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    義弟からの介護費請求 (子どもなし長男嫁です)

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    みゆき
    ひと
    約10年前、主人の実家の建て替え時に相続などの問題で相当揉めて 主人の一家とは絶縁状態です。 その後、嫁の実家に住んでいた義弟家族が義弟嫁の実家の建て替えで 追い出される形になり、今度は主人の実家で同居を始めました。 その際には、かわいそうだから。と義両親がリフォーム代も負担しています。 10年前に揉めたとき、子供のいない長男(主人)には相続はさせない。 だけど介護などの面倒も子供には一切かけない! 金銭的に問題が出たら、家を売却して介護施設に入れてくれたらいい。 お墓にも入らないでいいし、葬式などのことも全て義弟がやる。 と、いうことで落ち着いていました。 現在、義父の介護が必要となり、介護施設に入れたいので 費用を半分負担してくれ。と義弟から連絡がありました。 義母も持病があり介護までは難しいようです。 私たちとしては、義弟家族は何年も家賃も払わず、 車も義両親負担。依存して生活をしていた義弟夫婦に 今までの家賃分と思って施設の費用を負担するか 自宅で介護して欲しいです。 義弟は最終的に土地の半分の権利はあげるから…と言いますが 弟の住む家の土地の半分の権利のみもらっても意味がありませんし 相続は1円もしないと主人は決めているようです。 自宅を売却し、介護費用に充てて それらを全て使用しても更に足りないなら 半分ずつ負担。というのなら納得できますが 自分たちの住む家がなくなるから家は売却できない。 介護はしたくない。費用は負担できない。これでは なんだか、納得できません。 誰の面倒もかけない!と言っていた義母は 義弟がかわいそうだから・・・と相変わらず言うばかりで 10年前に私たちに言ったことも忘れているようです。 主人はあれだけのことをされたのだから放置する。 と言いますが、役所などから何か連絡などあるのでしょうか。 とっても気持ちが重いです。

    トピ内ID:0333645377

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    ご主人の仰る通りすれば良いかと。

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    みり
    役所から連絡って、生活保護を受けられるのですか?それなら連絡はきますが、援助を強要することはできませんから、怖いものではないですよ。私でもそのケースは「何を今更!」と放置ですねえ。困るのはあちらでしょ?こちらは何も困りません。放っておけばよいのです。何も気が重くなるものはないですよ。

    トピ内ID:8504275627

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    うちには関係ない

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    めいめ
    まぁトピ主さんが前に出るより、ここは黙ってご主人に任せましょう。 絶縁されてるとのことですので「うちには関係ない」とご主人の意見ならばそれに倣ってトピ主さんも応対すればいいのでは?

    トピ内ID:4825306628

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    関係ない!

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    にゃんこ
    以前にそういう経緯があったなら、べつにいいですよ。 役所から電話?ないない。 誰にも貴女たちに対して、強制力のある指示などだせませんから。 人として、とか、親子なのに、と言われたら、「なのに、こちらは色んなことがあって、余計ショックだった!」と、言いましょう。 義弟さん達の大変さはわかりますが、これまでの恩恵度合いがちがうなら、仕方ないとおもいますね。

    トピ内ID:8639275639

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    それは旦那が考えること

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    クロノクルア
    トピ主は直接取り合う必要は有りません。 ただ、旦那と話し合ってお互いの意思確認はしておきましょう。

    トピ内ID:0250663256

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    放置でいい

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    🍴
    のぞみ
    一緒に住んでいる子供がいるのですから、何もこちらに言ってきませんよ。

    トピ内ID:1657303639

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    ご主人にまかせる

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    🙂
    みか
    ん?役所から何の連絡を想定していますか? ご主人が放置しろと仰っているのですから、トピ主さんも余計な心配などせず一緒に放置していた方がよいですよ。 電話が掛かってきても、ご主人に任せて単独行動は取らないことです。

    トピ内ID:3962323546

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    義弟の子供の立場の嫁です。

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    nana
    主人、専門職で高収入、私自身も高収入なので 主人の実の両親の世話、金銭を払うのは子供として義務ですし、 喜んでいたしますが、 義父の弟夫婦(大喧嘩の末、一切関わりなしの約束ででていった子供なし夫婦→トピ主夫婦と全く同じ)の介護費用、入院費、生活費まで、義父と甥である主人でみています。 トピ主夫婦も子供なしなので、いったい誰に迷惑をかける気なのですか? あれだけえらそうに言っていた義理の叔父夫婦と一緒だと思いますね。 いつ介護要になるかわからないのに、よく言えたものだと。 あなたたちは、世間でも、義理の兄弟の子供達にとっても、迷惑で不要で邪魔な存在であることを自覚されてください。 別のご兄弟は主人の祖母に大変尽くしていらっしゃったので、なにかあればこちらの義叔父夫婦(立派な子供もいます)の面倒は全てみても、全然、惜しくないと思っています。

    トピ内ID:5564120535

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    あなたが気に病むことはありません

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    そら
    ご主人に任せましょう あなたは余計なことは一切言わないで貝のように口を閉ざしましょう 役所から何か言ってきたら「主人の実家は持ち家なので売却して賃貸に移れば費用は賄えます」とでも言っておいてはどうですか どちらにせよ今までの経過から何を言われても無視無視 幸い財産もいらないみたいだしあなたたちに弱みはありません 強くなって下さい 不当な要求は強気で断って下さいね

    トピ内ID:3554243046

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    御主人に従う

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    K
    でいいと思います、義弟さん達は言いやすいトピ主さんに話を持ってくるかもしれませんが、元々御主人の実家の事ですし、全て御主人に対応してもらえばいいと思います。

    トピ内ID:7517395082

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    主さんが仰るとおりだと思います

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    💢
    えっとー
    10年前の問題がどういう物かわかりませんが その10年前の話を貫いたら良いと思います。 私が主さんの立場でしたら、ご主人と同じ様に考えます。 義両親は自分たちがいつまでも元気だと思っていたのでしょうか。 義弟さんにもしもの事があったらとは考えなかったのでしょうか。 10年前の主さん夫婦に対する仕打ちは義両親さんも覚悟の上だったのでしょう。 言った通りにしてもらったら良いと思いますよ。 都合が悪くなったから、援助をしてほしいなんて虫が良すぎます。 馬鹿にしていますよ。 上に家が建っている土地の半分をあげると言いつつ、税金を払ってほしいのではないですか。 その半分の土地は売ることも、家を建てることもできないですよね。 お義母さんもわけがわかりませんね。 どうして義弟さんがかわいそうなのでしょうか。 一度、ご夫婦で弁護士に相談をしてみたらいがですか。 10年前のもめた話や、それまでの金銭的な流れを思い出す限り 他にも何かありましたら、それらを書いて持参してください。

    トピ内ID:3246243309

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    役所からなど何も言ってこないです

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    😑
    おとっさん
     家屋敷を売却して、義父母と義弟が自己破産をして、生活保護申請をしない限り、役所はあなた達に何も言ってきません。  従って、夫の言う通り、無視していれば良いです。そんなことで悩むことは一切ありませんよ。  頑張ってください。義弟からの連絡は、夫に任せておけばよいのです。

    トピ内ID:9901054486

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    身内だけで話し合わないでね

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    🎂
    momoji
    必ず録音と第3者を入れて話し合いましょう 遺産は一切受け取らないと旦那さんは言っているのですから それを証拠に弁護士なりに相談し、弁護士などを通して義弟に言えばいいです 家を売ってでも介護するといった証拠を突きつけて 家を売ってそれでも駄目だったら検討するかも?といえばいいですよ 良いとこ取りしたいようですが、目測を甘く見るとこうなることを思い知らせないとね 絶対に身内だけの密室でやらないで、必ず「言った言わない」で揉めるから 全てをもらった本人達がやる、これで解決しているのだから 義弟が何をいようがトピ主達は手出しをしないほうがいいですよ

    トピ内ID:3251779301

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    ご主人に

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    じゃじゃ
    任せればいいです

    トピ内ID:8145492880

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    放置でいいと思います。

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    そうですね。
    まず、実子であるご主人が放置すると言っていますね。 また、義理弟と同居していますね。 生活保護なら役所から援助は可能かと連絡がきますが、持ち家もあり、義理弟が同居しているなら、あなたのところにはまず、連絡は来ないでしょう。 ご主人があれだけのことをされたとお怒りの様子ですので、そのまま、ご主人に一任されたほうがいいと思います。 義理弟がかわいそうだからというけれど、トピ主さん夫婦だって、相続でもめ、自分たちが困ったときだけ、金銭的な援助を頼んでくる。いままで絶縁状態だったのに。 そういう状況は義理弟よりもかわいそうだと私は思います。私だったら、電話がきたら、主人の意向に従いますとだけ言って、着信拒否にします。ふり回されたくないもの。

    トピ内ID:9902483889

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    あなたは傍観者でよい

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    akireta
    依怙贔屓をする典型的な親ですね。 愚かです。 介護は実子の義務で、あなたは基本的には義理の親の介護には関係ありません。 むろん、相続も無関係です。 仮に直接、義母や義弟夫婦、はたまた介護施設や役所からあなたに連絡があっても「私には無関係」を通してください。 相続や介護にかかわるのは実子であるご主人となります。 ご主人の意向次第だと思います。 ご主人が「放置する」と決めたのならそれでいいと思います。 義家のことなので、あなたはかかわらなくていいだけです。

    トピ内ID:6591417705

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    遺言書を作成

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    名和猫
    しかしこれは余りにも酷いです、普通は同居介護した人が貧乏籤を引くのにこんな楽な事無いです。 確かにご主人にも相続権が有ります、でも権利を主張したら家が無く成る訳です。 今はこの問題が多いです、都合よく家制度を持ち出し全部を長男夫婦に押し付けでも遺産相続は平等と云うんです。 この義弟は都合良く権利を主張、面倒な事は長男に押し付けたいんです。 金を出したら最後亡くなる迄出すしかないでしょうね・・・。 弁護士に今後を相談するのが賢明だと思います。 私はそれ以上に心配な事が有ります、失礼ですがご主人だけで子供はいませんよね。 この場合必ず遺言書を遺さないと大変な事に成るんです。 今の状況でご主人が亡くなると貴方は全額は相続出来ないんです。 義理親が健在なら3分1は親が相続します、遺言書が有ればこれが遺留分に成ります。 もし親が亡く成っている場合は、今度は義弟に4分1権利が有るんです。 只この場合は遺言書が有れば貴方が全額相続出来ます。 もし遺言書が無く義弟に相続を要求されたら理不尽ですが出すしかないんです。 済みません、続きます。

    トピ内ID:8070101548

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    そんなもんです

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    相続税
    元気な時は 子どもの面倒になどならないと 言っていますが 認知症とかなったら どうするんでしょうね。 結局 お金があれば 何とかなるんですよね。 義弟さんは 経済的に援助してもらったのだからね。 でも 自分達の生活も 大事なんでしょ。 親って 重たいですね。 今は 高齢化 80歳なんて ざらにいますものね。 親の介護とか援助って 義務ではないと聞きました。 自分の生活を犠牲にしてまで やる必要もないと。 しっかり ご主人に 義弟に言ってもらえるといいですね。 兄弟だから 微妙ですが。

    トピ内ID:6844084414

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    遺言書を作成2

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    名和猫
    もし遺言書が無かったら『共有財産』に成るんです。 面倒が多いです、先ずは家の名義も変えられない、金融関係も引き出す事が出来ないんです。 義弟に相続放棄をして貰うか4分1の財産を渡すしかないんです。 遺言書が有れば義弟には遺留分が無いので全額貴方が相続出来るんです。 だから遺言書を遺さないと大変な事になる理由を分かって貰えたと思います。 自筆遺言は手続きが面倒です、それに一箇所でも抜けたり間違えたりしたら無効なんです。 安全確実な遺言書は公証人役場で作成する事です。 この遺言書なら確実で遺産相続が出来ます、法的にも認められているからです。 財産の金額にもよりますが平均10万円ぐらい掛かっても20万円で作成出来ます。 今後の事は弁護士に相談して決めた方が良いです、そして何より遺言書をご主人に作成して貰ってください。

    トピ内ID:1964607987

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    お返事ありがとうございます。

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    みゆき
    私の愚痴のような言葉にお返事もいただき、ありがとうございます。 文字数の関係で割愛しましたが、私たちには息子があります。 ただ、私の連れ子(結婚後数年で死別)なので、義母からは 孫としての数には入っていません。 子供も治療などもしましたが恵まれませんでした。 義母は10年前、子どものいない夫婦なんて社会のお荷物。 とばかりに私に言いましたが、その後の検査で 主人のほうに不妊の理由があることが判明しましたので 主人は私に対して責任のようなものを感じているのかも知れません。 連れ子である息子とは養子縁組もしてあります。 小さな頃から育てていますし、主人にとって我が子と 変わらないことは私も息子もわかっています。 役所の対応とか金銭的な負担など。 と、言うよりは、精神的なことが大きいです。 子供に恵まれない若かった私たち夫婦に言われた暴言など 思い出すと、介護に協力しよう。という気持ちには 私も主人も思えないのです。 不妊は今、多い問題かと思いますが 何年経過しても「子供の産めない嫁」として扱われるのかと 悲しい気持ちになります。 主人は本当にやさしい人なのでそれだけが救いです。

    トピ内ID:0333645377

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    そうは言っても、ご主人は介護施設費用は半分出すべき。

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    さなえ
    過去にいろいろあった、義父母はこう言ってた、義弟は恩恵を受けてた等、トピ主さんには不公平、不満、恨みがあるでしょうが、実際にご主人は実の子として介護の義務があると思います。実際に、義両親宅を売ったら義弟さん宅の生活は破たんするのではないですか? 家を売って、そのお金を介護施設に払って、では義弟さん一家と義母さんはどこに住めと? 賃貸に住めというのですか? 土地の半分の権利をあげると言うのに価値がないから要らない、だから介護費用も出さないとは、強欲すぎますよ。 人としてまっとうに考えませんか?  ご主人だって内心は親孝行したいはずです。トピ主さんに気を使っているのでは? どんな親でも親は親ですから。 連れ子を自分の子のように育ててくれているご主人に感謝する気持ちがあれば、そこまで酷い考え方をしないのでは? 介護費用は実子であるご主人にも負担の義務はあります。義弟さんと折半して負担し、最後の最後に財産分けになった時に半分もらえばいいと思います。 トピ主さんが義両親を恨む気持ち自体は否定しませんが、ご主人の実子としての義務は認めるべきです。 

    トピ内ID:5276504170

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    ご主人の意見に沿うのが一番かと

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    🐶
    ワンだふる
    トピ主さん夫婦に余裕があるのなら、援助してもいいんじゃない? とは思うところもありますが ※援助しても感謝されなさそう ※自立していない義弟が費用をこそ泥しそう などなど危惧する事もあります。 レスを拝見するとお子さんもいらっしゃるそうですし、愛する我が子や自分に冷たくした人の為に お金を使うのなら、お子さんの為にに残したい気持ちも大変わかります。 そして何より、実の子であるご主人にその気が無いのであれば 今の所放置でいいんじゃないですか? 大体、義母が頭下げて頼みに来い、と。そうしないうちは義母は可愛い義弟を頼りにしているという事でしょう。

    トピ内ID:0016639471

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    無視

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    らら
    相続放棄する代わりに介護もしない約束なんでしょう? 今さら何? 無視してればいいんです。

    トピ内ID:0256504369

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    放置しかないでしょう。

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    🐴
    やじ馬
    義弟家族がいるのに役所から連絡がきたりはしないと思いますよ。 ご両親も義弟家族も老後の計画がなかったんですかね。 今回、済し崩しで行くと、義母の時や、義弟家族に何かあった時などにいつも無心してくるようになると思います。 一度も自活していない義弟夫婦は自分達の生活をいろいろ見直す必要があるでしょう。 助けてあげても毒になるだけです。 義父母も自分達の言動のツケは払わないといけないでしょう。

    トピ内ID:0869555207

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    お優しいご主人さまとお幸せに

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    みんみん
    以前のそんなやり取りがあるのでしたら、義理の弟さんに任せて トピ主さんとご主人さまは関わらずで良いのでは? トピ主さん達の思う事が真っ当です。 義理の弟さんは都合の良い時は親に甘え、悪くなると以前のやり取りそっちのけで 兄に助けを求めるなんて都合が良過ぎます。 義理のお母様もそうです。 これ以上関わらず、義理のご家族とは縁を切ってご夫婦とお子さんとで お幸せに暮らしてください。

    トピ内ID:4458800437

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    無一文なら兎も角

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    あろま
    義両親の持ち家があるんだから、「まずそれを売れ」でOK。 義弟家族の住むところがなくなる? 流石にこの経緯だと、知ったこっちゃないでしょ。 トピ主夫が上物を建て替え費まで出してんのに、 そこに図々しく済み続けた挙句に既得権益面する相手と、 まともに話をする必要などありません。

    トピ内ID:1682505021

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    あまりにも、身勝手な理屈ですね~

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    🐧
    アクアマリン
    彼らには、早く家を処分する事を勧めましょう。

    トピ内ID:8257726287

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    ありがとうございます

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    みゆき
    みなさんのご意見を聞かせていただき、自分の気持ちと 主人の言葉を思い出しながら整理していくと、 そうは言っても親は親なので、親孝行まではしなくても どうしても、どうしようもない場合は手伝おう。という 気持ちは主人にもあると思います。 これは両親のため。というよりも 私たち夫婦も息子のある身ですから 自分たちが人間として後悔したくない。という思いです。 主人の言葉を思い出すと、弟に対する嫌悪感は 相当あるようで、今回のことも弟からの電話連絡で その言い方も感じの良いものではなかったようです。 義母からの連絡で、きちんと話し合い、 納得する形でしたら主人も考えるだろうと思います。 年金も国保ですが加入しているようですし、貯金も いくらかはあるようでしたから(10年前) 今回も弟からはそのような連絡がありましたが 本当は問題ない。ということも考えられますよね・・・ 正直、信用できません。 義母や義弟が、今後も連絡があるのか? どのような態度で連絡してくるか・・・ わからないですが、10年前の傷をえぐるような ことにならないといいな。と思います。

    トピ内ID:0333645377

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    違う形で、踏ん張ってみませんか

    しおりをつける
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    冷静に、冷静に。
    >相続は1円もしないと主人は決めているようです。 お気持ちは十分分かります…が、ここは一旦、義父様の財産について。 1)家や車や現金を試算(揉めるから専門家か第三者を挟む) 2)夫(長男)の分を「生前分与、贈与」と言う形で、一度夫名義にする  現金化できれば一番良いが、実際には家を売却しなくても、  額面が法律上明文化され夫名義になればよい。 3)2)の半額を「介護費用として 義実家へ あ げ る 」  何故なら、義母の介護の時も同じように集られるに違いありません!!  その時になったら 残り半分も「 あ げ る 」ってことです 4)1)-3)の贈与税や必要経費は 2)の中から出す ・絶縁状態で相続もしたくない夫とみゆきさんの気持ち ・依存一途できたくせに介護費用負担してクレクレな義弟家族 お互い利害を一致できていると思うのですが如何ですか。結果的には 「(義実家の)半分の権利はあげるから…」だから義弟も文句ないはず。 頑張って下さいまし!! 面倒だけれど、この手間は、お金とか労力を守るためだけじゃない。 これからの、みゆきさんと夫さんの「気持ち、ココロ」を守るため、です!

    トピ内ID:0091492050

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    家を売れっていっても・・・

    しおりをつける
    🐤
    たんたん
    話の筋から言ったら、家を売って・・・てことになるんでしょうけれど、義両親がその状況で家を売って、別の家に引っ越して、て実際にはできないと思うんですけど。 トピ主さんは他人だからそれでいいんでしょうけれど、ご主人は冷たいですね。

    トピ内ID:4219119716

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    私も要求を突っぱねましたよ

    しおりをつける
    😨
    はぁ
    まず…トピ主さん夫婦が強欲!介護義務あるだろと言ってる方。 強欲なのは、どう見ても、自らは労せず、真っ先に他者に痛みを強いる義弟夫婦の方でしょう。 ~すべきとか義務だの何だのだけでは人間社会は成り立ちません。 人なら、義務だ権利だと主張する前に、まず先に人としての道理を通せって話ですよ。 さて、私もトピ主さん夫婦と同じ立場でしたが、家も車も手放したくない、とりあえず金よこせなんて要求は突っぱねましたよ。 で、彼らは家をうっぱらって、路頭に迷うことなく、20年経ってもピンピンしてますよ。 家をうっぱらったって、生きていけます。 自分が痛い思いをするぐらいなら、他者を踏み台にしてよしという思考回路なので、ある意味たくましいんですよ、そういう人たちは。 今後のことですが、義弟夫婦が最大限に手を尽くして、いよいよ万策尽きたとなったら、ご自身の心に沿って手を差し伸べるか考えればいい。 それだけのことです。

    トピ内ID:7010785565

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