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    義弟からの介護費請求 (子どもなし長男嫁です)

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    みゆき
    ひと
    約10年前、主人の実家の建て替え時に相続などの問題で相当揉めて
    主人の一家とは絶縁状態です。

    その後、嫁の実家に住んでいた義弟家族が義弟嫁の実家の建て替えで
    追い出される形になり、今度は主人の実家で同居を始めました。
    その際には、かわいそうだから。と義両親がリフォーム代も負担しています。

    10年前に揉めたとき、子供のいない長男(主人)には相続はさせない。
    だけど介護などの面倒も子供には一切かけない!
    金銭的に問題が出たら、家を売却して介護施設に入れてくれたらいい。
    お墓にも入らないでいいし、葬式などのことも全て義弟がやる。
    と、いうことで落ち着いていました。

    現在、義父の介護が必要となり、介護施設に入れたいので
    費用を半分負担してくれ。と義弟から連絡がありました。
    義母も持病があり介護までは難しいようです。
    私たちとしては、義弟家族は何年も家賃も払わず、
    車も義両親負担。依存して生活をしていた義弟夫婦に
    今までの家賃分と思って施設の費用を負担するか
    自宅で介護して欲しいです。

    義弟は最終的に土地の半分の権利はあげるから…と言いますが
    弟の住む家の土地の半分の権利のみもらっても意味がありませんし
    相続は1円もしないと主人は決めているようです。

    自宅を売却し、介護費用に充てて
    それらを全て使用しても更に足りないなら
    半分ずつ負担。というのなら納得できますが
    自分たちの住む家がなくなるから家は売却できない。
    介護はしたくない。費用は負担できない。これでは
    なんだか、納得できません。

    誰の面倒もかけない!と言っていた義母は
    義弟がかわいそうだから・・・と相変わらず言うばかりで
    10年前に私たちに言ったことも忘れているようです。
    主人はあれだけのことをされたのだから放置する。
    と言いますが、役所などから何か連絡などあるのでしょうか。
    とっても気持ちが重いです。

    トピ内ID:0333645377

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    ご主人の仰る通りすれば良いかと。

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    みり
    役所から連絡って、生活保護を受けられるのですか?それなら連絡はきますが、援助を強要することはできませんから、怖いものではないですよ。私でもそのケースは「何を今更!」と放置ですねえ。困るのはあちらでしょ?こちらは何も困りません。放っておけばよいのです。何も気が重くなるものはないですよ。

    トピ内ID:8504275627

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    うちには関係ない

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    blank
    めいめ
    まぁトピ主さんが前に出るより、ここは黙ってご主人に任せましょう。
    絶縁されてるとのことですので「うちには関係ない」とご主人の意見ならばそれに倣ってトピ主さんも応対すればいいのでは?

    トピ内ID:4825306628

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    関係ない!

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    blank
    にゃんこ
    以前にそういう経緯があったなら、べつにいいですよ。

    役所から電話?ないない。

    誰にも貴女たちに対して、強制力のある指示などだせませんから。

    人として、とか、親子なのに、と言われたら、「なのに、こちらは色んなことがあって、余計ショックだった!」と、言いましょう。

    義弟さん達の大変さはわかりますが、これまでの恩恵度合いがちがうなら、仕方ないとおもいますね。

    トピ内ID:8639275639

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    それは旦那が考えること

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    blank
    クロノクルア
    トピ主は直接取り合う必要は有りません。

    ただ、旦那と話し合ってお互いの意思確認はしておきましょう。

    トピ内ID:0250663256

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    放置でいい

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    🍴
    のぞみ
    一緒に住んでいる子供がいるのですから、何もこちらに言ってきませんよ。

    トピ内ID:1657303639

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    ご主人にまかせる

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    🙂
    みか
    ん?役所から何の連絡を想定していますか?

    ご主人が放置しろと仰っているのですから、トピ主さんも余計な心配などせず一緒に放置していた方がよいですよ。

    電話が掛かってきても、ご主人に任せて単独行動は取らないことです。

    トピ内ID:3962323546

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    義弟の子供の立場の嫁です。

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    blank
    nana
    主人、専門職で高収入、私自身も高収入なので
    主人の実の両親の世話、金銭を払うのは子供として義務ですし、
    喜んでいたしますが、
    義父の弟夫婦(大喧嘩の末、一切関わりなしの約束ででていった子供なし夫婦→トピ主夫婦と全く同じ)の介護費用、入院費、生活費まで、義父と甥である主人でみています。

    トピ主夫婦も子供なしなので、いったい誰に迷惑をかける気なのですか?
    あれだけえらそうに言っていた義理の叔父夫婦と一緒だと思いますね。
    いつ介護要になるかわからないのに、よく言えたものだと。

    あなたたちは、世間でも、義理の兄弟の子供達にとっても、迷惑で不要で邪魔な存在であることを自覚されてください。

    別のご兄弟は主人の祖母に大変尽くしていらっしゃったので、なにかあればこちらの義叔父夫婦(立派な子供もいます)の面倒は全てみても、全然、惜しくないと思っています。

    トピ内ID:5564120535

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    あなたが気に病むことはありません

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    blank
    そら
    ご主人に任せましょう
    あなたは余計なことは一切言わないで貝のように口を閉ざしましょう
    役所から何か言ってきたら「主人の実家は持ち家なので売却して賃貸に移れば費用は賄えます」とでも言っておいてはどうですか

    どちらにせよ今までの経過から何を言われても無視無視
    幸い財産もいらないみたいだしあなたたちに弱みはありません

    強くなって下さい 不当な要求は強気で断って下さいね

    トピ内ID:3554243046

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    御主人に従う

    しおりをつける
    blank
    K
    でいいと思います、義弟さん達は言いやすいトピ主さんに話を持ってくるかもしれませんが、元々御主人の実家の事ですし、全て御主人に対応してもらえばいいと思います。

    トピ内ID:7517395082

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    主さんが仰るとおりだと思います

    しおりをつける
    💢
    えっとー
    10年前の問題がどういう物かわかりませんが
    その10年前の話を貫いたら良いと思います。

    私が主さんの立場でしたら、ご主人と同じ様に考えます。

    義両親は自分たちがいつまでも元気だと思っていたのでしょうか。
    義弟さんにもしもの事があったらとは考えなかったのでしょうか。

    10年前の主さん夫婦に対する仕打ちは義両親さんも覚悟の上だったのでしょう。
    言った通りにしてもらったら良いと思いますよ。
    都合が悪くなったから、援助をしてほしいなんて虫が良すぎます。
    馬鹿にしていますよ。

    上に家が建っている土地の半分をあげると言いつつ、税金を払ってほしいのではないですか。
    その半分の土地は売ることも、家を建てることもできないですよね。

    お義母さんもわけがわかりませんね。
    どうして義弟さんがかわいそうなのでしょうか。


    一度、ご夫婦で弁護士に相談をしてみたらいがですか。

    10年前のもめた話や、それまでの金銭的な流れを思い出す限り
    他にも何かありましたら、それらを書いて持参してください。

    トピ内ID:3246243309

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    役所からなど何も言ってこないです

    しおりをつける
    😑
    おとっさん
    家屋敷を売却して、義父母と義弟が自己破産をして、生活保護申請をしない限り、役所はあなた達に何も言ってきません。
    従って、夫の言う通り、無視していれば良いです。そんなことで悩むことは一切ありませんよ。
    頑張ってください。義弟からの連絡は、夫に任せておけばよいのです。

    トピ内ID:9901054486

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    身内だけで話し合わないでね

    しおりをつける
    🎂
    momoji
    必ず録音と第3者を入れて話し合いましょう
    遺産は一切受け取らないと旦那さんは言っているのですから
    それを証拠に弁護士なりに相談し、弁護士などを通して義弟に言えばいいです

    家を売ってでも介護するといった証拠を突きつけて
    家を売ってそれでも駄目だったら検討するかも?といえばいいですよ
    良いとこ取りしたいようですが、目測を甘く見るとこうなることを思い知らせないとね

    絶対に身内だけの密室でやらないで、必ず「言った言わない」で揉めるから
    全てをもらった本人達がやる、これで解決しているのだから
    義弟が何をいようがトピ主達は手出しをしないほうがいいですよ

    トピ内ID:3251779301

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    ご主人に

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    blank
    じゃじゃ
    任せればいいです

    トピ内ID:8145492880

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    放置でいいと思います。

    しおりをつける
    blank
    そうですね。
    まず、実子であるご主人が放置すると言っていますね。

    また、義理弟と同居していますね。

    生活保護なら役所から援助は可能かと連絡がきますが、持ち家もあり、義理弟が同居しているなら、あなたのところにはまず、連絡は来ないでしょう。

    ご主人があれだけのことをされたとお怒りの様子ですので、そのまま、ご主人に一任されたほうがいいと思います。

    義理弟がかわいそうだからというけれど、トピ主さん夫婦だって、相続でもめ、自分たちが困ったときだけ、金銭的な援助を頼んでくる。いままで絶縁状態だったのに。

    そういう状況は義理弟よりもかわいそうだと私は思います。私だったら、電話がきたら、主人の意向に従いますとだけ言って、着信拒否にします。ふり回されたくないもの。

    トピ内ID:9902483889

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    あなたは傍観者でよい

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    blank
    akireta
    依怙贔屓をする典型的な親ですね。
    愚かです。

    介護は実子の義務で、あなたは基本的には義理の親の介護には関係ありません。
    むろん、相続も無関係です。

    仮に直接、義母や義弟夫婦、はたまた介護施設や役所からあなたに連絡があっても「私には無関係」を通してください。

    相続や介護にかかわるのは実子であるご主人となります。
    ご主人の意向次第だと思います。

    ご主人が「放置する」と決めたのならそれでいいと思います。
    義家のことなので、あなたはかかわらなくていいだけです。

    トピ内ID:6591417705

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    遺言書を作成

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    blank
    名和猫
    しかしこれは余りにも酷いです、普通は同居介護した人が貧乏籤を引くのにこんな楽な事無いです。
    確かにご主人にも相続権が有ります、でも権利を主張したら家が無く成る訳です。
    今はこの問題が多いです、都合よく家制度を持ち出し全部を長男夫婦に押し付けでも遺産相続は平等と云うんです。
    この義弟は都合良く権利を主張、面倒な事は長男に押し付けたいんです。
    金を出したら最後亡くなる迄出すしかないでしょうね・・・。
    弁護士に今後を相談するのが賢明だと思います。
    私はそれ以上に心配な事が有ります、失礼ですがご主人だけで子供はいませんよね。
    この場合必ず遺言書を遺さないと大変な事に成るんです。
    今の状況でご主人が亡くなると貴方は全額は相続出来ないんです。
    義理親が健在なら3分1は親が相続します、遺言書が有ればこれが遺留分に成ります。
    もし親が亡く成っている場合は、今度は義弟に4分1権利が有るんです。
    只この場合は遺言書が有れば貴方が全額相続出来ます。
    もし遺言書が無く義弟に相続を要求されたら理不尽ですが出すしかないんです。
    済みません、続きます。

    トピ内ID:8070101548

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    そんなもんです

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    blank
    相続税
    元気な時は 子どもの面倒になどならないと 言っていますが
    認知症とかなったら どうするんでしょうね。

    結局 お金があれば 何とかなるんですよね。

    義弟さんは 経済的に援助してもらったのだからね。
    でも 自分達の生活も 大事なんでしょ。

    親って 重たいですね。
    今は 高齢化 80歳なんて ざらにいますものね。
    親の介護とか援助って 義務ではないと聞きました。
    自分の生活を犠牲にしてまで やる必要もないと。

    しっかり ご主人に 義弟に言ってもらえるといいですね。
    兄弟だから 微妙ですが。

    トピ内ID:6844084414

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    遺言書を作成2

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    blank
    名和猫
    もし遺言書が無かったら『共有財産』に成るんです。
    面倒が多いです、先ずは家の名義も変えられない、金融関係も引き出す事が出来ないんです。
    義弟に相続放棄をして貰うか4分1の財産を渡すしかないんです。
    遺言書が有れば義弟には遺留分が無いので全額貴方が相続出来るんです。
    だから遺言書を遺さないと大変な事になる理由を分かって貰えたと思います。
    自筆遺言は手続きが面倒です、それに一箇所でも抜けたり間違えたりしたら無効なんです。
    安全確実な遺言書は公証人役場で作成する事です。
    この遺言書なら確実で遺産相続が出来ます、法的にも認められているからです。
    財産の金額にもよりますが平均10万円ぐらい掛かっても20万円で作成出来ます。
    今後の事は弁護士に相談して決めた方が良いです、そして何より遺言書をご主人に作成して貰ってください。

    トピ内ID:1964607987

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    お返事ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    みゆき
    私の愚痴のような言葉にお返事もいただき、ありがとうございます。
    文字数の関係で割愛しましたが、私たちには息子があります。
    ただ、私の連れ子(結婚後数年で死別)なので、義母からは
    孫としての数には入っていません。

    子供も治療などもしましたが恵まれませんでした。
    義母は10年前、子どものいない夫婦なんて社会のお荷物。
    とばかりに私に言いましたが、その後の検査で
    主人のほうに不妊の理由があることが判明しましたので
    主人は私に対して責任のようなものを感じているのかも知れません。
    連れ子である息子とは養子縁組もしてあります。
    小さな頃から育てていますし、主人にとって我が子と
    変わらないことは私も息子もわかっています。

    役所の対応とか金銭的な負担など。
    と、言うよりは、精神的なことが大きいです。
    子供に恵まれない若かった私たち夫婦に言われた暴言など
    思い出すと、介護に協力しよう。という気持ちには
    私も主人も思えないのです。
    不妊は今、多い問題かと思いますが
    何年経過しても「子供の産めない嫁」として扱われるのかと
    悲しい気持ちになります。
    主人は本当にやさしい人なのでそれだけが救いです。

    トピ内ID:0333645377

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    そうは言っても、ご主人は介護施設費用は半分出すべき。

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    blank
    さなえ
    過去にいろいろあった、義父母はこう言ってた、義弟は恩恵を受けてた等、トピ主さんには不公平、不満、恨みがあるでしょうが、実際にご主人は実の子として介護の義務があると思います。実際に、義両親宅を売ったら義弟さん宅の生活は破たんするのではないですか? 家を売って、そのお金を介護施設に払って、では義弟さん一家と義母さんはどこに住めと? 賃貸に住めというのですか?

    土地の半分の権利をあげると言うのに価値がないから要らない、だから介護費用も出さないとは、強欲すぎますよ。

    人としてまっとうに考えませんか?

    ご主人だって内心は親孝行したいはずです。トピ主さんに気を使っているのでは? どんな親でも親は親ですから。

    連れ子を自分の子のように育ててくれているご主人に感謝する気持ちがあれば、そこまで酷い考え方をしないのでは?

    介護費用は実子であるご主人にも負担の義務はあります。義弟さんと折半して負担し、最後の最後に財産分けになった時に半分もらえばいいと思います。

    トピ主さんが義両親を恨む気持ち自体は否定しませんが、ご主人の実子としての義務は認めるべきです。

    トピ内ID:5276504170

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    ご主人の意見に沿うのが一番かと

    しおりをつける
    🐶
    ワンだふる
    トピ主さん夫婦に余裕があるのなら、援助してもいいんじゃない?
    とは思うところもありますが

    ※援助しても感謝されなさそう
    ※自立していない義弟が費用をこそ泥しそう

    などなど危惧する事もあります。


    レスを拝見するとお子さんもいらっしゃるそうですし、愛する我が子や自分に冷たくした人の為に
    お金を使うのなら、お子さんの為にに残したい気持ちも大変わかります。

    そして何より、実の子であるご主人にその気が無いのであれば
    今の所放置でいいんじゃないですか?

    大体、義母が頭下げて頼みに来い、と。そうしないうちは義母は可愛い義弟を頼りにしているという事でしょう。

    トピ内ID:0016639471

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    無視

    しおりをつける
    blank
    らら
    相続放棄する代わりに介護もしない約束なんでしょう?
    今さら何?

    無視してればいいんです。

    トピ内ID:0256504369

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    放置しかないでしょう。

    しおりをつける
    🐴
    やじ馬
    義弟家族がいるのに役所から連絡がきたりはしないと思いますよ。

    ご両親も義弟家族も老後の計画がなかったんですかね。
    今回、済し崩しで行くと、義母の時や、義弟家族に何かあった時などにいつも無心してくるようになると思います。
    一度も自活していない義弟夫婦は自分達の生活をいろいろ見直す必要があるでしょう。
    助けてあげても毒になるだけです。
    義父母も自分達の言動のツケは払わないといけないでしょう。

    トピ内ID:0869555207

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    お優しいご主人さまとお幸せに

    しおりをつける
    みんみん
    以前のそんなやり取りがあるのでしたら、義理の弟さんに任せて
    トピ主さんとご主人さまは関わらずで良いのでは?
    トピ主さん達の思う事が真っ当です。
    義理の弟さんは都合の良い時は親に甘え、悪くなると以前のやり取りそっちのけで
    兄に助けを求めるなんて都合が良過ぎます。
    義理のお母様もそうです。

    これ以上関わらず、義理のご家族とは縁を切ってご夫婦とお子さんとで
    お幸せに暮らしてください。

    トピ内ID:4458800437

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    無一文なら兎も角

    しおりをつける
    あろま
    義両親の持ち家があるんだから、「まずそれを売れ」でOK。

    義弟家族の住むところがなくなる?
    流石にこの経緯だと、知ったこっちゃないでしょ。

    トピ主夫が上物を建て替え費まで出してんのに、
    そこに図々しく済み続けた挙句に既得権益面する相手と、
    まともに話をする必要などありません。

    トピ内ID:1682505021

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    あまりにも、身勝手な理屈ですね~

    しおりをつける
    🐧
    アクアマリン
    彼らには、早く家を処分する事を勧めましょう。

    トピ内ID:8257726287

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    みゆき
    みなさんのご意見を聞かせていただき、自分の気持ちと
    主人の言葉を思い出しながら整理していくと、
    そうは言っても親は親なので、親孝行まではしなくても
    どうしても、どうしようもない場合は手伝おう。という
    気持ちは主人にもあると思います。

    これは両親のため。というよりも
    私たち夫婦も息子のある身ですから
    自分たちが人間として後悔したくない。という思いです。

    主人の言葉を思い出すと、弟に対する嫌悪感は
    相当あるようで、今回のことも弟からの電話連絡で
    その言い方も感じの良いものではなかったようです。
    義母からの連絡で、きちんと話し合い、
    納得する形でしたら主人も考えるだろうと思います。

    年金も国保ですが加入しているようですし、貯金も
    いくらかはあるようでしたから(10年前)
    今回も弟からはそのような連絡がありましたが
    本当は問題ない。ということも考えられますよね・・・
    正直、信用できません。

    義母や義弟が、今後も連絡があるのか?
    どのような態度で連絡してくるか・・・
    わからないですが、10年前の傷をえぐるような
    ことにならないといいな。と思います。

    トピ内ID:0333645377

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    違う形で、踏ん張ってみませんか

    しおりをつける
    blank
    冷静に、冷静に。
    >相続は1円もしないと主人は決めているようです。
    お気持ちは十分分かります…が、ここは一旦、義父様の財産について。

    1)家や車や現金を試算(揉めるから専門家か第三者を挟む)
    2)夫(長男)の分を「生前分与、贈与」と言う形で、一度夫名義にする
    現金化できれば一番良いが、実際には家を売却しなくても、
    額面が法律上明文化され夫名義になればよい。
    3)2)の半額を「介護費用として 義実家へ あ げ る 」
    何故なら、義母の介護の時も同じように集られるに違いありません!!
    その時になったら 残り半分も「 あ げ る 」ってことです
    4)1)-3)の贈与税や必要経費は 2)の中から出す

    ・絶縁状態で相続もしたくない夫とみゆきさんの気持ち
    ・依存一途できたくせに介護費用負担してクレクレな義弟家族

    お互い利害を一致できていると思うのですが如何ですか。結果的には
    「(義実家の)半分の権利はあげるから…」だから義弟も文句ないはず。

    頑張って下さいまし!!
    面倒だけれど、この手間は、お金とか労力を守るためだけじゃない。
    これからの、みゆきさんと夫さんの「気持ち、ココロ」を守るため、です!

    トピ内ID:0091492050

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    家を売れっていっても・・・

    しおりをつける
    🐤
    たんたん
    話の筋から言ったら、家を売って・・・てことになるんでしょうけれど、義両親がその状況で家を売って、別の家に引っ越して、て実際にはできないと思うんですけど。

    トピ主さんは他人だからそれでいいんでしょうけれど、ご主人は冷たいですね。

    トピ内ID:4219119716

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    私も要求を突っぱねましたよ

    しおりをつける
    😨
    はぁ
    まず…トピ主さん夫婦が強欲!介護義務あるだろと言ってる方。
    強欲なのは、どう見ても、自らは労せず、真っ先に他者に痛みを強いる義弟夫婦の方でしょう。

    ~すべきとか義務だの何だのだけでは人間社会は成り立ちません。
    人なら、義務だ権利だと主張する前に、まず先に人としての道理を通せって話ですよ。

    さて、私もトピ主さん夫婦と同じ立場でしたが、家も車も手放したくない、とりあえず金よこせなんて要求は突っぱねましたよ。
    で、彼らは家をうっぱらって、路頭に迷うことなく、20年経ってもピンピンしてますよ。
    家をうっぱらったって、生きていけます。
    自分が痛い思いをするぐらいなら、他者を踏み台にしてよしという思考回路なので、ある意味たくましいんですよ、そういう人たちは。

    今後のことですが、義弟夫婦が最大限に手を尽くして、いよいよ万策尽きたとなったら、ご自身の心に沿って手を差し伸べるか考えればいい。
    それだけのことです。

    トピ内ID:7010785565

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    「10年前に絶縁したはずです」

    しおりをつける
    blank
    テイラー
    …とハッキリあちらに宣言、でいいと思います。

    義弟家族が経済的にキチンと自立している状況で「すべての子供の介護の義務」としてご主人にも
    金銭的な負担を依頼してきているなら、まだ(100歩譲って)筋は通りますが、
    どう考えても「お金がないし、介護もしたくないから兄貴が出せよ」という
    安直で都合のいい金づる的な発想としか思えません。

    実の親からかつて受けた仕打ち、そして今老いて弱くなり、それを盾に援助を迫る実の親に
    きっと優しいご主人の心は苦しんでいると思います。
    それでも「あれだけのことをされたのだから放置する」と仰っているのは、トピ主さんとお子さんを守る
    という決意からなのでしょう。
    トピ主さんは動揺せずに毅然としてご主人の決意を支えてあげてください。

    仮に義弟が完全に介護放棄した時に役所から連絡がくるかもしれませんが、
    その時は法的な手段で自衛するくらいの覚悟を持てば、怖いものなしです。
    今のうちに弁護士などに相談し、相続放棄・墓にも入らない・絶縁などの旨を法的な書類にしておくのも
    ひとつの方法だと思います。

    トピ内ID:2012780313

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    住みながらお金にして亡くなったら清算のモーゲージあるよ

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    頑張れ!
    義父母さんには、暴言の責任とプライドがあるでしょうから、ご自身で資金を確保してもらいます。

    自宅を担保にしてお金を借りて、亡くなった時点で清算するシステムがあります。
    金融機関から資料を貰って、旦那様から送り付けましょう。

    義弟さんの自己都合ばかりの戯言は、無視しましょ。

    同居して(付録の介護ってか普通の世話)はしてもらうのが家賃だから。

    トピ内ID:3332292679

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    家の売却を前提に協力を申し出ましょう

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    適当な男
    前提をクリアしない限り、門前払いでいいですよ。
    黙って着信拒否が良いと思います。

    トピ内ID:3955394877

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    お金を出したくないだけでしょ

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    50代
    ウチも施設の費用を負担しています。

    そりゃ~昔は色々ありましたよ。

    死んでも面倒なんかみないと思っていましたが、
    歳を取った痴呆老人をほっとくわけにもいかないのでね。

    昔どうだった、こうだったなんて
    年寄り相手に言っても仕方ない。

    >子供のいない長男(主人)には相続はさせない。

    正直言って、自分の息子が連れ子のいる女性と
    結婚するなんて嫌ですよ。

    しかも、結局ご主人の子供は産めなかった訳ですし。

    ご主人と義両親の仲が悪くなった原因の一つは
    トピ主さん親子じゃないんですか。

    次男夫婦には自分達の血の繋がった孫がいるんですから
    そちらに手厚くと思ったって当然です。

    トピ主さんも自分の子供がいるんだから
    ご主人の親の気持ちというものを
    少し理解してあげたらどうですか。

    義両親と一緒に暮らして面倒看てる訳でもないんだから、
    お金くらい出してあげたらですか。

    年寄りと一緒に暮らしている人が
    どんなに大変か、考えたことがありますか。

    お金出すのが嫌なら、トピ主さん達が引き取って面倒看ればいいです。

    トピ内ID:2896599850

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    同居って・・・・なんで知っているの?

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    10年も音信不通にしているのに、義弟が義両親に厄介になっているとか、金銭的に得しているなんてどうして言えるのですか?
    10年前は義父母の若かったからできたかもしれませんが、その後年老いていく過程で、同居している者には、相当な精神的負担はあったと思いますし、金銭の援助を求めてくるという事は、義父母が義弟に、それに余るほどの援助をしてきたとは思えません。
    余り勝手な話を自分で作らない方が現実的です。

    ご主人の親です。どうしようが結論はご主人に任せましょう。
    あなたの前夫との子どももご主人に幸せにしてもらったのですよね。あなたがご主人の連れ親を大事にしてもいいのではないかと思います。

    トピ内ID:1970646766

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    自宅で介護すればいいだけ

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    maru
    家を売る必要はありませんよ。
    義弟らが自宅で介護すればいいだけです。
    大人3人いる環境ならヘルパーさんも頼めばなんとかなるでしょう

    トピ主さんもご主人も間違ってません。まずは義父が義父自身の資産を換金して自分の介護にあてるのが筋です。
    家の名義を夫名義に変えるなんて、トピ主さんが言ってる通り、売る事もできないんだから何も意味ありません。

    お金がないなら家を担保にお金を借りたら?と提案してみたらよろしいのではありませんか。義弟らも家賃が浮いてる分、ぬかりなく自分たちの貯金はちゃんと持ってますって。心配いりません

    行政から一応連絡来るかもしれませんが、その家を売って義父を施設に入れる手段がある以上気にしなくていいと思いますよ

    トピ内ID:5733810549

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    やはり弁護士と相談するべきでは

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    🐷
    えっとー
    呆れましたね。
    やはり義弟さんと同じ様な考え方をする人が実際に居るのですね。


    そういう人も居るのですから
    冷静に、冷静に。さんが書いておられることが実際にできるのか
    家を売って、義両親と義弟家族の生活が成り立たないのか
    専門家に相談をしてみてはいかがですか。

    それにしても
    義弟さんを正当化してる皆さん
    人として間違っていることは何年経とうが許せないこともありますよ。
    事情が変わってもです。

    それと、義両親と暮らして面倒を看る方を選んだのは義弟さんですし
    義弟さんを選んだのは義両親です。
    お金を全部、自分の物にしたのも義弟ですし
    お金を渡したのは義両親です。

    主さん夫婦は、縁を切られた立場であることを忘れていませんか。


    ところで主さん、お子さんのこと、そんなに遠慮する必要はありませんよ。
    養子縁組もしているのですから、堂々としてくださいね。

    トピ内ID:3246243309

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    大丈夫です。放っておきなさい。なぜなら・・・・

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    😣
    というか
    年金もありますし、病院にも通っているでしょ?
    病院から、適正な報告が市の担当部署にいきます。
    こちらが絶縁状態を貫く限り、義父の年金での施設入所を検討されます。
    義父だけで、年金を使われると、義母が生活できないなら
    夫婦で入所できる施設を探します。
    そこで、義弟が「年金取られたら!貯金取られたら!生活できん!」となれば
    働くよういわれるか、自宅介護を言い渡されるでしょう。

    ちなみに、「虐待」したら、今は警察入りますし
    監視は厳しいので、あとは・・・義弟夫婦次第でしょうね。

    ただし、1円でも「援助」の痕跡を残すと、面倒なことになるので
    強く、絶縁疎遠キープを推奨します。

    トピ内ID:4265495969

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    やはり

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    みゆき
    レスいただき、ありがとうございます。

    やはり、何年経過しても、バツイチ、子連れ、
    子供も産めない女。という看板は
    私や主人やどんなに努力しても同じなんでしょうね。

    結婚当初は主人の一家とも仲良くしていました。
    私は再婚ですから、もちろん覚悟もありましたし
    10年前のトラブル時にも義両親の介護などの負担は
    主人が担う方向でした。
    文字数や個人を特定しまうので詳細に書けませんが、
    主人も私も親の面倒は子供が負担するのは当然のこと。
    私と子供を大切にしてくれる主人の親ですから。
    という気持ちでしたし、今もその気持ちはあります。

    ただ、義弟のことは受け入れられない気持ちです。
    過去のトラブルが一切なかったと仮定したとしても
    いきなり「月○○円ぐらいなら出せるだろ!」と言い出し
    何の説明もありませんでした。

    主人は自分が原因で子供ができなかったことも
    そういう縁だったと言います。
    今の息子が血縁はなくても、何かの縁で息子になったこと。
    主人と同じ職業を目指し大学に通う息子を
    嬉しそうに応援しています。

    どんなに愛情をかけても「連れ子」
    わかってはいるつもりですが、つらいです。

    トピ内ID:0333645377

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    がんばらないで

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    🎶
    ローズマリー
    トピ主さん、どうか卑屈にならないでください。がんばってもいつまでも連れ子、バツイチといわれるとこのこと、もう言わせておいて気にしないで自分たちの幸せだけを見つめるようにして欲しいです。

    息子さんを一緒に育ててきて、今将来を応援してるご主人、そして父と同じ職を目指す息子さん。とっても素敵ですよ。トピ主さんのところは3人で家族なんです。3人それぞれが、それぞれの幸せを作ってるんだと思います。だから義両親と義弟夫婦が何を言っても、もう構わないようにしてください。認めてもらおうとがんばりすぎないでください。辛くなる必要なんてないですよ。

    どうか顔を上げて、ご家族を誇りに思って幸せを感じていって欲しいと思います。

    トピ内ID:5551715260

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    元気出してください

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    えみり
    子連れで再婚、今の夫との間には子供のいない者です。
    夫は一人っ子、義母は要介護で義父が面倒見ています。
    トピ主さんのところとは事情がだいぶ違いますが、介護がらみでかなりもめました。
    義父始め、いろいろひどいことも言われました。
    夫側の親族は「血のつながらない子供を養ってやってる」という気持ちなのでしょうね。
    当の夫は、そんなことみじんも考えていないのに。

    うちの場合は娘ですし、夫と違う大学に行き、仕事もまったく違う分野を選びそうです。
    でもやはり、夫は良いことがあれば喜び、大変なことがあれば心配する、普通の幸せな家族です。
    親子でどこかに出かけたり、娘が夫と血がつながらないことを知らない方々と会ってもそうとわかった方は一人もいませんし、「仲の良いご家族ですね」と言って頂くこともよくあります。

    攻撃したい人は、弱点を見つけ、そこを突き、優位に立とうとします。
    何か自分の辛さを抱えてそうせざるを得ないのでしょうね、きっと。

    子供が誰の子であろうと、トピ主さん一家は紛れもなくひとつの幸せな家庭。
    心乱されることがありませんように。
    義実家のことはだんなさまにお任せしてよいと思いますよ。

    トピ内ID:0623742544

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    悲劇のヒロインぶるのはやめろ

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    普通の親父
    >>やはり、何年経過しても、バツイチ、子連れ、
    >>子供も産めない女。という看板は
    >>私や主人やどんなに努力しても同じなんでしょうね

    いいかげん、悲劇のヒロインぶるのはやめてください。
    現実を見てください。あなたの家族は誰ですか?
    あなたが大事にすべきは誰ですか?
    ご主人と息子さんがあなたの家族ではないですか?
    だったら他の誰がなんと言おうとご主人を信じて付いて行くだけです。

    トピ主のネガティブな発想がご主人を背中から撃っているということが
    まだわからないのでしょうか。
    一生懸命あなたと息子さんを守ろうとするご主人を裏切っているのは
    トピ主の『悲劇のヒロインごっこ』です。
    いい加減、目を覚ましてください。

    トピ内ID:2375338617

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    質問と本意が違うのでは?

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    アコ
    「私たちもお金を出すべきなのか?」
    という質問のように見えますが

    結局、トピ主さんが悩んでいるのは
    「10年ぶりに義家族が連絡を取ってきたことで
    過去に言われた暴言を思い出して辛い」
    という話ですよね?

    過去の嫌なことを忘れるためには、忙しく過ごすことです。

    トピ主さんが働いてないなら働いてみるのもいいでしょうし
    地域のボランティアなどに参加してみるのも
    良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:9878002348

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    10年前に済んだ話

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    🐱
    ねこ
    義弟も義母も図々しいとしか思えない。
    すでに相続させない、面倒はみさせないと言ってたのだから、
    相手にしなくて、良いのでは?

    不妊の事で、一番傷付いているのは、ご主人ですよね。
    むしろ息子さんがご主人の救いになってるのでは?

    卑屈になる事はないですよ
    トピ主さんが卑屈になると、息子さんの存在を否定する事にもなりますよね。
    堂々として、ご主人がこれ以上傷付く事がないように、見守っていたら良いのでは

    トピ内ID:1898344620

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    冷たいご主人

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    blank
    初老
    ご主人は冷たい人ですね。
    自分の親でしょう。
    子供の頃は一緒に暮らしていたのでしょう。
    母親が作ったご飯を食べたでしょう。
    父親と一緒にお風呂に入ったり、弟と遊んだりした思い出ってないんですか。

    両親と10年も会ってないなら、会いに行って
    介護の必要な父親や、
    持病のある母親が今どのような状態なのか
    自分の目で確認する必要があると思います。
    確認したうえで、言いたければ義両親に直接、
    自分達は一切関係ないから金は出さないよ
    と、言えばいいと思います。

    義両親の介護費用なので
    弟は関係ないです。

    歳を取り、介護が必要な年寄りを
    兄弟で押し付け合って放置しようとしていますが、
    義両親はどのように思ってるでしょうか。

    義両親だって生きてるんですよ。
    トピ主さん達と同じ人間なんです。

    親が、最後は人間らしく死ねるように
    子として出来る限りの事をするのは
    当然の事でしょう。

    トピ主夫婦にも言い分はあるでしょうが
    弟夫婦にも言い分があると思います。

    どちらが正しくて、どちらが間違ってるとかの
    問題じゃないと思う。

    トピ内ID:1466115796

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    ありがとうございました

    しおりをつける
    blank
    みゆき
    いろいろな方からご意見や励ましなどを
    いただき、自分の気持ちの整理もできました。

    主人と息子との生活を大切にしながら
    自分たちには何ができるのか?を
    主人の気持ちを尊重しながら、私もそれを応援したいと思います。

    ここで話をしているうちに
    自分が何にひっかかっているのか?などわかりました。
    話が反れてしまっている部分も出てきてしまいましたので
    ここで締めさせて頂きます。

    ご意見、いただきありがとうございました。

    トピ内ID:0333645377

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