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    息子(小学校3年生)の友達が毎日来る~

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    みかんちゃん
    子供
    こんにちは。 3年生になって、息子のお友達が、ほぼ毎日家に上がりこむので悩んでいます。 ウチのすぐそばに公園があり、毎日遊ぶ約束をして来るのですが、遊ぶ前に、一度家にあがりこみに来ます。 お母さんが働いているので、下校後、少しゆっくりお菓子を食べてから遊びたい、、という気持ちは分かるのですが。。 元々、私自身、家は自分の息抜きの場所、という部分があり、 家では気兼ねなくのんびりしたいほうでして・・。 子供のお友達が遊びに来る状態があまり好きではありません。 ですが、「こういうのも子育てにはつきものかな。出来るだけやってあげたほうがいいのかな」とも思い、最初のころは黙認していたのですが、毎日毎日で、少々うんざりしています。 相手の親御さんも、最初は「すみません」と気を使っている感じだったのが、最近はこちらがそういうのが(他の子供が遊びに来る状態が)好きな家と解釈したのか?(私も迷惑な顔ができず、「いいですよ~」という感じだったので。(本音は、「あまりお家に上がりこむのはやめなさいよ」と言って欲しいのですが・・子供の習い事でのお付き合いがあるので、あまり「来るな」と暗に言っているかのような言動ができず・・) お菓子を出しても、「これは嫌い」「もっとちょうだい」など、段々要求もエスカレートしてきています。 冬休みを境に「お菓子は家で食べてから遊びに来よう」と言っているのですが、親が働いているから、誰も家にいない。 と言って聞きません。 公園がそばにあるので、同じマンションの子達は、基本公園集合公園解散です。 息子にも「公園集合公園解散にして。」と言っているのですが、「○○は言っても聞かないからな~」と言って、困り顔です。息子にしょっちゅう言うのもストレスに感じそうでかわいそうなので、 どうしたもんか~と悩んでいます。 皆さんはこういう場合、どうされていますか?

    トピ内ID:4027541692

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    おやつは一切出さない

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    NAVI
    来ても「今日はないの~」の一点張りでいいんですよ。 そうすれば、次のターゲットを見つけてトピ主さん宅には寄り付かなく なります。

    トピ内ID:7285026239

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    確かに、ほぼ毎日は困りますよね。

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    ゆきうさぎ
    >お菓子を出しても、「これは嫌い」 「じゃあ、食べなくてもいいよ(にっこり)」 >「もっとちょうだい」 「これしかないわ、ごめんね(にっこり)」 >冬休みを境に「お菓子は家で食べてから遊びに来よう」と言っているのですが、親が働いているから、誰も家にいない。 「そうなの?でもうちではもう出さないから(にっこり)」 お友達が家に来たら、同時に息子さんを出してしまえば いいんじゃないのかなぁと思いましたが。 「きたよ、いってらっしゃい(にっこり)」 息子さんも断りづらくても、 「親が言っているから」といえれば、多少はラクなんじゃないか、と思うんですよ。 ですから、ここはひとつ、 トピ主さんが鬼になって(笑)、「これからはうちでは遊べません」と 宣言してもいいのでは? うちも、「私の許可がないとだめ」ってことになってます。

    トピ内ID:5717445517

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    我が家のルールを徹底させる

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    🐧
    マキノ
    まず、息子さんだけならおやつのワガママやおかわりを許すのか。トピ主さんちのルールがあるならそれを徹底させましょう。 それとも他人の子だからあげたくないだけ? だいたいそういう友達を選んでくるのは、やはり似た者同士だからというのが多いですよ。または息子さん自分に自信がなくて、はっきり断れなかったり、相手と親分子分のような関係にされがちの子です。 ただ、親があの子と仲良くするのはダメなどとは言ってはいけません。 トピ主さん自身の気持ちを息子さんに話してみてください。毎日来られると困るのよ、と。 そうするうちに息子さんも遊ぶ回数が減りますよ。親子の絆がしっかりしていれば、子供は基本的に親が嫌がることはしませんから。

    トピ内ID:8510926439

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    きっぱり

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    miki
    うちも3年生男の子です。一時凄くお友達が来る時期がありました。 一度楽に家にあげてくれる認定されると、大変ですよ。 何度も来るとやっぱり大なり小なり図々しくなります。 仕舞いにはこちらの都合も聞かずあがるようになります。 お子さんから言えないなら、都合が悪いとか何でも良いので、 直に一度スッパリ断りましょう。 数回に一度を頻度を上げて行けば、少しずつ程よい距離感が出てくるようになると思います。 あと、お菓子とかの要求も、言われるがままのんでいるからエスカレートするのです。 勿論しつけの問題も大きいですが、それなら一度親御さんに指摘しないと駄目です。 家での子どもとよそでの子どもは違うので、指摘されないと直せない事もあります。 トピ主さん自身の意思の弱さが今の状態を作り出しているのです。 お子さんとお友達の今後のためにも、毅然とした態度をとれるようにしましょう。 断る事で付き合いが一時的に悪くなるかもしれないですが、 このままエスカレートするよりマシだと思います。

    トピ内ID:5305021206

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    うちも同じです。

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    苺大福
    うちは、子供が小学校に上がって間もなくから子供達が毎日のように遊びに来て『たまり場』状態でした。 今は上の子が中学生になり部活などで忙しいし、下の子も習い事があるので友達が来ることは少なくなりましたが、とにかく多い時は7~8人は遊びに来て、そりゃまぁ賑やかで大変でした。 大事なのは、マナーに反してる時はきっちり注意することです。お菓子に関しては、うちは毎回は出しません。他所の家でねだるのはおかしいよ、と教えましょう。あとは週に何回かはとにかく何でもいいので理由を作って断る時は断ることです。 買い物…病院…トピ主さんの体調不良…何でもいいんです。毅然とした態度が大事ですよ。

    トピ内ID:7956703224

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    我が家は、無料保育所?

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    🐧
    アクアマリン
    公園など、子供の遊び場が近い家が、よくこうなりますね~ おやつなどを出せば、それが毎日当たり前となっていく。 はっきり拒否して、溜まり場・保育所化になるのを防ぎましょう。

    トピ内ID:5177565184

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    マイルール始動

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    😒
    自由に生きる
    私は容赦しません。 「ここは誰の家?あなたの家じゃないね?私は誰のお母さん?あなたのお母さんじゃないよね?」「この家のルールは私。私が駄目と言ったら駄目」これで黙らない子は帰ってもらい、二度と玄関から中に入れません。 親にはきっちり伝えます。「働いているから我慢していたけど、こちらも毎日は負担。お子さんに鍵を持たせるか、学童に通わせて。それからオヤツを欲しがるし、出されたものは嫌がるし、面倒をみきれないからオヤツは家で食べてから外に出してくれる?」 どうしても言えないなら最低でも「毎日来ているの知ってる?鍵を持たせないの?学童は?うちで毎回オヤツを食べているけど、夕飯食べられなくなっていない?」と聞くべき。普通の感覚の親なら、あなたに謝罪し、子どもにも言い聞かせるはず。 息子さんには「学校で約束しても、私の許可が取れないときは外遊び!」 オヤツは出さない。公園も近いので水も出さない。 これで息子さんと遊ぶのが目当てのお子さんか、双方通行の関係を作れる親子だけが残ると思います。

    トピ内ID:6593042870

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    いい顔し過ぎ、でしょ

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    🐧
    flyer
    》親が働いているから、誰も家にいない。と言って聞きません。 ならさ、相手の親におやつ用意しておいてもらえばいいじゃない。 別に煮たり焼いたり調理しなけりゃ食べられない物しかないわけじゃあるまいし、パンとかお菓子の本日分をあらかじめ出しておくとかしてもらって、食べてから来るようにしてもらえば? トピ主さんが 》私も迷惑な顔ができず、「いいですよ~」という感じだったので 相手も「ならいいか」なんです。 なんでいいって言われているのに 》あまりお家に上がりこむのはやめなさいよ と子供に言うんですか?だってそれで自分の手間省けるんだもの。 わざわざ深読みしませんよ。 子供に言わせようって、お母さんが歓迎しているように芝居してては相手の子も「なんでそんなこというのかわかんない」なんじゃ? 男の子だし、これから食べる量もどんどん増えますよ。 毎日2人分が金額的に負担になったりしないうちに相手のお母さんとルールとして決めた方がいいですよ。 ストレス爆発!はお互いのためになりません。 「だったら、もっと早くいえよ」と険悪ムードになりますから。

    トピ内ID:3201060872

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    察してちゃんでは何一つ解決しません

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    匿名
    多いですよねえ、このての相談。私も子供2人育てた中年のおばちゃんなので、ついお節介から何回もレスしてしまうんですが。子育ての渦中で解らなくなってるんでしょうけど、今の状態にしてしまったのはお母さんであるトピ主さんです。あなたが自信のなさから甘い対応してきたからの現在なんです。まずは息子さんにぐちぐち言わず、お友達にバシッと直接言う事。あなたの権限で家で遊ぶ曜日を決めていいんです。週2とかにしてそれ以外は家にいれない。なぜと聞かれても余計な言い訳は言わない、「おばさんが駄目と言ったら駄目なの」で通す。毅然とした態度を貫いて下さい。子供は案外大人をよく見ています。あなたが変われば子供も解ります。相手のお母さんに後ろめたさなんか感じる必要ないでしょ、子供を放置してるのは向こうなんですから、あなたに文句言う筋合いじゃありません。知らん顔してれば宜しい。万が一何か言われても黙って笑ってるだけでいいんです。どちらが正しいかなんて誰だって解る事なんですから、堂々として下さい。

    トピ内ID:0786393090

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    昔のことですけど…

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    りろ
    私が小学校の頃の同級生宅では お母さんが「タダで物を貰えると思ってはいけない」と言って全員に掃除させてからおやつを出してました。 次からどの子もその同級生宅に行こうとは言わなくなりました(笑) おやつはまだ出してるんですか? 居心地のいい場所には自然と人が集まるものですよ。 出したおやつを嫌いとかもっと頂戴とか言われたら「だってこれしかない。じゃあ家に帰って食べてからまたおいで」と言ったっていいと思いますよ。 息子さんのお小遣いから、友達に出すおやつ代も天引きするとか 他に息子さんからお友達に「おやつ持ってきて」と言ってもらうとか。

    トピ内ID:3440714759

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    うちも大変でした。

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    くっぴぃ
    うちも毎日のように来ました(多いときは週6)。 玄関の鍵をかけないと勝手に入ってきました。それが嫌で鍵をかけると、今度はリビングの窓から網戸を開けて入ってくるのです。 さすがに注意しましたが、「だって玄関があいてないんだもん」と言われました。冷蔵庫も勝手にあけます。 ある時、上記のお子さんとよく一緒にいたお子さんのお母様と話をしました。 言われたことは「うちの子には家で遊ぶな、と言ってある。でもあなたが『いいよ』って言えば、子供だって入りたいですよね?」でした。 その子は何度断っても息子を伝書鳩に「家で遊びたい」と言ってくるのです。ある時なんて息子に「いつになったら家で遊べるの?オレ全然遊んでないやん」と言ってるのを聞きました。「どこが、家では遊ばないように言ってある、だよ!」って思いました。 自分の息子がよそでどのように振る舞っているのか把握してないんですよ。 失礼な振る舞いをするお子さんの親には、あまり期待しない方がいいです。 ビシッと言った方がいい、ということを私も実感しました。

    トピ内ID:2118238651

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    回収

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    キウイりんご
    お友達のお母さんからおやつ代を回収しましょう。 例えば一日1人50円と計算して1週間毎に回収。 おやつ代をもらっていれば文句を言われても気になりません。 トピ主さんの気持ちが息子さんに伝わっていないのも 問題です。 息子さんが大人になった時このままでは お嫁さんとの間にも入れない男性になります。 母親の気持ちを汲み取れるいい男に育ててください。 おやつ代を回収しない場合、トピ主さんが友達は家にあげないと息子さんにきちんと言うこと。 おやつを食べ終わった時間を設定して公園に集合とした方が良さそうです。 息子さんにも守れないなら公園禁止にしましょう。

    トピ内ID:4664908177

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    いい顔しない

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    匿名
    そういうずうずうしい親子と仲良くしていてなんか得になることあります? 息子に言ってもストレスになるだろうから…じゃなくて トピ主さんが悪者になればいいんですよ。 うちはおやつは出しません。 公園の前にいちいち上がりこまないでって。 そうしたら息子さんが相手の子に何か言われても うちの母さんは言い出したら聞かないから…ごめんねで済むんです。 トピ主さんが来て欲しくないのでしょう? 本来だったら、トピ主さんは来るの歓迎でも 息子さんが嫌がっていたら、悪者になってあげたりするんですよ? 今は息子さんはそこまで嫌がってなくて、トピ主さんが嫌なんですよね? 私も他人に入り浸って欲しくないので そこで毅然とうちばっかり来ないで!って言っちゃえばいいのにと思ってます。 相手のお子さんは、トピ主さんの家に行けば おやつも出してもらえるので空気を読むことはありません。 嫌なら嫌とはっきり言わないと無理です。

    トピ内ID:6201749560

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    子供のいいなりじゃダメでしょ

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    🐤
    roku
    お子さんがお友達にきつく言えないのは仕方がないかなと思います。 が、トピ主さんが子供の都合に合わせる必要はありません。 「うちに上がっていいのは○曜日と×曜日だけね。あとは用事があるからダメなの」 (公園解散出来ない場合)「ごめんね、うちは上がれないからまた今度ね」 トピ主さんが直接その子に言いましょう。 お菓子に関しては、出さない、もしくは相手の親御さんに「毎回お菓子を出してるのですが いろいろ好みがあるようなのでよければこれからは持たせてもらってもいいでしょうか」 という感じでお伝えしてはどうでしょうか。 これなら嫌味にならないし、相手の親御さんも恥ずかしくて子供に注意するのでは。 子供相手にいい顔する必要なんてないですよ。 ダメな事、嫌な事はガツンと伝えましょう。 「お前の母さん怖いよなぁ」くらいでいいんですよ。

    トピ内ID:3574665636

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    自分の子どもと同じで

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    ゆうき
    自分の子どもに話すのと同じで話をすればいいと思う。 今日のおやつはこれ。これ以外はないよー。 嫌いなら食べなくていい。 よそのお家ではそれはやっちゃいけません。 今日は家は駄目。公園で遊んでね。 どうして注意しないんでしょう? 相手は子どもなんだから注意してあげてください。

    トピ内ID:3476996006

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    家にあげない、以上

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    🙂
    みそじ
    うちの子はまだ小さくてお友達が勝手にくるなんてことはないので今の状況はわからないのですが、 子供の頃、家に入れてくれないお宅が何件かあって その友達は誰に言われてもうちはダメって言い切っていました。 いい顔するだけじゃなくて、ちょっとドアから顔だして 「おばちゃん忙しいから外で遊んでね~」でいいのでは?

    トピ内ID:0045094457

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    はっきり言いましたよ

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    かな
    我が家は小学校の真ん前の家なので、気を抜くとトピ主さんの家と同じ状態になります。公園の前のお家も同じなんですね。1人撃退しても次から次へと同じような子が現れるので結局我が子を教育するのが一番なのと最初が肝心です。親の許可無く勝手に友達を家に招き入れない、約束しない、親は突然の訪問には毅然と断る。やむ終えない事情で家に入れたらその場で相手の親に電話報告、我が家の立地的な事情を話して溜まり場になって困るので事前の約束がない場合は今後は入れられないとはっきり言う。その時に来週の何曜日ならぜひ遊びにきてくださいとお誘いもするとそれほど感じ悪くなく話が進みます。 とりあえず、家に入れなければいいんですよ。インターフォンでちょっと待っててねと言って待たせ、我が子に準備をさせそのまま外に出す。入りたいと言えば『それは無理。』とだけ言う。お腹空いたと言えば『家に帰って食べなさい』でいいんですよ。我が子もお腹すいたと言えば『後で公園に行かせるから先に行ってて』って追い返しましょう。

    トピ内ID:5387491656

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    言うにはいい季節。

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    minamiokh
    お友達は一切家に入れないルールにしたらいいんですよ。 理由は、今、インフルエンザとかノロウイルスだとか、感染症が流行ってるからって事でいいんじゃないですか? やっぱ家に来たせいで病気になったと言われたらお互い嫌でしょう? オヤツにしても、病気した時に責任持てないじゃないですか。 もしくは、作り話でいいので、親が仕事で不在の子を家に呼んで、 暴れてケガしてトラブルになった・・という事があったので、 責任持てないし、何か会った時にすぐ連絡取れない(仕事をしている)子は 家に入れない事にしたとか、色々あると思いますよ。 相手のお母さんにも、習い事の際に、 「実は、私の友達の家でこういう事があって~」とお話したらいいと思います。 というか、そんなあつかましいお母さんに良い顔する必要ないですよ。 子どもは親の鏡ですし。

    トピ内ID:4355514423

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    ちょっと~

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    はむたん
    家に上がり込むのはまあ置いておいて、 毎日よそのお子さんにおやつを提供するってどうなんですかね? おやつはあげなくても良いと思います。 今日から早速おやつは出さないでいいですよ。 おやつ食べなくても死ぬわけじゃないし。 お子さんがお腹すいたと言えばおにぎりでもにぎってあげればいいんですよ。 これからはお子さんに「お友達を連れてきた時にはおやつは出さない約束」にしちゃえばいいんです。 何で強く出れないのか不思議です。なめられ過ぎですよ。 これから高学年になったらたまり場とかになってもっと付き合いとか大変になりそうなので、今のうちにしっかりしたおふが良いと思います。

    トピ内ID:5281197461

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    うちも小3息子同じです

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    milk
     親が働いていて、おやつもなく居場所のない子供って来ます。 玄関開けて「○○~」(名前)言いながら入ってきたり、何も言わずに入ってきたり。「どろぼうが入ってきたかと思ったよ~」と言ったら「はぁ?おじゃましますって言ったし」って言われました。暇だとふら~と来て、公園でゲームの充電がきれると来て、勝手に充電し、冷蔵庫を開けて飲み、お菓子出してっていわれます。自分で持ってきなさいって言ってら「家にないもん。」他にも書ききれない程あり、「帰って。二度と来ないでね」と言いましたが、なかなか帰らないので「帰りなさい」と睨みつけました。居場所がないんだと思います。お前の事なぞしらんって言ってやりたい。。。 家にこられるとほんと逃げ場ないです。一番困るのは、そういうこの親に限って言われると逆切れする事。だから子供にしかるしかありません。なかなか聞いてくれませんが。

    トピ内ID:9775513579

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    マイルールをしっかり作る

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    blank
    カフェラテ
    遠慮のない子どもって嫌ですよね。 それを黙認して自分は楽をする親はもっと嫌。 おやつの要求エスカレートは断固阻止しましょう。 みかん1個でも充分おやつです。 我が家ではこれがおやつなの、それが嫌なら家で食べてきてねという話でしょう。 親御さんに一度「いつもお腹を空かせているみたいで、ちょっと心配です。自宅に軽食を準備してあげては?」と満足に食事を与えられていないのでは?という風を装って提案してみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:9198943393

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    あなたの考えを確立させましょう。

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    🐷
    パサパサはっさく
    皆さんと大体同じ意見ですが、 あなたがご自分のポリシーを確立なさってから お子様方に対応するのが良いと思います。 だって保護者なんだもの。 それに、よその子に毎日毎日来られたら、 誰だって気が休まらないし嫌になりますよ。 もうご自分のペースや許容量はお判りだと思います。 ここまでなら許せるという範囲で受け入れれば良いでしょう。 立ち入り禁止にするならそれも仕方がないし、それでいいんです。 それと同時にご自分のお子様のしつけもしっかりなさる事。 家庭の事情や教育方針は様々ですが、 あなたの息子さんがきちんとしていたら、 親御さんもきちんとしているのだろうと判断され、 お付き合いの心構えを正す方も必ずいらっしゃいます。 本当に可哀想なのは親に構ってもらえていない息子さんのお友達。 甘えなのでしょうけれど、大人だって大変なんだよ~。 子供に罪はないけれど、子供を見れば親がわかるのもまた然り。 恐らく親御さんも仕事を理由に甘える感覚でしょうから、 あなたのお気持ちは伝わらないと考えた方が良いと思います。 つまり、自衛するのが早い。 毅然として「今日はダメ」「オヤツはない」ですね。

    トピ内ID:9896385443

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    「家ルール」発動します

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    🎶
    マリンバ
    家ルール、即ち「親の決めたルール」に従ってもらいます。 子供の顔色を窺っていたら舐められますよ。 これ嫌い?だったらおやつはないよ。自分の家で用意してもらって。 家は毎日上がらないで。何曜日とか何日ならいいよ。 子供に言わないで大人がガツンといわないと図々しい・ズルい子は入りこんできます。 この先も都合の良い菓子と遊び提供所になりたくなかったら曖昧に「いいですよ~」なんて言わないことです。

    トピ内ID:0590096436

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    まず息子さんを公園に行かせればいいじゃないですか?

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    💡
    みんみん
    公園集合にしたいなら、 まず息子さんを公園に行かせればいいじゃないですか? 宿題やってから、とかのルールを優先させたいのであれば、 仕方ないかもしれませんが、 家に帰ってきてすぐに遊ぶのなら、 息子さんが帰宅後すぐに公園に行って、家にいなければいいのです。 息子さんが公園にいるのに、 お友達だけが家にあがりこもうとなんてしないでしょ? おやつも必ず食べなきゃいけないものでもないし。

    トピ内ID:0848069064

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    子供に主婦の気持ちは分かりません

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    😨
    元鍵っ子
    私は20年前、その「毎日遊びに来る子」でした。 ですが、あるとき突然(そのことをそのお母さんから聞いたらしく)母親に 「いつも一旦家に帰らずに◯◯ちゃんの家に行ってたの?! これからは家にランドセル置いてからね」 と言われてから辞めました。 でも、そのときは 「なんで?家に帰ってきてもランドセル置くだけなのに。」 と、自分の母親が働いていることによって周りに迷惑をかけたく無いという気持ちや、相手のお母さんの気持ちなど全く理解出来ませんでした。 今は両方のお母さんに本当に申し訳ないことをしていたと思います。。 どうかそのお子さんのことを悪く言わないであげてください。 頭がいい、悪いではなく、大人の都合や気持ちなんて子供には分からないのです。 そして、相手のお母さんに毎日来ていることや困っていることを教えてあげてください。 働く母親となった今、すごくそう思います。

    トピ内ID:7073807269

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    あなたも悪いよ。

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    😉
    hiromi
    五回目ぐらいで、しっかりと断るべきでしたよ。 もうここまで来てしまったら、「ごめんね、おばちゃん、今月からおうちで仕事することになって、もう上がって貰えなくなったわ。」とでも言う? 「なんの仕事?」と聞いてきたら「子どもにはわからないわ。」ぐらいでごまかして。 毎回「ごめんね、お仕事しているから、おうちの中はダメなの。」で通しますか・・・。 本当はね、はじめが肝心だったんですけどね。

    トピ内ID:3510420550

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    怖い母ちゃんになっていいんですよ

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    blank
    息子は中学生
    皆さんおっしゃるように「ウチのルール」を作っていいんですよ おやつ、挨拶、態度なんでも「うちではこうだから」って叱っていいんです それがイヤならこなくなるし、ルールに従ってくれればそれでよし ウチの息子の友達もそうやって淘汰されていきました 私は怖い母ちゃん認定されていましたよ たとえゲームでも「死ね」だのはウチでは言うなって注意してましたし、色々とうるさく言ってましたから それと息子にもよその家での礼儀には気をつけるように言っていました 色々な子がいて大変ですが、がんばってくださいね

    トピ内ID:9590519883

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    なぜ言えないの?

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    blank
    ぺんこ
    どうして、だめだと強く言えないのかな?嫌われたくない?誰からも悪く言われたくない? うちは、揺るぎない自分のルールをびしっと決めています。 以前、誰だか分からないくらいにたくさん子供がきて、うちの庭のいすに落書きされた事があってから 厳しくしています。 家には基本子供は入れない お母さんの連絡先を知らない子は絶対家にあげない ついでに保護者にいいイメージがない子もあげない 庭でなら遊んでもよいが、裏庭は禁止 庭にごみでも捨てようもんなら出禁 ましてやおやつなんて絶対出さない DS禁止 子供は、すぐ図に乗ります。最近は強かな子が多いですよ。こんな子に気を使っていたら ますます増長します。こわいおばちゃんで結構じゃないの。 「もうだめ。子供は外で遊びなさい!おなかがすいたら家に帰ってなんか食べておいで」 これで解決すると思うけど・・なぜ言えないの?

    トピ内ID:1234262103

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    舐められている

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    🙂
    maru
    正直、小学生の男の子相手にビクビク。表ではいい顔をしておきながら陰口をいうトピ主さんのような人、ウンザリです。トピ主さんがウンザリ?見当違いも甚だしいですよ。相手は小学3年生の男の子です。いい年して、察してちゃんは止めて、普通に対応して下さいよ。 まず、我が子に対して。家で遊べるのは「○曜日だけ。」「雨の日だけ。」との決まりを作る。また、「お父さんが頑張って働いているのは、毎日○○くんのおやつまで用意する為ではない。偶にだったり、お互い様なら良いけれど、友達でも一方的にこんなに毎日来られると迷惑。」ということを伝える。次に「今度、遊んでいい日以外に連れて来たら、うちはダメだってハッキリ言うからね。」とも伝える。 相手のお子さんにも普通に言えば良いのです。「毎日遊びに来られるとおばちゃんも家の仕事ができないの。息子にも言ったけれど、家がOKなのは、××だけね。」と。 おやつも不満を持つなら出さない。要求されたら、「おうちで用意してもらってね。」それでも食い下がられるようなら、「○○くんのおやつを用意するのは、○○くんのお父さんお母さんの仕事よ。おうちで言ってね。」です。

    トピ内ID:4086547015

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    家にあげない。

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    🐱
    アイルー
    公園で遊ぶ約束なんですよね? だったらその子が来ても、家にはあげずに玄関で待たせればいいのでは? それが無理なら、来たらすぐ遊びに行かせればいいんじゃないんですかね。 とにかく「家にはあげない」というルールを徹底して下さい。 もちろん家で遊ぶ約束をした時は別ですが。 それでもおやつのワガママは聞かなくていいです。 嫌い→じゃあ好きなお菓子を自分で持ってきてね。 もっと→夕飯が入らなくなるからもう終わりね。 息子さんに嫌な役を押しつけるのではなくお母さんが毅然としないと。 家には入れないしワガママが通らないと分かれば、家に来なくなるんじゃないかな。

    トピ内ID:6632195799

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