詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • 箸の持ち方直せ、と友人Aが友人Bに注意、喧嘩になってしまい…
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    箸の持ち方直せ、と友人Aが友人Bに注意、喧嘩になってしまい…

    お気に入り追加
    レス151
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    せい
    ひと
    私と友人Aと友人Bが外食した時の話です。
    私と友人Aは箸の持ち方は普通です。Bは良く見たらちょっと
    違うかな、という持ち方をしてます。
    というか私はそれに全く気がつきませんでした(汗
    友人Aが友人Bに「箸の持ち方がおかしい、
    社会人になってそれじゃあ
    会社の人とか彼氏の両親とかと食事した時恥だから治したほうがいいよ」
    と忠告。
    友人Bは「うんそうだね…」とこのときは普通に終わったのですが。
    それから三ヶ月。何度か食事しましたが友人Bの箸の持ち方がなおってないらしく。
    そのたびにAが口うるさく注意してました、この前とうとうBが切れて
    「練習はしてるよ。でも中々なおらないんだ」
    「え? すぐなおせるもんだよ。あんた練習してないんじゃないの?」と二人喧嘩になってしまいました。
    私が仲裁に入りましたが、二人は喧嘩したままです。
    こういう場合、どちらについたらいいのかもわかりません。
    AはBのためを思って言ってるのはわかりますし、でもBも練習しているのに(実際矯正箸をかって練習してるのみました)一々煩い。と思う気持ちもわかりますし。
    どうしたらいいのでしょう? 箸の持ち方なんて一々気にしてみてなかったんで、
    気にする人の心理さえわからず困ってます。

    トピ内ID:3932360936

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 3 面白い
    • 1 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 3 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数151

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    はぴはぴ
    箸の持ち方が悪いと育ちの悪さが露見します。
    大人ならちゃんとしないと…。
    食事マナーが悪い人とは一緒に食べたくない。
    わたしはAさん派です。
    恥ずかしい事なんですよ?

    トピ内ID:4244733932

    ...本文を表示

    放っておく

    しおりをつける
    blank
    えま
    Aさんの気持ちもよくわかりますが、直そうとしているのに直らないBさんの焦りもわかります。
    今までそれが普通のもち方だと思って使ってきたお箸なのに、持ち方が違うだけで恥になる・・・
    おまけにこれからのことをAに言われ傷ついた‥

    最近は特にTVでもお箸の持ち方や、魚の食べ方などで親の躾が…などといった番組もしていますので、それを見れば本当に知らなかった事もよくあります。実際間違ったもち方をしている人は多いです。
    もちろん日本人に生まれてきたからにはお箸の正しいもち方は出来たほうがいいに決まっています。
    でも、小さい頃に親が直してくれなかったのも親の責任ですし。

    だからといってそれだけで人間性まで否定されることは無いので、努力しているけど出来ない人もいるのも事実なので、主さんはそっとしておいてあげたらいいと思いますよ。
    しつこく言うAさんとの間を取り持つのも大変ですが、AさんにもBさんは努力しているよ‥と一言言ってあげるだけでBさんは救われると思います。

    その後でBさんが本当に恥をかくのは仕方ないことです。

    トピ内ID:2295453571

    ...本文を表示

    親でもないのにしつこい

    しおりをつける
    blank
    たんぽぽ
    私も箸の持ち方が変でした。
    二十歳ぐらいの時に、男友達から「嫁の貰い手がないよ」と言われて、練習して治しました。
    鉛筆の持ち方もおかしいのですが、字はきれいなので、鉛筆の持ち方を治せと言われたことはありません。私としては、正しく持てればもっときれいな字が書けると思って、努力してみましたが、こちらは治せませんでした。練習してるけど治らないというのもわかります。
    一言忠告するのは親切だけど、しつこいと嫌味だし意地悪ですね。

    喧嘩は放置しましょう。ふたりとも幼稚。

    トピ内ID:7292910278

    ...本文を表示

    Aさんが正しい

    しおりをつける
    blank
    はしこ
    Aさんの言うとおり、社会人になってから困ってしまうのはBさんです。
    学生のうちに直してくれるお友達に出会えたことは良かったですね。
    社会に出てからは、誰も注意をしてくれません。黙って眉をひそめられるだけです。
    私の知人は箸の持ち方一つでお相手から百年の恋が冷められてしまいました。
    Aさんも注意するだけではなく、一緒に練習してあげたらもっといいですね。

    トピ内ID:4040322394

    ...本文を表示

    Aさんが余計なお世話

    しおりをつける
    😨
    ムニニ
    もう大人の年齢ですよね

    確かに箸の持ち方は大切だと思います

    持ち方を直した方がいいのでは?のアドバイスは友人としてセーフでしょう

    しかし、執拗に上から目線で指摘し続けるのはやり過ぎです

    Aさんも良かれと思っているのでしょうが、なぜ友人をねじ伏せてまで矯正させる必要があるのでしょう

    Aさんは友人の保護者でしょうか?
    友人関係を逸脱したお節介ですね

    親しき仲にも礼儀あり
    相手を支配する事は友人ではありません

    大人なのですから、一度の指摘の後は自己責任です
    ましてや本人は頑張っているのです

    そんなに簡単に直らないものですよ

    たまに話題になってもエールを送るまでですね
    私ならそれすらうっとうしいと思います

    『友人だから心配』は傲慢な言い訳です
    友人だからこそ友人を信じ束縛しないものです

    ちなみに知人レベルでは指摘もあり得ないでしょうね

    トピ内ID:4823832475

    ...本文を表示

    どちらにも付く必要ないんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    なお
    主さんはAさんBさんのどちらの味方もする必要はないと思いますよ。
    自分が嫌われ役になってでも、友人の為を思って忠告したAさん。
    怒らずに素直に忠告を聞いて実践しているBさん。
    素晴らしい友情だなぁと感心しました。

    >どうしたらいいのでしょう? 箸の持ち方なんて一々気にしてみてなかったんで、
    気にする人の心理さえわからず困ってます。
    主さんが困るのは、この際関係ありませんよね?

    >AはBのためを思って言ってるのはわかりますし、でもBも練習しているのに(実際矯正箸をかって練習してるのみました)一々煩い。と思う気持ちもわかりますし。
    答えは出てるじゃないですか。

    Bさんには、「確かにAはちょっと煩く言ってるけど、あなたの為を思ってくれてるんだよ。ゆっくりがんばろうね。」
    Aさんには、「矯正箸をかって練習してるんだよ。人によって治る時間も違うだろうし、もうちょっと長い目で見てあげようよ。Bもがんばってるからさ。」
    と、お二人の橋渡しをしてあげたらどうですか?
    私の夫も矯正中ですが3か月経っても治ってません!

    トピ内ID:0695714693

    ...本文を表示

    放っておけばいいと思います

    しおりをつける
    Mika
    なんか、Aというご友人、面倒くさいですね。
    子供じゃないんだから、一度注意したら直ろうが直らなかろうがどうでもいい話。Bさんからすれば大きなお世話。食事のたびにいちいち言われれば嫌になりますよ。実際ご本人だって努力をしていると言っているにもかかわらず、しつこいです。

    あまりにもくだらないのであなたも関わらないほうがいいですよ。
    二人のことなんだから放っておけばいいこと。とばっちりが来ますよ。
    まあ、私があなたの立場なら、Aさんにひとこと。「子供じゃないのだし本人も努力しているんだからいちいち言わないほうがいい。あなたが正しいからといって、押し付けるのは良くない。一度言えば分かる」といいます。

    Bさんお気の毒。。。
    チャンと気づけば直りますよ。。大人になってからは大変なのにね。

    トピ内ID:6782418396

    ...本文を表示

    Aもまだ子供ぽい

    しおりをつける
    blank
    さき
    私も若い頃はAみたいなタイプでした。
    身近な友人の欠点をみつけたら、教えてあげたほうがその人のためだと思っていました。
    自分も欠点は直して少しでも向上したいという気持ちを強くもっていたので、皆も同じだと思い込んでいました。

    でも、向上心が無かったり、解っているけどどうしても直せなかったり、他人に指摘されるとプライドが傷ついたり・・と世の中にはいろいろな人がいて、失敗も含め各人自分で経験していくことに意味があるので、他人のことに首を突っ込むのは余計なお世話と悟りました。

    Aもその事を今回のような出来事を通して学んでゆくのでしょう。

    トピ内ID:4718164440

    ...本文を表示

    どう考えてもAが悪い

    しおりをつける
    blank
    あぃ
    Aが余計なお世話です
    最初の注意までなら友達として、友達を思っての注意だと
    受け止められますが
    それ以上は親しき仲にも礼儀あり、行き過ぎです
    しかもその言い方は明らかにBを見下した言い方ですよね
    この言い方では最初からBを思っての言葉ではなかった
    と思われても仕方ないですよ
    Bが怒るのは当たり前です

    ちょっと練習すれば簡単に出来る人と
    努力してもなかなか上手く出来ない人がいます
    友人をバカにするような友人ってどうなんでしょうか

    私ならBをその場で庇いますよ
    Bが練習しているのを知っている事
    努力している事を否定した言い方は良くないし
    自分が出来るからと言って他の人が同じように出来るとは限らない事
    Aは言いすぎだよと言います

    どう考えてもAが悪い
    逆に聞きたいのですがBの落ち度ってどこですか?
    箸の持ち方が悪くてもし恥をかくとしても本人の問題だし
    注意されてから直す努力をしているし
    その後何度かの注意にも(自分の為を思ってだと思い?)我慢していた
    そんなBに落ち度がありますか?
    Aがきちんと謝らない限り関係の修復は難しいでしょうね
    もう箸の持ち方の問題ではありませんよ

    トピ内ID:6745511141

    ...本文を表示

    私ならBの味方

    しおりをつける
    🐱
    にんにん
    大人になってからは手の関節とか形が決まっちゃうから直すの難しいですよ。にぎりばしとか、あきらかに「習ってないな」という持ち方じゃなければ、私はBさんの味方をします。
    「大人になってからは難しいし、えらそうに大人に説教しないの!」と言っちゃうかな。食事中に喧嘩とかうざいですもん。

    関節や指の筋のつながり方で持ち方が若干おかしくなる人もいます。
    私は右手はふつうなのでおはしの持ち方はうまいほうですが、左の中指と薬指の筋のつながり方が少しおかしくて、もしこれが右手だったらおはしがへんな持ち方になっていたでしょう。でも手術して筋を切らないと直らないんですからしょうがないです。左手で何かをするときには不思議な持ち方をしますよ。

    私はお茶の先生である義母に、「たとえ人が作法を知らなかったり、違ったことをしても、それをあげつらって説教するのは心の貧しい人。許容してあげる心と、さりげなく導いてあげる心が大事」と言われましたので、Aさんのような人は好きにはなれません。

    トピ内ID:6669485992

    ...本文を表示

    私は30歳で直しました、指摘した友人に感謝

    しおりをつける
    😑
    おとっさん
     恥ずかしいので直しましょう。私は初めて指摘してくれた友人に感謝しています。本気でやって1ヶ月で治りました。
     箸の持ち方は本当に恥ずかしいです。ぜひ結婚前に治すべきです。

    トピ内ID:8698625246

    ...本文を表示

    どちらか一方につく必然性はない

    しおりをつける
    blank
    ここまでか
    >>こういう場合、どちらについたらいいのかもわかりません。

    ん?どちらか一方につく必然性があるのでしょうか?
    ちなみに文章を読んで受け取った印象は、トピ主さんはBさん支持派と言うかAが嫌いですよね。

    わざわざ回りくどいアンケートもどきなんてせずに、Aは嫌な人ってことでいいじゃないですか。

    トピ内ID:1827546851

    ...本文を表示

    どちらにも付かない

    しおりをつける
    blank
    ももこ
    私なら静観します。
    AさんBさんに「どっちの味方なの?」とでも言われているのでしょうか?
    もしそうだとしても、私ならどっちにも付かず、成り行きを見守ります。

    トピ内ID:6029318595

    ...本文を表示

    Aが悪い

    しおりをつける
    blank
    とのこ
    どう考えても、自分の価値観を押しつけるAが悪いでしょう。こういう人って相手の為を思ってと口では言いながら、心の中では自己満足の為に人に指図してるだけです。

    トピ主さんはAさんに「大人なんだし本人に任せれば良い事」と言ってあげては?でなければ、Aはこの先も箸の持ち方だけでなく、あらゆる事を周囲の人に指図する事を止めませんよ。

    トピ内ID:1003490261

    ...本文を表示

    くだらない喧嘩だね

    しおりをつける
    blank
    主婦
    友人Aの言い分は正しい。
    社会に出る年齢になっても箸を正しく持てないなんて、とっても恥ずかしいことだし。
    それだけのことですが、育ちが悪いのかな?と思われますよね。

    でも、相手を思って言ったのなら一度で充分。
    何度も言うと傷つけてしまうと思わないの?とあなたも忠告してあげたら良かったんじゃない?

    トピ内ID:1602329353

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    香港通
    やはり、正しい持ち方でないと美しくない…と思います。

    ですが、矯正箸まで買って練習している友人に
    しつこく注意をするAは好きになれませんね。

    努力が結果に結びつかないと「意味が無い」時もありますが
    大人になるまで直せなかったものを一朝一夕に直せるものではありません。
    Aには長い目でみてやんなよ。と窘めてはいかがでしょう?
    Bにはゆっくり直せば良いと声を掛けるべき。(直す気を削がないようにね)

    それでもAが言い募るようなら
    「そこがAの悪い所、社会人なら少し考えた方が良いよ」と言いましょう。

    トピ内ID:4084825582

    ...本文を表示

    Aさんが悪い。

    しおりをつける
    blank
    すみれ
    親じゃあるまいし、人を躾けようとするなんてとても不躾です。

    トピ主さんがどちらかにつく必要がありますか?

    別々に付き合えばいいです。
    Aさんはお箸の持ち方が不愉快ならBさんと一緒に食事をしなければいいのです。
    お箸を使うお店で会わなければいいんです。

    私は親には言われましたし、子どもにも躾けています。
    でも友人にそんなことは無礼すぎていえません。

    よっぽど変わった持ち方でない限り友人との楽しい食事で箸の持ち方が気になったことはありません。
    料理番組のタレントはアップになるのでみっともないなと思いますけど、一緒に食事してる時にそんなに手元は気になりませんし、
    もしなっても言うべきではないでしょう。

    トピ主さんがAさんから三人で会おうと言われたら、「食事中に人の作法を注意するのは無作法でBに失礼だから絶対に言わないで」と約束させてはどうですか?
    我慢出来ないというなら、「私も側で聞いてるのは我慢ならないからお箸の持ち方を言うのであれば三人で会うのはやめよう」でいいのでは?

    本当にAさん無作法です。

    Bさんは三人で会うとは言ってこないのでは?
    別々に会うのが無難でしょうね。

    トピ内ID:1811334639

    ...本文を表示

    ほうっておく

    しおりをつける
    🙂
    ai
    箸の持ち方がおかしいと恥ずかしいのは事実なんですよね。
    だって私、箸をちゃんと持てなくて、実際恥ずかしいですもん。

    かといって、大人になってから治すのは難しいし
    友人Aが強制することができるものとは思えません。
    友人Bは努力はしている、ということなので
    それなのに怒るAさんはひどいと思いますね。
    せっかくの食事の席も台無しになってますよね。
    Bさんの箸の持ち方のせいではなく、Aさんが原因ですよね。

    ほうっておくしかないと思いますけど、私はAさんが悪いと思うな~。

    トピ内ID:9175023829

    ...本文を表示

    すみません

    しおりをつける
    🙂
    hoho
    すみません。
    何だか笑ってしまいした。
    家族の様な関係性があるのですね。
    なんだか微笑んでみてしまいましたが、主さんは、我関せずで
    良いと思いますよ。

    トピ内ID:6357197532

    ...本文を表示

    友人にそんなこと言われる筋合いない。

    しおりをつける
    🍴
    匿名
    BさんだってAさんのいろんなこと「友人だから」我慢してるはず。

    たとえばそのおせっかいなところも。

    100%Aさんが悪い。Bのため?Bがそれを後悔する人生を送らなければ全くBのためにはならないことですよ

    トピ内ID:7778922565

    ...本文を表示

    食事マナー

    しおりをつける
    blank
    nana
    帰国子女ですが、お箸の持ち方は昔、料亭をしていた祖母(母がた)のおかげで「上品」評がありますが、握り箸でもなさらない限り特に他人様がどのようにされようとかまわないと思います。

    お食事中に口うるさいのは苦手です。
    喧嘩どころか友人Aと二度目のお食事ご一緒はないだろうと思います。

    トピ内ID:2752226485

    ...本文を表示

    しおりをつける
    blank
    グラタン
    お箸はきちんと持った方が良いです。
    理由はAが言うとおり。
    Bも練習したり、強制箸を使ったり努力しているんですよね。

    私ならばAに「お箸はキレイに持った方がいいよね。でもBはBなりに頑張ってなおそうとしてる。Aに言われた事はちゃんと分かってる。だからあんな風にバカにしたようなキツイ言い方をしてはダメだ」と言います。

    トピ内ID:7417425176

    ...本文を表示

    言い方ってもんがあるでしょ

    しおりをつける
    blank
    おば
    友人Aの言うことは正しい
    ただ上から目線で言うのはまずいですね
    Bもちゃんと練習しているのを見ているのでしょう
    だとしたら
    貴方が友人AにBも頑張って直そうとしている
    あのいい方されたら反発しちゃうよ
    直そうとしているのに
    言い方が悪かったと言って
    仲直りしたら?とアドバイスしてみたらどうでしょう
    このまま疎遠でも良ければ
    あなたはかかわらなくてもよいかもしれませんが

    トピ内ID:3358934405

    ...本文を表示

    どうもしなくていいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    すーちゃん
    別にあなたは当事者なんだから傍観してるのが正解じゃないかな?
    でも私が見てAがしつこい。
    別にAに迷惑がかかるわけでもなんでもないのにね。

    私だったらAがまたこの話題を持ち出したら「あなたには関係のないことなんじゃない?」って言っちゃうな。

    トピ内ID:0412677228

    ...本文を表示

    どちら・・とは言えないけれど。

    しおりをつける
    忠告ってすごいね
    私なら、Aがおかしいと思うかな・・。

    最初のAの「箸の持ち方がおかしい、社会人になってそれじゃあ
    会社の人とか彼氏の両親とかと食事した時恥だから治したほうがいいよ」
    は、言い方はひどいけれど、
    友達として教えてあげたで納得。

    3ヵ月後の口うるさく注意は必要なしかな・・と思います。
    「え? すぐなおせるもんだよ。あんた練習してないんじゃないの?」
    も大きなお世話に思いますし、
    AがBの為と言うよりは、
    AがA自身の為のストレス発散をしている様に思います。

    私がトピ主さんなら、
    「お箸の持ち方も大切だけど、
    それより、会食時の人に対しての言い方や
    注意の仕方?一つで食事を不味くするよ。」
    って言ってしまうかも。

    本当に、AはBの為だと思いますか?
    私は、ただのAの欲求不満に思えてしまうのですけれど・・。

    それほどまで言うのなら、
    徹底的に自分が教えてあげれば良いのにね。

    私は、友人同士の会食時に、
    忠告だの口うるさく注意だのと
    ネチネチする人があまり好きではありません。

    Aと食事して楽しいですか?

    トピ内ID:1352361578

    ...本文を表示

    どちらかにつくではなく

    しおりをつける
    blank
    れんぢ
    そのままを正直に言えば済んだのでは?。

    Aさんの言ってる事は正しい。Bさんの事を思っての苦言だと思う。

    しかしBさんはBさんなりに、矯正箸まで買って練習をしているのを私は知っている。練習してないんじゃないかは言い過ぎだ。

    と。

    どちらかにつく事ではないでしょう?。

    トピ内ID:5878681419

    ...本文を表示

    Aさん、性格悪くない?

    しおりをつける
    blank
    CS
    AさんはBさんのお母さんではありません。
    なぜ友達に正しい箸の持ち方を強制するのですかね...。
    ときどき食事を共にするBさんの箸の使い方が気に入らないと、3ヶ月前
    にすでに注意しているではありませんか。
    その後の結果は、本人にまかせられないのかしら。
    そういうことを『強制、矯正』することが許されるのは、家族だけだと、
    個人的には思いますけど。

    そんなゴリ押しするAさん、余裕がないですねぇ。ついでに傲慢、余計な
    お世話、そして、そこに真の友情ってあるのかい?、と思ってしまうのは
    私だけなんでしょうか。

    ところで、私も昔後輩に指摘され、箸の持ち方をなおしました。
    なおすのは別に難しくなかったです。でも、難しい、できないと思う人が
    いても何とも思いません。
    自分が正しい持ち方をできるようになったからと言って、他人の手など
    観察しないし、気にも留めません。人は人、自分は自分ですから...。

    友達と集まって食事をするときに一番大切なのは、楽しくおしゃべりしながら
    食べること。そこに「躾」を持って来るAさんのような人をまじえないといけ
    ないのなら、箸を使わない洋食レストランにでもどうぞ。

    トピ内ID:6926773993

    ...本文を表示

    Aは何さま?

    しおりをつける
    blank
    にゃん
    一度注意すれば良い事。それを何度もしつこく注意するのはどうなんでしょう。
    直すのって本当に難しいんです。

    私の義弟なんて凄い持ち方しますよ。よくそういう持ち方で食べられるなと感心するほど変です。
    けれど注意しません。恥ずかしいとも思いません。
    恥ずかしいおもいをするのは本人ですし、本人も変なのを知ってるし直そうとも努力してる。けど難しい。
    だから会うたびしつこく言うのはどうなのか?と思います。

    Aさんはしつこい性格なのかしら?自分が一番上とでも思ってるのかしら?
    本当にBさんを想ってるなら、しつこく意地悪な感じで言いません。
    しかも食事中に気分を害す様な事をするAサンは幼稚としか思えません。

    私もBさんをかばいます。だってBさんの落ち度はありません。だって努力してるんですから。

    トピ内ID:6509118337

    ...本文を表示

    私の友人の場合

    しおりをつける
    blank
    ぱんだ
    私の友人はBさんの立場でしたが男性に「うわっ。めちゃくちゃ変な箸の持ち方」と言って笑われたそうです。

    友人は「変な箸の持ち方」と何人かには言われたそうですが「変かな?」と思いながら直さなかったそうですが笑われたのがショックで直したそうです。笑うのは失礼ですが仲良かったみたいで後から感謝してましたよ。

    一緒に練習したらどうですか?「Aもあなたの事思って必死なんだよ。一緒に練習して驚かそうよ。」と言ってみたらどうですか?

    気にしない人もいるし気にする人もいます。だったらきちんと持てれば問題ないですよ。

    トピ内ID:1459814137

    ...本文を表示

    30歳過ぎて矯正した人を知っています

    しおりをつける
    blank
    もうすぐママ
    大人になってからだと骨格が云々…でなおすのは難しい、というレスがありますが実際に30歳過ぎて持ち方を矯正した人を知ってます。

    さらに20代で矯正した人は何人もいます。
    幼稚園の先生をしていたのですが、持ち方のなっていない実習生には必ず注意し実習期間に箸の持ち方を主任が指導していました。

    大人になったら無理、は言い訳。強い意思で成せばなるものです。
    Bさんも矯正箸を買って満足しちゃって練習してないのかも…と思いました。
    とはいえAさんはちょっとキツいし口を出しすぎですね。

    私がトピ主さんの立場ならAさんに
    「Bも練習してるみたいだけど、なかなか成果が出ないみたい。どういう練習するのが一番効果的なのかなぁ?」「まず第一歩として、何を意識したらいいと思う?教えて!」
    という話題でAさんがBさんを攻め立てる会話にならないようにするかな。
    実際、Bさんの箸の持ち方はなおしたほうがいいだろうから具体的なアドバイスをあげれば役に立つだろうし、具体的な練習方の話題になればBさんが全くやる気がないわけではない事がAさんにも伝わるし。

    どちらかが悪いとかじゃない会話に誘導してみてください。

    トピ内ID:1484462358

    ...本文を表示

    れんぢさんに全面同意!

    しおりをつける
    🐤
    M
    あなたはどっちにもつかなくていいと思う。

    Aさんには、Bさんが頑張って練習していることを伝え、
    Bさんには、Aさんがあなたを思って言ってくれていることを伝える。

    それ以上でもそれ以下でもないと思います。

    個人的には箸の使い方、食事のマナーはとても大切だと思います。
    「百年の恋も冷める」
    こともあるのでは??

    言いにくいことをキチンと言ったAさんも偉いし、
    それを受けて、矯正箸まで買って練習しているBさんも偉い。

    良い友達を持ちましたね。

    トピ内ID:9796771322

    ...本文を表示

    親か!

    しおりをつける
    blank
    にょん
    2人が言いあっているときに
    「親か!」と言ってBに突っ込んだら終わる話ですね。

    正しさのおしつけは大人のすることじゃないわ。

    トピ内ID:2136823167

    ...本文を表示

    トピ主さんもB寄り?

    しおりをつける
    🐴
    マキノ
    >気にする人の心理が分からない
    のならBさん寄りかしら。
    箸の持ち方が悪いと本当にみっともないですよ。私ならBのためというより、一緒にいるのが恥ずかしいと思ったら離れますね。

    直さないのは勝手だけどそのことで恥をかいたり損をするのはBですから。注意されるより、どこかでBが恥をかいて、本気で自分で直そうと思うまで放っておけばいい。

    トピ内ID:5866394690

    ...本文を表示

    巻き込まれないようにする

    しおりをつける
    🙂
    おうちゃん
    タイトル通りです。ケンカの仲裁は難しいですよ。下手するとなぜかAB双方から恨まれたりする事もあるかも。
    巻き込まれないように用心しつつ、放置がベストだと思います。

    トピ内ID:9646388290

    ...本文を表示

    確かに

    しおりをつける
    blank
    pina
    箸は綺麗に使ったほうが良い。
    けど、それは何のため?と考えると、一緒に食事をしている人になるべく不快な思いをさせない一環としてならば、しつこく箸の持ち方を指摘するAさんもマナーがなっていないと思う。
    箸が上手に使えても、その他の点で人に不快な思いをさせている時点でNGでは?
    Bさんの箸の持ち方がおかしいとあなたが気付かなかったほどだから、それほどひどい状態ではないと思う。それをイチイチあーだこーだ言いすぎなのでは?と私個人は思いました。
    でもあなたまでその喧嘩に巻き込まれることはないと思いますよ。

    トピ内ID:7490710794

    ...本文を表示

    似た様な友人がいます

    しおりをつける
    🐱
    餅っ子
    ちなみに私は、どちらにも付いてないけど。
    しいて言うなら、Bさんの方の立場の友人に付きます。
    私の思い込みもあるけど、Aさんの様な人って「自分が一番!私の言う事を聞いてれば大丈夫なの!」って押し付けがましい所があるので。

    Aさんが最初に指摘した事は良いと思うんです。
    実際社会人になって、箸の持ち方がおかしくて損するのはBさんだし。
    Bさんもそれを素直に理解したから、変に逆ギレする事もなく矯正箸で練習してるんだし。

    でもねぇ、人にはペースってもんがあるでしょう?
    長い間の習慣もある訳で、そう簡単に矯正できるもんじゃないです。

    しかも食事してる最中にネチネチ煩く言われたら、中間にいる私でも「煩いな」って口走るかも。
    というか、食事中に皆の空気読んで不快にさせないのも箸使いと同等のマナーです。
    Aさんは箸使いは立派でも、周りの雰囲気を省みないというマナー違反してますよね。

    Aさんは皆と食事する事が目的じゃなく、Bさんにダメ出ししたいのが目的じゃない?って思っちゃいます。

    どっちかというと、Aさんの方とは食事ご一緒したくないですね。

    トピ内ID:0919559972

    ...本文を表示

    Aさんの言葉使い

    しおりをつける
    blank
    マグカップ
    Aさんお箸はちゃんと使えてるかもしれませんが、言葉は使えてないようですね。
    Aさんも気を付けないと彼の両親や上司と会話をするときにボロが出ちゃうかも。

    ということでドローですかね。

    貴女はどっちにもつく必要がありません。

    ちなみにお箸はちゃんと持てた方がいいと思います。

    どのマナーブックを読んでも書いてあります。

    幼児用の矯正箸だけしかなかったのが、最近では大人用まで売られています。
    ということは…

    いかに世間一般の方が正しい箸の持ち方に関心が高いのかがわかると思います。

    トピ内ID:1822904755

    ...本文を表示

    理屈がないところに指導はない。

    しおりをつける
    blank
    カエル君
     物事を理解していない人間が物を教えるというのが間違っている。

     Aさんは全く理解していないと思う。Aさんの考えは「箸を正しく持てば正しく使える」と言う軽薄な考えに違いない。

     Bさんも「正しく持てれば・・・」と思ってもうまくいかない。

     つまりAさんの理屈はもうすでに破綻しているのでありこれ以上の発言アドバイスは鬱陶しいだけである。

     ここは正しく理屈を教えてコツをつかませるのが先決である。『正しく扱う必然性を感じればおのずと正しい持ち方になる』

     おそらくBさんのタイプは「力点」「作用点」「支点」「固定点」を理解すればすんなりと身に付くはずである。
     私は箸の使い方変です。でも保育の現場では正しい持ち方使え方を身につけさせることは出来ました。(今ではたまに正しく使うことあります)

     最後に何の根拠でAさんの理屈が破綻しているか確かめられるか?ここはトピ主さんがAさんに対し「ナイフで鉛筆を削ってみるように」行ってみるが良い。多分出来ないはずである。なぜなら出来るのならもっと別な言い方で箸の持ち方を直せるはずだから。

    トピ内ID:6484805179

    ...本文を表示

    人それぞれ

    しおりをつける
    通りすがり
    Aは、一度忠告したのならそれ以上は、有難迷惑だと思います。

    社会に出たら困るというレスもありますが、べつだん困ることはないと思います。
    世の中にいる一部の偏見を持った人たちが、異常に執着、気にするだけです。
    そんな輩はほっときましょう。

    自分は人がどのような持ち方をしていようが、個人の自由だし無関心です。
    言ってしまえば、主様派です。

    トピ内ID:4326813760

    ...本文を表示

    箸の持ち方よりも大切なことがあるでしょうに

    しおりをつける
    ミルクコーヒー
    Aさんの人柄が大いに問題ありかと。

    日本では箸の持ち方を見ればお里が知れる…的なことが言われます。
    確かにお箸の持ち方は正しくないよりは正しい方が美しいのは確かだと思います。

    でも、箸の持ち方がだけを見て誰かに「いまいちなお家柄認定」をするような人は、そのご本人のお家柄こそいかがでしょうかと聞きたくなります。
    大切な事は目に見えないとよく言われますが、箸の持ち方以外のもっと大切なところでちゃんとしていれば、それでいいじゃありませんか。

    トピ主さんも「どちらにつく」ではなく、はっきりと思ってることを言ってあげればいいだけのこと。

    仲直りできるといいですね。

    トピ内ID:4030461213

    ...本文を表示

    Aに注意すべき

    しおりをつける
    blank
    トミー
    この場合はAが言いすぎだと注意すべきでしたね。

    言ってることがいくら正しくてもそこまで言うのは余計なお世話です。

    Aの行為は親切でもなんでもなく、相手の欠点をあげつらって見下して得意げになっているだけですよね。
    普段からBのことを見下しているんだろうなと想像がつきますよ。

    お箸の持ち方よりもそういった人を馬鹿にするような態度の方が余程問題だと思います。
    人間関係において嫌われるのは箸の持ち方が間違ってるBよりも上から目線で偉そうな態度のAのほうです。

    この性格こそ注意してあげるべきじゃないですか?

    そこまで人に言える人だからもちろん素直に人の忠告に従うんでしょうけどね!

    トピ内ID:1108437560

    ...本文を表示

    Aは口は悪いが

    しおりをつける
    blank
    普通
    気は優しいね。
    矯正箸のことは知らなかったのかな?
    ま、知っていても一ヶ月も経って直らないんじゃBさんはやる気なさそう。
    ぎこちなくても努力が見えればAさんもそんな言い方しなかったかもしれないね。
    トピ主も「Aの言い方はキツイけどちゃんと直して行こうよ、Bのためだよ」ってフォローしないのが不思議だわ。

    箸をちゃんと持てないって食卓でひじ突いたり膝を立てたりしながら食べるのと同じくらい一緒にいて恥ずかしいよ。
    箸の汚れが5cmもあったりしたらそれだけでかなりドン引き。
    けっこう男性にも見られてるよ。
    とりあえず、私はそれ見たら和食の店には誘えないわ。

    確かに迷惑はかけていないけど、不快になる。
    黙って軽蔑されるのを見過ごすよりAさんみたいに直すように促すべきだよ。

    トピ内ID:1903808558

    ...本文を表示

    Aさんも悪い

    しおりをつける
    blank
    まりり
    言ってることはAさんが正しいです。でも余計なお世話。

    自分の思い通りにならないからと言ってキレてる様子はまるで子供。Bさんが練習しているなら余計に。

    Bさんが練習しているという事実がある以上、親でもないし師でもないのだから気長に見守ればいいだけ。
    そもそも、もしBさんが「私は変な持ち方でもいい」と開き直ったとき、それを無理やり持ちかえさせようという権利はAさんには無いのだし。

    トピ内ID:6382030531

    ...本文を表示

    しばらく3人であうのをやめる

    しおりをつける
    blank
    じゃじゃ
    Bさんの箸が直るまでしばらく3人であうのやめて、
    それぞれで逢うようにしたらいかがですか?

    じゃないと、BさんAさんと逢うの嫌になりますよ

    トピ内ID:4799036329

    ...本文を表示

    にんにんさんに同意

    しおりをつける
    blank
    akireta
    まあ、たしかに正しく持てたほうがいいとは思いますが、残念ながら練習しても難しい場合もあります。

    知人にもいますね。
    指の筋がかたいのでしょうかね。
    とにかく正しい持ち方をしただけでつってしまい、食事どころではなくなってしまいます。
    そんな人間もいるってことをAは知らないのでしょう。


    私ならですが、Aにメールして諭します。
    調子にのっているAには苦言を呈するべきですから。
    箸ではなく心の矯正が必要なタイプだと思いますからね。

    「Bは矯正箸を使用してまで努力をしていたよ。
    Bのためを思ってのこととは思うけど、しつこく何度もいう事じゃない。
    あの言い方はまずいんじゃない?
    Aこそ箸使いより、ものの言い方をもっと気をつけたら?
    こっちの方がよほど大事なことだと思うけど。
    あのね、会食の雰囲気を壊すのもマナー違反ってものよ。
    あなたのせいで楽しい場が台無しになったってことわかってるの?
    あなたが悪い!Bにキツイ言い方したこと、謝りなさいよ」

    トピ内ID:1467353261

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
    blank
    しずく
    正しく持てません。
    でも、親以外に指摘された事はないし、普通に結婚出来ました。
    私の周りは皆正しく持てるので、子ども達は私を真似ずちゃんと持てるようになりました。

    そんな私が言うのは変かもしれませんが、よほど変な持ち方じゃなければ他人の箸の持ち方に注目する人なんてあまりいないんじゃないですか?
    実際あなたも言われるまで気づかなかったんでしょう?
    Aさんには「正しく持つ方がいいに決まってるけど、そこまでこだわる事じゃない」と伝えても良いと思います。

    「私は間違ってない」と思いこんでる人って、柔軟性が無くて厄介ですよね。
    Bさんはちゃんと努力してるんですから、素直に自分の過ちを認めて正そうとした事をAさんも評価すべきです。
    友達って、お互いの良い部分を好きで付き合うんでしょう?

    トピ内ID:9397270064

    ...本文を表示

    本当に正しいマナーを身に着けてる人はほとんどいない

    しおりをつける
    🐷
    ハーフピザ2人前
    食事のマナーって箸の持ち方だけじゃなく他にも沢山あります。
    箸は完璧に持てたとしても、他でマナーが悪ければ箸の持ち方も台無しです。

    細かいところをあげつらってたら完璧に食事の作法を身に付けてる人なんて
    数%もいません。
    結局みんな大なり小なり「マナー違反」しちゃってるんです。
    そんなのいちいち注意してたのではまともに食事できません。

    ですから、多少のことはみんな大目にみているものです。

    トピ主さんが

    >良く見たらちょっと違うかな
    >私はそれに全く気がつきませんでした

    という程度なら(それがどの程度か実際はわかりませんが)
    気にする必要はありません。

    どうしてもAの注意をやめさせたいなら
    一度食事作法の本を読んでAの食事マナーを注意してみては?

    「Aだってここができてないじゃない、そんな細かいことまで
     注意しててもしょうがないよ」
    って。

    ちなみに
    箸の持ち方でお里が知れる
    というのは血液型占いより当たりません(笑

    トピ内ID:0953469459

    ...本文を表示

    すぐなおせるもんだよ。あんた・・・

    しおりをつける
    blank
    key
    江戸時代、亭主を叱りつける長屋暮らしのおばさんのようですね。
    食事の前にまずは会話です。私ならこの言葉遣いで幻滅し、
    食事まで発展することはないと思います。

    トピ内ID:9474869131

    ...本文を表示

    箸の持ち方だけに固執する人は怖いですね

    しおりをつける
    blank
    snow
    もちろん箸は正しく持てるにこしたことはありませんが、その度に口うるさく注意するAも尋常ではありませんね。職場にも箸の持ち方だけうるさい人がいますが、言葉遣いや振る舞いを見ても、本当に箸の持ち方だけが正しいというような人です。「育ちが…」とよく言っていますが、その口元は歯並びも美しくない…。Aさんもそんな感じなのではないでしょうか。

    Aさんはちょっと距離を置きたいタイプの人ですね。私ならBさんをフォローして、Aさんに注意します。

    トピ内ID:8428260649

    ...本文を表示

    友達という関係性で口出しする問題ではない

    しおりをつける
    blank
    距離感
    Aは場の雰囲気を悪くしていますね。
    そちらのほうが問題です。
    Aのように自分が絶対だと思っている人間はトピ主さんにも何事につけ干渉してくるでしょう。
    私ならAは選択しません。

    トピ内ID:7893237029

    ...本文を表示

    私だったら中立に徹します

    しおりをつける
    🐤
    にこ
    Aの「すぐなおせるもんだよ。」というのは、自分もそうだったのでしょうか?
    個人の会得には差があるので、進み具合にイライラしてもしょうがないです。
    AがBの箸がそこまで気になる理由を聞いてあげたり、
    Bには、それを聞いたあと、彼女はこういう理由でピリピリしてたんじゃ、
    と話を通したりしてあげたらいいのではないでしょうか。

    きっかけは箸でしょうが、いろいろ鬱憤がたまってたなんて
    あったりしませんか?Aの話を聞き、Bの話も聞いてはいかがでしょうか。

    私は普通に持てますが、弟が持てないことを祖父に
    「箸の持ち方がなってない」と、人前(外食など)で
    何度も注意されてるのを観て嫌な気分になりました。
    言っていることは正しいことですが、
    正しいことも伝え方が変われば、嫌だと思うのがひとだと思います。
    また家族であってもそうして持てる持てないに個人差があったりします。

    気にするひとの心理、には答えが出なくてごめんなさい。
    がんばってください。

    トピ内ID:4089398977

    ...本文を表示

    ??

    しおりをつける
    なんてん
    トピ主さん、Bさんが矯正橋使っているのを見たのなら、何でそこでAさんに言ってあげなかったの?

    黙っていればいいってもんじゃないと思うよ。Bさんにとってはトピ主さん知っているくせに言えばいいじゃんと思ったと思うし
    Aさんが後から知ったら、何でトピ主さんが知っているなら言ってくれないの?
    と思うはずですよ

    私はどちらについたら?じゃなく
    Aさんに「Bさん矯正橋で努力していたよ」と一言言えば済んだ話です。
    Bさんには頑張ろうねと言えばいい。

    箸使いは、箸の使い始め、子供の時に直せば治せますが。
    大人になってからは癖があるため治すのは大変だと思いますよ

    トピ内ID:6667467742

    ...本文を表示

    お疲れさまです。

    しおりをつける
    blank
    ばんこ。
    将来的に困るかもしれないのはBさん自身です。

    Aさんがいたら
    楽しく食べれない。
    消化に悪い。

    まずは楽しく食べましょう。
    私まで食欲がなくなるし、楽しくない。
    と、私ならAさんに言います。

    それでトピ主さんにまで言い返すようなら、ただの価値観の押し付けなので

    今後は箸を使用する場所での食事を避けて3人で遊びましょう。
    くらいは伝えてしまう。かな。

    それで距離を置かれたら、Aさんから連絡くるまではそっとしておきます。

    不快な思いをさせられたのに食事代は各自負担でしょ?

    楽しく食べましょうよ。

    トピ内ID:4979978655

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ラヴェンナ
    マナーって突き詰めれば相手への思いやりだと思います。言いにくいことを思い切って友達のために伝えたのは思いやりからだったかもしれませんが、その後の「口うるさく注意」とか「練習してないんじゃないか」なんてのは思いやりある言葉には思えませんし、上から目線に聞こえます。友情は上下関係になってしまうと壊れがちなので、そのへんにしておいた方がいいのでは?

    トピ内ID:7797195604

    ...本文を表示

    正論を縦に

    しおりをつける
    blank
    ラブ
    他者を攻撃するのは、品が無い行為ですよ
    好意からきていたのかもしれないけど、しつこく何度も言っていたならそれは注意でなく攻撃です。
    本当に気にかけているなら、口うるさく罵るのではなく、A自ら身を切るべきです。

    わたしがトピ主さんの立場なら喧嘩になる前にAをいさめていたなぁ。
    今後ですが、わたしなら少し距離を置きますかね。
    喧嘩の発端はささいなものなので、数年置けば熱も引くでしょう。
    年齢がわかりませんが、みなさん20代かいってても30代でしょう?
    人生80年。長い目で見れば少々の疎遠期間なんてなんでもありません。

    トピ内ID:1114679185

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    bon
    >こういう場合、どちらについたらいいのかもわかりません。

    必ずしもどっちかにつかなきゃいないなんて事ないんですよ。
    どっちの味方~なんて、中学生じゃないんだから。
    中立の立場で良い。
    関わらない。
    (そんなの二人で勝手にやれ!知らんがな!!)です。

    ま、しいて言うなら(二人ともほどほどにしなよ)です。
    箸の持ち方が悪いのを指摘するのは良いとしても、言い方ってモノがあるし、1度言っても直らないのならそれでおしまい。
    何でも自分の思い通りにしようとするのは間違い。
    そこまでしつこく言うのはやりすぎです。
    Bさんがそれで失敗しても本人の自業自得です。

    中立で良いよ。
    (いつまでケンカしてるの?仲直りしなよ)位で良いよ。

    ま、友達ならそのうちほっておいても仲直りするから。

    トピ内ID:7893354523

    ...本文を表示

    箸の持ち方ぐらいで

    しおりをつける
    春待坂
    私の箸の持ち方は交差しており、正しい持ち方ではありません。

    多少気になってはいますが、真剣に直そうと思ったことはありません。

    それは、誰にも迷惑をかけていると思えないからです。

    ズルズルと音を立てて食べているわけでもないし、食べ散らかしているわけでもないし、何が迷惑なのでしょうか。

    善意にしろ、しつこく言ったAの方に非があります。

    トピ内ID:6353269338

    ...本文を表示

    それにしても…

    しおりをつける
    blank
    メロンパンダ
    こう言う人(Aさん)いますね
    自分だって人から許されてる事たくさんあるのに
    言わないでくれてる事たくさんあるのに
    そう言う事には気がつかないで
    人の事は許せず
    ズカズカ言いたい事言って
    確かに友達だから言う
    ってのもあると思うけど
    あまりしつこいのは
    大きなお世話です
    友達だから言わないであげるってのも
    大切な事だと思います箸の上げ下げまでしつこく言うなんて
    友達としてどうなんでしょうね
    私だったらAさん少し距離置いちゃうな

    トピ内ID:0194500994

    ...本文を表示

    Aさんが悪いかな

    しおりをつける
    🐱
    猫のてんてん
    お箸の持ち方はの考え方は私もAさんに共感するんですが
    子供の間ならともかく、ある程度成長し習慣として定着しているものに関しては時間がかかりますよ。
    とくに食事に関してはストレスが半端ないですし。
    Aさんの「すぐ直るもの」と言うのも根拠があるのかもしれませんが、個人差が大きい、と言う事も忘れちゃいけません。
    私は双子ですが姉はお箸をきちんと持てるようになるまで苦労してました。私は割とすぐだったんですけどね。
    正しいことでも押し付けちゃうまく行かないです。
    相手を思ってのことなら今は静観するとき。
    そしてしばらくの間、一緒に食事はしないか洋食やパスタ屋さんなどのお箸を使わないお店にする方が無難かもしれないですね。

    トピ内ID:5341774792

    ...本文を表示

    もともと、AはBに悪感情を持っていた

    しおりをつける
    blank
    ヒゲオヤジ
    ということは、ありませんか?
    Bを攻撃するチャンスをうかがっていたというような。
    箸使いは格好の攻撃材料でしょう。自分は正しく使える。日本人なら箸が正しく使えて当たり前。正しく使えないのは恥ずかしいこと。
    Aの言い分を否定する材料はありません。つまり、Aは、Bに対して言いたい放題言えるわけです。

    私だったら、Bを擁護します。だって、Bは矯正箸まで買って練習しているのですから、自分の弱点を客観的に見て、克服しようとする向上心のある人なのですから応援したくなります。
    Aさんは、この場合、明らかに嫌みな人になってしまっています。

    あなたが、AもBも大切な友人と思うなら、Bの努力をAに話して認めさせ、Aに対しては、その自己中心的な人の見方を諫めるようにするのがよいと思います。

    それから、一般的に人の箸使いを注意する人は、普通以上に他人が気になる人たちだと思います。しかも、自分は正しいことを言っていると思っているので、往々にして容赦がなくなってしまうのです。箸使いを注意される人は、たいてい一度や二度でなく、何度も言われているものです。だから、頑なになる人も多いのです。

    トピ内ID:7719515255

    ...本文を表示

    社会人になって困るのは

    しおりをつける
    blank
    ななみ
    Aさんだと思いますよ。
    最初の忠告は友達としてBを思ってだと思えば
    ありですが、2度目のBの気持ちも
    一緒に食事をしているあなたの気持ちも考えずの
    行動は箸が上手にもてない以上に恥ずかしいです。

    トピ内ID:4394616012

    ...本文を表示

    Aの言い方が悪い。

    しおりをつける
    😀
    とみー。
    AさんはBさんが努力して治そうとしてて時間がかかってるのをもっと優しく見守るべき。
    いちいち上から目線でBさんが努力もしてない様に決めつけて言う権利はAさんにはないです。

    トピ内ID:7260193141

    ...本文を表示

    でも実際、すぐ直せるものですよ

    しおりをつける
    blank
    箸鉛筆
    社会人になってから箸の持ち方を直した者です。
    常に意識して多少時間がかかっても正しい持ち方を心がけたら
    一週間程度で意識しなくても正しい持ち方で使えるようになりました。
    ダイエットの為にジムに通うよりも数百倍楽に直るものだと思います。

    つまり、一週間程度短期集中で頑張れば出来る事をしないのですから、
    Bさんは本気で直す気はないのだと思います。
    人に言われて直すってそもそもモチベーション上がらず逆にやる気なくすのでは。

    Bさんは、一度憧れの男性に笑われたり幻滅されたり、
    上司や取引先に呆れられて注意されて痛い目に会えば良いんじゃないかと。

    娘もどんなに教えても最初から持ち方が変で直らず、
    でも小一の時にお友達に馬鹿にされて、その後3日とかからず直りました。
    簡単に直しておけば経験不要の恥ずかしい思いを敢えてしないとダメな時もあるんです。

    親ではないのでBさんを躾ける必要はありません。
    会う目的が「楽しく食べる」事から逸れないように。
    娘はすぐ直せば良かったと後悔してました。
    Bさんがそうなってもほら見ろと言わず暖かく接してあげてね。

    トピ内ID:5699220594

    ...本文を表示

    無理強いは良くないけれど

    しおりをつける
    blank
    ポロ
    わたしだったら、友人がどんなに箸の持ち方が悪くても、
    和食に誘わないだけであとは気にしませんが、
    Aさんは、老婆心振り立たせて云っているのかもしれませんね。

    「人は気にしていない」という意見には同意できません。
    箸の持ち方を、気にされる方は多いです。

    わたしのまわりにもきちんと持てない方が思った以上に多いのですが、
    その中のひとりが「今どき、ちゃんと使える人の方が少ないでしょ」と
    言っていたことがあって、あきれたことがあります。

    練習しても治らないってことは、ありません。
    普通の方でしたら、骨格がどうということでも、ありません。
    かと言って、矯正箸を少し使ってみた程度で治るものでも、ありません。

    楽しく食事をしたいのは誰でも同じなので、
    間違った箸使いでもいいから今の食事を楽しみたいって気持ちが
    Bさんの中で勝っているのではないでしょうか。
    それで練習も本気にならないのでは。
    結局、いずれにしても、のちのち困るのは、Bさんなんですよね。。。

    トピ内ID:1745043641

    ...本文を表示

    両方に注意しておく

    しおりをつける
    blank
    ももか
    基本的にAがやり過ぎと思います。 でも両方と仲良くしたいなら、お互いに注意しておいて、歩み寄りをうながします。

    Aには

    Bを心配して言っているのはわかるが、Bも努力している。 後は本人の問題である。 アドバイスはその後は本人しだいのことが多い。 怒り出すのは親でもないのに、やり過ぎである。 そこまでやると相手の為というより、自分が腹が立ったから怒っているだけ。 相手の為を思うなら、気を長く持って一歩引く。思わないなら、黙っている。

    Bには

    Aはやり過ぎだけど、Bのためになるのは本当。 最初は大変だけど、そのうちなんとかなる。 Aみたいに箸にこだわる先輩社員がいたら、確かにキツイ。 こっそり練習して、できればAの前ではスプーンを使ってはどうか。 言い方はひどいと注意しておいた。

    トピ内ID:5687631627

    ...本文を表示

    アイデンティティーが低い

    しおりをつける
    blank
    りなママ
    箸の持ち方のみならず、正論をしつこく人に強制する人って、自信のない人が多いように思います。自分に自信がない、自己肯定感が低い人ほど、自分が人に勝てる、数少ない特徴を誇示したがりますね。

    そうしないと、居場所を見つけられないんでしょう。

    Aさんが最初に注意したのは、友人として、正しいマナーを伝えたに過ぎませんが、会う度にしつこく言うのは、何とかして相手より上に立とうとする、見苦しい抵抗、の印象で、私なら引きます。

    少なくともBさんは、箸の持ち方については、直すべき欠点だと自覚し、努力をしているのですから、責められるべきではないと思います。

    Bさんが今後Aさんと、付き合いを続けるつもりかどうか聞いてみては?

    トピ内ID:1636660559

    ...本文を表示

    本人たちにまかせる

    しおりをつける
    blank
    らくだ
    私個人的にはAさんが失礼と思います。「直したほうがいいよ」はありがたい忠告だけど、食事のたびに毎回注意するのは友人とはいえ失礼なふるまい。Bさんも不愉快に思って当然。

    ・・・とはいえ、あなたがあえてどちらかの味方をする必要があるかしら?ケンカの解決は本人たちにまかせて、相談されたら意見を言えばよいんじゃないかな。

    トピ内ID:3141983931

    ...本文を表示

    私はAさん嫌だな

    しおりをつける
    blank
    かくれんぼ
    確かに箸の持ち方ってそだちが出ますけどね。それを会うたびに上から物言われたら普通怒るでしょう。
    そういうのをお節介って言うんじゃないの?親切心もとらえる側が迷惑と感じれば、親切ではなくなります。よくいますよね、あなたのためを思ってって正論を押し付けてくる人。
    何十年も続けていた箸の持ち方なんてすぐ変わるわけないじゃないですか。あなた今から左利きになれますか?

    トピ内ID:5745799430

    ...本文を表示

    どっちにもいい顔しようとしない!

    しおりをつける
    🐶
    あんぬ
    トピ主さんの内心はどっちの味方なんですか?自分の心に従ったらいいと思う。
    この場合、どっちにもいい顔しようとすると、どっちとも上手くいかなくなる気がするな。

    と言うか。こういうネット掲示板って、極端に自分の価値観を常識だ!と人に押し付ける意見の人多いけど、実際の世の中は、他人の箸の持ち方をいつまでもうるさく指図する人の方がおかしいと思うよ。親や目上の親戚じゃあるまいし。

    やんわり一度注意してあげれば十分じゃないですか?

    箸も持ち方が悪いと恥ずかしい、そりゃ事実だけどね。でも、この場合は私がBさんの立場だったら、助け船を出さずに、どっちつかずのトピ主さんにがっかりして少し距離を置くな。AはAで、同調してくれないトピ主さんにイラついてると思う。

    で、Aみたいに友達に上から目線で意見を押し付けるひとと、この先もお付き合いするのってちと面倒くさくないですか?その矛先が自分に向けられたら、相手をしたくない。

    私なら二人の前でやんわりBを庇ってやって、それでAがキレたらAとはそこで終わりでいいや。Aみたいな人、この先も問題行動ありそう。

    トピ内ID:8315731093

    ...本文を表示

    Aさんがいいすぎ

    しおりをつける
    blank
    うーこ
    お友達の箸の持ち方について注意するのは厚意と思いますが
    いつまでもうるさく言って、楽しい食事の席を台無しにするのはいただけません。
    親でもないのに干渉しすぎだし、自分の価値観を押し付けすぎです。
    箸の持ち方なんてしつけ程度を判断する一端であって
    その人の価値を判断するすべてじゃないし、そこまでムキになる事じゃないと思います。
    クチャ食いとか、探り箸するとか、こぼす人は一緒の食事が不快ですが、
    他人の箸の持ち方なんて正直どーでもいい。

    Aさんには、本人も努力してるしそんなに追い詰めるなとフォローして
    あなたの価値観を押し付けすぎるのも良くないよ、と釘をさすのがいいと思います。
    Bさんには、AはBのことを思って言ってるのだし受け入れてあげて。というしかないですね。

    Aさん、よっぽど厳しい躾を受けたんでしょうね~。

    トピ内ID:1561963402

    ...本文を表示

    私も箸の持ち方は変でした…

    しおりをつける
    🐤
    wish
    同じ様に注意された事があります。
    社会に出てから、そのおかげで褒められた事が多いので感謝しています。私なら友人なら言ってほしいです。教えてくれるって人は貴重だから。
    でも、この友人は自分が言いたい方が先に立っている気がします。
    見下している部分なりますよね…。

    どうしたらには、中立でいいと思います。トピ主様がうまく立ち回れるとは思わないので。箸の持ち方は癖みたいなものだから、早々には治りません。
    でも、たかがとは思いませんが。

    私なら、
    「箸の持ち方がおかしいのをマナー的に注意するのはわかる。でも人に恥をかかすような真似をする事と食事がまずくなるような事をするのはもっとマナー違反だよ。
    すぐ直せるって言うけど、人によって個人差はあるよ。そういうのって理解できないの?それと言葉使い直さないと、良い事を言っても人には伝わらないし、聞いてもらえないよ。Aの箸の話はただ自分が出来てるから、言いたいだけみたいに聞こえかも」
    って言うかも。
    Bがいる所でいったら肩を持っていると思われるかもしれないので、いない時にじかに言いますね。メールや電話では誤解が生まれるかもしれないので。

    トピ内ID:8113826784

    ...本文を表示

    癖を治すのは大変ですよ。

    しおりをつける
    🐷
    なんだかなー
    いますよねー。
    自分の価値観でモノを言う人。
    しかもそういう人もイロイロ完璧じゃなかったりする。

    子供の頃からの癖を大人になって治すのは大変なことくらい想像つかないのかな?
    「たった3ヵ月で、」治ってないって、怒られてもですよね。
    「治したほうがいいよ」まではアリですが、その後の対応をみると、優しさからではなく、ただの押しつけなんだなーって、思います。

    冷静になった頃に「矯正のお箸で練習してたよ。癖だから中々治んないんじゃない?言いすぎたことはあやまんなよ」ってAさんに言うかな~。
    Aさんの性格にもよるけど。

    トピ内ID:7993788432

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    😣
    31歳児
    自分も中3までちょっと違った使い方をしていたんですが、
    箸の持ち方って自分で恥ずかしいと思わないと本気で直さないのかなと思います。
    自分は好きな人がいた前で箸の使い方がみんなと違うことに気づいて恥ずかしいと思ったので真剣に直しました。
    1週間もあれば慣れると思うんですがねー。
    関係ないですが不思議なもので直すと前の使い方できないんですよね(笑)

    なのでまずはご友人に恥ずかしいことと理解させる意識改革から始めてみては?

    トピ内ID:8301311757

    ...本文を表示

    Aさんが悪い、Bさんに謝るべき

    しおりをつける
    blank
    toro
    友人ですので「忠告」してあげるのは想いやりですね。
    ですが「指導」は友人の範疇ではありませんね。
    BさんがAさんに箸の持ち方の指導を頼んだのならともかく。


    AさんにとってBさんの箸の持ち方なんて、なんの影響もない事です。
    思いやりから注意?ん~~~??なぜ?なぜそんなしつこく嫌な言い方??
    ちゃんとしていない事が許せない?何故?自分とは関係が無いのに。

    これは単なるストレスの発散です。
    目の前に叩いても良さそうな、叩く理由のある人を見つけたので叩いているだけです。
    他の色々な所で感じた、納得いかない、ちゃんとしろって気持ち。
    そのはけ口をBさんにしているわけです。

    Aさんは無自覚なのかも知れませんがね。
    他の色々な事が充実していて気分が良い時に、他人の箸の持ち方をうるさく注意するでしょうか?
    もしかしたらAさんは何か悩みを抱えていて、助けが必要なのかもしれませんね。
    むしろ、そういう心配をした方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:1004637323

    ...本文を表示

    確かに恥をかくのはBさんだけど

    しおりをつける
    blank
    ムー
    私が高校生の時あり得ないくらいヒドイ持ち方でお弁当食べてる友人が居たけど、私は何も言いませんでした。
    将来恥を書くことはわかりきってるけど、私は彼女の人生にそこまで深く関わる人ではないだろうと思ったし
    実際に恥を書いてからでないと一生懸命治せないだろうとも思ったからです。

    箸をきちんと持てないと恥をかくのは確かです。
    表面上は何とも思ってないフリして言葉に出さないだけで、心の中で馬鹿にしてる人はいるでしょう。
    でも聞く側も、親交度や自分の立場から見て自分の大事な人から言われるのと大した関係でない人から言われるのとじゃ
    聞く姿勢が違うって事分かりますか?

    Aさんの言ってること、全部が正しい訳ではないです。
    一度身についた物を治すのは簡単ではありません。
    出来る人には出来ない人を理解することは絶対に無理です。
    だって出来ること自体が基準なんだから。

    Bさんを指導する立場にいるならおかしくないけど、友人という立場から考えたらやりすぎです。
    上から目線の物言いは相手の為を思ってではなく、私は注意してあげてると思ってるのでは。
    頑張ってるよ。くらいのフォローをしてあげればいいと思います。

    トピ内ID:9720242376

    ...本文を表示

    どんな持ち方なんでしょう

    しおりをつける
    blank
    さと子
    私(43歳女)は今でこそ正しい持ち方ができますが、結構な年齢(成人するかしないか)まで、いわゆる「ペン箸」でしたよ?

    だから未だにその名残があり、豆等をつまむのはあまり上手ではありません。でもペン箸からなら、少し気をつければ直るような気もしますけどねえ。

    握り箸は目立ちますし、矯正もなかなか難しいんじゃないでしょうか。でも大人で握り箸の人って滅多に見たことないんですが。

    トピ内ID:5200732254

    ...本文を表示

    箸の持ち方が悪くって

    しおりをつける
    🍴
    匿名
    誰かに何か迷惑をかけたでしょうか?

    そら箸やねぶり箸のように汚くはない
    橋渡しのように人を巻き込んだり物を落としそうでもない

    騒音が発せられるわけでもにおいが発するわけでもない。
    ただ間違ってるというだけでしょ?

    迷惑をかえているというならそこまでしつこく言われるのもまだわかりますが。

    「化粧はしない」という考えの人に「大人が外に出る時に化粧するのはマナー!」としつこく言う人に良く似ています。化粧しなくてあなたに迷惑かけたか、という話です。

    トピ内ID:7778922565

    ...本文を表示

    Aさん支持です

    しおりをつける
    blank
    とおっ!
    本当にBさんのためになるかと思います。
    親世代が生きているうちは。

    結納の席で箸の持ち方が悪いと結婚自体NGとみなす
    (というか感じる)5,60代のなんと多いことか。

    会社でもしかり、です。

    トピ内ID:0743091374

    ...本文を表示

    大人になって直した者です。

    しおりをつける
    blank
    箸鉛筆
    2度目です。

    自分自身大人になって持ち方を直しましたがきっかけは上司の言葉で恥をかいたから。
    相談した友人は保育士でその友人が行った学科は授業で箸の持ち方のチェックが有るそうで。
    なんとクラスの半数の人が正しく持てていなかったそうです。
    で、課題が出た。翌週までに正しく箸を使えるようになる事。
    一週間後一人も脱落せず持てなかった二十数名全員マスターしたそうです。
    (その後正しい持ち方で小豆皿移し競争したそうです。笑。)
    だって課題ですからね。出来ないと困る。
    教授も長年指導して出来ると解っているからこういう課題を出すんですよね。

    これは極端な例ですが、簡単に出来る事、即必要性を感じない事は無理にでも期限を決めてやる気にならないとダラダラになる。
    これは箸の持ち方に限らず色々な事にあてはまると思います。
    私は悔しくて即刻直したかったので早く直ったのだと思います。

    でも大人の「やる気」は他人がどうこう出来る問題ではないのです。
    Aさんにはそれを伝えた方が良いかも。

    トピ内ID:5699220594

    ...本文を表示

    ほうっておく

    しおりをつける
    blank
    mana
    親でもないからしつけるのは無理だし、余計なお世話でしょうね。
    でも正直私の内心はAさん派です。
    小さい頃きちんとしつけられていれば、恥をかくこともありませんが、
    意識すれば大人になってからでも直るのに、、と思ってしまいます。

    まあ一緒に食事するのが嫌になるくらいになってしまっては問題ですが、
    箸くらいきちんともてるようになりなよ、というのが素直な感想です。

    うちの子は(幼児と小学生)都度注意し、上の子は徐々に正しくなりました。
    下の子もがんばっていますが、何せ手が小さく努力してもすぐ崩れるので
    タイミングを見て直すよう心掛けています。

    しかし、義母は気に入らないらしく、みつかるたびに
    「一度変な覚え方したら直らないのよ」といい
    無理やり持ち替えさせられます。
    私はそうではなく、正しく持つという意識が本人にあるかないか?
    だと思ってます。

    ちなみに、私の夫は微妙な持ち方な上に、指し箸、寄せ箸
    問題だらけなんですけどね。なぜ孫は気になって息子は気にならないのか
    分かりません。

    トピ内ID:7924561807

    ...本文を表示

    箸の持ち方は、自分で頑張る気にならないと直らない

    しおりをつける
    blank
    mm
    他の欠点はともかく、箸の持ち方はなあなあにしないで、絶対に直した方がいいです。Bさんには練習を続けて欲しいですね。

    箸の持ち方が直らないのは、食べている時の口の音と同じで、気にしなくていい環境で育ったからです。
    だから自覚が無いことがほとんどですが、育った環境を悪く思われてしまうし一緒に食事をしている相手にも気を遣わせてしまうので、社会に出る前に直さないといけないことの一つ。

    この喧嘩をきっかけに、Bさんが悔しさのあまり奮起して直してくれたらいいのですが…
    2人の喧嘩に口を出さず、しばらく様子をみてあげては?

    トピ内ID:1208322715

    ...本文を表示

    私なら気にしない

    しおりをつける
    🐤
    あんみつ
    私は、人の箸の使い方だけで、その人を判断することはありません。
    人を判断するには、もっと重要なことがたくさんあるからです。
    その人の気配りの仕方、考え方、性格が曲がってないか、、など。

    Aさんの箸の使い方が、とても美しかったとしても、
    Bさんの気持ちを思いやることのできない押しつけがましい言動の方をAさんへの評価とします。

    トピ内ID:2946668529

    ...本文を表示

    放っておきましょう

    しおりをつける
    💔
    マヤ
    そんなことで主さんが右往左往される必要はありません。

    Aさんは独善性が強く、Bさんは自分に甘い性格のようですね。

    Aさんの忠告が「純粋な善意」であるのは、1回目だけですね。
    そこから先は、親切という名の押し付け、正当性を振りかざした攻撃です。

    Bさんが自分で直さない限り、その癖は直りません。
    人の心を操ることなど他人には出来ませんし、その権利もありません。
    それをムリヤリ行う人のことを「独裁者」と言います。
    例えそれが善意から出たことであってもです。

    ましてや、人にも分からないくらいの箸の持ち方の癖ですよ。
    食べられればいいとBさんが考えているのなら、それでいいことです。

    Bさんの性格はそれも個性と流せますが、私はAさんはちょっとご遠慮したいかな。
    果たして、何年後かに、主さんの側にいらっしゃるでしょうか?
    少し楽しみです。

    トピ内ID:5261337581

    ...本文を表示

    人の箸にどーこーいう人にろくなやついない

    しおりをつける
    🙂
    とら
    今まで生きてきて思うのは、
    人の指摘(箸の使い方、鉛筆の持ち方、内祝いの金額など)をしている人に、本当にろくな人がいないなーということです。

    私ならその場にいたら、Aさんの評価を下げて、Bさんはそのままですね。

    ちなみに私は箸も鉛筆も独自の持ち方をしますが、誰よりも上手に食べられますし、字もきれいです。

    箸の持ち方を指摘するような人は、「自分はしょうもないことにこだわるアホです」と言っているのと同じだと思います。

    トピ内ID:9518574665

    ...本文を表示

    Aさんのマナーは最低

    しおりをつける
    🐧
    ぺんた
    私は、祖父の代から某国家資格を必要とする職業についており、一般的には、育ちは良い方だと思いますが、箸の持ち方は「正しい持ち方」ではありません。
    同業者で、箸の持ち方が変わってる人は、たくさん居ます。
    また、大学の友人に帰国子女が多数いますが、箸も持ち方は皆さん「個性的」です。

    箸の持ち方と、育ちの良さについて、統計的な相関データでもあるのでしょうか?
    私は、箸の持ち方で困ったことは一度もありませんし、少なくとも友人から直すように指示されたことはありません。
    箸も持ち方程度で、その人の育ちまで否定するような偏狂な人とは、こちらから付き合いたくありませんね。

    また、箸の持ち方は良くても、テーブルマナーが出来ない方が、よっぽど目立ちます。
    食事の席で、喧嘩まがいの口論をしかけるAさんのマナーは最低ですね。

    トピ内ID:7859857133

    ...本文を表示

    どちらの気持も分かる

    しおりをつける
    😑
    にゃおす
    でも喧嘩までしてやる事でしょうか?
    私も変な箸の持ち方です。
    正直恥ずかしいとは思ってますが、そこまで困った事にもなりません。
    もっとも影で笑われてるかも知れませんけどね。
    私も練習しました。でも正しい持ち方って一人じゃ
    身につかないんですよね。
    親にも注意されなかったので、大人になってからだといかにも辛い。

    Bさんもそこら辺でジレンマ抱えてるんだと思うんですよ。
    でもAさんにそこまで注意される謂れもないと思うんです。
    Aさんも1度注意した。
    でも治らなかったら別にもう仕方ないで終われなかった。
    そこに問題があるでしょう。大きなお世話とも言います。

    あなたはどっちも味方せずに、2人の愚痴聞き役になりそうなら、
    その件に関しては口を挟まないから2人で解決してと言った方がいいです。
    だって2人とも大人なんでしょ?


    箸の持ち方じゃないですけど、別件で親みたいに注意してくる
    友人とは私は疎遠にしましたけどね。
    なんでアンタにそんな事、言われなくちゃならないの?って
    思いましたもの。
    なので2人が疎遠になっちゃう可能性はアリでしょうね。

    トピ内ID:1618512761

    ...本文を表示

    他人を躾ける事が不躾に一票

    しおりをつける
    blank
    はまたん
    レスタイトルとおりです。すみれ様に同意です。

    一度くらいの忠告ならまだしも、何度も執拗に言い続けるのも不躾かと。
    それに楽しいはずの食事時に都度ガミガミ言うのも不躾ですよ。
    Aさんは他人の事をとやかく言える立場ではないと思います。
    Bさんが将来箸の持ち方で実際苦労し、相談を受けた際にアドバイスすれば良いと思います。

    たしかに苦言を呈してくれる友人も必要。でもやはり限度があります。

    Aさんのような価値観の方は、それに合う価値観の方で仲良くしていればいいのでは?

    そもそもトピ主さん、BさんがAさんのアドバイスを受けて矯正箸で練習している事は伝えたのですか?
    それを伝える事がBさんの味方をすることにはなりませんよ?
    Bさんが箸の持ち方を練習しているのは事実なんです。

    もしAさんがそれを知っているにもかかわらずBさんに言い続けているのでしたら、もう、Aさんの傲慢としか・・・。

    トピ内ID:3372661132

    ...本文を表示

    言わせてもらうと、

    しおりをつける
    blank
    へのへの
    AさんのしつこさとBさんの開き直りの対決なので、どちらにも肩入れしたくないですが、今後も3人で食事するつもりならば、いっそトピ主さんがBさんの箸の持ち方の練習に協力してやったらどうですか。
       
    Bさんは、もうちょっと気合を入れて、Aさんを見返す技量を得られるといいですね。単に箸の持ち方だけでなく、箸を手に取り使い出すまでや箸を置くまでの所作も習得されるとなおいいです。箸の持ち方だけあまり口煩く言っても、箸の使い方の一部に過ぎないから仕方ない気がします。

    グルメ番組に登場する芸能人も個性的な箸の持ち方をする人が多いですが、その持ち方は見て美しくないし、料理を美味しく感じさせませんね。

    トピ内ID:0086484556

    ...本文を表示

    社会人になって?

    しおりをつける
    blank
    may
    社会人が・・・上司が・・・という意見がありますが、もしAさんとBさんが私の部下で、目の前でそのやり取りを見たら、間違いなく、Aさんの方を要注意人物とみなします。
    社会人なら箸ではなく、文字がきれい・敬語・仕事が速い・よく気が付く・チームワーク、などが重要です。箸の持ち方が悪いより、他人の欠点をズケズケと上から目線で指摘して、その欠点に執拗にこだわる人は困ります。
    よほど目立つ持ち方なら、「アレ?」って思うかもしれません。でも、手指に問題があって上手く持てないのかもしれないし、縁起が悪いわけでもない、全体的なマナーがきちんとしているなら全く気にしません。

    トピ内ID:7315565564

    ...本文を表示

    この場合Aがダメなような気がします。

    しおりをつける
    🐱
    ぽこ
    Aはどうしたいのか?
    Bの箸の持ち方が直れば良いんだよね?

    なのにBと喧嘩してテンションを下げたら
    目的達成できませんよね。

    でもね…じつは主さんの働きによってベストな結果が得られる
    可能性があるんです…。

    Bにはまず練習している事を褒め、Aはあえて厳しく言っているんだよといかにAがBの事を思っているか伝える。
    また、あんな風に言われて悔しいよね…だったら見返せる位頑張ろうと発破をかける。

    AにはBが頑張っている事をしっかり伝え、わざとあんなこといったんでしょ?これだけだと批判されたと思うかもしれないので、AもBの事凄く考えているんだもんね…と
    AがBの事を大切に思っている事を褒める。

    そうすれば相手へ見方が変わるのでむかつく気持ちが変わり
    可能性があります。
    おそらく2人だけだと喧嘩別れで終わりです。
    ここは主さんが潤滑油となって頑張ってみては?

    トピ内ID:8781495240

    ...本文を表示

    そんなに大変?

    しおりをつける
    blank
    私は、小学4~5年生の時に独学で直しましたが、そんなに大変ですか?
    ちなみに親は、「そんなの気にしなくていいのに」というタイプでした。
    (持ち方は、鉛筆もちでした)

    Aさんを支持はしませんが、「誰にも迷惑をかけていない」とのレスには、ちょっと驚きです。
    こちらこそ、お付き合いを遠慮したいです。お互いの意見は一致してますので、喜ばしいことだと思います。
    ちなみに、Aさんのように指摘などしませんよ。反面教師にするだけです。

    個人情報を理由に高校受験の合格者名を新聞発表しなくなった際に、「高齢者の楽しみなのに!」との反対意見の投書が新聞に載ったのですが、それと同じ感想を抱きました。

    トピ内ID:0370007924

    ...本文を表示

    見苦しくはありますよね。

    しおりをつける
    🐱
    しろうさ。
    前に大塚愛ちゃんだったかな、テレビでお箸を二本握り締めるようにして食事していてびっくりしました。

    私は上に兄弟がいて、その兄弟がしつこく注意されているのを見て育ったので私自身は自分で気をつける事が出来ましたが、
    親が無頓着だと大きくなって恥をかくなと確かに思います。

    飲み会の席などでも、ちゃんとした親に育てられた男性はやはり見てるもんだと思います。

    何より箸の上げ下ろしが綺麗な女性は、それだけで上品に見えますし。

    ただ、他人がそこまでしつこく言う事ではないです。
    私はちょっとBさんに同情します。
    多分私ならAさんに、
    「あんたの言ってる事は物凄く正しい。でも私はBが矯正箸を買ったりして努力しているのも見てる。あんまりしつこく言うのは良くないと思う」
    と注意します。

    ただ、そこまで深い仲じゃないなら放っておくかな。
    それでもBさんには、頑張ってるの知ってるよ、とは伝えるかもしれない。

    今回のAさんはちょっとしつこすぎると思います。

    トピ内ID:2089368929

    ...本文を表示

    Aは押し付けがましい

    しおりをつける
    blank
    可哀子さん
    一度言って練習しているのであればBさんはなかなか素直な方ですよ。
    それに引き換えAさんはしつこい。そんな上からの物言いでしかも決めつけ、不快な言い方。
    食事がまずくなります。よってAさんが悪いです。
    今度言ってあげてください。その話はもうやめよう、喧嘩して食事がまずくなるんじゃマナーどころじゃないでしょ、と。

    そういえば私も言われたことあります。
    「あなた、箸の持ち方悪いでしょ?」
    「? さあ、悪いとは思わないけど」
    「私、箸の持ち方には煩いんだよね、あなた物を挟む時に箸がバッテンにならない?」
    「…ならないよ」
    「本当だ、ならいいんだ」

    うっとおしいなと思いました。

    トピ内ID:4088984308

    ...本文を表示

    マナーですか

    しおりをつける
    🐱
    かぷ
    ところで、食事中に喧嘩を始めるのは
    お箸の持ち方以前の、根本的なマナー違反なのではないでしょうか。

    喧嘩両成敗なので、少なくともその場面では
    AさんにもBさんにもどちらにも関わらない!
    が良いのでは。

    トピ内ID:7253183025

    ...本文を表示

    簡単に直せるとも限らない

    しおりをつける
    blank
    変なの
    箸の持ち方を簡単に直したという方も多いんでしょうが、必ずしも簡単に直せるとは限らないと思いますよ。
    箸の持ち方を変えるのは、利き手を右手から左手に変えるのと同じくらいに大変な人だっていると思います。
    自分は簡単に変えたから誰でも出来るはず、みたいな意見は乱暴だと思います。
    Bさんは、頑張って直しているのだと思います。
    Aさんは自分が物心ついた時にはきちんと持てていたのだろうから、どうして持てないのか分からないんでしょうね。

    これだけ箸が持てない人を蔑む意見があるのを見ると、持ち方は直した方が良いでしょうね。
    トピ主さんは「こうやって持つといいよ」とかアドバイスしてあげてください。
    Aさんは、友人としてBさんの事を思って言ったのではなく、なんとなく「私の友達として恥ずかしい」とか思って言ったような気がしますね。
    Aさんは、箸の持ち方の悪いBさんとは付き合いたくないのでしょう。
    もう放っておきましょう。

    トピ内ID:2761273758

    ...本文を表示

    生まれつき短指症

    しおりをつける
    blank
    たらこ
    なので正しく箸を持った場合は抑えが効かず安定しません。でも子供は正しく持てますのでやはり手や箸(の大きさ)ではなく指の問題かと思います。ちなみに私の指が短い事は夫は勿論、20年以上付き合っている茶道の先生ですら言うまで気付きませんでした。その程度の短指でも結構不便ですよ、お箸。

    お友達はどうでしょうか?

    トピ内ID:1089518102

    ...本文を表示

    私はAさん派

    しおりをつける
    🍴
    mimi
    食事のマナーって、育ちが出ます。
    友人で、そういう人はいません。
    しかし、気の置けない人でない限り言いません。

    私なら、彼女等から聞かれた場合、
    「AはBの為を思い言った事、Bも練習している。
    良いと思うけれど。
    会えば喧嘩になるなら、今後3人で会いたくない。
    私には仲裁出来ないようで申し訳ない。
    もうこの件に巻き込まないで」と伝えますかね。

    どちらにもつかない。
    自然に仲直りするか、疎遠にな驍ゥはAとBに任せましょう。
    貴方はもちろん、各々と友人で。

    トピ内ID:1678383835

    ...本文を表示

    ほっとく

    しおりをつける
    blank
    でんわ
    (おそらくは大方のご意見と同じだと思いますが)
    仲裁も一度したなら、あとは放っておきましょう。

    Aさんのおっしゃるのが正論なんですけれどもね。基本、他人が口出しすることじゃありません。Aさんは他人との距離のとり方が分からない人なんでしょう。そんなことを度々指摘していたら、夫婦でもよっぽど上手く言わないと喧嘩になります。

    人間関係というものを学ぶいいチャンスでしょう。(Aさんにとって)
    そして、もしもAさんBさんと同時に会う機会があるなら、食事時間は外すことですね。

    私個人は、親がうるさかったので箸の持ち方は人並みだと思いますが、他人のお箸の持ち方を喧嘩してまで口出ししようという発想がありません。Aさんの育ち方が逆に、よく分かりませんね。

    トピ内ID:0584273748

    ...本文を表示

    マナーの本質を忘れてるAさん

    しおりをつける
    blank
    本末転倒
    お箸を正しく使えると食事が優雅に見えて素敵ですね。
    ご友人に「やんわりと、友人として一度だけアドバイス」。
    これが食事を楽しく終えるためのギリギリのラインだったと思います。
    お箸の持ち方を注意されるって、かなり自尊心を傷つけますから。
    周囲を不愉快にさせない気遣いがマナーの本質です。
    フィンガーボウルの有名なエピソードもありますよね?

    今回のAさんは高圧的で人としてとても出来が悪いです。
    社会人である前に人です。私なら
    「しつこい言動でずけずけと人を傷つけ、食事をまずくするのが
    社会人の心得かい?」と言って疎遠ですわ。

    トピ内ID:2570272541

    ...本文を表示

    AさんもAさん

    しおりをつける
    blank
    aco
    Aさんが、Bさんの箸の持ち方を社会人になってそれじゃあ恥というのであれば、Bさんにしたことも社会人として恥ずかしいことですよ。
    「食事の場」の雰囲気を崩すこと...これも十分マナー違反ですし、恥ずべき行動だとおもいます。

    人の気持ちを考えず、自分の考えを押し付けるのは一番してはいけないことだと思います。

    でも...他人の欠点を執拗にまで指摘する人って人としてどうなんでしょうね。知人にもいますが、周りから距離おかれてますよ。
    話をしても人の批判ばかり...聞いてるこっちが疲れちゃうんです。

    どちらにつくこともないんじゃないですか?
    私なら、AさんとBさんには「ケンカするなら一緒に食事には行かない」って言っちゃうと思います。
    だって、せっかくの食事なのに疲れちゃいますもの。

    トピ内ID:7260736412

    ...本文を表示

    私の友人Aのことです

    しおりをつける
    blank
    akireta
    30なかばのころ見合いをして、男性側のOKを蹴りました。

    失礼ながらAのスペックとつり合いのとれないハイスペック男性でした。
    年齢と初婚であることはつり合いがとれていて、結婚にあたり目立つ悪条件もありません。
    顔立ちは平凡ながら、すらりと背が高く、スポーツマン。
    気配りもよく、かつ社交的で会話もはずんだとのこと。
    仕事に忙殺されていて、相手を見つける暇がないとのことでした。

    これほどの相手とその年齢で縁があるのは奇跡に近い、なんと勿体ないことを!そんな理由で?!と彼女の母は泣きながら激高したそうです。

    その理由を尋ねますと、「箸使いがちょっと変だったから」。

    ・・・絶句しましたね、実にくだらないと思いました。
    母があれだけ煩く言ってたことなのに、なぜ「そんな理由」と軽く扱うのか。
    なぜ判断理由にしてはいけないのかとAは怒っていました。

    彼女とは、違う理由で疎遠になりました。
    伝え聞いた話によると、10年後の今もって独身だそうです。

    Aさんもそのタイプだったりしてね。

    トピ内ID:2828841810

    ...本文を表示

    大人になってからの矯正は、何にせよ難しいものです

    しおりをつける
    blank
    maya
    私も箸の持ち方には厳しいほうです(笑
    古臭い考え方の家で育ったので、「箸の持ち方が悪いのは育ちが悪い証拠」とまで言われました。
    なので、正直Aさんの気持ちが良く分かる。
    見ていて情けなくなってしまうんです。

    ただ、Bさんは努力の人。
    「いまさら…」というのが世の中の大半でしょうが、言われたら頑張る気力も努力もされているようです。
    Bさんも、時間はかかるでしょうがAさんのように美しい箸使いが出来るかもしれません。

    Aさんに「この年になってから矯正するのって難しいと思う。でも、Aに言われてから、矯正箸使いながら練習してるところ見たよ。時間かかっちゃうかもしれないけど、BもAみたいにきれいに使える日が来るかもしれないから、じーっと待ってあげようよ」となだめる。
    Bさんに「前よりもずっときれい使えるようになってきたね。もしかしてすっごく頑張ってる?この年になって矯正するのって大変だよね。Bってなんでも頑張れるパワフルな人だよね」と励ます。

    それでもギャアギャア言うなら放っておきましょう。
    あなたがフォローしてもダメならダメ。
    二人の問題です。

    トピ内ID:0338946308

    ...本文を表示

    私はBさん派だけど・・

    しおりをつける
    😑
    ユリ
    主さんはそのまま傍観でいいと思います。
    どっちかにつくと、一人友達なくすかも。

    私はBさん派かなあ。
    Aさんは細かい正確なんですかねえ?ネチネチと余計なお世話。
    私はこういう友達いらな~い。

    トピ内ID:9017881908

    ...本文を表示

    お箸の持ち方は…

    しおりをつける
    🙂
    りま
    確かに正しい方がきれいですよね。
    だけど…


    基本的に友人達と食事をするのは楽しむ為のもの…


    その場の雰囲気を壊してまでいうことでしょうか?。


    Aさんの人柄を疑いますね

    トピ内ID:6902295214

    ...本文を表示

    ただ思ったことです。

    しおりをつける
    blank
    さくゆう
    私も箸の持ち方変です。
    ずっと握り箸で、なんか皆と違うと思って直したら
    それも違ってました…………小学生のときでした。

    最近また練習を始めました。
    で、人の箸の持ち方を見るようになったのですが
    一見すると皆様、綺麗に持ってらっしゃるように見えますが
    やはりひとそれぞれ。なにかと違いがあります。

    なので、これでは恥ずかしい。と思われない持ち方なら良いのかなと思いました。


    お三人で楽しく食事ができる日が早くきますように
    Bさんの上達を願っています♪

    トピ内ID:1729904182

    ...本文を表示

    傲岸不遜なセイロンちゃん

    しおりをつける
    パックスロマーナ
    「箸の持ち方なんて簡単に直るでしょ」
    いやいや、ものすごく苦労します。
    私は箸も鉛筆も、正規の持ち方とズレていたので、成人後に一念発起して直しました。
    どなたかが「利き手を変えるくらい大変」と喩えておられましたが、まさにそうでした。
    時間は年単位でかかりました。

    クセを直した折、試しに利き手じゃない手でも字を書く練習をしました。
    こちらも苦労しましたが、なんとか読める字が書けるようになりました。

    Aさんも、利き手を変えるか、両手利きになる練習をしてみたら、意識が変わるかもしれません。

    トピ内ID:1514616911

    ...本文を表示

    私は簡単に直りました・・・

    しおりをつける
    🐶
    タルトタタン
    30歳を迎えるにあたり、若いからって大目に見られていた「過去の忘れ物」を取りに行こう、と考えまして、その一番初めに思いついたのがお箸の持ち方でした。ちょっと驚かれる持ち方をしてたもんで(恥)

    一念発起して正しく持ち始めて、私は一ヶ月もしないうちに慣れましたよ。30歳の女が、幼児からしてきた持ち方をあっさりと直すことができました。
    だからその気になれば簡単に直る、というAさんの言い分も、私は間違ってるとは思いません。AさんにはきっとBさんがまだ本気を出していないように思えるのでしょうね。

    でもまあ、人のことなんだからほっとけばいいのに、とも思います。本人が不便を感じていない時に、人から直しなさいと言われるうっとうしさもよくわかっているので。小さな親切大きなお世話とはまさにこのことですね。

    トピ主さんができることは、もうほっとく!ってことですね。
    Aさんには「まあねえ、Bが恥かいたらかわいそうだから忠告してるんだけどねえ」と言い、Bさんには「わかってることをことさら言われると腹立つよねえ」と言う。どっちの言い分もわかるよ、でいいと思います。

    トピ内ID:3182272714

    ...本文を表示

    気にする人の心理

    しおりをつける
    blank
    浜ちゃんインフルか…
    最近、とあるバラエティ番組でお箸の持ち方をテーマにしているますが、ご存知ですか?
    金曜日のゴールデンタイムにやってます。

    箸の持ち方に加えて、綺麗な食べ方(サンマやおでんや刺身等)もチェックしてます。
    そこに注目してるからかもしれませんが、酷い人は本当に見苦しいです。
    あれを見ていたら箸の持ち方が悪い人とは一緒に食事したくないと多分思いますよ。

    しかも毎回不思議なのは、間違った持ち方で酷い食べ方をしている人に限って、自分の食べ方持ち方を疑問視していないという事。
    今日の放送でも、ほとんど握り箸なのに「え~、私は○○さん程酷くないですよ」と言っている方がいました。
    順位発表をしていく中、残りは一位か最下位しか枠が無いのに最下位じゃないと思える感覚に驚きました。

    変だと指摘されても「気にしない」「たいしたことじゃない」という人は、多分あんな感じなんだなぁ…とゾッとしました。
    我が子にはきちんと躾たいと心底思いました。

    うるさく言うAさんも上品ではないですが、Bさんももっと真剣になって箸の使い方を矯正した方がいいですよね。
    Bさんと一緒に上記の番組、ぜひご覧になってみてください。

    トピ内ID:1484462358

    ...本文を表示

    家庭のしつけの問題かと思います。

    しおりをつける
    ぽっか
    AさんがBさんを思って言ってくれたのは分かります。

    けれど、それは一回で良かったんじゃない?
    なぜなら、お箸の持ち方は家庭のしつけの問題であり、本人の問題ですから。

    Aさんには「もう言わなくていいんじゃない?」と言ってあげてはどうですか?恥をかいて生きて行くのはBさんです。

    トピ内ID:1890304749

    ...本文を表示

    なんだかな、と思います

    しおりをつける
    blank
    koo
    正しいお箸の使い方というのは 美しいです。
    身についていれば恥をかくことも無いと思います。

    「面白いお箸の使い方だね」くらいのことは言いますが、「直せ」なんて上から言えません。相手が大人ならば なおさらです。
    お箸の持ち方は ある意味その人の成育歴でもあります。

    「直した方がいいよ」と言ってしまったとしても
    「まだ直って無い」は もう言い過ぎです。

    人のお箸の使い方をよく観察すると 一見正しく持っていても お箸の先端を自在に扱えない人はたくさん居ますよ。
    でも長年それで食事しているので 堂に入って、見苦しく無いです。
    ・・・そんなもんです。

    お箸の使い方で相手を窮地に立たせ その人の気持ちに立てない方が問題ではないですか?
    1回注意すれば十分です。

    トピ内ID:6050090892

    ...本文を表示

    なかなか治らないです

    しおりをつける
    🐷
    しゅー
    こんにちは、自分も箸が握り箸もどきです(苦笑)
    と、いうのも小学生の時人差し指の間接を怪我してしまい、その後何度か直そうとは思いましたが(授業でもあったし)指が動きませんでした。
    周りには怪我したこと等些細なことだろうし、努力が足りないと言われるのもうんざりなので指摘された場合は笑って濁します。

    もしかしたらご友人も過去に何かあって理由を隠したいのかも。

    トピ内ID:9992806040

    ...本文を表示

    人物評価も、十人十色

    しおりをつける
    blank
    obachann
    もちろん、ちゃんとした箸の持ち方が良いんでしょうが、
    時として、人物評価で「マイナス」な所が、
    『個性』として印象に残り、人間味があるという事もあります。

    『友達』として注意してるんだとという大義名分とか、
    『見た目の礼儀』にこだわり過ぎて、
    度が過ぎている友人Aさんの方が、
    『箸の持ち方』より、“注意されるべき状態”のように思います。

    ただ、三人での親交を続けたいとお思いなら、
    どっちつかずが、一番だと思います。

    どうしても、一緒に食事されるなら、
    『箸』を使わない(ナイフ,フォーク)のお店にするとか?

    トピ内ID:5951320158

    ...本文を表示

    お仕事で

    しおりをつける
    🐱
    ももも
    お客様が目の前で字を書かれますが、ものすごい持ち方でものすごい字を書く人がいます。
    大変申し訳ありませんが、笑顔で接しながらも人間的評価は私自身の心の中では最低点になっちゃいます。
    お箸も持ち方がひどくマナーのわるい友人とは、二度とランチを一緒にしません。
    トピ様も、わざわざあえて悩まれずに、少しずつ疎遠になさればいいのでは?
    こういうことに「正解」はないのです。
    トピ様の心しだいです。

    トピ内ID:3746476665

    ...本文を表示

    私は直すのに数ヶ月かかりました

    しおりをつける
    🐶
    ポチ
    私も箸の持ち方を間違えていました。
    特に、誰かに何かを言われたわけではありませんが、高校三年生の時に一念発起して、直しました。

    でも、辛いんですよね~。
    いつもと違う筋力を使う感じで、ご飯を食べると腕が痛いっていう感じ。
    あんまり苦痛だと挫折する、と、思い、「とりあえず、一口だけ正しい持ち方で食べればオッケー」というところから始め、一口を二口に、二口を三口に・・・と増やしていって、徐々に慣れるようにしていきました。

    それで、数ヶ月かかって、なんとか直しました。

    直すのにかかる時間は、人それぞれじゃないでしょうか。

    って、Aさんに言ってあげてください。
    Bさんが辛くなっているようなら、こうやって直した人もいるから、根気よくがんばれってお伝えください。

    トピ内ID:6186729230

    ...本文を表示

    Aさんは正論を振りかざしているだけ

    しおりをつける
    🐶
    コロ
    箸は美しく持てればそれにこしたことはありませんが、通常困らず食べれていれば他人がとやかく言う必要もありません。

    どこかの家元系で暮らしているわけでもあるまいし・・・
    柔らかな一度の注意くらいは親切ですが、それ以上は価値観の押し付け。
    指導は家族が行えばいいことです。

    トピ主さんもAさんの融通のきかないところは用心した方がいいですよ。
    Bさんが今後、疎遠にしても無理からぬこと。一緒にいても全然楽しくないですもの。

    トピ内ID:5660627799

    ...本文を表示

    Aさんが悪い

    しおりをつける
    😀
    きゅうり
    Aさんがマナー違反です。

    楽しいお食事会の雰囲気を壊すのですから。
    10人見たら10人不快になるほど食べかたならまだしも、
    言われてみればのレベルですよね。
    そんなの言い出したらきりがないです。
    1回だけソフトに言うなら良いですが、Bさんが頼んでもいないのに注意し続けるのはどうかと思います。

    私がトピ主さんなら、正義をふりかざし難癖つけてるめんどくさい人Aさんと迷わず距離を置きます。
    今後はBさんが希望しない限りはAさんとBさんと食事会というイベントセッティングは自分ではしません。

    トピ内ID:5792734638

    ...本文を表示

    私は直すのに苦労しました

    しおりをつける
    blank
    みかん
    私は20歳の時に友人に指摘されるまで自分の箸の持ち方がおかしいことに気付きませんでした。
    ぱっと見は正しいけど微妙に薬指の位置が違う程度だったので、家族も私自身も気付いていませんでした。
    そこからがんばって直して、今では正しい持ち方で食べられるようにはなりました。
    直すのには2~3年かかったと思います。
    でも、未だに正しい持ち方だと食べるのに他人の倍くらい時間がかかります。
    簡単に直せたとレスされている方もいらっしゃいますが、私にとっては直すのは簡単ではありませんでした。
    今でも気を抜くと間違えた持ち方をしていることがあるので、完全には直っていないのかもしれません。
    Bさんもきっとがんばってはいるものの、なかなか直らないのではないでしょうか?
    Aさんの言うように箸の持ち方で育ちがわかるとは思いますが、Bさんも決して開き直っているのでなく努力しているのだからそこを汲んであげてほしいと思います。

    トピ内ID:3560868291

    ...本文を表示

    AさんがBさん愛があるなら

    しおりをつける
    😨
    ふーる
    決して怒らず、導くように穏やかだと思いますよ。
    不快感があり許せないから怒るのだと思います。

    人には得手不得手があり、誰かにとっては簡単でも、誰かにとっては難しい。とても簡単に分かる事です。
    それを練習してると説明している相手に

    >「え? すぐなおせるもんだよ。あんた練習してないんじゃないの?」

    というAが悪い。
    すぐなおせると決めつけ、相手を否定しかしていないAは最悪です。

    Bさんは最初Aさんに指摘された事受け入れていますよ。

    トピ内ID:2533780142

    ...本文を表示

    Bさんは忠告を受けて

    しおりをつける
    🎂
    季節の果物
    お箸を正しく持つ必要がある・・・と認識して練習している。
    お箸の持ち方以前に、「他人の忠告に耳を傾けている」という点で素敵だと思います。普通は、「逆切れ」のパターンが多い様な気がします。
    今回のこじれは、度を越したAさんに原因があるでしょう。
    そして多少トピ主さんにも。
    練習している事を知っているならAさんに言うべきですね。
    自分には責任がない様なスタンスをトピ主さんに感じますが、Aさん、Bさんはトピ主さんにとって、楽しく食事出来ればそれでいい・・・というだけの友人ですか?

    トピ内ID:0563200766

    ...本文を表示

    優しい言葉を使えないならお口をひらいちゃいけません

    しおりをつける
    blank
    ししゃも
    タイトルの言葉は、私が幼少時に、お箸の持ち方等の食事マナーとともに
    両親から再々教えられた言葉です。

    ディズニー映画「バンビ」の中で、うさぎのとんすけが
    父親から再々言われていた言葉だと、大人になってから知りました。
    おそらくは親が幼少時に「バンビ」を見るか
    幼い私たちとともに「バンビ」を見て、得た言葉でしょう。

    この言葉を、ぜひAさんに贈ってあげてください。

    私自身、兄弟喧嘩などで人を傷つけるような言葉を口にしたときには
    親から朝起きる時にこの言葉を3回言ってから布団を出ること、
    最低1日間は挨拶と感謝と謝意、それと愛情を表す言葉以外は口にしてはいけない、
    という罰を受けました。
    (あいさつことば、ありがとう、ごめんなさい、だいすき、以外はダメ、
    ということです。
    意外とこれだけで、大半の話は通じるものです)

    間違ったお箸の持ち方は時として人を不快にするものですが、
    不適切な言葉遣いは時として人を傷つけます。
    自覚なく人を傷つける「言葉遣い」の方が、早急に直す必要を感じます。

    トピ内ID:8327455113

    ...本文を表示

    親から見て覚えろ技をオレから盗めと言われたので私も変ですが

    しおりをつける
    寒い
    うちは父親が職人だったので見て覚えろと言われてそのようにして箸使いも覚えました。
    やっぱりそれでは変な持ち方です、真正面から真横から見て覚えたので、それに親はゲンコツも飛ぶし怒鳴るし雷落とす勢いだったし恐かった直視できるようになったのは反抗期辺りからでしたね(父親に反抗して竹刀でぶっ叩かれたこと数度あり・木刀で引っ叩かれたも事あります)。
    父親は恐かったなぁ、あれを見ろといわれても直視で10秒以上は出来なかったわ、昔は。

    現在は生協のお子様向けのお箸レッスンセットで矯正しました。
    最初は長さが10cmくらいのから始まって次に慣れてきたら15cmとなりそして最終的に大人が使う長さの箸になります。
    けどね、数十年間染み付いた箸使いは油断すると出るわ。
    それに、それをムカつく怒鳴る気にする方は別の事で悩みでもあるんじゃないの?とも思うわ。

    お友達に生協の箸を教えてやってください。

    トピ内ID:6552790808

    ...本文を表示

    どちらにも付かない。

    しおりをつける
    blank
    インフル治った!
    喧嘩するのですか…。困ったものですね。
    あなたは黙々と食べていればいいですよ。

    正しい箸使いは美しい。
    箸使いの悪い人はマナーも悪い。
    そんな人とは一緒に食べたくない。
    親友だからキツイことも言う。

    それも理解できるのですが、喧嘩までしますかね?
    箸使いは正しくないと!!
    とおっしゃる方は喧嘩してまでも友人に伝える方が多いのでしょうか?
    そうじゃないですよね。
    Aさん、マナーだ礼儀だと言うならば、
    穏やかに諭す。それができるはずだと思うのです。
    親友で何でも言えるからキツイ言い方になるんでしょうが…、
    その方が美しくないな~、と思ってしまいます。

    あなたはどちらの肩も持たず、ただ見守っていればいいですよ。

    トピ内ID:3307945202

    ...本文を表示

    関知せず

    しおりをつける
    blank
    シゾ
    箸の持ち方が悪く、恥をかこうが損をしようが所詮は他人事。

    喧嘩までするほどのことではない。口を挟まないのが賢明。

    トピ内ID:8040285158

    ...本文を表示

    私は

    しおりをつける
    blank
    北国
    妻と結婚前の交際時に「直せ!」と命令して直させました。

    食事中に我慢できなくなり退席しましたし。

    言い訳は、「左利きのため右では上手く持てない」でしたが、「じゃあ左で持てばいい」と言ったところ、結局は持ちかた自体を知らないとのことでした。

    矯正箸使って、2週間で直りましたよ。それも右手。
    同時に、鉛筆の持ちかたもほぼ直りました。
    橋と鉛筆は持ちかたが同じですからね。

    また、持ちかたもそうですが、嫌い箸も知ってて当然の躾です。

    幼稚園の先生も最近の子供の箸の持ちかたを嘆いているそうです。
    親自体がそういうことに無関心らしいですね。

    トピ内ID:3121833913

    ...本文を表示

    美しいものが好き

    しおりをつける
    blank
    箸の持ち方が汚い人と一緒に食事したくありません。見苦しいです。
    直せるものなら直した方がその方の為になると思います。

    寝食と言う言葉がありますが生きてゆくために食はとても大切です。
    お節介かもしれませんがAさんの気持がとても良く分ります。
    私もお友達の箸の使い方が変でしたら指摘すると思います。
    変な箸の持ち方は個性とは違うと思います。

    まだ、お若いのですからこれからの人生長いです。
    Bさんに出来れば直した方が後々良いとあなたからも言ってあげたら?

    トピ内ID:3596022841

    ...本文を表示

    直した方がいいのはほんと

    しおりをつける
    🙂
    ももち
    だから、Bさんのお箸の持ち方が直れば、二人は仲直りすると思います。

    Bさんが暗く受け止めないよう、フォローしてあげて下さい。

    トピ内ID:4796633108

    ...本文を表示

    友だちは宝物です。友だちだからこそ言ってもらえるのです。

    しおりをつける
    😢
    おっけい牧場
    わたしは就職氷河期といわれた時代に東海地方にある東証一部上場企業で人事にいたものです。
    当然ながら落とすための考査が行われていました。
    幾重ものふるい落としをくぐり抜けた学生たちと内定を出す直前に食事会を持ちました。
    そこで最後のチェックをしました。
    食事マナー全般を見るのですが、最大のポイントは箸の持ち方でした。
    BさんはAさんのような友だちを持ったことを心から感謝すべきはずです。

    トピ内ID:0486251428

    ...本文を表示

    どっちつかずがGOOD

    しおりをつける
    😀
    DOUGLUS
    Bさんに限らず、Aさんは箸の持ち方があまりよくない人を見て、どの程度までなら許容範囲なの?あなた自身がBさんのそのことについてどう思ってんの?あなたが許してきてAさんが許せない話から端を発してAさんとBさんが喧嘩になったんでしょ?箸の持ち方云々ではなく、Aさんの日頃の態度に問題があるのか?他の人がBさんに対して忠告しなさすぎるのか?
    あなた自身が、その喧嘩を傍観していてどう感じているのかを2人に伝えるべきです。

    トピ内ID:1647122634

    ...本文を表示

    続けてのレスです。

    しおりをつける
    blank
    おっけい牧場
    箸を正しく持てないことをしつけや育ちにからめて批判されるかたが
    たくさんいらっしゃいます。

    それは的外れな見方です。

    それならば正しい箸の持ち方を身につけたらその瞬間、いい育ちにな
    るのですか。

    わたしのいた会社では施設育ちの学生を採用したこともあります。

    ではなぜ箸を正しく持てない学生を忌避するのか。
    それがどんな属性を示唆するのか。

    みなさんのレスの多くが証明しています。

    自分をかわいがりすぎること。
    自分の流儀に執着し道理にかなった自分のためになるアドバイスにも反発する。

    学習能力に問題があること。
    他人を注意深く観察することは大変重要な能力です。
    あらゆる分野で役立つ能力です。
    よいところは自分のものに、悪いところは反面教師として拒絶する。

    向上心に欠けること。
    高校生まで箸をちゃんと持てないのは親の責任かもしれません。
    ですが大学生にもなってちゃんと箸か持てないのは100%本人の責任
    です。
    50%でもなく99%でもなく100%です。
    学食や牛丼店などでさんざん正しい箸の使い方をするひとを見ている
    はずです。
    自分よりずっと合理性に裏打ちされた持ち方を。

    トピ内ID:0486251428

    ...本文を表示

    小さなころから気をつけてた方がラクな事の一つ

    しおりをつける
    blank
    COCCO
    幼少期父から豆を皿から皿へ移すゲームを兄弟とさせられていました

    楽しみながら箸使いを学びました

    今箸どり悪い人を見ていて思うことは 今後どんな食事場面に出くわしすかはわかりませんが マナーを気にして味もわからないような食事だけは避けて欲しいと思います

    正しく使えることはを知り使うことは悪くはありません

    何でもそうですが 知り使えるようになってから 以前の自分の立場の人を見下す行為が悲しいなぁ…

    年齢を重ねるごとに男女共に聞く愚痴に食事マナーが…と聞くのは確かです

    大人になって変えるのが辛いと結構たくさん投稿されてますよね…

    注意の仕方の問題もあるでしょう
    幼児ではないのだから1度言えば次は言わない
    努力しているのを知っている旨を伝え楽しい食事会をしたいとかかなぁ~

    私はAさんタイプなので気をつけます…

    困った時に改めても間に合う事と 自然と身についていた方が後々ラクな事を見極めたいです

    トピ内ID:8385420585

    ...本文を表示

    仮に

    しおりをつける
    kouraku
    そのBさんが、何らかの「病隠してる」事実あればの話し(本人言えないだろう)
    素直にいえばいい話だとは思う。

    神経系や何らか事故によりなど事実あるのだが、そうでないのなら、相手がムキになる事ないと思うのだ。

    でも練習すれば(道具もある)なおると思いますが、がみがみ言うと逆効果。

    放っておくのがいいです。

    トピ内ID:5447061178

    ...本文を表示

    Aさんも何かが足りないような

    しおりをつける
    blank
    o
    Aさんって、マナーはできても、それにがんじがらめな人と言う印象です。
    さりげない指摘まではいいと思うけど・・そこまでだと、純粋に友達を思ってのことなのかなと疑ってしまう。
    Aさんはもしかしたら、過剰に厳しいしつけをされたんじゃないのかな?
    親が怒る=私は親に迷惑をかけている=恥ずかしいとなって、
    正しい箸の持ち方は、食べ物が持ちやすくて食べやすいので快適だし、見た目もきれい=気持ちよく良いこと。と言うよりも
    正しい箸の持ち方ができないのは恥・悪=批判される=迷惑をかけること。というふうにネガティブな方向にインプットされているんじゃないでしょうか?

    もしそうだったとすると、間違った持ち方してる人を見ると、「それだと持ちづらくない? こうするといいよ」と思うより
    うちではあんなに厳しくされたのに、何故この人はこれが許される?
    私が恥ずかしいと思っていることを、何故この人は平気でするの?となって、この人は私を否定するつもり? 許せない!と思ってしまう
    ところがあるのでは・・・?
    私がトピ主さんだったら、Aさんが気がかりで、何故そこまで気にするのか聞くと思います。

    トピ内ID:7834974827

    ...本文を表示

    道具なんて使えればよし

    しおりをつける
    blank
    tata 
    私もおかしいです。
    箸の持ち方なんてそうそう簡単になおるものでもないです。
    Aさんはお箸の使い方はいいのかもしれないけど、他になおすべきこともあるでしょう。
    お互い様なのでは。
    道具なんだから使えればいいと思います。
    BさんはAさんと今後一切食事しないということで。
    それぞれ楽しくお食事できませんからね。

    トピ内ID:9132791889

    ...本文を表示

    箸の持ち方より。。

    しおりをつける
    🐴
    満月
    箸の持ち方で育ちがわかるって、かなり変な話です。
    誰かも言っていますが、箸の持ち方を綺麗にしたら
    育ちまで良くなってしまうんですかね。

    そもそも“育ちって何?”思ってしまいます。
    私の中では、育ちがいいな~を感じる人は“心がきれいで
    まっすぐな人”です。
    親の愛情をたっぷり受けて、他人の嫌がることはしないように
    きちんと教えられてるような人です。

    箸の持ち方が綺麗な人が、心の中で、誰かのマナーを
    バカにしたり、実際に悪口を言っているとしたら、
    その人を“育ちがいい”なんて思えますか?
    単純に、人をバカにしたり、見下すのが好きな親に育てられたんだな、と感じます。
    逆に、かわいそう、、と思いますね。

    トピ内ID:2946668529

    ...本文を表示

    レスを読んで分かりました

    しおりをつける
    blank
    mild
    昔まだ20代だった頃、30代の女性Aさんとお昼をご一緒した時に、その方がメチャクチャな持ち方をしていたことに驚愕しました。
    あまりに目に付いたので、何回か「箸の持ち方がおかしくないですか?」とやんわりと伝えましたが、「そうなのよね~」と軽く流されていました。
    しょせん他人なので放っときました。
    私は外資系だったのですが、イギリス人同僚が一緒に食べたいとお弁当持参(売っているもの)で同席されました。(彼女は他社企業で二人は初対面)
    その彼がとても美しく箸を使っており、さらに「日本では箸の持ち方がとても重要だと聞いたので練習しました」とニッコリしながらおっしゃったのです。
    Aさんは、真っ赤になって下を向きました。
    私まで恥ずかしかったです。

    「30代にもなって何で直そうとしないんだろう?」と不思議でしたが、直すのに苦労したレスを読んで、30年間の使い方なんて簡単に直せないと分かりました。

    イギリス人の彼は初めてだったからこそきちんともてたのですね。
    つまり箸を持ち始めた頃にご両親がどう躾るかの問題なんですね。

    トピ内ID:3724699335

    ...本文を表示

    なおさなくていいと思う

    しおりをつける
    blank
    パレード
    Aがお節介やきすぎかな、親じゃないんだから。少ししつこすぎます。
    そんなことばかり言われたら、ご飯も美味しく食べられないでしょうに。

    私の夫は、箸の持ち方違いますよ。私は鉛筆の持ち方が違います。
    自分が食べやすい、書きやすい持ち方でいいんです。
    箸の持ち方が正しくても、食べ方が汚かったりする方がよっぽどひきます。
    字もそうですね、持ち方が正しくても汚い字には幻滅です。

    Aは厳しい家庭に育ったのだと思いますが、自分の考え方の押し付けは良くない。
    考えの押し付けの方が、社会人として問題ありです。

    トピ内ID:4314685569

    ...本文を表示

    箸の持ち方、大事だと思うけどなぁ。

    しおりをつける
    blank
    コノハナサクヤ
    男女問わず、気合入れたお見合いでが自分が箸を握って食べてたら
    相手にどう思われるか考えてみましょうよ。喫煙とかだったら
    その場だけで我慢すればいいでしょうけど、コレばっかりは
    ごまかすのは難しいよ。箸くらいでチャンスを逃すんだったら
    少し練習した方がいいと思う。

    本題の友人ABに関しては、どっちにもつかずに両者に注意すべし。

    トピ内ID:3595380899

    ...本文を表示

    箸もまともに遣えないようでは、恋愛の対象外です。

    しおりをつける
    blank
    箸遣いができるから育ちがいいとは考えませんが、食事を共にしたくはないですね。
    注意などは、しません。

    トピ内ID:6652753304

    ...本文を表示

    どっちもどっち!

    しおりをつける
    🐧
    アクアマリン
    確かにBの箸の持ち方は、おかしいのでしょう~

    Bがそれを自覚して、本気で直す気があるのなら、とっくに直しています。

    ですが、Aも大人げないです。
    困るのは、B。
    何度もしつこくBに直す事を言うべきではないです。

    トピ内ID:9973167501

    ...本文を表示

    たかが道具

    しおりをつける
    blank
    珈琲
    箸の使い方がそんなに大事でしょうか?
    その程度のことで食事を共に出来なくなる気持ちが全く理解できません。
    自分の勤める会社ではそんなことを気にしている人は居ないと思います。
    本心は分かりませんがそんな話聞いたことないので。
    握箸や交差箸の人結構居ますよ。

    その程度の事で自分の可能性を狭めない事を勧めます。
    誤解の無いように補足ですが、他者の箸使いを気にして、自分の世界を狭くしない事です。
    トピ主さまは気にしない派なので助言になりませんが。

    もう一つ。箸の使い方が綺麗にこしたことはありません。
    それでなんらかの機会を失わない可能性も否定できません。

    トピ内ID:7967792714

    ...本文を表示

    お箸の持てない女と結婚して失敗しました

    しおりをつける
    blank
    とんとん
    結婚前に気がついて気になったんですが、目をつむって結婚してしまいました。実家依存妻になり、数年も持たずに離婚しました。

    確かに「お箸が持てない」事だけで人を判断するのは乱暴かも知れませんが、それは「学歴で判断する」のと同じくらいには目安になるのでは、というのが実感です。

    お箸の使い方には「訓練」が必要なので、親が訓練を面倒がったか、または、「辛いことを強いる」事を好まなかったか、いずれにしても、「必要なしつけを怠っている」可能性を示しています。もちろん「可能性」だけです。

    私の元妻の場合だと、結局、お箸だけではなく「一事が万事」について「面倒くさいこと、自分がイヤなことはしなくてもいい」という感じだったとの、母親もそれを助長している節がありました。「女の我が侭を全部許すのが夫の器量だ。あんた(私です)は器が小さい」みたいな話で。

    もちろん、全員ではないでしょうし、覚える前に反抗期にかかって運悪く習得に機会を逸した事も考えられます。しかし、「一つの指標」とし見られるのは仕方ないと思いますよ。

    ただ、友人でも指摘はしにくいですね。

    トピ内ID:5079575253

    ...本文を表示

    板ばさみは辛いですよね・・・

    しおりをつける
    blank
    ブルーバード
    私(女性)はお箸の持ち方が出来ていませんでしたが、上の兄弟は出来ているので不思議に思って親に尋ねた事があります。
    幼かった当時、商売をしながら寝たきりの祖母(父方)を自宅で介護、明治生まれの頑固祖父(父方)の世話も母が一人でこなしておりましたが、上の兄弟の時にはあった余裕も、そのような日々の暮らしの中で、私の時にはお箸の指導まで行き届かなかったと申しておりました。

    朝早くから夜遅くまで必死に働き、家庭を一生懸命に守って私を育ててくれた背景を、子供ながらにちゃんと感じておりましたので、「なるほどね~」とすんなり腑に落ちました。
    なので、親からお箸の指導がなされなかったことを恥ずかしく思うことは一度もありませんでしたが、大人になってから自分で気になったので、練習して治すことが出来ました。
    それでも一人の時は従来の持ち方をして「やっぱ楽だわ~」と怠けていますけれど(笑)

    ところでAさんは、マナーを教えている割には、しつこく押し付けて怒らせてしまうというマナー違反をしていますね。
    Bさんの努力を認めてあげられる寛容さを、貴女から‘そっと’促して差し上げるのも良いと思います。

    トピ内ID:4125351627

    ...本文を表示

    間違った箸の持ち方をしている人間の戯れ言ですが…

    しおりをつける
    blank
    どんぐりころころ
    私もお箸を正しく持てない人間です。薬指の位置が間違っているので子供が産まれたことをきっかけに治そうと決めましたが…治すのは大変で未だに間違ったままです。
    私自身は他人がお箸やスプーンの持ち方が正しくなくても気にしません。よっぽど音をたてたり零して食べてるようなら気になるかもしれませんが、楽しい食事中にわざわざ相手の粗探ししても面白くないですし。
    あとお箸の持ち方で「育ちが悪い」とレッテルを貼るのもどうでしょう。前の会社で私にお箸の持ち方を注意した男性は飲食店のお絞りで顔を拭いていて正直引きました。お箸の使い方はキレイだけれどタバコをポイ捨てする人もいました。
    お箸は正しく使えると上品に見えることは否定しません。でもお箸の持ち方=育ちがいい、品がある人とは限らないと思います。
    トピ主さんの今後の対応ですが、気にしない派ならAさんみたいに何度も注意しないことです。Aさんに同意を求められたら「治すのに苦戦してる人多いらしいよ」と教えてあげても良いかもしれません。

    最後に、このトピを読んで子供に恥をかかせないためにお箸の練習を頑張る事に決めました!みなさんありがとうございます。

    トピ内ID:5322620808

    ...本文を表示

    Aさん派かな

    しおりをつける
    べい

    僕も大人になって直しました、自分で恥ずかしいと思ったので。

    いい年した大人にいいづらいですよね。

    でも、敢えて言ってあげたAさんが正しいと思います。

    Bさんも頑張っているわけですし、多目に見てあげることも

    Aさんには必要ですね。

    とぴ主さんのような寛大な心が二人にあるといいですね。

    仲直りできるといいですね。

    トピ内ID:5546673554

    ...本文を表示

    本気でなおす気のないひとには言うだけムダ

    しおりをつける
    blank
    おっけい牧場
    レスの数々を読んで思うのは世の中には無数のBさんがいるのだな
    ということです。

    正しい箸の持ち方をする人を見て我が身を振り返らない、いや、
    振り返る能力がそもそもない。
    BさんのほうからAさんにたいして教えて、と頼むのが本来です。
    私は箸をちゃんと持てない自分の部下には、昇進したければ
    箸の持ち方を直せと命じました。
    バカに見られても平気な者を昇進はさせないと。

    3ヶ月どころか、みな10日ぐらいで直りました。

    命じただけでなく方法も伝授しました。
    1日30分練習する。
    ストレスが来ないように実際の食事は自己流で食べる。
    実際の食事を練習にあててはいけない。

    本気で直したい少数のかたの役に立てば幸いです。

    バカにみられても平気という多数の方はどうぞそのままで。

    口にしなくとも内心そう思うひとは多いのですよ。

    BさんにとってAさんがどれほどありがたい友だちであることか。
    失礼ながらトピ主さんよりもずっと。

    トピ内ID:1283543955

    ...本文を表示

    Aさんの口のきき方は良くない

    しおりをつける
    blank
    むむむ
    友達として本人のためにアドバイスをしたいという気持ちを持つことは自然なことです。
    しかし、親や上司にでもなったかのような上から目線でものを言えば、相手の反発を招くこと必至です。
    Aさんは口のきき方を直すべきでしょうね。

    トピ内ID:1132362491

    ...本文を表示

    箸の持ち方ひとつでも…

    しおりをつける
    blank
    グリーン
    人生が変わるってあるんですよ。

    テレビで食事風景が映る事 一日に何回もありますが私も夫も『何 あの箸の持ち方。みっともない』とチェックが入ります。

    うちは三人娘なので 外でも恥ずかしくないように 箸は徹底的に教えました。 末娘は3歳の時 矯正箸を使い数日で直せました。


    三ヶ月も経って直らないのは本人にやる気がないから。 気持ちだけは『直さなきゃ』なので『努力してる』と言ってるのでは?


    先々 箸の持ち方で彼氏のお母さんから難癖付けられる可能性もあります。

    その時『あの時 直していれば』と後悔しても遅いです。

    友人同士が喧嘩しているのであれば 貴女から『こうやってみたら?』と 貴女が手本を見せ 押し付けず 小さい子に教えるつもりでやってみたら?

    多分 友人同士 売り言葉に買い言葉で どちらも後に引けない感じだと思うので。

    トピ内ID:7479291222

    ...本文を表示

    大学の難易度と箸をちゃんと持てる学生の割合は比例するという話

    しおりをつける
    blank
    おっけい牧場
    いきなりミもフタもないタイトルで反感を買いそうですが。
    これは学生時代に学生新聞の記者していた同僚に聞いた話です。

    かれは関西の大学出身で関西の大学の学生食堂ランキングをつくる
    特集のため、関西中の大学の学食を食べ歩いたのだそうです。
    そうしているうちやはり気づいたのです。
    それにしても箸をちゃんと持てないやつが多いな、と。

    そうすればなんといっても大学生ですから社会学的考察というのを
    するわけです。
    本来の目的の献立の味と価格の調査の他に箸を正しく持つ学生の割合を
    平行して調べました。

    それがタイトルになった結論です。

    かれによればそれは見事に一致したそうです。

    偏差値の上昇とともに箸を正しく持つ学生が増えて行くさまが。
    底辺といわれる大学で2割そこそこなのが頂点といわれる大学では7割ほど
    に達したそうです。
    それでもダメなのが3割もいるんやでと嘆いていましたが。
    (そこはかれの母校なのです)

    箸をちゃんと持てないことを育った環境にからめて批判されることに反発される
    かたが多いですね。
    でもそれだけでなく学習能力も大きく左右しています。

    トピ内ID:1283543955

    ...本文を表示

    喧嘩するほどのことではないけど

    しおりをつける
    blank
    くろこ
    どちらが悪いと言えばしつこく言うAでしょうね。
    簡単に治るというのは、幼い頃からやってきたから言えることで、大人になるまでについた癖なんて簡単に治るものではありません。
    少なくともBは直そうと努力しているにも関わらず、あれこれと上から目線で言われれば怒っても仕方ないでしょう。

    ただ、トピ主がこの問題にあまり首を突っ込まない方がいいと思います。
    どちらかと話している時に意見を求められたら、同意しつつもでも相手の気持ちも判る、とかいう程度にしていればいいかと。
    強いて言うなら、AにBがちゃんと練習しているのを知っていると伝えるぐらいかな。

    大人になって恥ずかしい思いをする、というのはあるかもしれませんが、実際にそーいう場面は希かな。
    箸の持ち方は気にする人は気にするけど、トピ主のように全く気にしない人もいます。会社では持ち方が悪くてもいちいち言う人はほとんどいないかと。飲み会とかだとそんなとこまで見てないし。
    よほどお偉いさんと食事するとか、結婚が決まった時の会食とかぐらいなのでは。

    トピ内ID:1961680288

    ...本文を表示

    様式美

    しおりをつける
    blank
    sakanakana
    直そうともしない、持ち方すら知らない、どう見ても不便な使い方をしているのに恥じることもなく、それが他人にどう見えるかも分かろうとしない。
    たしかに強要は良くないですが、身内や友人なら言いたくなる気持ちも分かります。
    ですが、実際に困るのはBさんなので私なら放置です。

    トピ内ID:3196028966

    ...本文を表示

    微笑ましい~

    しおりをつける
    blank
    ふふふ
    「あんた 練習してないんじゃないの?」とA。 いいですね~、そこまで言ってくれる友人 昨今なかなかいないでしょう。
    大事にしたほうがいいと思うよ。

    A 偉い! AもBも頑張れ。

    トピ内ID:7474873526

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0