「お嫁さんと孫のために」と言う気持ちがあるから
手伝いに行ったんだと思いますよ。

そして、トピ主さんに気を許しているから
正直に「もう疲れた、帰りたい」とメールしてきたのでは？

義母の心の持ちようまで「こうあるべき」なんて
トピ主さんが心配する必要はありません。
ちゃんとやることやってるんだし。

孫最優先じゃなくちゃいけませんか？
孫フィーバーしない人だってたくさんいますよ。


ま、とりあえずトピ主さんは義母が年老いたら
誰にも文句言わず義母最優先で介護してあげてくださいね。

手伝ったら手伝ったで「出過ぎた真似をしないで、息子はよそにやったと思え！」と言われ。
しなけりゃしないで「もっと優しい気持ちで手伝って！」と言われ。

私は姑予備軍ですが、いったいどうすりゃいいの！！と思いますよ。そもそも、子育てって両親の責任ですよ。つまり、長男夫婦がするべき仕事。それを、どうして義母が悪い事にしたいんです？　実母が居なくても、夫婦二人で乗り切る人も多いですよ。

ねえ、キャシーさん、あなたは「もっと実母に接するように優しく義母に尽くして、同居もして、介護もして！」と夫に希望されたら、「わかりました！ぜひ！」と言うんですよね？　夫があなたに同居や介護を希望したら、もしあなたがしたくなくても、気持ちを変えるんですか？変えないでしょ？　

＞どうして自分の事ばかりで、誰かの為にしてあげる気持ちが無いんでしょう。

どんだけ上から目線なんだか。お嫁さんに直接愚痴ったわけじゃないんでしょ？
「他人の気持ちを変える事など、絶対に出来ない」これが真の法則です。
ブツブツ言いながらでも手伝って下さってるだけマシだと思いますよ。
理解できないんだったら、ちょっと子供だなと思います。

＞どうして自分の事ばかりで、誰かの為にしてあげる気持ちが無いんでしょう。

いいじゃないですか。あんまり、馴染み過ぎちゃって長男宅から帰らなかったら、今度は長男夫婦に迷惑がかかります。

誰かは・・所詮、嫁。別に他人のために何かしてあげる気はないんですよ。建前ですよ。た・て・ま・え！

いいじゃないですか、義母さんドライで・・。

私は義両親に産後、勝手に泊まり込みで（それも月レベル）押しかけられそうになって、断固として断ったらキレられ・・散々でした。

別に、初産は体調が良ければ上の子の世話もないし、一人でだって何とでもなると思います。

老後の心配して、おとなしくしていてくれるお姑さんのほうがいいなあ～。

だいたい手を出し過ぎたら、長男夫婦だって本当の意味で親になれないですよ。

頼るところがない・・か。産後ヘルパーでも頼めば十分なんじゃないですか？

キャシーさん、あんまり自分の考えを押し付けちゃダメですよ。

キャシーさんは、産後に姑がいて嬉しいの？（笑）

勝手だと思いますよ。
しんどいものはしんどいと言っていいのではないでしょうか。
思いやりとは強要できるものではないし、年寄りが必ずしも赤ちゃんを可愛がりたいものでもないでしょう。
歩きだしたり、喋り出すと可愛がる人もいます。

ほんとに色々なので、小姑みたいに意地悪目線で見るのはやめましょう。揉めるだけ。

＞自分の事ばかりで誰かの為にしてあげる気持ちが無い

と、人様のことをそう言うからには、トピ主さんには誰かのために何かをして差し上げる気持ちに溢れている、優しい心の持ち主なのですよね。
であるならば今すぐ「疲れた、帰りたい」という義母のために、身寄りがなく誰にも頼れない義姉のために、義母の代わりに義姉の体調が戻るまでお手伝いに行きましょう。

義母は単に孫の顔を見に行ったり、遊びに行っている訳ではありませんよ。
いくら長男の家と言っても、６０を過ぎた義母が慣れない家で家事をしながら生後間もない孫と、産後のお嫁さんの生活の面倒を見るのは、体力的にも大変だと思います。

それに、赤ちゃんと生活も何十年というブランクがあるのです。
哺乳瓶を消毒するのだって、おしめひとつとっても自分が子育てをした時とは違うでしょうし、覚えなければならないこともたくさんあるでしょう。

そういうことを全く考慮しないで、さらに言うだけで自分は何も手助けする気がないのなら、義母のことを自分のことしか考えないなどと、責める資格はあなたにはありませんよ。

自分の娘の出産の時に病院に駆けつけて嫌がられることはほとんどないですけれど、姑だと嫌がられることもあるようです。



トピ主さんのお姑さんがどのような考えの人かは分かりませんけれど、姑仲間の話で息子夫婦とは適度な距離で等と考えている可能性もあります。

また、60代ということは、体力的にもお産扱いが辛くなっているのは仕方がないかもです。私は50代ですが、今なら娘が結婚して孫が生まれたらお世話はできますが、10年後がどうなっているかは分かりません。

お産扱いをしたいと言ったら煙たがられることもある、またあまり手伝わないとそれにも不満を言われるなんて、お姑さんって大変ですね。

すみません、正直な気持ちですがタイトルの通りです。

今や平均寿命80代ともいいますけど
60歳超えたらやっぱり体は衰えますよ。
老後の心配ばかりになるのだって当り前の事。

それと、義母だからって息子夫婦の産後の手伝いって絶対行かなきゃならないんでしょうかね？
基本は夫婦で乗り越えるべき問題ですよ。
年老いた親に頼るべきではないんです。

産後３日、病院に赤ちゃんを見に来なかったのの何が顰蹙なのかもよくわかりません。
退院してからでも充分でしょう。

そんなに長男夫婦を思いやって欲しいと思っているトピ主さん、じゃあトピ主さん自身が義姉さんの手伝いに行ってあげたらいいのに。

60過ぎて、朝から晩まで１週間は辛いでしょうね。「孫可愛い!!」なんて孫フィーバーしてられないと思いますよ。
自宅ならまだしも、息子宅で家の中でも外でも勝手が分からないでしょうしね。
これが、産後のお嫁さんを手伝いに行ったのではなく、孫を世話しに行ったのなら孫フィーバーで義姉さんは大変だったと思いますよ。
それを思えば、優しい義母さんではないですか。
そんな義母を気遣うわけでもなく、愛情が薄いなんて言っちゃうトピ主さんこそ、相手を気遣う気持ちがないのでしょうか？
義母さんだって、トピ主さんにだから愚痴を言ってしまったんでしょう。本人に言ってる訳じゃないと思いますが。
きっと、長男夫婦の元から帰ってきた義母さんは、疲労で寝込まれると思いますので、優しく労ってあげて下さいね。
寝込んでも義兄夫婦には言っちゃダメですよ。

普通分娩で、産後規定の日数で退院できるような
特に異常がないお産で、上の子がいない第一子でしたら、
夫婦だけ、日中は産婦と新生児だけで
充分やっていけますよ。

身よりがない奥さんでも、義母の手伝いなぞなくても
やっていけますよ。
私も実母なくお産しましたが、
日中は赤ちゃんと二人きりで、
世話も最低限家事してましたよ。

義母さん60のお年寄りなんでしょ、
もう体がしんどいですよ、慣れない事させたら。
愛情はあっても、体はついてけないんじゃない？
産後は里帰りか、実母か義母にきてもらって過ごすべき
ものではありません。　
世話したい、とやりたがる母がたまたまいたらです。
実母のいない産婦には義母が世話すべきと
思っているトピ主さんの価値観が間違い。

本来、義務ではない手伝いを好意でしてくれているのですから、
愚痴を言われても文句はいえないのでは？
疲れたとか耳にしたくないならば、
義母さん手伝いやめさせて、
トピ主さんがお子さんおぶってニコニコ不平言わずに
義姉さんの手伝いしたら？
人にやらせてグチは許せないって勝手だわ。

だったらトピ主さんが、付きっきりで長男嫁さんを手伝ってあげればいい。
でも、それはできないんでしょう？
自分ができないのだったら、義母を責める資格もないと思いますよ。


結局、主さんは義母に期待し過ぎているんですよ。
自分の母親が娘を思いやるように、義母も嫁をいたわるべきだと。
でも、それは無理な話なんです。所詮は他人ですから。

わたし（嫁の立場）からしたら、ドライな姑でうらやましいくらいです。
孫フィーバーされたら、そっちの方が疲れて大変ですよ、断言できます！

＞どうして自分の事ばかりで、誰かの為にしてあげる気持ちが無いんでしょう。

それはお互いさま。人間、ほとんどの人が自分の事を第一に考えています。
だからこそ、マザー・テレサなどが聖人として尊敬されるんです。
誰かのためにしてあげられる人が、めったにいないからこそ。