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    元夫の義理両親へ...

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    すがりん
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    昨年離婚しました。
    その際の各両親への報告は各自ということにしました。

    元々親への報告はすべてが事後報告で今までも結構やきもきしてることを義母から聞いていたので多分、今回の報告も親にとっては青天の霹靂だったと思います。

    離婚後はまったく連絡をしてないわけですが時間が経つにつれ、私は元夫への情より義理両親への恩が強くなり、一度は年賀状書こうかと思いましたが相手の状況がわからないので(もしかしたら喪中になるようなことがあるかもしれない)やめました。ですが、やはり一度ちゃんとあいさつしたい気持ちが強くなり、寒中見舞いという形で手紙を出そうかと思ってます。


    でもこれは、義理両親からしたら失礼ですか?
    不躾ですか?

    内容としては
    ・私達二人の至らなさからこういう結果になってしまって申し訳ありません。(理由は言わないつもりです)
    ・別々の道を歩むことになりますがこの別れをいい方向に持って行きます。(バネに、とかそんな感じ)
    ・短い間でしたが、ご指導、ご鞭撻ありがとうございました。
    ・お体に気を付けてお過ごしください。

    まだ、文章が定まってないので箇条書きですがこんな感じの手紙を送ろうと思ってます。
    あと、今までの手紙も手書きだったのですが、今回も手書きで大丈夫でしょうか?


    ---
    去年と言っても離婚したのは9月です。

    トピ内ID:8162395689

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    寒中見舞いは変な感じがします。

    しおりをつける
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    悩みますね
    年賀状も書かなくて結果的に良かったと思いますよ。
    喪中の心配より、最後の挨拶を年賀状でするのがおかしいですし。

    私だったら、寒中見舞いではなく封書にして、普通の手紙を書きます。(手書きで)
    季節の挨拶としては出しません。

    ただ・・・離婚は9月なんですよね。
    正直、今更感があるので、出すならとにかく早めの方がいいでしょう。

    トピ内ID:6390268411

    ...本文を表示

    義両親さまの性分によるでしょうが。

    しおりをつける
    😨
    想子
    息子の元嫁であるあなたからの、
    そういう「清々したような立派な手紙」をもらって、
    嬉しいものかな・・?

    ちょっとわかりません。
    とても興味深いトピです。
    皆さんのレスを注目していますね。

    トピ内ID:7789845749

    ...本文を表示

    お手紙

    しおりをつける
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    土筆
    年賀状とか寒中見舞いとかではなく、お手紙で良いのではないでしょうか。

    元義理のご両親へ年賀状を書くつもりだったと仰っていますが、
    「今年もよろしくお願いします」と書くつもりだったのでしょうか?

    年賀状などは「これからも変わらぬお付き合いをよろしくお願いします」
    という意味で出すのですよ?
    出さなくて良かったですね。

    ただの「お手紙」で良いと思います。
    内容はトピに書いてある内容で良いと思います。
    もちろん手書きで書きましょう。

    ただ、ご両親からのお返事は期待しない事です。

    トピ内ID:5220550754

    ...本文を表示

    心が通い合いますか・・・?

    しおりをつける
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    無想禅
    離婚すればもう義両親でも嫁でもないただの他人です。

    知人として今後も付き合いたいと思うのなら、それなりの礼を尽くして挨拶すればよい。

    それ程のつもりが無いのであれば、先方にとっては無意味でご自分にとっては気持ちの負担を軽減するだけの、あいさつ状など何の意味もないと思います。

    どのような事情で離婚されたのか知りませんが、先方だって心に傷を負っている筈です。そこに元嫁が連絡してくるというのは、単に「離婚については私には落ち度はありませんでした」と主張しているように思われないでしょうか。

    もっともそれが目的なら、堂々とお書きになれば良いでしょう。

    トピ内ID:9107703512

    ...本文を表示

    言わぬが花

    しおりをつける
    さあ
    すがりん様

    義両親を巻き込まずお二人で結論を出されたことはとても賢明だったと思いますし、トピ主様が恩を感じている義両親にはよく思われたい、いいイメージを残しておきたいと考えるお気持ちは分からなくもありません。

    でも、究極のところ親は自分の子どもがかわいいもの。あなたは結局は他人です。

    ご夫婦にお子さんはいらっしゃらなかったのでしょうか。
    であればなおさら、(二人で出した結論にせよ)自分の息子を離婚という悲しい状況に導いた嫁への感情は複雑であるはず。

    >別々の道を歩むことになりますがこの別れをいい方向に持って行きます。(バネに、とかそんな感じ)

    どういう表現を使おうと、義両親からしてみれば「うちの息子では不満だったというのか」「息子を踏み台にして自分は幸せになろうと?」と買わなくてもいい恨みを買うことになりませんか。

    それに、親への報告は各自で、ということにしたのにトピ主様から手紙を出したら元ご主人はどうお思いになるか。「話が違う」「自分だけいい子ぶって」ということになりませんか。

    過去よりも、これからのご自身の幸せに気持ちを向けて下さい。

    トピ内ID:6941278307

    ...本文を表示

    失礼ではないけど

    しおりをつける
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    竹子
    >元々親への報告はすべてが事後報告で今までも結構やきもきしてることを義母から聞いていた 

    この部分だけを深読みすると義親さんは、トピ主が義親さんに対して感じているような気持ちは無いような気がします。
    そもそも離婚理由もトピ主の口からは、義親には話していないんですよね。
    なら元夫が有責の離婚の場合なら、自分可愛さにトピ主の事を悪妻にしているかもしれません。

    トピ主の離婚が話し合いの末、夫婦共に責任がない今時の別れ方だとしても義親は知りません。
    そんな義親の手元に元嫁から微妙な事後報告と、今までの御礼を兼ねた寒中見舞いが届けばモヤモヤします。

    私は姑世代の年齢です。
    私の息子が詳しい話も無しに離婚して、元義娘から手紙が届いた時の気持ちを想像した結果のレスです。

    トピ内ID:3426968095

    ...本文を表示

    ありがとうございます。トピ主です

    しおりをつける
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    すがりん
    寒中見舞いというか、自分は封書のつもりで書いてました。すみません。もし出すとしても季節の挨拶としては出さないことにします。返事は期待してません。
    今後も知人として、、付き合えるとは思ってません。ご両親も迷惑だと思います。

    私は義理両親によく思われたくてやろうとしてません。むしろ罵ってもらってもいいと思ってます。今回のことは私の落ち度でこうなったかもしれませんし。(実際はわかりませんが)

    ただ、義理両親からは「息子の嫁」という立場だからかもしれませんが毎年の誕生日にはプレゼントを、年一回の旅行にも誘っていただいたし、私達からのプレゼント(父の日・母の日)には喜んでいただいて、本当に色々と関得てくださったのに申し訳ないという気持ちが大きいです。
    私達が帰省した時窮屈でないようにと、建て替えた家には私達の部屋も設けてくださいました。
    そんな気持ちを無碍にするように離婚、連絡もなしにさよならでは...と思った次第です。

    トピ内ID:8162395689

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ありがとうございます。トピ主です2

    しおりをつける
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    すがりん
    元夫からしてみれば報告は各自でと言ったのに契約違反だと思われそうで今まで連絡しなかったのです。ですが何も言わず別れたことへの罪悪感というか恩を仇で返すようで一言お礼を申し上げたいというのが始まりです。
    その夫への情<義理両親に対しての恩が大きくなりこのままではいけないのでは?でも出すなら早めがいいのでは?と思いました。
    実両親は一度は止めましたがすがりんが出したいというなら思うようにしてみたら?と言ってくれてます。。

    竹子様
    名指しで申し訳ありません。
    私からは離婚の理由を言うつもりはありません。どう考えても主観が入ってしまうからです。

    それでもモヤモヤしてしまいますか?
    私は無頓着で察しが悪いので、もしよかったら「モヤモヤ」というのをもう少し具体的に聞かせてもらえませんか?
    いい意味ではないことは分かってます…


    自分は元夫に対しても、元義理両親に対しても悪妻でいいんです。
    少し前はしんどかったのですが、今は、あまり気にしてません。
    寧ろそうなることで義理両親が楽になれば、とも思ってます。

    この気持ち自体よくないことなのでしょうか?

    トピ内ID:8162395689

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    レス拝見しました。2度目です。

    しおりをつける
    😣
    想子
    私は「竹子」さんの立場ではありませんが、
    「竹子」さんのレスのモヤモヤの中身はなんとなくわかりましたよ。
    そして、
    仮にあなたが離婚理由を隠して(主観が入るから)、
    手紙を出したとしても、
    読む親側にはモヤモヤさせるでしょうね。

    子供の離婚という不幸に見舞われた義親、
    あなたの親もそういった意味では不幸です。
    で、
    親というもの、
    息子を捨てたあなたを「あなたも元気でね」
    なんてスッキリ思えるものでしょうか?
    あなたには将来はあるけど、
    親には将来は見えてるからね。

    ハッキリ言いますよ(笑)!
    親は自分の子供が可愛いのは分かりますよね、
    あなたが「義親を思いやる立派な手紙をしたためる」のを読むだけで、
    腹が立つものだと思いますよ。
    頭に血が上るでしょうね。

    反省文ならともかく、
    感謝の手紙って、要らないよ(笑)。
    なら、息子を捨てるなよって思うよ。

    でも、あなたは、
    自分が恨まれても罵られても手紙を書いておきたいと言う。
    そのエゴが、
    親側には犯罪的にもう理解不能で(笑)。

    トピ内ID:7789845749

    ...本文を表示

    私の息子も離婚しました。

    しおりをつける
    blank
    やはり過ぎた事はそっとしておくことが壱番かも・・・
    義理のご両親も息子たちの離婚によって傷ついています。

    元お嫁さんからお手紙をもらい、その手紙によって
    義理のご両親が癒されるのなら良いですが
    つらい思いをするかもしれません。
    (トピ主さんがよいお嫁さんだったらなおのこと)

    今では早く忘れることが壱番だと思っています。

    トピ内ID:3363952082

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