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    お正月に実家を訪れない兄家族(40代半ば)

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    hana
    ひと
    正月の挨拶に兄家族が実家を訪れませんでした。
    私としては、年老いた親と向かえる正月など、あと何回あるかわからない、と思うので、親を喜ばせるためにも、来て欲しいのですが、どのように話をもっていったらいいかわからず困っています。
    へんに言わない方がいいでしょうか?

    下手に言うと気を悪くされても困ると思い、これまで言わないできました。
    あちらにはあちらの事情があるのだろう、とも思ってきました。
    でも、40代半ばにもなり、そんな常識もない兄嫁に負の感情を抱くようになり、
    自分でもこんな自分がイヤになってきています。


    以下は補足説明です。
    私の家族は、両親健在で、2人とも70代前半。
    兄40代半ばと私40代前半の4人家族でした。

    兄は15年くらい前に結婚し、子供が2人(14歳女、11歳男)がいます。
    実家の隣の市に住んでおり、車でおよそ1時間かかる距離です。
    兄嫁の母親の近くに居をかまえています。
    ちなみに、兄嫁は3人兄弟(姉、兄嫁、弟)です。

    私はバツ1で、今は独身。(親とは別居ですが、片道20分位の距離)

    来年から、お年玉は、お正月に会った子にしかあげないぞ。
    って言ってやろうかとも思ってるのですが、子供には意地悪かな~?

    毎年、両親とも、外出せずに、「いまか、いまか」と待っているのですが、
    サンガニチに来ることがあったりなかったりで、なんだか、可哀相になるのです

    トピ内ID:3218116785

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    何故、兄嫁のせい?

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    まりり
    >そんな常識もない兄嫁に負の感情を抱くようになり、

    何故に兄嫁にだけ? 実家に帰省しないのは兄で、たとえ兄嫁が行きたくないと言っているのだとしても、それを了承しているのは兄ですよ。兄嫁が「行かなきゃまずいんじゃない?」って言ってるのに、兄が「別にいいよ」と言ってる可能性もあるわけですよね?

    そもそもトピ主さん、バツイチなんですよね?
    結婚に失敗している人に説教がましいことを言われたとしても…ねぇ?

    何か言うとすれば、こっそり【兄】に、
    >両親とも、外出せずに、「いまか、いまか」と待っている
    これを言えば?

    トピ内ID:0048660474

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    兄嫁が悪い?

    しおりをつける
    🐶
    うー
    怒りの矛先が違います。むしろお兄さんの問題でしょう。毎年正月は嫁の実家だけっていうのはひどいですね、確かに。

    ご両親はお兄さんにお正月に会いに来てくれと言ったことはありますか?
    また、お正月の三が日が過ぎた後でお兄さん家族がご両親の家に遊びに行っていることはないですか?

    それとちょっと思ったんですが、主様はお正月はずっとご実家にいます?おひとりなので、そういうこともあるとは思いますが、もしかしたら、それがネックなのかもしれません、お兄さん家族からすると...わかりませんが...

    確かに親御さんも歳をとってきているんだし、できる限り一緒にいる機会を作ってあげるべきだとは思います。もしかしたら兄夫婦は主様が親の面倒をみてくれると高をくくっているのかもしれませんね。

    親御さんが“今年はお正月に来れる?“と普通に聞くのが一番だと思います。正直に会いたいと伝えるのが一番かと。それでも会いにこないときは、こっそりお兄さんに、“今年は私はお正月旅行に行っちゃうんだけど、お兄さんたちはお父さんたちのところへ行く?”みたいな感じでお願いするのはいかがでしょう?

    トピ内ID:0160324652

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    そんな小姑が幅をきかせてる家など行きたくない

    しおりをつける
    💢
    アンチ小姑
    「来た子にしかお年玉あげないぞ。」…ははは。昔の子ならいざ知らず、今の子はリッチだからなんの効果もないでしょう。「嫌な叔母さんから我慢してお年玉もらうのと、お年玉はもらえないけど叔母さんに会わないで済むのと、どっちがいい?」と聞かれれば、喜んで後者を選ぶのが子供というもの。兄家族に正月来て欲しいなら、あなたが正月実家に行かないことです。あなたはいつでも親に会えるんでしょ? 大晦日まで実家で過ごせば十分じゃない。お正月は小姑不在で兄家族に羽を伸ばさせてあげようよ。離婚して暇になり、監視干渉のきつくなった小姑のいる正月なんて、みんな逃げるよ。

    トピ内ID:3570559874

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    ご両親を喜ばせるために?

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    🐷
    正直者
    ご両親を喜ばせるために正月に会いに来て欲しいって要求ですよね。
    何故?ご両親を喜ばせるためにお兄さん家族が使われるの?
    お正月、あなたの顔を見るだけでは満足できないとご両親が言っているわけではないのですよね?
    あなたの気持ち、考えだけでお兄さん夫婦の行動に文句や愚痴を言わないほうがいいかな。あなたの知らないところで嫁姑関係があったのかもしれないでしょ?

    正月の顔合わせなんて都合の良い日に会いたい人に会いに行けばよいのでは?

    私の場合、姑と教育の考えが合わない、嫌味がある(姑は悪気は全くないそうですが)で結婚してから数十年間、3が日以内に顔を合わせたことがないし平日も会わなくてもいいくらいですよ。私の場合ですが一年の始まりから会いたい人たちではないのです。

    もしかして、お嫁さんも訳ありかもしれないですね。
    あなたは親子でもお嫁さんは他人。いろんな関係の人が居るのであなたが考えなくても良いのでは?

    トピ内ID:8692273148

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    なぜ標的は兄嫁?

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    blank
    みかん
    あなたの兄さんに言えばいいだけなのに
    なんで標的が兄嫁になってるの?
    兄さんが行きたがらないのかも知れないのに

    トピ内ID:6991264424

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    ご両親が直接聞けばいいのでは?

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    blank
    長男ヨメ、6年目
    親なんだからお兄さんに「三が日、いつ帰ってくるのか?」と、年末20日すぎに確認すればいいのではないですか?

    いつまでも「待ちの戦法」は通用しないと思いますよ。
    待って来ないのだから、こちらから攻めるほかないでしょうに。

    あなたが普段からお兄さん一家とやりとりしているのなら、お正月の予定も聞き出せそうな雰囲気ですが、文面からはそんな雰囲気ではないと読み取れましたが・・・。

    ちなみに私は主人の実家の横に住んでいますが、お正月は大晦日から元旦の夕方まで主人の実家ですごし、2日は日帰りで私の実家(車で40分程度)にお年賀に伺います。

    義妹も主人の実家の近くに住んでいますが、我が家と同じく大晦日から元旦の夕方まで主人の実家ですごし、2日に日帰りでご主人の実家に帰省しています。←ご主人のご実家には了解してもらっています

    今更蒸し返してもどうしょうもないので、今年に年末に確認してみてはいかがですか?

    トピ内ID:0599930968

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    三が日の実家訪問は約束済み?

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    blank
    40代半ば
    お兄さんは三が日の実家訪問を約束しているのでしょうか?
    約束しているなら兄家族はドタキャンになるので悪いと思いますが。

    兄嫁を恨んでいる様ですが、三が日に実家訪問しないのは兄嫁の独断では出来ません。
    兄と兄嫁が話し合った結果です。

    兄嫁が説得したとしても、三が日に実家訪問しない事に疑問を持たない又は妻の言い分を受け入れた兄に問題があると思いませんか?
    兄がその程度の男だったということ。(その兄を育てたのはご両親なんですけどね)

    女性の多くは、夫や彼が浮気すると必ず相手の女性を恨むんですよね。
    悪いのは浮気した夫や彼なのに。

    トピ主様も考え方を変えなければ今後の人生損することになりそうです。
    実家訪問については兄に直接聞けばいいと思います。

    またお年玉も三が日に合わなければ渡さないでも良いと思います。
    個人的意見としては、近いので訪問しても良いのにとは思います。

    でも今時は70代前半では”年老いた親”なんて言いません。
    介護が必要なんでしょうか?

    トピ内ID:3537345950

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    ん?兄嫁?

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    blank
    あずき
    非常識なのは、兄嫁じゃなくて、兄でしょ?
    兄嫁が夫に何も言えないタイプなら、兄が全面的に「非常識」。
    兄が、嫁の言いなりになっているのなら、半々で「非常識」。

    ゆえに・・・あなたが言うなら兄に直接言えばいいことでしょ?
    「兄さん、正月なんだから実家に顔だしなよ~」・・って。

    トピ内ID:1556722870

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    連絡もできないのかな

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    blank
    みどり
    お兄さんとご両親は連絡取れないのですか。

    お正月くらい義理でもとは思いますが、どんな関係なんでしょうね。

    トピ内ID:8831165277

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    お正月の動向を知らす義務も実子でしょ結局。やだわぁ小姑って

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    blank
    私(嫁)は行かない
    いやだわぁ、何でもかんでも兄嫁のせい‥
    「‥そんな常識もない兄嫁に負の感情‥」って、小姑の典型的なセリフ(大笑)

    ナゼ「‥‥兄‥‥」じゃないの?
    トピ主さんが気楽に状況を聞くとしたら、実の兄にでしょ。

    その距離なら日帰りでしょ。「今年は〇日に年始挨拶に行く。」予告が無いなら、今年は来ないんだと割り切って有名神社へ初詣でに行けば良いのに。

    もしかしたら14歳のお嬢さんは今年受験かもね、塾は大晦日や元旦もある所もありますよ。

    だとしても、お兄さんと下のお子様の二人で訪問しても良いのに‥。
    お兄さんが怠け者なんですか?とにかく連絡もしないのはお兄さんの責任ですね。

    今年の正月は温泉旅行とか、受験勉強とか諸事情があるにせよ、
    それを報告する必要があるとしたら義務は、第一位に実子であるお兄さんにあるでしょ!
    お兄さんに直接聞きなさいよ。
    携帯番号を知らないのですか?

    お年玉は顔を見せないならあげないのは賛成です。
    年賀で会った(訪問者or在宅内孫)子にあげるものでしょ。
    祖父母に預けて後日とか、郵送まではありえません、それは義理に縛られた見栄かも。

    トピ内ID:2566811437

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    小姑よ、そういう負の感情をクセにしてはだめだよ。

    しおりをつける
    blank
    かぶと
    まず、小姑が口出して上手くいく事はないからね。

    あくまで兄夫婦と両親の関係です。
    揉め事があり普段から全く交流していないとか、またその距離なら年末に来たばかりだったとか、正月は家族旅行して別の連休にしたとか…?学校も忙しい年代だよね。

    あなたも年齢的なものもあるかな…、気の向け方もあるし…、良い所が見えにくくなりがち。
    至らない所、一つ見つけるとあれもこれも、いろんな引き出しから引っ張り出して、兄に文句・口出しばかりが増えてく…そんな小姑ほど、哀れで惨めなものはないですよ。
    世帯を持った兄、妹の関係は難しい、あなたも気をつけて余裕を持ちましょう。何泊もされるよりかいいかもしれないしね。

    トピ内ID:6344923658

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    すみません。

    しおりをつける
    blank
    レナ
    申し訳ありません…。今年も主人の実家に行っていません。
    というか、結婚してから2回しか行っていません。(遠距離ですが)
    理由ですか…主人が自分の実家に行きたくない、と言うからです。
    『そろそろ行ったほうが…』と私から長期休みごとに声をかけますが、
    嫌がります。
    実家に行かないのは兄嫁のせいだけではないかも。

    今年の年末にトピさんからお兄さんに
    『子供達にお年玉を渡したいから何日に実家に行くのか?』聞けば良いのでは?
    お父さんも『いつ来るか』気にしてたよ~
    なんて連絡したら良いじゃないですかね?

    トピ内ID:9027838673

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    ご両親が言えばいいだけでは?

    しおりをつける
    🐱
    みい
    トピ主さんが言うのは、何だか角が立ちそうな気がします。
    「いまか、いまか」とご両親が待っているのなら、ご両親がお兄さんに「お正月くらい顔見せにいらっしゃい」と言えば良いだけでは?

    トピ主さんが言うのであれば、お兄さんにこそっと、「お父さんやお母さん、寂しいみたいだから、お正月に行ってみたら?喜ぶよ?」と言ってみるくらいかなあ。

    トピ内ID:0566172472

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    滲み出てますよ。

    しおりをつける
    blank
    大和
    これって兄家族が帰らないって話ですよね。どうして兄嫁だけに負の感情を抱くのか?。これが帰らない答えじゃないですか?。兄さんには何も問わずに、嫁が悪いと責める。常識ないとか言われるのもどうかと思う。

    『姪や甥にお年玉を直接あげたいから来てね~』で良いんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9476272481

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    何でそうなるの?

    しおりをつける
    ゆきだるま
    そういうの小姑根性丸出しだと言うんですよ。

    お兄さんにお正月ぐらい両親に会いに来てあげてと言うのはわかりますよ。
    でも何でお兄さんが来ないのが義姉のせいになるんですか?
    義姉が実家へ行かせないようにしている確かな証拠でもあるんですか?

    というか、それだけ両親が大事なら実家に戻って主さんが面倒見てあげたらいいじゃないですか。

    トピ内ID:0301621556

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    お正月だから

    しおりをつける
    🎂
    ホワイトチョコレート
    お正月だから実家訪問する。お正月だから訪問せず別の予定を入れる。
    私たち家族は後者です。
    >あちらにはあちらの事情があるのだろう、
    そう思っているのに「常識もない兄嫁」と何故、兄嫁さんが非常識になるのでしょうか?

    我が家はお正月に実家訪問はしません。子供達の「お年玉」は親からのみでした。
    トピ主さんやお兄さんはお正月以外はどれ位訪問しますか?

    ご自身のお考えを伝えるべか悩んでおいでですが、誰に言うのですか?
    トピを読むと、兄嫁さんを非常識と否定しています。
    お兄さん一人で来るのですか?

    トピ内ID:5653634523

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    干渉しないことです

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    blank
    れい
    私は兄嫁の立場です。
    お正月は、2日の午後から義実家へ伺いますが、それでも義妹は夫に文句を言ってくるので参ります。
    年末年始は、家族でのんびり迎えたいものです。旅行の予定だって立てたいでしょうし。
    義父母が独りになれば、1日に訪問することは考えますが...
    義妹が口出しすればするほど、義実家に行くのが嫌になるものです。
    どうか、兄夫婦への口出しは控えて下さい。
    ご両親には、兄夫婦に訪問の予定確認を前もってとるようにしてもらえば、待ちぼうけは防げると思います。

    トピ内ID:1998727233

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    それは酷いですね

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    blank
    30代男
    私が兄嫁さんと同じ立場ならイベント事の日は義両親の方を優先します。

    旦那さんには自分の親の近くに住んで貰っている恩もありますからね。(勿論、それを許してくれた義両親も同様です。)

    どっちが行きたがらないのかは分かりませんが二人とも冷たいです。

    お年玉なんてあげる必要あります?

    トピ内ID:4146801781

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    静観

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    blank
    40代主婦
    私の兄夫婦なんてもう何年も実家に顔を出していませんよ。私は何も言いません。と言いますか、兄夫婦と連絡を取っていません。
    姪や甥へのお年玉なんて、お正月に会う機会があったら、でいいんですよ。別に断りを入れる必要なんてありません。
    私は兄夫婦をどうこうするより、自分が一回でも多く顔を出すようにしています。トピ主さんもそういう事で良いと思います。
    御両親が今か今かと待っているのを見ているのは辛いですね。私の親のように「どうせ来やしないさ」という気持ちでいてくれた方が楽です。
    「きっと忙しいんだよ」と御両親を慰めてあげて下さいね。

    トピ内ID:2185691023

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    なんで聞かないの?

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    blank
    なな
    ご両親が12月にでも「年末年始は実家にくるの?」と長男に電話をして聞けばいいだけのことです。
    どうしてそんな簡単なこともせずにただ待っているだけなのかがとても不思議なのですが。
    ご両親が電話ができない、あるいはしたくない理由があるのなら
    トピ主さんが電話をすればいいでしょう。
    私も妹の立場ですが、父が電話するのは面倒だと言うので
    盆や正月の前は兄にさっさと電話して予定を聞いていますよ。

    ところで、40半ばで常識のない、というのが「正月に実家に来ない」という点を
    指すのでしたら、どうしてその不満がお兄様に向かないのでしょうね。
    兄嫁さんが「夫実家には行くな」と命令しているとでも思っているのでしょうか?
    実家に帰るも帰らないも、トピ主さんのお兄さんのご判断だと思いますよ。
    どうもトピ主さんは兄嫁さんがお嫌いなようですが、お嫁さんを嫌う人が実家家族の中に
    いるのなら、お兄さんがなかなか実家に来ないのは当然のことかもしれませんね。

    トピ内ID:9086158423

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    正月は家族という枠内の仕事

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    blank
    ゆき
    盆、正月に実家の手伝いや訪問をしない人って何考えてるんでしょうね?
    26歳の私には人生経験が足りないのか、盆正月を休みだと思ってる人の考えはよくわかりません。


    お兄さま家族も3日迄に来ないにしろ来るにしろ、年末に予定くらい決めて先に知らせておけばいいのに。


    お嫁さんが気が利かなそうですが、そういうときはまずお兄様に苦言を呈しておきましょう。
    子供は親を見て育つので、小さいお子さんを気遣いが当たり前にできる子にしてあげたいならお兄様夫婦はもっとしっかりすべきです。

    トピ内ID:4168812773

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    え?兄嫁が悪いの??

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    💔
    原因と結果
    >そんな常識もない兄嫁に負の感情を抱くようになり
    “兄がトピ主の気に入るように行動しない”=“常識が無い兄嫁”にするとは…。

    あと、「>言ってやろうか」っていう言い方も凄いですよ。
    文章や言葉使いから滲み出てくる人柄ってあるけど、娘(トピ主)がこんなじゃ、その親はもっと悪そう…。

    兄ファミリーが疎遠する原因は、ここにありそうですね。

    トピ内ID:4027482507

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    親の教えにしたがってるだけでしょう

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    blank
    はるみ
    トピ主の両親は、トピ主達が子供だった頃の3が日、親双方の親類宅を、どれだけ訪問してた?
    もし訪問したりしなかったりだったなら、兄は親の教えに従ってるまで。

    子供に「会わなかったらお年玉ナシ」とわざわざ言う必要はないけど
    会わなかったら、人に預けたり、郵送したりしてまで、やらなくていい。
    新年のごあいさつがあってのお年玉なんですから
    新年のごがいさつがナシならお年玉もナシで、何もおかしくはない。

    それと、ちょっとおかしいと感じたのは
    「親を喜ばせるためにも、来て欲しい」と考えるトピ主。
    それほど長時間の移動もせずに行き来できる距離ならば
    お正月は、親を喜ばせるために顔を出すものではなくて
    新年のご挨拶をするために(どちらかというと目下の者が)顔を出すものです。
    親を喜ばせるのが目的なら、お正月に限定せずとも
    仕事の忙しくない時期でも、子供の行事が忙しくない時期でもいいのです。
    冬休みは短い上に子供会があったりしますから。
    「親を喜ばせるために正月に来い」では説得できないと思います。

    また、常識がないのは兄嫁ではなく、兄です。
    夫が行こうしないなら、嫁だけ挨拶になんて行けません。

    トピ内ID:6737182704

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    正月の予定も、先に聞けばいいだけ

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    blank
    はるみ
    相手の予定が分からないからと
    どこにも出かけずに、家で待ってるのもどうかと思いますよ?

    あちらから「○日の○時頃に行くよ」と連絡がないなら、こちらから尋ねればいいだけです。
    「初売りの買い物の予定とかもあるから、先に聞いておきたいんだけど、今年はいつ来るの?」
    と、あたりまえの世間話で聞けばいいのです。正月だからと気負うことなく。
    トピ主が聞くのでもなく、嫁に尋ねるのでもなく
    親が息子に尋ねなくてはダメですよ?
    嫁に聞いたって「夫と相談してみます」「夫に聞いてみます」と返事されておしまい。
    来る気がないからではなく、一人では決められないからなんで
    そんな伝書鳩に予定を聞いても、回答は得られません。

    トピ主が事情を知らないだけで、両親と兄夫婦、うまくいってないんだと思いますよ。
    円満なつきあいができてるなら、いつ来るのかくらい、フツーに聞けますから。
    それをしないで、ただ待ってる…。
    トピ主さん、親子関係のもめごとに、巻き込まれてる場合じゃないです。
    下手につっついても、親だって素直に事情は白状しないし
    親も、娘への思いと息子への思いは違うので、口を出しても、解決に結びかないから。

    トピ内ID:6737182704

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    予定を聞く

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    😉
    ナゴ(男63)
    「お年玉は直接渡したいし、皆の元気な姿も見たいから、正月は一緒に実家を訪ねたい、お兄さんの予定を教えて。」
    そう、お兄さんに連絡されては如何ですか。

    お会いできない年、どの様にお年玉渡しているのですか。
    実家に預けているのでしょうか、情報が充分ではない様です。
    >「いまか、いまかと」待っているのですが、・・・
    食事の支度やら、いろいろあるのでしょうから、お兄さん一家、随分と失礼な振る舞いですよ。
    妹さんであるトピ主さんから実兄に意見申して構わないのではありませんか。

    トピ内ID:9855521103

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      聞けばいいのに。

      しおりをつける
      😑
      もやもや
      > 毎年、両親とも、外出せずに、「いまか、いまか」と待っているのですが、
      サンガニチに来ることがあったりなかったり

      なぜ予定を聞かないの?
      親なら息子にお正月は何日に来るのか予定を聞けば良いでしょう。
      来るか来ないかわからない状態で待っているなんて・・・正直気持ち悪いです。
      そんなことも言えない親だから、近くに居てもお正月に挨拶もできない息子になったのではないですか?

      それに兄嫁に負の感情って、なぜ兄嫁?
      自分の親へ年始の挨拶もできないような兄に問題があるのではないですか?
      私は義実家へ行っていますが、夫が行かないというなら行きませんよ。
      だって、夫の親なのだから。
      夫の親への気持ちを汲んで行動してるだけです。

      トピ内ID:9714918658

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      はぁ~(溜息)

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      blank
      たろすけ
      どうして、兄嫁が、なの?

      我が家は正月は自宅で過ごします。夫の希望です。
      義実家との電話、年末には「お正月はどうするの?」と毎年聞かれます。
      「主人と相談しますが、多分、こちらで過ごすと思います」14年、言い続けています。

      私の実家は、冬は飛行機じゃないと行けないので、事情を知っている実家は理解しています。父は「来ないとお年玉やらん」とはいいますが「すいませんね~」です。独身の妹に何か言われることはありません。もう一人の妹は嫁いでおり、婚家でお正月は温泉で過ごすので、3が日は実家に来ません。

      夫は長男です。夫の弟家族は毎年帰省しています。それでも、義両親にも義弟にも何も言われません。

      待っているご両親がお気の毒だとは思いますが、年末に予定を聞けば済むことではありませんか?なんにせよ、あなたが口を出すことではないと思いますけど…

      トピ内ID:8135029347

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      どうしても「兄嫁さんが悪い(常識がない)」と思います?

      しおりをつける
      🙂
      想子
      すみません、トピ主さんも40代の中年、しかも離婚経験者なら・・。

      まあ、理由はさまざまでしょうが、おんなの「感情」も「業(ごう)」も、
      わかるのではと思います。

      辛口いきますよ、ハッキリ言うよ。どちらかといえば、ご両親はきっと、
      なんだかんだ言っても、「家庭を持って子孫を為して」くれている兄夫婦のほうが真っ当な生き方だとして安心している。高齢になるとそういうものなの。
      むしろ、離婚して出戻ったあなたのほうが、親にとっては心配のタネで、親不孝者なんです。

      あなたにできることは、親と兄夫婦の間を奔走すること。
      離婚して心配かけて親孝行したいなら。それができないなら、黙っていることです、
      親の落胆と悲しみをともに味わうことです。その悲しみはあなたのことでもありますから。

      トピ内ID:0250202584

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      兄嫁限定はよくない

      しおりをつける
      blank
      kina
      私は兄弟姉妹がいないので想像するしかありませんが、主様の気持ちは解るような気がします。正月くらい顔を見せればいいのに、と思います。

      ただ、来ないのは「兄嫁」だけではなくて「兄一家」なのでしょう?なのに
      >常識もない兄嫁に負の感情を抱くようになり
      これはなぜですか?兄一家ではなく、兄嫁限定?
      そういうことを言ったらうるさい小姑確定ですよ。気持ちは解らないでもないですが、もし何か言うなら兄にでしょう。

      だた、「会わないとお年玉あげない」は気持ちは解りますし、私だったらそうするかもしれません。

      トピ内ID:0615510453

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      なぜ?

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      🐱
      えま
      「お正月は夫の実家」なんでしょうか?


      別に妻の実家で年越しをしたっていいし、家族だけで過ごしたっていいじゃないですか。


      トピ主さんは兄嫁に常識がないと言ってますが、私は別におかしいと思いません。


      「嫁はこちらの家に合わせろ」と言う考え方すごく嫌です。


      私は結婚2年目主婦ですが、お正月は夫婦2人で旅行します。


      「夫の実家でお正月を過ごす」と言う事が常識だとは思わないし、夫も実家で過ごすより旅行へ行きたがります。


      夫と私それぞれの実家へは年が明けて行ける時に挨拶へ行く程度です。


      あなたのお兄さんとお嫁さんが納得しての行動なら別にいいじゃないですか。

      トピ内ID:1528658770

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      私でもいきたくないかも

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      あらまあ・・
      バツイチ独身で実家の近くに住んで頻繁に出入りしてるのってなんだかなあ。

      お年玉あげないぞなんてお金だけが価値観みたいな脅しかける変な家族だから、お兄さんは来ないのではないのではないでしょうか。

      それに来ることがあったりなかったりなら、用事がなければ来てくれているのではないですか。
      それなのになぜあなたが、お年玉はあげないぞなんて言う必要があるのかわからない。それも兄との衝突が怖くて子供にそんな脅しをかけるなんて、ちょっとおかしいですよ?子供が予定を決めるわけじゃないでしょう?


      お兄さんに年末年始の都合をあなたが聞いてみてあげればいいではないですか。
      それで用事とか病気とか都合が悪いのがわかったら、あなたがご両親にうまくいってあげるのがあなたの役目でしょう?
      ましてや子供にお金をちらつかせるような意地悪を言おうかなだなんておかしいですよ?

      あなた物事の認識が少しずれていますよ。結婚生活中にそういったことを感じたことはなかったですか?

      トピ内ID:0468723610

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      来るか聞けば良いだけなのに。勝手に待たれたらうっとうしい。

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      美雪
      ご両親、
      三が日に長男らが来るか来ないか、
      直接長男に電話して聞けばいいだけでしょ?
      「正月はくるのかい?」って。
      来る、と言われてもないのに今か今かと勝手に待ってられたくないですよ。

      私も長男嫁ですが、
      うちの主人は、実家に行く時は
      正月か平時かかかわらず、
      いついつ行っていいか?(親は所用や旅行等でなく)
      その日在宅してるか?他に来客予定等、ないかどうか
      電話してから行ってますよ。
      正月も、行くときは行くね、と
      年越し旅行やスキーで行かない年は行かない。
      私が妊娠中や産後まもなあ時期は疲れるから行かない。
      義理実家も、連絡がなきゃ長男夫婦は来ない、と
      割り切ってます。平和。

      待ちぼうけのご両親がかわいそうならば、
      トピ主さんから、
      ご両親に「正月に兄貴等が来るか電話してきいてみたら?
      いつ来るかわかってたらこちらの予定がたてやすいでしょ?」と
      アドバイスして差し上げたらどうでしょう?

      旅行でなく、兄嫁実家に正月は行ってるから
      こちらに来ない、ってケースでしたら、
      兄さん自身が、実家より兄嫁実家の方に行くと
      選んだのですから、文句は言えませんよ。

      トピ内ID:8307864521

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      「兄嫁だけを悪者にしない」ように。

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      嫁子
      <そんな常識もない兄嫁に負の感情を抱くようになり。>なぜ兄嫁に?兄はどうした。

      <お年玉は、お正月に会った子にしかあげないぞ。
      って言ってやろうかとも思ってるのですが、子供には意地悪かな~?>それでもいいとおもいますよ。

      兄家族は15年間1度も来てないわけじゃないよね。
      ところで主さんはいつバツイチになったんですか?
      主さんがバツイチでしかも両親の近居だから兄家族も妹さんにお任せしてるんじゃないでしょうか。
      それでいいじゃないですか。
      両親と親子3人水入らずで正月をお過ごしになったら。

      何も待たなくていいんですよ。
      <サンガニチに来ることがあったりなかったりで>ってことは事前連絡もないわけでしょう?
      むしろなんで待ってるの?

      大切なことは「兄嫁だけを悪者にしない」ように。

      正月に来て欲しいなら両親が催促するでしょう。
      妹(義妹)の立場で、しかも別居のあなたからは、「何もしない何も言わないがベスト」です。

      兄家族も車で1時間の距離ならば正月以外でも来られるし、両親のことは気にしないで、主さんは独身生活をエンジョイして下さい。

      トピ内ID:8109856598

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      まず兄に訊けば?

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      小夜子
      「お父さん達、お正月にお兄ちゃん達に会うのを楽しみにしてるんだけど来ないの?お父さん達の都合もあるから事前に連絡してあげてね」と。

      それをやったら「嫁に任せてるから」となり、その兄嫁が「うちの正月の予定に口出さないでください!」と凄い剣幕で怒鳴ってきた、というのなら、そりゃあ常識のない兄嫁と負の感情持っても仕方ないけど、何もしてないなら、いきなり嫁にそこまで求めても仕方ないでしょう。

      貴方の血縁は兄なのに、何故兄嫁に先に矛先が向くのですか?

      普通の人なら、妹にそう言われたら「ああそうだ、親父お袋もそんな年だよな」となり、妻に「正月にちょっとでも顔出ししたいんだが」と上手く持ちかけて、妻が鬼嫁でなくやむを得ない事情でもなければ、何らかの形で帰省が成り立つものです。

      くれぐれも兄をすっ飛ばしていきなり兄嫁に話をしないようにね。かなりの確率で拗れます。特に、兄嫁が帰省を拒否してる訳ではないのに、兄が「面倒臭いから帰らなくていいよ」なんて言ってる場合は。

      トピ内ID:4093392887

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      負の対象は「兄嫁」だけ?

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      きらりん
      トピ主さんのお気持ちはわかります。

      お正月に実家を訪ねるのは基本中の基本と、私も思います。
      でもトピ主さんの心の中には「兄嫁」憎し、が増幅されてはいませんか?

      苦言を呈してよいのは、実のお兄さんに対して。
      全ての決定権を嫁が持っている、との思い込みは宜しくありません。

      年老いたご両親の為にもお兄さんに心中をお話しください。

      トピ内ID:3415987019

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      なんでお年玉あげてるの

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      弟の姉
      3が日に来ない人にお年玉をあげることないでしょう。
      …いや、松の内かな。
      今年? 来年? からお年玉をあげないことですね。

      車で1時間の距離に住んでいて、
      3が日に実家に来ない兄夫婦は常識がないか、
      トピ主さんの知らない昔に、あなたのご両親が兄嫁にイジワルをして恨まれているかでしょう。

      トピ主さんが兄嫁に嫌悪感を持つということは、兄嫁があなたのご両親を嫌悪していることを知っているのですか?
      憶測で兄嫁だけを責めるのは大人げないです。
      家長の兄が行かないというのなら、兄を責めるべきです。

      老いて息子家族に挨拶に来てもらえないほどの、恨まれるようなことを
      あなたのご両親が兄家族にしたのかもしれないですよ。

      兄には口を挟まないほうがいいです。
      あなたがご両親に親孝行をすればいいだけのことです。

      トピ内ID:3436556414

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      何故兄嫁に負の感情?

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      咲子
      なのかよくわかりません。

      兄が行く気があるが、兄嫁が行きたくないと言っているとの解釈ですね?

      兄一人でも来られますよ。

      両親と兄との間で何かあるのではないですか。

      トピ内ID:9469245651

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      お兄さんに言わないの?

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      🐤
      いんこ
      なぜ「兄嫁のせい」と確信できるのですか。
      お兄さんのせいかもしれないし、子ども達のせいかもしれない。
      兄嫁は普段から態度が悪く、
      あなたの実家を嫌い、夫単独で実家に行くことすら「認めない」とでも?
      そうでないならちょっと落ち着いて、他にも理由を考えみては。
      もしかしたら「バツイチ独身」の小姑が居るから来たくない・
      来る必要を感じてないのかもしれません。
      ズバリ兄本人に「なぜ来ないの。親孝行しようよ」と
      聞いてみたらいいのです。
      ただ本音を言ってくれるとは限らないし、
      来てくれるかとどうかは別ですが。

      なんだか意地悪っぽいレスになってしまいましたが、
      お気持ちはとても良くわかります。
      私の兄も同じですから。
      兄本人が親不孝の甘ったれなので、
      その辺は兄嫁に期待するしかないのですが、
      そんなできたお嫁さんがもらえる器でもなし。
      (夫婦って所詮似たもの同士です)
      兄をとばして他人に期待するのも
      おかしな話なので、私はとっくに諦めました。
      トピ主さんはお兄さんが好きそうだから、そうでもないのかな。
      私は親孝行は自分で、自分だけのやりたい形でやってます。

      トピ内ID:9737863373

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      もしかして…

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      善き隣人
      トピ主さんと義姉さん(もしくはお兄さんも)の間、義姉さんと両親の間、がうまくいっていないからではないでしょうか?
      仲良しなら「お姉さん、お正月どうします?」と気軽に訊けるはずですし、訊かずとも義姉から「妹ちゃん、お正月はどうするの?」など話があると思います。
      うちは夫が長男で私達家族は夫の実家のすぐ近所に住んでいます。夫に姉がいます。実家から車で最低2時間はかかる県外に夫と子供達と住んでいます。関係は良好で普段からメールのやりとりをしていますし、お正月前には料理の相談などもします。私の夫がサンガニチすべて休める仕事ではないので私と子供だけで実家で過ごしたりしています。

      トピ内ID:7577538700

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      お兄さんに聞いてみたら?

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      J
      「兄嫁に負の感情を抱くようになり」
      とありますが、お兄さんには?なぜ兄嫁さんを悪者にするのでしょうか?
      「実家大好きな嫁」が原因である場合ももちろん考えられますが、
      その点をお兄さんに聞いてみたらいかがですか?

      帰りたい家、会いたい両親だったら行くと思いますよ。
      きっとそうじゃないんでしょう。
      お兄さんとご両親がこれまで築いてきた関係の結果だと思います。
      あなたが口出しすべき問題ではないと思います。

      トピ内ID:1728041376

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      兄嫁の居心地を良くする工夫

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      そうだねぇ
      お正月に兄一家に来てほしいなら兄の妻をお客様としてもてなすことです。
      まずは相手の気持ちになって考えましょう。義両親だけでも正月の訪問は気が重いのに、小姑付き、それでもまだ夫子どもと一緒ならよいですがバツ1独身では居心地悪いのではないでしょうか。
      まずはご自身の存在が兄一家の足を遠ざけている原因かもしれないことを自覚して謙虚に振舞ってみてください。くれぐれも嫉妬は禁物です。

      トピ内ID:3568673718

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      なぜ兄嫁にだけ負の感情?

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      うり
      お兄さんに直接言えばいいのに・・・。私にも兄がいますが、親のことに関しては兄に直接電話してますよ?お兄さんじゃ予定はわからないのかな?

      トピ内ID:7176187911

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      すごく自分勝手なこと言ってるのわかるよね

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      かつ丼
      兄さん夫婦が何で来ないのかは知らないけど、
      親を喜ばせたいなら、なぜあなたは離婚したの?貴方自身が今親を喜ばせてる?

      それから、両親共に元気なら、正月があと何回あるかわからない
      とか、小姑根性出すのやめなさいよ。もっと自分が折れたら?

      本当に親戚付き合い続けたかったら、
      会えなくてもお年玉は書留で送ってあげるべきです。
      意地悪な小姑のいる実家なんか行きたくないですよ。

      トピ内ID:8164583272

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      年末に確認すれば?

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      あさゆ
      三が日に来たり来なかったりが兄嫁のせいに
      なるのはおかしいです。
      怒りの矛先はお兄さんに向けるべき。

      来年からは年末の挨拶がてらお兄さんに
      「お正月は実家に行くのか」「行くなら何日か」
      を聞いてみればいいと思います。
      その時に三が日にご両親がいつ来るかとどこにも出掛けず
      待っているのだから、行かれないなら電話で新年の挨拶くらい
      してあげて欲しいと言いましょう。

      あくまでもお兄さんにですよ。


      あとお年玉は会えなければ渡さなくてもいいと思います。
      トピ主さんが元日に行って、兄家族が2日に来ると
      わかっていればご両親に託してもいいと思いますが。

      子供たちも大きくなってきて部活や習い事、受験など
      これからどんどん来られなくなりますが、
      それは成長の証しです。

      トピ内ID:5362107716

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      そうです、知らない事情があるのです。

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      blank
      無事が何より
      ご両親とお兄様家族の交流のすべてを把握しているわけでもないのですから、
      余計な事はしないほうがいいですよ。

      お正月の挨拶は絶対にという価値感もあれば逆もあります。
      余裕のあるとき、暖かくなってから、ゆっくり、かもしれませんし、
      誰かの体調が良くないのかもしれません。
      また、お嫁さんとの軋轢も無きにしも非ずです。

      よその家庭の事ですから無関心でいいのですよ。

      ご両親の心配の中心は、むしろ、独身に戻ったトピ主さんだったりして…。

      トピ内ID:7110421239

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      連絡しないの?

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      blank
      kuma
      年末に電話して「今年はお正月来るの?」って普通に訊いていいと思います。
      用意だってあるし、私もお正月くらい顔出していいと思うけどなあ。
      ただ、お年玉発言は控えたほうがいいよ。お金で釣るみたいで嫌な感じ。

      私も夫の実家とは車で一時間くらいだけど、子どもが小学生の頃までは月に一回は行ってました。
      部活するようになってからは夫婦だけとか、一番下の子だけ連れて、とかで三ヶ月に一回くらい顔を出しています。
      なのでお正月もごく普通に「何時頃くる?」「今年は洋風おせち頼んだよ」とか言う話になるんだけど。
      今か今かと待ってるなんて、可哀想ですね…。そこは言ってもいいんじゃないかな?

      お兄さんと電話で話してみたら?

      トピ内ID:8053991529

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      何故兄嫁のせいなの?

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      ne2kai
      実家に帰らないのは、お兄さんの意思かもしれませんよね?
      それとも、お兄さんが「帰りたくない」と言った場合、兄嫁が嫁の責任として、それをいさめて連れて来るのが義務だとでも、トピ主さんは言いたいのでしょうか?

      お兄さん的には、バツイチの妹が小姑ヅラして、妻に対して何かと「長男の嫁」プレッシャーをかけてくるので行きづらい…というのもあるのかも。


      >来年から、お年玉は、お正月に会った子にしかあげないぞ。
      って言ってやろうかとも思ってるのですが、子供には意地悪かな~?

      意地悪というより、大人同士のパワーゲームに子供を巻き込むなんて、やり方が汚いですよ。
      そもそも、子供たちもその年齢なら、お年玉ごときでトピ主さんのご機嫌を取ったりしないでしょう。
      トピ主さんが周りから大人げないと思われるだけだと思います。
      下手したら、お兄さんやご両親が裏で気を利かせて「叔母さんは離婚して独りで大変なんだから、分かってあげなさい」と諭したりして…。

      トピ内ID:2973822777

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      正月の予定ははっきりさせないといかん

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      blank
      ほじ
      基本的には自分がやれることを両親にしてあげるのがせきの山かと思います。
      子供やお嫁さんに何か言っても火種になるだけですよ。
      言うなら、お兄さんだけに、両親がさびしがっているからたまには孫連れて来てやってというぐらいかな。

      ただ、兄家族、正月の予定を明らかにしてないって、最悪ですね。
      ご両親も来るか来ないかわからないでずっと待ってるなんて、絶対おかしいでしょう。今年の正月はいつ来るのか、来ないつもりなのかぐらい、前もって聞いてもいいんじゃないですか??

      くるならそれなりの準備が必要なんだし、それが大人の常識ってもんでしょう。
      そこは、きびしく、兄さんに注意するべきだと思います。

      トピ内ID:9752121127

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      お正月に実家に帰らない長女です

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      🐷
      お布団猫
      正月の帰省なんてもう10年以上してない長女です。
      っていうか実家自体ここ数年帰ってないな。
      うちは遠距離なのもありますが…。

      近いとはいえ、おこさんがいるから中々帰る事が難しいのかもしれません。
      早い子は小学校高学年からそういうの面倒がりますし、お兄さん夫婦だけで行くにせよ正月中から子供だけ置いていくのも…とか色々考えるのかも。
      中2の14歳か中3の14歳か分かりませんが、受験なら進学塾はお正月も休みがなかったり、お休みの間の分も沢山宿題を出されますし…。
      来ない原因は兄嫁さんじゃないかもしれませんよね。

      これからはやんわりと、ごちそうの用意もあるから来れるなら日時を教えてね?って年末にでも聞いてみたらいかがですかね?
      お年玉は誰も来なかったら渡さなくていいと思いますよ。
      うちの実家も現金書留で送ってきてくれていたのですが、申し訳ないので断りました。
      子供はちょっとがっかりしていましたが、あれは顔を合わせてきちんとご挨拶してこそ頂けるものだと思うので。
      来年はトピ主さんもご両親も、お兄さん家族も楽しくお正月を迎えられるといいですね。

      トピ内ID:0003284643

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      親不孝はどっち?

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      blank
      うーん
      正直、自分の親不孝を棚に上げて何言ってるの?
      って印象です
      兄家族の親不孝を嘆く立場に居れば
      親の幸せを願う孝行娘の格好がつくんでしょうけど・・・

      兄家族が年末年始ずっと泊まり込んで和気あいあいとしていたら
      離婚した小姑の居場所なんか無くなると思うのですが
      それはそれで構わないのですか?

      兄家族が嫁実家近くに居を構えたのが
      トピ主離婚の前なのか、後なのかで推論も変わってきますけど
      親御さんが「離婚して可哀想な娘に多く財産を残す」等々の発言してたら
      兄家族にとってはトピ主が跡取りだと認識している可能性だってありますよ

      トピ主、御両親、兄夫婦の交流関係、利害関係が良くわからないので
      トピ文の情報だけでは兄嫁を非常識だと責める気にはなれません
      取敢えず、良く言われる事ですが
      親孝行は自分でしましょう

      トピ内ID:3950902727

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      何でも嫁のせいですか。

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      blank
      通りすがり
      トピ主みたいに、全てを嫁のせいにする小姑が居たら行きたくなくなりますよ。

      実家に帰省しないのは、兄嫁のせいって何故でしょうか。常識がないのはトピ主の両親の息子も同じでしょう。なぜ「兄嫁」だけ常識がないんでしょうかね。
      「兄夫婦」ならわかりますが「兄嫁」だけって…。

      兄が実家に帰らなくていいのを了承してるから来ないんですよね?
      兄嫁さんが嫌がっても兄一人でも自分の子を連れて帰ってこればいいのにそれすらしないんですよね?

      子供の立場から見たら自分の母親に悪意がある人たちに会いたくないし、そんな人からお年玉を貰いたくもないですよ。お年玉を貰って「ありがとう」とかも言いたくない。

      まず「嫁」がっていう態度&言動をなくして、「両親が孫に会いたがってるから行けれる日で良いから、ちょこっと顔を出してあげて。」とでも言えばいいのではないですか?
      遠まわしに言うと嫌味ったらしく聞こえますし。

      トピ内ID:1739632510

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      お正月はひっそりと

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      blank
      miye
      うちの兄夫婦も来ませんよ。というか、結婚して二人揃って来たのは10余年のうち片手で数えるほど・・・。遠隔地に住んでいるし、兄嫁は休日も勤務時間も一定でない医療関係者なので、どーしても来いなんて言えませんわ。もっとも敬遠されている最大の原因は、未だ実家に住み込んでいるこの小姑の私でしょう(笑)。
      このお正月も老父と老猫と、老嬢(?)の三人でひっそりと過ごしました。せめてねえ、電話の1本でもくれればうれしいのですが、これも兄をきちんとしつけなかった私たち家族の責任だと思っています。兄嫁には兄と結婚してくれたことだけを感謝して、余計な負担はかけたくないと考えています。それにしても、この先父が高齢で動けなくなったとき、私ひとりでの介護はきついなあ、少しは助けてもらえないかしらとも思っていますけれどね。

      トピ内ID:1450855308

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      うーん

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      はーれむ
      ご両親から兄に言ってもらいばいいこと

      まずは、ご両親が兄に
      「ちょっとは顔出して」
      と言えばいい話です。

      犯人が兄嫁だと思われているようですが

      真意は本人たちにしかわかりません。

      下手に動くとややこしくなります。

      トピ内ID:3296502863

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      事前にスケジュール確認すればいいだけの話でしょ

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      popoi
      あらかじめ、お兄さんに来られるのか、来るなら何日になるのかを確認しないんですか?
      それをしておけば、少なくとも「外出せずに、「いまか、いまか」と待っている」ということは回避できると思うんですけど。

      私はトピ主さんと似た立場だと思います。
      実家には60半ばの父が一人暮らし(母は鬼籍)。
      私は独身で、実家から電車で1時間ほどのところに暮らしており、妹弟はそれぞれ結婚して実家を離れています。
      年末年始は、私は30日くらいに実家に帰り、お正月の準備をします。
      その際、妹弟と連絡を取り合い、何日に来るかを確認します。
      子供たちがまだ小さかったり配偶者の仕事の都合で年末年始休暇中に来られないこともありますが、それは各家庭の都合です。

      それと、来てほしいことは実子であるお兄さんに言うべきことです。
      仮にお嫁さんの意向でお兄さんまで来ないんだとしても、それはお嫁さんが悪いんでしょうか?
      尻に敷かれて何もいえないお兄さんの弱さが悪いんじゃないんですか?
      どうしてお嫁さんだけに責任を押し付けるのかが理解できません。
      これがいわゆる「小姑根性」というものなのでしょうか。

      トピ内ID:0481762960

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      親が言うべきです。

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      ご両親が息子であるトピ主兄に「お正月ぐらい家族揃って親に挨拶に来なさい」と言うべきです。
      親が常識を教えずに誰が教えるのでしょうか。

      トピ主さんは直接言わずにご両親に伝えたらいいと思います。
      40すぎても常識のない兄が恥ずかしい、新年の挨拶は家族揃って親に挨拶するものだと教えた方がいいよ
      とでもいえばいいでしょう。

      親が別にかまわないというならほっときましょう。
      下手に口出しするとどちらからも嫌な感情を持たれるかもしれません。

      お年玉は宣言しなくても会えば渡す、もしくはご両親に「お正月に来たら渡してほしいけど、来ないならまた私が引き取りにきます」と預けておけばいいでしょう。
      毎年送ってるのですか?
      姪御さんや甥後さんが可愛いなら「会って渡したいからお正月に実家に行く日をあわせよう」と誘ってもいいと思います。

      トピ内ID:7410004162

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      実の娘さんがいてくれるから

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      yuki
      唐突に兄嫁のせいにされててびっくりしました。
      お兄さんの実家ですよね?兄嫁じゃなく。

      あなたがいるから、今年はいいでしょと判断されたんじゃない?
      老夫婦の家に、実娘がいる。これは安心です。
      これが老夫婦ふたりぽっちとか、伴侶に先立たれた高齢者一人暮らしのお正月なら、そりゃ兄夫婦も帰省してくれたんじゃないでしょうか。

      でもさ、普通は実の息子であるあなたのお兄さんが、最低限一人でも2日か3日に顔出ししますわね。
      それがなかったということは、ほかにも原因があるのでは?
      昨年中に大喧嘩して、お兄さんに二度と来るなと啖呵きっちゃったとか。

      トピ内ID:8349725252

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      ご両親を喜ばせたいなら

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      主婦子
      トピ主さんはどうして離婚されたんですか?ご両親は悲しんだでしょうね
      お子さんはおられないのですか?作られたらどうです?ご両親が喜ぶでしょう
      再婚しましょうよ。ご両親が喜ぶのは目に見えてますよ
      家を新築してあげたら?同居してあげたら?毎日家事を手伝いにいけば?仕送りしてあげれば?
      きっと喜ばせることはできますよ。どうしてしないの?
      ご両親は、いまかいまか、と期待しているかもしれないのに。

      実家に戻ってきた娘が「あんたたち親を喜ばせるために○○しなさいよ」と他者に命じるなんて、とっても滑稽ですね。
      人のふり見てなんとやら。
      ご自分もご両親を喜ばせるように、努力なさってみてはいかがですか

      トピ内ID:8767076734

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      言ってもムダだから言わない

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      にょん
      兄夫婦に期待してもムダです。
      兄嫁の実家近くに住んでいるのは、お仕事のためでしょうか。
      だとしても、普通の神経を持つ大人ならば
      「私は普段は自分の実家近くに住んでいるのだから、お正月はあちら優先に」と
      考えます。また親もそうです。なのに、兄嫁とその親はそうではない。
      もちろん、お兄さんもそういったことをちゃんと夫婦で話すこともしない。

      40代でこれじゃダメです。そんな人に何言ってもムダです。
      なので、私は何も言わないですね。お年玉を会った時だけ渡すというのはOKだと思います。元々お年玉ってそういうものでは?だから、大人は顔を合わせた子供に渡すために正月は空のポチ袋を用意するわけですよね。

      トピ内ID:1786737818

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      ご両親が聞けばいいのに

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      そんなに楽しみに待っているのなら、
      ご両親がお兄さんに電話して聞けばいいだけだと思うのですが、
      よっぽどなにか過去にあったとか、疎遠だとかなのでしょうか?

      お兄さんにしてみたら、実家近くに独身の妹が住んでいたら、
      ちょくちょく妹が行ってるだろうと考えて、
      実家に行く頻度が減っても不思議ではないですよね。

      お年玉の件は、お正月に実家に来ない時点でアテにしていないでしょうが、
      もらえなかったらさらに足が遠のくかもしれませんね。

      姪御さんの年頃から考えると、時期的にも帰省が少なくなる頃でもあると思うので、
      なかなか難しいのではないでしょうか。

      それより、余計なお世話だとは思いますが、
      ご両親が可哀想と仰るのなら、早く再婚してあげた方がいいのではないですかね。
      なんだかんだ言ってお兄さんはご自分の家庭をしっかりと築かれている訳で、
      それだけで親孝行ですから。

      トピ内ID:8747929030

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      あなたが居るから来ないんじゃないの? ご両親はなんと?

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      人の振り見て我が振り
      70代のご両親、息子さんにお正月は来ないの?と訊ねないのですか。
      来ないか~と待っている。
      来ないと分かれば、それなりの過ごし方もある筈ですけどね。
      お迎えし易いように、家は綺麗になっていますか。
      ご両親、体力的にお掃除が行き届いていないようでしたら、あなたが代わって、早めにご実家に行って準備して上げるとか。
      汚い家には行きたくありません、なんてお嫁さんの立場で言えないし、仮にお兄さんが言っても「嫁が言わしてる」になりますからね。
      お正月休みまで、夫実家の片付け掃除なんで真っ平ですしね。

      お嫁さんやお子さん、もしかしたらお兄さんもあなたのことが苦手で行きたくないのかもしれないし。
      これ、考えたことないんでしょうか?
      それに、お子さんの年齢だと、お年寄りと話すの面倒がりますよ。

      トピを読むと兄嫁さんを悪く書いているので、なんとなく普段の様子が透けて見えるんです。

      来年はまだまだ先だけど、お盆休みもありますよね。
      その時までに少しご自身やご実家の様子を振り返ってみてはどうでしょうか。
      この先、甥、姪を当てにしない人生設計を是非考えておいて下さいね。

      トピ内ID:7073233979

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      あなたのせいかも

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      小姑

      言いたい事はわかりますよ 最もです。
      いつどうなるか わからない 両親と せめて
      お正月くらい うそでもいいから 楽しく過ごせたらいいな
      ですよね。

      それでも 来ないのは なにか 確執が あるのだと思いますよ。
      あなたから お年玉なんて 要らないでしょう きっと。

      自分の家族で お正月を 過ごしたいんじゃないですか。
      私も 親が 80歳になりますが 行っていません 確執があるから。
      それぞれ 事情ってものが あるのでは?

      トピ内ID:8806091135

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      今までどおり

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      😉
      なおなお
      トピ主から義姉さんには余計な事は一切言わない。ちょっとでも言おうものなら「小姑に嫁イビリされた」と、今後一切の関わりを絶つ口実にされちゃいます。

      お兄さんにこっそりと頼んでみるのはありだと思いますが、お兄さんが鈍感な人だと「妹が正月ぐらい顔出せって言ってたよ」なんてそのまま伝わってしまいますから、お兄さんの性格を見極めたうえでやってみましょう。

      子供が大きくなると、じじばばの家に行くよりも友達同士の約束が大切だったりします。お年玉は正月に会わないのであれば、あげなくてもいいでしょう。(イヤミじゃないですよ)。

      トピ主の御両親が気弱すぎ。「お正月に来てね」って言えばいいだけなのに。

      トピ内ID:3708259147

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      なぜ

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      wnira
      >毎年、両親とも、外出せずに、「いまか、いまか」と待っているのですが、
      >サンガニチに来ることがあったりなかったりで、なんだか、可哀相になるのです

      私の考えだと、近いから、いつでも行けるという考えが、あるのだと思います。
      だから、来たり来なかったりする。
      ご両親が「いまか、いまか」なんて待っているのは、どうしてですか。
      年末か、または年明けに、ご両親から、お兄さんへ連絡をして、いつ来るかを確認すれば、
      すむ事ですよね。具体的な返事が無くても
      「来る前日か、朝にでも連絡してね」と言えばいい。
      携帯電話も普及している昨今、お兄さん、お嫁さんが、携帯を持っていないと
      いう事もないでしょう。いくらでも連絡する手段はあるし、何故、連絡しないのか
      とても不思議に思いました。
      なにか遠慮しているんでしょうか。
      老いたご両親の為なら、ここはトピ主さんが間に立ってあげればいいと思います。
      兄嫁さんと、ご両親には、何か確執があるんですか?来ない理由が兄嫁さんのように書かれて
      いるのも実に不思議です。

      トピ内ID:3433982816

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      あなたも昔は『嫁』だったんでしょ?

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      鬼千匹
      嫁だったとき口うるさい小姑は居なかったんですか?
      トピ主は義母が何も言わなくても察してたんですか?
      元旦那がしたり言ったりしてることなのに嫁のせいにされたことは?

      『うちの親は違う』とでも?
      賢い小姑は実家とお嫁さんのすることに口出しません。
      親孝行と言うなら毎年お正月あなたが旅行にでも連れて行ってあげれば?

      姑と小姑は実の親子だもの、間に入るのは苦痛ですよ。居辛いですよ。

      トピ内ID:2237829099

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      嫁のせい?

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      🐤
      実家に帰らないのは嫁のせいなんですか?
      私は次男の嫁です。私の実家には5分のところに家を建てました。
      義実家には1時間弱かかります。
      義実家は義母と義兄(独身)が二人で暮らしております。(義父は亡くなりました)
      私は、週に何度も実家に顔を出しますが夫は自分から実家には行きません。
      結婚当初は夫の実家まで30分のところに住んでおりましたが 結婚当初から行きません。子供が生まれてから私が夫に声をかけて連れて行きます。
      義父が危篤状態が続いた時も自分から行くことをしなかったので私が何度か連れていきました。
      もう、子供も高校生ですし義実家なんて嫁の立場から好き好んで行くところでもありませんのでこれからは夫から行く気がないなら私から声をかけることもないのなかぁと考えているところです。
      なんで嫁のせいなのか理解できない。
      主さんのお兄さんとご両親の問題だと思います。
      何でもかんでも嫁のせいにする家には私も行きたくないですね。

      トピ内ID:6751189514

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      何故兄に言わないの?

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      ご両親が待ってるならお兄さんにひと言、言えば良いのではないですか?
      もしくは事前に来るかどうか確認したらいいのでは?
      うちの実家では遠方の兄夫婦が帰省するかどうか数週間前に確認していますよ。

      ところで、いくら近距離の実家でも行くときは事前に連絡しないのですか?
      連絡がないのならいくらご両親が待っても来ないと思いますが。

      ちなみにお年玉はお正月に会わないのならあげる必要もないでしょう。

      トピ内ID:2901563882

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      なぜ兄嫁が責められる?

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      グラタン
      実家に帰って来ないのは兄嫁のせいだと思うのはなぜでしょう?
      常識がないのはトピ主さんのお兄さんですよね。自分の兄を責めずに他人を責めるってどうなんでしょう。

      私の義兄も正月は自由にしてますが、私の夫は義兄嫁を否定する言葉なんて言いません。おれの兄貴のケジメがないからダメなんだと言っています。


      まぁ年末が近づいた頃にお兄さんに連絡を取ってはいかがですか?
      「私は○日に帰省するけど、いつ帰るの?帰って来なかったらから、寂しがってたよ」って言えばいいじゃないですか。

      トピ内ID:6475617131

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      多くの方が指摘しまてすけど

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      🐱
      餅っ子
      何で兄嫁さんに嫌悪感が湧くんでしょう?
      兄嫁さんが「実家に行っちゃダメ」とかお兄様に言ってた素振りでもあるの?
      仮にそうだったとするなら、兄嫁さんもだけどお兄様も同罪ですよね?

      結局のところ、そういう小姑根性の様なモノが兄家族を遠ざけてるんじゃないの?
      もしかしたら、ご両親もそういう素振りはないですか?
      何かあったら直ぐに「嫁のせいだ!」とか言ったり。

      家の主人は独身時代から実家に滅多に寄り付かない人だけど、結婚した今でも変わってません。
      が、姑は「旦那を実家に寄り付かせるのも嫁の仕事」と豪語。
      それが叶わないとなると「餅っ子さん(私)が、来させない様にしてるんだ」と妄想。

      自分の息子の性格を理解してる筈なのに、何でも「嫁が何とかしなさい」
      そもそも息子が何で寄り付かないのか考えない(主人は姑の言動が好きではない)
      これでも私が言って大分実家に寄り付く様になったのに、姑はまだ私のせいにしてるし・・
      正直言って、アホらしくてやってられません。

      率直に言わせて貰えば「嫁がー」と、一方的に責任押し付ける家に行きたいと思う人は少ないでしょうね。

      トピ内ID:4995938799

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      妹てなぜこうなのだろ……

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      blank
      棚上げ
      自分も嫁であったのに、ある人もだけどさ、なぜ兄夫婦にはこういう姑目線しか向けられないのでしょう。
      そのうちにやっかみが酷くなったり、年をとり手に負えなくならないよう、これは自分の環境も影響するし、気持ち大事よ。

      母親の嫁の悪口も半分に聞く、余裕もちましょ、冷静に自分を見つめて。

      トピ内ID:6344923658

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      小姑がいるから帰らない

      しおりをつける
      😑
      おばちゃん
      きっと確執があるのですよ。しかも、あなたみたいな小姑がいるところ 私も嫌だな。
      小姑。あなたの存在って大きいですよ。もう少し 兄嫁の気持ち 考えたら?あなたも昔は嫁だったんでしょ。あ~嫌だな、あなたみたいな義妹。

      トピ内ID:9718649124

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      あなたがいるからじゃないの?

      しおりをつける
      💢
      原因究明
      あなたの両親からあなたの兄夫婦に、「来年から三が日の間は、小姑は一切実家に近寄るな。と言ってあるから、来年からはもう安心して遊びに来なさい。」と伝えてもらえば一挙解決しますよ。勝手に兄嫁に負の感情を抱き、子供に金銭絡みの嫌がらせを画策してるような叔母に、誰が好き好んで会いたいなんて思うの?

      トピ内ID:3570559874

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      トピ主です、お礼

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      hana
      たくさんのご意見をありがとうございました。

      小姑だまってて。について。

      私も結婚したことがある身のため、小姑が横から口出しするのはどうかと思い、これまで一切、何も言わないできました。それよりも、「あんなお兄ちゃんにお嫁さんが来てくれて、孫まで抱かせてもらって、有難いと思わないと。」って、母がどんなに悪く言おうとも、プラスの面について話すように仕向けてきました。
      私なりにかばってきたつもりです。

      私の両親は、兄嫁のことを、ことごとく悪く言います。
      子供の教育がなってない、家の中はゴミ屋敷、仕事もしていないのに、夕食を7時以降に買出しに行く、など。私は、話半分に聞いているだけですが。

      兄嫁は、兄より3歳年上で、兄は兄なりに抑えて生活してきているのです。
      神経質なくらい潔癖症な兄が、1年以上掃除していないだろう、ほこりが積もった家の中で、どれだけ我慢してるのかな~、って思います。
      まぁ、ほこりでは死なないので、いいですが。

      トピ内ID:3218116785

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      トピ主です、お礼 2

      しおりをつける
      hana
      親が「正月に来るか、来ないか、を聞けばいいだけ」とあります。
      私も同感です。

      ただ、うちの親は、正月の挨拶くらい、来るのが当たり前。と強く信じている。
      何も親から子どもに聞かなくても、子供から言ってくるか、もしくは、訪問されて当たり前。と思っているのです。もうあの年齢から、考え方を変えるなんてムリだと思うので、年に一度、正月くらい、顔を出してあげたらいいのに、って、私は思ってしまうんです。

      ちなみに、兄は両親の考えを知っている(はず)。
      それでもあえて来ないのですから、原因は兄嫁だと思ってしまうのです。


      1月10日頃だったか、母が兄夫婦宅を訪問したと言っていました。そのとき、兄は仕事だったので、兄嫁だけがいたとのこと。その晩、兄から母に電話があり、「もう、今後は、こちらから連絡しない限り、ウチには来ないでくれ」と言ってきたそうです。母が何か余計なことを言ったのかもしれませんが、家にくるなって、穏やかではありません。

      それもあって、これはまた、兄嫁が原因だな、と思ってしまったのです。

      トピ内ID:3218116785

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      トピ主です、お礼 3

      しおりをつける
      hana
      小姑のことなど姪も甥もイヤがっているはずなので、お年玉なんて要らないから、会わない方が良いに決まってる。
      とのレスがありましたが、そんな可能性があるとは思ってもいませんでした。
      新しい視点に気付かせてくださって、ありがとうございます。

      姪も甥も私のマンションに来たがるし、中学生の姪には英語の家庭教師を長くしていました。3人だけで遊園地に行ったことも数知れず。
      よい関係を築けていると思っていたのは私だけだった、という可能性もあるわけですね。

      トピ内ID:3218116785

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      トピ主です、お礼

      しおりをつける
      hana
      お年玉の渡し方について

      情報不十分で申し訳ありません

      姪の誕生日が12月、甥の誕生日が1月初旬のため、12月の姪の誕生日のときに、ついでにお年玉も用意しておいて、「お正月に渡してあげて」って兄嫁にお願いし、渡しているようです。そのときに、甥のお誕生日プレゼントも一緒に渡しているみたいです。私も、正月に会えるかどうかわからないため、毎回、母に託しています。



      実家が遠方の方が、毎年行っていません、と言うのと、近距離の場合とでは、違うと思うのですが、どうでしょう? それと、私が言っているのは、嫁実家にだけ行くのでなく、親は双方にある。顔くらい見せてもいいじゃない、ってことです。何も、嫁はこちらに合わせて、と言っていませんが。。。。


      それから、私は実家に入り浸ってはいません。
      通常は仕事が忙しいので、月に2、3度行く程度です。

      トピ内ID:3218116785

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      おお・こわ!

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      🙂
      魚好き主婦
      どうして、お正月に、一家そろって挨拶に来るべきって、一方的に決めつけるのですか?
      親と迎える正月が、あと何回も無いのに、、、って、トピさんは、ご自分が何の変化も無い正月がつまらないだけじゃないのですか?
      そして、兄夫婦が来て、義姉さんが嫁として下働きをしてくれれば、楽しいお正月だ。。と意地悪な考えがあるからじゃないですか?

      当方雪国です。義母一人と私達アラカン夫婦と三人です。夫は長男です。
      子供達は首都圏で結婚して独立してます。
      往復の交通が雪で止まったら大変だし、子供も小さいので、来なくて良いよと言ってます。
      義母には、もう二人の50代半ばの息子がいますが、ここ5年以上、どちらの家族もお正月に帰省していませんよ。
      べつに、お正月に挨拶に来るべき!なんて思いませんけれどね・・

      トピ内ID:1003113646

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      トピ主さんは、両親のパシリになって可愛がられようとしてる

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      結局は
      言いにくいことで申し訳ないのですが、あなたがいるのに兄夫婦が来ないのをそこまでご両親は、失礼です。あなたより兄夫婦と言っているのと同じなのに、ご両親の言葉をそのまま受け取って兄夫婦を攻撃してるあなたがかわいそうになります。

      兄夫婦は両親となんらかのやり取りがちゃんとあったりするのに、両親は都合が悪いことは適当に黙ってるのではないでしょうか。

      両親はつまりは孫がいる祖父母の役をやって正月を楽しみたいから、孫のいないあなたがいても・・と言っているのと同じ。
      それなのにあなたが兄夫婦に文句を言う役を自分から引き受け、私は家の中で重要な役割を果たしてるのよ、みたいな感じで得意そうにしていると、なんだか痛々しくて。

      子供お年玉上げないなんてしょうもない、よその家なら言わないような言葉使って脅しまでしたら、もう何もわかってない情けないおばさんになってしまいます。

      自分の状況をきちんと気づいてください。

      トピ内ID:0468723610

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      レスします

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      歩歩論
      私はトピを読んで、トピ主さんの気持ちわかりましたよ。
      自分が「小姑」という立場だと自覚してるから、今まで何も言わずにきたんです。
      でも、ご両親のことを考えて、自分にできることはないのかな、と思っただけでしょう。
      兄嫁さんに負の感情を抱く自分がイヤだとも、書いていらっしゃるし。
      それを、ここまでヒステリックに嫌味ったらしくレスする必要があるんでしょうか。
      自分がうまく付き合えない義家族と、トピ主さんを同化してるんですか?

      子供のことだって、お子さんのいないご夫婦が、お年玉あげてばっかりで損してる気になる、っていうトピを何度か見かけたことあります。本音としては、理解できる範囲では? 実際に言ったわけでなし。

      で、本題ですが、トピ主さんは何も言わない方がいいと思います。
      何か言うなら、相手は、両親か兄。
      兄嫁と子供に言うことじゃないです。

      あとは、失礼ですが、もしも両親が兄夫婦に嫌われるようなことをしていたら、両親をたしなめて下さい。
      来年は会えるといいですね。

      トピ内ID:6383602232

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      兄でしょ

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      blank
      40代
      兄嫁さん無関係でしょ。兄弟何人かかいても。こんなところに書き込まれてかわいそうに。あなたが兄に、いつ帰る?て聞けばいいだけ。年末年始はお休みでゆっくり家族で過ごしたいのかもしれないし、一番腰が重いのがあなたの兄だと思いますけどね。14.11歳のお子さんならば、置いて兄だけ帰ってこられるし、兄がつれてくることもできるんだし。あとは14歳ならば、年末まで部活、正月明けすぐ部活があったら休みたいかもしれません。お年玉でつったらだめです、恥ずかしいことしないでね。
      あとはあなたの両親と兄夫婦に何かあって、ご両親に自覚がないからわからないのかも。親でも義理となると人がかわりますからね、残念ながら。実親みてるとわかるし、義理親みても感じます。

      トピ内ID:2067084006

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      お兄さんは空気?

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      😝
      おとしだま
      私が親の近くに住んでいてダンナの実家に正月の挨拶もいかないってのはさすがに罪悪感があります(日本人だなぁ)し、親がそもそも黙っていないので、そういう意味では主さんが兄嫁に悪感情を持つのも分からなくはないです。
      私自身、兄嫁・兄嫁実家が頭のまわらない一家だなと思います。

      ただ、ご両親がまだかまだかと待ちわびているのは実の息子のお兄さんが何の連絡もしてないからですよね。実の親子で電話の一本もできない仲とはどういうことなのでしょうか?
      私の弟と親は口数も少なく、弟も気がまわるタイプではありませんが、盆暮れの予定くらいは連絡してきてますよ。

      お年玉は顔を見せない人にあげる必要はないと思いますが、わざわざ郵送するものなのですか?!まあそれでつれるとも思えませんが・・・・

      お正月から親ががっくりしてるところは見たくないですよね。主さんが温泉旅行にでも連れ出したらどうでしょうか。

      トピ内ID:0609591612

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      気づいてもらう

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      blank
      ゆきやま
      やっぱりお兄さんが、ご両親を慮ってちゃんと連絡すればイイと思いました。

      特にお正月であれば、迎える側の準備もちょっと違うとは思うので、行ってもいいかい? と早めに打診すると良いですよね。

      そうしてもらえるかい?にいさん。と言って気づかせてあげましょう。

      お義姉さんには、気の利かない兄で苦労してませんか?といった感じで、悪者扱いしないで気遣った内容を言うことをお勧めします。


      お子さんたちは、行く行かないは親の判断に左右されることもあってのことなので、巻き込まないであげましょう。

      お正月に会えたときだけお年玉、はそれでもOKだと思います。
      トピ文にあった言い方をしてしまうと、お金で釣ろうとする大人を嫌悪することも考えられます。止めた方がイイよ。


      お兄さん家族がご両親を訪ねて楽しいひと時を過ごすことを、トピさんが願うこと自体は、何の間違いでも自分勝手でもないですよ。

      攻撃的にお義姉さんを標的にしたことが、ダメなんですよ。

      お兄さんに気づいてもらいましょ~

      トピ内ID:8502442149

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      兄夫婦宅訪問って

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      🐷
      ton
      連絡なしで突撃訪問しちゃったんですか・・・。

      最悪なお姑さんですよ。

      ただでさえ良い関係ではないことぐらい重々承知しているでしょう?
      いくら義理の母とはいえ、そんな事をする人には増々会いたくないですよ。

      トピ主さん、自分が姑に同じ事されたらどう思います?
      それでも「文句の電話をかけさせる兄嫁が悪い」なんて考えますか?

      抗議の電話が来ても当たり前です。そんな事も解らないなんて、だから小姑根性丸出しなんですよ。

      もう言葉の端々に「すべて兄嫁が悪い」と出ているし。

      姪御さん・甥御さんとはいい関係なら、向こうから連絡があったら対応するくらいにして、お兄さん一家とご両親に関してはトピ主さんはいちいち口出ししない方がいいです。

      トピ内ID:5892232912

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      居心地が悪いから

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      50代ですが
      >両親は、兄嫁のことを、ことごとく悪く言います。
      もう家に連絡無しに来ないでくれ、ともお兄さんから言われてますよね。

      ここまで、拗れてるのに正月には必ず来いと言われて、
      来たら来たで、チクチク嫌味を言われるんでしょうね。
      それよりは、自分の家で正月ぐらいゆっくり過ごしたいと思いますよ。

      あなたの言ってる事は、両親は変わらないから、そちらが全部譲歩しろというのと同じ。
      両親側の立場にしか立ってないから、兄嫁が悪いとなるんでしょうね。
      兄嫁が原因というより、ご両親にも問題あると思うよ。
      両親の肩しか持たない、義妹にもね。

      もう別の世帯だし、あれこれ口出ししない方がいいと思います。
      あなたも嫁だったとき、口出しされるのは嫌だったんじゃないですか。

      トピ内ID:0145224120

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      なーんだ、そりゃ来ないでしょう。

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      koma
      そんな義両親じゃ、兄嫁さんが婚家に行きたくないのは当然でしょうけど、
      お兄さん自身が行きたくない可能性は高いと思います。

      自分の妻を散々悪く言う両親に、妻を会わせたい夫はいませんよ。

      トピ主さんも親に対しては兄嫁をかばう発言をしていると言うものの、
      心の中では兄嫁をよく思っておらず、ここでも臆面無く悪口を書いていますね。
      そんな妹に妻を会わせたい夫はいません。

      お兄さんは妻や家族優先のいい旦那さんだと思いますね。

      仮にお兄さんが妻に不満を持っていたとしても、
      お兄さん自身の意志で結婚生活を継続しているのですし、
      夫婦や家族の内情なんて、たとえ親族だろうと知ることはできないですよ。
      外野が「兄なりに抑えて生活」なんてコメント、おこがましいです。
      そういうのを「小姑根性」と言うのだと思いますけど?

      原因は「兄嫁さん」ではなく「トピ主さんのご両親(+トピ主さん)」だと思います。

      トピ内ID:8747929030

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      私はわかりますよ

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      はな
      私の場合は次男嫁の立場(敷地内別居)ですが…
      同じく長男家族がぜんぜん義実家に帰ってきません。
      私は嫁の立場なので何も言いませんけど。

      兄さんが悪い!とおっしゃっている方が多いですが、
      みなさんのご主人はよく出来た方なんですね。うちの夫なんて「面倒くせぇ」などと言って
      義実家のことはすべて私に丸投げです。
      そういうことは、男性(夫)よりも女性(嫁)が行った方が円滑に進む気がします。

      きっと義実家に近寄りたくないんでしょうね。
      嫌なものは何言っても仕方がないですよ。親孝行はトピ主さんがしてあげてください。

      トピ内ID:9245825291

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      魚好き主婦さんへ

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      hana
      >トピさんは、ご自分が何の変化も無い正月がつまらないだけじゃないのですか?
      そして、兄夫婦が来て、義姉さんが嫁として下働きをしてくれれば、楽しいお正月だ。。と意地悪な考えがあるからじゃないですか?

      私にはそのような考えが一切ありません。
      だいいち、兄嫁が来たとしても、下働きなどしてもらったことは一度もありません。
      あるとすれば、甥、姪が幼少期だったころに、子供用のご飯を用意してもらったくらいです。

      トピ内ID:3218116785

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      結局は、さん

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      hana
      一行目の文章の意味が理解できませんでした。

      それから、私は兄夫婦に対して、「私には達成できなかった子孫を残す」ということをしてくれたという感謝の気持ちがあります。そのことで両親を喜ばせてくれたことにも、常々ありがたいと思っています。

      また、両親にとっては、私より兄がかわいいのは、小さい頃から理解しています。
      毎日、兄より必ず1品少ない料理にはじまり、長男とは徹底的に区別されましたから。 私はただ、1年の中でも正月くらい、挨拶があってもいいのでは。といいたいだけです。孫の顔を見せる機会をつくってくれたらいいのに、と思うし、何より、両親がそう強く望んでいることを言いたいだけなのです。

      トピ内ID:3218116785

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      ほおっておく

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      40代
      家がごみ屋敷だとか、色々とご両親がお話しされたそうですが、なぜ知っているのですか?家に行ったからでは?潔癖症の兄ならば、いくら働いていても休みの日に掃除すればいいはず。子供たちも一緒に。なんでも兄嫁さんのせいにしてるのは、ご両親なのでは?
      だって兄1人で実家に来られる距離ですし。兄嫁さんに内緒でも。なのに来ない。問題はご両親とお兄さんにあって、兄嫁さんはその次でしょう。私も小姑で、兄夫婦がいます。徒歩で来られる距離に住んでいても、義姉は年に一回ぐらいしかこない、兄は70すぎてる親をみに、ちょくちょく寄ります。親は色々というけど、私は小姑として何か言ったことない。私にも義親がいて気持ちはわかるし。入院など非常事態のときはきちんと助けてくれたから、義姉として慕ってます。お子さんたちも、可愛がりかたがね…三人で出掛けたりしてたら、あなたと兄嫁さんはもっといい関係なはず。それをとばして、お子さんと仲良くしてたら、いい気持ちはしないかな。
      あと、月に2、3回って十分頻繁ですよ、私からみても。

      トピ内ID:2067084006

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      トピ主さんのお返事読みました

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      宗助
      原因はお母さんだと思います。
      自分の悪口を言う義母の家に正月から誰が行きたいと思いますか?
      そのお母さんをあなたは徹底的に庇っている。

      どの辺がというと
      >ただ、うちの親は、正月の挨拶くらい、来るのが当たり前。と強く信じている。…もうあの年齢から、考え方を変えるなんてムリだと思うので、年に一度、正月くらい、顔を出してあげたらいいのに、って、私は思ってしまうんです。

      ここ。

      年寄りだからしょうがないなんて通用しません。
      10日の突撃訪問は最悪。お母さん、我が強い人なんですね。
      これは嫌われます。

      ただ義姉さんも、はずれ嫁。
      炊事も掃除も出来ない、しかも3つも上。

      でも、やっぱり、家族で固まり過ぎているおうちだと思いました。風通し悪し。
      今さら正月に行っても意味ないでしょう。

      トピ内ID:8164583272

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      トピレスを読んで

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      らくだ
      トピ主様レス1・2を見ると、義両親が兄嫁にひどい扱いをするので、兄は嫁をかばって実家に距離をおいている、というふうにとれます。

      もしそうであれば、兄夫婦が実家に顔を出さないのは義両親の自業自得、説得するなら兄のほうではないかな?と思います。

      お兄様が御両親に対して悪い感情をもっていなければ、お兄様とお子さん達だけでも正月に顔を出すように説得することは可能ではないでしょうか。

      トピ内ID:3324650268

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      来ない理由

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      ruru
      >私の両親は、兄嫁のことを、ことごとく悪く言います。

      本人の前で言わなくても嫌われているのは兄嫁だって気がつきますよ。
      そんな家には兄だって帰省したくなくなるでしょう。

      嫌っているのに帰省はして欲しいなんて、勝手な両親ですね。

      来なくていいじゃないですか。嫌いなんだから。

      トピ内ID:2856944811

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      いろんなお年寄りをみてきて

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      しっかりせい!
      親もいけないね、嫁の悪口を言いたい放題だと、妹が、こんな小姑に仕上がってしまいました、みたいな典型的過ぎるくらいに、あなたなってます。

      嫁にあなたが堪忍袋の緒がきれた?にならなくていいんだよ。別世代で関係ないのだから。
      でも聞き入れられないでしょ?頭きて?

      あなたの大切な親だけど……親もね、そうやってまわりを巻き込ませながら大きくしていく人いるのよ(たぶん無意識)

      母親も結構嫁に対してやってきたんだと思う。
      あなたがその性格に巻き込まれる事じゃないって。染まってるじゃないの。

      トピ内ID:6344923658

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      同じ立場です。

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      かぶら
      私の場合、弟ですが弟の妻が三が日は出かけたくないと言うらしいです。
      なので弟一人でいいから母(父は鬼籍)に顔を見せてやれと言いました。
      実家もうちも弟家も同じ市内です。
      三が日のうちの2時間程度も我慢出来ないと言うのであれば弟の妻は仕方なし。
      でも弟は我が親なのだから顔くらい見せるべきだと思ってます。
      そしてここ数年はそのようにしてます。
      ロクな言い訳もせずに年始をブッチする弟の妻はすごいなと思ってますが
      そのことについては誰にも何も言ってません。
      トピ主も兄に一人でも親に顔を見せてやれと言ったらどうでしょうか?

      トピ内ID:7447048256

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      よけいなお世話です

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      大拙の太郎
      そんな事を言うなら、
      「貴女が家族をもち
      ご両親を幸せにしてあげて」とおせっかいをいわれても
      仕方ないです。

      子供のけんかのようです。

      トピ内ID:4173928598

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      そんな家、行きたい?

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      まりり
      嫁の悪口ばっかり言ってる姑がいる家なんて、そりゃ行きたくないですよ。
      兄嫁のせいではなく、完全にトピ主さんの母親のせいじゃないですか。

      自分の母親が嫁イビリをする→嫁が傷付く→兄はフォローにまわらなければならない

      だから兄夫婦は来ないんですよ。善良な姑がいまかいまかと外出もせずに待っているのは気の毒だけど、嫁イビリしてる姑なら自業自得。
      兄だって、たまにしか会わない母親の機嫌をとるより、毎日一緒に暮らしてる妻の機嫌をとる方が重要でしょ。もしかしたら兄本人も自分の母親の物言いに腹を立ててる可能性も高い。

      その状況で、よく負の感情を兄嫁だけに向けられましたね? 第三者が見たら単に姑の自業自得ですけど、やっぱり小姑って姑寄りなんですね。

      正月に実家に来てほしいなら嫁イビリをやめさせなきゃ無理。やめたところで、今までの積み重ねがありますから、好かれることは無理でしょうけどね。

      トピ内ID:0048660474

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      原因はご両親にあるのでは?

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      小姑2号
      トピ主レスの1に根本の原因があると思います。

      義両親と兄嫁が不仲ってことでしょ?

      別に専業主婦でも7時以降に買い物いってもいいじゃないですか?
      ゴミ屋敷は病気になりそうな位なら問題ですけど、家族皆健康なんですよね?
      キチンと片付いた方が好きな人にとっては、片付けに大雑把な人が少し散らかした位でもゴミ屋敷と感じたりします。
      兄の家が本当にゴミ屋敷なら近所から苦情来ますよ。

      トピ主に兄嫁の不満をいうご両親なら接する時の態度にも表れている筈です。
      現れていなくても兄嫁は感じ取ってしまうでしょう。

      だから行きたくない。
      普通の感情ですよね。

      そして、その気持ちを兄が納得して自分の家族優先の行動に出ただけだと思います。

      あと、幾ら近所でも結婚して独立した子供の家を訪ねる時は在宅確認のアポ取りますよ。
      (私の親だけ?)

      結婚したら自分の家庭が第一で、実家は二の次となり、自分の家庭のルールも新たに出来ます。
      実家のルール=結婚して独立した子家庭のルールでは無いです。

      実家に来てほしければ、ご両親自身が口を慎む・態度を改めるべきでは?

      トピ内ID:3537345950

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      ご両親もお正月に会わない前提でお年玉を年末に預けるからでは?

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      >姪の誕生日が12月、甥の誕生日が1月初旬のため、12月の姪の誕生日のときに、ついでにお年玉も用意しておいて、「お正月に渡してあげて」って兄嫁にお願いし、渡しているようです。

      これは、
      お正月も1月の誕生日も会いませんよ。ってことですよね。

      だからお正月に訪問を控えてるのかもしれません。

      >ちなみに、兄は両親の考えを知っている(はず)。

      それなら悪いのはやはりお兄さんです。
      知ってるのに親の考えを無視してるのですよね。
      兄嫁さんは義父母の考えなんて知らないでしょうし、ましてすでにお年玉も1月のプレゼントも渡されていては行かない方がいいと考えるでしょう。

      >「もう、今後は、こちらから連絡しない限り、ウチには来ないでくれ」と言ってきたそうです。

      これも第三者が見たら原因は兄嫁ではなく、都合も聞かずに訪問したお母さんでは?
      行ったら兄が留守だったということは連絡なしの訪問ですよね?


      トピ主さんからすれば「兄嫁憎し」なのでしょうが、お正月に訪問しないのはお兄さんです。
      兄嫁が行かないと言うなら放っておいて訪問できるのにしないのですよね?
      行かないと言ってるのは兄でしょう。

      トピ内ID:7410004162

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      トピ主さんのレスを拝読しました。

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      blank
      なな
      トピ主さんが兄嫁さんを嫌うよりも、ご両親の方がその感情がお強いのですね。
      しかし、ご両親の言っている悪口って全部本当ですか?
      トピ主さんは甥姪と仲良くされているとのこと、「子の教育がなっていない」のは本当ですか?
      まともに教育もされていない自分勝手でわがままな子供たちですか?
      ゴミ屋敷なら甥姪も服もそれなりに臭いはずですがそうでしたか?
      お兄様が「抑えて生活をしている」というのはどうしてそう思うのでしょう。
      「僕はゴミ屋敷で我慢して、自分で掃除もしないで暮らしている」とお兄様が仰いましたか?
      それともご両親がそう言っているのでしょうか。
      ご両親が言う兄嫁さんの悪口は全て真実だと確認していますか?

      トピ主さんも一度ご結婚されていたとのこと、夫の両親に悪口を言われ、
      自分を嫌っている姑さんが家を訪ねてきて気分を害するようなことを言われたらどう思うでしょう。
      そんな夫実家なんて行きたいと思います?

      兄嫁が悪い、とご両親から刷り込まれていませんか?
      一度お兄様と話してみたほうがいいですよ、そもそもの原因はご両親の方かもしれませんね。

      トピ内ID:9086158423

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      全ては実子に問題がある

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      coco
      私には弟がいて結婚していますので、分かるような気もしますが
      まず、私と母で、お嫁さんの悪口はどちらも言いません。
      帰省の仕方ですが、毎年は帰って来ませんし、弟夫婦の都合で2・3年、普通に会いません。
      両親の感覚や価値観に合わせろ、という姿勢が、我が両親にありません。
      まず、若夫婦の方が忙しいと思っていることが1番の理由のようです。

      お嫁さんは遠方ですが、互いの実家が隣の県のため
      お嫁さんは毎年のように一人で実家に帰り、私の両親に会うことはできますがしません
      ブログを書いていて、私や母にも読んでほしいと知らせてくるので知っています。
      この状況でも母は、お嫁さんを悪く言わないのです。
      悪口言って、こちらの考えに合わせろとばかり主張し、相手の都合や価値観を知ろうともしない人は
      どんな人間関係においても嫌われます
      姑だから嫁に対しては良いのだ、という態度の人は難しいのではないでしょうか
      2世代、昔なら、大丈夫だったのかもしれませんね

      掃除ですら文句を言わない、お兄さんが、御両親の価値観だけは伝えていると思うのは
      トピ主さんの都合のいい考え方ですね。

      トピ内ID:8837451948

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      不思議

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      blank
      苦笑
      >ちなみに、兄は両親の考えを知っている(はず)。
      >それでもあえて来ないのですから、原因は兄嫁だと思ってしまうのです。

      私(妻)も自分の実家に行きたがりませんが、それは自分が「行かなくてもいいや」と思ってるからです。夫のせいではありません。
      仮に「実親と夫が不仲だから行きたくない」だとしても、自分の決断であって、夫が原因だとは思いません。

      >兄から母に電話があり、「もう、今後は、こちらから連絡しない限り、ウチには来ないでくれ」と言ってきたそうです。
      >それもあって、これはまた、兄嫁が原因だな、と思ってしまったのです。

      トピ主さんの理屈だと、
      電撃訪問したのが兄嫁の親だったら、お兄さんのせいになるんですよね?

      「連絡しない限り、ウチには来ないでくれ」と言ったのがトピ主母だったら、悪いのはトピ主母ですよね?

      私なら結婚してなくても、自分が嫌だから「勝手に来るな」って実親に言いますけど。

      結婚したことがあるのにお兄さんの言動が理解できないのが不思議です。トピ主さんは元夫から大事にされたことないからわからないのか、元夫を大事にしなかったのでしょう。

      トピ内ID:1232860390

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      ご両親の悪口を止められないの?

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      snowy
      お母さんがお兄さん不在の時に家を訪ねたりしたのはなぜでしょうか?仕事に行っているという事は分かっていたはずです。目的はなんでしょう?汚いお部屋の確認ですか?「お正月にはなぜ来なかった?」と小言を言うため?

      実際に兄嫁さんに落ち度があるのかもしれませんが、「お母さん、何でも悪く言わないであげて。お兄さんと仲良く暮してるんだから良いじゃないの。」というような事を言ってあげられませんか?
      そんな風に「ことごとく悪く」言われるのなら、兄嫁さんの足が遠のくのは当然の事だと思います。

      お兄さんご一家とご両親に仲良くして欲しいと思っているのなら、
      兄嫁さんを責めても無駄な事です。
      そして追加レスにも出て来ませんが、お兄さんの気持ちを聞いてみないのはなぜですか?
      「どれだけ我慢してるのかな~」と想像しているのではなく、直接聞いてみたら良いと思います。

      トピ内ID:1728041376

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      2度目です。トピ主さんのレスを拝見しました。私も・・・。

      しおりをつける
      🙂
      想子
      「結局は」さんの文章の意味がよくわかりませんでした(笑)。

      それはそうとして、
      トピ主さんのレスを拝見して、
      トピ主さんは頭のいい人だと思いました。

      そして、
      お母様と兄嫁が同時にダメダメ(笑)。
      そして、
      私自身の経験上、
      兄嫁がよりダメダメな女ですね。

      だから、
      トピ主さんは、
      ご両親様をしっかり守りましょう。
      兄嫁は心を変えてくれないし、
      そもそも、もう「変わらない」。

      そういう女なんです。

      男は自分の母親に似た女と縁があるといいます。
      それは顔立ちではなく根本的な性格的なところで。
      頑固で業の深い部分が似ているような・・。
      私も夫に「自分の母親に似ている」と言われることがありますけど、
      ひょっとしたら、お兄さんが一番、
      苦労しているかも(笑)。

      トピ内ID:0250202584

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      色々あるのは分かるけど

      しおりをつける
      😑
      damedame
      同世代です。

      > 両親にとっては、私より兄がかわいいのは、小さい頃から理解
      > 長男とは徹底的に区別

      最新レスまで読みましたが、ご自身が抱えている長年の諸々の不満、
      さらには今後の不安をとりあえず兄嫁さんにぶつけているだけのような
      気がしました。

      読んだ限り、お母さまとお兄さん一家の確執も色々とありそうです。
      余程のことが無い限り、普通は、年末年始の予定くらいは親子や兄弟
      姉妹の間で自然発生的に連絡し合いますしね。

      > 孫の顔を見せる機会をつくってくれたらいいのに、と思うし、何より、
      > 両親がそう強く望んでいることを言いたいだけ

      これはダメです。自身が実現、達成できなかったことを他の兄弟に依存
      しているだけです。

      お孫さんと一緒にお正月を過ごしたいというご両親のお気持ちはごもっ
      ともです。

      スバリ言いますと、あなたと3人だけのお正月に物足りなさそうにして
      いるご両親の姿に、(お兄さんと区別されていた)昔の状況が重なり、
      憎しみの矛先が兄嫁さんになっているだけなのでは。現実を見つめて
      自分の気持ちは自分で処理してください。

      トピ内ID:4761260341

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      どうして、連絡なしで突撃した。になるのでしょうか

      しおりをつける
      hana
      私の母が兄宅を訪れたときに、兄は仕事でいなかった、と書いたら、
      どうして、こんなにも沢山の方が、「連絡なしで突然来られたら、そりゃ、ダメだ」
      となるのでしょうか?

      連絡なしで、突然行ったみたいです。とは書いていないのですが。

      それと、平日なので、兄がいないことを前提に訪問したのです。
      兄嫁と子供だけのお家を訪れてはいけないのですか?

      私の母は、兄に会いたいというより、孫に会いたいのです。


      ちなみに、
      兄から兄宅を訪問してほしいという連絡が両親宅にあり、
      両親そろって、兄宅の家の補修を手伝っています。

      トピ内ID:3218116785

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      親も悪いけど、トピ主も小姑として悪い

      しおりをつける
      blank
      小姑2号
      私自身は小姑(うちは弟だけど)でトピ主さんとほぼ同じ年代。(40代前半)
      うちはもう一人姉(アラフィフ)の姉がいるので両親は既に後期高齢者です。
      また私は実家から徒歩15分に居住。
      トピ主さんと違うのは弟家族が遠方に住んでいる事だけ。

      でも小姑としてのスタンスはトピ主さんと私とでは全く違いますね~。
      (私も善人ではないですけど)

      私は弟が結婚してからは実家へは殆ど行きません。
      実家に泊まったのはここ10年で片手より少ない回数です。
      月に2,3回も訪問しません。
      用事があって寄るのも含めてです。(用事だけ済ませてさっさと帰る)
      親と会うのは家に来てもらうか外でです。

      そして私が一番心がけている事は親(特に母親)が義妹VS母になった場合は母が正しくても義妹の味方をする事です。
      これは弟が結婚が決まった時に母に宣言しました。
      なので母から義妹の話題が出て愚痴になりそうな時は義妹の良い点を言ったり、別の視点(嫁視点)で意見を言ったりしてます。
      お蔭でトラブルもなく、両親は孫の行事の度に弟の家に呼ばれてます。

      小姑としての立ち回りが悪いと思う。

      トピ内ID:3537345950

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      とても単純な話

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      blank
      りく
      トピ主さんのご両親と兄夫婦はうまくいってない。
      原因は義姉のだらしなさと、それを責める姑の確執。
      私がトピ主さんなら、めんどくさくて放置しますけど。
      それに、これは小姑のあなたが何とかできる話じゃないと思うのですが。
      トピ主さんは見ざる言わざる聞かざるでいるしかないんじゃないですか?
      義姉を庇う必要もありませんよ。
      お母様の嫁憎しの感情に火を注ぐだけですから。

      トピ内ID:3541803671

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      まずはお兄様と話し合いしたら?

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      アビー
      ○○なはず、ではなくてきちんとお兄様どう思っているのか確認したらどうですか?

      本当に義姉様のせいで正月に来ないのか?
      来れないならばなぜ予定を連絡しないのか?
      正月以外に顔を見せにくるつもりはあるのか?
      義姉様抜きならば正月も可能なのか?

      一応義姉様の弁護をするならば、義姉様もご両親から良く思われていない事よく理解されているんだろうと思います。
      自分の陰口たたいている(じかに聞かずとも伝わるものですし)義両親の所にわざわざ顔出すお嫁さん、なかなかいないでしょうね。

      またお母様が兄宅訪問されたそうですが、アポなしなのでは?
      訪問するなら息子の予定聞いて、息子が在宅時に訪問するのが普通だと思います。

      義姉様とご両親の関係がよくないからお正月に顔を出さないのでしょうけど、関係が悪化した理由は義姉様だけにある、とは限らないのでは?

      トピ内ID:4727859228

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      難しくしているだけ。

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      aiai
      直接お兄さんに「お正月くらい帰ってきてあげて」って言えばいいんじゃないですか?
      兄弟の仲が悪いわけでもないし。
      もし義姉が嫌がってるなら、お義姉さんは来なくていいよと。
      バーゲンに行くとか、友達と会うとか、実家でゆっくりするとか自由にしてもらえば良い。
      一人が嫌なら一緒に来てもらって、夕食にご馳走を用意し食べて帰ってもらう。

      年老いた両親にお正月くらい顔出してあげてって、お兄さんに言えば済むと思うのですが。
      主さんと甥っ子さん姪っ子さんとも仲が良く、両家との間に複雑な事情も無いようですし、何故難しくしているのかわかりません。

      自分だけでも顔を出す、子供を連れて訪問する、家族総出でお正月の挨拶に来るって、お兄さんの意思次第だと思います。
      お兄さんに自分の意思が無い、というだけで、義姉のせいではないと思います。
      甥っ子さんたちにお年玉上げないと言うと発想するなんて、とても馬鹿げています。
      そんな事をしても自分の品位を下げるだけで、何の解決にもなりません。

      主さんもお兄さんももう少し大人になった方が良いのでは?

      トピ内ID:0659213695

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      あなたが口を出す問題じゃないんです

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      結局は
      一行目の一部が抜けてすみません。

      (あなたがいるのに兄夫婦が来ないのをそこまでご両親は)文句を言っているなんて、(失礼です。あなたより兄夫婦)の方が大事(と言っているのと同じなのに)

      と書き直します。

      遠くに住んでいるのに、ご両親はどうして7時以降に買い物に行くのをしっているのですか?
      おまけに連絡なしに訪ねていったのですか?その上余計なこと言って怒らせて帰る?驚きです。
      近くても普通は連絡するでしょ。怖いですよ。別宅ができたのと勘違いしてませんか?

      トピ主さんはほぼ毎週実家にいっているんですね。
      そのくせお年玉は直接わたさないんですか。
      兄家族に対する不満は、ご両親はちょこちょこ盛ってる感じがします。ちょっと大げさに、細かい忘れたところは自分に都合のいいようにあなたにしゃべっているのに、あなたは言葉通りとって、ご両親の手足になるのが私の仕事、みたいに動いているのでは?それは、はたからみて、ちょっと痛いです。

      あなたが口を出す問題ではありません。少なくてもほかの家族ではそうです。ご自分の状態を良くすることを考える方がご両親の幸せにつながります。

      トピ内ID:0468723610

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      不憫なのですね

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      karori
      トピ主さんは、ご自分より親に可愛がられたそのお兄様が今は嫁の言いなり(?)で
      両親の思いを無下にしていることが不憫でならないのですね。
      そんな仕打ち(?)を受けている親を哀れに思う気持ちは分かります。

      でもお兄様のお子さんたちも、そろそろ祖父母の家に行くこと自体が億劫に感じる年頃です。
      お兄様としてみれば、その上、嫁と母親の折り合いが悪いのであれば、
      いくら実家とはいえ、家族を説得し帰省することも気がすすまないのではないでしょうか。

      お兄様家族とご両親は、長い間の積み重で今のような残念な関係になってしまった。
      どちらがいい・悪いとかではなく、きっとご両親とお兄様夫婦(特にお嫁さん)がウマが合わなかったのでしょう。
      残念なことですが、世間では稀なことではないですよね(苦笑)

      確かに年に一度の帰省かもしれませんが、それは兄家族の問題。
      「子供の頃、お兄ちゃんはいい思いをしたのだから少しくらい無理をして!」という気持ちならば
      それはご自身の心の中に封印した方がいいです。
      あなたがこの件にどう関わっても、あなた自身が嫌な思いをするのは明白ですから。

      トピ内ID:1946211311

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      お母様の性格がネック。

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      wanta
      我が子を差別して育てるなんて、酷いお母様です。
      それなのにトピ主さんはお母様を喜ばせたいと思っている。
      ご自分でも薄々気づいていらっしゃるかもしれませんが、
      差別を受けて愛情に不安を抱いて育った子供は、
      何とかして親に振り向いてほしくて親を喜ばせようとします。
      トピ主さんはきっと辛かったのではないですか。
      一方の子供に1品少ない料理を出すようなお母様ですから、
      長男可愛さでお嫁さんへの当たりが強い可能性が高いですよね。
      だから、お兄さんは妻を守るべく実家と距離を置いているの
      だと思います。
      トピ主さんも内心は理解されているのではないですか。

      優遇されて育ったお兄さんにも、トピ主さんとは別種の
      母親の理不尽さを抱えているかもしれません。
      お母様は今後変わらないでしょうね。
      だからこそ、妻を守るために距離を置くしかないんですよ。
      お兄さんも辛いと思います。
      トピ主さんもお辛いですね。

      いつか親は先に逝きます。
      おひとりになるトピ主さんのためにも、
      黙って見守ることをおすすめします。

      トピ内ID:9155631335

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      来ない子にお年玉上げているんですか?

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      茄子の花
      意地悪でなくて、あげなくて良いと思います。
      お母様方も。

      わざわざ来ない甥姪にお年玉?

      どう考えても必要ないですね。

      お兄様に来なさいと言って、来るものでも無いでしょう。
      ご両親も来て貰って嫁に気を使う新年より、娘と共に過ごすお正月の方が良いと思います。
      義理で来てすぐ帰るのだったら 来て貰っても忙しい思いをするだけです。
      私ならそう思います。

      トピ内ID:9836393287

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      私も

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      雪国
      主みたいなうるさいだけの小姑がいて、義両親に嫌われてたら帰りたくないです。
      お兄さんが潔癖症なら、汚れたら自分で掃除するんじゃないの?


      兄が言う事は全部兄嫁が悪いって思ってるんですね。

      どちらかというと、離婚して一人きりで心配かけてる主がどうにか再婚してくれた方が両親は喜ぶんじゃないでしょうか。
      子供も産んで会わせてあげればいいじゃん。
      自分はできないからって兄嫁を使って親孝行しようとしないでください。

      悪口言いまくりなのに帰ってきて欲しいなんて変な人たち。

      主達に子供を会わせると悪口を吹き込まれそうだと警戒してるのでは。

      トピ内ID:3007230645

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      追加レス読ませて貰いました。

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      茄子の花
      12月の誕生日にお年玉を上げてしまうと、正月には来るなと勘違いするかもしれません。
      姪のお誕生日にはご両親お嫁さんと会っているんですか?
      プレゼントを渡すために。

      来ない息子親子に 誕生日プレゼント、お年玉とこまごま祝ってあげているんですね、主様もご両親も。

      それなのに突然とは言え、息子家に行ったら 次から来るなは 息子も嫁も可笑しいんです。(兄から電話が来たという事は夫婦喧嘩でもしましたか、想像付きますね)

      礼儀知らずの息子なのに、両親は未練があるのでしょうか?
      どんなにしてあげても通じない人に、これでもかと祝ってやってもぬかに釘です。
      お嫁さんだけが悪いのでは無く、お兄様も冷たい人なんです。
      自分の家族以外は、皆除外していく人なんです。

      ご両親も待つ人を間違えています。

      年金他 余裕のお金があるなら正月は家に居ず、少しお高くなると思いますが骨休めで温泉でも出かけたほうがよっぽど豊かな気持ちになれます。

      毎年恒例で3人で旅行したら良いですよ。
      年末から新年にかけて。
      もちろん、ご両親のお金で。
      旅館で御節も用意してくれますので。

      トピ内ID:9836393287

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      親もダメなら小姑も最低かも

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      小姑2号
      トピ主レスには訪問前に兄or兄嫁に事前連絡したと書かれていません。
      書かれていない事はしていないと普通は捉えます。
      だから皆さんがアポなし訪問だと思うのも普通です。

      文字だけの世界で文字数もある場所。
      省いてよい情報と省いてはならない情報が適切ではないです。

      兄宅訪問については
      「兄は仕事で不在ですが事前に連絡をして訪問した」と書けばいいだけ。

      自分の思い(兄との差)や子供云々も小姑根性丸出し。
      子供についてはトピ主が親に謝ればいいだけです。
      私も子無なので親に「孫を見せられなくてごめんね」と言ってます。
      甥や姪を使ってなんて考えてません。

      同じ小姑だけど、私も義実家の近所にトピ主が住んでたら、例え義両親が良い人でも訪問するのは嫌だな。

      孫に会いたければ、その母親の悪口を言わない。
      これ、人として基本じゃないでしょうか?

      親としては、人の悪口や陰口を言う人間とは子供を拘らせたくないですから。
      訪問時にも兄嫁が嫌だと感じる事を何かしたか言ったかだと思います。

      トピ主とトピ主両親はまずは我が身を振り返った方が良いです。

      トピ内ID:3537345950

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      トピ主の書き方に問題が…

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      🐤
      トピ主の思ったような返答どころか、
      ちょっと斜め上の返答まで来る羽目になっているのは、
      少なくても半分はトピ主の書き方に問題があると思うわけです。

      一番わかりやすいのは、これ。
      > 私の母が兄宅を訪れたときに、兄は仕事でいなかった

      こう書いたら、普通の日本語の解釈としては、
      「訪れる前には兄の不在を把握していなかった」
      としか考えられません。
      だからアポイントをとっていないと思われたのであって、
      どう思われるのは当然です。

      兄がいないことを承知で訪れたなら、たとえば、
      「母が、兄が不在の兄宅に訪れたときに…」とか、
      「兄が不在だったけれども、母が兄宅を訪れたときに…」
      というような書き方をするのが普通でしょう。

      トピ内ID:0532438363

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      お正月くらいねぇ

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      なかの
      孫を見せに来てくれてもいいと思いますよ。泊まらなくてもいいからさ。
      兄嫁は自分の母親と近居なんですよね。旦那さんの実家にも行ってきなさいとか母親に言われないのかしらね。


      お兄さん、兄嫁のいいなりなんでしょうね。
      かわいそう。

      トピ内ID:0901440692

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      実に不思議

      しおりをつける
      シリウス
      「神経質なくらい潔癖症」のお兄さんが一年以上掃除をしないのですか?

      お兄さんは身体が動かないのでしょうか?
      でなければ潔癖症でも何でもないんでしょうね。
      成人した男性が掃除が出来ない、ましてや「神経質なくらい潔癖症」の人が一年間掃除をしないというのはあり得ないので。

      ところでトピ主さんは何人もの方が書かれている「自分の悪口ばかり言う人間のいる家に行きたいわけがない」という至極当然の事についてはどう思われますか?

      トピ内ID:1431506690

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      あなたのコンプレックスの投影なのでは?

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      こんぷ
      あなたのこの希望は、差をつけ続けた両親に対しての、あなたのコンプレックスを投影しているだけなのではないでしょうか?
      兄や義姉には2人の考えがあり、それがご両親のものと反するものであったとしても、あなたに口を挟む権利は無いんですよ
      それでも【両親にいい思いをして欲しい】あなた
      それは何故ですか?

      両親にいい子で見てもらいたい願望が形を変え、このようなトピになったように思えるのです
      兄に言えばいいのに、兄嫁が兄嫁が。
      あなたの結婚生活、全てあなたが決断していたのでしょうか?
      それを忘れて、何かあると兄嫁が原因だと『想像』している

      兄を攻撃することは、両親を悲しませるに繋がるのでいえない
      兄から両親に伝わり、両親からご自身へ不利なことを言われるのも嫌なのでいえない
      だから兄嫁なのでしょう

      あなたが、両親へのコンプレックスをなくさない限り、この思いは消えないのではないかと思います

      トピ内ID:0692199190

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      親の心、子知らず。 子の心、親知らず。

      しおりをつける
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      頑張らないで
      ”お正月に実家を訪れるのが当たり前”でないなら、”親が子に財産を残すのも当たり前”にしなくていいのでは?

      お嫁さんの態度も変わるかもしれません。

      私、思うのですが・・

      お嫁さんの尻にしかれて実の両親を疎かにする息子。

      そんな息子を親思いのトピ主さんより大事にしてきたご両親。

      トピ主さんがそんなに頑張る必要ありますか?

      トピ内ID:4146801781

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      お兄様に子供を連れて来て貰う

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      blank
      ひぃ
      兄嫁さんは、トピ主様ご両親が嫌い・・これは明白ですよね
      理由はわかりませんが、恐らく世間で良くある確執だと思います

      お兄様が正月の挨拶をしないのは、
      その事によって、夫婦間でのトラブル勃発する事がわかっているから・・
      まぁ、めんどくさい事になるのは嫌だから、甘えられる方(ご両親)に泣いて貰う形にしてしまっているのでしょう

      後はお兄様が子供達を連れて実家を訪れて貰うしかありませんね
      それも気に食わないのかな・・

      難しいですねぇ~

      トピ内ID:8435246992

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      もうほおっておく

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      blank
      40代
      家に連絡してお孫さんに会いたいからいくのはわかります、そこになぜ兄嫁さんの悪口がつくの?家が汚いから?ならば兄も掃除しないんだから夫婦が悪いよね。いくら専業主婦だって、掃除が苦手な人もいます。なんでも、問題を兄嫁にするのが間違いです。きてほしかったら、あなたかご両親が兄に連絡する。連絡して来なかったら兄が悪い。嫁に問題をすりかえないことです。兄嫁さんがきたくないって言っても、兄が話し合いできれば説得してつれてこれるし、孫だけつれてこれますよね。そこをしないのは、兄の問題です。トピ主さんも、ここでぐだぐだ兄嫁さんのせいにするかのようにかいてますが、ご両親が義理親だという立場を忘れてませんか?自分の親でも義理がつくとまた別人なんですよ。娘だから親を思いやるのは大切ですが、義理親として間違ってるときはたしなめないと。私は母親が兄嫁の愚痴をこぼすとき、やめなよ、自分だって父親の実家で小さくなってたの忘れたの?私だって義親がいるから兄嫁の気持ちはわかるよ、愚痴はやめときなって注意しますよ。

      トピ内ID:2067084006

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      よぉーく、わかります

      しおりをつける
      😨
      m
      専業主婦で、兄と弟がいます。
      父が存命中は毎年3人兄弟が家族連れで実家で新年会を和気あいあい行っておりました。両親は80まで夫婦で暮らしておりました。

      父が急死し、事態は豹変!一人になった母はぼろぼろ・・・その母に対して急に冷たくなった兄夫婦。弟も私も唖然としました。


      夫婦健康なころは、長男夫婦の跡取り気取りの言動にバカな私は「兄も真面目で優しいし兄嫁もいい方で両親の老後は安心・・・」と思っていました。

      結局、我が家で同居することになりましたが、嫁いだ娘に世話になることに肩身が狭かったり持病が悪化したりといろいろあった末、我が家から徒歩で行ける有料老人ホームに入居してもらいました。

      結果・・・大正解でした。母も大変気に行ってくれて私もスタッフの方々に全幅の信頼を寄せられるよいところです。

      元気なころは「老後は自分たちに」といい顔をし同居までちらつかせ、いざとなると、知らん顔を決め込んだ兄夫婦のことは顔も見たくない最低の人たちと思っています。

      一時間足らずで来られる距離に住みながら、年始どころか入院しても来ません。

      諦めましょう・・・

      トピ内ID:5536663427

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      「兄だけ顔を出す」という方法もあるのに

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      blank
      はるみ
      嫁姑関係がうまくいっていなくても
      小姑も帰省していようと、同居していようと
      片道1時間の距離なら、夫婦揃って挨拶にだけは行くのが「普通の常識ある夫婦」。
      高圧的な舅姑も、イヤミな小姑も、年に1度、たかだか2~3時間程度の相手ができなくて
      どうして大人と言えましょう。

      とはいえ、どうしてもうまくいかず
      訪問を想像するだけで、胃痛がするような関係のこともある。
      そこまで嫁姑がうまくいっていないなら「嫁は来ずとも息子だけ」という方法がある。
      それさえしない兄が、非常識です。
      それさえ禁ずる兄嫁なら、兄嫁も非常識。
      絶縁してるのでなければ、夫が渋っても
      常識的な嫁ならば「あなただけでも年始の挨拶に行くべき」と言うっての。

      トピ主さん、残念ながら、ご両親は息子の育て方を間違いました。
      家庭を守るということは、親をないがしろにしていいということではない。
      ほんとに、巻き込まれてる場合じゃないよ。

      親がなぜ兄に「いつ来るか」と聞かないかとは書きましたが
      その親なら、本来は?「来ないとはどういうことだ!」と怒鳴ってもおかしくない。
      まだそれをしないのは、息子から娘への鞍替えを躊躇してるからです。

      トピ内ID:6737182704

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      誰がわざわざ嫁いびりされに行くもんか。

      しおりをつける
      🐱
      しろうさ。
      答えはわかってるじゃないですか。

      >私の両親は、兄嫁のことを、ことごとく悪く言います。
      子供の教育がなってない、家の中はゴミ屋敷、仕事もしていないのに、夕食を7時以降に買出しに行く、など。

      ここまで悪し様に言ってる人のところに、なんで「今年もよろしくお願い致します」なんて頭を下げに行くと思うんだか。

      「兄嫁の前では言ってません!!」
      とか仰るんでしょうけど、悪口を言ってるのって簡単にバレますよ。

      特に「もう二度とうちに来るな」とまで言われたのだったら、確実にあなたの母親は嫁いびりをしているでしょ。

      その部分は全く無視して、
      「正月なのに挨拶に来ないなんて、兄嫁だけが悪い」
      なんて、あなたも随分自分勝手なんじゃないですか。

      私は公平な立場を保ってると言いながら、母親の悪口は過小評価してる。

      正月に挨拶に来ない非常識は兄もでしょ。
      兄だって嫁いびりをする母親のところになんか行きたくないと思ったから来ないんじゃないの?

      挨拶に来て欲しけりゃ、まずお前が嫁をいびるのをやめろと母親に言うのが先でしょ。

      トピ内ID:9592724023

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      兄嫁擁護じゃないけど

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      blank
      原因と結果
      兄嫁が本当に残念な人なのかも知れません。小姑の立場になると視点が変わるのかも知れません。しかしレスを読んで、
      中立を主張している割には、兄嫁の悪口と欠点を挙げては兄を庇うような書き方や、
      悪口を話し半分で聞いていると言いながら、しっかり潔癖症の兄を心配してたり、
      両親が嫁の事をことごとく悪く言ってるから、兄は両親の考え方を知っているのに従わないから、だから「>原因は兄嫁だと思ってしまう」という結び付けなど、
      全体的にやっぱりズルくて意地悪な印象です。

      例えば、
      「両親が兄嫁の事をことごとく悪く言う。私はプラス面で話すように仕向けているがままならない。正月の帰省も少なく心配。どうすれば?」や、
      「兄宅が一年近く汚部屋らしい。正月の帰省も少なく心配。私にできる事は何?」など。
      と、
      「常識のない兄嫁のせいで私の両親が可哀相。どうすればこちらにも帰ってこさせれるか?甥姪を金で釣ってやろうか。」
      とでは、
      全然イメージが違うと思います。

      一度お兄さんと二人で、本音トークしてみてはどうですか?

      トピ内ID:2276115192

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      親には期待しないように言う

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      blank
      ももか
      来るかもと期待して来ないのは、辛いですよね。

      でも、トピ様の母親は、お嫁さんの悪口ばかり、、、。 すでに険悪になっているのじゃないですか? 悪口を言った相手に来てもらおうと考えるのも、常識ないと思います。

      年を取ったご両親に同情するのもわかりますが、小姑が口を出してもろくなことにならないことが多いです。 負の感情発言から、トピ様も兄嫁さまが嫌いなように思います。 義母にも小姑にも嫌われて、兄嫁さまが、そんな家に来ることは望み薄です。

      ヘタに希望を持つから辛いので、私なら、「お母さんも悪口ばっかりだから、態度で向こうも感じて、寄り付かなくなるのは当然の結果よ~」と言っておきます。 子どもが大きくなったら、もっと来なくなるのが普通です。

      期待しない方がいいって、言ってあげたらどうですか? お正月は三人で旅行に行くとか、しつこく待つのはやめる方向で検討してはどうでしょう。 ますます恨みがつのって、悪循環ですよ。

      トピ内ID:3038321383

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      少し整理されてきましたね

      しおりをつける
      blank
      パールジャムジャム
      まず、年内にお年玉を渡さない!
      そして、お正月は[いつ]来るの?と聞く。
      嫁と孫だけの時間に突然会いに行かない。

      こういう事って…70代なら気づかないかもしれないですが、40代のあなたならわからない方がおかしいような常識です。

      あなたもいろいろと周りに嫌な思いさせてそうだね。

      トピ内ID:2959662709

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      憶測ですが

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      ゆきやま
      すみません、2回目のレスです。(1回目ではトピさんの「お礼」と題したレスが載る前だったので、トピさんが既に頑張ってやっていたことを、偉そうに提案してごめんなさい)

      で、我が家の状況を重ねて思いついたのですが、

      もしかしてトピさんのご両親、お孫さんたちにも直接悪口を言ってたりしないかな?と。
      お義姉さんも変わった感じのかたのようですが、我が子が祖父母からの悪口等にさらされていることから守りたい、という 普通の感覚から、接触を減らしているのかも。
      お孫さんへの悪口や、母親への悪口をお孫さんたちも聞いている状況であれば、お孫さん自身が祖父母のことを嫌っていて、会いたくないということも考えられます。

      我が家がそんな感じなので。

      そうだったら、トピさんの願いが叶う日がくることは、無いかも。

      トピ内ID:8502442149

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      仕方なし

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      💋
      緑虫
      高学年ともなれば、じいちゃんばあちゃんに積極的に会いたがらないと思います。お年玉目当てもないのはめずらしいですが。

      その兄嫁さん、愛想も何もなにもないへんな嫁さんですね・・・

      でも、年に2,3度くらい、節目に会いに来てもいいのにねー
      そういうこと嫌でもちゃんとこなしている人の方が、
      人間的に出来ているというか・・・普通だと思うのですが。
      なんか、精神の病気でも患っているんじゃないでしょうか・・・

      突然の訪問、来るのは止めてくれって、クレームが来るのって、
      奥さんよっぽど手が付けられない状態になるんでしょうから。
      執拗に何度も来るなら、文句くらい言ってもいいと思うけど。
      一度の訪問で異常ですよ・・・
      仕事しないで家に引きこもっていたら、おかしくもなりますよ。

      主さんは、黙って見守るしかないですよ。
      こじれるのを防ぐために静観です・・・

      トピ内ID:5519246728

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      とにかく、一切の口出しを辞める。他のことに時間、気をを向ける

      しおりをつける
      人の振り見て我が振り
      >兄から兄宅を訪問してほしいという連絡が両親宅に
      >両親そろって、兄宅の家の補修を手伝って
      ご両親、大工さんとか内装関係のお仕事されてたんですか?
      お正月に挨拶というの確かに分かるけど、お兄さん家族と会ってないこともないんですね。

      トピ主さんの言い分は分かりますよ。正論もありますね。
      お嫁さんの悪口の聞き役も老親の娘として仕方ない部分もある。
      しかし長男教のお母さんなのですから、どんな出来たお嫁さんがきてもケチつけるに決まってますよ。
      はいはいと聞くだけにして、どんなに思うことあったとしても、お兄さん家族に関してノータッチでいなさい。口を出さないことです。
      一番丸く治まりますから。
      ご両親はいつかいなくなります。
      1人で生きていく為の準備を今からしておきましょう。
      家庭教師をしたから、お年玉やプレゼントを上げていたからと甥、姪を絶対当てにしないようにしましょうね。
      もっとご自身を充実させれば、実家親とか兄家族のことに構っている暇なくなりますよ。
      実家に行く時間をアルバイトに充て、その収入を老後の為に貯金するとか。
      頭の中から兄家族のことを消しなさい。

      トピ内ID:7073233979

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      トピ主さんはご両親に褒められたいのですね。

      しおりをつける
      blank
      トピ主が言ってくれたおかげで兄家族がお正月に来るようになった、ありがとう。
      やっぱり娘は頼りになるわ♪

      という流れがほしいのですね。

      でも多分トピ主さんが口を出せばどちらからも嫌な思いをさせられるだけだと思います。

      トピ主さんはお兄さんを誤解しています。

      両親の考えを知ってるはずなのに嫁に遠慮して実家にこないと思ってるようですが、第三者から見たらただ単に親に気は使わず親を使う、という考えの人なのでしょう。
      お正月に挨拶にも行かず、連絡した時以外来るな、でも家の修繕をしてくれ、なんて普通は親に言えません。

      かなり自分勝手な我儘ものに育てられたのでしょう。

      それに神経質なくらいの潔癖性というのも誤解では?
      神経質なくらいの潔癖性の人は家中掃除します。拭きまくります。
      1年以上も掃除をしない家で自分が掃除をせずに暮らせるなんてあり得ません。


      後月に2~3回も実家に行くのは頻繁な訪問に思います。
      仕事をして忙しいならなおさら、その回数は休日毎に訪問してますよね。
      私は2~3月に一回外で会う程度ですから、トピ主さんはとてもまめに実家に顔をだす娘なんだなと感じます。

      トピ内ID:7410004162

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      二度目のレス

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      🐤
      追加レスを読んで思ったことは、ご両親はお嫁さんが嫌い。
      よく聞きませんか?
      自分が嫌いな相手は 相手も自分のことが嫌い。
      言葉に出さなくても態度やしぐさで伝わるものです。
      ご両親の気持ちをお兄さんはわかっていて行動に移さないのはお兄さんが自立していないからです。
      何か不満があれば その不満を誰かのせいにして気を晴らす。
      どうしても他人であるお嫁さんのせいにしてしまいたいのでしょう。
      でも、本当の原因はご両親とお兄さんのコミュニケーションの欠如。
      そのとばっちりを受けているのが他人であるお嫁さん。
      うちも同じです。
      夫は自分から実家に近寄りません。
      でも、義実家からすれば嫁である私のせいになっているのでしょう。
      義父が危篤の時に義母にはっきり言いました。
      「昔からパパは家に帰りたがらない。お父さんがこんな状況でも病院に自ら行こうとしないので私が時間のある限り連れてきます。」
      義父が亡くなってからは義兄(独身)と義母にこれまで私が誤解を受けていたであろうことを全て(小出し)に話をしております。
      夫が非常識なのは義両親の育て方の問題であり嫁のせいにしてはいけない

      トピ内ID:6751189514

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      妹の生活ぶりや、立ち回り、影響しますね。

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      父親不在
      近いんですね、忙しいのに、月に2・3度帰って悪口ばかり聞いて鵜呑みにしてるんですから、まさにこうなるんだと思います。
      父親は何やってんだか…。
      小姑も賢く立ち回っている人もいるのです。親と一緒に批判 ばかりして、あなた気持ちの向ける所が違うでしょ?
      こんな思考では、兄夫婦が実家と仲良くて、帰る隙もないくらいだともっと面白くないでしょう。

      トピ内ID:6344923658

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      ちょっとわかった。

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      🐤
      あき
      兄がいないのを前提に、平日わざわざ行ったんですよね。
      なんで?
      仲良しな嫁姑ならアリなんだろうけど、悪口ばっかり言ってる姑さんでしょ?
      来て欲しくないに決まってるじゃない。
      本気でそこがわからないあなたは、結局兄嫁さんが全て悪いと思っているんですよね。

      悪口ばかりの姑と、口先だけは味方だけど自分を嫌ってる小姑がいたら、そりゃ行きたくないですよ。
      お兄さんは優しい人のようで、とりあえずは良かったですね。

      トピ内ID:8918654647

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      ただたんに

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      🐶
      あや
      姑さんとお嫁さんが仲がよくないだけでは?
      あなたにぼろくそ文句言ってるんでしょう?
      やっぱり気にくわいのって顔や言葉の端々に出ますからね。
      お嫁さんは察してるんじゃないかな
      うまく言ってたら、そんな悪口出ないもの
      あなたは姑さんを諌めてるんでしょ
      今度はお嫁さんの話しも聞いてあげたら?
      またはお兄さんが孫連れて二人で実家に帰るしかないよね

      トピ内ID:4174528017

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      なるほど

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      unira
      >ちなみに、兄は両親の考えを知っている(はず)。
      >それでもあえて来ないのですから、原因は兄嫁だと思ってしまうのです。

      追加レス読みました。いろいろ事情があるんですね。
      でも、小姑という立場は、お嫁さんから見てのこと。お兄さんにとっては
      実の妹さんなんですから、老いた両親の為にも
      お正月くらい、訪問して欲しいと、お兄さんに頼んでみてはどうでしょうか。
      考えを知っている(はず)だけど、妹さんから、もう一度、その事を
      相談、説得してみてもいいと思います。
      すべてにおいて口を出すわけではないんですから。その一点だけ口を挟めばいい
      と思いますが。

      トピ内ID:3433982816

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      やっぱり「義姉」が嫌いなのね

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      Aera
      トピ主さんの連続発言、そのままお兄様にお伝えください。

      そんな嫁と結婚したのも、離婚しないのも、あなたの実の兄ですから。

      お母様から愚痴を聞かされていれば、同調するでしょうし、話半分としてもかなり「嫌なだらしない兄嫁」像が出来上がっていますよね。

      ですが、その状態に介入するのは多くの方が言っているように間違いです。
      お母様、お兄さん夫婦で話すことです。
      で、あなたが文句を言っていいのは、お兄さんだけ。

      兄嫁に言いたいんだろうなあ、、、って空気はよーーく読めましたけどね。

      トピ内ID:3654126283

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      お兄さんに聞いてよ!

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      そりは
      「正月に来ないのは誰のせい?原因は誰?」って聞いたら

      案外、「親のせい」って言うかもよ。

      私が兄だったらそう思うけどな…

      答えが気になるので、トピ主さんはぜひお兄さんに答えを聞いて、教えてください!

      トピ内ID:1232860390

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      年始に来ないのはお母さんのせいかも

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      🐷
      チョッパー
      主様の最初のレスで、お母さんが兄嫁の事をことごとく悪く言うとありました。主様に愚痴る位だから、何らかの形で兄嫁にも何か言っているんだと思います。
      夫の実家に行って姑の愚痴や文句を聞きたくない兄嫁と、奥さんの機嫌が悪くなるの望まないお兄さんの意見が一致した結果、実家に年始の挨拶に行かない事にしたのではないでしょうか。

      >子供の教育がなってない、家の中はゴミ屋敷、仕事もしていないのに、夕食を7時以降に買出しに行く、など。

      うん、でも兄さんはそんな家事ダメな奥さんに満足してるんだよね…
      私もほこりだらけの家に住むのはごめんです。
      でも、奥さんが掃除しなくっても夫や子供にも掃除はできます。
      なのに家族の誰も家事を手伝わないという事は、奥さんの領域を荒らしたくないか、家事を手伝う気がないダメ夫と言う事ではないでしょうか。

      あと今までのレスを読む範囲では、主様は兄嫁や甥姪に好感を持たれていると思います。
      お年玉は直接会えた時だけ、プレゼントは郵送でいいと思います。
      お母さん経由に渡してもらう方法だとプレゼントと一緒に愚痴までプレゼントされているんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:5024033727

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      なぜそんなに臨戦態勢?

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      解決したいの
      トピ主さんはこのトピを立ててなにを求めているのでしょうか?

      個人的にはトピ主さんの言い分、よくわかります。
      しかし少し肩の力を抜いてください。
      ご両親にはちゃんと同調してあげ労わってあげてください。
      それだけでだいぶ楽になると思います。
      お兄様家族に関してはもう別世帯のよそ様と割り切りましょう。
      お兄様にとって一番大切なのは妻子であり、そうあるべきです。
      兄嫁は15年も前にお兄様が妻にと選んだ女性です。ずっと添い遂げている女性です。
      40代半ばになって両親に1年に1度の義理立てもできないのは情けない限りですが、仕方がないとあきらめましょう。
      こうしてもらいたいと望むことを拒否されるのは悲しいことですが、強要されるのは苦痛なことです。
      それで年始の挨拶に来たとしても誰も幸せにはなれません。

      トピ内ID:6575720031

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      母の言葉はどこまで本当?

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      まりり
      姑にとって嫁とは、大事な息子を奪っていった女。トピ主さんのレスによると兄と妹に差をつけて、兄だけ可愛がって育てたようですし、姑はその傾向の強い母親なんではないですか?。

      大事な息子を取られたと思っている姑はね、1のことを10にも100にも大きく言いますよ。下手をすれば、人によっては嫁の足を引っ張るために事実無根のことまで平気で言うこともあります。
      考えてみてください。自分がお腹を痛めて産んだ実の娘でさえ息子と差をつけているのですよ。他人が産み育てたよその娘(嫁)なんて、もっと扱いがひどくなろうってなもんです。

      トピ主さんは母親の発言を鵜呑みにして兄嫁を嫌っていますが、はたしてその発言、本当に全て真実なんですかね?

      トピ内ID:0048660474

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      沢山のレスをありがとうございました

      しおりをつける
      hana
      皆様から頂いたご意見をもとに、いろいろ考えました。ありがとうございました。それで、結局、以下に落ち着きました。

      1)私が口を出すことではない。
      2)もし、私が何か行動をとるとしても、兄に対して、「来る?」と尋ねるのがベスト。
      3)お年玉については、会ったら渡す、というのを基本にする。

      私に子供がいたら、兄夫婦に口出しなど考えなかったかもしれません。ただ、こればかりは、授かりものです。私は恵まれなかった。治療も経験済み。望んでもできないのは仕方がないです。でも親不孝ですね。

      母の認知症(今はとても軽い)が今後どのように進むか、検討もつきません。
      だから、特に、たとえ電話一本でも兄か兄嫁、甥、姪の方から、かけてあげてほしかったし、本心では訪問して欲しかったのです。

      私は、自分が毒親に育てられたこと、アダルトチルドレンであること、ずっと親を恨んで成長したこと、を理解しており、大学では心理学を専攻していました。
      今でも、母をうっとうしいと感じることが多いですが、老いる姿を見て、
      気の毒な気持ちが強くなってきたのです。離婚で迷惑をかけたので、力になりたいとも思います。

      トピ内ID:3218116785

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      そりゃ無理だ

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      みかん
      あなたの親は黙っていても、息子夫婦が来るものだと思っている
      息子の妻は年中舅姑に陰口を言われている
      どこにも解決策が見当たりません

      親は年中陰口を言っている息子妻に会いたいわけがないでしょう
      会いたいのは孫だけなのなら、
      息子に、孫と二人だけで来い。嫁は要らぬ
      と伝えればいいけれどそれもできないのでしょう?

      だったら、
      影口を言われている人に会いたくはないのは当たり前の感情
      なので兄嫁はあなたの親に会いたくはない
      妻が親に会いたくないのなら、面倒だから自分も行かない兄

      それで誰も困ってませんよね
      両親にしてみたら、正月に顔を見せない息子妻の陰口の理由が増えて夫婦の会話も弾む
      息子妻は、陰口を言われているだろう雰囲気を察することはない
      いいことずくめですよ

      無理に正月に顔をみせたほうがもめるんじゃないですか?

      それと、
      夫がいないときの舅姑の訪問は迷惑です(きっぱり)

      トピ内ID:6991264424

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      なんで直接きかないのですか?

      しおりをつける
      🐱
      にゃんこ侍
      お兄さんに、直接聞けばいいし、頼めばいいんじゃないですか?

      家にいない時間に、携帯にかけて「お父さん、お母さんも待ってるから、正月だけでも、子供達つれてきて。」って、トピ主さんも直接、プレゼントとかお年玉渡したいからいつこれる?って、聞いてみたらどうですか?

      全然、お兄さんが話に登場しないで、兄嫁さんの悪口ばかり。本当の事を聞くのが嫌なのかなと、思ってしまいますよ。まわりくどい事をしないで、お兄さんに話を聞くのが一番です。

      トピ内ID:9956817553

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      お仕事されていますよね

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      🎂
      ホワイトチョコレート
      会社内で人間関係がこじれた時を思い出して下さい。
      人間関係の距離を縮めるのはどちらか一方が努力してもだめなんです。

      お母様はお嫁さんが嫌い。認める努力はしない。歩みよる気持ちは無いようです。

      誰かに変化を求める時、自分が変れば相手にも変化が出てきます。
      お正月に来ないお嫁さんを変えるためには、お母様がお嫁さんに対するみかたを変えなければ無理です。

      >どうして、「連絡なしで突然来られたら、そりゃ、ダメだ」となるのでしょうか?
      簡単です。「相手が嫌がる事はしない。」理由や何故は理解する必要はありません。「突然の訪問」が嫌な人がいる。だから「行かない。」それだけです。

      トピ内ID:5653634523

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      伝聞だけで判断しないほうがいい

      しおりをつける
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      50代ですが
      兄宅が散らかってたと両親から聞いただけで、ゴミ屋敷とか鵜呑みにしない方がいいと思います。
      今、補修されてるのでしょ。
      子供が居たら、いつも完璧という訳にもいかないと思いますが。

      訪問して欲しいと言われてたにせよ、いつだったら都合がいいかぐらい聞いたら良かったのに。
      親子だから、いつでもどうぞって事ないし。

      >両親は孫に会いたいだけ・・・
      そこには、親である義姉さんが居るのは当然では?
      義姉さんとのやり取りを、全部聞いてないでしょ。
      自分達に都合の悪い所は、はしょってるかもしれないじゃないの。

      一方から聞いた事だけで、義姉さんが悪いと言うのも何だかな。
      あなたが直接義姉さんとは、話してないんでしょ。
      上手く行かないのを、義姉さんのせいにしたいだけに見えるけど。

      どうしても、気になるのならお兄さんと話すべき。
      あえて聞かないのは、後々お兄さんとは揉めたくないから、悪いのは義姉さんだと考えてる方が楽だからじゃないの。
      都合の悪い事は言わない事が多いから、片方の愚痴だけで判断しないほうがいいよ。

      トピ内ID:0145224120

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      そりゃ行かないわ

      しおりをつける
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      ジャガー
      だってお母さん、兄嫁さんのこと嫌いなんでしょ?
      悪口ばっかり言ってるんでしょ?
      そんな家に行きたい人っているんですか?
      トピ主さんだったら嫌われているのを承知で毎年喜んで行くのですかね
      私ならそんな図太い神経は持ち合わせていないので苦痛です
      だから何年かに1回の帰省になるんじゃないですか?

      それと
      >毎年、両親とも、外出せずに、「いまか、いまか」と待っているのですが
      ん~別に待ち構えていなくもいいんじゃないですか?
      来る時は連絡無しで来るんでしょ?
      訪問した時に自宅に居て欲しいなら前もって連絡入れますよ、普通はね
      もしかしたらわざと留守を狙って来ているんじゃないでしょうか
      いなかったらラッキーと思って
      一応帰省した、って事実は残るから

      あとはトピ主さんのような小姑がいたら余計に行きたくないですよ
      言葉に出さなくてもそういう本心って自然と表れてますから

      トピ内ID:7532422457

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      もう放っておくことしなかい

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      blank
      りさこ
      トピ主さんなりに、理屈もあるのも理解できます。
      年老いた親が不憫だという気持ちもとてもわかります。

      少しぐらい譲歩して親より若い兄夫婦が正月に挨拶に来てもいいのに、と身びいきになってしまうのもよくあります。


      トピ主さんが、つらつらと「自分の正当性とその理由」を書いても「無駄」なのです。
      兄夫婦の首に縄をつけて元旦に引っ張って来れますか?
      兄に「来なさい」と命令し、それを兄が守りますか?
      それをまずやってみてはいかが?

      兄が「家の修繕をたのみ両親が行った」と言うような「だから~していいのだ」と三段論法をたてても、無駄なんですよ。


      放っておきましょう。
      というかそれしかないでしょ。

      トピ主さんが親の為に願っていろんな努力をしたのはわかりますが、もう無理。
      それだけトピ主さんの親は兄嫁に嫌われ(その原因はどうでもよい。嫌われている事実のみ重要)ているだけです。

      兄も自分の親を嫌う妻の方が優先順位が高いのです。
      当たり前です、人生と共にするのは親ではなく妻。

      どんな妻でも兄は妻がいい。
      トピ主さんは結婚をリタイアしたけど、兄は結婚を投げ出さない。
      そういうことです。

      トピ内ID:9154484088

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      実兄に聞くしかないのでは?

      しおりをつける
      💡
      ぱふぱふ
      最初は誰でも不仲で…なんて考えてないと思うのです。
      私の場合は姑ではなく舅からの『えっ?』と思う言動や行動で
      自分から距離を取りました。
      旦那の親ですから最初からやり合うつもりはなかったので
      その方法しかなかったのが正直な所です。

      タイトルにお兄さんに聞けばと書きましたが、
      実際にお兄さんが真実を知っているかどうかは疑問です。
      何故なら私自身旦那に詳しい事は話していません。
      聞いたら嫌な気分だろうし等、色々考えて全く話しませんでした。
      ただ舅は変わった人という認識が回りの方々に通ってた人でしたから
      深く追求はされませんでしたけど。

      必ず疎遠にしたい何か切っ掛けや原因はあります。
      そこを掘り下げるかどうかは実兄さん次第かなと思います。

      トピ内ID:7755989709

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      最新レス拝見しました。

      しおりをつける
      🙂
      想子
      あ~、
      なら、兄嫁さんに、
      お母さんの希望するように要求するのは酷よ。

      お母さん、
      毒親、
      あなた、
      アダルトチルドレン。

      ちょっとこれは・・、
      お兄さんも兄嫁さんも、
      お母さんから逃げて正解。

      あなたが親孝行しなさいね。
      それがいい。

      トピ内ID:0250202584

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      ご両親と義姉との関係が悪いんですね。

      しおりをつける
      🍴
      タイガー
      だったらお兄さんとお子さんだけでちょっとくらい来ればいいのに、何も四六時中夫婦一緒にいることはないでしょ。

      義姉はお母さんに「来ないで」なんてハッキリ言うくらいなので嫌がってるのはわかってる訳で、お兄さんもあれこれ取り繕う必要ないんだから嫁に気を使わず来れるでしょうに。

      トピ内ID:5171994475

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      どんだけ長く説明しても

      しおりをつける
      blank
      ペンペン子
      要するにそういうのを、小姑根性っていいます!
      ぜーんぶ兄嫁が悪い(ただしすべて想像)、ってね。
      お兄さんと一度腹を割って話せないのですか。
      考えたくないでしょうが、
      お兄さん、兄嫁さんを守りたくて(本心でね)、実家へはあまり帰らない様にしてるかもしれないですよ。
      お兄さん自身が実家に嫌気がさしていることだってあり得ます。
      そんなことは絶対にない?すべて兄嫁のさしがね?
      トピ主さんの知らないこともあると思うし、どちらにも、言い分てあると思いますよ。

      トピ内ID:5021555397

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      トピ主さんも距離を置いた方がいい

      しおりをつける
      blank
      oma
      ご両親もお兄さん家族のこともこの際どうでもいいです。
      トピ主さん自身の人生を大切にしてください。

      トピ主さんご自身もご両親から距離を置かれた方がいいと思います。
      ご両親から離れて少し冷静になってください。

      このままでは親のコントロール下に逆戻りコースまっしぐらですよ。
      巻き込まれちゃダメです。

      同じく毒親持ちの者より

      トピ内ID:8747929030

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      答えはシンプルなのにね

      しおりをつける
      🐧
      規制しない兄嫁です
      正月帰省しなくなった兄嫁の立場の者です。

      まずは、トピを立ててくださってありがとうございます。
      帰省しない嫁の立場の私にとっても参考になるレスを読むことができました。

      多くのレスにあるように、兄嫁の立場としても言い分があります。
      ですが、これはご両親、兄夫婦双方、どっちもどっちなのだと思います。

      レス中に、数時間の滞在も耐えられないのか、とのご意見もありますが、
      正月に顔を出す、「義理」を果たしたところで、きっとご両親は満足しないでしょうし
      兄夫婦が両親を大切にしているわけではなく、義理を果たしてるでしょ?という自己防衛が見え見えですね。

      嫁姑って難しいですよ。この「義理」だの「義務」だのが関係をややこしくしてしまう。
      根本は、とてもシンプルで
      ご両親は、息子夫婦に大切に思われたい
      兄夫婦は、帰省を喜んでほしい
      だけだと思います。
      なのに、双方自分が尊重されない事に不満なのです。

      トピ主さん、結論は出ているようですが
      たとえ親子でも、双方が歩み寄らないと上手くいかない事だと思います。

      トピ内ID:6458890100

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      お正月について思うこと

      しおりをつける
      blank
      いち
      お正月になると必ず考える事があります。私たち家族はこの先いつまで双方の実家へ行くために貴重な年末年始を潰さなくてはいけないのか、という事。
      親を蔑にしたり鬱陶しく思っている訳ではありません。双方の親も年齢的にいつどうなってもおかしくないので、できる限り顔を出したいと思っています。

      しかしお正月は親にとって特別なだけではありません。私たち家族にとっても特別なのです。行くだけで数時間、滞在して数時間、帰宅するのにも数時間。しかも時期的に渋滞にはまる可能性も大きい。落ち着いたお正月を過ごしたことなんてありません。
      年の初めに御挨拶に行くべきという考えは理解できます。しかし、せっかく年があらたまって気持ちも新たにするのに、電車や車に乗ってそわそわ動きまわりたくないというのが本音です。家で家族揃っておせちを食べたり近くの神社へお参りに行ったりしたい。・・・お兄さん夫婦もそういう気持ちかもしれませんよ。

      夫がいなくても10日頃に来てくれるお嫁さんは偉いと思います。
      私は夫がいない状態で義両親に会った事はありません。絶対に会いません。それを考えても兄嫁さんに悪意があるとは思えません。

      トピ内ID:0828468284

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      難しい

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      えむ
      トピ主さんはお母さまを毒親と思い恨んできたのだからなぜ兄嫁が実家に来たくないのか分かっていますよね?
      お母さまが兄嫁にどれだけ酷い言葉を浴びせてきたか想像つくのではないですか?

      一番いいのはトピ主さんが兄嫁さんに「母はそういう人だから気にしないで、酷いこと言ってごめんなさい」
      と言ってあげること。
      お正月もトピ主さんができるだけフォローするから実家に行ってあげてほしい
      無理ならお兄さんと子供たちだけでもという風に話はできると思います。

      ただトピ主さんのレス、例えば「来年から、お年玉は、お正月に会った子にしかあげないぞ」
      これを子供に言っても車で1時間かかるのだから子供が行きたがっても意味がないですよね?
      家のホコリの件もホコリなんて誰でも簡単に拭けるのだからお兄さんが放置しているならそれほどの我慢とも思えないし
      そもそも我慢できているならそんなにホコリがあるのかも疑問です。

      トピ主さん自身考えが片寄っていて仲を取り持つようなことは無理でしょう。
      年末にお兄さんに電話して「お正月実家に行くの?行かないならいつも楽しみに待ってるから電話してあげて」
      というぐらいがいいと思います。

      トピ内ID:3290337035

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      お母さんに「良い娘」と思われたいんでしょう

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      J
      トピ主さんも自覚しているようですが、
      トピ主さんは、お母さんの肩を持って点を稼ぎたいんだな、と思います。
      お母さんが悪く言う兄嫁さんを一緒に責める事で、お母さんに自分を可愛がって欲しいのでしょう。
      罪なお母さんですね。

      トピ内ID:5756257369

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      毒親と接触したくないのは普通の感覚

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      coco
      それはもう、兄嫁のせいじゃないですよ。お兄さんが避けてる。
      そして、我が子に、毒親の影響を与えたくない。それも普通の感覚です
      孫は親孝行の道具じゃありません、何より大事、自分より大事です
      それを毒親に差し出すようなことは絶対にしませんよ。
      自分の子供って、それくらい大切なんです
      トピ主さんは毒親に育てられ、我が子がいないので、普通の人より理解しにくいのかもしれませんが
      普通の感覚なら、毒親と我が子は切り離したいです。

      トピ内ID:8837451948

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      どうして行かせようとするの?

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      😣
      TAIHU
      貴方と同じ毒親持ちでADです。

      自分で判っているんでしょ?毒親だと。
      ならどうしてそんなところに兄嫁さんを行かせようと考えるんですか?
      同じようになってほしいから?
      それとも毒親だと赤の他人にも認識してもらって一緒に毒親だーって叫びたいの?
      可哀想って言われたいの?でもそうじゃないでしょ?

      だったら放っておきなさい。
      トピ主さんの言ってること、相変わらずコントロールされているなって思いますよ
      全然影響下から逃れられてない、むしろ再びコントロールされかけてる

      とにかく一度背を向けてしばらくは接触しないで自分を見直してください

      トピ内ID:7691066809

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      結局この話の主役は「ACな貴方と毒母」なんですね。

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      🐧
      ぺんぎんず
      だから「お兄さん本人に言いなさい」というアドバイスも無視するんですね、
      この問題の主題じゃないから。そして兄嫁さんもこの話の主題じゃない。
      単に「毒母の話に出てきた登場人物」でしかない。結局この問題はトピ主さんにとって

      「母親の言う事聞いて誉められたいのです、どうしたらいいですか?」でしかない。

      …トピ主さんそれは無理だよ、「他人を思い通りに動かしたい」って出来る人はいないんだよ。
      トピ主さん本人が何とかできる事じゃない。

      それにね、トピ主さん、ここで奇跡でも起こって兄家族が来てくれたとしましょうか。
      でもその時に「親孝行だねぇ」誉められるのはお兄さん。トピ主さんではない。
      そしてお母さんはお兄さんに言うでしょうね。「ホントにharaはできの悪い娘でさ、
      離婚の時も迷惑をかけてさ……」って。

      トピ内ID:7069443434

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      やめてぇその感情

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      テツコ
      私も、義理の女きょうだいがいる立場ですが、
      実家に来ないのは、兄嫁のせい?
      それに、兄嫁の実家近くに住んでいるのも、腹立たしいのでしょうね。

      私もよく似た立場ですが、実のきょうだいももう他人と一緒と思うことに
      しています。向こうの家庭事情をこちらがどうこう言う立場ではありません。

      あなたも、兄や兄嫁にとやかく言われたくないでしょう?

      トピ内ID:8091602273

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      はらわって話せばいいのに・・

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      😑
      40代
      優しい方でしょうに叩かれて気の毒な感じするけど、小姑根性が見え隠れするよ。
      長兄の嫁だし少し気を使って欲しいって思いあるでしょうが
      トピ主兄が母親を嫌ってる事が一番の問題でしょう。

      私には毒親に育てられた独身の親族がおり
      結婚当初から度々悪く言われ、我慢してたけど次第に疎遠・・
      その頃から私に親族からの頻繁な電話攻撃、ついに口答えしていました

      「主人は自分の意志で顔出さないし私はいつも行けと言ってる」
      「えっ?私も来なさい?」
      「会う度嫌な事言われて、行くわけないじゃないでしょ」と・・

      数日後謝りの電話がありその後、関係が改善しました。
      言われっぱな状況に追い込まれると、接触を少なくするしかなくなります
      甥や姪、兄嫁もトピ主を嫌ってないと思うし
      いつも母が毒吐いてごめんなさいと謝り、腹割って話せばいいだけの事でないの?

      それと私の20代の娘が将来そんな(独身子無し)でも、親不幸など思わないから
      トピ主さんもそんな思いはしないでね

      トピ内ID:3799300387

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      レスします

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      餅っ子
      同世代です。

      私も夫の姉がいるので、多分姑からは私に関しての愚痴?を聞いてると思います。
      でもそんなこと気にならないのは私も小姑の立場だからかな?
      母親は娘にしか言えないし聞いてあげるのもまた親孝行です。
      悪口言われたくないなら言われない嫁になればいいだけ。
      でも私には無理だし言われて仕方ないなあという面も自覚もある。
      でもとりあえず子供を連れていって会わせるのだけはしなくちゃね。

      奥様が忙しい(笑)なら構わない、お兄様が孫を連れて来てくれるようお願いしてみては?
      待ってるからかわいそうなのよ、と正直に。
      日帰りできる距離だもの。
      うちは弟夫婦がトピ主さんちみたいです。
      諦めて弟が連れていってますよ。親もそれで良しと今はなってます。

      時代も変わりいろいろありますが、年寄りに言ってもね。なかなか理解できないのですよね。
      うちもお正月は両家まわりです。正月休みは少ないし、どちらも近居でいつも会ってるのになぁとは思うけど、やっぱり正月は親には特別なんですよ。周りに孫が来てるとまた気分が塞ぐらしいですしね(笑)

      トピ内ID:7740609433

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      お兄様もお母様を嫌っているに一票

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      毒親の子供
      トピ主さんはじめまして。

      他の方も書かれていますが、トピ主さん自身もお母様が毒親だという自覚があるのですよね?
      でしたら当然お兄様だってお母様を疎ましく思っているはず。

      お兄様がお母様に贔屓され続けてきたのだからそんなはずはないとお思いですか?

      そんなはずはないですよ。

      私の両親も毒親です。

      妹曰く「お姉ちゃん(私)はずっと親に贔屓されて育ってきた」と。ですが私は私で両親とはいろいろありました。
      お兄様だっていろいろあったはずです。あなたの知らない両親の毒の部分を必ず知っていると思います。

      心理学を学ばれたということ。素人の私なんぞよりそういった人の心理にはお詳しいでしょう。
      そしてお兄様の心情から目を背け、全て兄嫁に責任転嫁していては何も進歩しないと思います。
      そしてその「決め付け」は、お母様と同じ轍を踏む事になるかもしれません。

      それからお兄様は別家庭の「父親」です。

      父親が子供を毒から守るのは自然の摂理かと。兄嫁さんも同様です。

      トピ内ID:7087673995

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      トピ主さんは諦めてばかりですね

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      シリウス
      兄に「正月くらい来てよ」とも言えない。
      兄に言えないなら兄嫁に「正月くらい来てよ」と言えばいいのにそれも言えない。
      親に「正月くらい来なさい、と兄夫婦に言えばいいのに」と言う事も出来ない。

      「兄夫婦に口出しするのもなんだから」「親は老人で今更考えを変えられないから」と理由をつけて。
      それで本当に納得が行ってるならいいのですが、実際は不満だけが溜まっている。

      トピ主さんはこの件に対してなーんにもやってませんよね。
      兄にも、兄嫁にも、両親にも何も言わずにただ「兄夫婦が来てくれればいいのに。何故来てくれないんだ」と「思ってる」だけ。

      言えば?兄でも兄嫁でも親にでも誰でもいいから。

      なーんにもせずに「可哀想」って馬鹿ですか?本気で「老親が可哀想」なら兄夫婦を説得すればいいのに、そんな気も全く無いんでしょ?

      トピ主さんとしては、「あれだけ贔屓されて育てられた癖に、正月にも親に会いに来ないとは何事だ」という気持ちがあるんでしょうね、兄に。
      でもそれを認めるのも嫌で兄嫁のせいにしてるのでは?

      未だ承認や愛情が欲しいとしても毒親からは離れた方がいいですよ。

      トピ内ID:1431506690

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      トピ主差の感覚に同意します

      しおりをつける
      🐱
      ねこ小町
      お正月ぐらい、こちらから何も言わなくても兄夫婦が挨拶に来るのは大人として当然だと思います。

      トピ主さんの投稿を読むにつけ、お母様が兄嫁を嫌っていることも、兄嫁がお母様を嫌っていることも理解できます。お二人の間にはただならぬっ嫁姑の確執があるようですね。
      それにしても、やはり兄、兄嫁ともに40を超えた大人なら、せめてお正月ぐらいは礼を尽くしてもいいのになあと、思います。

      私などは50を超えて、毎月のように義父母をもてなし宿泊もしてもらいますが、それでも義父から先日「義母はねこ小町さんが嫌い」と面と向かって言われました。隣にいた義母は固まって大慌てでしたが「本当のことだから仕方がないだろう」と義父に追い打ちをかけられました。やはり他人なのだなとさびしく思いましたが、聞き流してスルーです。お正月もちゃんと挨拶に行き、嫁してきました。

      自分のやり方が正しいとは思っていませんが、兄も兄嫁も老いゆくものの寂しさを考えれば少々の意地悪や暴言は流せる年齢であってほしいですね。

      まあ、兄嫁の気持ちもわかりますが・・・・

      トピ内ID:3971849865

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      兄嫁や甥・姪は親孝行の道具じゃない

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      blank
      まりり
      トピ主さんが自分の親に親孝行したいと思うのは当然のことだろうと思いますが、その親を嫌がっている人を使って親孝行しようとしないでください。

      トピ主さんにとっては育ててくれた人でも、兄嫁にとっては文句ばかり言ってくる付き合いづらい人でしかありません。兄嫁にとっては夫の親ではありますが、義理の親に良くしようと自然に思えるのは、義理の親が常識的な人である場合です。現状では兄嫁にとって、自分の幸せをぶち壊す存在でもあるようですし。

      誰かに負担を強いる方法の親孝行は、はた迷惑です。

      トピ内ID:0048660474

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      自分人生の再構築

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      blank
      damedame
      2度目です。

      最新レスまで読みました。(おおかた1度目で推測していたとおり)

      やはり、トピ主さんご自身が気持ちに整理をつけ、人生を再構築されて
      いくしかないです。そこに、毒母さんもお兄さんも兄嫁さんも関係あり
      ません。

      傍目には、離婚してご両親に迷惑をかけたこと、不妊で孫の顔を見せら
      れなかったことで、幼少期から自分には冷たかったご両親が自分から
      さらに離れてしまうことを別のかたちで繋ぎ止めようとしているように
      しか見えないのです。

      どうか、自分のことを冷静に見つめ直してください。現実世界でも似た
      ような話を結構聞きます。(母親と娘というのもまた難しいものかと)
      私の知り合いの女性は、親戚中に変な電話をかけまくり、揚句、親兄弟
      から絶縁状態にされてしまいました。

      今ならまだお兄さん家族とも普通の仲でいられます。変な口出しは絶対
      自分の身に返ってきます。

      トピ内ID:4761260341

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      自分のことを第一に

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      blank
      クローバー
      アダルトチルドレンですかぁ・・・。

      自分もそういった人生を歩んできたので、一言・・。

      ご両親からもお兄さんからも、距離を置いた方がいいですよ。

      この問題は、あなたが支配することでも、悩むことでもないんです。

      バツイチ独身なら、次のステップ、たとえば再婚をして自分が幸せになることを第一に考えていればいいんです。

      再婚を考えてないなら、自分の人生を最大限に楽しむことを考えてください。

      周りの親族のことは、とりあえず放っておきましょう。

      あなたが手出し口出ししなくていいんですよ。

      そのパワーを自分に使ってくださいね。

      トピ内ID:7016957263

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      ・・・

      しおりをつける
      😨
      nanaco
      親を喜ばしたいのですよね?

      一番の親孝行は貴方が結婚することです。

      トピ内ID:6542910491

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      兄嫁はあきらめる

      しおりをつける
      🐱
      まったり猫
      トピ主さんのお気持ちも分かりますが、ここはもう兄嫁さんに
      訪問して貰うのはあきらめた方がいいと思います。ご両親がお孫さんに
      会いたいのなら、お兄さんに連れて来てもらったらいかがですか。

      あるいは近所で外食などいかがですか。

      私の母も父の義姉を嫌っており(父の両親と同居)、同じ町内なのに
      ほどんと父の実家には行かなかったですよ。お正月には父と私達、子供達が
      数時間行っただけ。私と姉はお年玉が貰えるので、喜んで訪問していました。

      行きたくない人に無理強いは難しいです。
      他の方法を考えましょう。

      トピ内ID:9162099230

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      親孝行

      しおりをつける
      🐤
      嫁A
      親孝行っていったいなんでしょうね。
      興味深いトピです。

      私のシングルマザーの姉に似ています。親は毒親です。
      姉は母を恨んでいますが、未だに意識が実家に向いています。

      暇を見つけては実家の親を買い物や病院へ連れていきます。
      実家は兄夫婦と同居しています。母は兄嫁さんの悪口を言いだしたら止まりません。私はその話は聞きたくないので、実家にはいきません。

      姉と母があるとき大ゲンカをして、疎遠になると、母は気が弱くなり、兄嫁さんに優しくなった事がありました。「お嫁さんが一番。」なんて言ったりして。

      しかし、最近姉とまた仲直りして、兄嫁さんの悪口が出てきたようです。

      わかります??嫁さんの悪口を言う方も聞く方も同罪。主さんが聞いてあげることでむしろ助長しています。

      主さん、自立しましょう。

      トピ内ID:3076480406

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      言ってることはわかるけど

      しおりをつける
      🐱
      おかあさん
      兄一家に正月くらい顔を出してほしいってのはわかりますが、小姑がうるさく口出すことじゃない気がします。
      流れを読む限り、兄嫁にあなたのお母さんが暴言はいてそうですよね。そうゆうところには行きたくないですよ。決定的な亀裂があるんじゃないですか?お母さんはわかってないかもしれないけど。
      もう、子供も大きいし、ほんとに行きたいなら、兄だけとか、兄と子供だけでもいいと思いますよ。それを実行しないんだから、あなたの兄も、行きたくないってことだと思いますよ。

      トピ内ID:4251440267

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      お母様の力になりたいのは結構だが

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      blank
      ぐみきゃん
      その為に他人を動かそうと考えるのは間違っているかと。
      あなたも「毒親」と書かれてますが、
      兄弟ですら差をつけて育てるような人が、
      最愛の息子を奪った嫁に対して優しいわけが無いことくらい、
      容易に想像つくでしょう。

      お兄様も優遇されていたとは言え、過干渉で苦しんだのかもしれません。

      今お正月に寂しい思いをしているのは、お母様がやって来たことの結果です。
      あなたはあなたができる範囲で力になるしかないと思います。

      トピ内ID:7261847528

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      結局・・

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      blank
      勝ちたいのね
      うっとおしくて、気の毒で、認知症予備軍の親を私一人におしつけないで、小さい頃みたいに面倒な難しいことはお兄ちゃんがやって、って感じなんですね。

      私はいいことしてるのにどうしてみんな褒めてくれないの?って思っている感じですね。
      自分に自信がないから、つい褒められることによって、自分が認められる感じがしちゃうんですね。

      友人とかにも自分から面倒なこと買って出てやってあげて、褒められて自分の存在意義を感じる、みたいなことしてませんか?

      ほめられたいということは、つまり自分が一人勝ちしたいというのと同じ。
      だから、誰とも協力して物事をすすめられなくなり、結局全部自分で背負わなくてはならなくなる。
      実は大変なことなんですよ。

      トピ内ID:0468723610

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      孫を攻撃してる可能性もある

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      blank
      プリン
      うちの両親は軽い毒親でした。
      弟は可愛がられ育ち、敷地内別居してます。
      私が最初の子供を産んだ頃、両親はまだ仕事をしてて、帰省を促す割には帰ると邪険にされて、子供(孫)も全く可愛がらず、服やおもちゃの一つも買ってもらった事がありません。
      それはいいんです。期待してなかったので。
      ただ、両親は自分の感情で子供達を怒鳴り散らしたりしました。
      流石に私の時のように殴りはしませんでしたが、私が叱る基準ではない所で怒鳴り、しかも上と下を差別しました。
      その姿に本当に情けなくなりました。変わってないんだなと。
      私は子供に任せようと少し間を明けつつ帰省してました。
      最近は両親も年を取り、孫がやっと可愛くなったようですけど、時すでに遅しです。
      今度は子供達があまり帰りたがらなくなりました。仕方ないなと思ってます。
      両親は子供達の前でも私に怒鳴ったり嫌な事をしたりします。それを見るのも子供達は辛いようです。
      もしお母様が子供達の前で義姉を罵ってたら、子供が行きたがってない可能性が高いです。
      こんな例もありますよという事で。ご両親の自業自得かもですよ。

      トピ内ID:8736455748

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      理解できないです

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      blank
      yuki
      トピ主さんは毒親だと書いておられる。
      毒親なのに、喜ばせたいと。
      その時点でお手上げです。
      毒親なら、報いを受けるべきだと思っているからです。
      話し相手もするな!と思います。
      普通の親と毒親を、同じ扱いしてあげることは納得いきません。
      親だから大事というのはトピ主さんのモットーです。
      お兄さんには押し付けないで。

      トピ内ID:8349725252

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      あなたが理解していない事

      しおりをつける
      😨
      すま子
      >毒親に育てられたこと、アダルトチルドレンであること、ずっと親を恨んで成長したこと、
      トピ主さんに理解出来ているのはそこまでですね。
      自分は被害者であるというところまで。


      ストーブに近づき過ぎて火傷した。(トピ主さんの場合正確には離れる事が出来ず、です)
      この場合普通の感覚では他の人がストーブに近づき過ぎるようだっら危ないよと離れるように促します。お兄さん、兄嫁さんはトピ主さんのご両親が距離をおいて付き合う分には無害だが近づき過ぎると危険な人物でことをよく知っていて必要な距離をおいているのです。
      火傷を繰り返したあなたはそれが悔しくてたまらない。お兄さん夫婦の手を引いてストーブに押し付けようとしている。

      あなたの心の火傷は大変お気の毒です。
      でも他人に火傷をさせてもあなたの火傷はなおりません。
      火傷をさせた誰かが同じ傷のよしみであなたの痛みを心から理解してくれるわけでもありません。
      それをどうか理解して欲しいです。
      学問として収めたもの、それを他人の心にも向けて下さい。

      トピ内ID:1910844220

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      なぜこんなに?

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      🐷
      なぜ?
      なぜこんなに、批判のレスが出るんだろう。

      確かに問題はあるかもしれないけど、兄夫婦の為に頼まれて家を補修してる両親。
      子供達はトピさんと仲が良く遊んでもらったり、勉強をみてもらってた。
      お年玉も毎年あげている。
      兄夫婦に、正月に顔出せ、兄嫁が何か言ってるのかとか言うわけじゃない。
      ただ、孫に会いたい親の気持ちをわかってあげて欲しいって、思ってる。
      正月の挨拶はしないの?って、思ってるだけ。
      そんなに悪い事ですか?

      私なら何かあった?って、聞いちゃうかも、。

      トピを読んで、レスを読んでもさっぱり分からないです。
      確かに面倒な事もある。
      イラってする事もある。
      でも理由も言わず、お願いだけして顔は出さない、顔みに来るなっていうお兄さんの方が身勝手だなって、思います。
      トピさんにとって毒親でも、兄は可愛がられてた。
      親になって、何を学んだんでしょう。
      妻が嫌がるなら、自分と子供で行く事もできるのに。

      トピ内ID:2658942176

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      その3者は、立ち位置が全く異なります

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      blank
      何度も失礼
      >たとえ電話一本でも兄か兄嫁、甥、姪の方から、かけてあげてほしかった

      甥姪は、たとえ親の祖父母に対する感情に影響されないニュートラルな位置で、祖父母が好きだったとしても、よほど気の利く大人びた一部の子以外「自主的に祖父母が喜ぶであろう事をしよう」とは、その年齢ではなかなか思いつきません。勉強や部活や友達との遊び、習い事などで忙しいのです。反面、主様から軽く「お祖父ちゃん達が声を聞きたがっているからちょっと電話してあげてくれない?」と勧めれば「いいよー」と快く受けてくれる可能性は多分にあります。

      兄は、本来なら自主的に行動して欲しいところですが、それが無理でも主様にとっては実の兄なのですから、何らかの対策は取りやすいはずです。

      兄嫁は、前にも書いたとおり、立ち位置からもこれまでの経緯からも、主様が直接関って好転する要素は殆どありません。

      その違いを認識する事がまず大切だと考えます。

      トピ内ID:4093392887

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      毒親 世代連鎖

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      hana
      毒親に育てられて、苦労したのは私だけでなく、兄は兄なりに苦労したはずだ。というご意見、ごもっともだと思います。その視点から考えると、私がACであるように、兄もACのはずです。こういうのは連鎖する、というので、よほどの努力をもって、自分を律しない限り、次の世代にも持ち越しやすい。とのこと。私の兄が自分のそういう面に気付いているかどうかわかりませんが、兄の子供たち(私にとっては甥、姪)は、兄を嫌がっているようです。「いつもおこってばかりいる」と言っていたことがあります。もう少し小さかった頃は、あからさまに「お父さん嫌い」と言っていました。

      結局、兄が子供を母の毒から守ろうとしても、もう既に、毒は兄自身が撒き散らしている可能性も大なわけです。 うまくいえませんが、兄が母の毒から子供たちを守ろうとしているとは、私は到底思えないのです。

      個人的見解ですが、子供って、多くの大人に見守られて育つのがいいと思うんです。そうすると、一人が怒っていても、誰かが優しく接してくれて、逃げ場があるかもしれない。親戚づきあいも少しはある方が、将来、成長したときの態度に違いが現れると思ったりもします。

      トピ内ID:3218116785

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      あなたはもっと、愛されたかった

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      おばば
      でもそれを素直に言えなかった。拒絶されるくらいなら、言わない方が傷つかないから。
      ご両親も同じかもしれませんよ。
      「いつ帰る?」と聞いて、「帰るつもりはない」とお兄さんから言われたくないのでしょう。

      あなたから見たらご両親はお兄さんを大事にしたのでしょうが、
      お兄さんにとっては、見返りを期待した打算的なご両親に見えたのかもしれない。
      あるいは、「自分が一番大切にされるべきで、親はないがしろにしても良い」と学んだのかもしれない。

      せっかく学んだ心理学ですから、もっと自分の心を見つめてください。
      お兄さんが親を大事にすれば、愛されなかった自分の立場も救われる気がするんじゃないですか?
      「跡取りの長男は優遇されるべき。そのぶん長男は親の面倒を見る」と信じれば、自分が大事にされなかった辛さも悔しさも我慢できるからでは?

      理不尽ですよね。
      親を大事に思う自分は愛されず、何もしない兄は大事にされている。
      地域柄、時代の流れ、ご両親の資質、いろんな要素もあるでしょう。
      でも、あなたはもっと自分を大事にしていい。
      心穏やかにお過ごしください。

      トピ内ID:2973637000

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      甥姪の事なんかどうでもいい

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      ゾロリ
      甥姪を心配したり、
      兄のACをどうこう言ったりしてる場合ではないのです。

      今、知らんぷりしつつそちらで密かに進行している議題は、
      「長男教の毒親を誰が介護するか」ですよ。今は良くても、もういつどうなるか分からんよ。
      長男教の親は、将来頼るつもりで長男様を異様に大切にしますが、よく逃げられますね。
      で、逃げられると今までの行いは全部忘れて(というか元々自覚してなくて)、
      (「年老いた親がかわいそう」と仏心を出してる)AC娘にかぶさってきますからね。
      まあまだ逃げられてないと思ってるから、家の補修とか訳の分からない「活動」をしてるんでしょうが。

      長男様は逃げてらっしゃいます。このまま逃げますね。
      兄嫁さんはもっと全力で逃げてるでしょう。ま、私でも逃げるし。

      で、主さん逃げ遅れてるんですが。分かってます?
      「お父さんお母さん可哀相」なーんて心を寄り添わせてたら、
      親の面倒ごと何もかも全部ひっかぶることになりますよ。知らんよ。
      早く心情的にも物理的にも逃げないと。
      他人の子どもの事なんかどうでもよろしい。

      トピ内ID:4973807986

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