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    😨
    せい
    ひと
    私と友人Aと友人Bが外食した時の話です。
    私と友人Aは箸の持ち方は普通です。Bは良く見たらちょっと
    違うかな、という持ち方をしてます。
    というか私はそれに全く気がつきませんでした(汗
    友人Aが友人Bに「箸の持ち方がおかしい、
    社会人になってそれじゃあ
    会社の人とか彼氏の両親とかと食事した時恥だから治したほうがいいよ」
    と忠告。
    友人Bは「うんそうだね…」とこのときは普通に終わったのですが。
    それから三ヶ月。何度か食事しましたが友人Bの箸の持ち方がなおってないらしく。
    そのたびにAが口うるさく注意してました、この前とうとうBが切れて
    「練習はしてるよ。でも中々なおらないんだ」
    「え? すぐなおせるもんだよ。あんた練習してないんじゃないの?」と二人喧嘩になってしまいました。
    私が仲裁に入りましたが、二人は喧嘩したままです。
    こういう場合、どちらについたらいいのかもわかりません。
    AはBのためを思って言ってるのはわかりますし、でもBも練習しているのに(実際矯正箸をかって練習してるのみました)一々煩い。と思う気持ちもわかりますし。
    どうしたらいいのでしょう? 箸の持ち方なんて一々気にしてみてなかったんで、
    気にする人の心理さえわからず困ってます。

    トピ内ID:3932360936

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    うーん

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    はぴはぴ
    箸の持ち方が悪いと育ちの悪さが露見します。
    大人ならちゃんとしないと…。
    食事マナーが悪い人とは一緒に食べたくない。
    わたしはAさん派です。
    恥ずかしい事なんですよ?

    トピ内ID:4244733932

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    放っておく

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    えま
    Aさんの気持ちもよくわかりますが、直そうとしているのに直らないBさんの焦りもわかります。
    今までそれが普通のもち方だと思って使ってきたお箸なのに、持ち方が違うだけで恥になる・・・
    おまけにこれからのことをAに言われ傷ついた‥

    最近は特にTVでもお箸の持ち方や、魚の食べ方などで親の躾が…などといった番組もしていますので、それを見れば本当に知らなかった事もよくあります。実際間違ったもち方をしている人は多いです。
    もちろん日本人に生まれてきたからにはお箸の正しいもち方は出来たほうがいいに決まっています。
    でも、小さい頃に親が直してくれなかったのも親の責任ですし。

    だからといってそれだけで人間性まで否定されることは無いので、努力しているけど出来ない人もいるのも事実なので、主さんはそっとしておいてあげたらいいと思いますよ。
    しつこく言うAさんとの間を取り持つのも大変ですが、AさんにもBさんは努力しているよ‥と一言言ってあげるだけでBさんは救われると思います。

    その後でBさんが本当に恥をかくのは仕方ないことです。

    トピ内ID:2295453571

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    親でもないのにしつこい

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    たんぽぽ
    私も箸の持ち方が変でした。
    二十歳ぐらいの時に、男友達から「嫁の貰い手がないよ」と言われて、練習して治しました。
    鉛筆の持ち方もおかしいのですが、字はきれいなので、鉛筆の持ち方を治せと言われたことはありません。私としては、正しく持てればもっときれいな字が書けると思って、努力してみましたが、こちらは治せませんでした。練習してるけど治らないというのもわかります。
    一言忠告するのは親切だけど、しつこいと嫌味だし意地悪ですね。

    喧嘩は放置しましょう。ふたりとも幼稚。

    トピ内ID:7292910278

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    Aさんが正しい

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    はしこ
    Aさんの言うとおり、社会人になってから困ってしまうのはBさんです。
    学生のうちに直してくれるお友達に出会えたことは良かったですね。
    社会に出てからは、誰も注意をしてくれません。黙って眉をひそめられるだけです。
    私の知人は箸の持ち方一つでお相手から百年の恋が冷められてしまいました。
    Aさんも注意するだけではなく、一緒に練習してあげたらもっといいですね。

    トピ内ID:4040322394

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    Aさんが余計なお世話

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    😨
    ムニニ
    もう大人の年齢ですよね

    確かに箸の持ち方は大切だと思います

    持ち方を直した方がいいのでは?のアドバイスは友人としてセーフでしょう

    しかし、執拗に上から目線で指摘し続けるのはやり過ぎです

    Aさんも良かれと思っているのでしょうが、なぜ友人をねじ伏せてまで矯正させる必要があるのでしょう

    Aさんは友人の保護者でしょうか?
    友人関係を逸脱したお節介ですね

    親しき仲にも礼儀あり
    相手を支配する事は友人ではありません

    大人なのですから、一度の指摘の後は自己責任です
    ましてや本人は頑張っているのです

    そんなに簡単に直らないものですよ

    たまに話題になってもエールを送るまでですね
    私ならそれすらうっとうしいと思います

    『友人だから心配』は傲慢な言い訳です
    友人だからこそ友人を信じ束縛しないものです

    ちなみに知人レベルでは指摘もあり得ないでしょうね

    トピ内ID:4823832475

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    どちらにも付く必要ないんじゃない?

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    なお
    主さんはAさんBさんのどちらの味方もする必要はないと思いますよ。
    自分が嫌われ役になってでも、友人の為を思って忠告したAさん。
    怒らずに素直に忠告を聞いて実践しているBさん。
    素晴らしい友情だなぁと感心しました。

    >どうしたらいいのでしょう? 箸の持ち方なんて一々気にしてみてなかったんで、
    気にする人の心理さえわからず困ってます。
    主さんが困るのは、この際関係ありませんよね?

    >AはBのためを思って言ってるのはわかりますし、でもBも練習しているのに(実際矯正箸をかって練習してるのみました)一々煩い。と思う気持ちもわかりますし。
    答えは出てるじゃないですか。

    Bさんには、「確かにAはちょっと煩く言ってるけど、あなたの為を思ってくれてるんだよ。ゆっくりがんばろうね。」
    Aさんには、「矯正箸をかって練習してるんだよ。人によって治る時間も違うだろうし、もうちょっと長い目で見てあげようよ。Bもがんばってるからさ。」
    と、お二人の橋渡しをしてあげたらどうですか?
    私の夫も矯正中ですが3か月経っても治ってません!

    トピ内ID:0695714693

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    放っておけばいいと思います

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    Mika
    なんか、Aというご友人、面倒くさいですね。
    子供じゃないんだから、一度注意したら直ろうが直らなかろうがどうでもいい話。Bさんからすれば大きなお世話。食事のたびにいちいち言われれば嫌になりますよ。実際ご本人だって努力をしていると言っているにもかかわらず、しつこいです。

    あまりにもくだらないのであなたも関わらないほうがいいですよ。
    二人のことなんだから放っておけばいいこと。とばっちりが来ますよ。
    まあ、私があなたの立場なら、Aさんにひとこと。「子供じゃないのだし本人も努力しているんだからいちいち言わないほうがいい。あなたが正しいからといって、押し付けるのは良くない。一度言えば分かる」といいます。

    Bさんお気の毒。。。
    チャンと気づけば直りますよ。。大人になってからは大変なのにね。

    トピ内ID:6782418396

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    Aもまだ子供ぽい

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    さき
    私も若い頃はAみたいなタイプでした。
    身近な友人の欠点をみつけたら、教えてあげたほうがその人のためだと思っていました。
    自分も欠点は直して少しでも向上したいという気持ちを強くもっていたので、皆も同じだと思い込んでいました。

    でも、向上心が無かったり、解っているけどどうしても直せなかったり、他人に指摘されるとプライドが傷ついたり・・と世の中にはいろいろな人がいて、失敗も含め各人自分で経験していくことに意味があるので、他人のことに首を突っ込むのは余計なお世話と悟りました。

    Aもその事を今回のような出来事を通して学んでゆくのでしょう。

    トピ内ID:4718164440

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    どう考えてもAが悪い

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    blank
    あぃ
    Aが余計なお世話です
    最初の注意までなら友達として、友達を思っての注意だと
    受け止められますが
    それ以上は親しき仲にも礼儀あり、行き過ぎです
    しかもその言い方は明らかにBを見下した言い方ですよね
    この言い方では最初からBを思っての言葉ではなかった
    と思われても仕方ないですよ
    Bが怒るのは当たり前です

    ちょっと練習すれば簡単に出来る人と
    努力してもなかなか上手く出来ない人がいます
    友人をバカにするような友人ってどうなんでしょうか

    私ならBをその場で庇いますよ
    Bが練習しているのを知っている事
    努力している事を否定した言い方は良くないし
    自分が出来るからと言って他の人が同じように出来るとは限らない事
    Aは言いすぎだよと言います

    どう考えてもAが悪い
    逆に聞きたいのですがBの落ち度ってどこですか?
    箸の持ち方が悪くてもし恥をかくとしても本人の問題だし
    注意されてから直す努力をしているし
    その後何度かの注意にも(自分の為を思ってだと思い?)我慢していた
    そんなBに落ち度がありますか?
    Aがきちんと謝らない限り関係の修復は難しいでしょうね
    もう箸の持ち方の問題ではありませんよ

    トピ内ID:6745511141

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    私ならBの味方

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    🐱
    にんにん
    大人になってからは手の関節とか形が決まっちゃうから直すの難しいですよ。にぎりばしとか、あきらかに「習ってないな」という持ち方じゃなければ、私はBさんの味方をします。
    「大人になってからは難しいし、えらそうに大人に説教しないの!」と言っちゃうかな。食事中に喧嘩とかうざいですもん。

    関節や指の筋のつながり方で持ち方が若干おかしくなる人もいます。
    私は右手はふつうなのでおはしの持ち方はうまいほうですが、左の中指と薬指の筋のつながり方が少しおかしくて、もしこれが右手だったらおはしがへんな持ち方になっていたでしょう。でも手術して筋を切らないと直らないんですからしょうがないです。左手で何かをするときには不思議な持ち方をしますよ。

    私はお茶の先生である義母に、「たとえ人が作法を知らなかったり、違ったことをしても、それをあげつらって説教するのは心の貧しい人。許容してあげる心と、さりげなく導いてあげる心が大事」と言われましたので、Aさんのような人は好きにはなれません。

    トピ内ID:6669485992

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    私は30歳で直しました、指摘した友人に感謝

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    😑
    おとっさん
     恥ずかしいので直しましょう。私は初めて指摘してくれた友人に感謝しています。本気でやって1ヶ月で治りました。
     箸の持ち方は本当に恥ずかしいです。ぜひ結婚前に治すべきです。

    トピ内ID:8698625246

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    どちらか一方につく必然性はない

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    blank
    ここまでか
    >>こういう場合、どちらについたらいいのかもわかりません。

    ん?どちらか一方につく必然性があるのでしょうか?
    ちなみに文章を読んで受け取った印象は、トピ主さんはBさん支持派と言うかAが嫌いですよね。

    わざわざ回りくどいアンケートもどきなんてせずに、Aは嫌な人ってことでいいじゃないですか。

    トピ内ID:1827546851

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    どちらにも付かない

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    ももこ
    私なら静観します。
    AさんBさんに「どっちの味方なの?」とでも言われているのでしょうか?
    もしそうだとしても、私ならどっちにも付かず、成り行きを見守ります。

    トピ内ID:6029318595

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    Aが悪い

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    blank
    とのこ
    どう考えても、自分の価値観を押しつけるAが悪いでしょう。こういう人って相手の為を思ってと口では言いながら、心の中では自己満足の為に人に指図してるだけです。

    トピ主さんはAさんに「大人なんだし本人に任せれば良い事」と言ってあげては?でなければ、Aはこの先も箸の持ち方だけでなく、あらゆる事を周囲の人に指図する事を止めませんよ。

    トピ内ID:1003490261

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    くだらない喧嘩だね

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    blank
    主婦
    友人Aの言い分は正しい。
    社会に出る年齢になっても箸を正しく持てないなんて、とっても恥ずかしいことだし。
    それだけのことですが、育ちが悪いのかな?と思われますよね。

    でも、相手を思って言ったのなら一度で充分。
    何度も言うと傷つけてしまうと思わないの?とあなたも忠告してあげたら良かったんじゃない?

    トピ内ID:1602329353

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      レスします

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      blank
      香港通
      やはり、正しい持ち方でないと美しくない…と思います。

      ですが、矯正箸まで買って練習している友人に
      しつこく注意をするAは好きになれませんね。

      努力が結果に結びつかないと「意味が無い」時もありますが
      大人になるまで直せなかったものを一朝一夕に直せるものではありません。
      Aには長い目でみてやんなよ。と窘めてはいかがでしょう?
      Bにはゆっくり直せば良いと声を掛けるべき。(直す気を削がないようにね)

      それでもAが言い募るようなら
      「そこがAの悪い所、社会人なら少し考えた方が良いよ」と言いましょう。

      トピ内ID:4084825582

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      Aさんが悪い。

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      blank
      すみれ
      親じゃあるまいし、人を躾けようとするなんてとても不躾です。

      トピ主さんがどちらかにつく必要がありますか?

      別々に付き合えばいいです。
      Aさんはお箸の持ち方が不愉快ならBさんと一緒に食事をしなければいいのです。
      お箸を使うお店で会わなければいいんです。

      私は親には言われましたし、子どもにも躾けています。
      でも友人にそんなことは無礼すぎていえません。

      よっぽど変わった持ち方でない限り友人との楽しい食事で箸の持ち方が気になったことはありません。
      料理番組のタレントはアップになるのでみっともないなと思いますけど、一緒に食事してる時にそんなに手元は気になりませんし、
      もしなっても言うべきではないでしょう。

      トピ主さんがAさんから三人で会おうと言われたら、「食事中に人の作法を注意するのは無作法でBに失礼だから絶対に言わないで」と約束させてはどうですか?
      我慢出来ないというなら、「私も側で聞いてるのは我慢ならないからお箸の持ち方を言うのであれば三人で会うのはやめよう」でいいのでは?

      本当にAさん無作法です。

      Bさんは三人で会うとは言ってこないのでは?
      別々に会うのが無難でしょうね。

      トピ内ID:1811334639

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      ほうっておく

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      🙂
      ai
      箸の持ち方がおかしいと恥ずかしいのは事実なんですよね。
      だって私、箸をちゃんと持てなくて、実際恥ずかしいですもん。

      かといって、大人になってから治すのは難しいし
      友人Aが強制することができるものとは思えません。
      友人Bは努力はしている、ということなので
      それなのに怒るAさんはひどいと思いますね。
      せっかくの食事の席も台無しになってますよね。
      Bさんの箸の持ち方のせいではなく、Aさんが原因ですよね。

      ほうっておくしかないと思いますけど、私はAさんが悪いと思うな~。

      トピ内ID:9175023829

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      すみません

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      🙂
      hoho
      すみません。
      何だか笑ってしまいした。
      家族の様な関係性があるのですね。
      なんだか微笑んでみてしまいましたが、主さんは、我関せずで
      良いと思いますよ。

      トピ内ID:6357197532

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      友人にそんなこと言われる筋合いない。

      しおりをつける
      🍴
      匿名
      BさんだってAさんのいろんなこと「友人だから」我慢してるはず。

      たとえばそのおせっかいなところも。

      100%Aさんが悪い。Bのため?Bがそれを後悔する人生を送らなければ全くBのためにはならないことですよ

      トピ内ID:7778922565

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      食事マナー

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      blank
      nana
      帰国子女ですが、お箸の持ち方は昔、料亭をしていた祖母(母がた)のおかげで「上品」評がありますが、握り箸でもなさらない限り特に他人様がどのようにされようとかまわないと思います。

      お食事中に口うるさいのは苦手です。
      喧嘩どころか友人Aと二度目のお食事ご一緒はないだろうと思います。

      トピ内ID:2752226485

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      しおりをつける
      blank
      グラタン
      お箸はきちんと持った方が良いです。
      理由はAが言うとおり。
      Bも練習したり、強制箸を使ったり努力しているんですよね。

      私ならばAに「お箸はキレイに持った方がいいよね。でもBはBなりに頑張ってなおそうとしてる。Aに言われた事はちゃんと分かってる。だからあんな風にバカにしたようなキツイ言い方をしてはダメだ」と言います。

      トピ内ID:7417425176

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      言い方ってもんがあるでしょ

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      blank
      おば
      友人Aの言うことは正しい
      ただ上から目線で言うのはまずいですね
      Bもちゃんと練習しているのを見ているのでしょう
      だとしたら
      貴方が友人AにBも頑張って直そうとしている
      あのいい方されたら反発しちゃうよ
      直そうとしているのに
      言い方が悪かったと言って
      仲直りしたら?とアドバイスしてみたらどうでしょう
      このまま疎遠でも良ければ
      あなたはかかわらなくてもよいかもしれませんが

      トピ内ID:3358934405

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      どうもしなくていいんじゃない?

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      blank
      すーちゃん
      別にあなたは当事者なんだから傍観してるのが正解じゃないかな?
      でも私が見てAがしつこい。
      別にAに迷惑がかかるわけでもなんでもないのにね。

      私だったらAがまたこの話題を持ち出したら「あなたには関係のないことなんじゃない?」って言っちゃうな。

      トピ内ID:0412677228

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      どちら・・とは言えないけれど。

      しおりをつける
      忠告ってすごいね
      私なら、Aがおかしいと思うかな・・。

      最初のAの「箸の持ち方がおかしい、社会人になってそれじゃあ
      会社の人とか彼氏の両親とかと食事した時恥だから治したほうがいいよ」
      は、言い方はひどいけれど、
      友達として教えてあげたで納得。

      3ヵ月後の口うるさく注意は必要なしかな・・と思います。
      「え? すぐなおせるもんだよ。あんた練習してないんじゃないの?」
      も大きなお世話に思いますし、
      AがBの為と言うよりは、
      AがA自身の為のストレス発散をしている様に思います。

      私がトピ主さんなら、
      「お箸の持ち方も大切だけど、
      それより、会食時の人に対しての言い方や
      注意の仕方?一つで食事を不味くするよ。」
      って言ってしまうかも。

      本当に、AはBの為だと思いますか?
      私は、ただのAの欲求不満に思えてしまうのですけれど・・。

      それほどまで言うのなら、
      徹底的に自分が教えてあげれば良いのにね。

      私は、友人同士の会食時に、
      忠告だの口うるさく注意だのと
      ネチネチする人があまり好きではありません。

      Aと食事して楽しいですか?

      トピ内ID:1352361578

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        どちらかにつくではなく

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        blank
        れんぢ
        そのままを正直に言えば済んだのでは?。

        Aさんの言ってる事は正しい。Bさんの事を思っての苦言だと思う。

        しかしBさんはBさんなりに、矯正箸まで買って練習をしているのを私は知っている。練習してないんじゃないかは言い過ぎだ。

        と。

        どちらかにつく事ではないでしょう?。

        トピ内ID:5878681419

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        Aさん、性格悪くない?

        しおりをつける
        blank
        CS
        AさんはBさんのお母さんではありません。
        なぜ友達に正しい箸の持ち方を強制するのですかね...。
        ときどき食事を共にするBさんの箸の使い方が気に入らないと、3ヶ月前
        にすでに注意しているではありませんか。
        その後の結果は、本人にまかせられないのかしら。
        そういうことを『強制、矯正』することが許されるのは、家族だけだと、
        個人的には思いますけど。

        そんなゴリ押しするAさん、余裕がないですねぇ。ついでに傲慢、余計な
        お世話、そして、そこに真の友情ってあるのかい?、と思ってしまうのは
        私だけなんでしょうか。

        ところで、私も昔後輩に指摘され、箸の持ち方をなおしました。
        なおすのは別に難しくなかったです。でも、難しい、できないと思う人が
        いても何とも思いません。
        自分が正しい持ち方をできるようになったからと言って、他人の手など
        観察しないし、気にも留めません。人は人、自分は自分ですから...。

        友達と集まって食事をするときに一番大切なのは、楽しくおしゃべりしながら
        食べること。そこに「躾」を持って来るAさんのような人をまじえないといけ
        ないのなら、箸を使わない洋食レストランにでもどうぞ。

        トピ内ID:6926773993

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        Aは何さま?

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        blank
        にゃん
        一度注意すれば良い事。それを何度もしつこく注意するのはどうなんでしょう。
        直すのって本当に難しいんです。

        私の義弟なんて凄い持ち方しますよ。よくそういう持ち方で食べられるなと感心するほど変です。
        けれど注意しません。恥ずかしいとも思いません。
        恥ずかしいおもいをするのは本人ですし、本人も変なのを知ってるし直そうとも努力してる。けど難しい。
        だから会うたびしつこく言うのはどうなのか?と思います。

        Aさんはしつこい性格なのかしら?自分が一番上とでも思ってるのかしら?
        本当にBさんを想ってるなら、しつこく意地悪な感じで言いません。
        しかも食事中に気分を害す様な事をするAサンは幼稚としか思えません。

        私もBさんをかばいます。だってBさんの落ち度はありません。だって努力してるんですから。

        トピ内ID:6509118337

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        私の友人の場合

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        blank
        ぱんだ
        私の友人はBさんの立場でしたが男性に「うわっ。めちゃくちゃ変な箸の持ち方」と言って笑われたそうです。

        友人は「変な箸の持ち方」と何人かには言われたそうですが「変かな?」と思いながら直さなかったそうですが笑われたのがショックで直したそうです。笑うのは失礼ですが仲良かったみたいで後から感謝してましたよ。

        一緒に練習したらどうですか?「Aもあなたの事思って必死なんだよ。一緒に練習して驚かそうよ。」と言ってみたらどうですか?

        気にしない人もいるし気にする人もいます。だったらきちんと持てれば問題ないですよ。

        トピ内ID:1459814137

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        30歳過ぎて矯正した人を知っています

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        もうすぐママ
        大人になってからだと骨格が云々…でなおすのは難しい、というレスがありますが実際に30歳過ぎて持ち方を矯正した人を知ってます。

        さらに20代で矯正した人は何人もいます。
        幼稚園の先生をしていたのですが、持ち方のなっていない実習生には必ず注意し実習期間に箸の持ち方を主任が指導していました。

        大人になったら無理、は言い訳。強い意思で成せばなるものです。
        Bさんも矯正箸を買って満足しちゃって練習してないのかも…と思いました。
        とはいえAさんはちょっとキツいし口を出しすぎですね。

        私がトピ主さんの立場ならAさんに
        「Bも練習してるみたいだけど、なかなか成果が出ないみたい。どういう練習するのが一番効果的なのかなぁ?」「まず第一歩として、何を意識したらいいと思う?教えて!」
        という話題でAさんがBさんを攻め立てる会話にならないようにするかな。
        実際、Bさんの箸の持ち方はなおしたほうがいいだろうから具体的なアドバイスをあげれば役に立つだろうし、具体的な練習方の話題になればBさんが全くやる気がないわけではない事がAさんにも伝わるし。

        どちらかが悪いとかじゃない会話に誘導してみてください。

        トピ内ID:1484462358

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