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    自分の得にならなくても人を助けてあげられるようになりたい

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    🐱
    SATSUMA
    ヘルス
     自分の得にならないことをするのにとても抵抗感があり、そういう心の狭い自分に 自己嫌悪を感じています。  主人は私と正反対で、自分の身を多少削ってでも、頼まれたことはなんでも快諾。まれに あとで「なんで引き受けちゃったんだろう~」とぼやくこともありますが、基本的に不平は 言わず、家族にも家族以外の人にも親切です。  そんな主人を見ていると、自分の時間や体力やお金を犠牲にして、そこまでしてあげる 必要なんてないのに......とモヤモヤしてしまう私。  私の母は悪い人ではありませんが、やはり自分の得にならないことはあまりしません。 私が若かった頃、駅から遠いところに住んでいる同僚を夜遅くなった時に車で送ってあげる ことが重なると、ブツブツ文句を言われました。あと、外国人の友達が、急遽ビザの 関係で香港に出ないといけなくなったことがあります。まだ日本に来て間もない友達で、 色んなことに疎かったため、私が色々手配をし、翌朝かなり早かったので我が家に連れて きて泊まらせ、翌日成田エクスプレスに乗り込むところまで付き合ったのですが、そのとき にも散々嫌味を言われました。ちなみに、この友達とそのご家族には、私が留学中に かなりお世話になっています。  心の狭い母のことを嫌だなと思っていたのに、いつのまにか私も同じように、自分だけが 損をするのは嫌だ、と思うようになってしまいました。人と関わって、面倒を被るのが嫌 だからと、人付き合いもここ何年かでかなり縮小してしまっています。  こんな私が喜んで人に親切にできるように変わるには、どうしたらよいのでしょうか。 ケチで冷たい自分が嫌で嫌でたまりません。

    トピ内ID:6209678174

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    小さなことからすればいいのでは?

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    私はそんなに裕福ではないので、金銭が伴う人助けはできないので、家に泊めてあげるとか(ギリギリの生活をしているので)はできないけど、外出先で、バスのステップに足が上がらないお年寄りがいたときに、手を持って、乗せてあげたり・・・くらいのことはします。 これくらいだったら、自分の時間もお金もかからないので、損得って感覚はないでしょ? お金がかかることは、躊躇しますね。 ただ、私の母は俗に言う「ピンピン、コロリ」、元気に過ごしていて、ある日突然死したのです。たぶん、痛い~って感覚もあまりないうちに亡くなってるんです。 母は生前、ものすごく人のためにしていました。お金はあまりかけていないけど、気持ちの上で、助かった人がたくさんいたようです。その結果が、これ、なんだと私は感じています。 母は損得は考えずに、トピ主のご主人と同じように、してあげたい、という気持ちだけでしてきたと思いますが。 大きな得、いえ、徳だと思います。

    トピ内ID:0947153738

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    ボランティアはどうですか?

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    ぴょん
    私は週に一回ボランティアに通っています。 週一回でなくても月一回とか主さんのご都合の良いときに。 ボランティアなら強制でいかなくてもいいので、 ご自身のできる範囲でやればいいと思います。 ボランティア団体に加入すれば色々なボランティアと 日程を紹介してもらえます。

    トピ内ID:8555524936

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    見えない貯金

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    🐱
    ちー
    子供じみた話でバカバカしいと思われるかもしれませんが、私が小さい頃から母によく言われてきたのは、 他人に親切にしたり、誰も見ていなくても良いことをすると、それが見えない貯金としてきちんと貯まっていき、自分が困った時にその貯金が使われて助かったり、自分の代で使わなくても自分の子供や孫、ひ孫…と後々の子孫がその貯金を使うことができるそうです。 つまり自分の人生が今幸せに送れるのは、自分たちの先祖が生前良いことをたくさんして見えない貯金をたくさんしてくれていたからだと(遺産のようなものですかね)。 また、自分が他人様にしてあげたことに対して見返りを求めてしまったりお礼を言われたりすると、貯金がプラスマイナスゼロになってしまうので感謝されなくてもいいんだよ…とも。 私自身、人に親切にしたりする時に「よ~し、貯金を貯めるゾ~!!!」なんて思いながらしているわけではありませんが、少なくとも「何の見返りもなくて損してる」とは考えずに、誰も見ていなくても自分が住んでいるマンションの自転車置き場の倒れてる自転車を直したり、落ちているゴミを拾ったりしています。

    トピ内ID:1323725210

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    結果責任を負う覚悟はありますか

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    🐱
    おやすみ猫
    厳しいことを言いますが、他人に介入することで発生する責任の重さについて、どこまで自覚していますか? 他人を手助けすることは、自己満足や自己陶酔の為ではありません。 いくら最善策を考えても、思考過程に見落としがあれば、相手に損害を与える結果になることもあります。 その場合の責任を全て負える覚悟はありますか?人助けや親切って、簡単な事ではないんです。 主さんは元々、自分の利益になることでなきゃ…という考えのようですから、性格的に無理なんじゃないでしょうか。 適性のないことは、無理してまでする必要はありませんよ。

    トピ内ID:4302692721

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    嫌です

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    匿名
    それで苦しんだことがあるので。 絶対に嫌。

    トピ内ID:1933415900

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    難しいかもしれませんが。

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    40台男性
    40代既婚子どもあり男性です。 私は、どちらかというとご主人タイプですが、 主様のようなお考えも良くわかります。 むしろ最近は、そういった方のほうがずっと多いですよね。 基本的に、「他人の喜ぶことをしてあげたい」と 思えないことには、ご主人タイプにはなれませんので、 努力だけでは難しいかもしれません。 ギブ&ギブ&ギブ&テイク、で我慢できますか? ただ、主様に「変わりたい」思いがおありのようですので、 変わるように動いていくのもいいと思います。 ボランティア色の強いアルバイト等はいかがでしょうか。 役所や赤十字等が年中探していますよ。 報酬はつましいですが、人の為になった感は十分あります。 軽い実益付の中から探すのがお勧めです。 頑張ってください。

    トピ内ID:7629307869

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    分かるわ~

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    🐴
    権之助
    すごい分かるわ~(笑)! 私も他人様に親切にしてあげたいけど・・とか、人付き合いを縮小するあたり同じです。自分が書いたのかと思った。 旦那さんのレベルは「神」よ「神」。凡人にはたどり着けないと悟ってはいかがでしょうか? でも、トピさんは車で送ってあげたり、外国人の友達を助けてあげたり・・ケチとも冷たいとも感じませんよ。むしろ親切な人ですよ。 私は受けた恩だけは、必ず返そうと思っていまして・・・で、幼稚園や学校の諸々を引き受けたりするんですが・・。なんか、なんでも喜んでやってくれる人って思われているみたいで(先生にまで)バンバン頼まれてモヤモヤします・・(ちっちゃ!) 『もう恩は返した、来年度は何にもしないZ~!』とか心の中で叫んでいます。 出来る範囲で頑張りましょう・・お互い・・(笑)

    トピ内ID:1883396460

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    そう?

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    🐴
    おばさん
    自分の得にならないと動かないひとの方がはるかに多いと私は思ってましたが、主さんはそう思わないんですね。お金や時間、体力があまっていたら、そりゃあ人にも親切にできるゆとりがあるでしょう。 どれかがないから、知らん顔するんじゃないですか? 感じのわるい人にまで親切にできる人って、できた人だと思います(まずいない)が、親しい人、それほどでもないけどメリットがある人に親切にするって、普通じゃないんですか?

    トピ内ID:2859463380

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    ご自分の身の丈にあった親切をなさるといいのでは。

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    🙂
    バオバブ。
    人への親切は、まず自分に余裕がないとできません。 自分が幸せだから、他人にもおすそわけをしたい。 という気持ちからではないでしょうか。 親切の内容も、自分を犠牲にすることでなく 身の丈にあったものでいいと私は思います。 無理をすると、相手に恩着せがましくなったりもします。 私が小町に投稿するのは、 私の無理のない範囲内の、ホントに小さなことですが 少しだけでも、お役に立てたらいいなあという気持ちからです。 でも心だけはたくさん込めて書くように、心がけています。 おこがましいかもしれませんが、少しでも幸せな人が増えたらいいなあと 願う気持ちからです。 ご主人は、少し無理をなさっているようにもみえますが 人に喜んでもらうことが、ご自分の喜びでもある方なのかもしれませんね。 でも、まずはご自分を大切にしていただきたいなと思います。 トピ主さんも、ご自分も楽しい気持ちになれる親切がみつかって できるようになるといいですね。

    トピ内ID:9479368466

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    人助けが自分の得と感じられるようになる事

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    庶民
    が大事だと思います。 一見、得にならないように見えても人助けする人は報酬を受けていますよ。 だだ、お金とか物ではなく違うものですけど・・。 それが物より大切と感じられるようになればご主人の気持ちが分かるような気がします。 ただトピ主さんが無理にそうなる必要はないと思います。 人が良すぎると身近な人達を不幸にする可能性もありますから・・。 そんな時はストップをかける人も必要ではないでしょうか?

    トピ内ID:2765823785

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    無理することないと思う

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    50代老婆
    >ケチで冷たい自分が嫌で嫌でたまりません。 全然ケチとか冷たいとか思いません。 むしろ、ごくごく普通だと思います。 色々な人がいますので、注意しなければいけないことを 考えると、 >人と関わって、面倒を被るのが嫌だからと、  人付き合いもここ何年かでかなり縮小してしまっています。 災難を回避するためにはこういった防衛も必要だと思います。

    トピ内ID:9367696888

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    トピ主さんはトピ主さんのままで

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    カプチーノ
    親切になりたいな~と考えているだけで十分いい人だとおもいます。 「夫のように人の犠牲にならなくては!」と思うからハードルが上がってしまうのではないでしょうか。「犠牲」になんてならずに、自分の余力の部分でほんのちょっとの親切を人様にしてあげる、と思えば苦にならずにできるような気がします。 100万の寄付はできなくても、おつりをちょこちょこならできます。それでいいのでは?

    トピ内ID:5622562936

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    分かります~

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    🙂
    キット勝
    私はボランティアの意味すら分からないような、人に対してドライな人間でした。でも、自分が大変だった時に様々な方から沢山親切にしていただきました。その時は有り難いと思いながら、それまでの自分を恥じました。本当はずーっと前から色んな方に親切にされてたんだと思います。でもそれまで気づきませんでした。無理してまでしなくていいと思いますが、人に対して思いやりをもって接するのはとても大切だと思います。私は心に余裕が出来ました。あなた自身の為でもあると思います。

    トピ内ID:7924638373

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    偉いなぁと思います

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    😀
    チーズケーキ
    旦那様も偉いしトピ主様も偉いなと思います そんなことで自分をケチで冷たいなんてそこまで思わなくても いいかなぁとは思いますがそうやって反省しているトピ主様はもっと成長したいと思っているのでしょうね 大事なのはバランスなのでは? 自分の身を削ってそれで幸せに思える人はそうすればいいのです でも嫌だなと思う人は無理せずできる範囲で動けば十分です どちらも正解だと思いますよ 一度行動に移してみるといいですよ 今日は損得考えずに手助けしてみようと 試しに動いてみるといいかと思います それで自分がしんどいならやめればいいし もし自分が良かったと思えば続ければいいと思います 損得勘定抜きで動けることに憧れる人がいるんだと思い このトピを開いてみました そう考えれるだけでも素敵なことだと思いますよ 喜んで親切にできるようになるためにお勧めの言葉があります 人を相手にしないで神を相手にしましょう という言葉です 最近読んだ本に書いてあった言葉ですが、 神様がトピ主様の努力を見守っていてくれると思うのはどうですか? なかなかすぐには難しいとは思いますが、 私もいつかそんなできた人間にと憧れます

    トピ内ID:0018943920

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    気持ち次第

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    blank
    采配
    その気持ちだけでも、十分だと思います。 きっと、 目配り気配り心配りを心掛けると、 少しずつ変われるかも知れませんね。 

    トピ内ID:8166484696

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    私は、そんなご主人の役に立つことで充分だと思います。

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    😀
    想子
    私の経験上で考えても、自分自身も含めて、「人のために動ける」人はそうそういません。 類まれなる人です。でも、やっぱりいるんですよね、そういう偉い人が。私の身近な例で言えば、私の従兄弟と、私の甥っこ。我が実家は、たぶん彼らに救われると思います(笑)。 ちなみに、従兄弟も甥っ子も、親の育て方が良いかといえば全然ノーです。特別変異のようなもの。 すいません、くだらない雑感書きました(笑)。私もエゴの塊ですが、人格者の持ち主が職場にもいます。彼らについていくことが、私の標べのようなもの。 トピ主さんも感じておられるように、人間は自己愛だけでは生きていけないものですよね。エゴがつらくなる。トピ主さんは素晴らしいご主人がいる。ご主人のサポートをすることが、あなたの徳を積むことになりますよ。

    トピ内ID:7594834725

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    いつからですか?

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    blank
    ひまわり
    いつのまにかと書いてますが、恐らくキッカケが有ったと思いますよ。 小さい事だけど、報われない事が続いたとか。 親切とは関係なく、仕事や病気で辛い時期が続いたとか。 そこに戻って「今はもう大丈夫だから、親切にして良い」と思えたら、また人を助けるようになれるのではないでしょうか。 でも、もし、キカッケに戻って、そこが今も引き摺っているのだとしたら。 それはそれで向かい合うのか、向かい合わずに人を助けないで居る方が未だ楽なのかを選ばなきゃならないかもしれませんけれど。 私の場合、失職と大病が重なり(病気も再発して再手術したりで)、もう自分の事しか考えられなかった時期が有り、そこからだなぁと思っています。 もう少し元気になって気持ちの余裕が出たら、また戻りたいと思って居ます。 今は、近所のゴミ拾いくらいですかねぇ。 ボランティアも、自己欲が強いメンバーばかり揃っている所も有ると経験したもので。

    トピ内ID:2020986891

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    気が付いて。

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    サポーター
    ご主人が自分の身を多少削って親切にできるのは、 トピ主さんの存在があるからです。 「人助け」「親切」と言えば聞こえは良いけれど、 「断れない」だけの事もあります。 人助けや親切は、情ではなく冷静さが重要らしいです。 それなら、トピ主さんは、冷静なまなざしで、 ご主人の「親切」をサポートすれば良いと思います。 それも、立派な人助けです。 そうしてみると、色々ご主人を通して学べます。 まさしく、一石二鳥です。

    トピ内ID:4068035654

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    「ありがとう」に価値が見出だせるかどうか、かも

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    モーロック
    人から感謝の意を伝えられることに費やした労力以上に喜び、満足感が得られる人なら、傍目には得がなさそうに見えるかもしれませんが、本人には充分得した気持ちになるのではないでしょうか? ご主人も礼も言わない相手にはあまり親切にしたくないのでは?

    トピ内ID:3774669307

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    自分を犠牲にして・・はよくありません

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    ひかり
    私は、主に若い頃の海外経験を経て、”よい行い”を積み重ねることを学習してきた者です。海外で、素晴らしい友人・知人たちに恵まれたのです。同時に難しいことですが、見返りを期待せずに他人に手を差し伸べるようにしてきました。 ただし、自分を犠牲にして・・というのは、よくありません。自分あっての他人ですから、まずは自分が満たされていないと人によくしてあげることはできないと思います。 何かの本で読んだのですが、こういった愛の努力は大きな力を生み出すらしいです。

    トピ内ID:9305717888

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    ありがとうございました

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    🐱
    SATSUMA
    多くの方に優しい言葉をかけていただき、色々考えることもでき、このトピを掲げてよかったなと思いました。 どなたかが指摘されていましたが、確かに私にも苦い思い出があります。あまり気が乗らないまま、なんとなく無理して親切にしていたところ、痛い目に合いました。でもきっとこの『気が乗らない』状態でその方と関わっていたこと自体が間違っていたのかもしれません。 本当に親切な人は、純粋に、人が困っている時は助けてあげるべきだというのが当然の感覚で、見返りがなくとも、その人の役に立てたことで満足できるのでしょうね。 主人の母もそのような人なので、持って生まれた性質に加えて、育った環境が今の主人を作ったのでしょう。

    トピ内ID:6209678174

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    ありがとうございます(2)

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    🐱
    SATSUMA
     自分が結婚した相手が、自分のことしか考えられない身勝手な人だったらきっと 失望しただろうと思いますが、これほど『善人』だと逆にどうしても自分の器の小ささが気になってしまいます。  ですが、私も少しでもよりよく変わっていけるように、がんばっていきたいと思います。まずは、主人が人に親切にするのをモヤモヤした気持ちで見るのでなく、温かい目で見られるようにしないといけないですね。  私は元々人に迷惑をかけるのが好きでないため、なんでも自分で、または家族内で 問題をやりくりしてきました。そのため、他人にもそれを求める傾向があるようです。 でもやっぱりそれは寂しいことなのかもしれません。もっとたくさんの人と関わって いきたいと、最近になって強く感じるようになりました。  また他にも色んなアドバイスがありましたら、ぜひよろしくお願いします。      

    トピ内ID:6209678174

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    先日

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    バスを待っていてベンチに座っているときに、高齢の女性が後ろに並んだので、席を譲りました。 「仕事帰りで疲れているでしょうに、ありがとう」と。 その後、バスに乗るときに、カートを持ちましょうか?と声をかけると、 「ありがとう、でも甘えてばかりいたら、家に帰ってからが辛いから、自分でやります。私の後ろから乗る方、ちょっと時間がかかるけど、ごめんなさいね」と言われました。 助けてもらうときと、助けてもらわないときの、声かけ、とてもスマートだと思いました。 私も50代なので、席を譲ってもらうことがあります。 好意を受け入れるときと、お断りするときに、こういう応対ができればいいな。 損得関係なく、気持ち良かったですよ。

    トピ内ID:0947153738

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    昔から

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    🙂
    よっし~
    「情けは人の為ならず」 人に優しくすると巡り巡って自分に優しさが かえってくるって意味です。 「負けるが勝ち」「損して得とれ」とかいいますよね 昔から言われてる言葉です。 「出すのが先。出したものが自分に還って来る」 と運が良くなる方法にもありますよね。 私は、元々見返りを求めないタイプなので 全然気にならないんですけど それでも、そうとうのリスクがあるような事は しません(思いつかないけど) ご主人や義母さんもこういう感覚を当たり前に持ってるんでしょう 責めれば責める人が。褒めれば褒める人が 目の前に現れませんか? 類は友を呼ぶって本当だと思います。 だから、笑顔で人に接したり、相手を受け入れたり するだけでも陰徳って積めるんだと思います。 ちょっとゆずるとか、習慣になってます。 そうすると、楽しい日々が訪れてきます。 素敵なご主人のそういう所から真似てみたらどうでしょうか

    トピ内ID:2799616803

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    無理しない方が良い

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    エム
    見返りも無いのに人に親切にする事を「損」と感じる人は、親切にしなくて良いと思います。 無理して親切にしても、相手が自分の思い通りにリアクションしてくれないと、相手を嫌いになってしまう場合が多いから。

    トピ内ID:4832001199

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    親切にするにも問題があります

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    通りすがり
    ・親切にした場合、継続的に頼ってくるようになり、依存性が出てくること ・親切を受ける側にとって、有難迷惑になること そういうことに気をつけないといけないと思います。

    トピ内ID:9429331712

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    同じです。

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    🐷
    藤こんこん
    主人も本当に心から優しいひとです。 綺麗な心を持っています。 それに比べて私は、自己中で基本、自分さえよければいいというタイプです。 トピ主さんのように自分の時間を他人のために使うなんてありえないと思っています。 ともすると主人の行動が 私にとってある種、偽善のようにさえ感じられました。 ところが、長年暮らしている内に、わざわざ他人のためにやっているのじゃなく彼にとっては普通のことをしているだけなんだなとわかってきました。 先日、義母が亡くなった時、近隣の方が素晴らしい人だと口々に言っていました。他人さまにいつも奉仕していたようです。そんな母に育てられた主人ですから当然といえば当然の育ち方をしたのかもしれません。 長い時間をかけてようやく私は自分がなんだか恥かしい様な気持ちになり、主人のようになれなくても、少しずつそういうことがでできるようになれたらいいかなとそれくらいの気持ちでいければいいと思っています。 トピ主さんもあせらずにいてください。

    トピ内ID:4681485390

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    トピ主です

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    🐱
    SATSUMA
     引き続きレスをくださった皆様、ありがとうございます。  今回私がこのトピックを掲げるにあたって引き金になったある一件。一度で済む 親切ではなく、いつまで続けないといけないのか分からない親切です。甚大なもの ではないにせよ、時間、労力、金銭、全てが主人の負担で、積み重なっていけば やはり『大したことではない』とも言えない総量になると思います。  私個人ですが、自分の身内や心底好きな知人友人に対しては、大なり小なり負担は まったく気になりません。ただ主人が今回助けてあげている同僚の方は、特に 親しくしていた様子もなく、名前すら聞いたことのない人なので、よけい『そこ までしてあげる必要があるのか?』と、疲れた様子で帰ってくる主人の顔を 見ると、やはりモヤモヤした気持ちがわいてきます。  ですが無期限とはいえ、もしかしたらほんの数週間で済むことなのかもしれません。 なので、口をはさむのがはばかられます。口をはさめば、主人も嫌な気持ちに なるだろうし、私もあとで『あんなケチなこと言わなきゃよかった』と後悔する のが目に見えています。それでひとりでモヤモヤしているわけです。

    トピ内ID:6209678174

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    トピ主です その2

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    🐱
    SATSUMA
     先のレスで、身内や好きな知人友人に親切にするのにはまったく抵抗がないと書きましたが、 限られた人たちだけでなく、街中やご近所でよく知らない方に、その時一瞬で済む手助けをするのももちろんなんの躊躇もなくできます。  どなたかが書いてらしたように、恐らく、相手が親切を受けることに慣れてしまって、次々と依存されるようになることが嫌なのかもしれません。きっとそれで、人間関係にバリアーを張ってしまうようになったのでしょう......。  でも私と主人とどちらが人間的に上かと言われれば、絶対に主人だと思うので、 主人のしていることに対して不満を言ったり、なじったりしてはいけないですよね。 素直に「えらいね」と声をかけ、主人がさらに気持ちよくその同僚の方を手助けして あげられるようにするのが、今の私にできることなのかなと思います。  あまりあれこれ考えすぎないようにしてみます。

    トピ内ID:6209678174

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    性分ですね

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    blank
    ふむ
    >今回助けてあげている同僚の方は、特に親しくしていた様子もなく、名前すら聞いたことのない人なので、よけい『そこ までしてあげる必要があるのか?』と、疲れた様子で帰ってくる主人の顔を 見ると、やはりモヤモヤした気持ちがわいてきます。 ・・・というトピ主の文を読んでいて、私の友人にもトピ主のご主人のような人がいるのを思い出しました。 女性で、私はこの人のことは好きです。損得を全く考えずに動いて、人助けをしています。時には利用されているんじゃないか、と思うことがあり、「そこまでしなくても・・・」と私が言うと、他の人からもそう言われた、といいながら、笑っています。 たぶん、性分なのでしょうね。ほおっておけない。 私はこの女性に困ったことがあったら、できる限りの助けはしたいと思っています。たぶん、彼女の周りの人も思っているでしょう。 ご主人はそういう人だと思います。

    トピ内ID:0947153738

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