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    義妹にモヤ・・・ 同じような状況の方いらっしゃらないですか?

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    あまん
    ひと
    いつも参考にさせて頂いています。 義妹に対して、モヤモヤして仕方ありません。 義妹(年齢は私より年上)は、デキ婚するも出産と同時に離婚し、 現在は実家でパートをしながら5歳の男の子の子育てをしています。 この義妹が、主人が帰省するたびに甥っ子をつかって 高額な玩具をねだってくるのです…。 主人も甥っ子が可愛いうえに、プライドもあって毎回購入しプレゼントしています。 その他にも、甥っ子の節目節目には現金でお祝いを送ってきました。 我が家はまだ子供こそいないものの、そんなに裕福ではないため 毎回毎回ですと正直キツイです。 主人にやんわり「我が家だってそんなに余裕ある家計ではないから、 毎回買わなくてもいいんじゃないかな?」と言ったところ、 「甥っ子が可愛くないの?それに妹は離婚して不憫な思いをしてかわいそうだし」 と返されてしまいました。 義妹は孫かわいさの両親から溺愛されており、相当援助を受けているようで、 ブランド物のバッグを持ち歩いたり、甥っ子に習い事を5つ6つさせています。 ですが昨年、私たちの結婚式があった際、義妹からご祝儀やお祝いなど 何もなかったのです…。 今春、甥っ子が小学校へあがるため、主人は「入学祝い送らないとな~」 と言っていますが、正直私は今までの事でモヤモヤして本当に気が乗らないです。 お祝いの気持ちはありますが、 我が家からの一方的な出費が多すぎる気がしてならないのです。。 かといって、長いお付き合いになるのでお祝いを渡さないわけにはいかないのも分かっています。 同じような状況の方、いらっしゃらないでしょうか? どのように対処されていますか?ご教示ください。

    トピ内ID:0361943848

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    「帰省のたびに玩具」をやめてもらう

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    半同居嫁
    夫の実家で同居しており、子持ち離別の義妹(私と同年)がしょっちゅう入り浸っています 夫の実家なので帰省がない点と、義妹の子と1歳違いの我が子がいる点が違いますが、トピ主さん宅と似ていますね ご主人の「甥っ子がかわいい」のはわかるけれど、自分たちの子どもの予定は? 離婚して不憫って、実家で面倒を見てもらいながら生活しているのに? ほんっと、モヤモヤしますよねー 節目節目のお祝は、けじめとして続けましょう しかし、帰省のたびの玩具は、トピ主さん世帯でお子様をもつ予定があるのでしたら、やめましょう 不憫がられているのを子どもは理解しています、「だからこそ」のおねだりなんです そのうちパパ役、させられますよ?(うちは「お兄ちゃん」でしたが…伯父なのに) 我が家の場合、節目節目のお祝や各種プレゼントに関しては、甥姪対象の世間的な相場額を包んできました 自称プレゼント魔である義妹から返ってくるのは、半額にも満たないです(笑) 離別して10数年になりますが、姑曰く「大変なご主人様の妹」なので、諦めております

    トピ内ID:9741890704

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    結構、賭けですけど

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    芽衣
    >同じような状況の方 >どのように対処  ◎自分達、夫婦に子供が出来れば甥には今までと同じ出費は無理なのを理解して貰います。 そして、その時の甥っ子の気持ちを考えた事が御主人に有るのかを聞きます。 ◎御主人が自分達に子供が出来ても、出来る範囲で何かしたいと答えた場合は「残り人生の金銭計画表」を書いて貰って下さい。 その際は横文字でより、日本語で伝える方がトピ主の不安が強く伝わると思います ◎義妹が可哀そうと言いだせば、喧嘩覚悟で強気に出た方がいいです。 義妹の計画性の無い出産と離婚は本人の所為、甥に対する責任は義妹と実父にある事を断言します。 義妹と甥2人とトピ主では、どちらが御主人に取って大事なのかを聞いて下さい。 ◎もし逆切れしたり、義妹を見離せない等言い出したとしたら・・。   私の場合は「離婚」の言葉を出しました。 慌てた夫は考える時間が欲しいと言いだし、話し合いの末に義甥姪への援助額は減りました。 ただ裏で、コッソリと貯金から援助を再開しだしたのが分かった時点で離婚しました。 義家族への援助癖は治りにくですよ。

    トピ内ID:7015568836

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    上限を決める

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    コメッコ
    義妹家族への援助は年間いくらまで!と夫婦で約束してはどうですか? これ以上だと一歩も譲らないと、あなたが強く出てください。 その範囲内で、ご主人にやりくりしてもらいましょう。

    トピ内ID:5576177191

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    5歳ね・・・

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    子供が心配
    自分の子なら一言「むやみにおもちゃを与えるのは、子供にとって良くない」と言うところです。 甥っ子とはいえ、真の意味で「かわいい」なら、節度は付けた方がいいんですけどね。 ペットを飼いならす感覚の「かわいい」なら、将来を憂うことなく、際限なく与えるのも有り得るのでしょうが・・・。 どちらにしろ、限度額は決めたほうがいいですよ。 一回に付きいくらまでとね。 あと、家計に響かないようにすることも、条件に出しましょう。 ご主人のおこずかいの範囲内ならOKとか。 不憫は金銭で埋めれないと思います。 義妹さんが父親の分も子供に愛情を注ぐことが、一番大事なんですけどね。

    トピ内ID:5542130465

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    いずれ返ってこないの?

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    あさゆ
    トピ主さんはお子さんを持つ予定はないのでしょうか? あれば、お祝いなどはいずれ返ってきますよね。 まぁ、義妹に高い玩具を買ってもらうのは無理かも知りませんが 義両親はトピ主さんのお子さんにも同じ様にしてくださるのでは? もし子供を持つ予定が無いのであれば、 老後その甥っ子にトピ主さん夫婦がお世話になる可能性もあります。 いずれにしてもある程度は将来返ってくると思います。 ご主人のお小遣いを少し増やして、その中でやりくりしてもらう ように話し合い、あとはご主人にお任せしてはいかがですか?

    トピ内ID:5206512321

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    夫の兄弟、めんどくさい

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    🐱
    momochan
    こんにちは。私にも主さんとは少しちがいますが、姑べったりのいわゆる、姉妹親子してる義妹(私より年下、ばついち、再婚して子供3人)が姑の近くにいます。義妹が高校生のころはヤンキーで、しかも年老いた両親に代わって、義妹が買い物で作った莫大な借金をうちの夫が返しました。今でも思い出すと、ムカムカします。 姑は自分の娘ですから、どんな馬鹿な娘でもかわいいでしょうし、ご主人にとっても、肉親ですから、大切な家族です。  でも、今大切なのは、主さん自身の家族ですから、なんでも正直に話し合ってみるというのは、難しいですか?  甥っ子をかわいがるご主人、自分にも子供ができれば、甥っ子どころではなく、自分たちの子供をかわいがってくれそうな気がします。 お金がからむと、実の親兄弟でも、もめます。ましてそんな義妹なら・・・私の場合、お祝いとかお年玉など、いやですけど、最低限出せる金額を自分から「こんどは、いくらにする?今ちょっときついんだけど・・・これくらいでいい?」なんて言ったりしたら、夫の気をそこねず、適当にあやつることができましたよ。

    トピ内ID:3710876957

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    夫にモヤ・・・としない限り、変わらないのでは?

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    めー
    >プライドもあって毎回購入しプレゼント >甥っ子が可愛くないの?それに妹は離婚して不憫な思いをしてかわいそう >主人は「入学祝い送らないとな~」 義妹にモヤ・・・とする以上に きちんと夫にモヤ・・・としない限り、このままでは? 夫が浮気をすれば、愛人のせい 兄弟が帰省しなければ、嫁のせい 夫の姉妹がおねだりすれば、姉妹のせい うーん。 こんな時まで、当事者(=金を出して行動する人)ではなく 相手の女性に関心を集中させちゃうって どうなのかなぁ。 義妹に何を言ってもムダだよ。 夫がやりたくてやってることだから。 それこそ、義妹が遠慮しても 夫が送りつけるし、押し付けるよ…。 友人にも、同じような状況の人が何人かいるけど たいてい、義姉妹にばかりベクトルが向いていて 夫を締め上げられず、いつまでも、大金はたいてるなー。 蛇口をしめなくちゃ、いつまでもダダ漏れだよ。

    トピ内ID:9239064585

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    義妹に対して、モヤモヤ

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    💢
    女王様状態の義妹あり
    義妹(年齢は私より7歳年下)は、デキ婚ではないですがスピード婚し、転勤(支店閉鎖)になるのを分かっていて実家近くに1軒家を新築。 妊娠し、1年後関東へ移住の為、1軒家を私達家族に買いとれと要求。 私達家族はそもそも転勤族で購入不可能で断りましたが、なんと夫は乗り気でした。「人助けだと思って妹夫婦から購入し、俺が単身赴任してもいい。」とまで。 ありえません。 だったら、義妹夫が単身赴任すればいい事。 新築後たった1年で家を売却し引っ越し、その後出産。 赤ちゃんが泣き止まないと子育て放棄。義母が住み込みでかれこれ1年子育てしています。 将来離婚するかもしれません。 そんな女王様状態の義妹。 勿論、10年前の私達の結婚のご祝儀やお祝い・出産祝い・入園入学祝いなど一切何もありません…。 それどころか、甥にお年玉すらも1度もない。 (いりませんけど) けれど、夫は妹の結婚のご祝儀やお祝い・新築祝い・出産祝い全て10万単位でしています。 その他にも、毎年の誕生日・クリスマスプレゼント(妹への!)まで。新米を贈った事も。 こうなると貢物の域です。

    トピ内ID:0125735379

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    決まりをつくる

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    もっちもち
    トピ主の気持ちはよくわかりますが、お祝いはちゃんとしましょう。 対義妹という問題だけではなくなります。 それだけ義両親も甥っ子さんをかわいがっているのなら 義家との関係もギクシャクすることになりますよ。 帰省のたびの玩具は、御主人のお小遣いの範囲内でやってもらいましょう。 そのかわり、あなたの親戚の時はあなたのお小遣いから出すことも忘れずに約束しましょう。

    トピ内ID:2543921222

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    2度目です

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    💢
    女王様状態の義妹あり
    同じような状況ですが、対処不可能です。 参考にならなくてすみません。 すでに「お祝いの気持ち」すら湧いて来ません。 主さんは優しいですね。 我が家からの一方的な出費が多すぎるのは一緒です。。。 夫が「妹大好き」だからどうしようもありません。 <義妹は孫かわいさの両親から溺愛されており、相当援助を受けているようで、 ブランド物のバッグを持ち歩いたり、> これも同じく。 これは、義母が共犯ですから、どうしようもありません。 <甥っ子に習い事を5つ6つさせています>これは将来そうなるかも。 義母次第ですが、我が夫も援助しかねません。 しかし夫には不満を言えません。 それもこれも私が週3日程度のパート勤めの兼業主婦だから。 夫の熱い希望で退職したものの、やはり一旦専業になるとなかなかフルで働けず、現状に甘んじています。 主さんは専業ですか? 不満、ご主人に言えてますか? 「甥っ子が可愛くないの?それに妹は離婚して不憫な思いをしてかわいそうだし」 だなんて主人に言われたら、何も言い返せませんよね。 ご主人ずるいわ~。 辛いね。。。

    トピ内ID:0125735379

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    玩具の値段とお祝いの金額を

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    🐧
    flyer
    時系列で書き出した表にする。 で、見せる。 トピ主さんがモヤるのは、両方のお金が家計費から出るから、ですよね。 お祝は家計費としても高額玩具は夫の小遣いから出してもらうようにしてもらいましょう。 》「甥っ子が可愛くないの?それに妹は離婚して不憫な思いをしてかわいそうだし」 「かわいいけど、自分の生活のために貯金する方が先、それが出来て余裕があればの話。あなたの言い分は順序が逆です」 と言い返しましょう。 お子さんをのぞんでいますか? なら、それでかかる金額を見積もって見せること。 こういうだらだらした出費を兵器でする人は具体的な計画がなく「その時になったらなんとかなる」位にしか考えてませんから。 金額を明示すれば少しは自重するかもしれません。

    トピ内ID:6923974892

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    ありがとうございます。

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    あまん(トピ主)
    早速、アドバイスや共感のコメント頂きありがとうございます。 非常に参考になります。 何人かの方がおっしゃっていた、自分達の子どもの予定についてですが、 今春新婚旅行を控えており、旅行を終えた後からと考えております。

    トピ内ID:6296568978

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    ご主人のお小遣いから

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    🐱
    りぼん
    結婚されてご自分の生活を第一に考えたいと思う時期だと思います。 でもご主人にとっては妹、甥も非常に大切な家族なのでしょう。 ところで毎回のプレゼントのお金はどこから出ているのですか? 家計費からでしょうか? もしそうなら今後はご主人の毎月のお小遣いから出して貰う様に出来ませんか? お小遣いの中からご主人がやりくりしてプレゼントを買うならいいですよね、ご自分のお小遣いなんですから何に使おうと自由です。 もし家計費から出ているとなると、この先心配です。 今は幼くても早い子は小学の低学年でパソコンなど高額なものを欲しがります。(実際うちの甥も小学2年生でパソコンを親に買って貰っています) もし高額なものをねだられた時それは高いから買えないとご主人はハッキリ断れる方ですか? 甥っ子可愛さ、妹は薄給で買えない、だから俺が買わないとならない、そう考える方ではありませんか? 一度高額な商品を買ったら最後、妹さんが再婚しない限り続くことは目に見えています。 妹さんも結婚のお祝いを出さない等、実兄の優しさをあてにしているみたいですね。 ・・・続きます。

    トピ内ID:8088851888

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    具体的には?

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    🐤
    40主婦
    高額な玩具って、具体的にいくらのものを、年に何回くらい買わされるのですか? ご主人の年収は。トピ主さんは専業OR兼業? 生活費はいくらもらっているの? そのへんの状況によって、感想は変わってくるかな。 我が家の生活費を切り詰めて甥っ子につぎ込むのはやめてほしいけど、 十分な生活費があって、たまに甥っ子にプレゼントなら、まあいいかな。 それに、兄弟の間での損得勘定(うちがあげるばっかり)っていうのは、 私はあまり持ちません。 兄弟のつきあいって、損得じゃないと思います。 うちも子供がいなくて、義弟のところに3人いますが、 「あげるばっかりで損」なんて思ったことはありません。 それだけ子供を育てるにはお金かかりますから。 甥や姪(私とは血縁では無い)がよろこんでくれたらうれしいです。

    トピ内ID:6318605514

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    遅くなりましたが続きです・・・

    しおりをつける
    🐱
    りぼん
    結婚のお祝いをくれなかったのも自分は薄給だから出さなくてもいいでしょ、と実兄に対して甘えがありありです。 しかも感謝はすると思いますが、伯父さんはお金持ち、買って貰えるのは当然といった考えを甥に植え付けることにもなりかねません。 今まで買ってくれてたのに何で買ってくれないんだ?と反抗期にもなるとキレる子だっているんです。 まだ5歳という低年齢のうちにプレゼントとは、いつも貰える訳じゃないとわからせてあげたいですね。 ごく普通の家庭の子にとってプレゼントは誕生日とクリスマス位なんですから。 プレゼントの代わりに身体を使って一緒に遊んであげるのも嬉しいはずです。 本当に可愛かったら金品でつるな!ということです。 今が本当に大事な時期だと思います、甥っ子さんにとっても。 お祝い事ですが、それは毎回のプレゼントとは関係なく喜び事なので表面だけでも笑顔であげたらいいですね。 嫁として義理の両親からの信頼度もかなり違いますから。 結婚のお祝いをくれなかった妹さんと同レベルになることは止めた方がよろしいかと思います。

    トピ内ID:8088851888

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    義妹の性格は変わらない。

    しおりをつける
    🐴
    通りすがり
     正直、甥姪自信がかわいいかそうでないか、ではなく、義妹が好きか嫌いかで、そのモヤモヤ度が違ってくるんだと思いますよ。  うちの義妹も(年上・離婚してない)似たような状況でした。    義父母が援助してることに対しては、義父母の判断でやってることだから、こちらが入ることではないと思うんです。  けど、プレゼントを(子供3人分、誕生日毎)しかも高額商品をヌケヌケと!指定してくることに対して凄い怒りを覚えました。  なので、一度、夫婦で話合い、義妹の指定を聞かず、こちらの予算内でプレゼントを買って誕生日会に行きました。  その帰路、義妹より「こんなプレゼントいらねーんだよ!」と旦那にメールが届き、それでちょっと目が覚めたんだと思います。  それ以後、お年玉と入学・入園祝などはきちんとさせていただいてるけど、クリスマスや誕生日プレゼントはほとんど贈らなくなりました。  トピ主さんも、どこまでならOKなのか?のボーダーを引いたら、少し楽になるかもしれませんよ。

    トピ内ID:7735250607

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