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    認知症で、重度障害の姑の介護に悩みます

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    💡
    嫁子
    ひと
    大そうな題名にしましたが、私の(情けないとも言える)悩みを聞いてください。 姑とは結婚以来30年、同居しています。 私は、ずっと働いていて、姑には子育てに協力してもらいました。 数年前に、義父母とも入院し、要介護になったため、仕事を辞め、週3日のパートに切り替えました。 義父は亡くなり、今は姑を介護しています。 姑はデイにも週4日通うなど、公的サービスも受けています。 姑の障害は16年前からで、足が悪く、つかまり立ちして、伝い歩きがやっとです。 認知は数年前からで、徐々に進んでいます。 非常にしっかり者で気の強かった姑で、今もけっこうきついことも言います。 私も家族も、ついつい姑にきつい言葉や冷たい態度をとってしまいます。 非常に耳が遠く、それで余計に大声になるせいもありますが、おかしなことを言ったり、やったりして、ついつい怒ってしまうことが続きます。 私は、子育ての時に協力してもらったこと、等を思い出して優しくしようと思うのですが、かえって、義父母に苛められたこと、もっと認めてほしかったことなどばかりを思い出して、優しくできません。 余談ですが、我が家は田舎の農家で財産と言えば田んぼくらいのものですが(資産価値はほとんどなし)、なんと、預金のほうは、義父の分も、義母の分も、それぞれが体調が悪くなったときに夫の姉が解約して持ちだしていたことが分かりました。 それがわかって以来、義母の介護もますます素直にできづらくなりました。 義姉はそれ以来まったく来なくなりましたので、介護の手伝いは期待できませんし、してほしくありません。 でも、義母は間違いなく晩年です。 このまま、義母を叱りながら日々を過ごすのは嫌なのです。 私が明日から、義母を気持ちよく、優しく介護できるようなアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:2021258055

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    同感です

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    まや
    私も昔の旦那母との間の数々のイザコザや 最近姿見せなくなった旦那のいとこが多額の貸与という名の贈与を受けていたこと 思い出せばきりがないです 当然 とても旦那母に優しくなんてできないって思ってます 私そんな心広くないし そんな悪条件で優しくできるのはマザーテレサだけだし ノーベル賞もらえてしまう と開き直ります そうすると少し優しくなれる気がします こんな状況で優しく出来る私ってスゴいイイヒト…と自画自賛 お試しあれ 介護の現場でいつも優しくなんて机上の理想論 ムリムリ

    トピ内ID:7060577883

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    間違いなく晩年でなかったらどうすんの?

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    🐧
    おばはん学生
    何を持って「間違いなく晩年」と言い切れるのか? ガンでもない限り女性は長生きしますよ。今時は90才越え当たり前ですから。 そうなったとき、貴女は人生を棒に振ったと後悔しませんか? だいたい夫は何してるんです? まず夫との話し合いが必要でしょう。そのややこしい義姉にしても夫の肉親なんですから金銭的に援助して当たり前です。 だいいち法律的に介護義務は実子にあるので、いざとなったら貴女は全てを投げ出して良い立場です。 それに貴女の両親だって介護が必要になるでしょうに? 私が貴女ならとっくに離婚。「明日から気持ちよく優しく介護」など夫に丸投げです。 悪い嫁になって下さい。

    トピ内ID:3162191074

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    施設はどうでしょうか?

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    施設入所を検討しては? 介護でない高齢者関係の仕事をしてます。 軽度認知症の利用者がいますが、面倒を見ているご主人は疲れてしまい、共倒れを心配されてます。 身内ならともかく、義理親なら負担大です。 お互いの為に施設入所にし、毎週訪ねて行くようにしては? 費用は、義理姉にも母親なのですから声はかけましょう。 話し合いに応じないなら弁護士に相談を。

    トピ内ID:0894889974

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    おつかれさまです

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    匿名
    介護は本当に大変だと思います、今までよく頑張ってきましたね 正当な評価報酬のない中で、精神的に辛い仕事をこなすのは難しい事です。 財産のない義母を優しく介護なんて、正直、とても難しいと思います。 でもその方、もう二度と人に愛されたり、抱きしめられたりることは無いかもしれませんね。 娘さんに財産を抜き取られることはあっても、やさしくされる事はないでしょうね。 自分のしてきた事の結果と言って突き放しても良いとは思いますが、いかがでしょうか?

    トピ内ID:4742827227

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    介護予備軍

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    🐧
    30代
    まだ、介護していませんが、お気持ちお察しいたします。 主様は、情けなくないし、 実際、日々行動されてるじゃないですか。 それだけで凄いです。 葛藤も、普通に有ると思います。 私は、まだお姑さんの介護がありませんが、夫や子供の為に良好な関係を一生懸命築きつつ、 怨みつらみがありますもん。 子育てでお世話になったから、お世話するけど、意地悪されたし、ちょっと手抜きするよー。だってそうでしょ?した事は返ってくるんだよー。って、とりあえず気持ちを落ち着けたらいかがでしょうか? また、その先に見えてくるものがあるかもしれませんし。 そして、義姉様にも、いつかやったことは返ってくると思います。 また、言い訳程度ですが、 私の子供が4歳です。私も母親4歳だしな…この程度だなって思う様にしています。 主様も、介護○年目だし、こんなものか!とキツク言った事を流して次は自分が理想とする対応をできる様にしようって思ってみたら如何でしょうか? 生意気言って失礼しました。頑張って下さい!

    トピ内ID:7802729785

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    肩の力を抜いて下さい

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    🐧
    小雀
    100パーセントの介護と言うのはないと思います。 端から見たら虐待に見える様なことも正面から取り組んでいれば非難される事ではないと思います。 御主人様と団子になって一家で取り組みましょう。 一人ではあなたが壊れてしまいます。

    トピ内ID:1355812509

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    デイサービスで働いてました。

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    ミント
    ご主人のお姉さん、介護はせずにお金は取っていくとは酷い話ですね。 私は以前デイに勤務していました。なので介護の大変さはよくわかります。 本当に毎日、お疲れさまです。でも、いつも思っていたことがありました。 それは、いくら職員が懇切丁寧にお世話をさせて頂いても、その方の家族の方、特にいつも介護をされている方にはなれないんだなぁということです。 認知症がある方でも、ふとした時に家族の方の名前を呼ばれたり、他の利用者の方でもやはり職員に気を使ってらっしゃるなぁ…と感じたり、どうしても越えられない壁があったように思います。 そして「家族には感謝している」と話される方もおられましたが、やっぱり面と向かっては言いにくかったようで… だからきっと義母さんも全てを分かってらっしゃると思いますよ。もちろんトピ主さまの日々のご健闘も。 義母さんが週4日デイに行かれているうちの1日でいいので、どうか息抜きの時間を作って下さい。 誰にも遠慮されることはないと思います。介護って本当に大変なことを頑張ってらっしゃるのですから。 その為にデイはあります。

    トピ内ID:1909940628

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    いい人だなあ

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    とくめい
    済みません。決定的な解決策は分からないのですが、あなたはいい人ですね。頭が下がります。 施設の入居はできないのでしょうか?入居が決まれば、その目標を目指して頑張れるし、入居すれば、優しい言葉をかける余裕も出てくるのではないでしょうか。 認知症が始まる、ということは「新しい人格が芽生える」ということです。以前の姑さんではありません。だから、もしかしたら、お家に居ることにさほど執着しないかもしれませんよ。お世話になった姑さんはもう遠くへ行ってしまったと思ったほうがよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:8822515832

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    レスします

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    毎日お疲れ様です。 その様な環境で一生懸命介護されている貴女は充分優しいと思います。 だから余り自分を責めないであげて下さい。 姑に気持ち良く優しく介護するには、貴女が自分自身に優しくなる事ではないでしょうか? デイに行かれている間に、お友達とランチ、ショッピング、短時間の日帰り温泉を堪能したり、上手にストレス解消しながら自分にご褒美をあげて、気持ちに余裕を持つ事だと思います。 貴女が割り切らないと貴女自身のお体に障りますので、多額の相続税を払った等自分に楽な気持ちの転換をして下さい。

    トピ内ID:4968373427

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    介護経験者です。

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    介護と言うのは辛いものです。 何が辛いと言えば、そんな筈のない自分が出て来ることことです。 私はこんな人間だったろうか。人に辛く当たったり、冷たく接するなんて・・・。 更に、優しくしたいのに出来ない自分、自分が引き裂かれるのです。 でもね、皆経験するのです。あなただけではありません。 その経験はあなたを成長させます。人間とは自分自身を思うように出来ない。 施設に入所させることを考える時期が来ているのではありませんか。あなたが義母を憎むようになる前に。距離が出来、余裕が出来、優しく接することが出来るようになります。 御主人は反対されるかもしれませんが、このトピの内容を誠実に伝えてみたらいかがでしょう?

    トピ内ID:6925266904

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    訪問介護利用

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    まみ
    介護、大変ですね。心情お察しします。 義理姉が預金を持ち出している事実があるならば、 「介護が大変。手伝ってもらえないならヘルパーの利用料をだしてほしい」というお願いはできませんか?介護保険の点数が残ってないかな? 息子であるご主人はどう考えているのか、話し合いはされてますか? あまり1人で悩んでご無理されないように。

    トピ内ID:3743068590

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    全く同じ状況です。一緒に頑張りましょう。【続き】

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    どうか貴女様もご自愛しながら適度にストレス解消して、気持ちに余裕を持って対処してみて下さいね。 お互いに頑張りましょう。

    トピ内ID:4968373427

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    心配

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    うどんぱん
    お疲れさまです。 ご自分を責めないでください。 十分頑張ってらっしゃいます。 トピ主様介護疲れじゃないかしら? 認知症数年は体力的にも精神的にもしんどいですよ… 夫に手伝ってもらうことは不可能ですか? ショートステイも不可能ですか? 共倒れが心配です。

    トピ内ID:7524762752

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    暴言は自己不振にもつながる。

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    茄子の花
    主様もご家族も、皆が義母様を疎ましく思ったら気の毒では無いでしょうか? 主様もお若い時はお子様を預けてお仕事もしっかり頑張り貯金も増えたと思います。 幾ら田舎でも、持ち家に住み、田畑もある。 姑様も育児も引き受け、食事の世話もお任せしていたのでは無いですか。 大変だったと思いますよ。 その間畑仕事もして居たんではと推測します(田畑があるなら) ご両親の預貯金が幾らあったか知れませんが、相続だと思えばご主人は家屋敷を貰える、それで良いのでは無いですか? 週4日のディサーサービス利用、姑様も歩けるなら主様の介護は多分、精神面の大変さなんだと思います。 もう主様も50歳は過ぎていると思います。 嫌な事もあったと思いますが30年も同居できた仲です 時々爆発しても、やさしい気持ちがあれば大丈夫です。 認知症が進み 介護できなくなったら施設も考えたらいかがでしょうか? その時は姑様も主様ご家族の事忘れていますから、罪悪間も無くなると思います。 私も介護者ですが、時々爆発して 自己不振に陥り落ち込みます。 お互いに。頑張りましょう

    トピ内ID:2581034161

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    全く同じ状況です。一緒に頑張りましょう。

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    毎日お疲れ様です。 その様な環境で一生懸命介護されている貴女は充分優しいと思います。 だから余り自分を責めないであげて下さい。 姑に気持ち良く優しく介護するには、貴女が自分自身に優しくなる事ではないでしょうか? デイに行かれている間に、お友達とランチ、ショッピング、短時間の日帰り温泉を堪能したり、上手にストレス解消しながら自分にご褒美をあげて、気持ちに余裕を持つ事だと思います。 義姉の件は本当に腹立たしいですが、義姉には因果応報が訪れるでしょう。 貴女が割り切らないと貴女自身のお体に障りますので、多額の相続税を払った等自分に楽な気持ちの転換をして下さい。 私も全く同じ状況で同居して30年、今は姑の介護をしています。 主人は一人っ子の為、姑の介護は一人でしています。 一人っ子と言っても、姑と私はふた回りしか違わず、8人兄弟の長女である姑の末妹は私より2歳上です。 義姉と言ってもおかしくない年齢差で口は出すが手は出さない現状です。

    トピ内ID:4968373427

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    ありがとうございます  黒い感情に困ります

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    💡
    嫁子
    見知らぬ私のために、大切なお時間を割いて、優しいお返事をいただき、本当にありがとうございます。嬉しくて、今日は何度もパソコンを開いて読んでいます。 どの方のお返事にも、暖かい励ましや共感の気持ちを感じました。 本当にありがとうございます。 私はみなさんが書いてくださったような優しい人ではないのですが、たとえば、姑がデイでの時間が楽しく過ごせるように、施設や内容を選んできました。 病院への通院や医師やケアマネへの連絡やお願いも私がしています。 足が悪いので出かけることはかなり困難ですが、夫や子供たちとも協力して車で出かけたりしてきました。 また、食べることが日常の大きな楽しみになっているので、姑の好きなものに気を使って食事を作ってきました。 こんなふうに書くといかにも良い人みたいですが、そんな私が、姑の世話をするとき 姑から昔通りの偉そうな言い方をされたり、うまく事が運ばなかったり、イタイイタイと繰り返されたり、あらゆる場面で、黒い感情が湧きあがってきます。

    トピ内ID:2021258055

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    トピ主より2

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    💡
    嫁子
    このトピを立ち上げるとこで、自分の気持ちを見つめるきっかけにしたいと思います。 夫ですが、50代働きざかり?で仕事が忙しく、家にいる時間が少ないのですが、家事などに、協力する気持ちは十分あります。 姑をどこかに連れて行こうという私の考えにも気持ちよく極力してくれます。本来がお出かけ好きなので。 けれども、なにぶん、仕事が激務なのと、やはり男なので(差別的な発言ではないのですが)、家にいる時間も少なく、日常の細かいことは私の役割になります。 また、お出かけですが、夫や子供たちが最近では音をあげていて、たとえば今年の初詣は姑を置いて出かけました。 隣町の神社まで、家を空けたのは二時間ほどですが。 夫や子どもたちから「ここ数年、初詣と言えば、いつもいつも、介護をしていた記憶ばかり。たまにはおいて出かけたい」と言われました。 もともと、姑は出かけたいと言う人ではないので置いていけばいいのですが。 なぜ私が、こうも、気になるのかと考えてみましたが、姑が気の毒、家族は一緒に行くのが良い、という考えの他に、世間?親戚に対して良い嫁でいたいんだろうなあ、と思いました。

    トピ内ID:2021258055

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    トピ主より3

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    💡
    嫁子
    お出かけの続きです。 お出かけなど、誰にどういわれることもないと思うのですが、姑が介護の人に「お正月はどこへも行かなかった」と話したと、介護日誌に書いてあるのを読むと、姑も介護の人も大した悪意もないだろう発言、記録だろうのに、私は、姑が過去30年?(結婚以来)世間や親戚に、嫁である私の至らなさを言ってきたことを思い出してしまいます。 姑は、いわゆる「家つき娘」で義父は養子さん、義父は気が弱くお人よし、姑が一族の長でした。 姑はたいへん厳しい人で、自分にも厳しく働きものでしたが(働くというのは姑の基準で、農業のこと)人のやったことは、気に入らなくて、義父も、夫も私も、「間に合わない、できない」と言われてきました。 今でも、親戚や近所の人の口ぶりから、いかに姑が私を「できない人」という悪口を言っていたか感じます。 ですから、義姉など、専業主婦でしたし、しょっちゅう家に出入りしていましたので、よほど私の悪口を聞いていただろうなあ、と思います。 私は「嫁の私は姑に言われてきたほどダメじゃない、がんばってるよ」と、認めてほしいんだろうなあ、と思います。

    トピ内ID:2021258055

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    トピ主より4

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    💡
    嫁子
    情けない告白?を長々と申し訳ありまっせん。 どうも、昔、姑に苛められたことや、義姉に苛められたことが、お腹の中から湧きあがってきて姑に意地悪を言いたくなってしまうので、それが止めれたら良いと思ってトピを立てました。 義姉のしたことは、とてもここでは書ききれない内容です。 預金の引き出しは認めましたが「全部を貰っていない」など、言いわけとも弁解ともとれる発言をして、その後全く来なくなりました。 義父の病気になった時も、義父の多額の預金が、 姑が認知の混乱が始まった時には一年くらいかけて、預金が引き出されていました。 我が家は家、土蔵など、古い建物に管理費用がかかり、田んぼの維持管理、寺、親戚の付き合いなどに、費用がかかります。 そういうお金が、義父母の名前で貯金がしてありました。 本当のところ、義父母には収入がとても少なく、私たちが働いてきたお金で家計を賄ってきました。 今や家制度は法律では認められておらず、これを言っても通らないことですね。 義姉が顔を出さなくなったことも、私がこれを問題にしてしまったせいか、と、ぐずぐずと思っています。

    トピ内ID:2021258055

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    施設に入所してもらう日を設定してみては?

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    🐱
    トナリノネコ
    74歳の認知症初期の姑を持つ45歳の嫁です。義母とは他県に住んでいます。 義母も義父亡き後、実家に戻り14年間実の父母の介護をして来ました。跡継ぎで近くに家を構えた弟一家が全く介護をしてくれなかったので仕方なく戻ったようです。 歩くのが好きで歴史が好きで本当に素敵な人です。 義母は父母がなくなるまで公共のサービスなどを使うことを一切拒絶され、ほぼ一人で介護していました。 毎日介護だけの生活で人と話さずとうとう認知症になってしまい財産も弟さんのものだそうです。 トピ主さまがもたれている感情は当たり前の感情だと思います。 デイケアなどの方々は仕事だし家族じゃないから優しくもできるんです。仕事は1日の終わりがありますから。 逆を言うと仕事の間だけは優しく出来るんです。 自分がおかしくなって 家族が不幸になっては元も子もないですから。 トピ主さまは良くなさっていると思います。 他レスにもあるように施設に入る日を何年後か何ヶ月後というように設定してみるというのはどうですか? 6ヶ月間なら頑張ろう!とか思えば優しく出来るかも。 私なら義母に辛い思いをさせるくらいなら施設に入ってもらいます。

    トピ内ID:0207676943

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    グループホームをおすすめします

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    アスパラ
    私は50代の男性で、母がアルツハイマー型の認知症で3年前にグループホームに入所しました。 グループホームで生活することについての感想を知ってもらいたいと思います。入所してから、母は健康面でよく管理されているので、心配なくなったのはもちろんですが、表情がとてもよくなったことです。 ホームでは、入所者がその人らしい生活を送れるよう心を配ってくれているおかげだと思います。孫(私の息子)もばあちゃんは、「ほがらかになった」と言っています。 この様子をみると、もっと早く入所させればよかったと思っています。 ホームでは、入所者の身体を含めての状況が悪くなっても、ケアしてくれると言ってくれますが、悪くなってからでは、(どのような生活をしていたのかわらなく、どのようにサポートすることが本人のためになるのかわからないため)受け入れられないとのことでした。 入所には費用もかかりますが、一考されては、いかがですか。

    トピ内ID:0002873617

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    施設入所を検討してみては?

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    🙂
    磯良
    介護施設で働いている者です。 その状況でこれ以上優しく介護なんて考えなくても良いのでは? 自分に負荷をかけすぎるとあなた自身が潰れてしまわないか心配です。 もちろん希望者も多くすぐ叶うかは別ですが、 その方が義母さんにとっても、あなたにとっても良いと思います。 プロはお金をもらった上で責任を持ってあたります。 あなた一人が抱え込む必要はないですよ。

    トピ内ID:8004127563

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    ありがとうございました

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    💡
    嫁子
    皆様ありがとうございました。 大切ななお時間をさいてのお返事、ありがとうございました。 お一人ずつにお返事したいのですが、まとめてになってしまって申し訳ありません。 どの方のご意見にも、私を思ってくださるお気持ちを感じました。 それぞれのご意見の中には共感できることがいくつもあり、心が軽くなったり、ありがたく納得したりしました。 姑のホーム、あるいは、グループホーム(これは考えていなかったので、早速、ケアマネにも聞いて調べてみようとおもいます)に入所する日もそう遠くないのかな、と思います。 そう思うと、がんばれる、とも思うのですが、なんというのでしょうか、日常の小さなことで怒ってしまいます。汚れたオシメが部屋の中にそのままあるのを見つけたりすると、つい、きついことを言い、姑に言いわけされると、「義姉はやってないのに」と続けて思います。 私は、今まで厳しかった姑、親戚や義姉に私のことを悪く言っていたであろう姑に、「親戚や義姉に前言撤回をしてほしい」と思っているのかもしれません。 本来は家の中の平和こそ大切で、親戚や義姉など次の次、なのに。

    トピ内ID:2021258055

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    汚い義姉ですね

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    ガルボ
     介護はせずお金だけは、ちゃっかり貰うパターンですね。こう言う事を、平気で出来るは義姉は 同居経験が無いのでは?同居している人は、同居の苦労が解るのでこんな浅ましい事はしません。 人にも寄るでしょうが。 キツイお姑さんですと、お嫁さんは介護したくないと言う人多いです。昔の事を思い出すと、どうしても 優しく為れないと言います。それはそうですよね。仏様ではあるまいし良い顔が出来ないのが普通だと思います。 最後は姑の人徳がだと思いますよ。 私も同居30年で、80代半ばの義父母と同居してますが、私が姑達に優しく出来るのは、姑達も優しい人だから 出来るんです。義妹が近所に居ますが同居している私達夫婦を一番に考え相談もしてくれ、大きい出費の時は 私達が催促しないのに、協力してくれる義父母なので、快く介護はしようと思っています。 でも、私が貴方の立場なら無理です。快くなんて出来ません。それが人間です。 まして、口調がきつかったり物腰が乱暴だと反対にイラッとします。 施設に入る位の預金は残っていますか?全部義姉が持って行ったのですか?ご主人はどう考えていますか?

    トピ内ID:8287450578

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    悪口をうのみにする人なんてごくわずか。

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    blank
    コーラ
    特養で働いたことありますが。はっきり言って、高齢者の嫁の悪口なんて聞き流すだけ。ほとんど「お嫁さん偉いわ~よくやってるわ~」と思ってます。 悪口言えばいうほど、本人の性格の悪さが露呈されるだけなので、言わせておけばいいです。 汚物処理なんて、お金もらってなきゃ頭にきて当然。仲良し親子でも無理ですよ。 介護はプロにまかせて当たり前の時代。そのために介護保険払ってるんだし。 あんまりがんばらないで下さい。

    トピ内ID:5236271642

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    介護予備軍2度目です

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    🐶
    30代
    なんだか、応援メッセージさせて下さい! 私も、子供にキツク言って、後で凹みます。 次回は、コラーーー!と言う前に、深呼吸してとりあえず 大丈夫!大丈夫だから! と、子供や自分自身に大したことじゃないと言い聞かせる日々です。 ただ、悲しい事に、育児は成果があがるんですが、 介護は、どんどん出来なくなって行く事にお付き合いするお世話ですよね。 こんな辛い事はありません。 しかも、辛くあたられた相手ですよね。 そんな相手を見てあげてる主様が本当に凄いです。 もぉ、今の状態でも充分だと思います。もぉ、頑張らなくて良いと思います。 冗談ですし、主様はしないと思いますが、怨み辛みを枕元で囁かれて発散しちゃえば良いのに…

    トピ内ID:7802729785

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    ありがとうございます

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    💡
    嫁子
    ありがとうございます 皆様のメッセージのおかげで、癒されてきました。 残り少ない?日々をがんばろうという気持ちになります。 私は、陰でこっそりどころか、姑にけっこうきついことを言っています。 義姉の来ないことについても 「どうして、○子さんは来ないんでしょうね」と言ったり。 姑は「用事がないから来ない」 「あんたがうるさいから」と答えるので、ますますむっときます。 でも、言っている私も嫌な気分です。 義姉のことは忘れたいのに。 来なければ来ないで、「高齢の姑(実母)を見舞いに来ないなんて」と、不審にも残念にも、また、私のせいのようにも思います。 ちなみに義姉は、車で10分の距離に住んでいます。 姑を施設に入れるお金はあるか、ということですが、今まで世話になってきたので本人の年金で足りない分は私たちが出します。

    トピ内ID:2021258055

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    がんばってください!

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    blank
    なお
    私の母が、主さんと同じような立場でした。 母も姑(私の祖母)からいじめられ、悪口を言われ、お金を取られ…。(主さんのお姑さんはここまでではないですよね。すみません。) 父は仕事が忙しく、父の兄弟も知らん顔してました。 母もかなり辛かったようで、当時20歳位だった私に愚痴をこぼした事が何度かありました。 結局、認知症がひどくなった祖母は施設へ入りそこで最期を迎えました。 ただ、亡くなる直前、祖母が母に「今までごめんね、ありがとう。」と言ったそうです。 母は「あの一言で全てがきれいに水に流せた、嬉しかった」と言ってました。 介護は本当に大変だと思います。 今は母が要介護となり、ヘルパーさんのお世話になってますが、身内だからこその辛さがあると思います。 主さんの葛藤も辛さも思いも、お姑さんはわかってらっしゃると思います。 どうぞご無理なさらずに…。

    トピ内ID:8944624625

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    お疲れ様です

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    あららん
    実母が重度のアルツハイマーです。 重度になってからですが認知症専門病院に入院しました。 重度になると、介護側の負担が大きく、とても家族だけでは介護できません。 ネットで認知症専門病院を探してください。 そして話だけでも聞いてみてください。 もう我慢の限界となる前にプロに任せてください。 主さんの身体が心配です。 ご自身を大切にしてくださいね。

    トピ内ID:9351901854

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