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    妻の収入の方が多い夫婦のバランス

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    manma
    恋愛
    私は現在32歳、育児休業中です。 夫は研究職をしており、まだ常勤先がないため収入が少なく、また研究のため出費は多い(書籍代など)状態です。 私は育児休業前はフルタイムで働いており、収入は夫の倍以上ありました。 世の中の一般的な家庭は夫の収入の方が多いか、夫婦だいたい同じくらいの収入の家庭が多いと思いますが、我が家と同じように妻の収入の方が多い家庭では、どのようにそのバランスをとっていますか? というのも、私は夫の収入が少ないことに不満があるわけではなく、私の方が収入が多いのなら私が多く出すことに問題はないのです。 ただ、現在育児休業中で、育児も家事も私がメインで行い、その上生活は私の育児休業手当で行っている状態なのに、夫がなんだか偉そうな態度をとることに不公平感というか、不満があります。 また、夫は今までお金に苦労したことがないためか、収入が少なくても割と気にせずお金を使ってしまうことにも不満があります。 (舞台を見に行ったり、あまり行かないジムの会費を払ったままにしてあったり) 夫はあまり許容量の広い方ではなく、何かあるとすぐにいっぱいいっぱいになってしまい、イライラする性格です。 私はなるべくイライラさせないようにと気を使って生活をしているのですが、ふと、どうして私がお金も出し、家事育児までし、その上こんなに気を使わなくてはいけないのか、と思ってしまいます。 夫婦なんだからそんなことに不公平感をもつのはおかしいのでしょうか? お金も家事も育児もできる方がやればいい、と思うのが普通なのでしょうか? 夫ばかりがやりたいことをやっており、私はそれをサポートするためにいるのか?と思ってしまうことは間違っているのでしょうか。 子供が産まれるまではそこまで考えていなかったのですが、最近よくわからなくなってきてしまいました

    トピ内ID:5273072210

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    話し合いましょう

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    なみこ
    我慢に我慢を重ねて爆発する前に、きちんと話し合った方がいいと思います。 黙っていても気持ちは通じませんよ。

    トピ内ID:0177848462

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    そんな夫が必要ですか?

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    🐧
    おばはん学生
    >夫ばかりがやりたいことをやっており、私はそれをサポートするためにいるのか? そんなこと、わざわざ訊かなくても分かるでしょ? 彼は家庭を維持することを放棄し、赤ん坊の父親であることももちろん放棄してます。 こんな男は要りません。 何でちゃんと話し合いをしないで結婚したんですか? 共稼ぎなら家事は分担が当たり前。子供は一緒に育てるのが当たり前です。 察してチャンはやめて夫としっかり真面目に話し合って、彼が父親の役割をしないのなら「さようなら」です。 そのほうがストレス溜まらないで楽ですよ。

    トピ内ID:7296234092

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    自覚がバランスをとっている

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    はとこ
    私は無収入の専業主婦です。 それを「自覚」することで、夫婦のバランスをとっているとおもいます。 家事、育児が10対0で私がやっていて、それに対して不満がわいた時も、収入が0対10だからこれでチャラか・・・と納得するわけです。 収入、家族に対する貢献が病気などやむなく0になってしまったら、それを「自覚」してそれなりの態度をとることで、バランスをたもつのだと思います。旦那さんはホントに「自覚」してないんでしょうか? だとしたら、自分の立場が弱いことを悟らせるようになにか仕掛けてみてはどうですか?

    トピ内ID:4038614538

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    なんだそりゃ

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    はあ
    >夫ばかりがやりたいことをやっており、私はそれをサポートするためにいるのか? 夫は家事育児に参加してないのですか? 不満があれば直接夫に言わないとわからないのでは? そもそも夫に不満をぶつけたのでしょうか? 夫婦なのにそんな不満ひとつ言えないのも問題あるんじゃないですか?

    トピ内ID:3714230111

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    感謝と尊敬

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    🐤
    ICHICO
    の念がないのでしょうね。 我が家も以前には私の所得のほうが夫よりも多かった時期があります。 でも上手く言っていたのは、所得を無視した上で「自分に出来ない事をやってくれることに感謝する」ことを互いにしているからだと思っております。 男性は妊娠出産が出来ませんよね。 夫はその部分についてものすごく敬意を表してくれます。 家事全般も夫は全くと言ってよいほどできません。 ですが、ゴミ捨てはお願いできます。 私は「仕事に行く前にゴミ捨てしてくれてありがとう」と礼を言います。 すると夫は「子育て・家事・仕事をしているキミにくらべたらお安い御用だよ」と言います。 互いに「ありがとう」の気持ちを伝え合う事で「所得の多少」は全く問題ないと感じているのだとおもいます。 ご主人にそういう面が欠如しているから公平感が保てなくなるんでしょう。 まだまだこれからの結婚生活のほうがはるかに長いのですから、ご主人と「人として」のあり方について話し合われる機会をくりかえしお持ちになるよになさってみてはいかがですか?

    トピ内ID:3072261111

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    心中お察しします

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    hana
    大変ですね。お疲れ様です。 そういう不満をもっても、当たり前だと思います その状況なら特に。 それでも、心を広くもとうとしておられる姿に感動します。 ご立派です。 ただ、あまりムリなさらないようにね。 御自身のことも大切にして、もう少し夫さんに甘えてもいいのではないでしょうか。 夫さんだけが甘えているように思います。 ちなみに、私もよく似た状況でしたが、子供がいなかったので離婚を選びました。 私にはムリです。 こっちがイライラしたいくらいでした笑

    トピ内ID:3051236830

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    上手いこと誘導・・・

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    🐧
    べし
    同じです! 私の夫は、私の出産少し前に、ずっと勤めていた会社を辞めてしまい、その後再就職しましたが、 私の収入の半分になってしまいました。 一応育児や家事に協力的ではある方だとは思いますが、 自分の収入が減って、 妻の方が生活費の不足分を少し補填しているからと知っても、 自分からは率先してこちらの負担を減らそうとしてくれるなどという気配はうかがえませんね。 ただ、一つ一つ具体的に指示をすると、それはやってくれるので、 「悪いけど、ちょっとこれやっておいて」とか少し持ち上げつつ、お願い方式で家事育児の負担を増やしつつ。 その都度、「助かった、ありがとう」とか、子供に「父ちゃんがやってくれてよかったね!」と 夫の前で言ってみたりとか・・・ 大きな幼児相手みたいなかんじで、地味に負担委託をしています。 まあ、それでも収入差に見合うだけ私の負担が大きく減ることなんてことはありませんが。 そこはやっぱり日本人の大半に根付く男の男性優位意識の問題? なので、結局夫には期待をしすぎず、家事育児には自分に主導権がある! と思うことで割り切るしかないんでしょうかね・・・。

    トピ内ID:5667500815

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    夫婦なんだからサックリとお金について話すべき。

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    フィッシュケーキ
    お金の話は夫婦では避けて通れない話です。トピ主さんの不満はよくわかりますよ。ただ、その不満をご主人に伝えましたか?文句を言うという形は取らずに、提案という形で話をしてみたらどうでしょう? 今は収入がこれこれで、ひと月の生活費がこれこれ、非常時用の貯金にいくら、等と説明して自由に使えるお金はこの金額だからと説明するのです。きちんとした話し合いが必要だと思いますよ。 ご主人が常勤先がなく、収入が不安定だとわかって結婚したわけですよね? ご主人が稼げない代わりに自分で稼ぐつもりで結婚されたわけですよね? 初心を思い出しましょう。お辛い気持ちはお察しできますが、お二人で頑張れば乗り切れると思います。まずは話し合いです。喧嘩腰にならずに相談のような形で話し合えば、ご主人も気づくと思います。 今はトピ主さんが家事も子育ても経済面も引き受けて大変でしょうが、ご主人だっていつまでも定職を持たずにいるわけではないと思います。今が一番つらい時期なのでは・ それから、あまりに経済的に困窮しご主人が仕事に就かない(仕事を選んでる)なら、ご主人の実家に経済援助を頼むのもアリだと思います。

    トピ内ID:9422825042

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    アナタは 多く払わない。

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    結婚生活の費用について 皆さん、折半とかが多いようですが 私は、それがいいとは思いません。 世帯主は夫です。 言い方は適切では無いかもしれませんが 家事、妊娠、出産、子育て… いろんな面でリスクを背負うのは 妻です。 世帯主の夫に家族の長として 意識させる為に、補える部分は 金銭だと思っています。 女性が生活費用までも多く負担しなければいけないから、ハッキリ言って夫はいりませんからね 夫教育するなら今のウチですよ

    トピ内ID:1544119758

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    どんぶり勘定

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    はっぴーまま
    我が家はどんぶり勘定です。職業柄、自分が相手より多く稼ぐことも、ほとんど稼げないこともあります。生活の面倒を見ることもあれば、事業に出資してもらうこともあります。 同じ経理の仕事だって勤務先によって給与水準がぜんぜん違うから努力や能力と所得って実はあまり関係がない。相手もがんばっているのがわかればそれで十分。お互いにいくら稼いでいようとどんぶりです。"2人の"お金だから節約もするし、楽しく旅行も行く。 家事や育児は稼ぎよりも時間のあるなしの問題。稼いでいるからってやらなくてもいいものでもなし。お互いに都合をつけてやっています。 やっぱり損している...って感じる相手なら別れたほうがいいかも。

    トピ内ID:7723176039

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    レスします

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    ラテ
    現実的な状況を夫に説明し、家事を8割位やらせれば? あと偉そうな態度は注意する。

    トピ内ID:8473338711

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    うーん…

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    😨
    ミルク
    収入は仕方ないとしても 、威張っててイライラしやすくて、金使いの荒い、家事も育児もしない人 なんて男女が逆でも、そんなパートナーは、どうかと思います

    トピ内ID:1631132361

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    同じ気持ちです

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    柑橘系
    トピ主さんと違うのは子供がいないということくらいであとは同じです。 不公平感は当然出てきます。 結婚の意味についてもいつも考えてしまいます。 人の許容量みたいなものって余り変わらなそうですよね。 だから夫が変わることはすぐに期待できないと思います。 私は今の夫を見ていると、積極的に子供を持つ気になれません。 仕事、家のこと、夫、これに育児となると、精神的・身体的負担が大き すぎるのでは、思って躊躇しています。 トピを見て私だけではないんだーと勇気づけられました。

    トピ内ID:6545935454

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    収入がどうとかいうよりも

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    WFA
     単にトピ主が夫に不満があるだけ、ですね。  うちは妻の年収は私の倍~3倍です。が、お互い気になりません。夫婦で財布別ですから。  トピ主は夫の収入が少ない事は気にしない(不満は無い)という一方で、夫の金遣いについて気に入らない、と。  また、金の事は別としてとにかく家事育児に協力してくれない夫が気に入らない。  そんなに気に入らなければわかれてはいかがですか?  私なら 夫婦で財布を別にする 家事育児はできる方がする事でどっちの負担が多いとかくだらない事は気にしない  これで全て解決します。

    トピ内ID:6408025955

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    だって

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    🙂
    ささ
    そういう男性と結婚して出産したのは貴女だから。 不公平も何も貴女がしたことでしょ。 別に旦那も貴女が別にしてるプライベートな預貯金を勝手に引き出して使ってるわけでもなく。 イライラされるのが嫌だからいう事聞くの聞かないのも貴女の自由。 生活支えてあげるかあげないかのさじ加減も貴女の自由。 環境的に、どう見たって主導権は貴女にあると思うよ。 貴女がカードを切らずに今まで放置してただけで、付け上がるのは当然かな。 旦那も自分で気づけと思うけど、そうさせた一因は貴女にもある。 言わないと、目の前に出されないと意識しない事は結構あるでしょ。 夫婦ですから会話しましょうね。

    トピ内ID:5598694042

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    何でそんな無理しているの?

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    🙂
    maru
    (都合の)良い妻を勝手に演じて愚痴ですか? しっかりしてくださいよ……。 1.お小遣い制にする!お互いに手取りの約1割程度。ジム費用もそちらから出させる。 2.育児休暇中の家計は、全額彼に出させる。彼の収入しかないものとして生活。 3.家事・育児の分担要求。もちろん育児休暇中の現在からです。   育児休暇明け、急に家事・育児を半分やってもらおうと思っても無理です。   今から家事・育児の分担が、できるようにしておきましょう。 経済的にも家のことも頼れず、精神的にも支えにならない夫。 その内に「いなくても困らない。むしろ、いない方が楽。」と、なりますよ? まだ愛があるならば、今の内です。 自分だけ勝手に(都合の)良い妻していないで、彼にもいい夫になってもらいましょう。

    トピ内ID:0956246826

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    はとこ様に同意

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    みり
    妻の方が収入が良いのに家事育児も多く負担していても、夫から「いつもありがとう」の言葉があれば仲良くやっていけるものですよね。でもね…キャパが狭い人は自分の事でせいいっぱいで、状況を客観視できず、それゆえ人に依存したり責任転嫁をしたりしがちなんですよね…キャパがあれば、少なくともお金を稼ぐか家事育児は担うか、どちらかはできますから、そもそも。離婚しないなら諦めるしかないかもしれません。私は夫まで抱えきれなかったので離婚しました。

    トピ内ID:8641843066

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    問題を明らかにして

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    あらら
    トピ主さんが問題だと思っていらっしゃる点は、 「偉そうな態度」ですよね。それは、直してもらいましょう。 自分の立場をわきまえることのできない甘えた人は就職が遠のきますから。おそらく気の利かない人だと思われているでしょうね。気が利かない人とは一緒に仕事をしたくありません(その人の研究能力が卓越している場合は別です)。 さて、現在はトピ主さんも育児休業中ですから、別に家事を手伝ってもらう必要はないでしょう。ただ、復帰後をにらんで、食事を作ることができるように、教えておく必要があります。トピ主さんが復帰されたら、家事育児の少なくとも半分はご主人がしなければまわっていかないわけですから。 研究の時間がないって仰るでしょうね。 就職したら、自分の研究だけをしているわけにはいかないのです。研究だけしかできない人は、ずっと就職せずに、研究だけをしているべきです。 わかりますか。甘やかさずに家事育児をしながら研究時間を作る訓練をした方が、将来的に本人のためです。 嫌な仕事でもきちんとこなしながら、研究をしていかなければならないのです。

    トピ内ID:9722690708

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    私も苦労しています。

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    ふう
    私も夫より収入が多いです。いつも忙しいです。 夫はのんびりやっています。 (忙しい時はポイントで非常に忙しくなります。) なのに、私が特に忙しい時期、家事が夫に集中すると、 最初は「自分がやる」といいながらも次第に不満顔に。 「私が働かなかったらどうなると思ってるんだ!」と思うと 私こそ不満が溜まります。 最近、金銭状況を細かく説明してやっと少し自覚してくれるようになりました。 私が生活費を多く出しているのは仕方ないのでいいのですが、 専業主婦のかたがレスされていたように 「自覚」してくれればこちらももう少し納得できるのに、と思います。 ですがあまり自覚を促しても、 やはり「男の沽券」というやつがあるようですので 言い過ぎは相手の自尊心を打ち砕くことになり難しいです そんな下らない沽券を持っている男といるのは無意味、とも思いますが そう簡単に別れるわけにも行かず。 (主さんはお子さんもいますしね。私は子どもナシです。) 何度か経済的問題を 感情的にならず冷静に話し合うことをお勧めします。 私も方策を模索中です。

    トピ内ID:7702177508

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    我が家とよく似ています

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    zzz
    夫の性格や経済格差等似たり寄ったりです。 私も夫との付き合い方について「これがベスト」という結論には至っていませんが お金の問題は夫に対しお小遣い制を取っています。お小遣い以外は同じ財布に入れることにより どっちが多く入れているかを曖昧にしています。私の方が多いのは分かり切った話であっても 「私がお金を出す」ではなく「家計から出す」というふうにすることにより お互い経済格差が気にならなくなっている気がします。 キャパが狭いのは男女関係なく存在します。恐らくは自分の持っていないもの(広いキャパ)を持っているトピ主さんを無意識にせよ選んだのだと思いますよ。これも性格だと思って包んであげてください! 因みに私は「またかよ」と思って無視していますが・・・。 お金の使い方については 具体的にこれから子供にかかる費用や学資保険の掛け金等々を示して 「子供の為に貯めようね」と話を持って行ってはいかがでしょう。 実際問題子供1人を育てるのに千万単位でお金が必要になる訳ですから自覚を持ってもらって。 少しずつ時間をかけてね。

    トピ内ID:0716465221

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    配分難しいですよね

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    バランス
    プライドの高い男性って難しいですよね。金銭に無頓着な浮世離れした人なら更に大変そうですね。 うちも私の方が夫の倍以上の収入です。家計は半々で、夫が無理なく出せる範囲の金額でやりくりしています(私は生活レベルを落としましたがおかげで貯金が増えました)。家事も半々で、将来もし妊娠出産などで私の方が負担が増えるようなら、掃除などの外注できるものは外注しようと思います。そしてその金銭負担はもちろん割り勘で。 収入の少ないことに不満があるわけでないのなら、収入のことには触れず、家事育児の分担について話し合ってはいかがでしょうか。自分の家事育児負担が当然な態度にがっかりしていること、不公平に感じていることは、その様子だときっと言わないと分からないと思いますよ。親としての責任は夫婦共通なわけですしね。 うまく解決するようお祈りしています。

    トピ内ID:4852707451

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    不満があるなら止める

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    柚子
    厳しいようですが、家事育児をメインで引き受けているのも、生活費を多く負担しているのも、ご主人をイライラさせないように気を遣っているのもあなた自身の意思でやっている事ですよね? それともご主人に強要されているのでしょうか。 お子さんが小さいうちはどうしても育児は母親がメインになりますが、それ以外の事は不公平にならないように配分を変えれば良いだけの事。 喧嘩になるのが嫌ならあなたが我慢すればよいだけの事ですが、頑張る事に疲れて来たのなら自分のやり方は正しかったのか見直す時期に来てるのかもしれませんね。 人生は長距離走。 最初から全力疾走では途中でガス欠になるのは当然のこと。 問題はご主人がどういう人かではなく、あなたはどうしたいのかだと思いますが。

    トピ内ID:3555507843

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    夫の収入だけで生活してみる。

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    😒
    イチロー
    このままいけば、旦那は不必要な存在になります… 早急に話し合いを。 夫婦なので、我慢すべきなのではなく 夫婦なので、なんでも話し合うべきです。 形は夫婦の数だけあって然るべきですが、破綻が必至な状態はあります。 今です。 どんなに少なくても、旦那の給料だけで生活してみてください。 男の中には、女にお金があるとそれを当てにして、しっかりしないヤツがいます。 あなたが旦那を深刻な程度にまでそうさせないように、旦那の給料で家族を回すんだという意識を持たせましょう。 あなたの給料を使う使わないに関しては、色々理由を考えて、時にはウソも方便で、旦那を説得させましょう。 父親がそんな状態、言ってみたらいてもいなくても同じ、ひいてはいるだけ厄介な状態など子供にとっていいわけがない。 父親が外でお金をかせぐ。イコール、男の家族の守り方。イコール、男のが子供に社会性を教えること。 その役割の父親がいないのは、子供に悪影響です。 旦那の意識改革は当然だけれど、トピ主も旦那の現状を幇助していることを理解してください。

    トピ内ID:1262083862

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    うまく説明できないので

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    🙂
    sota
    『パパのトリセツ』 おおたとしまさ、を読んでください。 ご主人様との関係構築に役立つと思います。 特に上手な夫婦喧嘩の心得、がオススメです。 私自身何度も読み直し、上手な話し合いが出来るよう頑張ってます。 あと我が家ではスポーツジム会費の半額はお小遣いから支払ってもらいました。 あまり行かなくなったときに自分から退会するようになります。

    トピ内ID:1235120244

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    それが現実

    しおりをつける
    ume
    夫婦二人のときは夢を見て暮らせますが、子供を持った途端現実にひきもどされます。 特に女性は。 今まで見えてなかったこと、あるいは無意識に見ようとしなかったものが見えてきただけです。トピ主さんの場合、ご主人の自尊心は大きいが気は小さいこと、研究至上主義でそれ以外に想像力が働かないこと、金銭感覚がないことなどです。 自分の研究に没頭する男性としては魅力的で、尊敬できる部分が多かったのかもしれませんが、家庭人としては意味をなしませんよね。 「あなたはそのままで変わらなくていい」と、トピ主さんが結婚当初からご主人を甘やかしすぎたような気がします。変わらないものはないのです。 研究者の彼にそんな有為変転を説き、意見や要望もきちんと伝え、本当の夫婦、そして子供の両親になれるようお話し合いを重ねてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:3305513803

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    誠にご尤もな不満です

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    🐧
    gario2
    でも、ハズレの旦那を選んでしまったのだから、しょうがないかなというのが結論です。 書籍代がたくさんかかるようなタイプの研究職というのは、仕事と生活が完全に一体化しています。家事をすると仕事の時間が減るという意識になっているのが普通です。サラリーマンなら、帰宅すれば仕事は翌朝までほぼ中断、となりますが、お宅の旦那は違います。極論すると(睡眠中以外は)24時間仕事です。従って家事に時間を使うとその分だけ確実に仕事の進行が遅れます。 しかも、まだ正規の職は得ていないみたいですから、家事をさせられたら仕事が遅れてこのまま正規の職にはつけないかもしれない(実際、それは珍しくないです)という焦燥感に駆られます。その上、本人のキャパが小さく切り替えが下手。家事をさせるには最悪の条件が揃っています。 しかし、彼にとっては研究=人生ですから、追い詰めれば、離婚か研究か、などと言い出すに決まっています。絶望的です。 今、尽くしておけば、将来、大発明をして億万長者になってくれる、なんて夢を持てるならまだ尽くし甲斐もありますが、このタイプの研究職は全くお金になりません。尽くし損です。諦めて下さい。

    トピ内ID:9287107802

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    うちも一緒

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    🐱
    ねこ
    うちもほとんど一緒です。 収入は、ダンナが1なら私が2。 家事・育児負担も、ダンナが1で私が2。 そして、ダンナは金遣いが荒い。 ダンナはやりたい仕事をしているが(そのため低収入) 私は家庭のために、やりたい仕事には就けない。 うちは、家計費は収入の割合に合わせて負担してたんですが、 家計負担は私が大きい上に、家事育児も私メインということにイライラが止まらず、 離婚してシングルになった方が、どれだけ楽かと思いました。 実際、ダンナは仕事でほとんど家にはいませんし。 そこで、小遣いは収入の1割。 家計負担の割合は、家事・育児負担の反比例にして、 のこりはそれぞれ名義の貯蓄にしてます。 普段のちょっとした気遣いや感謝で報われると思うのですが、 そういうのが一切なく、当たり前のようにされるので、かなりムカつきます。 なので、家計負担はダンナに重きをおいて、私は家事・育児もお仕事だと思うようにしました。 ウチの子は3才で、そろそろ2人目も考えたいのですが、 私が働けなくなると収入が少なくなり生活できなくなるから無理じゃないか、とダンナから言われ、結婚を後悔してます

    トピ内ID:0842781177

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    逆のパターン。

    しおりをつける
    😭
    akira
    ちょうど他に結婚前の夫婦で収入が大きく違う場合のお金の管理方法で 色々と議論されているトピがありましたが、これも似たパターンですよね。 にも関わらずおそらくレスの反応がまったく違う。 今回の場合は育児が折半されていないので当然トピ主さん擁護の形にはなりますが。 結局大事になってくるのは、夫婦である以上は相互に協力体制で やっていかなければならないのに、片方がお金若しくは労働力を 出し惜しむと不公平感が出てきます。 問題になるトピってのは必ずと言って良いほど、どちらかが無駄に多くを 負担するから歪みが生じるわけですよね。 あなたの旦那の行動だとむしろ夫婦でいる意味は?と問いたくなりますよ。 早期にちゃんと話合うべきでしょう。 感謝の気持ちが感じられなくなったらそれはかなり危険信号です。 現段階ではちゃんと育児に参加して貰った方がよいですね。

    トピ内ID:4403455902

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    トピ主です。1

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    blank
    manma
    トピ主です。 皆さんたくさんのご意見等いただきありがとうございます。 同じような立場の方からのレスもいくつかいただき、参考になりましたし、単純にその事実だけで少し勇気付けられました。 補足ですが、家事・育児については、今は私が育休中で時間に余裕があるためメインでやっていますが、たぶん育休が明けたら夫もやってくれると思います。 今も育児については、お風呂に入れてくれたり、たまに遊んでくれたり寝かしつけをしてくれたりもします。 なので、普段仲良くしている時はそんな不満に感じたりはしないのですが、ケンカをしたりすると、そもそもどうして私がこんな下手にでないといけないんだ等と思う時があり、このトピも、喧嘩して、外で仕事するといって夫が出て行った後につい書き込んでしまいました。 皆さんからのレスを拝見して、結局、「自覚」をしてくれていれば不満にはならないんだろうな、たぶんそれが一番の不満なんだろうな、と思いました。 (続きます)

    トピ内ID:5273072210

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です。2

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    blank
    manma
    (続きです) 例えば、育休中は私の収入は減るわけですから、夫に今までよりも多く出してほしいという話をした時に、そんなお金はないという夫に不満を感じましたが、それは、実際にお金を出してもらいたかったわけではなく、私が働けないのだからその分自分が頑張らなければいけないんだろうけど…という気持ちが欲しかっただけなんだと思いました。 そして、お金がないといいつつ舞台を見に行ったりしている姿を見て、その自覚はないんだなと思い、不満を感じたのだと思います。 ではどうしたらいいのか…。 他の方も言っていましたが、自覚してもらうのって、難しいですよね…。 自覚してもらうのにいい方法が何かありましたら、引き続き教えてください。 とりあえず、これからかかるお金の一覧表を作成して、これからのお金のことについて話しあってみたいと思います。 また、今やらせておかないと育休明けに急にやれっていってもできない、というレスもいただき、確かに、と思いましたので、復帰が近くなってきたら、少しづつやってもらおうと思います。 色々な意見の方がいて参考になりました。 ありがとうございました。

    トピ内ID:5273072210

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