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    「結婚八年目にできた子供」

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    😨
    複雑な気分
    ひと
    結婚して8年経った頃、男児(現在4歳)に恵まれました。 その後、義母は、親戚や知人に対して息子を紹介する際、必ず「結婚八年目にようやくできた子供です」と付け足します。 先日も、法事の会食の席で、息子を前に起立させ、やはり「結婚八年目に…」と。 これを言われると、私自身、何故かモヤモヤしてしまうのです。 恥ずかしいような惨めなような…自分でも上手く説明できないのですが。 夫の実家とは遠方に住んでいる為、年に4~5回程度しかお会いする事がなかったので、これまでこのような感情を持った事はありませんでした。 息子が生まれるまで、孫催促をされた事もありません。 何なんでしょう?この気持ち…。

    トピ内ID:1114764518

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    苦労して、やっと夢が叶ったと想像されるから・・・?

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    そよ風
    想像ですみません・・・。 一般的には、結婚1~2年目で授かる事が多い為、『すごく苦労して、やっと夢が叶った悲願の子供です!』とわざわざ発表されている様な感覚なのでは? 私も、8年目に授かった理由がわからないので、すべて想像するしかありません・・・。 主さまご夫婦は、子供はいてもいなくても良いというタイプだったのか?健康面や経済的の理由だったのか? あれこれ想像される事自体が、嫌なのではないでしょうか・・・? もし、本当に嫌であれば、その話題に触れないで欲しいとご主人を通して、話してはいかがでしょうか?

    トピ内ID:1419750339

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    確かに・・・

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    😨
    そりゃそうだ
    産まれてすぐならまだしも、お子さんが4歳にもなってまだその発言は、確かにモヤっとしますよね。 ただ、お姑さんの「待望の孫なんです~♪」という喜び爆発!!の気持ちが、そのような言動に現れるんでしょうが(笑) ご主人さまから 「いつまでバカのひとつ覚えみたいに同じことをいってるの?もうそろそろ、そのお決まりの言葉はいいんじゃない?」とやんわり言っもらってはいかがでしょうか?

    トピ内ID:0237405133

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    嬉しいのかも

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    いやん
    良く言えば嬉しいのかもしれません。 結婚12年目の嫁なら「もう、お義母さん!恥ずかしいから結婚八年目を言うのは、やめてー」とツッコミをしてもいいと思います。言えないなら、ご主人にお願いしてみては?あるいは「こんにちは、夫君と交際して何年。結婚して12年目の嫁です。」と自己紹介、そういう家風なのかと思ってましたーとすっとぼけるのもアリです。

    トピ内ID:3657712633

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    許容範囲

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    さんり
    もやもやするのも解りますが このくらいは許容範囲だと思いますよ 相手に言ったりしていると難しい人だと思われそうですね

    トピ内ID:5856732661

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    そんなこといいじゃないですか

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    桃子
    義母としては、もう出来ないと思っていたけどできたって思いなのでしょう。 余程嬉しかったのでですよ。 そんなこといいじゃないですか。

    トピ内ID:7890796960

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    わざわざ言わなくてもね!

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    🐱
    モモ
    お気持ちわかりますよ! おそらく義母は言わなかったけれど、孫を熱望していたのでしょうね。 やっと産まれた、と思っていてそう言ってしまうのでしょう。 ちょっとデリカシーのない義母ですね。 一度旦那さんに言ってみて、「わざわざ結婚八年目っていわないで欲しい」って伝えてもらってはどうですか?

    トピ内ID:5939080228

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    暗に言いたいんじゃない?

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    ぽめ
    「これが、やっと出来た孫です」 「私は孫が生まれるまで8年も待たされたんです」 「その間、嫁を追い出すこともせず(昔は女だけが有責の考えですから)、黙って8年も待ってやったんですよ」 と。 やっと出来た孫、ならまだ我慢できても、8年8年といわれたらちょっと嫌ですよねぇ。 夫が原因だったかもしれないのにねぇ。

    トピ内ID:7826689195

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    我慢してたんじゃないですか?

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    グラタン
    孫の催促をしたいけど、言わなかった。 8年待って念願の孫が出来た。 「8年も私は孫が出来るのを待っていたんですよ」っていう意味だと思いますけど。 じぶんの子供が結婚すれば、孫が産まれる事を期待はするでしょう…。 催促されて嫌な気分にならなかっただけ良しです。あんまり気にしてもストレス溜まるだけで辛いですよ。 トピ主さんは、8年もこどもを授からなかったと、姑さんに責められているようで辛いんでしょうね。トピ主さんなりの努力もあったでしょうし、モヤモヤするのは分かります。 こどもを望んでいなかったわけではないでしょうから、姑さんの言い方に引っかかりを感じるのは当然じゃないですか?

    トピ内ID:2377540738

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    そりゃ

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    さりゅ
    催促はせずとも「ようやくできた」というのが本心でしょ。 知人の前でそれを言うのは、例えれば、何度も留年してようやく卒業できた子を「出来の悪い息子で・・・」と言うのに似てますね。 だから言われた本人は惨めな気持ちになるのでしょう。

    トピ内ID:2547448693

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    許してあげてください

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    blank
    koo
    義母は孫の誕生を心待ちにしていたのでしょう。 催促しなかっただけでも良識のある方だと思いますよ。 結婚2~3年も経てば 言うまいと思っていても 心配して口を出してしまうと思います。 ・・・8年 口出しせず待っている中で、もう子供は授かれないかもしれない、と諦めていたかもしれません。 8年目の妊娠報告がとっても嬉しかったのだと思います。 お子さんが4才になっても その嬉しさを言ってしまうんでしょうね。 義母にとっては そのくらい嬉しい孫誕生だったのです。 どうか怒らず 大目にみてあげて下さい。  

    トピ内ID:1602982391

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    とても失礼

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    😨
    masame
    夫婦の生き方やプライバシーにまったく配慮のない発言で、私が息子だったら「だから何?」と言います。実の親とはいえ、侮辱するつもりなら許しません。 トピ主のモヤモヤは当然です。

    トピ内ID:1422303186

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    嬉しいんですよ!

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    つっちー
    お姑さんは孫が出来たことが嬉しくて仕方がないんですよ。 孫を催促されたことはないのでしょう? きっと孫の顔を見たいけど、トピ主さんのことを思って黙ってくれていたんだと思います。いいお義母さんじゃないですか。 私は親戚の集まりの時よく実母が「新婚じゃないのにまだつっちーには子供が出来ないのよ」と色々な親戚に母が話しています。誰もそんなこと聞いてないのに。

    トピ内ID:3478710653

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    悪く取らないのが吉。

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    😍
    人生山あり谷あり
    トピ主さんは、「8年もできなかった。」と責められているように感じたんじゃないですか。 でも、「(催促はしなかったけど)待ちに待った孫がようやく生まれたんです。もう、嬉しくて嬉しくて…」と解釈しておけばいいんじゃない? 嫁姑の仲違いって、双方の疑心暗鬼、防衛本能みたいなもので、悪化するからね。鈍感力も必要ですよ。

    トピ内ID:9198691862

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    気にしているのは

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    nama
    モヤっとする気持ちは解らないではないです。 8年間も子供ができなかった事をあてこすられているような そんな気持ちになっちゃうんですよね? そして、姑さんはそういう気持ちで言っているわけではない事も解っている。 だから微妙な気持ちなのだと思います。 姑さんが言いたいのは 「待ちに待った待望の大切な可愛い子供です!」という事でしょう。 よっぽど意地悪な人でない限り… もし意地悪な人なら孫催促をされた事もないなんてあり得ないので、 やはり先ほどの解釈で間違いありません。 8年間子供ができなかった、という事を気にしているのは 姑さんではなく、トピ主さん自身です。 人前で何度もというのは姑さんも多少配慮が足りないかなとは思いますが、 トピ主さんも気にし過ぎかなと。 どうしてもと思うなら、ご主人からやめてもらうようお願いしてもらいましょう。 恐らく、その姑さんならすぐにやめてくれるはずです。

    トピ内ID:7556444321

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    待望の孫

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    🐷
    下腹部痛
    待ち望んでいた孫なだけに、それを言うのでは? 催促はしなくても、本音は待ち望んでいた。 もう本当に嬉しくて仕方無いのでは?

    トピ内ID:1720247425

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    嬉しいんだろうね

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    🙂
    イエロースポンジ
    ハタから見れば、8年間も孫の催促をしてこなかったというのは、息子夫婦にまったく興味が無いか、息子夫婦(特に嫁)を気遣っていたかになると思います。 モヤモヤする気持ちを、義母さんは数年間押し込めてきたのでしょう。 それが孫ができたものだから、嬉しくって仕方がないんでしょう。 会食の席で孫を起立させるなんて、よっぽどです。 自慢したくて仕方が無いんですよ。 義母さんがモヤモヤしてきてた気持ちを、今トピさんが受け継いでる感じですね。 でも、その都度言われるのは気恥ずかしい…もっともです。 私だって、そんなこと言われたら恥ずかしい。 針のむしろ、穴があったら入りたい。 ご主人に 「恥ずかしいからやめてもらいたい」と言っても 「嬉しいんだろ」 「悪気はない」 などと取り合ってくれないことも考えられます。 トピさんがどうしてもイヤなら、ご主人を説得して、お義母さんに話してもらうといいでしょう。 4歳なんて可愛い盛り。 ずっと孫催促をしてこなかった気遣いの持ち主であれば、嫁さんの機嫌を損ねてはいけないと気づいてくれると思いますよ。

    トピ内ID:9227031140

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    余計な一言です

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    😑
    ハラ
    わぁ~、それはモヤモヤしますね。 主さんの気持ちよく分かります。 話の流れで自然とそういう会話になったなら分かりますが、紹介の中にそれをいちいち組み込まなくていいのに!!と思いますよ。 こういう場合、大抵言っている本人は悪気がありませんし、大して深い意味もなかったりします。 ご主人からさりげなく「あまり8年8年て言うなよ~」と言ってもらったらどうですか? 息子さんの紹介が一通り済んでいるのであれば、今後言われることもないと思いますが…。 もし続くようなら、ご主人から軽く釘を刺してもらうことをおすすめします。 私の場合、不妊治療を始めたことを義母があっという間に義妹に伝えていました。 まだ通院し始めたばかりでしたし、デリケートなことなので、まさか言うとは思っていなかったのですが…。 義母は全く悪気ナシ、世間話のひとつくらいの感覚です。 このままだと親戚中にも伝えてしまいそうなので、主人から止めてもらいました。 相手が求めてもいない情報をわざわざ広める人って、私には理解し難いです。

    トピ内ID:1065012764

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    なんと!同じです

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    🙂
    ろんこ
    うちは「10年目にできた子供」ですよ! もうすぐ4歳の娘です。 トピ主さんとまったく同じです。 姑が、他の人に孫を紹介するときに枕詞のように・・必ず言うんですよね。 そして聞いた人からは「まあ・・」「よかったわね」と返されるという。 うちは月に1回は会っているので、それは頻繁です。 毎回「もう、それはいいんじゃないの?お義母さん・・・」と心の中で 思いますが、はっきりとは言えないんです。 実際、義母は喜んでるわけですし。 しかしやはり恥ずかしいし、なんといってよいやら、どんな顔して聞いていたらいいのやら・・ だからといって怒るのも変だし、しかし。。 みたいな気分ですよね。 わかります。 わかってあげられることしかできませんが。

    トピ内ID:8187036797

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    義母的には

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    青々
    義母的には待ちに待ったかわいい孫って言う意味合いだと思います。 聞いている側からしても、特別な事情が無ければ、「良かったですね。とても嬉しいことでしょう。」って気持ちになりますし、世間的にもそんなにマイナスな発言だとは思いません。 ただ、気になるのなら、やはり自分の気持ちをやんわりと伝えた方が良いですよ。

    トピ内ID:8599040924

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    喜びを表現している。

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    blank
    ange
    私は、結婚6年目にしてはじめての子供を授かりました。 この6年間、子供がほしい、と切に望んでいました。 方々の神社仏閣にお願いし、卵黄、健康茶、 ヨガ、気功、太極拳、鍼灸、イメージトレーニング等々 試してきました。 ベビーカーを見ると目をそむけるなどの ノイローゼにもなりました。 赤ちゃんがほしくてもほしくても恵まれない人の 気持ちがわかります。 あきらめたころ、気持ちが悪くなり、体調に変化が。 妊娠を報告した後、義理の母からお祝いのカード が届きました。 流産したらがっかりするだろうな、 と気が重たかったし、責任を感じました。 お姑さんからしたら待ちに待った孫なんでしょう。 やっと、孫の顔を見ることができたんです。 8年も待ったんですよ、と喜びの気持ちがあらわれて いるのだろうと思いますよ。 複雑なお気持ちわかりますけれど、悪意にとらないで、 親に孫を抱かせることができて 本当によかった、と軽く流してみてはいかがでしょう。 なんてったって、子供が産まれてからは、 それどころじゃない、って。 子育ては大変。猫の手も姑の手も借りたいほどです。

    トピ内ID:4531550933

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    やっとできた大事な子

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    blank
    ともとも
    お義母さんに、「やっと」という 言外の気持ちを感じているのかもしれませんね。 ウチは、結婚9年目に子どもが生まれました。 私自身も「やっと」という気持ちでしたし、主治医からも「やっとできた大事な子」と言われ、 「9年目にできた子ども」という響き = 「大事な子ども」と 捉えています。 「今まで全然できなくて‥困っていたんですけどね」という愚痴も混じっているかもしませんが 「結婚8年目にできた」というと、相手に「それはよかったですねぇ」と言われることも多く、 それが嬉しいのかもしれません。 口には出さなくても待ち望んでいた孫、どこか 奇跡のような響きもありませんか? 私は 結婚して8年 授からなくて、子どもができるのが当たり前でないと 身をもって知って、 妊娠や出産は 奇跡 だと感じる部分があります。 子どもが欲しくてもできないと、自分を責めることがあります。 トピ主さんの恥ずかしさや惨めさはそこからきているかもしれません。 「やっとできた大事な子」「奇跡の子」、そう思ってもいいのではありませんか?

    トピ内ID:5945640103

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    自分ではどう思ってるの?

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    🐴
    もり
    周囲からしてみたら、事情があったにせよ、やっと出来たんだ~と思うのは特別な感情ではないと思うんですけど。 不妊治療でもしてたのですか?してたのなら尚更、自分でもやっと出来たと思うのが正直な感想では? ただ作らなかっただけなら、義母さんにその言い方はやめてくれるよう言ってみたら?    

    トピ内ID:2591328518

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    ご主人から言ってもらう

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    blank
    mvm
    ご主人から義母さんに「もういい加減8年目に・・・と公言するのは辞めて欲しい」と伝えて貰ってはいかがでしょうか お孫さんができたことが嬉しかったんだと思いますが 8年間できなかった?つくらなかった?かもしれない事実がお義母さんは うまく自分なりに消化できないから 言葉に出るんだと思います それとも 「お義母さんに8年も孫をお待たせして申し訳ございませんでした」とでも 言えば気が済むのでしょうか? どちらにしろトピ主さんは嫌な気持ちなままなら何らかの手を打ったほうが良いと思います 私なら自分で言っちゃいますけどね 「もうこの子も4歳ですから いつまでも8年目の子供と言わないでくださーい。笑」と明るく言うか 「そんな8年目、8年目っていつまで言うおつもりですか~?笑」とか

    トピ内ID:1189634714

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    待ちに待った孫

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    🐤
    カブトムシ採取
    本当にそこまで言わなくてもいいのに・・・ですよね(苦笑)不快な気持ちわかりますよ。だって「8年も待たせて!」という気持ちが隠れているよにかんじます。 8年間口にせずともずっと待ちに待っていた孫の誕生で、諦めかけていた時の可愛いお孫さんの誕生に、お嫁さん以上に8年間あんなにまってついに・・・という思いもあるのでしょうね。 昔すごーーーーく久しぶりに海外旅行した叔母が、「10年ぶりの海外なんですよー。」とある人事に話たとき、いかに叔母が長い間行けなかったことを意識していたか・・・ということをヒシヒシと感じます。 解決方法は、御主人から義母さんに「オカン、孫の紹介の時に何回も”8年まってようやくできた子です”っていう”8年をいれんといて。待ちに待った孫とか・・・せめてそのくらいにしてもらわないと年数言われるの息子も嫌がるわ”とか言ってもらうことかな。 悪気はないけれど、言われた方はやはり嫌だとおもう気持ちわかります。

    トピ内ID:2236118713

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    すなわち「待ちに待った孫」なのですね。

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    blank
    40台男性
    40台既婚子持ち男性です。 姑さん、余程待ちに待っていたのでしょうね。 孫催促がなかったとのこと。姑さんよく我慢できましたね。 「もう待ちに待った。どの位待ったか」、を表現するために 「結婚八年目にできた~」となるのでしょうね。 まあ、「待ちに待った」程ストレートな表現では 主様に当てつけになってしまうので、この表現で落ち着いた、といった所でしょうか。 ここまで我慢できる姑さんです。嫌味を含めている、とは考えなくていいかと思います。 恥ずかしい&みじめになる必要はありません。嬉しさの表現なのですから。 まあ、毎度枕詞のように付けられると幾分不愉快になる気分も分かります。 ストレートに、「八年目、八年目と言われると、私にはちょっと プレッシャーなので、できればやめて頂けませんか」 と伝えてみてもよいのではないでしょうか。 多分理解してもらえると思うのですが。

    トピ内ID:1273617041

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    それだけ

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    🐤
    ICHICO
    心待ちにしておられたのでしょう。 孫の催促が無かったとの事ですが、お姑さんも偉かったと思いますよ。 ただ、言われてモヤモヤするのなら「それ言わないでくださいな。」と言いましょう。 恐らくそれでも「八年目で・・・」は付くと思いますが、そこは繰り返し「お義母さんったら、もうソレ言わないでって言ったじゃないですか~。」と言うんです。 それしかない。 お姑さんに悪気など無いんです。(悪気が無ければ良いというわけではありません) ただそれだけ嬉しい事なんですよ。

    トピ内ID:4088457395

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    「それやめなさいよ」と耳打ちしたい

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    blank
    かおり
    それは確かに・・・。 あちらとしては 「でかした」「諦めなかった、エライ」「ひときわうれしい」の表現として、 また、世間話的に「こういうこともあるんですよ~」と、 つい出るのかもしれないが、 4歳になってまで。 あ、もはや枕詞になってしまったのだろうか。 ただ、あなた(と夫)の居心地は悪かろう。 そこに気づいてくれないかな~、お義母さん。 私が義母さんの姉妹なら、 「ちょっと、それ、やめなさいよ」と言ってあげるんだけどな(笑)。

    トピ内ID:0129622758

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    10年目にできた子がいます

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    🐧
    さかな
    私なら別に気になりません。 だって事実だし 結果的に子供ができたんなら 1年目の子供でも10年目の子供でも価値は同じでしょ?

    トピ内ID:2419076504

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    紹介時のきまり文句として

    しおりをつける
    blank
    さかなかな
    4年間、それで定着してしまったのでは? もう、いいでしょう、別の紹介の仕方でもって気持ちもわかります。 聞く方としては、待望のお子さんだったんだろうなと一番に思い、次に兄弟の事に触れてはいけないかもな・・と思うかもしれません。 トピ主さん自身が嫌なら、ご主人経由で話して貰ったらいかがですか?

    トピ内ID:1563188513

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    言わなきゃ気付かない

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    blank
    のほほ
    次に言われたとき、やんわりと伝えて下さい。 「この子も大きくなって来て、いろいろ分かるようになった。8年目の子どもと言われて、なにか悪い事のように思われたら困る。これからはそう言わないで下さい。」 おそらく、お義母さんとしては悪意はないはず。でも言わなければ伝わりません。 もちろん、夫に言って貰ってもいいでしょう。

    トピ内ID:0846670882

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