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    彼女の家庭が複雑で・・・

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    ぴょん
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    男です。 現在、付き合い始めて6年くらいになる彼女がいます。 お互い結婚してもいいよねと思っているのですが、 彼女の家庭が複雑で、一人で考えても何も良い考えが出ないので 他の方の考え方も参考にしたいと思い書き込みました。 よろしくお願いします。 彼女の家庭は3人姉妹で、彼女はその中の次女に当たります。 三女さんとは面識があり、普通に接することができるのですが 長女さん(まだ会ったことないです)が余りにぶっ飛んでいて困ってます。 長女さんは、6年前に未婚の状態で子供が出来てしまい出産しているのですが その子は父親は判らない、おまけに長女さん自身が無責任で子供を全く世話・面倒をしない と酷い状態です。 結局、子育てのシワ寄せは彼女と三女さんの方に来てしまい、私自身も彼女とデートの時は 子供が着いて来るという状況が6年続いていました。 その期間中、私は何度か結婚して欲しい持ちかけましたが「この子が自分の意志を表現できるようになる迄待って」 の一点張りだったので素直に待つことにしました。 そして、生まれてきた子も小学校入学が近くなり、やっと結婚の話が出来ると思ってた矢先 長女さんが何の前触れもなく、二人目の子供を出産してしまったらしく、 彼女の家庭内では誰が世話をするかで揉めています。 私自身この状況に介入して、子供の件については長女さんが責任を持ってやるべきだ! と言いたいのですが、家に乗り込もうしても彼女に止められてしまいます。 私も彼女も若ければ待っても良いのですが、私は35、彼女も34でもう気長に待てる歳でもありません。 強引にでも家に乗り込むべきか、別れるべきか悩んでます。

    トピ内ID:0527959287

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    身内になる覚悟があるかないか。

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    sinsou
    つき合うのと結婚って「身内になるかどうか」の違いだと思います。 今はつき合っていても、他人。 しかし、結婚したらそうはいきませんよ。 その覚悟はありますか? 私がトピ主の立場なら、別れますね。 彼女への愛情とは別問題で、こういう方と身内になりたくない。

    トピ内ID:2051793389

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    彼女と主様の覚悟次第。

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    ももりんご
    長女さんは変わりませんよ。 今度のお子さんの父親はわかっているのですか? 極論で言えば小学生の子供を養子にする覚悟が無ければお別れをお勧めします。 二人目の子供もそうです。 >> 彼女の家庭内では誰が世話をするかで揉めています。 ↑ こんなの論外です。 また、そんな長女を追い出さない彼女の家庭に問題が有ると思います。 ”複雑な家庭”では無く”問題が有る家族”なんですよ。 私だったら、最初の結婚話しの時の結婚できない理由で”何じゃそりゃ”で別れますけどね。 あと、主様の最後の1行に関してですが、 乗り込むべきではありません。 あくまで他人様の家庭です。 ”婚約者だから”って言うのは通りませんよ。

    トピ内ID:2854657912

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    やめとけ

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    もんきぃ
    長女がおかしい云々の前に、あなたの彼女に問題があります。 あなたを散々待たせてるにも関わらず、まだ結論を出そうとしてない。 そんな所が問題だと思います。 結婚後もあなたの事より実家の事を優先しそう。

    トピ内ID:3107217172

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    複雑?

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    眠り姫
    彼女の家庭、複雑ですか? ただ単に、だらしないお姉さんがいるだけでしょ? 家に乗り込んでどうするの? お姉さんにお説教でもするの? 彼女さんを無理やり引っ張ってきても、 すぐ実家が心配だからと、帰っちゃうよ。 それが許せるなら、結婚すればよいし。

    トピ内ID:4946312924

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    お別れしては?

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    😨
    ムニニ
    彼女のお姉さんはもちろんですが、彼女の行動も?ですね 彼女はお姉さんのお子さんをどうしたいのでしょう なぜお姉さんのお子さんの親代わり?彼女のご両親はいないのですか? 小学生になったら何もしなくてよくなる訳ではありませんよ 大袈裟な話、成人させるまで手がかかります そんな状態であなたと結婚したなら、あなたに迷惑がかからないはずがありません あなたもお姉さんの産んだお子さん二人の親代わりになるつもりですか? 彼女が血の繋がった甥(姪?)が不憫な気持ちは理解しますが、色々な背景があるにしても、あなたを待たせ無責任な決断の結果、姉を甘やかし二人目も産ませる手助けをしたとしか思えません そして根本的な解決も見いだせぬまま、あなたにもお姉さんの子供をみさせるかもしれない状態を作った浅はかな方だと思います トピ主さん、まだその歳ならやり直せますよ お別れも視野に入れてはいかがですか?

    トピ内ID:5690871968

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    彼女と彼女の家族に解決させる

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    よた
    大変な状況お察しします。 トピ主さんは他人ですからこの状況で乗り込むと、違う問題が発生しますから余り良い解決方法だと思いません。彼女とその家族が話し合って解決すべき問題です。 問題はただひとつ。既にいるお子さんと産まれてくる赤ちゃんを誰が、どこで、養育するか、です。 産みの母である長女→育児放棄の可能性があり不可能。 祖父母→祖母が専業主婦で、祖父母世帯に収入があれば可。 三女→メインで養育するのでなければできるかも? 1番懸念されるのは、トピ主さんたちが結婚したら子供達を押し付けられることです。トピ主さんが納得して引き取り育てられるならばそれも良いでしょう。それは可能ですか?出来ないのであれば、 子供達は彼女の実家で養育する。 乳児院などに預ける。 しか方法はありません。期限をきって彼女達に選択し実行してもらうことです。 個人的にはこの結婚はオススメしません。全力でトピ主さんに寄りかかられるような気がします…。

    トピ内ID:4349738442

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    無責任すぎる

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    おひさま
    辞めた方が 結婚自体 おつきあい自体を 辞めた方が いいと思います。 半世紀生きてきた者の 単純な感想です。 そんな 長女と 一生 つきあえますか? 長女の子どもが 二人もいて この先 ずっと 面倒を 見なくては ならないでしょ? 私なら 姉妹でも ごめんです。

    トピ内ID:6230783561

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    止めなさい

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    民子
    貴方が私の弟ならその女性とのお付き合いは止めなさいと忠告します。 結婚しても、彼女は姉の子(甥?姪?)に関わり続けるでしょうし、 最近産まれた子にしても、長女が看なければ結局は家族(彼女を含む)が 看ることになります。 このまま彼女と結婚した場合、経済的なことを含めて、長女と、その子供 たちから依存される可能性もあります。 >私は35 男性の35歳なら十分若いです。 とりあえず、結婚は保留にして、彼女と距離を置いてはいかがですか? 他の普通の御家庭の女性にも目を向けて、本当にその彼女と結婚しても後悔 しないか、時間をかけて考えてみて下さい。

    トピ内ID:2080055158

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    何かおかしいよ?

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    新妻
    長女さんが世話しないから代わりに世話しているというのはわかります。 でもそれと彼女の結婚は別問題では? >「この子が自分の意志を表現できるようになる迄待って」 ってまるで彼女の子供みたいですね。 なぜ叔母に当たる彼女の結婚に長女の子の意志が必要? 意味がわかりません。 彼女本当に結婚したいんでしょうか? ちなみにあなたが家に乗りこんだら余計こじれるだけですよ。 まだ結婚もしていない赤の他人に家庭の問題について首をつっこまれるいわれはないです。 そもそも乗りこんで何するつもり? まさか長女を説得? 初対面のあなたの説得をそう易々と聞き入れるとでも? 長女の2人目の子供についても家族で話し合うべき問題であってあなたは部外者です。 あなたにできることは静観することと結婚の意思を改めて彼女に伝え考えてもらうことくらいしかないと思います。

    トピ内ID:0884002778

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    主さんの覚悟は・・?

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    arema
    ずいぶんと無責任なぶっ飛び長女ですね。 最初の子が、大きくなったといってもこれから先の子育ての中心は、誰になるのでしょうか。大きくなるにつれ教育の問題が出てくるのですから、それに掛かる費用や親代わりの立場は、誰が責任をもつことになるのでしょう。 そんなぶっ飛び長女ですから、二人目の子供に関しても産みっぱなしで親としての責任など考えていないのでしょうね。主さんが、乗り込んで行って長女に意見しても問題は、すんなり解決しないと思います。 主さんが、彼女と結婚するということは、その子達とも関わることになるわけです。もしかして、養育のための金銭を援助することになるかもしれませんし、親代わり的な役割を担うことになるかもしれません。 彼女との間に子供ができたら、その子達にも快く接することが、できるのでしょうか。 あえてその問題の中に飛び込むのか別れるのかは、主さんの覚悟次第かと思います。 しかし、その覚悟がないからといって、主さんが後ろめたさを感じることはありません。主さんには、これから先、今の二倍以上の人生があるのですから、ご自分の人生を大切に考えて結論を出せば良いのです。

    トピ内ID:4372441335

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    答えにはなっていませんが

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    あらら
    知人の二人息子の長男の妻の実家に、妻の姉が再婚するために置いていった息子が祖父母と暮らしていました。 知人の長男夫婦に子供ができないことがわかって、妻がその子を迎えたいと言い出したので、入れたようです。 知人はめちゃくちゃショックだったようですが・・・ こういうこともありますので、結婚するなら覚悟したほうがいいでしょう。

    トピ内ID:4904766015

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    迷う事無く「御別れ」だと思います。

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    🐶
    おばおばちゃん
    彼女にとっては、あなた<姉の子、なのです。 いや、子供にとってはをそれで良いでしょう。 でもそのしわ寄せを、あなたが受ける必要ありません。 それとも二女三女で一人づつ引取りますか?

    トピ内ID:2211801564

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    別れたら?

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    34の時は三児の母
    選択肢に「別れ」があるなら別れた方がいいと思います この複雑な家庭状況は、彼女さんから聞いた内容ですよね? これが本当ならば彼女の御両親もかなりとんでもない方達です まともな話が出来ると期待しない方がいいですよ 多分、結婚するなら姉の子を引き取れと言ってくると思います 同じ事を彼女からも懇願されそうですね また彼女が絶縁しない限り彼女の家族との付き合いは続きますから、義家族の非常識な言動で色々と迷惑をかけられる可能性があります 逆に彼女の話を疑ってみると、その子供は彼女の実子ではないかと思えてきました だから家に乗り込まれると困るのです デートに毎回連れてきたのも納得です 強引に乗り込んでみれば大体わかりますよね? 別れる前にしても、きっちり確かめてからの方が後悔しないと思います

    トピ内ID:5187943761

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    お別れを勧めます

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    黒ひつじ
    トピ文を読んで先ず感じたことは「この彼女、彼氏に甘えすぎ…」です。 この先結婚することになれば、「全て承知で結婚したんでしょう?そうよね?」と、どこまでも自分(と実家事情)を前面に出してきそうです。 まあ難しく考えなくても“あなた<実家”は明確です。 一般的な価値観が万人に該当するとは限らないのです。 あなたから見たら、「非常識で自分勝手な姉に振り回されることないじゃないか!」となるのでしょうけど、何でだかあなたの彼女は自分も関わっていたいのです。彼女の本意か否かはわかりませんが、自分だけ抜けられないんでしょうね。 あなたの感覚は真っ当だと思います。 私は彼女が考えを変えるとは思えないので、お別れした方が良い…いえ、別れるしかないと思います。

    トピ内ID:3971906411

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    やめときなさい

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    おばちゃん
    その長女さん。 2人で済むと思いますか? 3人目、4人目と産まれたら? ひとりだけならまだしも、二人目ができた段階で 長女さんだけでなく、長女を止められなかった彼女家族全員がおかしいです。 そして、本当にトピ主を大切に思っているのなら、 彼女さんも子供よりトピ主との生活を真面目に考えるべきです。 長すぎた春は彼女にとっては居心地の良い関係で、これを崩したくないのでしょうね。結婚ともなれば家庭の事情をトピ主側の家族に理解してもらわないといけないし、今後のおつき合いもありますから。 彼女さんが一歩踏み出す気がないということが、お別れをお勧めする一番の理由です。 35歳で彼女を支え待ち続けたトピ主さんは、もっと幸せになる権利がありますよ。

    トピ内ID:8370232508

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    彼女さんはそれでいいのでしょうか?

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    りか
    彼女さんはお姉さんの子供のお母さんではないのでしょ? もう養女として育てるつもりなら、自分の子として彼女さんの言う通り待ってあげれればいいのですが、お姉さんの子供ならそのご家族みんなで面倒を看ているのなら、その家族の問題なのでしっかり話し合ってほしいし、トピ主さんはそれ以上介入できない内容でしょう。 お姉さんはもうひとり産むつもりなのが信じられないですね。 シングルマザーになるお姉さんのお手伝いとはわけが違います。 その辺、彼女さんがこの先どうするか考えていただかないとお互いの結婚も考えられないですね。

    トピ内ID:1330935465

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    彼女の気持ちは?

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    フィン
    彼女はあなたと結婚したいという気持ちはあるの? あるのならあなたと一緒になればいいし、あなたより姉の子のほうが可愛いのなら別れるしかないでしょうね。 あと、彼女のご両親はどうしているのですか?次女の結婚がまとまりそうなら背中を押しそうなのに。孫(姉の子)は私たちでなんとかするからっていう思いはないんでしょうかね? あなたが家に乗り込むのではなく、彼女にはっきり答えを出してもらうべきです。そして姉の子とは距離をおいて、あなたと二人の家庭をスタートさせる気持ちが見えないならすっぱり別れたほうがいいと思います。

    トピ内ID:4921347624

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    長女は変わらない

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    🐴
    ぽりん
    >強引にでも家に乗り込むべきか、別れるべきか 2択ならば、別れるしかないですね。 家に乗り込んで、赤の他人の主さまが、「長女さんが責任を持ってやるべきだ!」と言っても何も変わらないでしょう。 身内でも持て余している長女なのですから。 それに、既に彼女はその子供の面倒を見る流れにのってしまっています。 デートに子供を連れてくる時点で、主さまはその子供を受け入れるように仕向けられています。 想像するに、まるで家族サービスのようなデートだったのではないですか? 彼女もこれから先、引くに引けないところまで行っているんですよ。 2人の子供を受け入れる覚悟がなければ、結婚も難しいでしょうね。

    トピ内ID:5193473238

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    3人目も4人目もあるかも??

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    サボテン
    今回、長女二人目の子供さんの世話を彼女がやらないと決まったとしても 長女さん、3人目4人目とボコボコ産みそうですね(笑)。 産めば誰かが世話をしてくれるのだから何の不安もないでしょう。 さてその時トピ主さんと彼女が巻き込まれないと断言出来ますか? 実家最優先の彼女では無理です。 自分達の子どもは諦めて養子にしようと言いかねません。 6年間充分過ぎるほど待ったと思いますよ。 35才トピ主さんにも婚活の時間切れが迫っています。 情も愛情も勿論有ると思いますがお別れの潮時です。

    トピ内ID:8015070202

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    別れましょう

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    ぱんだ
    今はデートに連れてくるだけですが結婚したらトピ主さんの収入で育てていくようになりますよ。生活費は勿論学費も全て…トピ主さん夫婦に子供ができても変わらないですよ。 彼女さんが妻になっても「姪っ子が可哀想だから」と自分勝手に決めますよ。 別れるのは辛いけど彼女と結婚しても辛いと思います。

    トピ内ID:2100147544

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    彼女もぶっとんでいる

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    長女がぶっ飛んでいるとありますが、あなたの彼女も十分ぶっ飛んでますよ。 その状況を仕方ない、私にも責任がある、と思っている時点で、面倒見がいい、というより、依存心の強い方な気がします。 彼女にとって、姪御さんがいる生活が当たり前である以上、これからも変わりませんよ。 あなたの理想の結婚生活を諦められるならいいですが、結婚を機に、彼女の家族と離れようなんて無理です。むしろ、近くなる、身内になるのですから、そこのところはよく考えて下さい。

    トピ内ID:1575339529

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    乗り込んでいいよー

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    乗り込んでいいよ。
    そしてだらしない長女がどうしても子育てをしないなら二人とも施設へ。 姉妹と親の人生をぼろぼろにしています。 かわいそすぎますよ。

    トピ内ID:0042335736

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    問題は彼女さん自身では・・・?

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    無想禅
    その姉さんとやらは、精神的におかしくなっているのでしょうか。 もしかしたら、その辺が理由で男どもに良いように遊ばれているのかも知れません。 或いはその手のお仕事? 兄弟は他人の始まりとは言いますが、何時までも家にしがみついてどこの誰ともわからに男の子供を二人も生むなんて、常軌を逸しているし、他人どころかますます家族に依存することになります。 彼女も、恐らくその辺の事情を慮って、結婚をずるずると引き延ばしていたのでしょう。 もしかしたら、その子供を引き取ろうと画策しているのかも知れません。それが彼女家族全部の意思という事も考えられます。 確かに複雑怪奇な家です。 よくもこれまでその彼女と付き合ってきたものだと感心すらします。 あまり深入りしない方が良いと思うのですが・・・。

    トピ内ID:2249492036

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    家庭が複雑と聞くと

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    子持ち主婦
    彼女の両親が別居中、だとかそういった感じを想像しましたが、彼女の姉が未婚の母で父親が誰か分からない…って、かなり困惑しますね。 私自身、結婚する時に自分の両親が別居していて複雑でしたが、夫と乗り越え?というか、そんな事おかなまいなしに結婚に突き進み、一時は夫両親から酷い事を言われましたが、私も自分の意見を話したり色々葛藤しましたが、今は子供もいるし、夫両親とも上手くいっています。 彼女の場合、誰かと結婚するなら、お姉さんとは付き合わないようにしないと、なかなか相手の理解も得られないし、夫婦生活にまでお姉さん関係のゴタゴタを持ち込まれたら、上手くいかないと思う。 未婚の母でも自立しているならいいけど、何と言っても、父親が誰か分からない…って。 大丈夫ですか?未婚の母でもせめて父親は分かっていてほしい。 しかも二人目出産? 彼女がお姉さんと付き合いをやめないつもりなのは、彼女の言葉から明白なので、結婚はやめたほうがいいと思います。

    トピ内ID:8563965305

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    残念だけど

    しおりをつける
    🐱
    餅っ子
    お別れした方が良いと思います。 彼女の方も最初はやむを得ず子育てだったのが、結局は自分の子の様な扱いをしてますよね。 >「この子が自分の意志を表現できるようになる迄待って」 このセリフがそれを物語ってます。 それ自体は仕方ないかもだけど(情が移るし) 姉に2人目が出来て「誰が世話するか?」と揉めてる時点で、もうダメです。 世話とかじゃなくて、絶縁する覚悟がない家族・・絶望的ですよ。 妹さんは結婚されてますか? もし結婚するのが主さんの彼女だけなら、いずれ「子供達を養子に迎えてくれないか?」と言われそうな気がします。 彼女の両親も父親のいない、しかもどうしようもない母親(姉)に子供託すより、主さんの様な方が身内で父親代わりしてくれたら安心って甘えてきそう。 そして彼女自身も、受け入れてしまいそうだし。 何かと実家(子供達)を優先しそうですよ。 主さんがそういう覚悟を持って結婚されるなら別ですが、それで良いですか? 私が主さんの親or友人なら全力で「止めなさい」と言います。 あと婚約者とはいえ、彼女の家に乗りこむ事はお勧めしません。

    トピ内ID:6425391793

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    おかしい

    しおりをつける
    🐶
    sol
    複雑というよりも随分おかしな家族ですね。 お子さんは可愛そうですが、長女の方はネグレクトなので専門の機関に相談しても良いと思います。 トピ主さんが養子縁組をしてでも彼女と結婚したいというのであれば別ですが無理する必要は無いと思います。 なぜならそういった結婚は必ず破綻するからです。

    トピ内ID:1625057662

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    覚悟はありますか?

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    あんな
    今までの彼女の態度からして、 長女さんのお子さんを捨てることはできないでしょうね。 もう、自分が親のような気持ちになってるのでしょう。 この先、結婚したとしても お世話は続くでしょう。 二人目が生まれたなら、その二人目の子の面倒も 見ることになるでしょう。 将来、 そのお子さんたちとも一緒に暮らすことになるかもしれないし 金銭的なことも含め、一生面倒を見ることになるかもしれませんよ。 また、自分たちの子供もは欲しくないんですか? そのへんのことも考えておかないとなりません。 そのお子さんも自分の家族と考えることでしょうね・・。 だいたい、そんな無責任な長女さんに 二人の子を育てられるわけないと思います。 三人目もできるかもしれませんよ。 慎重に考えましょう。

    トピ内ID:2906027250

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    あなたと彼女の気持ち

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    🐧
    ぴったんこ
    家族内のゴタゴタは違いますが,私となんか境遇が似てます。気持ち分かります。 でも,家に乗り込むのはやめた方がいいと思います。 長女のお子さんの件は,色んな事情があるにしてもちょっと理解ができません。 また,彼女が結婚して家を出ても長女のお子さん方は成長出来ます。 彼女がいなければ長女も考えるでしょ。長女の為にもなるかと。 三女の為にも家を出て結婚することはできる,と逆に次女として 彼女は行動を起こした方がいいのでは?三女も不安でしょ? 世の中なんとかなるもんです。 結婚して家族付き合いもあるでしょうが, 私が一番大切にしてほしいのは彼女とあなたが結婚し,自分の家族を大切にすることです。 それから,まわりの家族のことを考えていいと思います。 まずは自分たちが幸せにならないと! 長女の犠牲に彼女がならなくていいと思います。 彼女が行動を起こさず,自分の家族を選ぶなら別れた方がいいと思います。 あなたが乗り込むべきかと思い悩む気持ちは私は正直男らしいと思いました。 実際は乗り込まない方がいいですが…気持ちは…ねっ!

    トピ内ID:2149723108

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    似た姉妹

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    blank
    パンプキン
    彼女と長女さんは似ていますね。育児放棄の無責任な長女。 「姉の子の問題」で求婚を先延ばしする彼女。 どちらも甘ったれ。長女さんは家族に。彼女はあなたに対して。 でも男性だから、甘えられるのも悪くないですよね? なら、甘えられついでに、これからまたいつか出産するかもしれない長女の子を、どんどん引き取って、人数分の養育費も学費も出して育ててあげましょう。 そこまでしたくないのなら、別れるしかないですよ。

    トピ内ID:3136164296

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    将来、長女の面倒をみることになる

    しおりをつける
    🐴
    やじ馬
    彼女のご両親は何をやっているのでしょう。 こういう場合、両親が面倒をみるのがよくあるパターンですが。 記述がなくて、デートにまで子どもを連れて来るというのは、両親にも問題がある家なのでしょうね。 みなさん長女のお子さんのことを書いていますが、それよりも問題は長女でしょう。二度までも結婚しないで出産ですか。。。まともな会社でまともに社員で働いているとはとても思えません。長女さんはアラフォーですか。そろそろ男にも相手にされなくなり、職もなくなる年齢ですね。ということは、長女の面倒を死ぬまでトピ主さんが見なければいけなくなる可能性大ですね。 子ども自体は、まだいいじゃないでしょうか。これから将来の可能性もあるし、養子にもらってくれる人もいるかも。でも、人生下り坂の長女はどうしようもないのでは。勝手な人間は、自分が好き勝手できなくなると子ども盾にとってきますよ。あなたが彼女と結婚して子どもをひきとると、子どもといたいとあなたの家に転がり込む。父親まで名乗り出て転がり込んで来るかも。 慎重に判断してください。

    トピ内ID:9029625559

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