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    息子の妻が娘の嫁入り道具を、、、

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    チャウチャウ
    ひと
    50代のチャウチャウと申します。 このたび私の娘が結婚する事になり喜んでいました。娘には十分に嫁入り道具を準備してあげようと思っていました。ところが先日、息子夫婦が家に遊びにきた時に、息子と娘と夫と私で食事の支度をしながら娘にどんな物を用意してあげたいか用意してもらいたか話していて、その後みんなでご飯を食べて楽しくすごし、息子夫婦は帰りました。3日後の昨日嫁が突然私たちの家に来て凄い剣幕で娘の嫁入り道具を用意するなと言って帰っていきました。嫁入り道具の話をしていた時に嫁は孫が愚図っているのを別の部屋であやしていたので、家に帰ってから昨日までの間に息子から聞いたのだと思うのですがまだ検討段階のため困惑してしまいました。 娘の結婚相手のお家は家柄のいい資産家のお家ですし当方も経済的に余裕のある暮らしをしていますので、娘の立場を考えしっかりと嫁入り道具を準備してあげようと考えていただけに大変困惑してしまい、嫁がなぜそんな事を言ってきたのか私なり考えてみました。 1.嫁の実家は経済的に大変で息子と結婚する時に実家から嫁入り道具を持ってこれなかった事で負い目がある可能性(私たちは結納金600万円を納めましたが実家の借金の返済にあてられたみたいです)息子と結婚してから一応私たちでキッチン用品来客用食器喪服(洋服)スーツ7、8着宝石類高級ブランドバッグ6個高級時計2個靴6足お出掛け着多数(息子の仕事の関係でお付き合いが多い為)自動車等を用意してあげました。(嫁の希望の品をそろえてもらいました)結納金は先方の希望額です 2.子育ての疲れからストレスが溜まっている可能性もあるのかなと思います 3.娘の嫁入り道具が1に書いたより大幅に上回る事 等です。 嫁と対立しないで娘に嫁入り道具を用意してあげたいです。アドバイスお願いします。まだ夫も息子も娘もこの件は知りません。

    トピ内ID:8308564744

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    だって実の娘さんですものね・・

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    😠
    サンディー
    嫁の立場ですが。 息子さんとお嫁さんにも十分なことをしてあげられたと思います。 義理の親からは何もないに等しかった私から見れば、もう別世界ですごいとしか・・。 そして、実の娘さんにしてあげたいことを遠慮なさることはないと思います。 そんなことをお嫁さんからどうしろと言われる筋合いもないと思います。 でも、せっかく優しいお義母さんのようですから、なるべく穏便にされるのがいいでしょう。、 娘さんにしてあげることの詳細を、お嫁さんのいる所ではあまりお話にならないようにする・・・ぐらいですよね。 どうせ後で知れることになったとしても、それはもう実の親から嫁ぐ娘を思っての行為なのでお嫁さんも何も言う権利なしだと思います。 今後あまりまたお嫁さんが理不尽なことを言ってきたら、毅然とした態度で拒否していいと思いますし、息子さんにも事の顛末を伝えましょう。 お嫁さんは、距離感の違いも考えず、甘え過ぎです。

    トピ内ID:8512646117

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    大変なお嫁さんですね

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    新妻
    結納金の金額に、驚きました(笑)お嫁さんの嫉妬なんでしょうね。なんて出来たお姑さんなんでしょう。自分の娘に嫁入り支度をしてあげるのに、何の遠慮が要りますか?お嫁さんも、精神的に不安定なご様子ですが息子さんとご主人にお話された方が良いとおもいます。 どう転んでも、揉めるお嫁さんみたいですし。早めに手を打たれた方が良いと思います。正直、怖いです。

    トピ内ID:3294025535

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    あらま

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    ふむ
    お気の毒、としか言えませんね。 娘さんは、これから嫁がれるのだから、親として、娘への最後の贈り物的にいろいろしてあげたい気持ちは当然だと思います。 お嫁さんも、トピ主さんから十分にしてもらっていると思います。 そして、これからもしてもらえるのに。 この、お嫁さんは気を付けた方がいいですね。 サンディーさんがレスされているように、お嫁さんの目の前、聞こえているところでは、そういうことをしないほうがいいでしょう。 これから、大変ですが、それしかないと思います。

    トピ内ID:8369034295

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    嫁の立場で何故?

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    なつ
    お嫁さんの行為が意味不明です。 何故よそ様の家の、しかも実子に対する援助に口を挟むのか… 今ここでお金を使われたら、後々の財産分与が…なんて考えたのでしょうか。どんな理由にせよ、口を出す領域ではないのに、堂々と乗り込んできたあたりが恐いですね。 主さんとお嫁さんだけで留めず、主さんの旦那様・息子さんも交えて話し合われたほうが良いように思います。 主さん家の財産は、自分のものと勘違いし始めていそうで恐いです。 毅然とした態度で、良い結果がでること祈ります。

    トピ内ID:1861847250

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    とりあえずどうしてなのか聞いてみたら?

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    にゃんこ
    その上で息子さん、ご主人に話をしましょう。 おそらく息子さんは怒ると思いますが、隠していても仕方ないです。 対立しないでというのはその嫁とは無理だと思います。 普通はそれだけのことを義両親にしてもらっておいて、義妹の結婚の準備を辞めろだなんて口が裂けても言えませんよ。 残念ですが性格に難ありのお嫁さんだと思います。 他の家族に知られないよう一人でどうにかしようとするとよけいこじれると思いますので家族に相談しましょう。

    トピ内ID:9172684346

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    なぜ、遠慮する?

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    😠
    あんず
    ご自分の娘さんの嫁入り道具を用意する事に、なぜお嫁さんが意見をするのか!? 主さんは、お嫁さんにとんでもなく尽くしたじゃないですか、そこまでしてあげないですよ普通… 毅然とした態度で、息子さんに言いましょう。 自分たちは娘を嫁に出す身として何も悪いことはしていない、口を出される筋合いはないと。 そして、今後一切その話はお嫁さんには伝わらないようにした方が良いと思います。 しかし…結納金を借金返済に使い、いろんなものを与えてもらっているのに義妹の嫁入りに口出し…お嫁さん、いろいろ残念な方ですね。 主さん、甘やかしすぎて図にのってませんか??

    トピ内ID:2858169030

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    お母様、毅然としましょう。

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    💍
    ごりょんさん
    なんですか?そのお嫁さん。あきれますね。 「あなたも人の親になったのだから、親ごころくらいわかるでしょ。第一、私の娘のこと、我が家とお相手のお家の問題にあなたに口出しされたくありません。」 と毅然とおっしゃればいいですよ。 40代の主婦ですが、結婚資金は大学卒業してから自分で貯めました。両親からは一切援助を受けませんでしたよ。そのお嫁さん、恵まれた環境に慣れすぎなのか、優しいトピ主さん家族に甘えているのか、かなり勘違いされていますね。 最後になりましたが、お嬢様お幸せに・・。

    トピ内ID:4000852215

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    恐ろしい嫁

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    ぽかぽか
     僻みからなのか、将来の遺産が減るからなのか、なんなんでしょうね。とりあえず、お嫁さんに使った金額の証拠と文書を残しておいたらいかがでしょうか?ご両親が亡くなったら、娘さん相手に相続裁判起こしそうなお嫁さんですよね。  とりあえず、お嫁さんには娘の嫁入り道具については話さず、嫁が聞いてきたら、あなたと同じだけにしておいたと言えばよいのではないでしょうか?嫁入り道具を全部平たく並べて嫁に見せるわけではないのですから。  

    トピ内ID:6412515044

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    夫と息子に言うべきです

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    😀
    tokumei
    同じように愛してくれない!とお嫁さんは怒っているようですね。 結納金で支度もせず、支度すら義実家依存なんて恥ずかしくないのでしょうか。あげく、義実家の婚儀に口出しなんてびっくりです。 対立しないなんて無理です。

    トピ内ID:2628957978

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    無視していいのでは?

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    😑
    通りすがりのおばさん
    トピ主はお嫁さんのために十二分にして差し上げていると、文面からは感じました。 これだけを読むと、お嫁さんのほうが、欲張りなだけだと。 ましてや今回はトピ主の実の娘の結婚ではないですか。 もし、お嫁さんよりも嫁入り道具などの仕度がお嫁さんよりも立派だとしても、お嫁さんが口に出して反対できる立場ではないです。 娘さんの納得するように、お母様(トピ主)の納得するようにするべきです。 お嫁さんの暴言は無視しましょう。

    トピ内ID:0062586191

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    それは

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    yui
    困りますね。言いがかりとしか思えない感じですが、全く無視するわけにもいきませんよね。かといってお嬢さんの支度を下げるわけにもいきませんしね。 あまりお嬢さんの支度については、お話されないようにするしかないのではないでしょうか。揃えるものは揃えてあげましょう。 もしトピ主さんご夫婦にお気持ちがあるようでしたら、お嫁さんにお嬢さんの結婚式の時に使えるようなものを何かプレゼントして差し上げてもいいかもしれませんね。

    トピ内ID:3923576526

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    何を遠慮することが・・・

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    kiwako
    娘に十分なことをしてあげたいと思うのは当然です。 どうぞ、お嬢さまには思う存分のご用意差し上げて下さい。 婚家で肩身の狭い思いをしないようにと 決して裕福ではなかった中で 十分すぎるほどのものを用意してもらいました。 そのことで愛情を計るものでは決してありませんが 私のことを気にかけてくれてることがとても嬉しかったです。 破格の結納金(希望したというのも驚きです)を受け取りながら 何の嫁入り道具もなく・・・ 夫の妹に妬みを感じ、夫の母に文句を言うなんて非常識も甚だしいでしょう。 (ごめんなさい、息子さんのおくさんの悪口は良くないですね) >嫁と対立しないで そのようなことはお考えにならずともよろしいかと。 どのようにしても妬み嫉み波風を立てにくるでしょうから。 「私は、娘が大事!」と堂々と仰って構わないと思います。

    トピ内ID:5301325118

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    嫁の立場ですが・・・

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    パンダ
    娘さんのご結婚おめでとうございます。 娘と嫁とじゃ違いますもんね。 それでも息子さんの結婚の時に服や車まで貰っておいて・・・。 同じ嫁として呆れてしまいます。 もしかしたら強いコンプレックスがあるかもしれないですよね。 義両親は娘のために色々用意してくれるけど、自分の実の両親は・・・という。 その怒りが義両親や娘さんに向いてしまっているように感じます。 この状態で嫁と対立しないで・・・とはいかなような。 多分娘さんと比べて、何をしても気に入らないことが出てくると思いますよ。 お嫁さんの対応は息子さんに任せて、娘さんのためにご用意してあげてください。

    トピ内ID:7970196265

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    凄いお話ですが…

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    🐷
    もり
    その金額の嫁入り道具を用意するということは、娘さんの婚約者からもそれなりの結納金を収めていただくんですよね?立派に揃えれば揃えるほど、それだけ先方に負担をかけることにもなるんですが。 結納金より嫁入り道具の方が上だったなんてなったら先方をバカにすることにもなりますから程々に。

    トピ内ID:1470035101

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    財産目当てかと

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    くま
    将来トピ主さんの息子さんが相続するであろう財産が目減りするからではないでしょうか。 もちろんお嫁さん自身に相続権はないのですけどね。 結納金も充分すぎるほどもらって(というか借金返済のためにたかられてます)、さらに嫁入り道具も贅沢に揃えてもらっときながらよくそんなことに口出せるなと呆れます。 旦那さんと息子さんにはすぐに伝えたほうがいいですよ。 そして、「あなたにも結納金や嫁入り道具は揃えてあげたのだし、今度は娘に嫁入り道具を揃えてあげたいというのが親として当然の気持ち。どうしても嫌というなら不公平になるからあなたも返してちょうだい」ぐらい言ってもいいかと。 トピ主さんはお優しそうなので、今後お嫁さんには絶対トピ主さん1人で対応しないことです。

    トピ内ID:3782429894

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    嫁の耳に入れない

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    まお
    お嫁さんの要求は理不尽ですし、聞く必要はありません。 娘さんとご家族の思うように用意されればいいと思います。 お嫁さん対策としては 息子さんはじめ家族全員に事の経緯を話して、 お嫁さんに嫁入り道具の内容については一切話さない、 強く批判されても「相手先の都合もあるようで…」と あいまいにかわすほうがいいと思います。 ところで、結婚した時にお嫁さんのために用意した品々は すべて新品を購入してあげたということでしょうか。 (私のばあい、高級品は義母の使わなくなったお下がりばかり だったので、正直微妙な思いをしたので…違ってたらすみません) 娘さんに対するねたみでそういうことを言っているなら 「いつも育児や息子のお世話をしてくれてありがとう」という理由で お嫁さんに好きなブランドのものを買ってあげたら、 少しはお嫁さんの気持ちも治まるかもしれませんね。 それでもしつこく言うなら「あなたには関係のないこと」と ピシャっとはねつけることも必要です。

    トピ内ID:1978621685

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    無視

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    ペリカン
    今後 何か言って来ても息子さんを通じて話をされた方がいいかと思います 実の娘さんだからお嫁さんに気を使わず心残りがないようお支度してください ただ 今後はお嫁さんの耳に入らないよう配慮した方がいいかと思います 何か請求してきても充分してらっしゃるのでこれ以上は毅然と断りましょう 息子さん夫婦の問題です 娘さんに被害が及ばないことを祈るばかりです

    トピ内ID:1492113975

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    息子さんから話してもらう

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    レスポール
    息子さんの奥さんですよね? なので、息子さんに対応してもらいましょう。 息子さんもトピ主さんのお嬢さんの嫁入り道具にけちをつけるようなら、息子さんに問題があるので、お嫁さんではなく息子さんに話をしましょう。 息子さんがお嫁さんを説得してもお嫁さんがごねるのであれば、「じゃぁ、娘の嫁入り支度も取りやめるから、あなたに嫁入り支度として渡した喪服やら時計やら何やらもなしにしてね。中古を返されてもこまるから現金でいいわ。中古だから安くしとくわね、ざっと500万ってとこかしら。息子に立て替えさせたりはしないでね。」とにっこり笑顔で言えばOKです。

    トピ内ID:2843361972

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    堂々と

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    💰
    マンゴープリン
    お嬢様のご結婚おめでとうございます。 お嫁入り道具のことはどう考えても お嫁さんに言われる筋合いの話ではありませんよね。 他人ごとながらお嫁さんのために用意した結納金や お着物など羨ましい限りです。 玉の輿に乗れてさらに優しいお姑さんに恵まれ どうやら勘違いなさっているのでは? 今後は一切息子さんにもお嫁入り道具のことは お話なさらずにいた方がよろしいかと…。 どうぞお嬢様のために後悔ないようにご準備が整えられますように。

    トピ内ID:5317424563

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    ご家族で相談された方が

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    4児の母
    トピ主さんが考えておられる理由でもそんな剣幕で言ってくるとは考えにくいですし(肩身が狭くて何も言えないなら分かるんですけど)、息子さんとご主人とでご相談された方が良いのではないかな、と思いました。 特に、息子さんならお嫁さんの真意が分かるかもしれないし、なにかヒントを思いついてくれるかも? 私にはトピ文からお嫁さんの真意が想像つかないので、何かトピ主さんの知らない事情があるのかもしれない、と思いました。 めでたい話に水を差される気分になるのではないかと思うので、あえて娘さんの耳に入れる必要はない話かと思います。 良家同士の縁談に嫉妬しちゃったのかな? でも嫁入り道具を用意するななんて、嫁が言うことではありませんものね。 娘さんのために、トピ主さんご夫婦のお考えの通りにしてあげるべきことだと思います。

    トピ内ID:1149306417

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    あくまで内緒で

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    野薔薇
    娘さんに嫁入り支度をしてあげたら良いと思います。 私の田舎では荷運びまでの間に座敷に嫁入り道具(主に箪笥や着物)を飾っておき、近所の方に披露すると言う風習がありましたが…。 その様な風習がなければ他人が見る事もないでしょうから内密に用意する事も可能です。 お嫁さんに見せたら自分の用意してもらった物と比較や値踏して尚更文句が酷くなるんじゃないですか? ご主人や娘さんの不在を狙って言いに来る事が悪質ですから、一応今後の為にレコーダーで録音の体勢も必要だと思った方が良いと思います。

    トピ内ID:4374018758

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    育児ノイローゼの可能性

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    🎶
    チーズパイ
    トピ主さん宅はお嫁さんにも十分よくして差し上げていると思います。 お嫁さんは育児が大変で、精神的におかしくなっているということはないでしょうか? 配偶者である息子さんには事実としてお嫁さんの言動を伝えた方がいいと思います。もしかしたら医師の治療が必要かもしれません。

    トピ内ID:1360311715

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    夫の実家のお金は私のお金。

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    意地悪トマト
    お子様はご子息とお嬢様のお二人ですか? そうならば… 『夫の実家のお金は夫(長男、跡取り)のお金。ということは私のお金。』 とご子息のご伴侶は思っているんじゃないでしょうか? 揉めたくないのならば、お嬢様にはこっそり渡すのがいいでしょうね。 品物じゃなくてお金を。 品物だとお嬢様のお相手側からバレる可能性もありますし。 その他の手としては、 お相手側との約束なの。あなたにもあなたの望む通りの結納をしたでしょ。 それと同じよ。 と言ってみる。 それでもアレコレ言ったなら~、 息子と娘、どちらも平等にしようと思っていたのよ。 娘にしてはダメなのね? そうすると息子だけにお金を使うことになるから、 遺産で平等にすることにするわね。 それでいいかしら? って言ってしまいましょう。覚悟がいりますけどね。

    トピ内ID:3217792186

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    気にする必要ありませーん

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    きんぐぼんびー
    実は私も結納金のほとんどが実家の事業の借財補てんに消えました。 実家が用意したのは必要最低限の箪笥と食器棚、格安の冷蔵庫、洗濯機。 でも私不満はなかったですよ。逆に結納金を実家の借金返済に使われたことが義母さんに申し訳ないくらい。 それどころか感謝してもし足りません。 だから、うちはたまたま主人が男兄弟だけなんですが、もしお義母さんに娘がいて、豪華な婚礼家具などなどご準備されたとしたら、手放しでお祝いするし、母親が娘にそうしてあげたい気持ちがよ~くわかりますよ。 全然気にする必要ありません。 チャウチャウさん、ちゃんとお嫁さんにもいろいろしてあげてるんだもの。 娘さんのために、チャウチャウさんご夫妻と娘さんが良いと思うものを準備してください。

    トピ内ID:6968763884

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    筋が番います

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    おば
    自分たちにお金がなくて 長男夫婦に出してもらうということでもないわけでしょう このことは嫁さんは口出しすることではないと思います 天然を装って なぜ娘に用意しちゃいけないのかしら~ できることをしてあげたいだけなのに そんなにいけないことかしら~とのんびりしておけばいいですよ 息子さん夫婦と世帯を一緒にしていて 会社が大変だったりしているのに 給料を何十万ももらっているとか 息子さん夫婦はほとんどぎりぎりの生活を強いられている とかいうわけでは無いのでしょう なぜ いけないのか 話し合ってみるといいかもしれないですね まさか 実家の立て直しにこちらの資産を頼りにしている なんてことがありませんように

    トピ内ID:6621512877

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    私たちが貰える財産が減る~!!!ではないでしょうか

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    🙂
    あやや
    このような態度を示したお嫁さんの心情はだいたいタイトルのように自分の取り分が減る!という感情な気がします。 自分に誇れる技術や職業の無く夫にたよりきりな依存体質のお嫁さんのは夫(長男)の財産=自分の物と思いがちです。 ご実家が金銭的余裕の無いご家庭ならなおさら。 こんなお嫁さんを納得させるのは不可能なので、お嫁さんには内緒で嫁入り道具を揃えたほうがいいですよ。 それにしても息子さん、見る目ないですねえ。

    トピ内ID:5881146328

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    嫁がおかしい

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    まりり
    結婚後にみじめな思いをするのは娘さんですし、嫁入り道具も用意できない実家、と言われる可能性があるのも娘さんです。嫁の都合など考慮する必要はありません。 嫁の実家の状況ならば、息子との結婚を反対されてもおかしくなかったはず。結納金も破格ですし、その状況であれば、普通の神経の嫁ならありがたがって恩に感じることでしょう。私からすれば、なんと図々しい嫁だと思ってしまいます。 お金に執着があるようですから、夫の親の資産が減るのが嫌なのかもしれませんね。自分たちがもらえる分が減ると思っているのかもしれません。 嫁に理屈が通らないのであれば、息子と話し合ったらいかがでしょうか。息子に諌めてもらっては?

    トピ内ID:1275694514

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    嫁、ハズしたねえ(泣)

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    😑
    おっとお
     まあなんというがめつい嫁と嫁実家なのでしょう。よくその結納金をあげて、そのうえそんなに買ってあげたこと。呆れました。それに、あなた達も不用意に話しすぎですよ。結納金などの件もあり、甘く見られているのです。  息子さんに言って嫁さんにはっきり、絶縁を言い渡しなさい。何遠慮しているのでしょうか。  私は孫もいる爺さんですが、そんな嫁要りません。息子が肩を持つなら勘当ですね。

    トピ内ID:4955591269

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    お嫁さんは勘違いをしている?

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    横浜っ子じゃん♪
    娘さんは「資産家に嫁いで家を出て行く人間」 自分は嫁として「入ってきた人間」 だから、婚家の財産は「いずれは自分達夫婦の物」と。 それを義両親の勝手で、家を出て行く人間(娘)さんの為に使って欲しくないのでは無いですか? 最初に嫁実家に良くしすぎたと思います。 今の内に息子さんの口から「経済的な事は関係無いので口出し無用!」とハッキリ言っておいた方がいいと思います。 失礼ですが、非常識で嫌な嫁が来ましたね。 今後が思いやられると思います。

    トピ内ID:9056762724

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    そういう事は

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    おかめ
    丸く納めようとか、大事にせずに何とかしたいとか、そういう考えは捨てたほうがいいんじゃないでしょうか。失礼ですけど、娘の結納金を借金に当てるような家から嫁をもらった息子の責任ですよ。借金の件が無かったとしても、彼女は息子の妻なんですから、息子が全責任を持つべきなんですよ。 ここでトピ主さんが彼女の気の済むように更なる出費(結納金以外の出費だって本来息子さん夫婦が何とかすべき買い物だったと思いますけども)をしたら、この先味を占めてどんどんたかられるでしょうね。孫を人質にされたら、トピ主さんは出し渋れますか?或いは娘の嫁入り道具を諦める? いずれにしてもここで嫁の言いなりになってはどんどん事態を悪化させるだけでは。気に入らないことがあったら娘さんの婚家にだって乗り込むかもしれません。 膿は出し切るべきです。育児ノイローゼだろうが生活苦だろうが息子さんがしっかりと向き合って対処すべきことです。重複しますが、結婚時から親が尻拭いし過ぎです。自ら招いたと言ってもいいのでは。ここらで引導を渡さないと。嫁もトピ主さんが息子に言わないとタカをくくっているんでしょう。嫁と対立すべき時が来たんですよ。

    トピ内ID:4346000782

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