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    お客にお茶を出さない家?

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    🙂
    ねね
    話題
    姉弟の姉(既婚)です。実家も私も主人も首都圏出身・在住です。 弟が昨年結婚したのですが、お相手の方(義妹)のご実家が飛行機の距離です。色々な文化やしきたりの違いがあると思うのですが、これって普通?と思ってトピを立てました。 結納のような顔合せ食事会のため、両親と弟がご実家の地方に行きました。(ホテル泊) 料亭のようなところ食事した後、「我が家へどうぞ」と言って下さり、移動したそうです。 そこで居間に通されたのですが、お茶もお菓子も(両親がお土産に持参したお菓子も)出されず、「のどが渇いて死にそうだった」と母が愚痴っています。 私自身も親とは2,3ヶ月に1回程度しか会わないのですが、その度に愚痴を聞かされ、うんざりしています。 「お手洗い借りて、洗面所の水飲めばよかったじゃん」と適当に返しています(苦笑) 「お誘いしたけど、本当に来るとは思わなかったんじゃ?」 「あまりお客を招かないお家なのかも?」 と思ったのですが、それでも、せめてお茶ぐらい出しても・・・?と思うのですが、そういう風習がないお家もあるのでしょうか? 母が弟に確認したらしいのですが、 結婚後、弟が義妹と一緒にご実家へ帰省した際も、お茶類は出ず、弟は持参したペットボトルを飲んでいるらしいです。

    トピ内ID:4391099368

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    おかしな家

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    🐤
    カブトムシ採取
    おかしな家ですね。 「大変失礼ですが、お水を頂いてもよろしいですか?」とその時、お母様がおっしゃってもよかったと思うのですが。 息子さんがお嫁さん連れて帰っても何も出さないというのは・・・はちょっと弟の義母さんの感覚がわかりません。 弟のお嫁さんに「あなたの家はどうしてお茶ださないの? お客さんが来た時にお茶を出す風習がないの?」と聞いてもらったら??(とぴ主さんが聞くと揉めると嫌なので) 普通はどこでも出しますし、出さないということは歓迎してないから帰れ!ということだと思うのですが。

    トピ内ID:6603652625

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    えーっ?

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    😨
    エアリス
    お茶がでてこないなんて考えられない。 うちの実家でも旦那の実家でもお客様には必ずお茶とお茶菓子を出します。 自分がよそのうちにお邪魔したときも必ずお茶とお菓子を出して頂きますし、自分のうちでもお茶とお菓子を出します。 喉が渇いているのにお茶が出てこなかったら 「すみませんがお水でも何でも良いので飲み物頂けないでしょうか?」 と私なら要求するでしょうね。 お茶を出さない家があるとは思わなかったので勉強になりました。

    トピ内ID:1447836964

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    ありえない

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    blank
    ほうじ茶
    多分 同様なレスだと思いますが。 ありえません。 というより ん十年 生きてきて お茶が出なかった所は ありません。 多くは 食べないだろうけれど お菓子が テーブルの上に あったり。 お茶 或いは 珈琲は 普通は お出しするでしょ。 それは しきたりとか そんなもんじゃないような気がします。 だって 呼ばれて行ったのでしょう? 来てほしくなかったら 呼ばないと思います。 そのような 習慣の地域があるとしたら 是非 知りたいです。

    トピ内ID:8030234996

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    普通ではないと思うけど・・・

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    😑
    もやもや
    義弟さん夫婦が帰省してもお茶が出てこないなら、お茶を飲まない家なのかもね。 ちなみに私は必ずお茶を出しますし、母もお茶を出しますが、 夫の実家へ帰省してお茶が出てきたことは一度もありません。 理由は義両親ともにお茶を飲まないからです。 帰省すると、『まぁビールでも飲みなさい。』とは言われます。 宿泊するのでお茶は持参してます。 暖かいものが欲しいときは自分で淹れますね。 そのために旅行土産などで紅茶を渡してありますが、私しか飲まないようで毎回減ってません。

    トピ内ID:1377932718

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    あった

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    mari
    ありました。 元会社の先輩の家です。 出産祝いを持っていきました。 新生児期は忙しいだろうと待って、生後半年頃。 ムリに訪問したということは、絶対にありません。 電車で50分程掛けて会いに行きました。 お祝いとは別に手土産も持って。 でも、お茶、でませんでした。もちろんお菓子も。 1時間程で失礼したので、喉が渇いて死にそうということはありませんでしたが、真夏のことです。 それとは別に1度、お邪魔したことがありますが同様でした。 逆にうちに遊びに来てもらった時にはご飯まで出したのですが……。 その先輩に関しては「ケチなんだ」と思いました。 ちなみに、今は疎遠になっています。

    トピ内ID:3759881702

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    いろんな家があります

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    この瞬間が
    お茶が全く出なかったという話は、どこかで聞いたことがありますが、多分弟さんの奥様のご実家では、そういう習慣というか感覚がないのでしょうね。 悪意はなく、わからないのだと思います。 私はもうすぐ結婚14年になります。 実は夫の前に結婚しようかとお付き合いしていた方がいて、ご挨拶に行った時、もちろん私も手土産を持って行きましたが、それ以上に手土産を渡された上、お母様の手作り料理がテーブルいっぱい出してくれました。 私が現夫と結婚するとき、夫が私の実家に挨拶に来たときは、お寿司や手作り料理でもてなし手土産も渡しました。 これが当たり前だと思っていたのですが、夫の実家に初めて挨拶に行った時、私はたくさん手土産を持って行きましたが、夫の実家では出からしのお茶(笑・笑・笑)と駄菓子がちょろっと。 もちろん手土産は貰いませんでした。 後々夫に「私は歓迎されていないのでは…?」と聞くと、「ごめん、ああいう家だから。俺も出からしが普通だと思っていたし、お客さんが来る家ではないからもてなし方がわからないんだ。」とのことでした。 そう、家それぞれ、人それぞれなんです。少数派でしょうけど。

    トピ内ID:1949501087

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    不作法な行為

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    ゆきんこ
    自宅に招いたお客様にお茶を出すのはあたりまえの礼儀作法です。 ましてや娘の婚家のご両親にお茶を出さないだなんて驚きました。 暗に"はやく帰れ"と言っているのと同じです。 お嫁さんのご実家は不作法なお家ですね。 そのようなご両親に育てられたお嫁さんは今後いろんな場面で恥をかくことになると思いますよ。 たぶん冠婚葬祭の基本的な常識も疎いのではないでしょうか。 弟さんがそれをお嫁さんにその都度教えてあげるといいですね。

    トピ内ID:6310869392

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    不思議

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    ゆきだるま
    変わったお宅ですね。 普通はお茶ぐらい出しますよ。 あまり人の家に行ったことがない人たちなんでしょうか。 なぜお茶を出さないのか興味あります。

    トピ内ID:4404405397

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    そういえば一人います

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    💡
    エアリス
    二度目のレスですが今思い出しました。 一人お茶を出さない友人がいました。 その友達の家はお客様用のお茶は置いていないそうです。 家族用としてやかんに麦茶を作り、冬でも温かい飲み物は飲まず、やかんの常温の麦茶を飲んでいるそうです。 「喉が渇いた」とこちらが言えば家族用の麦茶を出してくれますが、言わなければもらえません。 その友達が私の家に来たときは私がお茶を出しても飲みません。喉が渇いてないからだそうです。水分を摂らないので長時間家にいてもトイレに入ったことがないです。 お客さんもあまり来ないみたいだし、自分がそんな感じなので人にもお茶を出さないんでしょうね。 言えば出してくれるから問題無しです。 ただ、主様の義妹さん宅は遠方からの大事なお客様を迎えたのですからお茶を用意しておいた方が良かったですよね。

    トピ内ID:1447836964

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    くだらない

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    あきこ
    >「のどが渇いて死にそうだった」 そんなしょうもないことを一々愚痴りますか。 この先の嫁姑関係が大変でしょうね。(お嫁さんが)

    トピ内ID:2097369511

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    レスします

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    えっとー
    家に、お客を招かない家、なのではありませんか。 それとも、すごくケチなのかな。

    トピ内ID:3494955604

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    最近の話ですが

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    ちょこった
    義姉に聞いた話ですが、義姉の長男に子供が生まれて、 病院から長男の嫁と子供が実家に帰っていたので、 お世話になりますという意味でお金を包んで持って行ったらしいのですが、 その家(嫁の実家)もお茶が出なかったそうです。 お金&ケーキを持って行ったにもかかわらず。 嫁と嫁のお母さんは生まれた子供にかかりっきりで、気づかないのか 座ってくださいとも言われず、立ったまま数分経過し、 イラついた義姉が「もう帰ります」と言ったら、嫁のお父さんがようやく 気づいて、お茶と持参したケーキが出てきたそう。 義姉は「バカにされた」としばらくご立腹でした。 ただ単に気づかないだけだと思います。何も出てこない時点で 帰ったほうがよかったのかも…。 その嫁も気の利かない人で、義姉の誕生日には義姉のぶんのケーキ一個しか 買ってこないらしいです。自分のお姑さんに400円程度の誕生日祝い(汗) ってありえないと思うのですが、結構裕福な家庭でもそういうこともあるみたい ですよ。

    トピ内ID:5534182848

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    それより

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    で、どの地域?
    弟さんから奥さんに訊いてもらえばいいのに・・・? よくある「お茶いかがですか?」ときかれたら、暗に「帰れ」という意味だったりして。

    トピ内ID:9034936945

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    う~ん。

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    😒
    ままごりら。
    うちの両親は断ると思います。 義両親だと断らないと思います。 世間一般的に、多数決をとっても、義両親は全般的に非常識な人間です。 息子である夫が恥を欠かないように、義両親が一緒の時はヒヤヒヤしています。 トピ主さまのご両親が非常識という訳ではありませんが、 わたし的には「えっ?行くの??」と思いました。

    トピ内ID:3453852629

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    あまりないですが。

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    40台男性
    40代既婚男性です。 お茶を出さない家。確かにあります。 もう、お茶を飲む習慣がないんです。 両親どちらかに飲む習慣があれば、 お茶が出てくるのですが、両方共にないと、 全くお茶を飲まないそうですね。 飲むのは専ら酒や水やジュース等。 お茶の方がおいしいのに。 あと、飲みたいものがあれば自分で用意して、 という家もあります。 義妹さん家はこちらタイプでしょうかね。 すごく気兼ねなく呼ぶわりに、気遣いもなし。 気を使われないので、慣れると却って 楽ちんだったりします。 せめて客には何か出せ、と思いますが、 そもそも「おもてなし」の感覚が薄いので 非常識、というよりは、そういう家なんだ、と 割り切った方がいいです。 憤慨するだけ無駄です。

    トピ内ID:7789211134

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    お客様にお茶をまったく出さないお宅もあるみたいです

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    フルーツバスケット
    わが家はお客様には必ずお茶とお菓子か、コーヒーと洋菓子をお出ししますが、よく聞いてみると、お客様にお茶は一切ださないように決めているお宅もあるみたいです。 弟さんの義実家となる方たちはそういう方たちなのだと、割り切ってお付き合いするしかないのでしょうね。

    トピ内ID:3516449564

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    うちはお茶がありません

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    ぷー
    うちも実家も、なんと旦那の実家も、お茶も急須もありません。 あらたまった客が来ないから必要ないんで、つい。 多分家にお招きしながら、ああしまった~っと思ってたんじゃないでしょうか

    トピ内ID:9933635591

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    誘われても断るのが礼儀

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    🐱
    餅っ子
    と、レスされてる方もいますが。 一般的には「家へどうぞ」と言われれば、婉曲に「帰れ」と促されてるなんて思いませんよ。 結婚で親戚関係になる関係なら、特別な理由もない限り固辞するのも・・ まあケースバイケースですけど。 義妹さんの実家は、お客様を招く習慣がなかったのか。 ケチなのか、どっちかなのかな。 お母様に愚痴言われた時の、主さんの切り返しも良いですね(笑) お母様の嘆きというかカルチャーショックも分かるけど、頻繁に義妹さんの実家と会う訳でないなら、いい加減に忘れろという感じですね。 義家に関しては「そういう人達だ」と思って接するしかないというか。 ただ、義妹さんもそういう習慣できてる恐れがあるので。 気になるなら弟さんからヤンワリと「お客様が来た場合」の習慣教えてあげても良いかも。 但し、主さんやお母様が言うのは揉め事になっても困るので。 あくまで弟さんからが良いかと思います。

    トピ内ID:6539268560

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    習慣を知らない家

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    なんてん
    弟さんの彼女のご実家はあまりお客様を招く家ではないと思います お客様が来たら、最低でもお茶を出すと言う事を知らない出来ていると思う そう言う家で育った子も、お客様が来ても一切お茶を出さないのではないでしょうか だって彼女が自分の実家にいるにもかかわらず、結婚したら義理の親になるのに その方たちにお茶の一つも出さない。彼氏が家に来てもお茶も出さない そう言う事をまったく知らない子なのだと思います 親の常識は子供も常識と思ってしまいますから、彼女にとってこれが常識だと思いますよ 私の友人もそうですから。遊びに行ってお茶じゃなく、ヤクルトが出てきて ずーとおしゃべりしてのど乾き、コップに入った水道水が出てきましたから 幼児のお遊びじゃないのだから考えようよと思いました ちょっと驚きましたね。 少しづつ教えてあげるといいですよ

    トピ内ID:3081013429

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    どういう理由であれ、非常識だし異常。

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    🐤
    かんな
    仮に、地域の風習でお茶を出さないと言うのがあったとして、お茶じゃなくジュースでも水でも普通出しますよ。 本意であろうがなかろうが、押し掛けたわけでなく、相手が招いたのですから。 向こうはもてなして当たり前。

    トピ内ID:4893850003

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    習慣

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    blank
    ずん
    お客さんをあまり呼ばない家だから、気がつかないのでしょうかね。 それにしてもお茶を出すぐらいは、最低限のおもてなしだと思いますが。 そんなことよりも、その家で育った義妹さんが心配です。 自分の家にお客さんが来たときに、ちゃんと対応できるのかしら? 主さんもお母様と二人でこそこそ話すのではなく、義妹さんにちゃんと教えてあげてください。 でないと弟さんが恥をかきますよ。

    トピ内ID:7465164578

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    流石にそれは教えてあげた方がいい

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    🐱
    さくさく
    色んな風習があるとは思うけど、来客にお茶も出さないというのは相当不躾だと思いますよ。 普段飲まないなら、お茶っ葉も冷凍しておけばいいですし。弟さんがお嫁さんにその位は家には用意するのが当たり前と話さないと、夫婦揃って非常識ってことになりますよ。子どもが出来てママ友付き合いが始まれば自宅訪問もありますしね。 ご実家はどうでもお嫁さんさえ、非常識な点を改めればいいわけですし、お茶が出ない家なら他にも色々あるかもしれませんよ。まぁ、何を言うにも弟さんを通すのは当然ですが。

    トピ内ID:7886488771

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    ちょっと常識はずれなのでしょうか?

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    blank
    みわこ
    そのお宅の家のきれいさはどうなのでしょうか? 実家がお客様にお茶を出さないうちで、実家が汚宅 だとすれば、その娘さんは、常識を知らなくて家事能力 が低そうなので、結婚をためらいます。

    トピ内ID:9952465704

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    言う

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    🐴
    yukiko
    お茶かお水か、何か飲み物をいただけますか? 喉が渇いているのですが。 と、言えばいいのでは? 普通はもらえるはず。 喉が渇いてるって言って飲み物を欲している客に、断水時でもあるまいし、飲み物を出さないってのはおかしい。 もしも頼んだのにもらえなかったら、普通の人ではないと認定して距離を置いたら? 付き合いの長い私の知人も飲み物を出さない人。 下さいと頼んだら快くちゃんとくれました。いつも頼めばくれるし頼まなかったらくれない。 私は気にならないけど、気になる人がいるってのもわかる。人はそれぞれだから。 出す出さないは良い悪いではなくその家のやり方だと思う。これも人(家)それぞれ。 弟さんも言えばいいのに。 たぶん出してくれるはず。 万が一出してくれなかったら、それは問題ありですね。

    トピ内ID:4967811188

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    普通は出しますね

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    blank
    おちゃちゃ
    お客様にはお茶なりコーヒーなり出すのが常識的だと思います。 でも、出てこなかったからといって喉が渇いて死にそうにはなりません。 お茶が出ないことの有無なんてことよりもお母様の体の方が心配ですよ。 度々喉を潤していないと死にそうになってしまうなら、水筒などを持ち歩かれた方が安心ですね。 嫌みで言っているだけなら良いのですが。

    トピ内ID:4579622832

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    結納だったら...

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    セイウチ
    お茶って出さないのが普通じゃなかったっけ?桜茶やこぶ茶の備え付けがなかったんじゃないの?

    トピ内ID:1516684752

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    友人にいます

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    blank
    ゆず
    自分から招待して日時も率先して決められたり外出先で『この後うちにおいでよ!ね、おいでよー!』と言われ伺ってもお茶や珈琲などとにかく飲み物は勿論茶菓子など出さない人がいます。それが15年ずっと。 友人家族分と私の分1つ買ったケーキなどの手土産はしまい込み出されもせず、しかし友人の子供にはジュースやお菓子を何度も何度も与えてます。 私もトピ主さんの弟さんと同じくある頃からペットボトルのお茶持参してましたが今は招待されても理由を付けて自宅へは行かない様にしてます。 電話で事足りる友人に位置付けました。もう二度と自宅へは行きません。 義妹さんには弟さんから教えてあげた方がいいですね。喉が渇く云々じゃなく、『いらっしゃい、ようこそ』という気持ちの形がおもてなしだという事を。

    トピ内ID:0664857907

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    こだわりも色々。

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    💍
    高砂
    普通なら家にお招きしたらお茶ぐらい出しますが、 結納のような食事会を外(料亭)でするということは 先様のお母様は家に招く予定をしてなかったんじゃないですか? 男の人は(向こうのお父様)は段取りも分からずその場の雰囲気で 物を言います。そして結納の日にはお茶は「お茶を濁す」と言って 出しませんよ。向こうのお母様は昆布茶や桜湯がなくて慌てたんじゃないですか? 何のもてなしもなく、喉が渇いて死にそうだったトピ主のお母様も可哀想ですが 「そういう お家なんだ」という情報だけ頭において大人気ない愚痴を言わない方が いいと思います。

    トピ内ID:7348390394

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    善意に解釈すれば

    しおりをつける
    blank
    ぷうぷ
     結納などのお祝いの席では、お茶は出すものではないと教えられました。代わりに桜湯などをお出しします。軽くお招きしたものの、用意がなかったのではないですか。また、持参された菓子折りの中身をその場でお出しするのも、無作法だとされています。色々知っていただけに、出せなかったという可能性もあるかもしれません。

    トピ内ID:7832825606

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    居心地が悪いね

    しおりをつける
    りんご
    お茶は出されなかったら、普通に長居してほしくないと思います。私の場合は、5分で出て行きます。

    トピ内ID:4033254180

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