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    両親の負担を減らしたい・・・

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    さくら
    ひと
    30代、2人の子供がいる主婦です。 実家の両親は70代後半で飛行機必須の遠距離に住んでいます。 兄一家が両親の住まいから車で数時間ほどのところにいるのですが、 兄が数年前から体調を崩して今も入退院を繰り返しており、 家計のほうは奥さんがフルタイムで働いてなんとか生活しているようです。 兄のところはまだ子供達も小さいので大変なのはよくわかるのですが、 誰かが体調を崩すたびに両親のところに連絡があり、そのたびに母が お手伝いに駆けつけている状況です。 しかし、母も体調が思わしくない時でも兄一家のことを優先して行くため 父がすごく心配しています・・・(兄達はこのことを知りません) 両親が共に同じ気持ちで兄一家を助けているのなら私が口出しすることではないのですが、父は80歳間近ということもあって「いつまでも親を頼っているのは困る」という気持ちがあるようで、私との電話でよく不満を漏らしています。 金銭的な面でも、毎月の年金から精一杯の仕送りを兄一家へしているようで、両親も貯金を切り崩して生活をしているとのこと。 このままでは共倒れになってしまうのでは、と心配なのですが両親のほうから兄一家への援助を断るということは「見放す」ということになるから言えないようです。 私も遠距離のところで生活しているので現実的に両親の代わりにお手伝いに 駆けつけたりということはできません。 仕送り等も我が家の家計に余裕もないし、主人の手前もあって難しいです。 電話で大変な状況を聞くだけで何の手助けもできないのがもどかしいです。 私が両親のためにできることってあるのでしょうか。。。

    トピ内ID:0802744554

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    遠距離の子供ができることって、結局、お金だけでは?

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    鯛子
    手助けって、実質的な効果が発生するのは 結局、労力かお金か、どっちかです。 愚痴は、聞いてもらってる時は楽になったような気もするけど 電話を切った途端、やっぱり、引き潮のように、そのホッも引いてしまう。 たいていのことって、お金で解決できることが多いです。 シッターを雇うお金があったら、母は子守に行かなくて済みますよね。 ヘルパーを雇うお金があったら、母は兄の看病に行かなくて済みますよね。 全くゼロというわけにはいかなくても、絶対的な回数は減らすことができます。 トピ主は労力は出せない。 お金も出せない。 申し訳ないけどナイナイ尽くしでは…。 情報は集めることはできるかもしれません。 でも、集めた情報を利用するには、やっぱり先立つものが必要で。 兄の病状がよくなるような療法?があるとして、やっぱりお金はかかる。 公的サービスも、それも無料でもない…。 嫁としては同居は避けたい条件の1つかもしれないけど、背に腹は代えられないというか まあ、よほど切羽詰まったら、兄夫婦と親とで同居するんじゃない? 嫁の稼ぎだけでは母子の生活が成り立たないから離婚も考えないのでしょうし…。

    トピ内ID:4893240790

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    仕方ないかな

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    emi
    現実的に主さんが何も出来ないのなら、 ご両親の愚痴を聞いてあげることしかないと思う。 お兄さん、元気になられるといいですね。

    トピ内ID:9113245254

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    トピ主さんの出来る事

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    なんてん
    実家へ仕送りか手伝いに行く事ぐらいかと。 言葉ではいくらでも言えますが、何の手助けにもならないと思いますよ お兄さま奥さんのご実家はどうしているのでしょうか? 旦那さんのご実家ばかり負担して、奥さまのご実家は何も負担はしないのはおかしいと思います まぁ両方年金生活だと、ギリギリの生活かと思いますので負担は無理ってこともあるでしょう むしろご提案をなさって、お兄様一家がどちらかの実家に越してきてご両親とご一緒住まわれた方がよろしいかと思いますよ。その方が負担が少なくなると思いますよ

    トピ内ID:3055177711

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    祈る。

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    😨
    想子
    お母さんは、そういう性分なんですね。 病気の息子、息子嫁や孫が不憫という、心からの善い人。 身を粉にして生きるのが苦にならない人。 でもその内、お父さんの我慢も限界となるでしょう。 (不満を持つのが当たり前ですよ)。 あなたに出来ることは何も無いですよ、 あなたまで巻き添えを食うことも無いです。 兄弟姉妹は、 自分の出来る範囲で助け合うという建前があるのみですから。 あなたはあなたの生活を守ること。 すべて、お母さんがしたくてしていることです。 そして余談ですが、 将来お兄さんの子供たちが成長して、 将来お母さんが逝っても、 たぶん、 彼らはあなたのお母さんに散々世話になったことなど、 何の恩も感じてないと思います。 兄嫁さんの苦労は感じても。 そういうものですから。 だから、 祈りましょう。

    トピ内ID:1722453590

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    離れいても、出来る事。

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    冷凍
    厳しい事を言うと、賢い親御さんは、兄弟わだかまりが残らないよう、具体的な祝い金だったり、まして仕送りをしている事など、嫁いだ娘に話しません。 お母様とお嫁さん繋がってやってるようじゃないですか…。かえって心配ないと思いますよ。 お母様が出掛けされて不自由なのでしょうね。 こんな事態、兄夫婦の愚痴は悪くとらず、お嫁さんを励ましてあげて下さい。 クール便だってあるんですから、あなたの手料理をお父様に送ってあげたり、出来る事ありますよ。

    トピ内ID:0234842132

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    正直むずかしい・・・

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    yuki
    あえて言うなら、80歳間近のお父さんですかね。 妻の身体が心配なら、俺が孫の守をしてやるくらいの心意気を見せてくれないかしら。 お父さん以外は、みんなギリギリだもの。 トピ主さんが家計に手をつけるのは論外だし。 でもお兄さんの病気によっては、見放して悔いが残り、お母さんが一番苦しむことになるから・・・。 あとはお兄さんのお子さんたちがいい子にしてくれたらいいんだけどなあ。 かぎっ子で、風邪引いても一人でお留守番してる子多いよね。 まだ幼稚園児くらいじゃしかたないけど。

    トピ内ID:8601826670

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    兄夫婦が離婚したら?

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    梅子
    お兄さん夫婦は、お母様の手伝いがあるから、何とか夫婦として家族としてやっていかれるのでしょう。 これが、お母様の手助けもないなら夫と子どもの共倒れを防ぐために、私なら離婚して実家へ帰りますよ。 そうなった場合、お兄さんの面倒は結局はご両親がみることになりますよね? トピ主様にできることはバイトを増やすなりして、旦那さんにお願いして、月に1万でもいいから仕送りをしてあげることですね。

    トピ内ID:1531370817

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    やっぱり一番大変なのはお嫁さん

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    💰
    冷凍
    もしも兄が、電車に乗って1時間くらいの距離だとしたら…。 病院で、兄のほしい物をかわりに買いに行ったり、洗濯物を持ち帰って洗ったり、時にはお子さんをちょっと預かるなど、ほんと、色々なお手伝いが出来たのですよね。 そう、そんなふうにお手伝いをしていると思って…ですね、「お見舞い」の他に「お気持ち」を送って差し上げるのもいいのかなと思いました。 それとも今回の入院で、まだ全く何も「御見舞い」も送れないほど、厳しいのでしょうか?

    トピ内ID:0234842132

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    鵜呑みにしない

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    主婦
    トピ主の立場からでは真実は見えません。 お父様の言い分が全て正しいとは限りません。 お母様が積極的に手を出しているのか、お兄様が主導でお母様を頼っているのか、義姉様が仕切っているのか、真実はわかりませんよね。 お父様は妻の体が心配なら自分も手伝えばいいし、父親として息子夫婦に進言するくらいのことは見放したことにはならない。言ってることが大げさ。 お父様は、もしかしたらお母様が息子夫婦のほうへ行ってしまうと自分の世話をする人がいなくなるのが不満、という可能性もありますよね。 遠く離れていて実質が見えず、金銭的援助もできないなら余計なことはしないほうがいいと思います。

    トピ内ID:6590748313

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    もどかしい気持ちはわかりますが

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    mama
    でも貴女は金銭的にも、手助けに駆け付けることも 不可能だとおっしゃるのですね。 それはそれで仕方のないことです。 ただ、あなたは年齢的なことから、また血の濃さから ご自分の両親の心配をされていますが(もっともなことですが)、 兄嫁さんのことは気にならないのでしょうか? 気にしたところで、何もできないと言われるかも知れません。 でも、お兄さんの入院のたびにお見舞いということで 何がしかのお金は送られた方が良いと思います。 お子さんの保育代なり、兄嫁さんのリフレッシュ代に 使っていただけるように。 よく考えてください。 ここでいま兄嫁さんに倒れられたら、あなたの血のつながるお兄さん、 ご両親の負担は想像を絶する大きさになりますよ。 ご主人の手前仕送りができないとありますが、 それは逆にご主人側の誰かに何かがあった時に返す、 という気持ちがあれば良いことです。 あなたにできることは、兄嫁さんに感謝してわずかでも お見舞いを送る、 ご両親については話を聞くだけしかできないけどごめんなさい、 と伝えることですね。

    トピ内ID:3041440851

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    読み直してみたら

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    yuki
    全部、お父さんの愚痴が情報源なんですね。 トピ主さん、今年の正月は帰省されなかったんですか? 実家で、お父さんだけじゃなくてお母さんの話は聞けませんでした? お母さん、衰弱されてました? 飛行機代の捻出も大変だと思いますけど、一度実家とお兄さんのお見舞いに行かれてはどうですか? 妹なら、お兄さんが入退院を繰り返しているなら、顔だけでも見ておいてもバチはあたりませんよ。 人間年をとると、ついつい話を大げさにしてしまう傾向があります。 娘に「大丈夫?大変だね」といってほしいんですよ。 実際、お母さんはその年齢で無理してるのに、入院するような事態にはなってないんですよね。 お父さんの話のとおりだと、すごいタフな70代後半だと思うんですよ。 数時間かけて運転していくのも大変だし、複数の幼児の世話も大変ですもの。 息子の病状は勿論心配でしょうし、お母さんは息子と孫が気になって気になって仕方なくて、頼られることが嬉しいのかも。 私の息子が入院して、孫の看病に呼ばれたりしたら、役に立てて嬉しいもの。 で、老いた夫はないがしろにしちゃうかも・・・。

    トピ内ID:8601826670

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    補足です(トピ主)

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    さくら
    皆様、たくさんのアドバイスをありがとうございます。 まとめてのお礼になってしまい、申し訳ありません。。。 補足になりますが、私は遠方ということもあり年に1回くらいしか 帰省できていません。 お正月は義実家へ行かなくてはならず、主人も年末年始の休みがないので 夏休みに帰ったということもあり、今回は無理でした。 母は兄のことだけが原因ではないと思いますが、2年ほど前に体調を崩して入院もしています。 今はだいぶ回復しているようですが、年齢も年齢なのであまり無理はできないと思います。 兄嫁からのヘルプの連絡があると、父が運転手となり往復4時間をかけて母が駆けつけるという感じです。 父が母の負担を減らせるほど孫達の相手や家事などは娘の目からしても難しいと思っています。。。 兄一家へのお見舞いとしてお金を包む、というご意見もありましたが これを妹の私がすると兄のプライドを傷つけてしまうのではないか・・・と気になっています。(精神的な病なので完治の時期も未定です) 家が近くなら兄の子供達を預かったり、私が実際に行動できることはあるんですがね。。。

    トピ内ID:0802744554

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    どうしてプライドが?

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    mama
    妹の立場になったことがないので、 病気の兄に見舞金を出したらプライドを傷つける… などと言う発想がわかりません。 肉親でしょう? 困っていようがいまいが、当然のことではありませんか? ましてや兄さん夫婦は経済的に困っているのでしょう? 出さない方が冷たいと思いますよ。

    トピ内ID:3041440851

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    構って欲しいのでは?

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    たまき
    お父様、お寂しいのでは?そして、話し相手兼世話してくれる人が欲しいのです。 つまり、トピ主さんの頻繁な帰省や近居を望んでいるのです。 これは、別世帯の問題ですよ。片寄った情報で首を突っ込むと、火傷します。 お母様とよく話し、事態が逼迫しているのなら、ご両親どちらかが、きちんと兄夫婦に話をつけるよう、アドバイスすべきです。 お兄様の病気が発端であれば、下手に小姑が口を挟むと、兄夫婦が不和になりかねません。 あと、トピ主さんももっと帰省してあげてほしいです。義姉からしたら、何もしないくせに、と思っているかも。

    トピ内ID:8824959483

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    難しいなら仕方ないね

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    yuki
    馬鹿馬鹿しい。 結局妻の身体の心配なんて口先だけなんだ。 トピ主さん、娘として父親に甘すぎ。 うちの父親でも炊事洗濯してますよ。 掃除は苦手ですけど。 もうほっときな。 事態を改善する気のない愚痴なんか聞かなくていいよ。 電話してくる時間があったら、掃除機でもかけなよって言ってやって。

    トピ内ID:8601826670

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    心配ですね

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    aiko
    お父様の愚痴はよく聞いてあげてくださいね。 頻繁に行けなくても話し相手にはなれますね。 お兄様に送金が無理なら、援助しているご両親、 お母さまにだけでも話して毎月1万だけでもどうでしょう。 あなたがねぎらって差し上げることが重要です。 お兄様ですが、病気の発症から1年半経過していれば 症状によっては、障害年金の申請も出来ます。 認められるかはわかりませんが。 あなたが口出しするのは良くないので、 お母さまとお話をされてみては? あとはヘルパー派遣などがないか役所に聞くとか。 「知識」を集めることでも役に立てるんじゃないですか? 帰省に5万、10万かかるなら送金の方がよさそうですね。 話をうん、うんと聞いてあげるだけでも違いますよ。きっと。

    トピ内ID:9931063470

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    言い訳ばっかりだね

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    🐴
    Oh!yatsu
    お金は出せません 手伝いにもいけません 兄に進言することも出来ません 全てあなたが言ってること。 それに言い訳くっつけて。 正直出来ることないですよね? あなた既に答え出してますよ、自分で。 唯一出来ること。 お父様の愚痴の聞き役。

    トピ内ID:7915662627

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    補足です(2)

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    さくら
    色々なご意見ありがとうございます。 自分では気付けなかった部分もあり、大変参考になります。 再度の補足になりますが、兄は障害年金の手続きもしています。 兄嫁の収入、障害年金、両親からの仕送り、と毎月あるので家族の人数が違いますが両親の毎月年金よりも多いと思います。 母は「全てのお金を兄達に渡して楽にしてあげたい」という気持ちが強く、これも父の気持ちと合わなくてよくケンカになっていると聞きます。 父は「子供達に迷惑をかけないようにある程度のお金は必要だ」という考えです。 これはそれぞれ父と母から直接聞いたことで、各自1人になった時が一番本音で話せるらしいです。 父は「お金のことや母の手伝いなどあまり負担をかけないで」ということをそれとなく兄嫁に私のほうから話してほしい、と言うのですがこれは私が口出しすべき問題ではないと思うのでこれからも話すつもりはないです。 ヘルパーの件も、兄嫁は役場で福祉関係の仕事をしているため私が調べるよりも情報はよく知っているかと思われます。 私がパートにでも出て少しでも自分のお金から送金すれば受け取ってもらいやすいかな?と考えています。

    トピ内ID:0802744554

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    そんな生活は何年も続かない

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    みどり
    そんな生活は何年も続かないですよ。 まずはお父様の車の運転が危なくなるでしょう。 高齢者の逆走は、よくニュースになりますよね。 ご両親どちらかの健康不安。 手伝いがなくなれば、兄夫婦の仲も危なくなるかも知れません。 離婚になった場合は兄は実家でないと生活できないでしょうか。 全員が先を考えたくなくて、綱渡りをしながら生活してるようなものですね。

    トピ内ID:1943488775

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    妹ってこんな時でも嫁に厳しいのね、すごく悲しい。

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    父親似
    娘から言わせるなんて、いけないお父さんだよね。 お嫁さんの実のお兄様だったらまだわかるのよ。あなたのお兄さんの面倒をみてるわけじゃない。 険悪なのが多い中、それもお母様が助けたいって思えるお嫁さんなんでしょ? 仕事柄、役にたっている事があるとしたら、そりゃありがた哉じゃないの。 いてくれなきゃ、両親も仕送りとヘルプだけじゃ済まないでしょ? あなたは正月だって御主人だけ行かせれば良かったじゃない? お見舞いも包んでなくて、人の財布事情想像してるあなたの姿はどうなんだろうか?

    トピ内ID:0234842132

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    もしかしてお見舞いというお付き合いを知らない?

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    父親似
    たとえば、世話になってる親戚の叔父が入院した、顔を出しても良い病状ならば、病院へお見舞いに行く、その時、ちょっとした消え物と、1万円くらいは包んで行くでしょうか… あなたの場合はもっと近いお身内、実の兄です、本当は行かなくてはならないところを、あなたの家は無礼をしている状況。 遠方他、事情がある、場合によっては仕方ないでしょう。 一般的には、どうするか?兄がお世話になってるお礼と行かない無礼を詫びた手紙をそえ、お見舞い袋買い、現金を入れ、現金書留で郵送します。 書留の袋も、随時前から、のし袋ごと入るように大きくなっています。 それは本来発生する交通費も時間も略すわけですから、3万(では心もとないかな…)~5万は包むでしょうか? 金額は気持ちですから、他のレスを読むとわかると思いますが。 御主人も送ったのか?って気にしない人なのかな?

    トピ内ID:0234842132

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    お見舞いしたことないの?

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    🍴
    narinari
    >兄一家へのお見舞いとしてお金を包む、 >兄のプライドを傷つけてしまう 今まで私は入院した目上(親戚や会社の上司、先輩)などお見舞いをしています。私の周りでも入院された方に対する気づかいとして常識になっています。目下からのお見舞いは失礼だと思っているということは今まで目上の方が入院された時はどうされてたのでしょうか。

    トピ内ID:3713785034

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    現状維持しかない

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    あらら
    トピ主さん、お父様の言葉を鵜呑みにせず、兄嫁様には何もおっしゃっていないとのこと、賢明なご判断だと思います。 兄嫁様の立場に立てば、離婚した方がどれだけ楽か。 ヘルプが必要とのことですが、それもどの程度切迫したものなのか。手伝ってといいながら、たまにご両親を呼んであげているだけなのかもしれませんよ。 お父様はバランスを崩していらっしゃいますね。炊事洗濯は自分でしなければなりません。80歳であっても、です。お母様が大変なのはお父様が何もできないからなのですよ。お兄様家族のせいだけではありません。 ご両親の夫婦仲はいかがですか。 もしかすると、お母様は二人生活が耐えがたくて、辛くても手伝いに行きたいのかもしれませんね。 お兄様一家の側に近居出来ると良いのですけれどもね。 あと5年以内には確実にくるであろう介護については、どのようにお考えですか。 トピ主さんのするべきことは、兄嫁様を大切にして、あとはお金をためておくことです。 ご両親を見捨てたくはないでしょう?

    トピ内ID:5223765005

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    御主人の立場も悪くしてるの。

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    父親似
    ですからね、トピに「御主人の手前」ってくだりがあるのだけど、これはかえって世帯主である御主人の立場をとっても悪くし、顔を潰してるの。 渡すお相手(友人から親戚まで)色々、お祝いも色々ありますよね。その時々で、のし袋の名前は世帯主するか、自分の名前にするか考えて書きます。 こういう時は御主人のお名前かな。 まあ、家によって違うと思いますが…。 基本?踏まえたレスがついているんだと思います。

    トピ内ID:0234842132

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    お母さんのほうが現実見えてる

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    yuki
    確か精神病は、離婚理由として正当に認められちゃいますよね。 兄嫁さんは仕事もってるし、離婚すれば母子家庭手当てもつく。 夫が入院するたびの手間も省ける。 結婚生活を続けるメリットは、義母に子守してもらえることしかない。 お母さんが子守拒否するようになったら、本当に離婚されちゃうかもしれない。 離婚されたら息子は将来どうなるのか? 娘は遠方だし、自分たち夫婦は高齢。 兄嫁に離婚されないことが最優先。 「妻」の立場であるお母さんは、ここをよくわかってる。 お父さんは息子が捨てられる可能性なんか微塵も想像してないんじゃないかな。 お父さん、もし息子が実家に戻ってきたらどう思うのかしら。 どっちみち、妻が自分以外を優先する生活が続くのは変わらないわけですけど。

    トピ内ID:8601826670

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    うん?

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    あら
    ご両親の負担を減らしたいのですよね?ご両親の為に何かして差し上げたいのですよね? 兄の為に何かをしてあげたいのではなく、親に何かをしてあげたいのでしょう。 トピ主さんがする事でご両親が助かるのは、金銭的援助ではなく精神的援助。 解決されない出口のない愚痴を聞かされるのも辛いですが、愚痴の相手をして、親に元気なトピ主さんの顔をこれまで以上に見せてあげるのがいいのでは。 お兄さん病気がちなのでしょう?わが子が病気なのって親にとって辛い事だと思います。 その気持ちを慰めてあげられるのは、トピ主さんではないでしょうか。 お金を出すのは簡単です。親が介護状態になっても、お金で済ます心積もりなのでしょうか。

    トピ内ID:8767070200

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    手伝い=孫の世話なら、数年の我慢でしょ。

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    生きててナンボ
    大黒柱として頑張って働く兄嫁、しかも義実家を頼ってくれる兄嫁は、良い嫁さんだと、絶賛しまくりましょう。 お兄さんの病状が、嫁さんやお子様に危害を加える様ならば、離婚や施設に入院しなきゃになります。 お義姉さんの心にゆとりがなくては、祖父母に孫を見せる事すら出来ない関係になります。 頼られる祖父母でいられる幸せを宣伝して下さい。 「(度々頼って、く・れ・る)嫁さんには感謝しなきゃ。 お母さんは好きで手伝いに行っているのだから。応援してあげて。」と、お父さんに言い続けるのが妹の仕事ですね。 お父さんは、自分の健康に感謝しなきゃ。 お義姉さんが、働き者で感謝しなきゃ。 お祖母(&祖父?)になつく良い孫だと感謝しなきゃ。 お兄さんが、毎日生きていてくれる事に感謝しなくちゃ。 (年寄りは自分の事しか考えられない、我が儘に成り易いから)お父さんには、文句や心配より感謝する心を植え付けるのが娘に出来る最良の仕事です。 {一人で数日暮らすすべや(食事や火の用心)、車の運転への注意アドバイスもしてあげて下さい。}

    トピ内ID:1455381697

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    ご主人は何と?

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    春の兆し
    お見舞いに行ってあげれば?とかお見舞いを包んであげれば?とか ご主人からの提案はないのですか。 そもそもご主人に相談されてます? 一人でお金もない時間もないと決め付けてませんか。 「お正月は義実家に行かなくてはならない」なんて決まりを律儀に守っているなら 多少のお金を自由に使わせてもらってもバチは当たりませんよ。 それでも援助が無理ならば、あなたに出来るのは お父さんの話を聞き流してあげることだけですね。

    トピ内ID:6391665659

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    ありがとうございました。

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    さくら
    色々なご意見ありがとうございました。 まずは兄の奥さんに感謝の気持ちを表したいと思います。 兄が入退院を繰り返しているにも関わらず家庭をしっかり守って 兄のことも大切に想ってくれているので本当にありがたいです。 母も今回ヘルプの連絡を受けてお手伝いに行ったらしいのですが、 最後のほうは体調を崩して1週間ほどで切り上げてきたみたいです・・・ 「ご主人に相談しては?」のご質問もありましたが、毎回兄が入院した際には主人にも知らせていますが「お母さんも大変だねぇ」と言われておしまいです。 義両親も主人も私をもう「こちら側の人間」として見ているようで、 お正月休みを利用して実家へ・・・という話にはならないんです。 私の両親のことも「兄がいるから安心ね」と言われてしまうので 主人が稼いだお金で実家への交通費を出すのは年に1度くらいが限度っぽいです。 もちろん両親の介護など兄夫婦へ押し付けるつもりは全くないので、私ができることを精一杯する心づもりでいます。 私の常識のなさなど、皆さんのご意見を読んで勉強になりました。 ありがとうございました。

    トピ内ID:0802744554

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