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    • 夫のうつからくる発作的行動に疲れました。
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    😨
    おにぎり
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    30代女で結婚して3年目子供はいません。夫は40代です。 夫は結婚前に欝病を発症しており(恐く幼少期からかと思われます)出会った頃は受診をし薬も飲んでいました。 しかし、飲むと倦怠感で仕事にならないという理由で自ら薬を断ちその後も欝的な症状が続いてます。私と交際を始めてからは一人でいる不安感などは取り除かれ大分和らいだようです。 欝症状は主に被害妄想と思い通りにいかない事への怒りです。 大きな症状は月に1回位に減りましたが定期的にあります。 例えば「私はよく解らないからあなたが決めて」と私が言うと、それを自分に判断させて後から文句を言う気だ!となり「あなたがきめて、あなたがきめて、あなたがきめて…わあああ」といった感じで小さな独り言から始まり、大声で叫び始めます。 またシャンプーなどが切れて詰め替えるという事が連続で自分の入浴時に起きてしまった…となると「なんでいつもいつもいつも俺の時ばっかり・・わああああ」となって暴れます。物を投げたり蹴ったり。 昨日も狭いスペースで夫が何かをしている時に私も用事を済ませていたら突然叫びだし暴れ始めました。だき抱えて取り押さえ泣いている夫を落ち着かせてから話を聞くと、私がいたから通るのに邪魔だった、これでは避けようとして他の所にぶつかり何か物を壊してしまう。また俺は物を壊す。そして私に怒られる。といって喚いていました。 正直そんな事で怒った事はありません。そんな事で怒っていたら、この人とはまともに生活ができなくなってしまうので大抵は「大丈夫、新しいの買う時期だったんだよ。」等フォローです。 昨日は落ち着いてから「夫婦二人暮らしなんだから、袖すり合わすのも独りじゃないって事だよ。物は形があるんだからどんな物でも壊れるよ。怪我はない?良かったね」で落ち着きましたが、私の中のストレスがピークです。

    トピ内ID:4838344374

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    早急に受診してください

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    MD
    医療従事者です。 まずご主人の病気は、本当に鬱病でしょうか。 幼少期から40代まで鬱病というのは、考えられません。 鬱症状を含む、別の病気の可能性はありませんか。 まずそのことを、ご主人ないし主治医にご確認ください。 長い病歴がありながら、服薬せずにいるのも不可解です。 現在病院にかかっていないなら、早急にトピ主さんも一緒に 病院に行くべきです。 ご主人が受診を嫌がるなら、前にかかっていた病院名を調べて、 トピ主さんだけまず病院へ相談に行っても良いです。 (事前に病院へ電話して、了解をもらってください) 早いほうが良いです。どうぞお大事に。

    トピ内ID:8948914602

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    慣れ、かな…

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    ぴあぴあ
    母のはとこ(男性)がかなり重い鬱病です。 若い頃から有ったようですが、気づかず、1~2か月連徹して研究に没頭しても元気→反動で数ヶ月寝た切りを繰り返し、研究に薬は不要と飲まず、暴力・被害妄想・異様な怖がりなどで最初の妻は耐えきれずに逃げ、離婚。再婚した次の女性は、理解しようと頑張り、10年後、暴力が出始めたらどうしてもストレスがかかり奥さんも鬱を貰うかもしれないと、1階と2階に生活圏を分けて(と言うか、家を上下で分けて二世帯のように建てた)、奥さんが生存の確認をして食事を届けるだけにしているようです。 慣れなんでしょうけれど、鬱症状の出ているご主人がどんな反応をするのか、あらゆる予測とともに瞬時に判断出来るようになれば何とかなりそうですが…、きっと、常識的な思考のフィルターを外してからの判断になります…。どうしてその反応をするのか考えるだけ無駄で、反応を受け入れていくしか方法が無いです。

    トピ内ID:6074019661

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    ずれてる・・・

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    カプチーノ
    >「夫婦二人暮らしなんだから、袖すり合わすのも独りじゃないって事だよ。物は形があるんだからどんな物でも壊れるよ。怪我はない?良かったね」 って、この対応は正しいですか?この言葉の羅列に何の意味があるのかわかりません。 「そういう時は『ごめん、ちょっとどいて』、って言えばいいんだよ。」でいいのでは? 旦那さんを支えるのも大変だと思います。 でもですね。泣いているところを抱きかかえるうんぬんじゃなくて、旦那さんが今自分で物事を決めることができないってわかっているのだから極力そういう質問はしない、必要があるなら「こっちにしたらどう?」など提案をしてあげる、シャンプーは切れそうになったら予め補充しておく(わかりますよね?もう少しだなーっていうの)、そういう意味のある気遣いをしてあげてはいかがですか?これってそんなに大変?? 取り乱して泣きながら暴れるなんて普通のことじゃないですし、相手をするのも本当に大変だと思います。でもトピ主さんも相当ずれてますよ。 正直トピ主さんで旦那さんを支えきれるのか疑問です。かえってストレスを与えていないでしょうか・・・。

    トピ内ID:0515002714

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    病院へ

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    saki
    自分の判断で薬を止めてしまうのは良くないです。 それでは治りません。 倦怠感で仕事に影響が出るなら、主治医と話して薬の種類や量を調整するとか出来ると思います。 あなたは一緒に病院に行って、医師の話を聞いたことがありますか? ないなら一緒に行って話を聞いた方がいいですよ。 とにかく病院に行ってくださいね。

    トピ内ID:6242779231

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    本当に鬱ですか?

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    ピンクの豚
    セカンドオピニオンのために他の医者の意見も聞いたほうがよいのではないですか? 本当に唯の鬱ですか? 何かこだわりがあるようですので、他の病名も視野に入れて もう一度詳しく検査されることをお勧めします。 トピ主さんは、ご主人の症状をわかっていて結婚したんですよね、 とは言え、お疲れ様です。 私の娘は一応診断では鬱となっていますが、他にもあるんではないかと 疑っていますが、いまだに私の納得のいく病名はついていません。 最近少しだけ落ち着いてきましたが・・・・ お互いがんばりましょうね。

    トピ内ID:7692282109

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    皆様ありがとうございます

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    😨
    おにぎり
    皆様、読んで頂きまして有難うございました。 正直、吐き出すことができただけでも、少し楽になりました。 貴重なアドバイスや励まし。本当に有難うございます。 夫は診断名は自律神経失調症だそうです。 但しこれはうつ病という確定診断をしてしまうと仕事上困ることがあるからと主治医に言われたそうです。 私の判断としては軽い自閉症的なところがあったのではないかと思っています。境界線なども疑いました。 対応の仕方は夫と知り合って10年。 試行錯誤で今があります。 夫は小さな会社を経営しています。どうしても判断してもらわなければならないことがあります。大変だと思って私の方で判断すると、それも大きな怒りに触れます。心が元気な時は判断力があるんです。 解決方法を優しく伝えることも何度も試みました。 こういう時はこう言ってくれればいいんだよとか。「ちょっとどいてねっていえばいいんだよ」というのも伝えました。 続く

    トピ内ID:4838344374

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    皆様ありがとうございます 続きです

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    おにぎり
    こういう時はこうしたらいいんだよ。 ということを、受け入れられる時と受け入れられない時があります。 「それが出来ていたらとっくにそうしている!」と切れてしまうこともあったり黙って家を飛び出すこともあります。 10年前からこの病気をわかって仕事仲間として見守り続けてました。 彼から結婚したい付き合って欲しいと言われ、 彼を支えたいと思い、覚悟を決めて結婚したので、 弱音をはかずに、今までやってきました。 いつもは翌日には笑えるのですが、 今回は私も疲労があり立ち直りに時間がかかっています。 外部の方や従業員さん達の前では、温和で頭の良い立派な夫です。 おそらくよっぽどのポカをやらない限り彼は受診に納得してくれないでしょうから、 まずは、私だけでもどこか相談に行ったほうがよいかなと思いました。 精神科や心療内科は家族だけの相談も受けてくれるのでしょうか?

    トピ内ID:2838654662

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    難しそう・・・

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    無想禅
    他の方のレスにもありますが、ここはやはりきちんとした病院で診察をしてもらい病名を特定することが大切だと感じます。 後はこれまでの学習成果をもとにして、とぴ主さんの言動を修正してなるべく虎の尾を踏まないようにするしかありません。 いずれにしても、このままではとぴ主さんの精神状態もおかしくなってしまいそうですね。 無理をしないでください。

    トピ内ID:1532751218

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    うつの症状と違うかと

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    まる
    トピ主さんの旦那さん、うちの母と本当にそっくりです。 母は一人で精神科を受診していたときは神経症でしたが、 私が物心ついてから一緒に病院へ行ったり、客観的に精神科医にお話した時は、妄想性障害または軽い統合失調症という事でした。 とにかくまずは一緒に病院へ行って、精神科医に相談してください。

    トピ内ID:5432096045

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    引き続きありがとうございます。

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    😨
    おにぎり
    無想禅さん有難うございます。 まさに虎の尾を踏まないように…。という生活をずっと続けています。 夫は実は×1で前の奥様とは諍いが絶えず、物にあたり家の壁にたくさん穴を空け…という事が続いていたようです。 基本的に言葉はものすごく注意しています。 夫を非難するように取られてしまう単語は使いません。誤解されたかもと思った時はすぐに誤り説明をします TVも殆どつけません。つけてもドラマは見ません。内容によっておかしくなるからです。 私が見たい時は録画をして夫がいない時にこっそり見ます。 私が元気な時はおかしくなった夫をとにかく落ち着くまで一緒に寄り添うという事をしています。それが一番早く落ち着くので。 今回は私も疲れてしまいこれ以上気を使って生活するのに限界を感じ、狭い所をすれ違う位は上手にしてくれるようになればいいなという期待が「袖すり合わせるのは二人で生活している安心の一つ」みたいに夫に伝えたかったんです。 了解はしてくれませんでしたが発作は落ち着きました。 普段はとても優しい人で冷静に自分の言われたくない単語をメールで送ってきたりします。

    トピ内ID:4838344374

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    二度目です

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    MD
    精神科では、正式な病名を患者本人に伝えない場合があります。 本人がその病気を受け入れられない、パニックを起こす等です。 本当の病名を告げず、鬱病などの「受け入れられやすい病名」を 告げておいて、家族には本当の病名を告げることもあります。 ご主人の対応に苦心しておられるのはわかりますが、病気と わかっているなら、日常生活の対応のみで治すのは無理です。 早急に専門家の治療・生活指導を受けることで、本人も周囲も 楽になります。 心療内科ではなく精神科へ、一刻も早く行くべきです。早く!

    トピ内ID:8948914602

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    トピ主です

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    🐱
    おにぎり
    まるさんありがとうございます。 幻覚や幻聴はありません。 ストレスで動けなくなる行動停止や音に敏感でテレビや音楽がダメな時がある事、物にこだわりがあり自分なりのルールがあるなどはあります。 今朝、夫が暴れていた場所を確認したら(暗闇で暴れていたので)箪笥がへこんでいました。何かをぶつけたようです。 自分でも自分をコントロールできなくてつらいんでしょう。 可能であれば軽い薬でいいので服用して楽になってほしいです。 実は夫は医療関係で仕事をしています。 これが受診を妨げている大きな要因の一つです。 まずは私だけでも元気で頑張らなくてはと思っていますので、 家族の相談ということで、私だけでも相談受診ができたらと思っています。

    トピ内ID:5117342679

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    病院を変えてみては?

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    🐤
    いちこ
    まず、一番引っかかる点は、幼少期からというところ。 次ぎに、自責の念が強いというのが鬱病の特徴なのですが、むしろ逆。 もし。うつ、という言葉があてはまるとすれば、抑うつ症状、でしょうか。 抑うつ=鬱病ではありません。 ぜひ、再度診断を。 できれば違う病院で。

    トピ内ID:7864649893

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    カウンセリングを

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    ニキビの人
    カウンセリングをトピ主さん自身が受けてみてはいかがでしょうか?話しを聞いてくれるだけでなく、いざというときのつてになりますから。 自己判断で薬をやめてしまう人は、よっぽどのことがないと病院に行くよう説得は出来ません。また、無理に行かせようとすると、「物にあたり家の壁にたくさん穴を開け」ることのできる、その力をトピ主さんに向けかねません。そうなれば警察沙汰にして無理にでも受診させることも出来ますが、それは最悪のパターンの一つだと思います。 旦那様の行動や、幼少期からということを考えると、トピ主さんが考えているように、鬱ではなく自閉症なのではと。誰かに話しを聞いてほしいだけでしたら、ココに書き込むので構わないと思います。ですが、なにか解決策を模索していらっしゃるのでしたら専門家の判断を仰ぐべきです。 被雇用者ならば、障害者雇用枠に入ることが出来るという観点から、精神疾患の診断が降りている方が有利ということが有ります。しかし、経営者となると、そうは行かないのでしょう。難しいですね。

    トピ内ID:5405198083

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    病院へ!

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    mimi
    専門家の助けが必要かと思います。 私の知り合いの知り合いは、トピ主さんと同じように我慢を重ね 結局は共倒れとなりましたよ。 本人が拒否するなら、かわりにトピ主さんが相談 出来ると思いますよ。 病院にもよると思いますが(保険は効かないかもしれませんが) 電話で問い合わせてみてはどうでしょうか? また良いお医者様との出会いも大切です。 支えるのにも限界がありますよ。

    トピ内ID:9795650408

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    うつ病ではないのでは?

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    😠
    うつうつ
    うつ病経験者です。(現在も服薬中) うつ病って基本的に精神の電池が切れてしまう状態だ、ってお医者様から言われた事があります。 私自身、うつの状態になると何もする気力がなくなります。 暴れるなんて気力すらありません。 旦那さんはうつ病ではなく、別の病気なのではないでしょうか? 他の病院に通ってみてはいかがですか?

    トピ内ID:1144484463

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    それは

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    😝
    聞いたことがあります
    双極性障害ではないですか? 鬱の時期と感情を爆発させる時期=躁の時期。 双極性障害は診断が難しいらしいです。 評判のよい精神科へいきましょう。

    トピ内ID:2537671745

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    病院を変えた方が良いと思います…

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    たま
    薬が合わず自主的にやめた、てのは良くないですよ。本来合わないと思う症状が出るのなら、通院時に医者に話して薬を替えて貰えますから、 <倦怠感>は旦那さんの言い訳の様な気もします。 本人の治したい。 という気持ちが一番大事なのですが、旦那さんがそういう気持ちにならないのか治す気がないのか… 以前通院されていた病院で紹介状を書いて貰えませんか? 私の場合ですが(身内が鬱です)私が転院先を探し、紹介状書いて貰いました。

    トピ内ID:6913176788

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    似てます

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    似てる!
    私の亡くなった主人に似てます。 (ごめんなさい。亡くなった主人と比べてしまって・汗) 主人も私の前以外では頑張っていたようで、会社ではしっかり者で人当たりのいい人でした。 でも、家ではそのストレスからなのか突然怒り出す、物への八つ当たり、蹴っ飛ばした跡で家具や壁に凹みあとがありました。 子供にも優しかったり、こんなことでそんなに叱るの?って極端で、主人自身もどう子供と向き合っていいのか試行錯誤していました。 私のすすめで受診し、軽い鬱と診断され薬を1年ほど服用していましたが、主人の勝手な判断で薬をやめてから少しして主人に異変が! 変な発作が出るようになり、一通り検査を受けたり、病院を変えたり、いろいろ試みましたが結果発作で亡くなりました。 いろいろやってみての結果です。 主人も子供の頃から感情を抑えられず暴れたり物への八つ当たりが何回かあったそうです。 私は結婚後に知りました。 まずは病院を変えてみてはいかがでしょうか? ちょっと症状が似ていると思いレスさせていただきました。

    トピ内ID:1499189033

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    皆様いろいろとありがとうございます(トピ主です)

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    おにぎり
    ただ、誰かに聞いてもらえれば楽になるかもと思い、投稿しました。 しかし、お返事をたくさんいただいて、 ちょっと動いてみようかなと思います。 慣れというのは怖いもので、なんとなく、夫を怒らせずに暖かい時間ができるだけ長く続くようにという努力がそのまま生活になっていました。 自分では自覚できない小さいストレスがたくさんあるようで、 ここ2週間ほど、腕や足、お腹などの原因不明の蕁麻疹がなおりません。 うまく対処していくにはやはり限界がありますよね。夫の症状にはお薬の力も借りなくてはですよね。 始めにシャンプーを切らしたというエピソードを書きましたが、 シャンプーなんてどなたかおっしゃってくださいましたが自分で気がつけますので対処できますが、そのほかのもの、ちり紙・歯磨き粉・洗剤(夫は滅多にやりませんが)・ラップ・アルミホイル等とにかく物がなくなるということが夫のストレスのようです。 結婚前は大量のトイレットペーパーとひげそり用ゲルと制汗剤がありました。

    トピ内ID:2838654662

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    おにぎり
    引き続きアドバイスをいただき、ありがとうございます。 病院を変えたほうが良いというアドバイスや、 私が相談に行って動いたほうが良いというアドバイス。 ありがとうございます。 夫が行っていた病院はどこかわかりません。 結婚前のことで、お付き合いもしていなかった頃です。 いまから6年くらい前になります。 眠れない日々が続き、 頼る人も近くにいなかったようで、 かなり強いお薬を飲んでいました。 やめるときも、離脱症状がものすごくあったようでした。 前の病院がわからないので、紹介状などは難しですが、どこか良い病院を探してみます。 ありがとうございます。

    トピ内ID:2838654662

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    おにぎり
    皆様本当にありがとうございます。 病院のことを少しずつ調べ始めています。 今日は仕事が忙しく、主人の会社で一緒に手伝いをしており、 休日出勤です。 今回はなかなか夫が元気になりません。

    トピ内ID:2838654662

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    親目線ですが。

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    長老
    離婚も考えてもいいと思います。 病人を見捨てるのは冷たいようですが、私がトピ主さんの親なら離婚をすすめると思います。 なぜなら、トピ主さんは一生ご主人の顔色を見ながら、細かい言動のひとつひとつに細心の注意を払い、ご主人の逆鱗に触れぬようにビクビク生きていかなければならないという苦難を背負わなければならないからです。 それに何より心配なのは、トピ主さん自身が精神的に病んでしまうのではと思われることです。トピや追加情報を読むと、トピ主さんはかなり頑張って良くやっていると思います。でもその生真面目さゆえに自分を自分で追い込んでしまうのではと心配です。 簡単に離婚をすすめるつもりではありませんが、トピ主さんのご身内の方からすれば大変深刻で心配な状況だと思います。 私は親世代の主婦ですが、もし娘がそんな結婚生活をしているなら苦しく思います。 まだ30代の若さですし、いくらでも良いご縁があると思います。

    トピ内ID:4140631130

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    大変な中、本当によく支えてらっしゃると思います

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    ローズマリー
    ご主人のこと心配ですね。 何年も前のことですが重度のうつ病と診断されたことがあります。症状は、色んなことへの気力がなくなり、自信もなくなり、時々涙が激しく流れる……そんな状態でした。 去年、躁鬱病とパニック障害 と誤診されたことがあります。同じ言葉を繰り返し繰り返し繰り返しわぁ~っとなったりしてました。気分を抑える薬(躁状態を落ちつかせるものだったようです)を飲んでいた時は、なーんか楽しくないなぁーと、どよんとしたので、やめました。 その後私の場合は、信頼できる心療内科の先生(以前うつ病と診断された医師)に 軽い神経症だったんでしょう。と言われいっそう元気を取り戻し今にいたっています。 信頼できる心療内科を探しておくと気持ちに少し余裕ができると思います。支えてるあなたの心が時に叫びたくなるのではないかと、おにぎりさんのことも気がかりです。ご自身の心のケアの為にも、専門医に話を聞いてもらって下さい。いい先生のいる心療内科は二週間や一ヶ月先まで予約がいっぱいだったりしますが。 ご主人ですが、パニックな状態の時に、呼吸がしにくい感じはないですか?

    トピ内ID:8046493115

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    代理受診を

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    blank
    なお
    ご主人が通っていた病院がわからないとの事ですが、診察券も残ってませんか? 新しい病院を探すのでしたら、一度電話で問い合わせをして代理受診が可能であればお話し聞いてもらえると思うのですが…。 最終的にはご主人自身が受診しなければいけないので、代理受診で投薬などはしてもらえないと思います…。 主さんご自身もかなりお疲れですよね、大丈夫ですか? 私の主人もうつで通院しており、過去に私自身が辛くなってカウンセリングを受けた経験がありました。 今は主人も私も元気を取り戻しておりますので、主さんご自身も一度カウンセリングを受けられたらどうでしょう? 主さんが受診するのでついて来て、とご主人を病院へ連れて行く方法もあるのかもしれません。 ご主人がどのように受け止められるのか、私にはわかりませんし、却って悪い方へ取られる可能性もあるので、主さんでご判断くださいね。 まずは主さんご自身が元気を取り戻す事が一番ではないでしょうか。 どうか無理なさらないように…。

    トピ内ID:1939036031

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    虐待された過去があるのでは?

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    🐴
    丙午子
    私の経験ですが 毎日があまりに苦しく31歳の時に心療内科にいきました 薬で多少まとまった睡眠がとれるようになり、随分楽になりました。 入院を勧められる程重いうつ状態でしたが 自分では病気の自覚はありませんでした。 物心がついた時はすでにそのような状態だったからです。 あらゆる症状に悩まされながらも結婚し、子供を産み、仕事をしていました。 そういう性格だと思い込んでいたのです。 酒乱で毎晩暴れる父 すべてのストレスを私にぶつけ手が痛くなると、棒で殴る母 ひどい兄弟差別で、姉や妹にはいじめの対象で 思い出して、今キーを打つ手が震えています。 いい歳になったのだから親孝行しなければと頑張りました。 担当医のアドバイスで、母に電話するのをやめました。 1年で全ての症状がなくなって、いったい私の44年間は何だったのだろう 絶対認めたくない虐待の過去との葛藤が こんなにもあっさり治るなんて…  おにぎりさん 気を悪くしたらごめんなさい。 優しい受け皿を作ってしまった事で、ご主人の症状が酷くなったのかもしれません。 ご自分にも優しく。

    トピ内ID:1989541301

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    再レスです。

    しおりをつける
    blank
    たま
    以前の診察券は残っていませんか? 暴言や暴れる事怖いですよね、判ります。 私は警察を何度か呼んだ事あります。 (錯乱して手がつけられなくなり) 普段は優しい、これも判ります。 でもまた症状が出て、その度に振り回され神経を使い精神的に参ってしまい、そして慢性化するんですよね… 市の保険課に相談されるのも良いと思います。 仕事の事を考えると決断は難しいかも知れませんが、強制入院も視野に入れてみてはどうでしょうか? このままじゃ主さん倒れてしまいます。 主さんのお身体が心配です。

    トピ内ID:6913176788

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    子供がいないうち

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    blank
    かまど
    もし、経済的にやっていけるなら、別れた方がいいです。私も同じ身の上です。ただ子供がいて40代です。 映画ツレうつをみて、スクリーンに物を投げ付けてやりたかったです。病めるときもこの人と一緒になれてよかった!?キレイごとを! あなたの神経が心配です。ストレスは体に色々な弊害をだします。私と同じ身の上の友人は、脳梗塞で突然亡くなってしまいました。若かったです。 どうか、お体を大切にして。

    トピ内ID:1840268864

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    おにぎり
    皆様、親身になっていただき 本当に本当に有難うございます。 このひとつ前のトピ主レスで、休日に夫の会社のお手伝いに行った日も 仕事のストレスから、椅子を投げる夫がいました。 私の心臓がどきどきしました。 カウンセリング、皆様のアドバイスをいただいてちょっと考えています。 夫の病気のことは私の親族には誰一人として伝えていません。 伝えられませんでした。 夫のお母さんには結婚前に症状を伝えたことがありますが、 結婚してからは相談できません。お母さんに余計な心配をかけたくないので 夫との間に子供はいません。 できません。 私と結婚する前、夫は病気が悪化した時に、自分の子孫はいないほうがいいと、自分で手術をしに行ってしまったようです。 この事は結婚前に私の母にも「それでも結婚したい」と報告しました。 皆様が沢山辛い体験をされているにも拘らず、更にその体験からアドバイスをしてくださる内容、大変ありがたいです。 心の支えになります。 有難うございます

    トピ内ID:5117342679

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    自分を大事にしてください

    しおりをつける
    😑
    ももすもも
    事前に症状を理解した上で結婚したにしても、貴方の人生をもっと大切にしてほしいです。 お子さんがいらっしゃらない立場であっても、「もし、自分の大事な人が、今の自分のようにビクビクして暮らしてたら、どんな気持ちになるだろう」という想像はできるでしょう? 私があなたのお母様なら、早く帰ってきなさいと言います。 あなたの人生は、あなたのものだけど ご家族にとっても、あなたの人生は大事なんですよ。

    トピ内ID:4042598881

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