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    結婚の際の両家顔合わせをしない

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    😨
    ななみ
    恋愛
    初めてトピを立てます。
    当方30代女性の、ななみと申します。

    結婚にあたり、両家の顔合わせをしない場合というのは一般的ではないにしろ、あることなのでしょうか?

    私の家庭は母子家庭なのですが、母が身体が弱く、また精神的にも少し脆い部分があります(父は私が幼い頃に他界しています)。

    この度、私に結婚の話が出ているのですが、母は先方のご両親には会いたくないようです(結婚には賛成してくれています)。

    やはり、先方のご両親は夫婦二人なのに対し、こちらは母一人。
    対面を想像するだけで具合が悪くなりそうな位に憂鬱だそうです。

    私の結婚相手のことは気に入っています。

    私としては母に無理をさせたくないのと、母の身体が弱い事もあるので両家の顔合わせは出来れば避けたいのですが、皆様の中に両家の顔合わせをしなかったという方がいましたらお話をお聞きしたいです。


    周りで聞いたことがなかったもので不安もあり、知りたくなりました。


    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:1666869846

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    今年で結婚三年目ですが

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    😨
    Ria
    旦那と私の両親があったことがあるのは一回ですね。震災で亡くなった家族にお悔やみをと旦那の親が来た(実家に対する私の立場が気まずいのでこの機会に連れてきた)のはその時のお盆のみです。

    結婚の際も挨拶も無しでした。
    デキ婚で経済的な理由と環境から旦那と子供と私の実家に住んでますが母からしたら嫁にやった覚えもないしあんた達が勝手に籍入れただけでしょと言われます

    トピ内ID:7465257093

    ...本文を表示

    一般的ではないでしょうね

    しおりをつける
    blank
    相手方の子供が結婚するのだからご挨拶したい、というのは、ごく自然な気持ちです。
    一方的にしたくないと言うと、旦那様のご家族の心象はよくないでしょう。
    体が弱くて病気がちで…というと、では、こちらから出向きますから!となるだろうし、精神的な病気というと、お母様の名誉に関わるのであまり言いたくないですよね。
    私は、相手のお母様のがなかなか強烈なキャラクターで、私の両親が圧倒されるだろうなと思ったので、顔合わせの場には年の離れた弟にも同席してもらいました。子どもがいることで、場が和みましたし、来てくれてほんとに良かったなぁと思いました。お母様一人では、かなり緊張されると思うし、娘とはいえ、嫁ぐ身として、半分旦那様の家族みたいなものですから、お母様の絶対的味方となる兄弟、親戚など、他のご家族にも同席をお願いしてはいかがでしょう?
    あとは、体調が思わしくないので、お手紙で失礼させていただきます…といったお手紙をお母様に書いていただくか。
    ただ、体調が良くなったらお会いしましょう、と機会を延期することにしかならないと思いますので、気が進まなくても一度は顔を合わせたほうが、後々気が楽だと思います

    トピ内ID:6208588858

    ...本文を表示

    しない場合もあるそうです

    しおりをつける
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    タンメン
    息子が結婚することになり、来月、両家の親の顔合わせを控えています。

    夫も私も冠婚葬祭のマナーに自信がないので、本を買って勉強中です。

    本は2冊買いましたが、そのどちらにも、顔合わせができない場合もありと
    書いてあります。その場合は、電話で挨拶をしておいたほうがいいそうです。

    ただ単にできない旨だけを伝えると誤解が生じるかもしれないので、
    先方には誠意をもって理由を説明した方がいいと思います。

    どうぞお幸せに。

    トピ内ID:9746751278

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    いきなりは‥

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    blank
    ささ
    顔合わせを自宅で出来ないの?最初に彼を招いてお母様と食卓を囲んで夕飯。徐々に彼とお母様の距離を近くする、いきなり顔合わせで畏まった場を使うのはお母様には抵抗あるかもしれませんね。彼にも相談してみてはいかが?

    トピ内ID:1484579145

    ...本文を表示

    されたほうがいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    さざんクロス
    結婚前にお相手の親の人となりの一端でも知っておうたほうが安心ではないでしょうか。
    式で初めて会って「こんな義親の元に・・・」なんてこともあるかも知れません。
    不安感は除いておいたほうがいい。

    お断りすると逆に向こう様が不安になるかも。
    「会いたくない・会えない」親御さんてどんな親だろうかと。

    こちらだけでなく相手のあることですから、相手の心情も考えられたらいかがかなとも思います。

    一人でも堂々とお母さまはされていいと思いますが。
    でも、不安なら親戚の方が父代わりでもいいですよ。
    叔父さんとかご兄弟とかが同席されたら?
    従妹の場合、父親が亡くなってましたので叔母の兄である私の父が同席しました。
    あまりのご高齢でなければお祖父さまでもいいと思います。

    トピ内ID:2811533372

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    しないのも、それなりに普通

    しおりをつける
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    まるこ
    遠方だったり(費用の心配だったり、道中の心配だったり)
    仕事の都合がどうしてもつかなかったり(顔合わせは慶弔休暇使えないんで)
    病気など体調の悪い親がいたり、介護の必要な家族がいたり
    高齢だったり(遠方の上に80歳近いとかでは…ね)
    いろいろな事情があって
    しないのも、それなりに普通ですよ。

    古くからの慣習といわれることも多い「結納」でさえ
    本当は、必ず行われるものでもなく
    結納をするのが当然の人もいれば
    結納などしないことが当然の人もたくさんいたわけです。
    結婚式もそうです。

    そうですねぇ…例えばですが
    私の地域の慣習なら、顔合わせをするなら
    トピ主が姓を変えるなら、出向くのはトピ主の母ではなくて
    彼の両親がトピ主宅に出向いて挨拶をし、顔合わせをします。
    ですが、まったく逆の慣習の地域もあります。

    世間はどうなの?ではなくて
    「自分達の事情としてはどうなの?」が、現実としての正解なんだと思います。

    顔合わせは、しないのも、それなりにちゃんと普通ですよ。

    トピ内ID:1481785835

    ...本文を表示

    自分だったら?

    しおりをつける
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    まみんぐ
    将来、自分に息子が出来て、結婚する時、お嫁さんの親と
    会わないで結婚させるのって、トピ主さん自身、平気ですか?

    私は、不安です。
    お母さんは、ちょっとの時間も、娘の為に頑張れない人なのですか?
    それから、一人が不安なら、お母さんの兄弟姉妹いないのですか?
    ご協力願って、一緒に来ていただくとか。

    何か方法を少し考えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:1237453572

    ...本文を表示

    うちの場合。

    しおりをつける
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    ミドル
    私も幼い頃に父を亡くしました。一人っ子です。

    結婚が決まった後に、顔合わせをしました。
    こちらが住んでるところに、夫の両親と姉夫婦とその子ども、下の姉夫婦が来てくれました。こちらは、母と私だけ。
    伯父などに出席を頼もうとも思ったのですが、母の兄弟で母だけが遠方に住んでいた為諦めました。

    私もとっても嫌でした。
    8人とふたりですからね…。でもまぁ、義両親達も私の親を見ておきたかっただろうし、母も内心は嫌だったとは思いますが、何も言わずに出席してくれました。

    会っておいた方がいいとは思いますが、お母さまの体調なども心配ですよね。
    お母さまのご兄弟などに頼むのは無理そうですか?
    彼のご家族も、トピ主さんは母子家庭で云々はご存知でしょうから、そんなに気にしなくてもいいとは思うんですが…。

    トピ内ID:5189090680

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    やってしまったら後が楽でした

    しおりをつける
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    通りすがり
    私も母子家庭です。
    母は鬱になった事もあるし、メンタル&性格的にも変わりものです。
    他人には迷惑をかけませんが。

    結婚する時、私も悩みましたね…顔合わせが嫌で。でもやりました。
    私の母もひとり親というのが嫌だったらしく、常識的にはダメなのでしょうけど母の精神安定に親戚のおじに同席して貰いました。(義父母了解のうえで)

    さざんクロスさんもおっしゃっていますが、彼の両親は「会いたくない・会えない」親御さんてどんな親だろうかと不安になると思います。まぁどうしても会わなければならないとは思いませんが…。

    義父母の人間性が見える良い機会でもありますしね。
    私の場合は多少の疑問・不満があっても息子夫婦には口を出さないというスタンスの義父母に、安心しました。
    度を超える干渉や文句を受けていたら結婚はしなかったと思います。

    トピ内ID:8111813406

    ...本文を表示

    このケースしなくて良いと・・・

    しおりをつける
    😀
    na
    顔合わせって、一応、結婚相手の親をどんな方か見ておこうってことですよね?数時間で、相手の本性分かるわけでもなく。それでも親心としてしたい部分が多いと思います。補足お願いします。
    ・結婚式はしないor2人なのですよね?(お母様耐えられそうにないですが)
    ・彼側のご両親は何と仰ってますか?

    母一人で体が弱いこと、結婚自体は喜んでいることを伝えて。。相手が何と言うか。。。ではないでしょうか??

    ・あと、お母様はあの緊迫っぽい空気で、お互い紹介し合うのが嫌なだけではないでしょうか?一切、一生会いたくないと言っていますか?
    (顔合わせは辞めて、菓子折り持ってちょっと挨拶とかも嫌ってことでしょうか?)

    トピ内ID:2358380464

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