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    私のせいで両親の人生が台無しに…?

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    sora
    ひと
    開いていただきありがとうございます。

    私は現在29歳で既婚、昨年第一子を出産しました。

    自分も親になり、ふと両親のことで疑問に思ったことがあるので
    相談させてください。

    私の両親は、私が出来たことによる所謂出来ちゃった婚で、当時
    母20歳 父23歳 でした。

    両親は私が物心ついたころから仲が悪く、よく喧嘩していました。
    父は時々暴力をふるう事もあり、母が骨折したこともありました。
    私はいつも母が不憫だと感じ、母が完全な被害者だと感じていました。

    私が小学6年生の時、母に「どうして結婚したの?」と聞いたら
    「あなたを妊娠したから」と。「どうして離婚しないの?」と
    聞いたら「離婚したらあなたたち(弟が2人います)の結婚や
    就職に不利になるかもしれないから」と答えが返ってきました。
    私は、私の存在が当時20歳の母から未来を奪い、今も縛り付けている
    と感じ、母に「産んでよかった」と思ってもらえるようにとまじめに
    過ごし、勉強も頑張りました。一応有名大学を卒業し、有名企業に
    就職し、母は「素敵な人生を歩んでくれてありがとう」と言って
    くれます。
    結局両親は私が高校生の時に別居し、現在も別居中です。
    私は母に本当に感謝しているし、母に悪意があったとは全く思わない
    のですが、私が母なら結婚や離婚しない理由を話さないと思います。

    また、父は確かに暴力を何度かふるったり、理不尽なことを言ったり
    するところはありましたが、それ以外は普通の父親だったと思います。

    言い方は悪いですが、母が100%の被害者であると洗脳されていた
    かのように、父親を嫌っていました。
    が、いま50を過ぎて独り寂しく暮らしている父を少し不憫に思っています。

    今後両親とどのように付き合っていけば良いでしょうか。
    ご意見お願いします。

    トピ内ID:0995025681

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    どっかに古い日本があるのかも。

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    いいんですよ、自分の人生は、自分のためにあるって思って。

    だけど、親の犠牲で成り立つとか、親が苦労したとか、
    親の代々のルーツとか、親は子供に押し付けるのが好きだった昔があったのかも。
    もう、古いって言いたいですが、50歳代の人間が言ったところで、弱いでしょうか?

    トピ内ID:6939665932

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    暴力はいけない

    しおりをつける
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    まゆ
    何があっても、暴力は常識的には許されません。

    理不尽なことを言うのも許せません。

    お母さまも理不尽なことをおっしゃっていたのでしょうか?


    別居で結構。


    子供さんたちには、ご両親が円満では無いことがお気の毒ですが、許せないこともあるのです。


    トピ主さんが、今お幸せな生活なら想像できないかもしれませんが、身体的暴力、言葉の暴力は被害者である当事者には辛いものです。

    お母さま、離婚せずに良く頑張られました。

    トピ内ID:7713884737

    ...本文を表示

    自然に1

    しおりをつける
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    つち
    私は遅くに生まれた子でしたが、それ以外は私か?というくらいほぼ同じ境遇で育ちました。
    私は、いつも不幸がる母に対し、4歳から離婚をすすめてましたが、
    親はかたくなに「あんたのためを思って離婚しない」と言っていましたね。
    今ならわかりますよ、それは親のいいわけだって。
    子供を理由にして、逃げているだけです。

    やはり私も、昔は父を加害者として恨んでいましたが、
    今では弱いところのある困った人だっただけだな、と思えます。
    むしろ、その父に対し全く上手に立ちまわれなかった母の弱さをこそ、今では恨みに思います。

    さて問いですが、私は親を「親だから」と考えず、普通に一人の人間、友人として接しました。
    両親も離婚してそれぞれ交際などしていましたが、一緒に恋愛の話などしたりね。
    買い物に行ったり、飲みに行ったり…それで十分じゃないんですかね。
    母のそういう困ったところは母の嫌なところとして、許す必要もないし。
    父が不憫ならちょっとかまってあげたりとか。

    あえて…過去のことをほじくりかえしてあの時はこうだったって言う必要ないと思います。
    両親たちだって若くて必死だったんでしょう。

    トピ内ID:2388512346

    ...本文を表示

    自然に2

    しおりをつける
    blank
    つち
    逆に言うと、親に対し、親としてのふるまいを期待していないということでもあります。
    もう自分も大人ですからね…。親だって一人の人間ですし。

    ちなみに、私の両親は似た者同士、同じ年で2人ともこの世を去ったのですが…
    自然に涙が出たのは、借金して暴力をふるい、働かない、
    でも私を愛してくれてはいた、話が面白くい父の方でした。

    母は、私を一人で育ててくれて本当に感謝しています。
    頭がよく、美人で、私のしたいこともさせてくれて、進学も就職もできました。
    でもいつも「おまえがいるから」と言い続け、最後の最後、
    母が倒れた時に「あいつ死ぬの?」顔面蒼白になった父と比べ、
    倒れた父に対して「いい気味」と死んでいった母…

    母も愛してくれてはいたと思うのです。
    最後の日記に、たった一行、
    「○(私)は本当にやさしい子に育った。忘れないよ。ありがとう」と書いてありました。
    でも私は泣けませんでした…自分でもびっくりしました。
    でもよかったです。親のことを客観的に見られるようになって救われました。

    親孝行したいときに親はなしと言いますし、あまりかまえず、自然に付き合ったらいいと思います。

    トピ内ID:2388512346

    ...本文を表示

    役割を知ることかな

    しおりをつける
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    都民男子
    自分にとっては父であり、母である人でも、
    両親同士は、元々は他人だし、男と女。

    娘や息子には立ち入れないというか、
    立ち入るべきではない部分はあるような気がします。

    父の男としての側面、母の女としての側面は、
    子としては見たくないものですが、
    誰でも大人になるにつれ、多少なりと見えてくると思います。

    自分が親にされていやだったことは、わが子にはしない。
    それを教えてくれてありがとう・・・はきれいごと過ぎますが、
    そうした方が、トピ主さんの心には一番いいと思います。

    母親が100%被害者ではない。
    それに気付いたトピ主さんは良心を持った方だと思います。
    わが子にそういう良心を抱かせることが出来た
    トピ主さんのご両親はおふたりとも素敵な方のはず。

    トピ主さんはどちらかに肩入れすることなく、
    それぞれと無理のない範囲で会ったり、連絡をする。
    きっとそれで充分だと思いますよ。

    トピ内ID:8838741538

    ...本文を表示

    両親との距離感

    しおりをつける
    😠
    さと
    結婚されて、自分の幸せの中でのご両親の状況に胸を痛められてると思います。

    お母様に対し、人生を狂わせてしまったのを申し訳なく思っているとも、被害者づらするなといいがかっているとも感じますが、見定められた方がよいですよ。

    暴力を振るうのは犯罪です。夫婦だからと許されてよいものではありません。
    別居していて父がかわいそう? 違うと思います。悪い事は悪いのです。

    お母様には、かわいそうだと思わないのですか?
    おそらく反面教師にされてたから難しいのだと思いますが、それでもお母様が命を守ってくれたから今があるのですよ。

    もう少し心を見直されてみてはいかがでしょうか?
    おそらく本意は年とった両親をバラバラに見なければならない 自己中心的なプレッシャーですよ。

    トピ内ID:8819286818

    ...本文を表示

    あなたが気に病むことではないです

    しおりをつける
    私も出来婚
    産んだのも、離婚しなかったのも、ご両親の選択です。
    子どもの責任ではないです。
    それでも、夫婦の仲が冷えれば、言ってはいけない恨み言を言いたい日もあるでしょう。
    特に長女は、母親の愚痴の捌け口になりやすいですよね。

    私の母は出来婚ではありませんけど、あんたたちがいるから離婚できなかったと言うことがありました。
    自分が自立できなくて離婚できないとは、認めたくないものでしょう。

    うちも冷えてますが、こんな夫と結婚した意味があったとしたら、息子達の母になれたことかと思ってます。
    他の男性との間に生まれてきてたら、この子達じゃなかったですからね。
    でもこんな気持ちも、自分の選択が間違ってたと思いたくない自己保身なのかもしれません。


    どのように接するも何も、今までと同じでいいのではありませんか?
    お父様を疎遠にしていたなら、そうじゃなくするだけです。

    完璧な人間なんていません。
    どうしょうもない所の一つや二つや三つは、あるものじゃないですかね。

    トピ内ID:5669722362

    ...本文を表示

    大人になると違った面が見えますよね

    しおりをつける
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    もか
    私の両親も不仲で(嫁姑問題と、跡継ぎ問題と、姑にこっそりお金を渡すマザコン父の問題やらで)、母が被害者だと思い込まされてましたし、母から「お前達の事が有るから離婚出来ないのだ」と言われてました。

    トピ主さんの複雑な気持ちも分かるのですが、ではお母様が「愛し合っているから結婚したのよ」と模範解答を言った(嘘をついた)所で、暴力を振るわれている様子を見れば混乱したと思うのです。
    また、結婚記念日(入籍日)とトピ主さんの誕生日の関係やらで、どの道察しが良くて頭の良いトピ主さんには「妊娠したから入籍した」と分かってしまったのでは?
    お母様に娘の気持ちを思う部分が無かったのは残念ですが、私の母も無かったので、他にもいるんだなと思って下さい。

    私も家に居た頃は父を嫌ってしましたが、家を出て働き結婚してから、父の大変さというのが分かるようになり(一家を養うって大変な覚悟ですよね)、今は父の方と話が合います。
    父も定年して少し性格が丸くなったせいも有ると思いますが。父とメールする日が来るなんて、私は、人生悪くないなと思ってますけれど。

    トピ内ID:0150019602

    ...本文を表示

    お気持ちわかりますよ

    しおりをつける
    blank
    同い年
    私の両親は出来ちゃった婚でもないし私もできた娘ではありません。
    父は暴力はふるいませんがモラハラで毒親の部類に入ると思います。
    私なら確実に離婚するレベルです。
    子供の頃から理不尽に当たられる母に同情してました。
    兄弟の中でも私には言いやすかったのでしょう、母からたくさん愚痴を聞かされました。
    何故離婚しないのかと聞いてみたこともありました。
    若く結婚したためはじめはわからなかった。
    きづいた時には父に仕事をやめさせられ、子供が三人。自分の力だけでは高校さえ行かせられないかもしれない。
    離婚したら子供が不幸になるからだと。

    確かに離婚していたら無理な教育を受けさせてもらいましたし、今より不幸になっていたかもしれません。
    でも、その分色々なトラウマを植え付けられました。
    怒鳴り付け威張り散らす父、父の悪口を聞かせる母…
    結婚なんてしないと思いましたね。

    大人になった今思うのは、結局母は子供がいなくても離婚しなかったのではないかということです。

    トピ内ID:4539676354

    ...本文を表示

    お気持ちわかりますよ2

    しおりをつける
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    同い年
    両親は子供がみんな大人になった今も離婚していません。
    家庭内別居な雰囲気はありますが、一緒に旅行にいったりもしています。
    もちろん今も父はモラハラで母からは愚痴ばかりです。
    今は自分に経済力がないので子供に迷惑かけるから離婚はできないそうです。

    言いたいことはわかります。
    でも、なんとなくわかるのです。
    結局うまくいかないことを子供のため、と自分に言い聞かせて子供のせいにしてるんです。
    本当は自分一人でやってく自信がないのですよね。
    こんな風に思うようになったのは、自分が大人になり、母も一人の人間なんだな、と思えるようになったからでしょうね。

    母は自ら選択してきたんです。
    離れることはできたけど、子供を言い訳にしていたにすぎません。
    トピ主さんも、自分が大人になってそんな母親を許していくしかないですよ。

    トピ内ID:4539676354

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