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    結婚願望がない=悪いこと?

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    🙂
    さき
    恋愛
    初めまして。現在大学4年のさきと言います。テーマはタイトルのとおりです。 まず私には結婚願望がありません。子供も欲しくありません。人の人生に必要なことだと全く思いません。 飲み屋でバイトをしているのですが、色々なお客さんから「女性なんだから絶対結婚したほうが良い。結婚したくないなんて変わっている」と言われます。 しかし私には、結婚する意義が分かりません。もちろん、お互い好きな人と家庭を持つのは良いことだというのは分かります。子供もいれば楽しいかもしれません。 ただ、結婚するといっても「書類に判を押して」「同棲する」だけのことですよね?(ざっくりですが) 「結婚」が喜ばしいイベントなのは分かりますし。すでに結婚した友達もいます。 両親がいなかったら私はこの世にいなかったかも知れません。それにはとても感謝しています。 ただ、だからと言って「私もそうなりたい!」と強く思えないのです。「将来の夢はお嫁さん」と思っていたのは小学校低学年くらいまでです。 これって年頃(笑)の女性として、変なのでしょうか?もはや彼氏すら必要だとも思いません…(いわゆる干物女でしょうか) 両親は既に離婚しています(円滑にです)が、仲が悪いわけでもありません。私も姉も両親が大好きです。 私は理系なのですが、中でも周りは男ばかりで、サークルも女子より男子が多く、高校時代からも男友達の方が断然多い方だったと思います。 でも「男って、家来てゴロゴロしてご飯食べてやるだけやって終わり」っていう印象しかないんです。そんな人と一緒にいるくらいなら、もっともっと勉強して、しっかり働いていきたいです。 両親が離婚してるからでしょうか?単純に経験不足なのでしょうか?社会に出れば結婚したくなるんでしょうか? 同じ思いの人、結婚して良かったよ!っていう人、色んな方からのレスお待ちしています。

    トピ内ID:1408171934

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    自由ですよ

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    🙂
    紫苑
    よほど周りから否定されているのかな? 飲み屋で云々の節ですが、酔っぱらいの言うことは流してください。全部真に受けてたらきりがないですよ。 でも、「自分の考えはこう!」と決めているのに、悩んでトピックたてるあたり、内心は結婚願望がある思います。 ご両親の離婚も関係しているかもしれませんが、トピ主さんはトピ主さん。親は親ですよ。 かくいう私は、独身ですが。結婚願望はあるけど、できなかったらその時と思ってます。 ある日母に 「生涯独身っていうのもありだよね?」 と言ったら、目をギラッとさせて 「絶対駄目!結婚してその苦労を学べ!」 と返されました。しかし現在お付き合いしている方との結婚は反対。理由は 「あの人と結婚したら、苦労するわよ!」 です。 身内でも人の考えってカオスです(笑) 人の考えに振り回されないように、信念もってくださいね。

    トピ内ID:5589768110

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    同じ考えです

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    blank
    ジェムマニア
    私も、主さんと同じで、結婚願望なし、子供ほしくない。男友達はいませんが。結婚ってそんなにいいことっておもえません。私も両親が離婚、憎み合っていました。 父と姉、母と私にわかれて、生活になりました。元他人同士が争うとこんなになるっていう、見本をみせつけられてきたので、子供ながら、結婚したいなどとおもったことはありません。 今、44歳ですが、独身を貫くつもりで、専門職についております。そのため自由に海外旅行したり、ダイビングしたり、好きなことができてよかったと思います。結婚イコール幸せではないのですから。。スタートは幸せでも、そのあとはわかりません。一人でいれば、家庭内で争うことはありません。姑問題もありません。それだけ、ひとりで生活するために、自己管理をきちんとするだけです。 恋愛に興味がない人もいますから、色々な人がいていいんじゃないでしょうか?好きだと思える人がいないなら、興味もないですよね。主様は、まだお若いので、もしかすると今後、好きな人ができて結婚したいとおもうかもしれませんよ。みんなと同じでないと、おかしいのでは?と思う必要はありません。

    トピ内ID:8435023057

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    結婚ってツールに過ぎない

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    なかた
    主人と出会って、この人と家族になりたいなーと思ったので、結婚しました。 ただ一緒にいるだけなら、そりゃあ婚姻届も何も要りません。 しかし、子どもをもち家庭を築く上で、結婚した方が私達には都合がよかった。 ただそれだけです。 色々な人がいていいと思います。

    トピ内ID:0388006733

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    面倒だから入籍

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    るみ
    トピ主さんと同じ年くらいの頃は、 結婚するかも、一生しないかも? 子供、作るかも、作らないかも? と仕事選びするのに躊躇していました。 そんなわけでどう転んでもいいように 人生イベント後に復帰しやすい職種を選び、国家資格をとりました。 今も同職種で働いてます。 結論は、20代半ばで結婚しましたが、40になる今でも子供ナシです。 職場は同棲なんて許してくれる雰囲気でなかったので 籍いれたら「おめでとう!」で、同棲は「ふしだら」と言われるだろうな、と。 双方離婚覚悟で紙(婚姻届)だけで式・披露宴なしの結婚をしました。 ただ一緒にいたかっただけなので。 今もよほど子供が欲しくない限り結婚する意味はわかりませんが、 夫と過ごす人生も悪くないですよ。 勉強も仕事もしっかりやってます。 結婚してから働きながら、大学院も出ました。 今は結婚にとらわれなくていいと思います。 価値観の合う相手がいれば、そんなことにもなるかもしれない、程度に気楽に考えておけばいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:6631187527

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    人の言うことは気にしない

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    🐧
    あでりー
    悪くはありませんよ。 でも「人は結婚するものだ」という強固な信念を持っている人は多く(ということが飲み屋でのリサーチでも分かったと思いますが)、そういう人々には何を言っても無駄です。 だから何か言われたら「まだ学生ですからね~」で流し、卒業以降は「まあ、ご縁があれば~」で流し、あまりうるさい人には「じゃあいい人を紹介してください」と言えば良いだけです。(大概は紹介できる人なんていないので黙ります) どうしても結婚したい人は、お見合いや結活をすれば良いわけで、そうでもない人の場合は、結婚は恋愛の結果の問題、と思っていれば良いだけです。 トピ主さんの場合、結婚云々よりも、 >家来てゴロゴロしてご飯食べてやるだけやって終わり なんていう男性を家に上げることの方が問題のように思えます。愛しいと思えるのならそれでも構わないけど、書き方に愛がないのが気になりました。愛もなく結婚願望もないのなら、こんな人とつき合うのは時間の無駄だと思うのですが。

    トピ内ID:0263692052

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    大学生なら、結婚願望って無くて普通では?

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    blank
    恵美子
    大学の頃から結婚願望がある子って、あまりいなかったような気がします。 それでも社会に出ると、「結婚しない!」と言い切っていた子ほど、わりと早く(28、9歳までに)結婚したかなあ。 逆に早く結婚したいと言ってた子は、今『独身主義者」に変わってしまいました。 20代の「結婚願望がない」というのは自然だと思うし、30代40代の「結婚願望がない」は、具体的に良い人がいなくて、結果論だったりもします。 なので今は、あまり悩まなくても良いと思いますよ。

    トピ内ID:0749084854

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    とは、おもわないけど・・・

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    🐤
    wish
    大学4年生?思うような浅い考え方だと思う。 >ただ、結婚するといっても「書類に判を押して」「同棲する」だけのことですよね?(ざっくりですが) って簡単なものではない。 書類に判を押してっていうのはある意味契約。 家と家の繋がりというかしがらみみたいなものがそこに生まれる。 だからこじれたりする。むろんお金のやり取りもそうだし、そりゃもう色々な事が付随する。 同棲って単純なものではない。同棲ならその契約も必要ないからね。社会的契約だから、破れば当然慰謝料等発生する。 それと多分碌な男と付き合ってないんだなと思う。 >「男って、家来てゴロゴロしてご飯食べてやるだけやって終わり」 ホント、男見る目もなきゃ、それと平気で付き合える事に問題がある気もする。 今時結婚しない人も多い。人に言われたからって自問自答するのもどうかと。 私の場合は、物心ついたときには既に結婚願望は0だった。 トピ主様の場合は小学校まで思ってただけ結婚願望がまだあるような気がする。 もっと人見る目養った方が良い。 それが先。 子供不要の人生を選ぶのなら、それなりに稼いでおくべき。 自分の始末は自分でつけないとね。

    トピ内ID:2387395205

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    時と共に思いは変わる、その時の気持ちを大切に

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    blank
    私も理系オバサン
    今は結婚願望が無いという事ですよね。 未来は誰にもわからないから。 別にいいと思いますよ。 私(40代前半)も理系女子だったので高校時代から周囲は男子の方が圧倒的に多かったし、友人も男子が少し多い。 (就職も総合職の研究開発だったのでグループで女性は自分一人とか) トピ主様と違うのは彼氏がいない期間が少なかった事。 高校の頃から少しの空白期間はあっても彼氏はいました。 私は28歳で結婚しましたが結婚を決めるまでは結婚願望は全く無かったです。 結婚を決めたのも単に彼氏が転勤話が出たからで、合法的に一緒にいる為に選んだ手段でした。 独身時代、母には「結婚が人生の全てではない」と言ってました。(泣きそうな顔されたな) 今でもこの考えは変わってません。 トピ主様もその時その時の気持ちに正直に生きればいいと思います。 将来、トピ主様がずっと一緒に居たい・この人との子供を設けたいと思う人と出会うかもしれませんし。 親の離婚は関係ないと思います。(うちの親は離婚してないので) 酔っ払いの戯言はスルーしましょう!

    トピ内ID:0180481353

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    いろんな意見を聞いてみることは無駄じゃない

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    セイウチ
    トピ主さんがどんな考えを持ち、主義主張をしようと自由です。 人生においては子どもを持つことを含め、多くのことはタイムリミットがあります。 その時までに、残りの人生を後悔せずに過ごせるような判断ができるようにしなければなりません。 なるべく早く、できれば複数の年配の方にトピ主さんの考えをぶつけた上で 意見を聞いてみると良いと思いますよ。 若いトピ主さんには想像だにできないことや、目から鱗の考え方が聞けるかも知れません。 また、それによって考えが大幅に変わる可能性もなきにしもあらずです。 逆に、今のトピ主さんの考えで問題ないという自信を深める結果になるかも知れませんが。

    トピ内ID:0342253799

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    人は変わる

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    🙂
    クロ
    私の若い時と一緒だー笑 そんな私もハタチの子の親。若い時は結婚なんてぜーたい嫌、子供なんてだいっきらいでした! でもデキ婚で、子供はなんて純粋なんだろうとか、私もたくさん見習うことができたし、自分以外の人の事を考えられるようになったし、私を矯正するためにも子供はスゴい存在でした。 私みたいなダメ人間には育児が必要だったんだなーって思います。 子供も私の若い頃とおんなじ事言ってますが、結婚してもしなくても私はどっちでも良しです。ただ、子供の存在は色んな意味でデカイ。それを知るのは産んで育てた人のみだと。だからいつか子供だけでも生んでみたらどーかな?と言っておきました。 彼氏も、生活や思考に刺激を与え脳の活性化になるから作ってもいいかな?くらいで考えておけば良いんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:6332447976

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    あなたも思いいれありすぎでは?

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    blank
    あなたが、あまりに「結婚したくない!」と意固地に言うものだから、周りの人は、特に結婚している人は「いや、自分は結婚したし、いいものだと思っているよ」と言いたくなっただけでは? 人生経験の少ない20年そこそこの若者が結婚したくない、意味が分からないと豪語しても、子供のたわごとにしか聞こえません。 多様な価値観は認めた上で、結婚の経験はおろか、恋愛経験すら少ない(であろう)あなたに、そこまで否定しなくても…と思っての言葉だとおもいます。 離婚経験者が、結婚はもうしたくない、と言うのと、大学生が結婚する意味がわからない、と言うのとでは、だいぶ言葉の重みが違います。

    トピ内ID:9469513472

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    どっちでもいいのですよ

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    まみな
    なりたい自分になればいいのです。 結婚したくないならしなければいいし、 子どもを持ちたくないなら作らなければいいの。自由に選択していいんですよ。 ただ、あなたはまだ失礼ながら、私からみればまだまだ子どもです。 社会に出て、少しもまれて人生経験を積んでください。 10年くらい経ったらまた、考え方も変わってくるかも知れないしね。

    トピ内ID:5834294140

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    幸せは人それぞれ。自分で決めましょう

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    tata
    結婚して幸せな人生を送った人と、結婚しなかったから幸せな人生を送った人と両方いるんだと思います。 さきさんが死ぬときに「自分の人生は幸せだった」と思えればいいんです。 私(50代)は「女の幸せは結婚」と言われて結婚しましたが、幸せです。 私はそれで満足して死んでいきます。

    トピ内ID:1130261164

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    わかります

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    😨
    よしこ
    私もトピ主さんと同じ年齢の頃、全く同じように考えていました。 違うのは、幼少の時ですら「お嫁さん」に憧れたりしなかったことです。 いわゆる難関大学に入り、有名企業に就職し、バリバリ働いていました。 お付き合いする男性に向上心が無いと、魅力を感じなくて別れたり。 ただ。30歳の時、子宮疾患が判明しました。無理をして頑張り続けた結果でした。 子供を産めないかもしれない、そう分かった時、家族を持ちたいと強く後悔しました。 結局は、それまで自分が元気で自信があったから、新しい家族が要らなかっただけでした。自分は衰え、新しい命を紡ぎ、次の命が続いていく。本当に本能です。所詮自分も動物なのだと感じました。 トピ主さんが今のまま邁進されるのは良いことだと思います。 ただ、結婚はともかく、出産できる時間は限られています。 私のようにギリギリになって後悔しないよう、 トピタイトルと同じ疑問を定期的にご自身に問いかけてみるといいと思います。 それで本当に結婚出産が必要なければそれでよし。 周囲の声はニコニコしながら受け流しましょう。

    トピ内ID:5871265354

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    ひとの考え方は変わる

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    blank
    かにゃん
    年齢・状況によって同じ人でも考え方は変わりますし。 変わらなければ別にそのままでもいいんじゃないでしょうか。 ちなみに私は 学校卒業時「3~4年勤めて結婚するんだろうな~」 (願望とかではなくその当時はそんなものだった)     ↓ 仕事が楽しくなって 「結婚なんてしなくてもいいわ~。働いてる方が楽しいし、 バリバリ働いて自立して生きていこう!」 (一人暮らしで自由でしたし)     ↓ アラサーになって 「結構しっかり働いたし、そろそろ結婚てのもいいかもね~」 (なんとなく家族やこどを持つことに関心が出た。そして 正社員共働きってのがあまりにも普通になったので、結婚して も仕事を辞めなきゃいけないわけじゃないことに気付いた)     ↓ 結婚。今は夫婦二人でこども待ちです。 晩婚だったのでなかなかですが。 でも今の夫じゃなかったら結婚してなかったのかも。 いい・悪いじゃなくて自分がその時心からしたいようにすれば いいのではないでしょうか。 ちなみに私は結婚した後の方が人生ず~っと楽ですよ。

    トピ内ID:9346699355

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    大学生なら

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    🐱
    唐揚げ丸
    私も大学生の頃は結婚願望なんてありませんでしたよ。 きちんと卒業研究を出して、きちんと就職する事しか考えていませんでした。 ただ、今は「結婚しない人」が増えているので、周りもおせっかいで若い人に意見をしてしまうのでしょう。 私は就職して4年目頃に、今の主人と出会って大好きになり、「この人なら!」と思って結婚しました。逆にどんなに結婚願望があっても「相手」がいなければ結婚はできません。そこが結婚の難しいところです。 子どもが欲しくなったのは30過ぎてからで、その後長女に恵まれました。 トピ主さんは今までご自分の努力で人生を切り開いてきた方だと思いますが、 結婚と子供に関してだけは、自分の力だけではどうにもならないところがあります。 20~30代は女性にとって非常に大切な時間ですので、賢く過ごす事をお勧めします。 幸せの形は人それぞれですが、「生涯を共にしたいと思える相手と出会う」のも、幸せの一つである事は間違いありません。 >男って、家来てゴロゴロして~~ それよりも大学生でこのすさんだ生活の方が気になります。 ご自分を大切にしましょう。

    トピ内ID:6955324059

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    結婚してよかったこと……

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    blank
    あまみ
     もう自分では解決無理! どうしていいかわからない! もうだめだーってうときに、無条件で全部かぶってくれたのが旦那です。夫婦だから、家族だからと、母が倒れた折、お金も子どもの世話も父へのフォローもなにもかもやってくれました。  突然のことにショックを受けていて、自分ひとりだったら、入院中の母を見舞いに行くことすらできなかったと思います。  単純に、私がそういうことの処理能力が低いせいもあるかもしれませんが、隣に居てくれて、自分がパニック起こしているときに手を繋いで、大丈夫だよと言ってくれる存在は、本当にありがたかったです。  母の葬式の最中も、泣いてばかりだった私にかわって、親戚の方々への挨拶や会話、そして子どものオムツがえまでせっせとしてくれて……。  そして何より、はずかしい話しですが、お金については……そうそう親しい友達にもし難いながら、ぱっと財布から出してくれるのは、やっぱり家族だからと思います。  あと……彼になにかが起きたとき、即刻連絡がくるのは妻である私なので、その点でも、やっぱり夫婦になっておいてよかったと思っております。

    トピ内ID:8264839252

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    今まで、男性と付き合った事がありますか?

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    blank
    だから
    まずは、そこを伺いたいですね。実際に今までに好きな男性が居て、付き合ってもみた上での考えなのか、単に聞いた話からの考えなのか、で大分違って来ると思います。

    トピ内ID:7368726940

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    これからですよ。

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    blank
    さわお
    私も大学4年のころは結婚願望も花嫁願望もなかったですよ。 自由が奪われるイメージがありました。 もう20年以上前のことで、世間の結婚観はいまよりも保守的でしたから、なおさらです。 ちなみに私も両親が離婚していますので結婚と幸福をリンクさせて捉えたことは一度もありません。 でも社会に出て経験を積み見聞を広めると、結婚観、人生観って変わります。私は変わりました。だから今は結婚もしています。 今ってまだ自分の軸がまだ定まってないと思うんですよ。 親とか周囲の大人の意見に左右されがちだと思うのです。今回もバイト先のお客さんに言われて、軸がグラグラ揺れてるわけでしょ? 若いことのメリットは、そうやって大人達が自分達の経験から得た知恵をアドバイスしてくれることです。 うるさいな、余計なお世話だと感じることもあるでしょうが、その中には、あなたの生きるヒントがいっぱい隠れています。 でも、先達の経験を参考にしてれば幸せになれる、間違いないのかというのと、それはちょっと違うんですけど、 自分にとっての「正解」を見つけるヒントにはなるはずです。

    トピ内ID:6715633712

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    トピ主です

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    🙂
    さき
    たくさんの回答ありがとうございます!思ったより、私に対しての否定意見がないのでびっくりしています(笑) やはり「時期やタイミングが大事」っていうことですかね。 なかたさんやるみさんのように「目的」ではなく「手段」という意見もすごく参考になりました。 「結婚!結婚!」ってがむしゃらになっている人(あるいはそれを促そうとする人)って、「まさに結婚こそが人生最大の幸福、それ以外は負け組」みたいなオーラが出ていてなんていうかすごく気持ち悪いんですよね(言葉が悪くてごめんなさい)。 もしかしたら「まだ学生ですので~」が通用する今だからこう思うのかもしれませんね。もっと広い世界に出てみたら、「ただ一緒にいたい」だけでは済まない場合もありますもんね。 ちょっと続きます。

    トピ内ID:1408171934

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    私にそっくり

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    blank
    昔の私
    私も結婚願望は全く無くて、でもずっと彼氏はいたんです。 彼氏にプロポーズされる度に罪悪感を感じて破局していましたし、改めて絶対結婚なんかしたくないと思っていました。 就職して独身貴族になり楽しくて楽しくて、結婚する友達や出産する友達を見ては、可哀想にと思っていました。今思えば何が可哀想なのかわかりませんが、当時の私からすれば凄く可哀想でした。 35歳くらいになると周囲が騒ぎ始めてお見合いだ、紹介だと話が浮上しましたが、その気になれずにいましたが、38歳の時にどうしても、絶対に断れない恩人から紹介の話をいただき仕方なくお会いしました。 1回会って断ろうと思っていたのですが、実は相手も私と全く同じ考えでして逆に話があってしまって結婚しました。今も独身時代のような生活をする夫にいらつく事もありますが、38歳と言う年齢だったからこそ結婚生活が続いていると思います。 結婚しろー、何で結婚しないの?もったえない、惜しいと今から沢山言われると思いますが、無理に結婚しても仕方ないしね。 まずは就職して独身を十二分に楽しんでください。独身最高ですよ。

    トピ内ID:0940152133

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    トピ主です2

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    🙂
    さき
    続きです。 トピスレにもありますように、大学では特に理論物理を専攻していて将来的には博士課程、専門職につきたいと思っています。 なので、ジェムマニアさんのように自分の好きな研究をして、趣味の時間も持って…というような生活が出来ることが幸せなのかなと、(現時点では)思っています。 両親の離婚に関して辛い思いをしたことがないので、「結婚なんてするもんじゃない!」とも思いませんが、「結婚して、どう変わるの?」という感じですね。 >>家来てゴロゴロしてご飯食べてやるだけやって終わり >なんていう男性を家に上げることの方が問題のように思えます。 これにはかなり語弊がありました。地方大学なので、付き合ってから、お互い一人暮らしで家を行き来することもあると思います。 なんていうか、「付き合ってるだけでこれ?じゃぁ結婚とかしたら私家政婦扱い?」と感じます。「前はこんな人じゃなかったのに!」といった感じでしょうか。小町にもそういうトピ多い気がします。 私の両親も似た理由で離婚しているので、もしかしたら親子共々、男を見る目がないのかもしれませんね

    トピ内ID:1408171934

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    わかる~!

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    🐱
    同じでした
    30代女です。わかります!何も変ではないのでご心配なく。今の時代独身は山ほどおりますし、結婚しないと言う人は主さんのおっしゃること理解出来るはず。同じような経験、思いしておりますから。しかも私が20代の時って今ほど独身主義に理解なくて、ホントは結婚したいくせに!とかいわれ、、、 自分の人生誰かに影響されるのも嫌だし、相手の親がついてきたり面倒なこと盛りだくさん、しかも嫌味言われて嫁姑戦争、何が悲しくてそんな苦労しなきゃいけないの?一人でいたほうが幸せじゃん。そこまでしてもいいって思えるようないい男なんていねーよ!と思ってました。 で、現在独身でも、同棲しております。結婚する予定で。いたんですね、そこまでしてもいいと思える男が。いきなり現れました。たぶんまあ勘違いだったなと数年後気付くと思うけど ただやはり私は元が非婚主義、焦ってないしのんきだなーって周りに思われてると思います。 だって同棲のが楽しいし、籍入れたら大変やん。この期に及んでもこんな感じですよ 結婚なんて人生のオプションに過ぎない、です。あ、経済的自立は必須ですよ、どっちにしてもね。

    トピ内ID:7503343927

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    トピ主です3

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    🙂
    さき
    wishさんのレスに「ずっがーーーん!!!」ときました。 まさに「浅い考え」です。それは自覚しています。だからこそ、大人の意見が聞けそうな小町で聞きました。学生同士で話しても仕方がないですから。 男を見る目もありません。どうやって養ったらいいかも分かりません。その時間すら無駄だろうと、今では興味もありません。 金銭のやりくりやお家同士の見えない「絆」や煩わしい人間関係、それを知っていてまでどうしてそんなに「結婚」に固執するのか(また押し付けるのか)、気になったのです。 もちろん「あんたはあんた、他人は他人」と言われてしまえばそうですが、なにか魅力があるのでは?私がそれをしらないのでは?とも思いました。 お叱りはごもっともでしょう。何の苦労もしていない大学生が「結婚って同棲じゃん」と言っているのですから。 ただ、結婚するまで、そのあとの苦労を考えると、それらに費やす時間をもっと別のことに充てたいと考えているからです。それこそ幼稚でしょうか? 私が自分で「結婚はしません」と他人に流されないで生きていければ良かったのでしょうが。

    トピ内ID:1408171934

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    理系の方が陥る、恋愛学

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    blank
    男爵
    >結婚するといっても「書類に判を押して」「同棲する」だけのことですよね? 人との絆や恋愛って、理屈でするモノではありません。 本当の恋愛が出来ると、人ってものすごく変わりますよ。 今や大学の講義で恋愛の仕方を教える位ですから、大変なんですね。 結婚の意義は、自分たちが夫婦になる証人の存在が重要なのだと思います。 逆に女性として何の契約もなしに夫婦でいるって、不安じゃないですか? 男としてはありがたい気もしますが・・ 結婚は法律にも守られ子供たちに手当等の恩恵もあり、精神的に安定します。 私的ですから、不仲とかそういうのは外して下さい。

    トピ内ID:2260922651

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    シェアハウスに憧れますね

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    blank
    りーな
    私は50代の主婦です。 うちの両親も離婚のような形でしたが 私の20代とぴさんとは逆に絶対に結婚するという 気持ちが強かったですね。 ふたりでいたからいいこともあったような 気がします。 もちろん泣くことも多かったので結婚イコール 幸せではないです。 最近シェアハウスっていいなと 思うようになりました。 個人の自由は守られながら 一緒に料理を作れるスペースもある。 もし住んでいる人が風邪をひいていたら おかゆをつくってあげたいです。 きっと私がとぴさんくらいの年齢 だったら、経済力をつけることを考えますね。 お金は大事だなと思いますから。

    トピ内ID:8536489475

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    気にしなくて良いと思います

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    🐤
    Mai
    自分の価値観変えなくて良いと思います。今大学生ですよね?結婚なんて考えてない人多いと思いますよ?無理やり『結婚したいと思う自分に変わる』必要なんてないです。 私は既婚者です。が、大学時代や社会人になりたては結婚願望ありませんでしたよ!! 学生の時は子供でしたし、社会人になれば自分一人で食べていける職に就いていた事もありますし、彼氏がダメ男だったこともあり、将来が見えませんでした。 でも、結婚しました。 結婚したいと思う人に出会えたからです。でも今、ちょっと別居婚です(仕事の都合上)。それでも結婚したのは、この人以上に一生結婚したいと思う人なんて現れないと思ったので、お互いに結婚したい時に入れとくか!籍!! って感じです。 束縛しないけど、離れていても信頼できる、疑わない、一生好きでいてもらえる努力を続ける。そんな気持ちになる人に出会えたからです。 この人を旦那にしたい。夫婦であることを社会的に認められたい。 そんな気持ちで結婚しました。 いつか貴女にも、結婚したい相手が見つかるかもしれません。気持ちは変わるかもしれません。別にしなくても良いんですよ!したくなったらすればいい!

    トピ内ID:9707466581

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    良いことでも悪いことでもないのでは・・・

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    かものはし
    理系だからだとか、両親が離婚してるからだとかそういうことではないと思いますよ。 自分の信念に基づいて生きていけば良いと思います。こと結婚に関して、する、しないは、あなたの自由です。

    トピ内ID:6659410678

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    結婚する、しないに関わらず、きちんと勉強して働けばOK

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    🐧
    私も理系
    トピ主さんの2倍ほど人生を歩んできた理系の未婚女です。 結婚する、しないに関わらず、きちんと勉強して学歴をつけ きちんと仕事をして自分の食い扶持を稼ぐことは大事ですよ。 ただし、しっかり者になってしまうとより一層 >「家来てゴロゴロしてご飯食べてやるだけやって終わり」 なろくでなしをより引き寄せてしまうかもね(体験談) でも私と同年代で非正規雇用や低賃金で働く女性たちは 自分の収入だけでは暮らせないので「生存のための結婚」をせねばならず 婚活にやっきになっていたり(でも男性は低収入の女性を避けがち) 既婚者だったら離婚したくても 経済的に自立できないので諦めている女性も多いです。 自分に収入がきちんとあれば「結婚しない」という選択肢を持てますし 「結婚する」時にも相手を選べる立場になります。 要は「家来てゴロゴロしてご飯食べてやるだけやって終わり」 な男性を選ばない自由もできる訳。 だからきちんと学業を修め、良いところに就職し、きちんと働きましょうね。 そこから道は開けます。

    トピ内ID:2389166228

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    分かります

    しおりをつける
    🐤
    がーこ
    トピ主さんのお気持ちが良~く分かります。 私も32歳の頃、飲み屋でアルバイトしていましたが何度も言われました。 結婚願望がないと話すと、「結婚して子供を産むのが女の幸せだ」とか「結婚しないのはおかしい」等々…。 はっきり言って余計なお世話だし、そう言っているおじさま達が奥様を幸せにしてるのかどうかも疑問でした。 反対に「こんなにいい子なのに、なんで結婚してないんだろう」というような良い意味?でも言われ、とてもストレスが溜まった時があり、それからは「出会いがなくて」や「良い人がいればしたいです」なんて言って正直に話さなくなりました。 トピ主さんもお客様に本音を言わなくても良いと思いますよ。理解を得られることは絶対にないですから。

    トピ内ID:0267335504

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