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    カイト
    恋愛
    職場にいる派遣社員にアラサーのシングルマザー(子供二歳と五歳)の方がおり、とても美人で人柄も良く、気配り上手で、仕事の能力もモチベーションも高く、責任感も強くて、なんというか、、密かに、、好きです…。

    本人から聞いた話では、実はでき婚だったけど、その後は元御主人の浮気とDVに苦しみ、一人で生きて行く道を選んだとのことです。
    こんな素敵な女性が妻でも浮気するのか…
    状況は解りませんが、こんな女性を叩いたりするものなのか…
    と驚きましたが

    同年代でもある未婚男性としては
    「俺が彼女と子供を含めて幸せにしてみせる!」
    などと一人で勝手に盛り上っています…が、、

    実際問題、家族三人アパート暮しで朝夕保育所の送り迎えをしているため、彼女にその気があるかどうか以前に、どう付き合うか、どう御誘いして良いやら思いつきません。

    お知恵を拝借したくアドバイス頂ければ助かります。

    トピ内ID:3255276834

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    よくある問題提起ですが…

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    さかな
    貴方は、ご自身の血を引くお子さんを望んでいますか。

    貴方の血を引くお子さんが産まれた場合、連れ子さんと平等に育てられますか(かける時間とお金に差を付けないでいられますか)。

    彼女が望んだ場合、貴方は自身の血を引くお子さんを諦めることが出来ますか。


    まず、そこから考えるべきだと思います。
    今や、多くのお子さんが幼少期から習い事をし、大学入学をしています。
    「夫婦水入らず」を飛び越えて、「家族」になるには、大変な気力と覚悟、責任感が必要ですよ。

    トピ内ID:5675315058

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    土曜日は

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    blank
    なな
    会社が休みでも保育所はやってるかと思います。その日に出かけないか誘う。
    そこで子供とすごしたいと言われたら子供と一緒に出かけるのを提案して、子供が楽しめるイベントを考えるしかないと思います。
    二歳と五歳なら動物園や水族館、公園でボール遊び。ディズニーランドみたいな小さい子供といける遊園地辺りかな。でも午前中だけとかにしないと下の子供は長時間はつらいかな
    子持ちの人だから気楽に会うのも誘うのも大変と思いますが一時の感情でなく、家族で愛せる自信があるなら頑張ってください。

    トピ内ID:8424714293

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    すぐ結婚する覚悟で

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    クロ
    真面目に育児をされている方なら彼氏と遊ぶ暇はないので
    すぐ結婚できる覚悟で誘ってあげてくださいね。

    告白の前段階としてもうひとつ。
    そんな素敵な女性ならもしかしたらもう彼氏がいるかもしれません。婚約者も…

    まともなシングルマザーなら会社や周りにはそのような男がいるのを悟られたくないので、聞いても無駄かもしれませんが、
    一応聞いておくべきです。

    その立場の私自身、男性への断り方は
    「今は子供に手がかかるし、生活も苦しいから働いているので結婚やお付き合いを考える余裕はありません」でした。

    トピ内ID:7217187476

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    気長にがんばれー

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    ウエーブ
    初婚男性と子連れ再婚した元シングルマザーです。
    シングルマザーの私をわざわざ初婚の男性が選ぶわけないと思っていました。
    夫とはエレベーターでランチタイムの時に偶然一緒になり、ランチに誘われたことがはじまりです。
    そのランチの時にメアドを聞かれ、しばらくの間なんてことのないメールをやり取りするメル友?状態でした。
    ある時食事に誘われ都合を聞かれましたが、当時私が都合のよかったのが息子が保育園に行っている平日昼間のみでした。平日昼間は普通はみなさん仕事しているし、二人で会うのは無理だと思ってました。
    息子を預けて夜に会うのも無理で、土日は息子とじっくり時間を過ごしたいと思っていたので、土日に誘われても「息子と過ごしますので」と断ってました。「よかったら息子さんと一緒にどこかへ行きませんか?」との誘いも断りました。再婚を決意した相手以外でないと、むやみに息子に会わせたくなかったためです。
    そんな断り続けてても、なぜかメールのやり取りは続いて、夫もよくへこたれずに誘ってくれたなと思います。
    とぴ主さんもまずは、ランチ誘ってメアドを聞き出すところからがんばって下さい。

    トピ内ID:6398425063

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    まあ

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    🙂
    ささ
    いずれにしろ最初は、会社に居る間にコンタクトを取るしかないです。

    連絡先聞けなくても、日々の接点を無理やり増やして、相手が嫌そうでないなら、それをキープする。

    ある程度、一方的でなく、お互いの話しがやり取りできれば知り合いレベルにはなれたという事なので、果物もらったんですが多いのでもらってくれませんかの兵糧作戦とか、俺はこの玩具要らないんですが子供達こういうの好きじゃ無いですかね?もしあれならもらってください。とかの外堀から埋める作戦とか。

    トピ内ID:0235211695

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    あなたに経済力はありますか?

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    たっちょん
    彼女と子供2人と、場合によっては再婚後の子供、もしかしたら、彼女の両親、養えるのなら、アタックしてください。現在は母子家庭の福祉制度が行き届いているので、しょうもない男と再婚したら反って生活が苦しくなります。共働きを前提にしてはいけません。彼女は十分苦労したんですから。共働きなら母子家庭のママのほうが得です。それから、あなたに男としての魅力がありますか? これは彼女が決めることですが、ランチくらい一緒に行けるのでは? 新年会とか、歓送迎会ありませんか? その時に送って行ってあげればお話しできるでしょう。後は、会社、家を問わず、力仕事(男手が必要な時)をやってあげるとか?結婚はこりごりと思っているかも知れないから、ゆっくりね。

    トピ内ID:9425764320

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    よく言うわ...

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    🐷
    まぐま
    あのね
    >アラサーのシングルマザー(子供二歳と五歳)の方がおり
    これだけで、彼女はあなたより数倍大人でタフですよ。

    せめて 付き合う前から
    >「俺が彼女と子供を含めて幸せにしてみせる!」
    なんて浅はかなセリフをはかなくなる程度には、大人になって出直した方がいいんじゃない?

    幸せな甘ちゃんだねぇ~

    トピ内ID:9334890269

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    貴方は実子は欲しくないのですか?

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    blank
    煮豚
    基本的な質問ですが、

    貴方はご自分の血を引いたお子さん(実子)は欲しくないのですか?
    もし欲しいのならば、できたあかつきにはシングルマザーさんの連れ子は
    とてもじゃないけどカワイイとは思えなくなりますよ。

    それでもその子たち2人を大学まで卒業させるために
    あくせく働き続ける覚悟があるのかどうか知りたいです。

    それと、シングルマザーさんいとっては子供2人こそが宝で、
    この先だれと再婚しようが子供>夫の関係は崩れないでしょう。
    よほどの恋愛体質で母親失格な女性でなければ。

    この2点について、それでもいいという覚悟をもっていらっしゃるのならば
    アタックしてみてください。

    トピ内ID:1603870257

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    トピ主には高望みすぎるんじゃない?

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    nana
    なんだか雰囲気は、
    ひどい体験から、頑張って子供育てて、きっと男を見る目も肥えていらっしゃるだろう同年代の女性にとっては、眼中にないのがトピ主と想像。

    冗談じゃないですよ、子供の未来もかかってることを、陳腐なことを考えてる甘いかたに託すなんて。

    トピ内ID:4832973074

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    レス有難うございました

    しおりをつける
    🐴
    カイト
    職場の食堂でお昼をご一緒する機会が多く、メール友達になろうと、時々他愛もないメールをしています。
    ここから先に進むには…との思いでトピをたてましたが、やはり家族ぐるみのデートが良いようですね。

    ただし子供を巻き込むことになるので、じっくりと頑張ります。なにしろ同じ職場なので慎重にいきたいと思います。

    トピ内ID:3255276834

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    当たって砕けろ

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    blank
    のの
    「俺が彼女と子供を含めて幸せにしてみせる!」
    子育てしたことがないのに、凄い自分勝手な妄想。男性的発想
    結婚したとして、彼女が先に亡くなっても血の繋がらない
    子供を養う覚悟ありますか?
    実際扶養義務はないかもしれませんが、覚悟の問題です。

    まず二人っきりで会ったり、付き合うのは難しいと思います。
    シングルマザーでも女を楽しみたい!女性なら子供放置して平気でしょうけど
    男と会うなら子供と居たい母親が多いと思います。
    だからって結婚するかわからないのに、自宅に上がりこむのも駄目です。
    外で子連れで会うのも微妙ですね、父親になるかわからないのに
    子供に会わせたくないでしょうし。
    結婚前提で付き合ってください!と言うしかないと思います。

    やっぱ無理だったと逃げては駄目です。その覚悟できますか?

    トピ内ID:8853733346

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    時間を掛けて

    しおりをつける
    🎶
    やまp
    その様な辛い結婚生活を体験した女性は、余程の恋愛体質ではない限り、離婚直後は大抵「もう男は懲り懲り」などと思っているものです。
    ですから、彼女がまた恋愛してみたいと思うまで、少し時間が必要かと思います。
    また、子供の事を考えれば、再婚に対しても慎重なはずです。
    ですから付き合うまで、そして上手く付き合ってからも、先を急がず少しずつ距離を縮めていくことです。
    彼女の意思を尊重することは重要です。

    メールでの他愛無い会話は有効です。
    女性はメールが好きですから。
    作戦としては、毎日短いメールを1通だけ送ってみる。
    3通も4通も送るのは逆効果です。
    食事に誘うならランチ。子供がいるので夜の外出は負担です。
    まずは仲の良い「友達」になることを目標に!!

    トピ内ID:3744959982

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    幸せにしてみせる、の根拠を

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    blank
    のほほ
    まずはご自身がじっくりと問い直して下さい。それも極めて具体的に。
    「大事にする」とかは具体的じゃないですからね。「浮気しない」とか「DVしない」とかは、当たり前すぎて評価以前の問題です。「愛さえあれば」とか言わないで下さいね。
    そうなると、具体的には
    (1)経済的な安定
    専業主婦として養えとまでは言いませんが、仮に派遣社員を続けるにしても住居等の生活レベルのアップ。子どもの病気その他の突発的出来事にも耐えられる蓄え。
    (2)連れ子への教育
    彼女が今の生活で与えられる以上の教育が可能となること。大学まで出せば最低で2000万円が目安です。

    子連れ再婚の相手となれる男性は「特殊能力」の持ち主だと思っています。貴方の与える「愛」は等量では戻ってきません。彼女の「愛」はかなりの部分が子供に取られ、その「余り」が回ってくるだけです。それに耐えられるという「特殊能力」です。
    浮気夫、DV夫の多くは「妻の愛が子供にかすめ取られる」のに耐えられずに「逃避」「逆ギレ」した結果です。おそらく彼女の元夫も。「こんな素敵な女性なのに、なんで」の答えはそこにあると思います。

    アタックする前に考えて下さい。

    トピ内ID:3171526599

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    2歳と5歳の子供、という存在。

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    blank
    アルエット
    彼女のオマケではありませんよ。
    2人の子供は、既に意志と人格を持つ立派な個人です。
    良い関係の構築が難しく、相性の良し悪しが
    存在することは子供相手でも変わりません。

    上辺の好意やご機嫌取りが通じない本気の抵抗を
    年単位でされても、子供たちを決して敵視しない
    邪魔と思わない覚悟が必要ですよ。

    もし彼女があなたに惚れたとしても、子供が片方でも
    あなたと絶対に家族になれないほど関係が悪化したら、
    恋はジ・エンドですから。

    なお、私は2歳の娘を持つ母です。
    気の毒ですが、あなたの恋は難しいと思います。

    2歳の子供って、まだまだ赤ちゃんぽい部分があって
    甘えん坊です。
    それがおかあさん、おかあさん、て必死で呼んで、
    抱っこしてってしがみついてくるんですよ、毎日。
    家事や仕事で離れるのも可哀想になるくらいです。

    その上に、5歳の子がもう一人居たら・・・男性とデートって、
    考える暇も余裕もないと思います。

    どうしても、とお考えなら、くれぐれも急がずに、
    長期戦で。
    下の子が小学校にあがれば、彼女も少し余裕が出るかも
    しれません。

    トピ内ID:3762182157

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    トピ主さん、若いなあ!(実年齢にかかわらず)

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    blank
    おせっかいおばさん
    バツ一が正直に離婚理由を言うとは限りませんよ。
    うちの元夫は親子ほど若い女性に手を出して出て行ったくせに、相手に捨てられたら「元妻がわがままでDVなので離婚した」と女性をくどきまわってます。共同親権の子供が教えてくれました。ちなみに私と結婚した時もやつは既にバツ一でしたが、「元妻の不倫で離婚した」と言っていました。事実は本人の不倫だったようです。
    はい、信じたわたしがバカで世間知らずでした。なので私もバツ一です。
    恋は盲目だからこそ楽しいけど、結婚は現実ですよ。離婚は大変ですよ~。

    トピ内ID:1427642933

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    引続きレス有難うございます

    しおりをつける
    🐴
    カイト
    金銭面の負担を無くすことと、子供への愛情を差し引いて我慢できるか、も大事ですね、参考になります。

    経済的には、年収は一千万円位です。派遣社員の彼女の給料が月13万円と聞いて唖然としました…

    勿論、専業主婦になって貰いたいと思います。

    実家が狭くて家を出たとも聞いているので、義父母との二世帯住宅を建てたいと思います。

    まだ付き合ってすらいませんが…

    一人黙々と五時起きの手作り弁当を食べているのを見ると、自分にならなんとかできるのではと思ってしまいます。
    (迷惑かも知れないのでそこはじっくりと…)

    甘ちゃんですかね?

    トピ内ID:3255276834

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    いやせるでしょうけど

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    blank
    ほてり
    女性のからだを癒すことはできるでしょうけど、家族3人を受け止めることはできません。「彼女のことは好き、でも子供のことは知らない」じゃないですか。子供がいなければすぐアタック、子供がいるので躊躇してここでトピ立てて。ほかの人探したほうがいいですよ。

    トピ内ID:0576556759

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    冷や水を浴びせますが

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    blank
    tome
    子供2人を抱えた女性を伴侶に持つ事は、
    相当の甲斐性がないと、難しいことです。

    自分の子供と2人の子供 一緒に育てていくのは
    相当の心の広さ 経済力 包容力 が必要です。

    『声を掛ける時から、そんなリアルな事~ なんで考えるの?』
    そう、お感じですか?

    もれなく付いてくるものだからですよ。
    それも、かなり早い時点でクローズアップされる。

    軽々しい気持で付き合ってはいけない、ということです。
    声を掛けるなら、本気でいって下さい。

    どうなるにせよ、Good luck!

    トピ内ID:1071269544

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    彼女は良き父親を求めているかも

    しおりをつける
    blank
    だんご
    我が家も5歳2歳です。

    女性は母親になると大半は自分より子供優先です。
    もしデートにこぎつけたとしても、子供が楽しめる場所、子供と遊んでくれる男性なら彼女も嬉しいかも。

    でも、彼女とはイチャイチャなんてできませんよ?
    子供の前で、オンナになるのは無理ですから。

    トピ内ID:9681573210

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    うーーん

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    blank
    てんこ
    無理でしょうね。

    なぜ「勿論、専業主婦に」なんでしょうか。
    子供の未来や過去の結婚生活のことなど考えれば、たとえ13万の収入であろうと職を捨てて専業主婦になんて、恐ろしくて無理ですよ。

    僕が幸せにするから将来について心配は無用です!とトピ主さんは主張するかもしれませんが、彼女は昔、幸せになる約束で結婚したのに破綻したわけです。
    僕は昔のご主人とは違います!と主張するかもしれませんが、その保障はどこにもない上に、付き合ってすらいない状態で舞い上がっているトピ主さんに、彼女が信頼を置くことはないんじゃないかな。
    ではまず付き合わないと!と思うかもしれませんが、幼子2人抱えてそんな余裕が一体どこにあるでしょう。

    いや、でも彼女がトピ主さんの収入に目がくらむこともあり得なくもないし(金に目がくらむ女性をトピ主さんが愛せるかどうかは別として)、トピ主さんが芯から包容力のある素敵な男性である可能性もありますね(文章だけではわかりませんし)。

    まずは好きだという気持ちを伝えるだけ伝えてみてはいかがですか。
    あんまり押してはだめですよ。
    苦労した女性が求めるのは、安心と安全と安定ですから。

    トピ内ID:8489276055

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    わかってない。

    しおりをつける
    😠
    ぺんぺん草
    >ただし子供を巻き込むことになる

    彼女の視点からすると「あなたと彼女の関係に子供を巻き込む」のではありません。
    「子供と彼女の関係にあなたが現れる」のです。

    2人の子供、というのはモノではありません。
    2人とも立派な人間なんです。

    トピ主はその点が根本的に理解できていないのではないですか?

    トピ内ID:4884525244

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    私はありだと思います

    しおりをつける
    blank
    元シンママ
    私もシンママでしたが、再婚しました。

    再婚の決め手は子供が彼を受け入れ、子供から再婚をすすめられた事と、実家で妹と2人で暮らす母に何かあった時は私達2人が実家に戻り、面倒をみようと言ってくれた事でした。


    未婚の長男は他県で働いている為、無理。

    次女は自営業の方と結婚してるから無理。
    三女は未婚で実家にいますが、実家や母にとらわれず、自由に結婚して欲しい気持ちでいたので本当に嬉しかったんです。
    長女としてすごく嬉しかった。


    まずはいっぱい話を聞いてあげてください。
    お子さんの事、彼女自身の事。

    何よりもお子さん第一に考えてあげてください。


    収入面は問題なし。
    あとはたくさんお子さんと触れ合い、育児の大変さとぶつかりながら成長していくだけです。

    まずは彼女ともっと仲良くなりましょう、、

    トピ内ID:5552742494

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    義父母も説得。

    しおりをつける
    blank
    ケイト
    義父母と二世帯住宅とのことですが、息子の子供でもない
    実の孫でもない子供を2人も快く受け入れてくれるかも…
    重要ですよね。

    同居とあれば昼間はあなたは仕事。
    いない間に厄介者扱いされて「居心地悪くて出ていく!」
    では見も蓋もありません。

    今はやっと落ち着いて子供と穏やかに平和に暮らしてるん
    です。
    また子供を巻き込んでまで辛い思いはしたくないはず。
    DV被害者だったらなおのこと、警戒すると思います。

    山積みだけど、幸せにしてあげて~

    トピ内ID:8040263176

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    すごく気持ちが盛り上がってますね

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    blank
    nama
    トピ主さん、その彼女の事が大好きなんですね。
    理想のタイプそのものなんでしょう。
    専業主婦の彼女とその子供達を養い、更には
    あちらの両親と一緒に住む二世帯住宅を建てたいとまで思う。
    それこそ、まだ付き合ってもいないのに…
    今いる子供達に複雑な思いをさせたくないからもう子供は欲しくない、
    と言われても受け入れそうな勢いですね。

    今後彼女があなたの気持ちを受け入れ、あなたの気持ちもずっと変わらないようなら
    とても素敵なハッピーエンドになると思います。

    ただ、今の激しく盛り上がっている気持ちは永遠では無いかもしれません。
    子供達との関係、二人の子供を持つor持たないor持てない、
    親しくなるうちに見えてくるアラetc…
    万一問題が起きた時は、後戻りしたくても背負うものや傷つけるものが大き過ぎます。

    彼女の気持ちがどうなるかがまず判らないので問題はその先ですが、
    もし彼女と仲良くなれたとしても先走ったり、見切り発車してはいけません。
    結婚相手を見る時は片目を瞑ってといいますが、トピ主さんの場合は両目を開けて。
    特に自分自身を見つめる目は厳しくね。

    トピ内ID:1333760733

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    楽天的すぎる…

    しおりをつける
    💢
    ミミ
    同じ位の子供を持つ母親です。
    子供に会ってもいないのに「子供を含めて幸せにしてみせる!」って本気で思うような男とは危なっかしくて付き合えません。
    母親ですから子供の幸せを一番に考えます。自分の事はもちろん、配偶者の事も後回しなんです。
    わかってます?

    子供は彼女のおまけではありません。貴方と彼女が主役のストーリーに脇役として「巻き込まれる」訳ではなく、子供は彼女の人生の主役なんです。
    それがわかってない。母親ってものを全くわかってない。

    トピ内ID:2884870992

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    ケイトさん!

    しおりをつける
    blank
    勘違い
    ケイトさんすみません!!

    義父母とは、彼女の両親(この先話が進んで結婚したらトピ主にとって義父母)と言う意味だと思いますよ。

    トピ内ID:3631249447

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    相性よさそうですね

    しおりをつける
    blank
    上手くいくかも
    >本人から聞いた話では、実はでき婚だったけど、その後は元御主人の浮気とDVに苦しみ、一人で生きて行く道を選んだとのことです。

    派遣と正社員の関係ですけど同僚にこういうことを話せる
    人もいるんですね~。女性ではなく男性に。
    口で言ってることと裏腹にハードル低いかもですね

    第一子は「でき婚」って分かるんですが、「その後元御主人の浮気とDVに苦しんで」る間に、
    第二子ができたってことですよね~?

    美化しちゃってるとこ失礼ですが、二人は本当に兄弟ですか?
    投稿読んでも「ちょっとよく分からない」って印象になるのは、
    離婚原因は適当に話したってだけだからでしょうね。

    「一人で生きていく道を選んだ」とのことですが
    親子三人アパート暮らしの月収13万の派遣暮らしですから
    再婚を考えてないってことはないと思いますし、まぁそういうことなんでしょう。
    舞い上がって使命感にもえるトピ主とは相性よさそうですね(笑。がんばってください。
    お二人の幸せを願ってます。

    トピ内ID:4434696306

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    間違えば彼女を窮地に追い込みます

    しおりをつける
    😑
    おとっさん
    職場恋愛は、破綻する(別れる)と多くの場合、弱いものが職場を失います。これを肝に銘じて下さい。だてに、会社が社内恋愛を嫌うわけではありません。有能な人材を失ったり職場の風紀を乱したりするからです。
    あなたは、正社員という強い立場にいるということを忘れてはいけません。あなたが思わなくても彼女は思います。
    そういう意味で、古風ですが、きっかけを掴むなら手紙などが良いのではないかと思います。そして、断られたら、スパっと諦めることです。会社では何事もなかったかのように振る舞うことです。それを覚悟出来るなら、アタックしてみて下さい。
    私は、たぶんそんなリスクを犯した恋愛に、彼女は応じないと思いますよ。彼女は女性である前に、子供二人を育てなければならない母親ですから。

    トピ内ID:6737955981

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    養ってあげられるは禁句なタイプ

    しおりをつける
    blank
    ぬー
    離婚してしまい、生活が苦しかったりすると、
    その責任が自分にあり、自分にしかそれを変えられないと思っているタイプだと、
    僕ならお金があるから 楽にしてあげられるは禁句でしょう。
    ストイックなタイプだと なおさら。

    夫婦って 養ってあげられればOKじゃないでしょう。

    トピ内ID:6461440548

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    がんばって

    しおりをつける
    🐱
    Mama
    私も元シングルマザーなので、ついレスしたくなりました。私の経験ではとにかく何事も自分の子供が優先なので、中途半端な気持ちで誘ってこられても迷惑だし、ましては、子供に紹介するのは、かなり先、とポリシーが決まってました。結果的には子供に紹介したのは、付き合いだして半年後、結婚したのはその6年後です。私の夫も彼の家族も、心から、私を受け入れて、また私の子供も血のつながった家族と同じように愛してくれていますよ。また、”シングルママで大変だったろう女性を救ってやった"的な態度は全くありません。自分でも客観的に見て、若くて独身だった時よりもシングルママになってからの方が、責任感や、状況を客観的に判断できる能力等ずっと向上して、相対的にもっといい女になっっていたと自分を振り返って思います。カイトさんの気持ちは分かるのですが、シングルママは大変だろうから、誰かしらの救いはありがたいはず、という相手をちょっとでも見下してるようなところがあったら、そういうのって相手にすぐ伝わりますよ。そうではなくて対等な恋愛の対象として、向き合って、それからすべては始まるんじゃないかな~。がんばってくださいね。

    トピ内ID:6750104819

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    ものすごいシンデレラストーリー

    しおりをつける
    blank
    アイプリモ
    バツイチ子持ちで、13万の給料で子供二人育ててる人からしたら、年収1千万の方が現れて再婚できるなんてものすごいシンデレラストーリーですね。


    でも、彼女の言ってること本当なのかな?派遣て時給いいですよ?ボーナスと交通費ない代わりに。フルタイムで派遣やってたら13万てことはないと思うけど。あれ?都内じゃないのかな。あとは母子家庭の手当とかが出ているのでしょうね。元夫さんからも養育費や慰謝料はもらえてるのかもしれないですね。あと離婚理由は、双方から聞いてみないと、片方(自分が好きになった人)だけから聞いてもね・・・周りが見えなくなっちゃってると思うし。

    ま、そんなことはおいといて、純粋に好きなら気持ちは伝えてみては?結婚うんぬんを考えられるかどうかは、付き合ってみないとわからないし。これはシングルマザーさんとの付き合いに限らないでしょう。どんな相手とだって付き合って見なければ続くかどうか、結婚までいくかどうかはわからないし。

    あと結婚てなった場合、あなたの親は説得できるの?あなたの親は悲しむと思うよ。他の男との子供が二人もいるバツイチ女性なんて。

    トピ内ID:4723977243

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    同じ経験してます。

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    ホッピー
    結果論を言えば、トピ主様自身の考え方一つで変わってきます。

    私も同じような感じで、今の妻と出会いました。

    当時、子供が6歳と4歳でした。

    もちろん周りからは猛反対受けましたよ。

    みなさんが書かれてることから何から何まで。

    なので、覚悟は必要です。

    中途半端ならやめといた方がいいですよ。

    ホントに大変です。

    でも、血は繋がってないけど絆は繋がります。

    自分の子じゃないけど、自分の子なんですよ。

    覚悟があるんだったら猛烈プッシュでいきましょう。

    うまくいくといいですね!

    今は自分の子を授かり5人仲良く暮らしてます。

    賑やか過ぎてたのしーですよ。

    この生活と引き換えに、独身時代の生活と自分の欲求を失いましたけど。

    トピ内ID:0225415424

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    痛い目を見た人間は、経済基盤を手放さない

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    ももすもも
    「もちろん専業主婦」って、随分と独りよがりな方ですね。

    私は正社員のシングルマザー歴10年ですが、万一「貴方も子供も自分が養うから、もう心配しないで専業主婦になっていいよ」なんて態度で好意を示されたら

    「は?何様なの?」って思いますけど。

    乳児抱えて一人でやってきましたが、自分の経済基盤は、痛い目を見たからこそ絶対に手放す気はありません。

    DVで離婚という壮絶な体験をした人であれば、なおさら、命綱である仕事を辞めるなんて、そうそう出来ないと思います。

    それに、仕事にやりがいを持ってるかもしれない、嫌々働いてるわけではないかもしれない。そういう可能性があると考えないのですか?

    私は子供が学業を終えて自分で食べていけるようになるまでは、再婚はしないと決めています。たとえ恋愛はしても、結婚はしたくありません。
    私と子供の生活が第一だからです。

    シングルマザーというと、「経済的に楽したいから、何とか再婚したいと思ってる人」だと決め付けている方が世間には多いですが、再婚否定派だって大勢いますよ。

    自分に酔ってないで客観的によく考えて、独りよがりな思考をしないようにしてくださいね。

    トピ内ID:8287352874

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    あなたの覚悟次第です 1

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    🐤
    およよ
    私は当時8歳男・6歳女・4歳女の3人を連れて再婚、13年目を迎えます。
    夫との出会いは職場、時々ランチに行き、そのうち家で子供たちと夕食を摂るようになりました。
    シングルの場合、まともな母親は子供中心です。だから、子供を誰かに預けてデート、などという事はしません。私は夫にお付き合いを申し込まれた時もそう言いましたし、夫もそれで納得してくれました。

    プロポーズされた時も、あなたとの子供は産むことができないまだ見ぬ子より今いるこの方が大切、それがダメならば結婚することはできない、とはっきり言いました。
    実の子でも確執が生まれるのに、血のつながらない子を育てていくのは夫には大変なことだったと思います。実際たった一度、「俺がどんな思いで子供たちを育てているのかお前にわかるのか!」と言われたことがあります。私は「じゃあ、私や子供たちが何も考えないで暮らしているとでも思ってるの?あなたには私たちの気持ちがわかるの?」と言いました。

    続きます

    トピ内ID:5904512057

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    あなたの覚悟次第です 2

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    🐤
    およよ
    結婚するときに子供がいることはわかっていたはず。
    だから私は何度も断った。でも、あなたがそれでも私や子供たちを
    家族にしたいと言ったのでは?
    その気持ちがありがたくてうれしくて、感謝してもしきれないと
    思っていたけれど、あなたがそんなに苦しいのなら別れましょう、と
    離婚寸前まで行きました。そんなこんながありながら13年、
    今は息子と2人で、私抜きで飲みに行ったりしてます。

    今は好きな気持ちが強すぎて、いい事しか考えられないかもしれません。
    だけど、そんなに甘いものではないです。
    もし、あなたと彼女の子が生まれたら、あなたは分け隔てなく
    育てていくことができますか?彼女の子供に対して
    引け目を感じさせることなく育てていくことができますか?

    あなたは彼女の生活ぶりを心配していますが
    お金で幸せは買えないし、人の気持ちも買えません。
    私も離婚当時は大変でしたが、子供と一緒に笑いながら生活できることが
    何より幸せでした。
    いきなり2人の父親になるという事、軽く考えないでください。
    子供を傷つける前に、よく考えてください。
    あなたが思うほど甘くないです

    トピ内ID:5904512057

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    彼女の何を見ているんだか・・・

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    😨
    みい
    彼女の事、何もわかっていないんじゃないかという印象です。

    かなり辛い思いをされてきたはず。DV男と離婚するのはさぞかし大変だったと思いますし、仕事をしながら一人で子育ては並大抵の事じゃないです。必死だからこそ、仕事も一生懸命やっているのでしょう。

    そんな彼女に「専業主婦になれ」???要は「あなたは家事と子育てだけすれば良い」って事でしょうか。仕事能力がある女性に対してそれはあまりにも横暴ではないですか?一度離婚し地獄を見た女性なら、職から離れるなんて絶対にできないと思います。また失敗したら…と考えてしまいますから。

    あと…「子どもも守る!」と断言なさっていますが、まだお子さんたちとは会った事ないんですよね?子どもをなめていませんか?「子どもなんてこんなもん」だと。子どもだって人格があるし、あなたと合わない事もありますよ。意気込みは立派ですが、軽いというか…浅はかだと思いました。

    本当に彼女が好きなら、たくさん話して相手を理解し理解してもらうしかない。

    トピ内ID:3006149557

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    なんだか違和感

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    みなまる
    盛り上がってるとこ、失礼ながら水を差していいですか。

    できちゃった婚して、夫の浮気と暴力に苦しんで、二児をつれて離婚していて、現在の給料が月13万。
    そんなヘビーな話を、付き合ってもないただの同僚(しかも異性)にベラベラしゃべる女性って…。
    職場でのお昼休みの話題としては、普通はNGなんじゃないですか。

    本当にしっかりした女性なら、職場でそんな話はしません。
    悲劇のヒロイン気質というか、かまってちゃんというか…その彼女の言う事、本当なんでしょうかね。

    彼女の外見の美しさに気を取られているようですが、もうちょっと冷静になってもいい気がします。
    杞憂だったらごめんなさい。

    トピ内ID:0913632851

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    シンママ目線から(応援)

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    🐶
    犬はコタツ
    離婚してからの時間経過が見えませんが子供の年齢からみるとそんなに経過して無いのでは?
    もしかすると気持ちの余裕はないかも知れません。
    強引に近づきすぎるとお互い命取りになる可能性があります。
    彼女にとって何が感謝され何が嫌われる事なのかを見定めてください。
    お金があれば悩みの8~9割は解決するとは言いますがそれは基礎(結婚=家庭)が出来てからの話。
    まずは彼女の信頼、子供たちの信頼、彼女両親の信頼を得ていかなければこの話は進みません。
    当然主様のご両親にも理解をして頂かないと申し訳なくて自分から身を引くことも考えるでしょう。

    今は彼女を影ながらサポートしつつ気が付けば何時も彼女の傍に主が居るくらいの距離で居てあげてみてください。ある時、その存在があったことでいかに自分(彼女)が安心できたかを認識したら話は早いかも。
    女性は子供の節目(小学入学等)に結婚を決意する傾向があるのでどの節目でも彼女が安心して決意できるよう主さんがしっかり基礎固めをしておいて下さい。

    まずは友達以上になる事ですが、本気なら腹くくって頑張ってください

    トピ内ID:1853243789

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    男性意見

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    落ち着けって
    トピ主さん能天気ですね。まぁそのくらいじゃないと会ったこともない子供を「自分で育てる!」なんて力強く言えないのかもしれませんが(笑)

    いきなり結婚なんて考えないでふつうに付き合ってみたらどうですか?常識的に考えて結婚なんてまだまだ先の話でしょう。まず付き合って本当に結婚したい女性なのか確かめる。相手の子供ともしばらく付き合ってみて一緒に暮らしてうまくいきそうか様子をみる。相手も家族を紹介してもらう。自分の家族にも紹介する。もちろん彼女の気持ちが何より大事。…妄想するよりやることは山ほどありますよ。焦り過ぎです。

    トピ内ID:1771527994

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    妄想まっしぐらのトピ主さんへ

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    メイコ
    失礼ですが、トピ主さんって能天気というか、恋愛経験がないのかなー、って思っちゃいました。

    だって、相手のこと、ロクに知らないのに「俺が彼女と子供を含めて幸せにしてみせる!」とか
    「勿論、専業主婦になって貰いたいと思います」とか「義父母との二世帯住宅を建てたいと思います」とか
    思い込み激しすぎ!
    付き合ってすらないというか、2人きりで会った事もないんでしょ?(もちろん会社の食堂は除きます)

    普通の男性だったら「でき婚して、元御主人の浮気とDVに苦しみ別れた」って聞いたら引きますよ。
    もちろん、もっと親しくなってから、それでも構わないって思うようになる男性はいますけどね。

    トピ主さんは俺様主義で妄想と思い込みの激しいタイプの男性だとお見受けしました。
    DVに苦しんだ子持ち女性が求めるのは、俺様タイプではなく、家事も育児も手伝ってくれる優しい草食タイプです。
    もちろんお金目当ての女性もいますけどね。

    トピ主さんの今の勢いで押しまくったら、相手の女性は多分引くと思います。
    だって2度も離婚はしたくないでしょうからね。

    トピ内ID:2346716689

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    押せばいけますよそれ

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    😀
    m
    いましたいました、そういう女性が職場に。
    顧客がだいたいVIP層な接客業で働いていた時、シングルママの同僚で、担当したお客様方に必ず自分の身の上話をする女性がいました。
    何度か、担当したお客様で仲良くなった方に、「●●さん(シングルマザーさん)、あれどうなの?聞いてもないのに身の上苦労話どんどんしてきたよ。」の様な話を何名かから聞きました。
    他の職員からも、担当した人からそういう話聞いたよ、と言っていたので、余程言いまくってるんだろうな、と思いました。
    主に、一人でがんばるんです、こんなにしんどいけどがんばってるんです、という内容みたいでした。
    私的には、そういう話をお客様にするのはNGと思っているので、驚きました。

    彼女は、担当したお客様のうちの一人(高収入の職業です)と再婚して、専業主婦になるべく寿退社していきました。

    エサまいていたのですよ。めぼしい魚に。
    男性は俺がどうにかしてやる思考強いので。

    トピ主さんみたいにはりきる魚を釣り上げようとしているので、アピールしたらいけますよ。
    ただ、他にも魚はいます。

    トピ内ID:5648009970

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    どうもありがとうございました

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    🐴
    カイト
    これで最期にいたします

    これまでのご意見、感想などありがとうございます。
    思った以上に女性からの厳しい意見が多いので、驚きました。

    ただ、応援して下さるご意見もあり、感謝申し上げます。

    それと、最初は経済力の程を質問されることが多く、専業主婦になって貰うと

    また、子供を巻き込む覚悟の程への質問に、子供と両親を家族と思うつもりで二世帯住宅と書ました。

    すると今度は
    「勝手に夢見すぎ」
    的な意見が出てくるので、すみませんがこれ以上は返事の仕様がございません。
    まあそんなことより…

    詳しくは書けませんが、昨年はじめまでは別人だったとの噂です。

    離婚時のダメージは凄まじいものだった…らしいです
    多分、子供パワーと時間、自立してきた自信が、最近彼女に笑顔を取り戻したのでしょうね。

    歳の近い私は話しやすいんだと思います。

    良い人で終わりそうですが気長に頑張ります、では!

    トピ内ID:3255276834

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    応援しています!

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    こぶたぬきつねこ
    縁があるってこういうもんですね。

    相手がバツ一であろうが子供が二人いようが
    皆に反対されようが。
    打算でなく突き進むところが頼もしいです。
    冷やかしじゃなくて、本来あるべき姿だと思いました。

    本題の、どう付き合うかどうお誘いするか、
    これをそのまま言えばいいです。当たって砕けろで。
    変な同情は禁物ですよ。
    ストレートがあなたの魅力だと思います。

    ただし相手からはすぐには返事が来ないでしょう。
    状況が状況だけに。

    好きなら待ってください。

    トピ内ID:7060996575

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    押したら絶対すぐ落ちるタイプです

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    リン
    何だか自己解決してしまったようなので、もう見てないかもしれませんが。
    どなたかも書いていましたが、親しくもない独身男性(トピ主さん)に簡単に

    ・でき婚だったけど、その後は元御主人の浮気とDVに苦しみ、一人で生きて行く道を選んだ
    ・派遣社員の彼女の給料が月13万円
    ・実家が狭くて家を出たとも聞いている

    ということを話すような人なので、多分次の彼氏探しが目当てだと思われます。

    「一人黙々と五時起きの手作り弁当を食べている」って知ってるということは「五時に起きてお弁当を作ってる」とアピールされたわけですよ。ハイ。

    トピ主さんは年収一千万で、彼女や彼女の子供2人はもちろん、彼女の両親まで養う気満々なので、彼女のお眼鏡に適うと思います。
    「俺が~~~やってやる!!」って勢いだけはありますからね(笑)それを男らしいというのかどうかは分かりませんけど。

    私の知り合いのシングルマザーも、派遣で有名企業に入り、見事に高収入の男をゲットしました。

    トピ内ID:4934875115

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    彼女の笑顔が増えるといいですね

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    🐤
    黒糖きなこ
    好きな人を幸せにしたい!
    恋の始まりなんて妄想だらけですよ。
    経済力があったらあったで叩かれてかわいそうなトピ主さん。
    好きな人がより笑顔になれるように…
    一生懸命考えて妄想してしまうなんて…
    とっても素敵なことだと思いますよ。
    ただ一人で暴走しすぎないで彼女の気持ちに寄り添ってあげてくださいね。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:9492685869

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    美人て得ね

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    通りすがり50代
    知り合いに、長身ですらっとスタイルが良くて
    美人の女性がいましたが、バツ2でした。

    子供が二人いましたが、父親が違う。

    その後は結婚こそしていませんが
    男が途切れた事はありません。

    性格は悪くても、美人だと男の方から
    どんどん寄ってくるんだね。

    トピ内ID:0523282666

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    難しいですね。

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    🐤
    ひー
    今は、トラウマを凄くひきずっていると思うので、ちょっとずつ近くに居てあげて、安心感を、与えてあげるのが、一番ですね。様子をみて、告白したらいかがですか?
    シングルになって、何年か知りませんケド、傷は、なかなかとれないと思います。孤独感も凄くあると思うので、相談相手にまずは、なりましょう。様子を見てみてはいかがですか?
    参考にならなかったら、ごめんなさい。

    トピ内ID:4253509308

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    需要と供給、いいんじゃないかな?

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    カナリア
    お子さんにたっぷり愛情が注がれるなら。

    彼女の内面を勘繰るレスもありますが、ちゃんと奥さんしてくれるなら、有りじゃないかなと思います。

    トピ主にも、責任を取るだけの経済力はあるようだしね。
    まあ、少しくらい働いたほうが彼女もイキイキ過ごせるかもしれないけど。

    経済力と美貌、お互い欲するものをもっているなら、それを供給し続けられるなら、いいんじゃないかなあ…。
    男女いい大人なんだから、そこはうまくやれるでしょう。

    考えるべき最優先事項は、子どもの幸せ。
    大切に大切に。
    たっぷり時間をかけて考えてほしいです。

    ステップファミリーって、難しいですから。

    トピ内ID:5675315058

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    経験者として

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    コウ
    シングルマザーと結婚しました。経験談ですが、真面目なシングルマザーは子供のこと抜きで男性と付き合いません。彼女と付き合いたいなら、まず子供の父親になる覚悟が必要です。現実問題として、血のつながらない子供を育てるのに自分の稼いだ大金を支払う覚悟、いくら自分が一生懸命可愛がっていても将来子供が複雑な年齢になった時「父親でもないくせに偉そうにするな」と罵られても我慢する覚悟はできますか。将来自分の子ができた時に完全に、無意識でも、区別をしない自信はありますか。私は強い自信がありましたが、それでも人の感情は自分でもわからないと妻に言われ、子供は作らないことにしました。自分の愛情をすべて、血の繋がらない子供に注ぐために。そのような決断をしなければならいかもしれないという覚悟はありますか。なお、2世帯住宅など論外です。主様の両親がどれだけいい人でも彼女と子供達に肩身の狭い思いをさせてしまいます。私の実家も2世帯に建て替え可能な広さでしたが、私は外に新しい家を建てました。その覚悟はありますか。彼女が真面目なシングルマザーならその覚悟がない人とは付き合わないと思います。覚悟があるならぜひ頑張って下さい

    トピ内ID:0006255505

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    幸せになりたい

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    blank
    mai
    二歳と五歳をつれて離婚されたんですね。
    シングルマザーだって幸せになる権利はあります。

    よく勘違いされがちですが、全てのシンママが
    「女」になっちゃうわけじゃありません。
    一部のシンママが、子供のことより「女」になり
    だらしないから継父による事件になるだけです。

    私は「元旦那の浮気とDVに苦しんだ」って話を
    信じる価値あると思います。
    その後どうなりましたか?幸せにしてあげてますか?

    トピ内ID:2924133504

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    広末さんが

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    カルガモ
    広末涼子さんがシンママで主役やるそうです。
    シンママ役の主役です。
    それだけ増えたってことですかね。

    トピ内ID:2924133504

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    妄想まっしぐらのトピ主さんへ

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    ワカメ三枚
    トピ主さんは恋愛したことないんでしょうか。
    だって、親子三人と食事もしたことないのに
    「俺が幸せにしてみせる!」って思っちゃえるんですから。

    「実は出来婚だった」これは真実と思います。
    でも「浮気とDVに苦しみ」っていうのはどうなんでしょう。
    その間に二人目の子供を作っちゃってるんですよ?
    おかしいと思わなかったんでしょうか。。。。。

    トピ内ID:2924133504

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