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    仕事命の夫

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    ひもの
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    皆さんのご意見をお聞きしたく、よろしくお願いします。 結婚7年目の30代兼業主婦です。 夫は10歳年上で、大手企業の管理職をしています。 私は士業で働いています。 子供は2歳になりました。 ご相談させて頂きたいのが、主人が仕事に忙しすぎるということです。 もともと仕事自体も忙しいのですが、主人が仕事をすることが好きなゆえに 自分で余計に仕事ばかりしている、ということです。 きっちりやらないと気が済まないとか、 自分の仕事を完璧にしたいために関係分野の業務も把握していたいとか そんな感じなのですが、 主人の部署の他の社員の方々が8時過ぎに出社するところを主人は7時には会社におり、 帰りは平均で21時過ぎの退社、最近は忙しいのか0時頃になることも多いです。 自宅でも、休日もほぼ自室にこもって仕事をしています。 主人は本当に仕事命すぎて、「仕事なんだからしょうがないだろ」が口癖です。 部下などに休日に電話をかけて、「○○の件だけど」と話しているのを時々聞きますが、 私は、よっぽど緊急のことでない限り休日に仕事の電話をかけるべきではないと思うんです・・相手は休んでいるというのに。 とにかく、こんな感じで仕事仕事で、 平日は子供が起きる前に出勤し子供が寝てから帰宅、 休日もほぼ自室にこもるので子供とはほとんど遊びません。 私は、ろくに子供とも遊べないで仕事命っておかしくないか?と思うのですが これは私の考えがおかしいのでしょうか? 主人は仕事人生において一定の夢を持っています。(たとえば社長になりたいとか、そういう感じの夢です) こういうタイプの男性に、もう少し家族の時間を持つように考えを変えてもらうのは難しいでしょうか? ちなみに家計はほぼ折半です。家事育児は私です。 貯金もそれぞれでしています。

    トピ内ID:4828347801

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    夫要らないんじゃない?

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    😑
    もやもや
    もうあなたは要らない。と言ってみては? あなたも仕事をしてるでしょ? 仕事のためにすべての時間を使ったら子供は生きていけないじゃない。 ご主人さんに子供の命は守れない。 そして、そんなにあなたに任せっきりなのに生活費は折半なんですね。 養育費貰ってすっきりした方が楽でしょ? お子さんも大きくなるにつれて父親に不信感を持つでしょうし、 男性不審になる可能性も高いです。 父親って関わらなくても影響は与えますから。

    トピ内ID:9470435792

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    そんなの嫌だな

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    🙂
    ローゼ
    仕事中毒の夫には、稼いでいるんだから悪いことはしていないという論理があるんでしょうけれど、何のための家族かと思いますよね。はっきりこんなの嫌ですって言わなくちゃあ。何がいけないのかと返されたら、どういう家庭作りをしたいのか、きちんと説明したらいいのです。要するに、まだ学生気分なのですよ。それに男性の父性の目覚めは 母性に比べて遅いものですから、どんどん夫にも頼み事をし、仕込みが必要でしょう。仕事でリーダーシップが発揮できても、それは別だとあなたが彼に断言できるかどうか、です。

    トピ内ID:9236927409

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    話し合い、が必要なのでは?

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    😨
    通りすがりのおばさん
    仕事が忙しすぎるか?といえば、私の主人も同じような感じで仕事をしていますし、私も部署によっては同じような感じなので、サラリーマンとしては普通かなという感じです。9時始業5時終業で帰れるサラリーマンのほうが少ないのでは?と思います。 また、そのような状況を承知の上でご主人とご結婚されたのでは?とも、思いますが。 ご主人はお仕事に対して、夢を持っていらっしゃる、のですよね?そのために仕事に打ち込んでいると。もし、それに対してもう少し家庭を顧みてほしいと思うのであれば、「考えが変わる」のではなく、どのくらいだったら歩み寄れるのかを話し合うべきなのではないですか? ご主人は夢に向かっているのであって、むしろ応援をすべきかなと思うのですが、さすがに家庭を持っているのだし、お子さんもいるのだからもう少し家庭に時間を割いてもらいたいと、話すことはできないのでしょうか? こういうご主人を選んだのはトピ主です。 話し合いをして、少しでも歩み寄って欲しいと訴えて、それも受け入れてくれない時には、別居でも離婚でも考えられてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:6908314251

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    自立された夫婦

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    🐶
    わんわん
    夢に向かっている素晴らしい御主人だとは思います。それが家族みんなの夢になれば良いとは思いますが・・・。そんなご主人と理解されて結婚なさったのでしょうか?だとしたら主さんが理解されてると思って頑張れているのかも知れませんよ。でも家族は何のためにいるか分からなくなりますよね。 話す時間もないならメールでお子さんのちょっとした成長を書いたり写真を 送るとかはどうですか?忙しいご主人の楽しみに変わるかもしれませんよ。

    トピ内ID:6039647758

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    どちらもおかしくない。

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    40台男性
    40台既婚子持ち男性です。 主様のおっしゃること、よく分かります。 結婚して子供を生した以上は、共に家庭を 支え、運営していきたい、というのは 至極真っ当な要望です。 が、ご主人の気持ちもわかってしまいます。 仕事は出来るし向上意欲もある。 順調な出世街道を歩んでいらっしゃる様子。 私とは大違いでうらやましいです。 家族を省みないで仕事命。 不思議でもないし、おかしくもないです。 価値観がそうであるだけです。 いつの時代にも一定数いたはずです。 主様の価値観とはあわないかもしれませんが、 ご主人の成功は家族の成功、と思って 支えられては、と思います。 恐らくご主人も、主様にはそう思っていてほしい、と 考えていると思います。 ご主人が家族のほうに振り返るには、 実は正直あまりよくない事が起こる必要があります。 ・家族が重病になった。 ・妻から離縁を申しつけられた。 ・会社で失敗して出世街道から外れた。 ・定年等で仕事をリタイアした。 落ち着いて家族を振り返るとすれば、そんなタイミングしか ないかと思います。 ご主人が安らげる家庭を目指して下さい。

    トピ内ID:5077908780

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    「家族」いらないよね

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    🐤
    いんこ
    ご主人の忙しっぷりは、四十代管理職なら当たり前の範疇かも。 見合った報酬もあるようですし。 我が家の夫も似たようなものですが、 すでに子ども達は高校生ですので、 日々の生活に父親は特別必要ではありません。 「お互い用事で忙しいね」で皆納得してます。 ちょっと寂しいですが。 でもトピ主さんはお子さんがまだ小さいから不満ですよね。 ましてや生活費は折半、家事育児はあなたに丸投げでは 空しく悲しいのは当然。 そんなの全然父親じゃないし、夫婦じゃないですもの。 例えるなら、あなたは夫の母親がわり。 起業サークルに夢中な大学生の息子の世話をし、 いずれ家から自立する人間と思えば口出しもできず。 歳の離れた弟妹の育児を頼れるわけもなく、ただ見守るしかない、 そんな状況ですよ。 あなた達母子ときちんと向き合い、絆をつくろうとしない ご主人がいけません。 私見ですが、社会的に成功する男性は、 総じて家庭人としても成功してます。 家族の支えの無い男性は精神的にもろいです。 ご主人、単に仕事の要領が悪かったり、家事育児から逃げたくて 仕事が忙しいフリして逃げてませんか。 ぜひ話し合いましょう。

    トピ内ID:2264266571

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    共働きで家事育児放棄なら「生活費」を「全額」出してもらう

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    ぶるーみん
    ご主人が出世をしたら大きなお金が将来お二人の合計資産に入ってきますので、ご主人が仕事に力を注ぐことは良いことですよね。 しかし、ご主人は一切家事・育児はやらない。 これで生活費折半とは、とてもアンフェアだと思います。 生活費折半の場合、ご主人がどれほど仕事がきつくても、家事・育児に参加する義務があります。 逆に家事・育児に一切時間を割けないとは、周囲(この場合あなたです)への配慮が欠け、時間管理が下手で、仕事が遅く、すなわちそれほど有能ではなく、多くの方の気持ちを汲んでフットワーク良くタフであることが求められる社長になんぞ到底なれる器ではないと思います。 「時間管理がタイトな社長になることへのいい訓練だよー?」と家事育児への参加を促してみては?(笑 おそらくご主人は仕事の方が楽しくて、家事育児をやりたくないのでしょうし、家事育児は女の仕事と思っているのでしょう。 であれば、生活費を全て出していただき、快く仕事に没頭していただきましょう。 耐える女は一見美しいですが、奥様・母であるあなたの心が壊れ、ひいては、家庭が壊れるまであなたが我慢するのは賢明とはいえません。

    トピ内ID:0181341408

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    40代!!男性に同意

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    兼業主婦
    トピ主さんの暮らしぶりに余裕があるのでだんなさんが手を貸す必要を感じないからそうなっているのでは?双子か三つ子が生まれたら変わるでしょう。うちも私が二人目を妊娠しているとき重症のつわりで家事育児を出来なくなった当たりから、本格的に手を貸してくれるようになりました。子供を増やす予定がないなら、トピ主さんが仕事を増やすとか。 仕事命の男の人って昔はもっといましたよね。でも家事や育児に全く関われないのってかわいそうだと思います。とはいっても、本人がそう思っていないのでしょうが。勉強だけを一生懸命やっている高校生に、視野が狭くて良くない、といっても仕方ないしね。

    トピ内ID:2123124229

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    不思議・・・

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    街のマリー
    なんのために結婚したのか聞いてみたらどうでしょうね? そんな状態だと一緒に暮らしている意味はないですね。

    トピ内ID:0757021677

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    仕事命なんて詭弁

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    あき
    主さんが居心地のいい家庭を作っていないのかなと思ってしまいました。掲示板だから主さんの生活を見るわけではないから邪推でしかないけど、家庭に旦那さんの居場所がないんじゃないかな。旦那さんの好物を作ったり、お部屋をきれいにする、とか、清潔なおふとんにゆたんぽを入れるとか。どれも当たり前にやってます、というなら、見当違いですけどね。 専業主婦なら、稼いでるから、旦那さんも、あれこれ頼みやすいと思うけど、例えば、夕食にあれが食べたいな、と思っても、主さんも仕事だし頼みにくいなと思って、我慢してるかもしれません。過去に頼まれて拒否した経験はないですか? もう言っても無駄だと旦那さんあきらめてるのかもしれませんよ。 主さんに、私だって忙しいから甘えてこないで、頼んでこないで、オーラみたいのがでてるのかもしれないし。

    トピ内ID:0752009646

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    全ては仕事と同様だと言ってみる

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    飛び入り
    父親であること 夫であることもあなたにとってやるべきこと つまりは仕事なのだと論法はどうでしょう? それほど間違っていないと思います

    トピ内ID:1806099824

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    話し合うほかない

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    ume
    ご主人にとってのトピ主さんとお子さん、そしてトピ主さんとお子さんにとってのご主人の存在意義がわからなくなってきているということですね。 政治活動に身を捧げる、人道支援に身を捧げる、芸術に身を捧げるなど夢や理想の実現に奔走し家庭を顧みない夫は普遍的にいたように思います。 ご主人の場合、商業的独立が夢であるならば、上記の例より将来的にトピ主さんやお子さんの受ける恩恵はありそうですね。 ご主人の動向を理解する、しないは、やはり妻であるトピ主さん次第ではないでしょうか。 ご主人に何を望み、どこまで受け容れてもらうのか。 家事はともかく、育児に全くノータッチであるのは母親としても気になってどうしようもないでしょう。 お話し合いをされて妥協点を探るしかないと思います。

    トピ内ID:5832030705

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    不公平すぎます。離婚覚悟で条件改定交渉をしましょう

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    💤
    gario2
    家計は折半とのことですが、収入はどのくらいの比率でしょうか? 旦那の方がかなり多いのなら、家計は収入比例で負担して貰いましょう。その上で、仕事に致命的な差支えが出ない範囲で、育児家事を分担して貰うべきです。士業を営むトピ主にも立派な夢があるでしょう?時間を確保し、旦那同様、夢を追求しましょう。 家計の比例負担も育児家事の分担も拒否するなら、別れるしかないでしょうね。 現状ではトピ主は、旦那から一方的に吸い取られ、こき使われているだけです。 旦那にとっては、こんなにラクでウマい話はないので、簡単には変更に応じないでしょう。応じなければ別れるという覚悟を決めて交渉すべきです。 他方、旦那の稼ぎがトピ主と同等以下しかないのなら、そんなに長時間働いても(士業とはいえ)兼業主婦並みにしか稼げない、甲斐性なしと言わざるを得ません。 その場合、旦那の仕事や「夢」なるものはもはや道楽の部類です。道楽は生活に差障りのない範囲に留めるのが、男女問わず結婚のルール。 家計的には、旦那が仕事をセーブして家事育児を主に担当し、トピ主がフルに働いた方がプラスのはず。その方向で交渉しましょう。

    トピ内ID:5795666800

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    「運動会には来てね」と言っておこう

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    tata 
    そんなものだと思います。 子供が小さいうちは運動会も見に来られないほど忙しくて、少し余裕が出るともう子供たちは大きくなっているんです。 頼られる年代だということもあるのではないでしょうか。 それにしても、というところでしょうか。 ご主人は仕事命というよりは完璧主義者なのでしょうねきっと。 仕事のあがりは芸術作品のように美しくないといけないんですきっと。 めちゃくちゃマイペースなのでは。 せめてお風呂に入れてもらう、とか寝る前に絵本の読み聞かせをしてもらう、とかお子さんと交流を持ってもらうといいですね。 夫も忙しかったのですが寝る前に身体で遊ぶ、ということを毎日していました。 考えようでは安定した収入があるのですから幸せですよ。 大手企業の管理職だと人の3倍、4倍仕事をしないとダメなのかもしれませんよ。 「パパありがとー」って二人で言っていれば気持ちよく仕事できますよきっと。

    トピ内ID:4738727137

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    そういう生き物って思ったほうがいい

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    多分…
     仕事の中でしか生きていけない人っていうの、少なからずいます。少なくとも私は3人知ってます。私の夫と、私の母、そして息子のクラスの幼稚園の先生です。  彼らは、すっごく仕事熱心で、部下からの信望も厚く、休日なんてなんのその…という感じです。若干、部下と家族等周りからいろんな意味で大丈夫か心配されますけどね…  最近ちょっと諦め気味ですね。もうそういう生き物だと思ってます。男の人ならある意味仕事でしか家族に貢献できないようなものから、しがみついちゃうんじゃないですか?私の母や先生なんかだと、仕事上でとびきり優秀なので周りから重用されて、仕事だけやってればいい状態になったパターンって気がするけど。  女性より、男性のほうが仕事の存在意義が大きく、それしかないと思うので、トピ主さんの夫みたいなのはありがちな存在ともいえます。  したがって、トピ主さんのような不満を持っていることに気づいてない可能性が高いです。もしくは、その不満を理解できない可能性もあります。とにかく、話し合う時では?

    トピ内ID:3024006863

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    こじれる前に話し合いを

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    ちょちょ
     38歳の男性です。  私は以前設計の仕事に携わっておりましたが、朝も夜も家族と会わず休みも無いという状況で、奥さんは当然フラストレーションを溜めてしまい、衝突し、結果家庭内別居状態とか離婚とかそういうパターンを良く聞きました。  家庭を顧みないという意見に対し、仕事なんだから仕方が無いと返すパターンなのですが、一流の仕事をする人は家族との接点を失わないように時間を割くとよくお聞きします。  家庭があってこその人生だと思いますし、今の時代を共に生きる感慨を味わうこと無くして、何処に家族の連帯感があるというのでしょう。  内助の功のみを求められるのに家計も折半というのも何となく家長としての意識も高いとは思えません。  少々お灸を据える意味で実家に戻られて様子を見るとか如何でしょうか?  元々、家庭を放ったらかしで居られると言う点で、逆に家庭に向き合いたくないという逃避もあるような気もします。

    トピ内ID:9574437265

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    男目線の意見です

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    🐷
    ひひ
    40歳管理職でしたら、仕事が好きという部分を抜きにしても、そんなに都合よく時間と収入のバランスがとれるとは思いませんけど。 会社もいろいろあるでしょうから一概には言えませんが、世の中不景気でもありますし、ましてアルバイトじゃないんだから「時間が来たら仕事終わり」、「働いた時間の分だけ賃金が貰える」と考えるのは良くないですよ。 よく子育てする女性に休みはないと言いますが、組織も子供と一緒で経営者や管理職がある意味育て続けています。社会的地位の高い男性は組織育てのため休みなんてないと思います。休んで怠けていたら潰れます。 旦那様を応援してあげてください。出来ないのであれば、もっと労働条件がよくて高収入の仕事についている男性を今から選んで頼っても遅くないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:4461390386

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    話し合う時間もないっていうんじゃないですか。

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    わたしも思う
    これは話し合いが必要だとか、いいたいことがあるとか言っても今は仕事中だから後で。。。といわれたりしません? うちの夫は、料理も全然しないで食べるのみ。食器の片付けもめったにしない。 それって、私がやってしまうからそういうもんだと思って、なんとも思ってないのだと思います。なんか悲しいけど、とにかく夫には時間がないんです。だから、待てずに私がやってしまう。そういうエネルギーもありそうもないし。 いつも仕事に追われている感じです。仕事をしているふりをしているのかな?っと思いたくても家でしている仕事ぶりを見ると、ほんとに一生懸命仕事している。 このトピを読んで、あぁ、私だけではなかった。。。と少し仲間いることに安心したりして。とはいえ、話をする時間がなくなってしまったら、どうしょうもないと思うのですが。

    トピ内ID:5347161923

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    私の夫も仕事命の人です

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    ねこ
    私の夫も仕事命の人です子どもが生まれてからも育児には参加せずひたすら仕事仕事の毎日で早朝から夜遅くまで仕事休日も仕事子どもの運動会にも来ませんでした当時は子育ては専業主婦の私の仕事と思い頑張っていましたが子どもたちが成長した今振り返ってみると一緒に子育てをした思い出がなく寂しい気持ちになっています私が体調が悪い時ぐらいは夫に助けを求めれば良かったなと今になって思っていますなぜ夫が仕事以外のことに協力してくれなかったのかもわかりました夫は自分の仕事以外のことができない人だったようです近所の人とも挨拶もできないし自分の身の回りのこともできない勉強と仕事だけしていればいいのよといった夫の母親の過保護が原因で仕事以外の社会との接触や付き合いがまったくできない人だったのです本来の性格や育ち方でこのように偏った生き方しかできない人なのだと痛感しています悲惨といえば悲惨ですねトピ主さんのご主人は一般社会に溶け込める人だと思うのでお二人で話し合いを持たれてはどうですか?二人で協力しあった子育ては子どもにも良い影響がありますし子育てが終わってからの充実感も違うと思います

    トピ内ID:9474318948

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    そういう人です

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    たつ
    私もどちらかと言えば仕事命人間です。 家庭的な観点から見ればご主人様のような人は「良いパパ」ではないかも知れません。 でも経済社会から見れば確実に日本を支えている側の人間です。 会社勤めをしてるとわかりますが、社員の中にはとても家族を大切になさる方もいます。残業はしないで、休みもしっかりと取る。 それが悪いとは言いませんが、その分のしわ寄せは確実に独身社員や私のような子ども無しの仕事人間に回って来ます。 おかげで私はずいぶんと仕事のスキルも上がり、出世もしましたが。 仕事に命をかける父親と家庭のために仕事をそこそこにして家族との時間を取る父親、どちらが正しいか私には判りませんが、いざ会社が危なくなった時、会社はどちらを先にリストラ対象に挙げるでしょうね。 社会の中で地位を築き、家庭の未来を経済的に守る、それも良い父親ではないでしょうか。 にしてもご主人様、もう少し家族に時間割いてもいいような気もしますが。

    トピ内ID:2296631730

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    ないものねだりです

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    通行人
    トピ主様は夫に9時5時で働き、安定した高収入で男の夢を実現できるという働き方を求めていますが、そんなものはありません。存在しないものを欲しがっても争いになるだけです。 トピ主様は士業、夫は何もないので努力だけが売りです。それを比べるのは無茶ですね。解決策は、夫を大事にするか、または労働時間が短くて高収入男性に乗り換えるかでしょう。後者はめったにいませんが。

    トピ内ID:9263086387

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    しょうがない

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    ターコイズ
    40代に入ると会社の幹部候補に上がらない社員にはリストラの浪が押し寄せます。 そのためには30代で頑張っておかないといけません。 このご時世みんな振り落とされまいと必死です。 もしご主人が振り落とされても、物心共にご主人をケアする覚悟はありますか? そういうご主人を男として見れますか? 悲しいことですが、余程有能な人でない限り あれもこれもは望めない時代です。 それでもお金で苦労するより何倍もマシだと思いますよ。

    トピ内ID:5695180084

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    うちも過去そうでした

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    パイン子
    優秀な奥さんで、追い越されない様にと必死なのかな…と思いました。 仕事で結果を出さないと認めて貰えない、何かしていないと自分の価値が下がる、と無意識に思い込んでいたりとか。男性って目標もつと一直線なんですよね… 私たち妻は一緒に過せる時間も欲しいですよね、会話でコミュニケ-ション取りたい、しかしこんな風に思っているなんて全く分からないみたい。 ご飯もまさか お仕事の部屋で一人で? ご主人と一緒に過せる僅かな時間に、あなたがいて嬉しいアピールをいっぱいされてみたらどうですか?笑顔ではしゃぎまくるとか。あなた今日はゆっくり出来るならご馳走作るわ何がいい?とか。うちの夫には少し効果ありましたよ。

    トピ内ID:4459763397

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    仕事病

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    定年後爺
     大企業の社長を歴任し、その後関連会社の 理事をして、昨年暮れに完全にリタイアした 知人がおります。  彼が、出世街道を驀進中も、年1回は必ず 海外へ撮影旅行に、我々仲間と行きましたし、 一人でも、しばしば出かけていました。  私は中小企業で、取締役にもなれませんで したので、あまり参考にはなりませんが、 寝る間もないほどの、忙しいビジネスマンは、 仕事が趣味か、よほど段取りが悪いかの、ど ちらかだと思います。  もちろん年に数回は、徹夜覚悟の残業も あるでしょう。トピ主さんは、そんな数回 の事まで、嫌だといっておられるのではない ですよね。  恒常化した仕事人間が、会社を去ると、只 の人です。何をしてよいのか、方向を見失っ てしまう人が多いような気がします。  ぜひ御主人に、今のうちから、何か一つ ぐらい、仕事とは無関係な人と関り合える、 趣味を持つよう奨めて下さい。  でも無理かもしれないなぁ。

    トピ内ID:4075005460

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    ソクラテスの妻

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    ソクラテスの妻は有名ですが、妻が仕事命の夫を作るということは永遠の真実だと思います。悪くないのじゃないですか? 身近なところでも、高い能力を持っているのに結婚を機に凡夫となり仕事戦線から脱落された人を多く見ています。難しいものですね。 なお、ご質問の家族の時間を持つ方策ですが、夫に考えを変えてもらうことは困難でも、トピ主様が考えを変えて夫を動かすことは容易でしょう。私は現状維持の方が双方幸せになれるのではないかと思いますが。

    トピ内ID:9263086387

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    話しあってダメなら離婚が吉

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    poi
    もう少し家事育児に参加し、一緒に時間を過ごして欲しいということを夫に伝えて話し合うべきです。そして、話し合っても夫が変わる余地がないなら、そして経済的に成り立つのであれば、離婚を勧めます。 夫は生活費を半分だしているようですが、離婚しても財産分与と養育費がもらえます。夫が大企業勤務なら、取りはぐれもないですし。 旦那さん、家事育児の面でも心の支えという面でも全く役にたたないとのこと。生活費の目処がたつなら、用はないですよね。

    トピ内ID:3517575531

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