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    くま
    ひと
    ショックだな‥と思う出来事があり、まだ心の整理ができてなくて、つぶやかせて下さい。私の両親はともに70代。私には兄がいます(既婚で子供あり)。両親・兄世帯・私の世帯は、それぞれ近県で離れた所で生活しています。 私は、結婚して不妊治療してました。そんな時期に、母から「旦那が亡くなり一人暮らしだった近所の奥さんが、娘と同居した」「一人暮らしの親戚が娘と同居した」という話をされ、「子供は親の面倒をみる義務がある」と言われました。 「もう子供を持つことは考えてないんでしょ?子供は育てるの大変、いない方が楽よ。」とも言われて、不妊治療をしてることは、母には言えませんでした。 運よく妊娠!でも、切迫早産になり、2ヶ月間入院。入院中、母は、遠方から頻繁にお見舞いに来てくれました。娘の私を心配してくれてるんだ‥と思ってたら、「これだけ見舞いに来たら、老後の面倒を看てくれるだろう‥」と言われ愕然。 母は、娘の出産より、自分の老後を心配して、見返りを求めて、見舞いに来てくれていたのでした。 母から、性別を聞かれた時、「老後の面倒を看てもらえるから、男の子より女の子の方がいいね」と言われ、また愕然。赤ちゃんは男の子だったのですけど、気分が悪くなり、男の子と言えませんでした。 結局、死産になってしまいました。。心の傷がまだ癒えてなく、今は、立ち直る途中です。 退院後、母に聞いてみました。今、実は、体調が悪いのか?差し迫って介護・同居が必要な状況か?と。すると、父も母も、健康に暮らしてて、子供と同居は必要ないそうでした。 妊婦で安静が必要で、入院中の娘に、母がどうして心の負担になるようなことを言ったのか?結婚して、これから自分の子供を持ち、家庭を築こうとしている娘に、なぜ老後の話をしたのか? 何でなんだろう‥と思います。。。

    トピ内ID:1171239974

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    何でだろうと言われれば

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    🐱
    オレンジライム
    >「子供は親の面倒をみる義務がある」と言われました これが全てじゃないでしょうか? 娘と同居したいのか、兄夫婦に打診して断られて主さんに・・か、どちらかは分からないけど。 そして入院中の主さんにグチグチと食い下がったのは、主さんも分かってるとおり恩を売っておいて同居を迫る。 「子供いらないでしょ?」と言うのは、子供がいたら主さんは親として当然子供にかかりきりになり、親と同居なんて言ってられなくなるかも。 それは困る、私(母親)の行く所がなくなるじゃない!ってとこじゃないですか? 母親も年がきて色々と不安になってるんでしょうけど、依存心の強い母親で苦労しそうですね。 それに簡単に同居と言っても、主さんのご主人の意向もあるのにそれは無視。 個人的には同居しても上手くいかないと思います。 母親なので割り切れないかもだけど、適度な距離おいて付き合った方が良いと思う。 同居の事は「将来の事はまだ分からない」と濁し、出産の事は「夫婦の事に口を出さないで」とハッキリ言った方がいいかも。 今は主さんは自身の体の事を考えて、ユックリと休んで下さい。

    トピ内ID:7301062485

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    お察しします

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    ねこむすめ
    私も 主さん同様 20年も前の事ですが 母が入院中に 妊娠がわかり 報告すると 「困るじゃない」 要するに 私が妊婦になったら 母の見舞いなり 入院中の事は誰がするのか という事でした。 妹がいますが 当時 妹の息子は 幼少で 病院からも 遠かったので 入院中の 雑事は 免れました。 その後も 母は 自分の実家が大事で(今でも)姪や 姪の子どもには プレゼントなどしているようです。 主さんの お母上 女の子は家において 自分のそばにおきたいというタイプかなと思いました。 私は 他にも 母への不満は 山ほどありますが 子どもの頃から 可愛がってもらった記憶もないので(妹は違います) 老後の面倒など 知るものかと思って ほぼ絶縁しています。 女の人って 怖いですよ。 蛇足ですが 私の住まいの近所の 60代の主婦 お二人ですが 口を揃えて 「買い物に行ってくれる? うちの娘 働いているから」これも 要するに 仕事をしていない子供のいない 主婦なら 使ってやろうという 発想でしょう。 結局 私は 流産しましたが。 あの時の 困るじゃない この言葉は 一生 忘れません。

    トピ内ID:7988502517

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    お母さんに聞いてみないと分からないけど・・想像するに。

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    🙂
    想子
    まずは、トピ主さんの死産という何という「壮絶な」。。(涙)。 私にはあなたにかける言葉もありません。 心から「ご安静に」と、 そして天国の赤ちゃんの安らぎをお祈りします。 お母さんはあなたの「死産」はそれほど悲しんでないと思います。 これをずっと引っ張られると煩わしいとさえ思っていると思います。 ・・しかし・・。 老いた人というのは往々にしてそうなるもののようで。 私の老母も、 自分のことばかりです。 自分と仲のよい独身高齢の姉の心配ばかり。 そのことで頭がいっぱいのようですね。 私が別の相談事をしても、 (面倒くさいというように)「それは○○だ」断定して切捨ててしまいます。 私の話をまず聞きません。 実際に「お前の話は聞きたくない」といいますもの(笑)。 そんな相談はよそでしたら?と。 高齢者は、 自分の境遇を嘆いて、 自分のことで頭がいっぱいなんですね。 だから、 高齢者にとって大事なものって分かりやすいでしょ。 そのことしか話さないから(笑)。 お母さんにとって一番大事なものは、 「自分の老後の面倒をあなたに看てもらうこと」。 もうあなたの幸せを望んではないんですよ。

    トピ内ID:0042898670

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    娘と同居

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    nana
    が最も居心地がいいのじゃないでしょうか? でもトピ主は、それがプレッシャーなんですよね。 私は長女(東京)で弟(海外転勤中)と妹(関西)がいて、それぞれ配偶者・子供は1人~2人とよくある家族構成です。 皆、優しい配偶者に恵まれ問題あるとしたら実家・母(勝気)かなあ、なので弟家族(嫁はできた女性)と同居より姉妹のどちらかとの同居がベターかなと思っています→家族全員(孫まで)同意。 もし仲たがいになったら、母と弟嫁の場合、一族郎党、不幸だけれど、 母と実娘の場合、所詮、親子喧嘩です(よくやっていますよ~)。 現在の60代~80代(戦後育ち)は学歴もあり元気です。 実の娘と同居がベターだと思います。 トピ主も兄嫁に押し付けちゃおうじゃなく、皆の思いを素直に受け止めると違う世界もみえると思いますよ。 あなたの早産と母上の言動は関係ないですよ。 妹が切迫流産の危機時、そういったことを言った妹を医者家族皆が大笑いしていましたよ。妹はそれから自重して姪がすくすく(母のおかげ)育っています。

    トピ内ID:4854952276

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    自己中なんでしょうね

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    🐧
    桃色パンダ
    お母さまは自分の事しか考えてないんでしょうね。 子供=介護要員としか思えないのでしょう。愛情なんてありません。 でないと「子供なんていない方が楽」なんて言えませんよ。 今度介護だ老後だと言われたら「子供なんていない方が楽なんでしょ?私の事は居ないと思ってね」 とか言ってやればいいんです。

    トピ内ID:9206152366

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    兄(兄夫婦)ともめたから

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    まるこ
    トピ主がどういうタイミングかなんて 関係ないんだと思います。 兄夫婦ともめたから (同居でももちかけて断られたんじゃないですかね?) それなら娘にツバつけようってことで ことあるごとに、言うんです。 母の発言も いかにも息子に裏切られた感がいっぱいです。 >娘と同居した 娘と同居した >子供は親の面倒をみる義務がある >子供は育てるの大変、いない方が楽 >老後の面倒を看てもらえるから、男の子より女の子の方がいい ね? 「兄=男の子には面倒みてもらない」って 言ってるでしょう? 母「長男なんだから帰って来い」 兄「今の仕事があるから無理だ」 母「子供は親の面倒をみる義務がある」 兄「僕たちは、今しばらくは子供の面倒をみる義務がある」 目に浮かびそうだとは思いませんか? どうして今その話題?なら 「トピ主の母にとって旬だから」です。

    トピ内ID:0403721041

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    トピ主・続きです

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    くま
    私は30後半。子供を持つのもギリギリで、妊婦だった時は幸せでした。 多分、母は、私の妊娠で焦ってしまったのかもしれません?? 息子より娘に世話になりたいと思ってたのに、娘が妊娠!子供が生まれたら大変!娘は育児で手がいっぱい。 自分たち親のことを気にかけられなくなる‥‥ 育児で大変な状況でも、老後の世話も、ちゃんとしてもらわないと困る‥と。 母は、兄・兄嫁には、老後の相談はしてないようです。私にだけ、老後の話をしてきます。 兄は子供を持ち、自分の家庭を築いてるのに、娘には、自分の家庭より親の世話を優先させることを求められるなんて‥。娘は介護要員? 母に対して優しい気持ちを持って、いつでも助けようと思っていた私は、 今回の妊娠中の母からの発言・ストレスで、母に対してわだかまりができてしまい、気持ちが変わってしまいました。 というか、私が結婚してから、そして妊娠してから、母の方が変わった気がします‥ 娘の幸せを喜んでないのかな‥ 悲しいけど、親は親です。 どう心の整理をして、どんなスタンスで、これから先、母に接すればいいのか、悩んでいます。。

    トピ内ID:1171239974

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    急に不安になっている

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    🐤
    ぎりぎりす
    とぴ主さんのお母さんは、まわりのこともあって、今は急に自分の老後のことが不安になっているだけではないですか。 自分の老後の不安でいっぱい。現在健康でも、将来娘が同居してくれて老後の面倒は私がみるから安心していいよ。というお墨付きが欲しいんでしょう。 常に自分の老後の心配があるから、とぴ主さんの状況がどうであれ頭がすぐに「老後の面倒」」に繋がってしまうのだろうと思います。

    トピ内ID:0588302521

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    年寄りは勝手になる

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    心も元気に
    うちは二人姉妹です。母は、「女の子二人で本当によかったわ~よく気が付くし遠慮もいらないし。」と言ったかと思えば、「男の子がいたら安心だったのに」ということもある。 もう子供に気を使う年じゃなくなったようですよ。気ままに思った時に思ったことを思ったように言う。年寄り子供っていうでしょ。時と場所を選ばすに振る舞う子供のような部分を持ってくるのでしょうね。 私も病気で入院中に母の態度に傷ついたことがあり、しばらく会いたくなかったことがあります。その時の母はうつ状態だった感じで、私の入院が不安だったのかもしれません。 トピ主さんは子供を失ったばかりでさぞやお辛いことと思います。体も心も元気になられますように・・。

    トピ内ID:0180885528

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    娘の老後は?

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    😑
    julia13
    自分の事しか考えられない親とは、行き来がメンドくさい場所に家でも買ってあまり付き合いしないようにするしかないですね。

    トピ内ID:8345532772

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    トピ主です。レスをありがとうございます!

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    くま
    皆さんからのレスを読む前に、続きを書いてました。 皆さんの言う通り、歳をとると、自分の老後のことで頭がいっぱいになってしまうのですね‥ 娘の幸せより、すぐ目の前にやってくる自分の老後の不安‥ 将来、親の面倒を看るのは子供として当然だと思ってるし、 せめて、老後の話題は、私が無事に出産した後(今回は死産だったので、無事に退院した後)にしてほしかったです。 死産した今は、あの母の訴えは何だったのか?と思うくらい、全くその話はしてきません‥ まさに私の妊娠が、母の不安を大きく駆り立てたようです‥今は子供がいなくなり、ホッとしたのでしょうか、、 今回の死産と母の発言は、全く関係がないのは分かっていますが、母の考え方が分かってショックでした。 孫って、普通、可愛い存在なんじゃないかと思ってたけど、母にとっては、孫=老後を脅かす存在 だったなんて。 死産になった私に「時間が経てば、忘れちゃうから大丈夫よ」と慰めた母。命の重さは変わらないのに。 子供を産み育てた経験があっても、子供を亡くした経験のない母には、死産の悲しみは理解できないんだなと思いました。

    トピ内ID:1171239974

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    トピ主です

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    くま
    母は自分の老後を心配しつつ、 最近、子供を持たないであろう私の老後も、気にかけてるみたいです。。。 「あなたは子供がいないから、老後は大変。今のうちに、老後に備えて、貯金をしておきなさい」と言われました。 なんだかなぁ‥‥、、、という感じです。 自分は娘がいるから、老後は安心。娘に子供がいないから、娘は育児の代わりに、私の世話に専念できる。 でも、あなたは、子供がいないから‥。自分の老後は、自分で準備しないと、、、、 と言われてる感じです。 自分が不安な環境では、娘の幸せより自分の幸せを優先? 自分が安心な状況にいて、初めて、余裕が出来て、娘の心配ができるみたいです。 でもこれって、娘に、自分より幸せになるなってこと?? なんて、ふと思ってしまいました。 こんなこと考えてしまう自分が嫌でたまらないし、何事もなかった仲の良い母娘の関係に(もう無理だけど)戻りたいです。 歳をとって、思いつくまま、発言してるみたいです。 歳をとると、子供に戻っていくのですね‥

    トピ内ID:1171239974

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    子供がいても、面倒見てくれると思わないほうがいいよ

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    ひねくれもの
    レスタイトルのようなことを、言った方が良いです。 たとえ、本心ではなくても。 じゃないとトピ主さんにストレスが増えるだけ。 「老後の面倒を見て」 「介護はお願い」 そう言われる度に、ストレスでしょう? だから、言い返すんです。 「今はすごく良い施設があるんだって」 「介護が必要になったら兄と相談して決めるから」 「子供に寄りかかって生きようなんて思わないでね」 「施設に入るお金ためときなよ」 「私も結婚して義両親のこともあるしね」 さらりと、あくまでも世間話のように言うのです。 期待はするな、と。 実際、どうなるかなんてそのときになってみないとわからないでしょう? だから、あくまでも期待はするな、とほのめかし続けるのです。 で、それでも食い下がってくるもしくは逆切れしてくるなら、冷静に、 「私にも生活がある。自分の都合だけ押し付けてこないで。迷惑」 と言い切りましょう。 自分の心は自分で守るのです。

    トピ内ID:6003396886

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