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    紹介してくれた友達が好きだったと言った彼

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    ゆい
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    はじめまして。20代半ばゆいと申します。 友達に紹介してもらってつき合って3ヶ月程の彼氏がいます。 彼とその子は高校からの友達で、私とその子は大学からの友達です。私と彼はお互いの存在は知らなかったのですが、最近その子の紹介でつき合い始めました。 私は彼が大好きだし、彼にを引き合わせてくれたその子にとても感謝しております。 ところが彼が「実はその子が好きだった。なのに女の子紹介してくれるとか言うし(笑)今でもその子見ると可愛いなーってちょっと思っちゃうんだよね~。」と言ってきてからなんだかその子に対する感覚が変わってしまっている自分がいます。その子はもちろんそんな事実はまったく知らないし、彼の事は恋愛対象としてまったく見ていない事を知っています。 また彼も今は私が好きだと言うのは私もちゃんとわかっていますし、彼は私に正直でいたいと思っているらしく、この話もちょっとした話のネタみたいな感じで言ってきただけの様です。なので私が思いのほか動揺した事にびっくりしていました。 私も冷静に頭で考えると何も騒ぐ事でもない事はわかっているんですが、心がうまくついていけず、その子と彼が話をしたりするのを見ると「今可愛いって思いながら話してるんだろうな」とか「友達のレッテルがあるから告白出来なかったんだろうな」とか考えてしまいます。 私はその子に感謝すれど嫉妬なんてしたくないです。なのに気持ちがモヤモヤするんです。バカみたいに。 それに彼が無神経だなって感じます。わざわざ話してほしくなかった・・・。自分がスッキリしたいから話しただけみたいでそれが気に入らないし、その話の事実も気に入らないんです。 みなさんは彼をどう思いますか? なんせこんな器の小さい自分が嫌です。助言、喝を下さい!

    トピ内ID:6934068259

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    ごめんなさい、その彼は無理です

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    まい
    そういう人に対しての気持ちを考えられない人は、治りません この先も、ずっとそのような問題は、あり続けますよ 特に、そういう感覚で育った方の家族とのお付き合いは大変です 普通?の嫁姑だって問題が発生するのに 結婚は考えられませんね

    トピ内ID:5570900424

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    言わなくて良いことを

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    🐤
    ICHICO
    わざわざ言葉にする人を今後も好きでありつづけられます? わたしなら一気に冷めますけどね・・・。 「興醒め」っていうやつです。 お付き合いして3ヶ月かぁ。 まずは彼に「言葉にしても構わない事と、いわないでいたほうが良いことがある」という事を伝えましょう。 一度口にした言葉は引っ込める事は出来ません。 社会人あであるなら、その「事の重要さ」を考えつつ言葉や話題を選ぶべきだとおもいます。 私は結婚して20数年のオバサンですが、夫との間には「親しき仲にも礼儀あり」を忘れるべからずと思っておりますよ。 夫も同様です。 だから今までささいな喧嘩はすれども仲良く共に過ごせた。 まずは「実はその子が好きだった。(以下略)」が「わざわざ話す事ではなかった」事だと伝えましょう。 そしてその言葉によってトピ主様がどんな気持ちに陥ってしまったのかも話してみましょう。 それに大して紳士的な態度で反省してくれるのであれば、今しばらく様子を見られてはいかがですか? 彼を紹介してくれたお友達のことを悪く思っちゃダメですよ。

    トピ内ID:6037795256

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    だいじょうぶ!

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    🙂
    ゆかり
    男ってそういうとこありますよね。自分が言いたいから言ってスッキリ、その後の相手のことは考えてないの。 ホント、男っていつまで経っても子供! というわけで、そんなの主さんの彼氏だけじゃないし、 長く付き合っていけば(もしかすると性格上)これからも遭遇することかもしれないからあまり気にしなくていいんじゃないでしょうか。 主さんがモヤモヤするのは当然! でも、モヤモヤする気持ちは引き摺らない方がいいと思います。 私だったら、一般論にすり替えず、他でもない2人にとっての大事なことであると前置きした上で、 自分の正直な気持ちを分かりやすい言葉で伝えます。で「逆の立場だったらどう思う?」って聞いてみます。 それで謝るなり誠意を見せてくれれば何も問題なし。 逆に、話をちゃんと聞かないとか面倒くさいとか言い出したら、とっとと別れちゃいましょう。

    トピ内ID:4836422315

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    えーっ

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    😠
    ミニー
    主さんは器が小さくなんてないですよ! お相手が無神経過ぎます! 思いやりに欠けてますね。

    トピ内ID:2843004509

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    トピ主さんの気持ちすごくわかる

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    😣
    気持ちわかる
    またずいぶんひどい事をいう彼だと思いました。 めちゃくちゃ無神経ですよ。 主さんの気持ちを考えたら普通は言えないと思う。 >彼は私に正直でいたいと思っているらしく、この話もちょっとした話のネタみたいな感じで言ってきただけの様です。 いやいや、好きだったら 尚更言っちゃいけない事でしょう? ネタで話す内容じゃないですよね(怒) 正直でいたい気持ちは大切ですが この件に関しては彼は黙っているべきだったと思う。 彼には思いやりが欠如していると思います。 (主さんの好きな相手にごめんなさい。) 私だったらはっきり不快だという気持ちを伝えます。 それでもまだ話すようだったら・・・ 今後の付き合いを考えてしまうかも。 熱くなってごめんなさい。 主さんの嫌な気持ちが痛いほど伝わってきたので。 応援しています。 もう、あんまり気にしないようにね。

    トピ内ID:4765770350

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    彼に気づいてもらう

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    ゆき
    そういう話は聞きたくないわ。で電話を切る、か顔をそむける。でいいと思います。気づいてもらうためです。 相手が不快に思うであろう話題をしないことが大人です。 彼はいま過渡期にあると思います。

    トピ内ID:2132200230

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    器小さくないです

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    しずく
    そんなことを言ってくる彼氏が変!そういうことは墓場まで持っていくべきです。 彼氏にすれば過去の話のつもりなんでしょうけど、だったら「可愛いと思う」は余計ですよね! 無神経な人は、言われないと何が悪いのかわからないですから、具体的に気持ちを話した方がいいですよ。

    トピ内ID:6302604065

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    ちょっと嫌だな、この彼氏

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    🐤
    ひよ
    私もそんな話されたらモヤモヤします。 だったら紹介なんて受けないでほしいし、その友達にいい顔したいから紹介話を受け入れたのかとか、その友達とつきあえないから仕方なく自分とつきあってるのかとか考えちゃう。 つきあって3カ月なんて一番ラブラブなはずの時期に、他の友達のことを「今でも可愛いって思う」なんて言う? ましてや、その友達を含めて一緒に会うこともあるような間柄で。 確かに無神経だわ。 そんなこと言ったらトピ主さんがどう思うなんて考えもしなかったのかしら。 自分勝手というか思いやりがないのね。 でも、それが彼の本音なのかな。 手に入れられないものほど欲しくなるし、よく見えるもんだよね。

    トピ内ID:7875071097

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    そんな馬鹿正直な男とは苦労しちゃうよ。

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    パス
    まぁ結婚したら、その子を招いたり会わなきゃいいんだけど、 何も分からない彼女からは、結婚すると紹介した恩も忘れて疎遠になるトピ主さんっていう評価になりますねぇ。 てか、彼は馬鹿正直より馬鹿かも。女心をわかんないんだねぇ。 言っていい事わるい事が解らない人間は、職場や親戚でモメ事を引き寄せそうでイヤです。 でもね、もしかしたら‥ 彼女は、彼の心をウスウス気付いていて、うっとうしいからトピ主さんに回したのかも‥? だとしたら、彼女と疎遠になっても残念ではないけど、 そんな残り物みたいな残念な男‥要るかな?

    トピ内ID:4216564541

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    世の中には知らなくて良い事もあるよね

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    🐱
    餅っ子
    今回の事もそうだと思います。 >彼は私に正直でいたいと思っているらしく 私から見ると、単なる”バカ”正直です。 正直というか、考えなしというか。 普通は「自分が同じ事をされたら?」と考えるものですが、そういう事に気が回らないのか、同じ事をされても気にもならないタイプなのか。 彼の方も今は主さんが好きでやましい事はないつもりで言ったんでしょうけど、顔も知らない元カノの事を話されるより(コレもキツイけど) 今、現時点で仲良くしてる、これからも続いていくであろう友人の事を話されるのはキツイですよね・・ 本音で言わせてもらえば「しょーもない男」って感じです(スミマセン) まあ聞いてしまった事は取り消す事も出来ないので、後は主さんの気持ち次第では? どうしても割り切れないなら別れるもアリだし。 今の彼の気持ちを信じて付き合っていくのもアリ。 ただ、主さんも頭では分かってるとは思うけど。 友人には何の非もないので、辛いけどそれとこれとは切り離して考えられると良いですね。

    トピ内ID:2692043748

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    私なら

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    とも
    どれだけ彼の事が好きでも一旦別れます。 理由は「彼の本音を知って気分が悪いから」 その後の彼の行動で彼の本音がわかるでしょう。 あなたを追ってくるか、彼女に告白するか。 追ってこなければ自分は彼女の代替品だったんだなと諦めます。 でもさデリカシーがないよ、その彼。 黙って付き合ってると彼の脳内でいつも彼女と比べられてるんですよ。 私なら絶対嫌ですね。

    トピ内ID:6804512560

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    トピ主は、彼氏の「観音様」にでもなりたいの!?

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    😑
    想子
    「彼はあなたに対して正直でいたい、と思っている。」 ・・これを勘違いしているのね。 彼だけでなくあなたもよ! 同じ人間同士、自分がこういえば、相手がどう思う、世の中には言っていいことと悪いことがあるだろうがっ!?ってことよ。 トピ主も、普通の人間関係だったら、「これは言っていいこと、言ってはいけないことだわ」 とかピンとくるでしょ?でも世の中の恋愛関係のおいては、たまに、どこまでも追及するような、 時々そういう勘違いカップルが生まれて、互いに無用な傷をつけたがるよね。で、「私は器が小さいわ」って、悩む。 あのですね。 恋愛も、普通の人間関係も同じよ。 言っていいことと悪いことがあるんだよ。 覚えておいてね。

    トピ内ID:4757067582

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    まぁ・・・

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    pa
    狭い世界で男女がいると、そこで恋愛感情が生まれて、好いたり好かれたりしますから・・ま、そんなこともある話ですよね。 友達の元彼と友達が付き合ったとか・・ 最初はA子が好きだったけど、気づけばB子を好きになってた男友達とかいません? 好きだからと言っても、相手にされないこともあるし。 ふと他の人の魅力に気づくこともあるし。 昔は好きだったみたいだけど、今はあなたの彼なんだし、愛情は感じてるようだから今回は許してあげたらどうですかね? 確かに彼はデリカシーがなかった。そこは配慮してほしかったと思いますが・・ 今その女友達と頻繁に会ったり、二人で出かけたりするような関係じゃないのなら心配しなくていいかと。 もちろん(言ってほしくなかった。聞きたくなかった。配慮がなさすぎる。傷ついたし、別れようかとも思った)って素直に気持ちはぶつけておいた方が良いと思いますよ。 あなたが素直に意見を言い、それに彼が誠意を持って返答してくれれば、過去として流しても良いんじゃないですかね。

    トピ内ID:9887848311

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    レスします

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    pa
    あ、その女友達を逆恨みするのは筋違いですよ。 彼女からしたら(え。男として興味ないし。恨まれても知らんがな!)って話です。 (そっちで勝手にやって)って話。 過去付き合ってたわけでもないのに、迷惑な話です。 彼女を巻き込むのは止めましょう。

    トピ内ID:9887848311

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    うーん

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    美雨
    そんな彼氏でいいの?かなり無神経だし、思いやりがないよね。結局、その友達が無理だからあなたと付き合っている。あなたといれば、その友達にも会えるし。そんな彼氏でいいの?その友達は、本当に彼の気持ち(恋心)を知らなかったの?私は紹介ってこういうトラブルが付き物だと思うんですよ。極端な例をいうと、元恋人とか、自分と関係を持った人を紹介しようとする人とか、トピ主さんの友達のように、自分に気がある人を横流しする(失礼)パターンとか。なので絶対に嫌なんですよね~。親とか親の仲人さんとか、本当に信頼できる人からの紹介でない限りあんまりオススメしませんね。で、この彼は、別れた方がいいと思う。その年齢ならまだまだたくさん出会いもあるはず。(紹介以外でね(笑))付き合って三ヶ月ならまだ傷も浅いし。付き合い始めて初期の段階で感じた違和感や不信感は大事にした方がいいですよ。決してトピ主さんは心が狭いわけじゃないし、おかしいのは彼です。(友達もかな)今ならまだ引き返せますよ。彼よりいい人はゴマンといます。頑張って。30代のおばさんより。

    トピ内ID:6631973806

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    あなたの気持ちは当然な事です

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    匿名
    だって彼は今でも彼女をみて、可愛いなあとか思っちゃう訳でしょう?。彼女の立場からしたら、「じゃあ今からでも友達が彼に振り向いたら彼はぐらつかないでいられるの?」て、心配は当然出てきますよ。いやそっちにいっちゃう確率はかなり高いと思います。なんせ彼にとっては憧れの女性なんでしょうから。トピ主さんの器が小さいとは思いませんし、大問題でしょう。そのふたりの縁が切れない限り、主さんの悩みはなくならないんですから。それでも彼が好きなら我慢するしかない。でもほんとにそんな無神経な発言する人でいいの?。男なんて沢山いるし、少し頭冷やしてもっと他の男性もみてみたら?。自分の正直な感情に無理矢理蓋をしても苦しいだけですよ。

    トピ内ID:9942335124

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    大丈夫だと思います

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    ママ
    私がトピさんなら、やはり同じ感情を抱きます。 近い存在だからこそ心配しちゃいます。 だから自分を責めないで、当たり前の感情なんだ。私は普通の女なんだと自分に言い聞かせて納得し自分の感情を受け入れて下さい。すると、なぁんだ、なんでもない事じゃん、あほくさって思えてきますよ 二人が幸せになればなる程、その時悩んだのさえ忘れてしまうものです。頑張ってね

    トピ内ID:7890125292

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    あなたの

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    れんこ
    器が小さいのではなく、彼がヘタレなだけでしよ 好きな相手にアプローチもせず、今の彼女に、愚痴るんだから ヘタレな彼であなたがいつか、あきれて去る日も近そうですね

    トピ内ID:2376735793

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    なんか

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    🙂
    ささ
    初々しいね。 彼の事をどう思うかと聞かれたら、やっちまったな(笑)かな。 でもさ、恋人でも、夫婦でも、やっちまう事の一つや二つ、長く居れば居るほどあるよ。 所詮が他人だし、こっちも生き物だからね。 どっちかが落ちてる時に普段は良いけどその時はってタイミングで地雷踏む事はありえる。 そんなものあって当たり前、乗り越えて何ぼと思えないなら、この先も恋愛が実を付けることは無いと思う。 作り物でもなければ一度も落とし穴に落ちない人生なんて無いと思う。 落ちたと認識するか、ちょっとつまづいたと認識するか。 まあまあそれはそれとしてと歩き続けるか、この道行くの止めたとするかは貴女が選べるんだから。

    トピ内ID:9034429433

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    そんなの誰でももやもやしますよ。

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    みかん
    でも、お友達は全く悪くないのでそこはきっちり線引きしておいたほうが良いですよ。別れた男なんて、2度と会いたくないですけど、友人は一生ものですからね。 それで、彼ですが、デリカシーが無さ過ぎますね。主さんの器は小さくありません。 夫婦でもそういうことはたまにありますが、妻はもやもやが晴れるまで何年もかかります。 聞いてしまったことはしょうがないですからね。 妻なら我慢するところですが、主さんは我慢ならなければ別れるのはアリだと思いますよ。 そんなのストレスすぎるでしょ。我慢する必要もないですよ。 ちなみにうちの旦那は結婚前は節操ないひとだったので旦那とつき合ったと思われる人があちこちにいます。結婚当初は嫌でした。でも、他人からそういう話は聞いても旦那は自分からそういう話はしないですよ。私がなるべくその方達に会わなくて済むように気を遣ってくれます。だからこちらも頑張れます。最低限のマナーだと思いますよ。

    トピ内ID:8310922070

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    あのね

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    雪かき
    そんな正直者を装った、ホントは気持ちふらふらのアンポンタン男、別れなさいよ ! って、あなたが私の娘なら言う 40半ばの主婦より

    トピ内ID:6893230978

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    どうかなー?

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    😑
    たーまー
    主様の感覚、理解できますよ私は。 でもさ、20代半ばくらいでさ、彼女にそこまで言っちゃうくらい 好意持たれてたら、たいていの女性はわかると思うのですが? 意地悪とまではいかないけど、そのお友達の女性としてのいやらしさ は感じますね。 べつになにをどうしてやろうってわけじゃないんだけど、私も以前 自分に好意のある男を友達に紹介したことあるから。 なんとなくお友達の感覚もわかるよ。

    トピ内ID:2705546355

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    本当に彼でいいの?

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    🐴
    ぽりん
    付き合って3か月ということは、逆に言えば、3か月前までは彼はその友達をずっと好きだったということですよね? 「なのに女の子紹介してくれるとか言うし」 →なんで紹介するんだよぉ~って聞こえます・・・ 「今でもその子見ると可愛いなーってちょっと思っちゃうんだよね~。」 →まだ未練あるんだよねぇ~って聞こえます・・・ 冗談ぽく言ったとのことですが、明らかに未練ある彼ですが、それでも貴女が好きならば、不動の一番になれるように頑張るしかないです・・・ その友達は彼への気持ちがなくて紹介したわけだから、カップルにはなりえないでしょうし、友達への嫉妬よりも、自分自身が強く彼の心を独り占めできるように努力するしかないですね。

    トピ内ID:0913634531

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    本当にそう思う?

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    青春カンバック
    本当に話のネタだと思う?彼が、正直でいたいのは事実だよね。 ただね、「その子と友達を続けていきながらも、その子がその気になってくれたら、その子をとるよ。」 って事だよ。 「今は君が好きだよ。」の理由は、その子は、僕に気がないから。申し訳ないけど、そう言う事。 若い頃は、こんな恋愛いっぱいあるんだよね。 器が小さいんじゃないよ。 トピ主さんが、そんな彼でも好きなら、出来る所までがんばるしかないよね。 結果は、吉と出るか凶とでるか・・。それでも、何かを学べるから、一生懸命がんばろう! 若くない私なら、「ばからしさ」を感じて蹴っ飛ばしてポイする男だけど、トピ主さんの彼に対する気持ちがちょっと羨ましい。 嫉妬よりもトピ主さんと彼の関係を充実させてね!

    トピ内ID:0682250364

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    主さんへ一言。

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    🐱
    世話焼き爺ぃ
    ところが彼が「実はその子が好きだった。なのに女の子紹介してくれるとか言うし(笑)今でもその子見ると可愛いなーってちょっと思っちゃうんだよね~。」と言ってきてからなんだかその子に対する感覚が変わってしまっている自分がいます。 私ならこの時、最低でも「ビンタ1発」は食らわしてると思います。 失礼(非常識)にも程があると思います。 「私は、あの子の次かい?」って彼に迫って行って、バイバイですね。

    トピ内ID:2044837084

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    20代半ばになって

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    🐶
    じゃりじゃりまるこ
    みなさんが書いているように、 言って良い事と悪い事があることが解らない彼の方を攻めましょう。 トピ主さん、悪くないですよ。 女友達のほうを大事に思うべきです。 若い時期は短いし、今を大切にしてください。 もっと良い人、いっぱいいます。

    トピ内ID:9336431352

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    彼にしてみれば

    しおりをつける
    💡
    ブリュンヒルデ
    トピ主は都合の良い女って所でしょ。 他の女が好きだと言っても付き合ってくれるからね。 まあ、トピ主がその程度の扱いでも良かったら付き合っていただきなさい。 そうで無かったら、別れた方が良いかと思いますが。

    トピ内ID:2811712563

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    デリカシーなさすぎ

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    デリカシーなさすぎ
    その彼、ないわ! ことあるごとにそういうデリカシーのなさが出てくると思うよ

    トピ内ID:0011206406

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    最低限のデリカシーがない人は駄目だよ

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    💔
    のんのん
    正直に話した本人はそれはすっきりするでしょう。何でも言っちゃう人っていますね。 でもそれを「正直者」という免罪符にされちゃたまったものじゃありませんよ。 秘すれば花とか言わぬが仏とかことわざもあるしさ、黙ってるのが思いやりな事も 多いじゃないですか。 思った通りにしゃべる人って聞く方がどう思うかは、全く配慮がない人が多いです。 現にあなたは傷ついてるじゃないの。それが普通だと思いますよ。 >ちょっとした話のネタみたいな感じで言ってきただけの様です 私なら、友達が好きだったという事実も嫌だけど、それを告げる彼の無神経さも凄く 嫌ですね。対人関係での配慮、感覚が私と違う人なんだなと思って色々考えます、 今後のおつきあい。 それにいくら今自分を好きだからと言っても、まかり間違って友達が彼を好きと言ったら グラついて乗り換えるって事?今でもカワイイって思うって!って、なるしね。

    トピ内ID:4590137371

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    かくしごとのないつきあい

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    かんぱ
    たとえば、元カノのことが今でも好きだという男は大勢います。 けれど、それを今の彼女にわざわざ伝える男はろくでもないです。 隠し事のない明け透けなつきあいというものを履きちがえているダメ男ですね。

    トピ内ID:0163742319

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