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    主人の義母の葬儀に参列拒否された私。

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    スティッチ
    ひと
    結婚して十年で小学生の子供が一人の四十代女性です。
    私は思っていることは何でも言って解決する家庭で育ったこともあり、思ったことは相手構わず言うタイプです。出産で退職しましたが、在職時も自分の腑に落ちないと上司であっても自分の思いをぶつけてきました。
    直言居士などと同僚から英雄視されることもしばしばでした。

    主人の日常生活で気になることも逐一言ってきたし、主人の親兄弟に対しても自分の思うことは言ってきました。
    主人は実親、兄弟と仲が良いため、私のいないところで私の陰口を叩いているのだろうといつも勘ぐっていました。
    私の勘違いで主人の母と兄弟にかなりきついことを言ってしまったこともありました。
    向こうにしてみれば濡れ衣ですが、言い分はお互いにあるので、私が折れたりすることはなかったです。
    主人は言いたいことがあっても余程の時しか言わないというタイプを自認します。
    だから夫婦喧嘩になると主人が黙り、私が一方的に言うというという構図になります。
    主人からは「お前は自分が常にルールであり裁判官。それに従わない人間には容赦しない。自分の考えのみが
    絶対無二と信じて疑わない」とよく言われました。
    でもこれが私の性格であり、変える気もありません。
    それでも離婚しなかったのはお互いが子煩悩だったからです。
    そんなことを続けてきたという背景があります。

    義母が亡くなりました。
    主人から「お前は葬儀に来ないでいい」と突然言われました。
    「あれだけお前に傷付けられ続けてきた母の葬儀にお前が来たら母が天国で悲しむ」とまで言われました。
    酷い暴言です。
    私は生前どれだけ言い合っても亡くなればノーサイド。
    故人を悼むのは当然なので、参列する気でいます。
    私は主人が偏屈でおかしいと思います。
    こんな状況でも強引に葬儀に参列するべきか思案に暮れています。

    トピ内ID:1091389352

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    やめときなさい

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    くわた
    性格をなおすつもりが一ミリもないなら、やめなさい。あなたは参列できないことをしてきたのです。息子である夫さんの意思を大事にしなさい。私の夫もあなたに似てますが、私は絶対に両親の最後のお別れのときは参列させません。資格がないからです。40すぎてるおばさんより。

    トピ内ID:5652546199

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    ご主人の気持ちもわかる

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    まじっすか
    >濡れ衣ですが、言い分はお互いにあるので、私が折れたりすることはなかったです

    >私は生前どれだけ言い合っても亡くなればノーサイド

    >これが私の性格であり、変える気もありません

    どれだけ自分が旦那さんと義家族を傷つけたとかの反省は全く無いのですか?驚きました・・


    >お前は自分が常にルールであり裁判官。それに従わない人間には容赦しない。自分の考えのみが絶対無二と信じて疑わないとよく言われました。

    旦那さんの気持ちはこの言葉につきるのでは?

    私が義母の立場なら主さんには参列して欲しく無いと強く思うかも~
    なので旦那さんの気持ちわかるなぁ~

    そんなにヒドイ事しておいてノーサイドは無いんじゃない?

    とことん自分勝手過ぎですよ


    故人を悼むのは当然って 生前にそんな仕打ちをしてた人を悼む気持ちになるなんて不思議です。

    トピ内ID:5021883355

    ...本文を表示

    それでも曲げませんか

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    no
    普段無口な人の言葉です。
    >主人は言いたいことがあっても余程の時しか言わないというタイプ
    ということは分かっているんですよね。
    そのご主人が「来るな」と。
    どれだけの気持ちがそこに籠っているかわかりませんか?
    問題は行く行かないではないと思います。
    どうしても故人を悼む気持ちがあるのであれば
    トピ主はまずご主人に指をついて謝り、参列させてもらえないかと頼むべきです。
    そして故人の前でも指をついて謝らなければならないでしょう。
    できますか?できないでしょうね。
    それ以前になぜ謝らなければならないかわからないでしょうね。
    あなたのような人は行くのは辞めておいた方がよさそうですね。
    今のまま行ったら他の親戚とも揉めそうです。
    それから偏屈でおかしいのは一般的に見てトピ主の方ですね。
    自覚しないといつの間にか周りには敵だらけということになっていますよ。(もうなっているみたいですが)

    トピ内ID:9408022510

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    頭を下げる気持ちと態度。出来なくても する時では?

    しおりをつける
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    心音
    お義兄さんに相談するのは?

    多分 ご兄弟も本心から、ご主人と同じ気持ちだと思うのですが 貴女が
    「私は思う事をすぐに口にするので お義兄さんも お義母さんも さぞ憎たらしく思っていたとは思います。でも お義母さんとの お別れはちゃんとしたいのです。駄目でしょうか」と こうべを下げる気持ちというか(無理そうですか??)

    お義母さんの ごきょうだいも生前から 貴女の意見(というか つっかかり方というか 物言い方など)聞いていて葬儀参列は嫌だという事かも。

    今回 1度 ご自分の性格が ご自分の実家では通用して 仕事でも通用して(したのかな~~??)きたとしても婚家で色んな人を傷つけてきた事実があります。また お子さんが育つ上で、その性分が今後 子にも迷惑を掛けると思いませんか?
    貴女は私の義母のよう。「私は悪くない」から始まる会話や人間関係は多くの人を傷つけ長く悩ませます。
    お仕事してたときの上司も しつこく面倒だから「折れる」選択をしたのでは?
    そうやって「家族」にまでしてきたら駄目ですよ。婚家も家族です。貴女と息子が離婚しない以上・・と 随分苦しまれたのでは?

    トピ内ID:4744431287

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    どこまでも自分本位な人

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    sakura
    旦那さんに言われた
    >あれだけお前に傷付けられ続けてきた母の葬儀にお前が来たら母が天国で悲しむ
    という言葉、暴言でもなんでもありません。
    旦那さんのご実家の皆さんの心からの言葉です。
    故人を悼みたいと思うのなら、故人や故人に近しい人(親戚であってもあなたは近しい人とは誰も思っていないでしょう)の意向に添うべきです。

    あなたはご主人の仰る通り、自分がルールの人のようですね。
    だから今まで周りの人の気持ちを考えず、バッサバッサと人を傷付けてきたのです。
    勘違いでキツいことを言っても折れたりしないなど、どれだけひどいことをしてきたか分かりますか?
    分からないから、来ないでくれと言われた葬儀に行こうとしているのでしょうけど。
    あなたが行かなければ葬儀の場であなたの愚行があちらの親戚一族の間で話題に上るかもしれません。
    それがあなたのしてきたことの結果です。
    でも仕方ないことです。

    強行して参列することは故人を悼むことにはなりません。
    どうぞ参列なさいませんように。

    トピ内ID:0748268046

    ...本文を表示

    義母をお悔やみしたい気持ち

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    まっちゃ
    それは、無理でしょう。
    お義母さんの最期ぐらい、自分の気持ちを抑えることはできませんか?
    旦那さんは、自分の大切な子供の母親だから、あなたとの生活も我慢しているのです。母親としてのあなたの存在は我慢しても、嫁としては認めてないのでしょう。自分の母親を傷つけてきたわけですから、葬儀はせめて穏やかな気持ちで送ってあげたいのですよ。今まで言いたいこと言って、自分が間違っていても改めてこなかったのでしょう?もう、いいのではありませんか。子供からも見捨てられますよ。

    トピ内ID:5344931994

    ...本文を表示

    ここまで嫌われるって相当な人ですね

    しおりをつける
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    もも
    身内なのに葬儀に来ないで、って嫌われてますね
    そう言われても仕方ないほど嫌なことしてきたんですよ

    参列しないでください
    私からもお願いします

    それから、主人の義母っておかしいですよ
    主人の義母ってあなたの母親のことよ

    トピ内ID:4060595035

    ...本文を表示

    いやいや・・

    しおりをつける
    😑
    vii
    ノーサイド・・・??
    あなたはそうでもね、義母さんはそう思ってないと思いますよ。あなたのご主人や兄弟もそう思ってない。だから参列しないであげてください。それだけ嫌われてるって事です。

    >直言居士などと同僚から英雄視されることもしばしばでした。
    いいえ、英雄視されてるなんて思ってるのは自分だけですよ。
    なりふり構わずガンガン言いたい事を言うあなた。
    周りの人は(ヒェーよくそんなキツイ事言うよ。あの人は敵に回さない方が良いな。気に食わないことすると何言われるかわからないからな。必要以上に関わるのやめよう~)って思ってますね(笑)英雄視されたのだとしたら(私の思ってた事を彼女が言ってくれた。あぁ、せいせいした)って、自分の身が守れたからです。イタイ目みるのはあなただからね。(あの人バカだな)って目で見られてますよ。

    何かすごく性格キツクて、私はこうだから!と自分の意見を押し通して生きてきたようですけど・・あなたの周りの人は大変だ。。どうせそうゆう事には気づいてないでしょうが・・
    言いたい事言ってきたのなら、それだけ敵は多いと自覚しましょう。

    トピ内ID:4333460054

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    なぜ「暴言」だと?

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    冴子
    >主人から「お前は葬儀に来ないでいい」と突然言われました。
    「あれだけお前に傷付けられ続けてきた母の葬儀にお前が来たら母が天国で悲しむ」とまで言われました。
    酷い暴言です。

    ご主人は、自分の思った事を隠さず言ったまでです。
    貴方が今まで、ご主人やご主人親族にそうしてきたように。

    今回だけ「暴言扱い」はおかしいのではないですか?

    トピ内ID:7650909159

    ...本文を表示

    身勝手

    しおりをつける
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    popop
    今まで相手の立場、心情を思いやることよりも、
    ご自分の信念を優先し、したい放題してきたことの結果です。そんな覚悟もなかったとは、あまりに身勝手。

    >>私は生前どれだけ言い合っても亡くなればノーサイド。

    それはトピ主さん独自の言い分。ご主人はそうではない。
    今回はご主人の身内の葬儀ですから、ご主人が自身の意見を主張する
    権利はあると思いますが。

    自分では散々周囲に不快なことをしておいて、
    今さら「ひどい暴言」を言われたなんて笑止。
    してきたことのツケは払いましょう。

    トピ内ID:0401622566

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