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    結婚式の招待状 筆耕を頼んだ方

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    咲子
    恋愛
    昨年結婚した咲子と申します。
    愚痴に近い内容ですので、興味のある方だけお読みください。

    最近親しい友人にも結婚する子が増えてきて嬉しいのですが、
    もやもやすることがあります…。
    それは、結婚式の招待状の宛名を自分で書くか筆耕を頼むか…と言うことです。

    私は6人グループの友人の中では一番先に結婚しました。
    結婚式の招待状の筆耕は式場でお願いし、出来上がりも問題なく、
    職場の上司(女性50代)にも喜んで頂けました。

    しかし、この前集まった時に宛名の話になった際、
    結婚式を控えている子が「宛名書いて貰うのって高いよね。手書きになるけど、みんなごめんね」と言いました。
    すると他の子達も、「高いんだってねー!あんなんすぐに捨てられるものだし、そういうところケチっていかないとダメだよー!」と言いました。
    筆耕を頼んだ私は何とも言いづらくて…
    とっさに、私も時間があれば絶対自分で書いたよー!と言いましたが…。
    なんだか、悲しいのに加えてもやもやしました…。
    宛名をどちらにしようがその人の自由なので良いんですが、
    私がいるところでそんなこと言わなくたって…。嫌みなのか…?

    最近の結婚式はおもてなしが大事だと書いてあったので、
    私は相手が関わるとこはお金はケチらずにきちんとしようと思って頼んだのですが。
    そういう気持ちって伝わらないものなんですかね…。
    友人だけでも手書きにしたらよかった…。

    筆耕を頼まれた方はこういう会話の時、どういう反応をしますか?
    そもそもこんな風に言う友人に、私への配慮(というと大げさですが)が足りないんじゃ…とか思ってしまうのですが…。
    だからと言って、自分の意見を言うのも角が立つし…。

    もやもやします。愚痴で本当にすみません。

    トピ内ID:1353900998

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    トピ主さん派です。

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    🐷
    匿子
    トピ主さんはお若いのでしょうか。

    確かに、筆耕はお金がかかりますが、手書きで届いたら「あーお金ないんだなー」とか思うなぁ。
    トピ主さんの会話の中にいたら「でも目上の方とか親戚とかには失礼だよ、それは」って教えてあげるかなー。「目に見えないところを削るならいいと思うけど。」って。

    例えば、装花で、花の種類を指定するより、その時に旬のお花で何色にしたい、というリクエストの方が
    安く上がります。こういう節約の仕方ならいいと思いますけどね。

    よっぽどお習字習っていたとかだったら別ですがそうじゃないなら
    まだ印刷の方がいいですよね。

    なんで印刷が主流になってくれないんだろう。

    ま、それが失礼に当たるからですね、きっと。

    トピ内ID:9006893523

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    そんなもんスルー

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    blank
    バカボンママ
    人に配慮を求めるなんて、まだまだお若いのぅ。
    しかも相手はビンボー人。許してあげたまえ。

    結婚式の案内状やのし袋の文字がヘロヘロのヘッタクソだったら、
    即「教養がないんだな」と感じますね。それ以上は何とも思いませんが。

    「自分だったらこうする」「あなたもこうしたら?」というのは、相談された時に言えば良いのであって、そうでない場合は口にする必要ナシです。

    トピ内ID:4440634259

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    友人らが忘れてるだけ

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    blank
    萌子
    昨年結婚しました。招待状は業者に頼みましたよ。
    何人かの方に『あんな立派な招待状久しぶりに貰った。高かったでしょ』って言われました。
    そう言ってくださる方がいる一方で時間が経てばどんな招待状だったか忘れてる方のほうがほとんどだと思いますよ。

    だって、半年前に結婚したのに式に来た人やお祝い頂いた方でも年賀状を旧姓&旧住所に送ってきた人が2名いましたし。(その後気づいて謝罪の連絡来ましたが・・)人なんてそんなもんです。

    だから友達もトピ主さんの招待状がどんなだったかなんて忘れてるだけですよ。

    それに周りでそう騒いでたとしても『みんな手書きなんだ~節約しなきゃいけないなんて可哀そう~』って軽く思ってればいいのでは?

    モヤモヤするレベルの話ではないと思いますよ。
    もっとおおらかにどーんと構えてればいい話です。

    トピ内ID:3507803456

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    覚えていません。

    しおりをつける
    blank
    あろは
    他人の結婚式の招待状の宛名書がどうであったかなんていちいち覚えていませんよ。
    あなたを意識しての発言ではないと思います。

    トピ内ID:7549788090

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    考え方次第

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    blank
    こっころ
    私も筆耕をお願いしました。
    もちろん、そこを節約できるならしたかったですが、私の場合、字は汚いし、時間もない。そそっかしいので、誤字があったら大変という事で筆耕をお願いしました。

    筆耕が高いという話がでた時、「私も高いと思ったけど、あの美しい字を見たら納得したし、自己満足が得られた」と言いました。

    おもてなしに関する事はそれぞれの考え方があるので、特にもやもやした事ないです。

    トピ内ID:7175261594

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    ケチさんは放っておきましょう。

    しおりをつける
    blank
    ベテラン主婦
    他の子たちも、結婚を控えている子をたててその場は同意してあげたんだと思いますよ。

    トピ内ID:7667836922

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    私への配慮、ですか…

    しおりをつける
    blank
    ねこ山ねこ太郎
    トピ主さんの結婚式が何年前だったのかはわかりませんが、
    その時の宛名書きがどうだったかなんて、誰も覚えていないのでは?

    そのうえで、たまたま今回結婚するご友人の「高いよね」発言に
    皆が話を合わせて同調しただけのことであって、べつに貴方の招待状を批判したわけでもなんでもない。
    この程度のことで「私への配慮が足りない」とは…。

    「私は筆耕頼んだけど、年配の人には好評だったよー」とでも言っておけばいいじゃないですか。

    ちなみに私の友人からの招待状は自筆の下手な筆文字でしたけど、
    慣れない筆で一生懸命に書いてくれたんだろうな、と感激しました。
    いまでも大切に保管してますよ。

    トピ内ID:7876061238

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    引き続き・・

    しおりをつける
    blank
    ベテラン主婦
    >筆耕を頼まれた方はこういう会話の時、どういう反応をしますか?

    言い訳や同意的な
    >とっさに、私も時間があれば絶対自分で書いたよー!と言いましたが…。
    言い方をしないで毅然と

    「私は筆耕頼んだよ。」と事実だけを言えばよいと思います。
    「拙い字を書いたら招待相手に失礼だから頼んだ」とか「筆耕を頼むのが礼儀だと思う」など相手を否定する言い方をしないで凛として自分の事実だけを言います。

    トピ内ID:7667836922

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    気にしない気にしない

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    💍
    リップ
    手書きでごめんねと言った友人を慰める気持ちからでた言葉でしょ。
    私も筆耕頼みましたが、だからって気にならないな~。それくらいでモヤモヤしません。

    凝りに凝った結婚式もあれば、あっさりした結婚式もあるように、十人十色ですよね。いいじゃないですか。汚い字より綺麗な字の方がいいに決まってるけど、予算の問題で手書きになってしまってごめんね と言ってるのですから、「そんなのいいよ」というのも思いやりですよ。

    私は友人たちよりショボイ式だったので、「ごめんね~ショボイ式になるよ~」といったら、「あんな数時間に何百万も使うなんて無駄無駄!シンプル式にして、シャネルのバック買いなよ」と言ってくれました。その友人は2千万くらいする超豪華挙式でしたよ。

    トピ内ID:5713134271

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    筆耕??

    しおりをつける
    blank
    新妻
    私は招待状の宛名はPCの年賀状ソフトでプリントアウトしましたよ。
    親戚の住所は親が使ってる年賀状ソフトの住所録に全部入ってますから楽チンでした。
    (身内だけの式、披露宴でした)
    それじゃダメなんでしょうか?
    私はあまり人の式に招待されたことないですが、最近はそうしてる方が多いのでは?

    トピ内ID:5329149701

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    すみません…

    しおりをつける
    blank
    なら
    心を込めたおもてなしをと思うからこそ、手書きしました。
    友人の招待状も一式、保管しています。

    というか、招待客(お友達)に結婚式の費用についてケチるケチらないを話すのですね…。
    お友達の感性に少し驚きました。
    でももしかしたら、字の上手さに自信の無い方で、それゆえに先回りして「手書きで(下手な字で)ごめんね」と話したのかもしれませんね。
    『高い』というのは、言い訳だったのかも。

    気にしなくていいし、話題が出たら「上司に喜ばれた」くらいに無難にメリットを伝えればよいのでは。

    トピ内ID:4475831483

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    みそかの月
    へー、ケチるところなんだ……と思いますね。

    「字が汚いから私は絶対無理!」とでも言っているかも(笑)

    今まで自筆を見たのは
    とても綺麗な字を書く従妹からの招待状のみです。

    トピ内ID:9016123523

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    気にしすぎよ

    しおりをつける
    😀
    tokoto
    多分、それは純粋に
    「手書きになるけど、みんなごめんね」と言ったお友達へ「気にしないで大丈夫だよ~」という気遣いの意味で言っただけだと思いますよ。
    筆耕を頼んだトピ主さんへの批判や嫌味の意味は特に無いと思います。

    トピ内ID:4681257721

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    価値の見出し方

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    お友達は残念ながら、「安く合理的に済ます」タイプの方たちなのでしょう。
    まことに残念です。

    >筆耕を頼まれた方はこういう会話の時、どういう反応をしますか?

    「ちゃんとしなくて大丈夫なのー?ウチは親戚に口うるさ方が多かったからさー。」
    「私は仕事で忙しくって、自分で丁寧に(←ココダイジ)書くことが出来なかったからお願いしたわぁ~」

    こんな感じですかね。

    実のところ私の姉が筆耕の仕事をしています。
    1枚1枚丁寧に書き上げる姿はホレボレしますよ。
    自分が書ければそれに越した事ないのですけどねー。

    いいんですよ、解ってもらえなくたって。
    大事なのはトピ主様が「精一杯のおもてなし」を心がけたという事実だけで良いのです。
    「安く上げたい」と思う人もいれば「お金はかかってもちゃんとしたい」人もいる。

    もやもやしないで「この人たちの価値感はソコなんだな」と気持ちを落ち着けて下さい。

    あ、もしかしてご友人たちはトピ主様から届いた招待状が「筆耕」によるものだと認識していないかも!
    出来の良い毛筆ソフトを使用したとおもっているかも?

    トピ内ID:0208783495

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    見る人は見ますよ。

    しおりをつける
    ぽぽ
    私も筆耕頼みました。というのも、夫婦そろって字が下手なんで。
    あて名書き、私は見ますよ。
    義母も、甥の招待状を見て「自分で書いたんだね」と言ってましたし。
    そういうところは削ってはいけないところなんですよ、普通は。
    ゲストを第一に考えるか、自分を着飾ることに費やすかの違いです。
    あなたは間違ってませんよ。

    トピ内ID:9826328884

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    筆書きは下手だとめだつよ、、。

    しおりをつける
    blank
    とし
    依頼先は、ご自分で探しました?それとも式場にお任せ?
    結婚式場の筆耕は、ものすごく当たり外れが大きいですからねえ。
    はっきり言って、ものすごく下手くそな人に当たる可能性もあります。

    下手くそな筆書きは、下手くそなペン字の100倍、変ですからねえ。
    パソコンの印刷のほうがずっとましというか。

    あまりに下手くそな招待状もらって、遠回しに誰が書いたのか聞いてみたら、決して安くない金額で式場に依頼してた、とのことでびっくりしたこともあります。

    トピ内ID:4489087204

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    私も頼みましたよ

    しおりをつける
    aiko44さい
    私だったら心の中で、

    「こういうところで育ちの差って出るんだなー」と思って何も言いませんよ。
    ま、こういう意地悪な性格が災いしてか友達すくないけど。
    トピ主さんが角を立てないように発言を控えるから、お友達関係も続いてるんだろうしいいなあと思います。

    それに、お友達たちは、トピ主さんが宛名がきに筆耕を頼んだ事も忘れているのかも。だってそこに気を配らないのが何よりの証拠。まさに価値観の違いってことになってしまうんだろうけど、、。

    招待状を受け取って、「宛名がきちんとした筆書きで書かれていて」、「そこに目が留まり」、きちっと配慮されてるなと考える」、育ちの人かどうかですよ。

    私の母はわりとこういうことにうるさく、お作法に関しての話を聞かされていたからか、私は宛名もきちんとしたかったです。母の兄は大昔、お見合いの自己紹介書がもともと縦に三つ折りしてあったのを、四つ折りにした形跡が有ると言う理由のみで断ったそうで。

    気にするところがそもそも違うんです。

    私はトピ主さんの感性もふるまいも、素敵だと思います。
    お友達も悪気はないと思うので仲良くなさってくださいね!

    トピ内ID:4137238833

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    行動だけ見るとお友達のほうが正解

    しおりをつける
    blank
    さく
    本来は得手不得手にかかわらず自筆で書くべきものです。
    ただ、それだと時間もないし、何より自信がない。そういう人が筆耕を頼むのです。

    私は人様にお見せできるレベルの字が書けるようになるまでお稽古していたらお婆さんになってしまうと思ったので筆耕をお願いしました。

    習字に自信がある先輩は招待状から席札まですべてご自身で書いていらっしゃいました。
    文字からも結婚する嬉しさが伝わってきてこちらまで幸せな気持ちになりました。

    デパートの熨斗紙でも本来は贈り主が心をこめて書くものだと教わりました。
    お金を節約したいから自筆にしたという理由は人前で言うものではないですが、

    トピ主さんも「筆耕の方が相手に対して丁寧なのに!」というお考えはおやめになった方がよろしいかと。
    どうしても何か言いたければ「そうね〇〇さんは字が上手だからいいわねぇ」位しかないと思います。

    トピ内ID:3119212885

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    それは

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    blank
    yui
    トピ主さんはそうしたくてやったこと(筆耕を依頼したこと)、ご友人は自身の考えでやったこと(頼まなかったこと)、でいいのではありませんか?それに、そのご友人の言葉は特に気になりませんよ。

    >「高いんだってねー!あんなんすぐに捨てられるものだし、そういうところケチっていかないとダメだよー!」

    それに、この発言をしたご友人はトピ主さんが筆耕を依頼したことを知らなかったのではと思いますよ。封筒を見ただけで分かるとは思いませんから。明らかに下手な字であれば、あらっと思うかもしれませんが。私の場合は、字の上手な夫が全部書いてくれましたから。

    私なら、その場で「私は完ぺき主義だから頼んだんだ」とでも言いますよ。変にごまかしたりはしません。自分の意見は言っていいと思いますよ。ただ、その時にその依頼しない友人を悪く言うような口調にならないように気をつける必要はありますけどね。でも、普通に自分の考えを言うだけなら大丈夫ですよね。

    それより、友人と思っているなら「私への配慮が足りないんじゃ」というような言葉はやめましょうよ。トピ主さんの良識を疑われるような言葉ですよ。

    トピ内ID:6012738213

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    宛名書きへの想いの込め方。

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    🐤
    瑠璃りんご
    すみません、宛名書きを自身で行った者です。去年の4月に挙式しました。
    私が自分で宛名書きをしたのは、一人一人に気持ちを込めて送りたいという思いからでした。
    お金がかかるからとか、時間に余裕があるからとかいう理由ではありません。

    確かに結婚式の招待状なんて、終わればポイされてしまうかもしれませんが、どういう風に気持ちを込めるかはその人次第じゃないですか?

    筆耕を頼んで綺麗に書いて、受け取り手に良い気持ちで受け取ってもほしいと考える方もいるでしょうし、自筆してひとりひとりに気持ちを込めたい(または、その分のお金を別のおもてなしのためにかけたい)という方もいるでしょう。

    それぞれにそれぞれの理由があるのです。目くじら立てて気にすることはないのでは?

    トピ内ID:7908471787

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    気にしすぎ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    筆耕頼みました。30代後半で相手方が親族多く古い家、招待客も多かった。式場予約の都合で式まで時間が少なかったので、外注できるものは全て頼んだと思います。
    もし自分たちで手書き、となったときは四苦八苦しただろうなと思います。結婚準備、引越、仕事などなどの合間を縫ってとても間に合わなかったと思います。

    だから、友人の言葉など適当に聞き流すと思います。
    もしくは、「私時間がなかったから、お金をだして筆耕を頼んだの」と言うと思います(私の場合)。
    確かにどうせ捨てられる物、安く上げるには手書きを進められます。
    ちなみに沢山の結婚式に招待されました。記憶にあるのは、お世辞にも字がきれいとはいえない宛名のもの。明らかに書き順とかが違っているのが解り、それはちょっとと思いました。

    筆耕だからもてなす心があるとも思えないし、さりとて手書きが気配りできているかといわれるとそうでもない。みんな自分たちの都合でやってることだから、礼儀を欠いてないなら、自分に都合よく解釈しておけばいいと思います。

    トピ内ID:8599275181

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    残念ですが

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    blank
    みお
    私は一番遅くに結婚したのですが、頂いた招待状の宛名がどうだったかなど全く覚えていません。
    私の時は頼みましたが、自分が恥をかかない為です。
    字に自信があるなら自筆でよいと思います。

    トピ内ID:0458431063

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    それぞれの事情・・・

    しおりをつける
    blank
    無想禅
    筆耕についていろいろ否定的なことを言われて落ち込んでしまったようですが、それほど気にすることは無いと思います。

    結婚式の手配はいろいろ面倒なこともあり、それこそ外注できること、お金で解決できることは、なるべく自分の手を放すべきです。

    お友達の言葉だって、良く考えれば「本来ならお金をかけてきちんと筆耕を頼みたかったけれど、自分の事情で手書きにする」と言っているわけで、その他の人の同意も、まさか「アンタケチだね」とも言えないので話を合わせているようにしか思えません。
    特別とぴ主のやり方を非難したり貶めたりしているわけではありませんよ。

    他の友人たちだって、いざ自分の結婚式ではその時の事情や相手側の事情によって、プロに頼むこともあるでしょうし、その時には「結構安くできたから・・・」などと言い訳するはずです。

    招待状はきちんとした体裁も大事です。

    それに「すぐに捨ててしまう」というお話も、もともと結婚式と披露宴だってたかが半日程度のお祭り騒ぎなのです。お金を使ってまで盛大にやる必要なんてありますまい・・・。

    トピ内ID:8312303015

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    なお
    主さんの「結婚式はおもてなしが大事」と言うお気持ちはその通りですよ。
    やはり、ご招待するお客様には失礼のないようにするのがマナーです。

    主さんへの配慮…ですか?

    お友達は、「手書きになるけど、みんなごめんね」と言った方へ配慮したんだ、とは考えられませんか?
    その時の話題の中心は主さんではなく、結婚を控えておられるお友達ですよね?
    だったら、配慮する相手は主さんではなくお友達だった、で済むお話しでは?

    他のお友達も本心で「ケチっていかないとダメだよ」「無駄な事してるよね」なんて思ってませんから。
    私だったら、丁寧な封書が届いたら「丁重な扱い」を受けてる気がしてうれしかったですよ。

    主さんもご結婚されたのですから、自分中心な考え方はやめましょうね。

    トピ内ID:7617631566

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    気にしすぎ気にしすぎ

    しおりをつける
    🐶
    sachichi
    と思うのですが・・・。
    結婚前って、結構些細なことが気にかかったり、気に障ったり・・・。
    結婚式は、プランナーさんの勧めるままに頷くとエライ金額になることもあります。
    何を削るかの基準がお友達の場合、筆耕料だったのでしょう。
    字が下手な人も頼まれますよね。
    上手な友人は、手書きでした。
    綺麗な字で届いて嫌な思いをする人もまずいないでしょうから、よいのではないですか?

    ちなみにうちは、母が書道をしていて、達筆だったので、頼みました。
    母は病気で、しんどい時期でしたが、頑張って書いてくれて、
    いい思い出になりました。

    トピ内ID:6596044860

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    正直どっちでも。。。

    しおりをつける
    🙂
    ai
    みんな、トピ主さんが筆耕を頼んだかなんて知らないし覚えてないでしょ。

    みんな、その人にただ単に合わせて話しただけですよね
    「手書きでごめんね」って言われて「字がうまくないなら筆耕を頼むべき!非常識!」
    と面と向かっていう人なんていないでしょう。そんな人友達じゃない。
    トピ主さんも、ご自身の立場的に居づらかったかと思いますが
    「時間があれば自分で書いた」という言い方は、お友達も傷つけないし
    周りの話の流れともぶつかるものでないし、よい切り抜け方だったかと。

    そこにいたお友達も、キレイな招待状が届いたら
    「わざわざ筆耕頼んで、気を使ってるんだなあ」とか思うと思いますよ。
    「無駄金使ってバカだな~」と思う人はいないでしょう。
    それに多少へたな宛名書きだったとしても、丁寧に心を込めて
    書いてあるのはわかるから「自分でがんばって書いたんだなあ」と思いこそ
    「こんなへったくそな字、失礼!恥ずかしくないのかしら!」と思う人もいません。

    トピ内ID:5960804353

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    逆にこんなこと言われました

    しおりをつける
    blank
    気にしんぼ
    私のまわりでは、自分で書いて出された人がほとんどだったので、私も頼みませんでした。
    そんな中で
    「招待状の宛名を自筆で書くなんて相手に失礼!非常識」
    と自分がプロに頼んだ理由を話した知人がいました。

    トピ主さんのケースも上記のケースも別の選択をした人をイライラ・モヤモヤさせる会話ですよね。
    そんなの考え方次第。価値観の違いでしかない事。
    私ならあまり上手くない宛名の招待状でも、当日の式が素晴らしく美味しい料理を楽しめたなら忘れてしまいます。
    でもこだわる人はこだわるし、気にするでしょう。

    結局、そういう話題は避けるのが一番無難ではないでしょうか?
    例えば、
    「親や祖父母世代だと気になるみたいで、そちらからいわれて頼む場合もあるだろうけどね」
    と反対の立場をさりげなくフォローしたり、
    別の話題に話をそらしたり。

    招待状の宛名に限らず、自分の選択を間違ってないと主張するために他の選択肢をバカにする会話をする人っていますよね。
    話してる本人は、聞いてる側の気持ちを考えていないだけなんでしょうがモヤモヤしますよね。

    気にしないで流せるように私もなりたいです。
    お互いがんばりましょう!

    トピ内ID:9813356390

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    めんどくさいので頼みました。

    しおりをつける
    🐤
    ぴよまる
    手書きのほうが心がこもっていて良いという意見も聞きましたが
    字も下手だし、時間はありましたが、とにかくめんどくさいので金で解決できるならと頼みました。

    こういう会話の時は、「めんどくさいから頼んじゃったよー(笑」と言っちゃいます。
    嫌味だとも思いません。

    トピ内ID:8136277267

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    咲子
    みなさん、レスありがとうございます。
    さくさんのレスまで読ませて頂きました。
    お一人ずつにお礼をしたいですが、同じことを何回も書いてしまいそうなので、まとめてお礼させて頂きます。

    もやもやした時に書いたので、文章を読み返してみると…拙い文章で申し訳ありません。私は28歳です。

    私は筆耕を頼んだのは忘れているのでは?とご指摘がありましたが、友人達は私が筆耕をお願いしたのは覚えていると思います。というのも、式を控えた子が皆の前で「筆耕って高いよね…一通200円くらいしない?」と私に聞いてきたので…。

    配慮という言葉が大げさですみません。
    適切な言葉が見つからず使いました。
    なんというか、例えば軽自動車を買った人の前で「軽は小さいからあり得ない!」って言いませんよね。そういう感じの気遣いのことを言いたかったのです。

    筆耕の仕上がりは申し分なく、とても綺麗に出来ました。上司は「あんなに綺麗な宛名は初めて。捨てられないわ」と言っていたので、私も習字は習っていましたが、普通の人には書けない綺麗さでした。

    (続きます)

    トピ内ID:1353900998

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    どちらでも

    しおりをつける
    🐱
    とくめい
    友人は 主さんが頼んだ事覚えていないのでは ないですか
    喜んでくれた人もいるから いいかなと 心で
    友人達には そうだよね そういうのも いいよね (これからだからね)
    それ以上は言わなくても いいと思うので

    私は自分で筆書きでした
    貰うのも自分で書いたものが殆どです。
    式場で披露宴の時の席札などは頼みました
    どちらでも 気にはしないですが
    いろいろ思いはあるのですね

    トピ内ID:0411131699

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    嫌味ではないです

    しおりをつける
    😨
    らっきょ
    ご友人たちは全く意識されずに話した事だと思います。主様の対応も正しいと思いますし、あまり過剰にならなくても良いのでは?そういう考えもあるのか~と流せるレベルです。どう受けとっても、嫌味には全然受け取れないです。

    トピ内ID:9598001881

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    トピ主です2

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    😨
    咲子
    長々とすみません…。

    こっころ様の返答は良いですね。
    「私は筆耕を頼んだよ。高いと思ったけど、あの美しい字を見たら納得したし、自己満足が得られた」
    自己満足を入れることで、角が立たなさそうです。実際自己満足なんだと思いますし…。

    実はこの話題は他の友人の間でも出て、そこでも同じような雰囲気になりました。
    丁寧にしたつもりだったのに、なんだかすごく肩身が狭くて。
    あそこにお金かけるってバカじゃない?くらいの勢いで…。
    そして、手書きをした子が頑張ったねー!すごいねー!と誉め称えられるという…。
    みんな同じ職業で、私よりも収入良い子もたくさんいるので、ケチるところはケチるって感じでうまく調節しているんでしょうね…。

    なんだか、話がまとまりなくなってしまいましたが、
    私はやっぱり職場・親戚関係を考えると手書きは無理だな~と思ってしまいます。習字習っていましたが、自分では無理です…。
    aiko44さい様のように、思いっきり言ってスッキリしたいです。
    できませんが。。笑
    みなさま、しょうもない愚痴を聞いて下さってありがとうございます。

    トピ内ID:1353900998

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    話を合わせた

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    もっちもち
    それは筆耕を「高い」と言った=筆耕まで頼む予算のない友人に話を合わせただけじゃないの?

    実際、トピ主だって

    > 私も時間があれば絶対自分で書いたよー!

    と、話を合わせてるじゃない。
    他の人も同じだと思いますよ。

    だってお金がなくて筆耕頼めないって言ってる人を目の前に
    「最近の結婚式はおもてなしが大事だと書いてあったよ」
    「相手が関わるとこはお金はケチらずにきちんとしたら」なんて言えますか?
    むしろ目の前でそんな事を言い出す方がビックリするかも…
    お金ないと言っている人にそんなこと言ったって…と

    周りの人が筆耕について、本心はどう思っているかわからないけど
    「高くて筆耕が頼めない」という友人に対して
    「気にしなくていいよ」の気持ちで発した言葉でしょ??



    私自身は、筆耕で美しい宛名でいただくのもうれしいですし
    友人自身が、一通一通心を込めて書いてくれたものもうれしいですよ。

    どちらか一方がいいのではなくて、どちらにもそれぞれ長所はあるものなので、私はどちらでもいいです。

    ただし、どちらも雑なのは勘弁ですが…

    トピ内ID:2967508320

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    我が家の場合・・

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    雨のち晴れ
    20代で結婚した娘は、招待状は結婚式の入り口だからと、少々高くても筆耕を頼みました。
    大手企業の上司や同僚も招待する式でしたから、そこで手書きの文字の招待状などありえないと言ってましたが。

    今回のことは、セレモニーに対する考え方、丁寧さの違いなのでしょうね。

    主さんは、無理に自分の考えを友人たちに合わせることもないし、「配慮がない・・」と取り立てて気にすることもないと思います。

    「色々な考え方があるんだ~」と聞き流していれば良いのでは・・

    トピ内ID:0219879731

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    気にしない気にしない

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    🙂
    ぽん太
    気にする必要ありませんよ。自分の時も、本来なら心を込めて手書きで、
    と思いましたが、私の下手な字では恥ずかしくてできませんでした。
    トピ主さんは招待する方々へのおもてなしとして筆耕を頼まれたのでしょ、
    素晴らしいことだと思います。
    堂々と「えー、私はこう思ったから頼んだの」と言えばいいのです。


    >私がいるところでそんなこと言わなくたって…。嫌みなのか…?
    >私への配慮(というと大げさですが)が足りないんじゃ…
    >とか思ってしまうのですが…。
    >だからと言って、自分の意見を言うのも角が立つし…。

    「嫌み」だなんて、おそらくその友人はあなたの招待状の字など覚えていないですよ。
    そもそも意見を言うと角が立ってしまう相手って、本当に親しい友人なのですか?
    その程度の事でモヤモヤしたり、自分に配慮を求めてしまうトピ主さんに対して
    面倒くさいなーと思いました。ごめんなさい。

    トピ内ID:4517330033

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    気にしすぎですよ。

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    ハナ
    トピ主様のもやもやも分かりますが、ご友人の発言は筆耕にお金をかけられない方への配慮からの発言かと思います。

    お金をかけた方への配慮は?と言われると、なんとも申し上げられませんが…。

    そんな私も筆耕、頼みましたよ。
    来てくださる方のお名前ですからね、美しい字で失礼のないようにしたかったですし、私はとても頼んで良かったです。
    友人からの招待状であまり美しくない字で来たものにはややガッカリしました。

    トピ内ID:0486892571

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    後悔しています

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    はな
    私もお客様に関わるところ(お料理や引き出物)には、かなりお金をかけましたが、
    招待状の宛て名だけは自分で書きました。
    特に字が上手い訳ではありませんでしたが、その方が心がこもるかなと思って。

    でも友人からは「筆耕を頼むと高いもんねー」「そういうところでケチらないとね!」などと言われ、
    知らない間に、私は”ケチケチの披露宴を行った”ことになってしまいました。

    こんなことなら、余計なことを考えずに、筆耕に頼んでいればよかったと今でも後悔しています。

    トピ内ID:8079841593

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    私も頼みましたよ~

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    ぶうこ
    友人なら言えばよかったのに。

    『え~私は筆耕を頼んだの忘れちゃった?高いけど夫の上司とかにも出す物だからさ~字あんまり上手くないから頼んじゃったんだよね~でも好評だったよ~』

    友達ならこの位言っても大丈夫だよ。


    私の周りにも手書きの人がいましたが、見た瞬間、、、って止まりました。

    丸文字の人とギャル文字の人のはビックリを通り越して笑っちゃいました。

    筆耕を頼まれた人の共通はパートナーの上司や親戚にも気遣いできる人ですかね。



    でも、料金が安くても達筆なら自分で書きたかったなぁ~って思うのも事実ですかね~

    気にしないのが一番ですよ。

    相手への気遣いですからお金かけても頼んだ方がいいと個人的には思いますし、招待状って宛名がやはり重要だと思いますから。

    いくら良いデザインの招待状でも字が綺麗じゃなきゃ台無しだし。

    個人的な考えですけど。苦笑


    気にしないのが一番です。

    トピ内ID:4527196029

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    綺麗な字で!

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    🙂
    字に余程の自信がある方でなければ、筆耕を頼むほうがいいと思います。

    いくら思いやりを優先したのであろうと、今時の文字で筆を使った宛名を見るとがっかりします。150円×○○人ケチったと思います。

    結婚式に来ていただく原点を忘れずに、綺麗なものを残したいですね。

    私だったら、友人に筆耕頼まないといくら浮くの?っとイヤミを言ってしまうかもしれません。

    トピ内ID:1985265859

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    たぶん気にしすぎ

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    blank
    魚好き
    筆耕にしても色々な考え方がありまして、
    「下手な字では失礼。プロに依頼すべき」という人もいれば、
    「代筆なんて心が込もってない。手書きすべき」って人もいます。

    もちろんコスト最重視の人も。

    ご友人が「あんなんすぐに捨てられるものだし」と発言されているということは、皆トピ主さんがどんな招待状を送ったのか覚えてないんじゃないでしょうか。

    コストを掛けた筆耕にしても、手間を掛けた手書きにしても、招待状をすぐ捨てられてしまうのはちょっと悲しいですけど(笑) ご友人たちが皆そのような価値観だとすれば、トピ主さんとは考え方が違うというだけでしょう。

    あまり気に病むことはないと思いますよ。

    トピ内ID:9108576420

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    スルーでいいんじゃない?

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    こねこ
    私も頼みました。
    といっても母方の親戚で文具店経営の方というコネを使ってですが。
    (うちの家族はそこで全てお願いする決まり?になってるし、親戚料金なので)

    私もトピ主様と同じように書道を嗜みますが、プロとしてお金を頂けるレベルではないので。
    パーティーの記帳は毛筆で大丈夫レベル。

    義母は今でも書道を趣味の一つとしているのでご自身で心を込めて書かれたそうです。

    トピ主様のご友人も目上の方の分は出されてお友達分は自筆にされたのかも。

    でも

    >相手が関わるとこはお金はケチらずにきちんとしよう

    に私も個人的には同意なので、
    私なら「そこはケチるところか?」と内心突っ込みながらスルーしてたと思う。

    まあ、お友達のおもてなしの心がチョッピリ少なかっただけで。
    (お友達、書道の達人かも知れないし)

    女性同士の集まりだと、誰かの意見を否定するのは憚られるので他の友人も何となく同調しただけだと思いますよ。

    気にしない、気にしない。

    トピ内ID:4187692884

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    お財布の中の金額と仕組みは違うんだよ

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    blank
    るーしー
    私は、物心つく前から
    「人前でお金の話をするのはみっともない」「具体的な金額に繋がる話はしちゃいけない」「あげた物の値段を話すのははしたない」
    と母にずっと育てられたので
    進学で出会った、違う地方出身の人達や異なる家庭環境の人達や、テレビ等で聞いた
    「コレいいでしょ。○○円で買ったのよ」
    「コレいくらだったと思う?○○円値切ってやったわ」
    「○○円もしたから美味しいわ」(←その人がお持たせだったケーキ)
    なんかは、カルチャーショックでした。

    今でも、どうしても金額にまつわる話は違和感があって
    どう取り繕っても、どう言い訳しても
    相手にイヤミに伝わるか、不自然な態度に見えるか
    相手は気にもとめてないのに自分だけは違和感があるかのどっちかで
    どうも、うまくいかないので
    「高い」あるいは「安い」というキーワードが出て来た時点で、もう、話には積極的に参加はせず
    ただ聞いてるだけのスタンスに変更した。

    筆耕だけのことではなく、この先も、様々な場面で
    その友人達とは、お金か金額にまつわる話題が出るにつれ、消化不良を感じるはず。
    どんな場合でも「お金」はつきつめちゃいけない話題だと思う。

    トピ内ID:3695243374

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    自筆の招待状をもらったことがありません

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    なんだかなぁ
    50という年齢のせいでしょうか?
    自分の結婚式も筆耕でしたし、その後30年近く頂戴した招待状は筆耕のものばかりです。
    (それとも、そんなにお上手な方がいらしたのかしら…)

    正直に言いますと、最近も招待状の宛名の上手下手を夫婦で話題にしたことがあります。
    「有名ホテルの割に、ココいまひとつだね」などと。

    少なくとも、自分の名前が美しく書かれた招待状をもらって悪い気がする人はいません。

    トピ主様、その場のご友人の発言は、手書きにされる方へのフォロー、とお考えになれば宜しいだけではありませんか?

    トピ内ID:0508912861

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    年配や上司など目上の方には好印象です

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    🐤
    たまこ
    トピ主様のレスのみの拝見してレスします。
    お友達の年齢の方には、宛名にお金出して書いてもらうなんてという感覚で、
    一枚一枚手書きされた方に「がんばったね」というねぎらいの言葉があったのかもしれませんが、

    そのお友達が墨汁で書いて、しかも達筆だったなら称賛に値しますが、
    まず、筆ペンと墨で書いたものに大きな差があります。

    筆ペンのインクは、、、やはり安っぽさを覚えます。
    字が下手だったらもう目も当てられません。
    たしかに自分で書くのは大変ですが、
    お客様に最初に届く心遣いをケチったんだ、、、という印象です。

    筆耕の方はプロです。もらった側の印象は段違いです。
    たとえ自己満足だとしても、年配や上司の方等目上の方やわかるお友達には
    招待という意味がちゃんと分かっている、教育のいき届いた家柄だなと思います。

    まぁ、すぐに筆耕か自分でかは式が終わると忘れていきますが、
    当日まで招待状は封筒ごと手元に残していることが多いので、覚えている方は覚えてますよ。

    トピ内ID:7702338904

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    筆耕頼んだ者です。

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    ころころ
    私も筆耕頼みました。悪筆だし朝から晩まで働いていて時間がなかったので。

    私だったら「すぐに捨てられるものなの?じゃあ、ケチっとけば良かったー」と同調したように言うと思います。
    お友達も、結婚する子が申し訳なさそうにしているので、慰めるつもりで言ったんじゃないかな?
    気にしない方がいいですよ。

    トピ内ID:5153943630

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    何も考えずに言っただけかと・・・・

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    blank
    にゃん
    私は軽自動車に乗ってますが、乗用車に乗ってる友人や同僚から「軽は馬鹿にされるから乗りたくない。」「うちの会社にいて軽に乗ってる人なんてほとんどいない」など色々言われた事があります。けれど、その人の考えなのだなとしか思いませんでした。人は人ですから。

    私は私は全て手書きにしました
    結納で書いて頂いた字をみてこれくらいなら私も書けると思ったからです
    夫の方は姑が書道塾をひらいていた事もあり手渡しの方の招待状のみ姑が書いたようです。そして住所を書く必要がある招待状はお願いしたようです。

    今までの招待状、自分で手書きかプリンターで印刷のどちらかで頼んでる方はいませんでした。(夫の部下からの招待状も)最悪、ボールペンで書いてる人もいましたよ・・。
    そこで節約する方が増えてるのかもしれませんね
    ちなみに幼馴染から手書き(筆で)招待状が届いた時は私の事を考えながら書いてくれたのだなと嬉しくなり招待状に書いてある字を見つめてしまいました。
    筆耕が絶対だとは私は思いません。
    価値観が違うだけなのです。

    トピ内ID:6771988507

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    昨年、結婚式を挙げました。

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    😀
    kazu
    私の時は、人を選んで筆耕にしました。

    夫の親族は筆耕。
    私の親族ではしっかり見ていて、失礼だと思われそうな人は筆耕、
    仲の良いおじちゃん、おばちゃんや友人は私が精一杯の綺麗な字で書きました。

    私が思うのは、一番印刷が味気なく思います。
    綺麗な文字に越したことはないですが、きたない文字でも、適当に書いた文字と、一生懸命綺麗に書こうと努力した字は違うと思っています。
    すべて自己マンですけど。笑

    トピ内ID:2686723575

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    台無し

    しおりをつける
    💔
    まろん
    私だったら黙ってると思います。
    もしかしたら友達は私が自筆でなかった事を忘れてるかもしれないし。
    普段から嫌みな友達なら言わずともカチンときますね。

    最近、自筆の招待状が届きましたが、あまりに字が下手くそで彼女の結婚式自体の格というかそういった雰囲気が台無しに感じましたよ。

    出費をとるか、雰囲気をとるかその人次第ですね

    トピ内ID:3202695110

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    自筆は見苦しい

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    💔
    書道七段
    最近自筆の、くそ下手な宛名書きの招待状が続いてるなあと思っていたんですが、このトピのお陰で理由が知れました。「心をこめたおもてなし(という名の自己満)」ブームの流れですか。あの小学生並みのくそ下手宛名の招待状を受け取ると、なんだか「学芸会のお知らせ」を受けとったような、一生に一度の結婚式の品格は一挙に暴落ですね。でもまあそんな格式をかなぐり捨ててでも催したい結婚式。「清貧の挙式ね。よっしゃ祝儀はずんでやろうしゃないの!!」て気にはなりますな。でも30代後半同士の結婚式招待状宛名が手書きだった時は、「おいおい、こんなとこに金かけられないなんて、結婚式挙げてる場合か?」と本気で心配しました。ちなみに私は書道七段ですが、宛名書きは勿論プロにおまかせです。結婚式は一生ものですからね。細部までそつのないよう心がけました。

    トピ内ID:3324276531

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    両方経験しました。

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    🐤
    marin
    と言っても、2回結婚した訳ではなく、自分の時には筆耕をお願いし、そうするのが
    当たり前だと思ってたし、幾ら綺麗な字でも、慣れてる人とはやはり違うなぁ…と
    思い、「正解だった」と思います。

    自分で書いたのは実兄の式の時です。
    兄嫁が、「こういうのは心を込めて自分で書くものだ」と言ったらしく…
    「そうだよね。解ったよ」と安請け合いした、もう、そりゃもう、字が下手な兄が
    私に泣きついてきたのがきっかけで書きました。
    正直、無理!と思います。自分がもう一度何かの機会で筆耕を頼まれたら、「お金出して
    あげるから、頼んだ方が綺麗だよ!」と言うかもしれません。

    やっぱり本職の人が書いたのは全然違います。
    だって、ちょっと恥ずかしかったですもん。誰か何か言ってくるんじゃないかとドキドキ
    しましたよ。(汗)

    トピ内ID:6007905957

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    どっちがいいかを主張するのが下品

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    blank
    主さんはどう思う?
    筆耕を頼むか、自分で書くか、それぞれのメリットデメリットがあり、考え方や価値観の違いがあると思います。
    そもそもそんな事をどちらが正しいか主張する事自体が下品ですよ。

    いくらプロが書いた綺麗な宛名の招待状を出していても一生懸命書いた自筆の招待状を小馬鹿にする人に、行き届いたおもてなしが出来るとは思えません。
    ケチる事を優先にして丁寧さのかけらもない自筆の宛名の招待状を出す人にも無理でしょう。

    プロに頼んでも、自分で心を込めて書いても、相手を思いやる気持ちがこもっていれば一概に失礼とは言えない思います。
    どの選択をするか、やそこにある思いを汲み取る事をせず、他の選択肢を選んだ人をバカにするのはやめませんか?
    それが一番のマナー違反でしょ?

    トピ主さんのケースはたまたま自筆に傾いた意見を持ち上げる事になったのですが、逆に筆耕に傾いた意見の場になっていればトピ主さん以外の別の誰かが嫌な気分になっていたはずです。
    そこをバランスの取れた会話の流れに導いたり、別の話題にそらしたりして、なるべく嫌な気分になる人が出ないような楽しい会話になるようにするのが大人だと思いますよ。

    トピ内ID:9813356390

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    両方もらったことあります。が!

    しおりをつける
    💔
    私は筆耕頼みました
    確かに式場で頼むと高いけど、ネットなら半額程度ですし、私はシルバー人材センターで一通60円でした。担当は書道の先生をされていた方だったので綺麗な字でしたよ。来賓や年配者への配慮として筆書きがいいかなと思います。

    宛名が手書きでも友人ならそこまで気になりませんが、そこをケチる人は他もケチりません??ありますよー、ドレスはオーダーメイド、式場は地元で1番高い所、でも料理は最低ランクって事が。…3万払って空腹って!新婦のティ○ァニーのピアスやめたらもうちょっとマシだったんじゃないの?と今でも思います。

    トピ内ID:5976248193

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    ・・・・覚えてないから

    しおりをつける
    abo
    え・・・・?
    ごめん。、他人の結婚式の招待状の宛名書がどうであったかなんて覚えてません。興味ないのよそこまで・・・
    その時は(あ、直筆か・・)と思ったとしてもですよ。
    3歩あるけば忘れてます。そういう事ですわ。
    だからあなたに対する嫌味でも何でもありません。
    その人達も後になって(ねぇ、○○って筆耕じゃなかった?え?そうだっけ、忘れちゃった、どっちだった??まずかったかな?)って話してるかもよ。
    それぐらい曖昧な話ですわ。

    そしてその人達も(直筆になっちゃうからごめんね~)(ケチらないとね~)と言ってるんだから、お金に余裕があるのなら筆耕の方が良いって思ってるって事でしょ。
    ないからそこケチっちゃうよって事で自分で茶化して言っただけ。
    友達もそれに合わせただけ。
    そこで(え?そんなとこケチるの?よくないよ)などと言えないでしょ。

    あなたは(うちは筆耕にしたけど、確かに高かったよ)と経験談だけ語れば良かったんじゃないの。

    トピ内ID:4857806064

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    招待状からケチられると、なんとも…。

    しおりをつける
    💢
    合理主義
    結婚式当日、料理のグレードや引き出物の中身を見て「ケチったな。」と実感するのは、昔からよくある話。しかし最近は手書き招待状という、しょっぱなからケチってる様子を露骨にアピールされると、「おめでとう!!」と祝福したい気持ちより、「大丈夫?!結婚式挙げてる場合?!」と心底不安になります。しかしどんな綱渡り披露宴かと思いきや、お色直しは二回してやがる。なのに「招待状にすらお金をかけられない私たちですが、ぜひ来てください!!」と言わんばかりの自筆作戦は姑息だし、気分のいいものではないので、良識ある判断をお願いしたいですね。

    トピ内ID:3324276531

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    咲子
    みなさま、お礼が遅れてしまい申し訳ありませんでした。
    仕事が忙しくしばらく、トピを見る時間がありませんでした…。

    色々なご意見ありがとうございました。
    まず、こんな会話をさらりと聞き流せない器の小さい私ですみません。
    ごもっともなご指摘です。

    筆耕も手書きもそれぞれの好きで良いと思うのはその通りです。
    ただ、みなさんのご意見を見ていると字が綺麗ならば自筆でもOKという感じですね。ちなみに、私は下に鉛筆で下書きをして上から筆ペンでなぞったのが丸わかりなものを頂いたことがあります。これはちょっと…さすがに何故!?となりました。でも、雑誌に取り上げられるくらい素敵な披露宴でした。笑

    そして、今回の友人も式場は県内で有名な高い迎賓館だそうです。それで、何故にそこをケチる…。(友人は私の夫が年賀状を見て「見た目によらず女の子っぽい字だね」という感じの字です。)
    価値観の違いなんでしょうね。
    みなさま、私の愚痴に付き合ってくださって本当にありがとうございます。
    これからも当たり障りなく、大人な受け答えをしていくようにします。

    トピ内ID:1353900998

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    それぞれの価値観

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    blank
    憂える世代
    「主さんはどう思う?」さんの意見に全く同感です。

    娘が結婚しますのでこのトピを見て驚きました。
    宛名書きが手書きならケチったと思われるなんて・・ショックです。
    それぞれの価値観がありますから、一概には言えませんが
    あまりにも品がない考え方ではないでしょうか。

    娘の場合、豪華な招待状を選んだこともあって、私はある程度の字を
    書く自信がありますので書くことを申し出をしました。
    尚、他で筆耕をお願いする⇒自筆⇒わずかな筆耕代を浮かす
    などの発想はありませんでした。

    筆耕は字を書くことに自信のない方が頼むのだと思っていましたから、
    当然娘の結婚招待状は手書きと決めていました。

    私の申し出は断られ、娘自身で心を込めて書きたいと。
    新郎にも恥をかかせられないと一生懸命に練習しておりました。
    精一杯の誠意と心を込めて書くなら素晴らしいことではないでしょうか。

    トピ主さまも含めてあまりにも偏った考え方の方がおられる事に
    驚きましたし、寂しい考え方に価値観がちがうのだと思いました。

    トピ内ID:3799839477

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