詳細検索

    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    この状況で離婚しますか?

    お気に入り追加
    レス44
    (トピ主6
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😭
    恋愛
    私:初婚、30代、結婚2年、子供のいない兼業主婦、東京在住。 夫:バツイチ、30代、ベンチャー立ち上げたばかり、出張で月の半分は海外。 夫との関係に悩んでおり、皆さんが私の立場ならどうするか、ご意見をお聞かせください。 1:入籍後に、夫のプチ(?)浮気が発覚。海外出張中に、私にウソをついて、現地女性と日帰り旅行(3人の女性と)。そのうちの1人の女性には「好きだよ。会いたいよ。」などのメールも発覚。後に謝罪済み。ちなみに、震災直後の出来事で、私が不安でいっぱいの時の出来事。私から電話を何度もしても繋がらず、不安な時を過ごし、その時の出来事が結構トラウマになっている。 2:バツイチの夫が、前回の結婚時に使用していた家具・家電をそのまま使い続けている。今は、夫が前の結婚時に住んでいたマンションにいるが、引っ越し先を探し中。引っ越した先でも、同じ家具を使うつもりだそう。高い家具でなくてもいいので、私はどうしても買い換えたいが、夫は「物には罪がない」と拒否している。前回の結婚時に良い家具で揃えたので捨てたくないのだそう。 3:連絡がつきにくい。私から連絡をしないと、連絡が来ません。一度私から連絡をしなかったら、どうなるか試してみたら、1週間メールも電話もありませんでした。特に、上記1の事件後、なるべく連絡をするようにすると言ってくれていたのですが、変化なしです。 総合的に、夫に大切に思われていると感じることが出来ず辛いです。前の結婚の時には、高級家具を買い、マンションも買い、豪華な指輪まで。私は何ももらえず、浮気発覚後の連絡をまめにするという簡単な約束も守ってもらえない。夫のことは、尊敬しているし愛していますがこの先いっしょにやっていけるか不安です。いつも前の奥様の気配を感じて家に1人でいても辛いです。皆様が、私の立場ならどうしますか。

    トピ内ID:5159536083

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数44

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (6)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  44
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    へぇ・・・

    しおりをつける
    blank
    akireta
    このご主人のどこが良くて結婚したんだろうか… 離婚するか否か以前に、私ならこんな人を好きにならないし 結婚なんて考えないですね 何で自分がこんなご主人と結婚する事にしたのか 一度ちゃんと振り返ってみては?

    トピ内ID:0593087240

    閉じる× 閉じる×

    1,2,3以外の事を聞いてみたい

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    結婚を決めた理由は何だったんでしょうか? 少なくとも、バツイチとわかっているなら、ある程度は覚悟は必要なんじゃないかと思います。 結婚生活が上手くいかなかったからこその「バツイチ」です。 離婚の理由もちゃんと把握しておくべきだったのでは? 私だったら、ですが。 「稼ぎが良いならサイフ決定」です。 そして自分は自由に生きます。 古い言葉で「亭主元気で留守がいい」ってありましたよね。 それが出来なければ離婚して別の男性と結婚します。

    トピ内ID:0402431027

    閉じる× 閉じる×

    似ています

    しおりをつける
    blank
    フリージア
    私の状況ととてもよく似ています。 離婚をおすすめします。 修正は早いうちが肝心です。 どうか私のように 子供や、親族や、8年の歴史に縛られる前に 速やかに離婚して 本当の幸せを見つけてください。 あなたの旦那さんのようなタイプの人は 同じことを繰り返します。 私のように血を吐く苦しみを味わう前に 離婚に踏み切られることをおすすめします。

    トピ内ID:1684117545

    閉じる× 閉じる×

    私がトピ主さんの立場なら…

    しおりをつける
    blank
    サキ
    表面上は平静を装って、夫の浮気の証拠をコツコツと集めつつ どうせ月の半分は留守、しかも女と会ってるかもしれない、 そんな夫のことはほっといて、好きなことして過ごします。 恋愛だってしますよ。 私ならば、そこまで自分をないがしろにする夫を尊敬できません。

    トピ内ID:3498110797

    閉じる× 閉じる×

    離婚かなあ

    しおりをつける
    blank
    うさくま
    私は自分に自信がなくて不安が常に付きまとうので離婚します。 これから先も自分のことを最優先に考えてもらえないなら、相性と価値観が悪かったということです。 夫はあまりメールをたくさんしませんが、それでも付き合ってるときも、妊娠中に入院して離れているときも、私がメールをいつもの時間に送らなければ「どうした?」と聞いてきてくれました。 そういった当たり前に思える「大切な人がどうしてるか」という心遣いが欲しいんですよね? 本当に離婚する覚悟があるなら、本文に書いたことを正直に伝えて離婚を考えていると伝えましょう。 その後の展開しだいでは、夫のどうにもならない本性が見えてくると思います。 離婚した自分の生活が想像できないなら、このまま我慢して夫婦を続けるしかないと思いますよ。 ちなみに家具は私なら売ってしまいます。 相手が嫌がることを理屈で通すのはナシなので。

    トピ内ID:0593032946

    閉じる× 閉じる×

    割り切れなければ別れる

    しおりをつける
    blank
    まりり
    夫と一緒にいたい・夫婦でいたいという愛情が自分側に無くなった場合、私は現実的な方なので、その結婚でメリットが多いかデメリットが多いかで判断します。 前妻の選んだ家具に囲まれ、夫は信用出来ない、信用出来る新たな伴侶を見つける機会を失うという状態でも、自分にとって何かしらの大きなメリット(その夫と夫婦なら何かのチャンスに恵まれるとか、夫が裕福でリッチな暮らしが出来るとか)や目的(慰謝料のために次の浮気の証拠を掴むとか、婚姻を続けることが夫への復讐になるとか)があるのなら婚姻関係を続けます。 長年自分本位で生きてきたトピ主さんの夫が、急に妻に尽くすような性格になることはないと思います。変われる人ならバツイチの段階で変わっているのではないでしょうか? 私は1人で過ごすことも平気な人間なので、割り切って仮面夫婦でも割りと快適に過ごせるとは思いますが、夫に愛されたい、夫婦で分かち合いたいと思うタイプの人は、トピ主さん夫のような伴侶だと虚しい思いばかりするのではないでしょうか?

    トピ内ID:0046496025

    閉じる× 閉じる×

    話あってください

    しおりをつける
    🐤
    40主婦
    2は別に良いです。 3はまあそういう性格の人もいるかも。 1は嫌ですね。 相手(妻)の気持ちを思いやれない、自分勝手な夫だと思います。 一度そういうことをされると、トラウマになってしまい、こちらも疑い深くなってしまいます。 一度失った信用を取り戻すには相当の努力が必要ですが、ご主人がその努力をしているような感じも見受けられない。 そんなんだから前の結婚もうまくいかなかったのでは? そしてなにより、トピ主さんが「夫から大切に思われていると感じられない」のが、ダメな気がします。 とぴ主さんも働いていて収入があるのだし、子供もまだいないなら、 無理して結婚生活を続けなくてもいいような気はします。 一度、真剣に(離婚も考えている)と話し合ってほしいです。

    トピ内ID:6403740628

    閉じる× 閉じる×

    以前の私かと思いました。

    しおりをつける
    😉
    めんどり
    私が28歳から30歳までの3年間お付き合いしていた彼がそんな感じでした。 1ヶ月に数日帰国して、あとは海外を飛び回っている様な彼でした。 付き合いも彼の方からの猛アタックて付き合ったのに、 いざ付き合ってみると私の方がぞっこんになっていて、 彼は好きだよとか、言ってくれるものの、私はいつも不安で不安でどこか浮気も疑って 心が穏やかではなったです。 女の勘?なのか金払いとフットワークが凄くいい彼だったので。 浮気は絶対にしていたと思います。 連絡も無いのも一緒でした!! 私からかけてもまず出ない!!!そして掛け直してこない。 きっともう1年で疲れちゃいますよ。 私はクリスマスはパリで、誕生日はシンガポールで等 飛行機チケットを送って来られて=呼び出されて、 現地集合、現地解散が初めは刺激的で優雅な気分でもありましたが空しくなりました。 そんな生活がクタクタになってしまって、地味だけど誠実な夫と結婚して、 地味な生活ですが、とても満足しています。 お金と一緒にいる時が楽しかったら後はお互いが好きにしていていいよ という感じじゃなかったら、あってないんだと思います。

    トピ内ID:4909633094

    閉じる× 閉じる×

    わかりません

    しおりをつける
    blank
    通りすがり50代
    そんな男のどこがいいのかわかりません。 どうせ、遅かれ早かれ離婚になるでしょうね。 そんな男だからバツ一なんだよ。

    トピ内ID:9684705484

    閉じる× 閉じる×

    今更ですが……

    しおりをつける
    raa
    この結婚、向かなかったんじゃない? 彼も浮気体質の男のようですが、トピ主さんも相当面倒くさい女だと感じるのは私だけ??? そんな彼とトピ主さんでは、非常に合わないと思うのですが……。 どうして結婚にまで至ったのでしょう??? >皆様が、私の立場ならどうしますか。 ・子供のいない内に、まだ若さのある内に、離婚をする。 ・1以外の所では、もう少し大らかに考えられるように自分自身を変える。 (あ、彼の方には、もう少しマメになってもらって……。)

    トピ内ID:9617521149

    閉じる× 閉じる×

    精神衛生を選びました

    しおりをつける
    blank
    チア
    子供がいないなら離婚します。 実際、結婚はしておりませんでしたが、将来を見据えた関係の人が同じような人でした。 1度浮気をされて、信じられなくなり、連絡を毎日とは言わずですが、ほしいと言っても全然くれなく、彼が好きで好きでたまらないから余計に辛くて、彼でいっぱいになってしまい、すべてのことを楽しめなくなっていきました。 そして、不安のしんどさが限界に達した私がキレて、「好きじゃないなら別れよう」と言って、彼が「大切だから別れたくはない」と言う繰り返し。繰り返す度にどん底な悲しい思いをし、これでは精神衛生上よくないと考え、心底好きな彼とお別れしました。 今でも彼以上に好きになれる人はいませんが、不安でしんどかったあの時を考えると、お互いの精神面を考え別れてよかったと思います。

    トピ内ID:9169941264

    閉じる× 閉じる×

    全く大切に思われてません。前途多難です!

    しおりをつける
    blank
    さゆまま
    トピ主さん、ずいぶんと旦那さんにナメられてますね。 プチと書かれてますが浮気も今現在進行中で100%してると思いますよ。 家具だって前の結婚の時に高い物を揃えたから、そのまま使いたいだなんてトピ主さんが嫌がっているのに無神経な人だな。と思います。せめて『このソファーだけは気に入って買ったからどうしても手放したくない』とかならまだしもです。まさかベッドも前のままですか? 家具の件も指輪の件も、トピ主さんなら許してくれる。と思ってナメているんでしょう。 指輪(婚約指輪でしょうか?)は何故いただかなかったのですか? そしてトピ主さん夫婦はお互い30代としか書かれていませんが前半なのでしょうか?恋愛結婚ですか?お見合いですか? トピ主さんは旦那さんの事を愛してるし尊敬していると書かれていますが浮気をしたり妻を大切に扱わないような人を今後変わらずに愛していけますか? そしてバツイチになった理由もしっかり聞いているんでしょうか? まだお子さんがいらっしゃらない様なので今が考え直すチャンスですよ! ちなみに私なら迷わず離婚しますけどね。

    トピ内ID:0817102376

    閉じる× 閉じる×

    ついて行け!

    しおりをつける
    ume
    >ベンチャー立ち上げたばかり、出張で月の半分は海外 こんな相手と結婚する機会はそうないと思います。 ひとりにするとなにするかわからない彼。 離婚も視野に入れているなら、ついて行ってしまいましょう。 一緒にいられるし、海外で色々な体験はできるし、この結婚が失敗に終わったとしても、あとに「あんな経験もしたなあ、私の人生」と懐かしむことができるおまけ付き。 暴力以外であれば、その時はつらくても、夫婦での何も思い出がないほうが虚しいものです。

    トピ内ID:0591289883

    閉じる× 閉じる×

    離婚かな

    しおりをつける
    blank
    ウォッカ
    私は安心感を求めて結婚したので浮気も音信普通も絶対に許せません。 結婚して10年以上経ちますが、一番大切なのはお互いを尊重することだと思っています。 こちらの意見に耳を傾けてもらえないのは致命的です。 子どもがいなくて仕事をしているのなら離婚を考えます。 トピ主さんに出産願望が全くないのなら現状維持もありかと思いますが これから今までもよりも長い人生、耐えられますか? 30歳代じゃあ改善することはもうないと思いますよ。

    トピ内ID:1240587743

    閉じる× 閉じる×

    それはお辛いですね・・・

    しおりをつける
    blank
    らぶりんこ
    前の結婚で揃えた家具もマンションも本当に不愉快ですよね。 月の半分も家に1人でその家具に囲まれているなんて心中お察し致します。 私は結婚前に伝えました。その家にも住めないし、物も使いたくないと。 それを夫は了承はしましたが、日頃の夫の言動から私に言われて仕方なく感が垣間みられてため息がでます。 とはいえ、一番の憂い事は1の件ですよね。 入籍後にそれはありえません。 1、2、3とも辛い事ばかり。よく1人で耐えていますね・・ お一人で家にいて時々その家具を壊したくなりませんか? 私は転勤先に夫が1つだけ持ってきた物を時々割りたくなります。 旦那さんには前の結婚で子供はいましたか? もしいなければ、それはかなりラッキーだと思います。 子供を通して前妻の影は自分が死ぬまで感じなければいけません。 私は頭でわかっていても本能的に苦しい。 前の結婚と自分との結婚を比べて何とも言えない敗北感がありませんか? 私はその事で毎日泣いて、ある日我慢しきれなくて夫の前で大泣きして全て吐露しました。 心身を壊す前にもっとよく話し合われた方がいいですよ。 トピ主さんが1人で泣いていないか心配です。

    トピ内ID:1602954904

    閉じる× 閉じる×

    今は見えてくる時期

    しおりをつける
    blank
    らまんぼ
    2年目には相手が自分との価値観、生活スタンスやらの違いが数々見えてきている時期、そして自分といるのに前の奥さんに関連する物がある事が嫌だというのもあると思います。 高価な指輪…高価は必要ですか? 貴女が欲しいのは高価な家具や指輪?そうではないなら、必要ないのでは?大きな買物にこだわらず、負けずにお願いしてみては?例えばペアウォッチとか…貴女の人として成長するチャンス!きっと新しいパートナーを見つけても同じ悩みが繰り返されますよ?貴女が今の結婚が堪えられないなら離婚されては?そして別れる前に旦那さんに気持ちを伝えてみては?

    トピ内ID:4258389306

    閉じる× 閉じる×

    男目線なので参考にはならないかもしれませんが。

    しおりをつける
    blank
    独身男
    1:これは話になりませんね。「好きだよ。会いたいよ。」はプチじゃなくてやる気満々な感じ、離婚原因が気になります。 2:私がバツイチで再婚の立場なら一回目の結婚当初ほどはお金をかけないし、それは相手が誰でも関係ありません。それに旦那さんは会社立ち上げたばかりですよね。お金は大事ですよ。 3:仕事が忙しいのかもしれませんね。お付き合いしてた頃も連絡がとれなかったなら性格です。 総合的に浮気は心配は心配です。でもトピ主さんの考えは幼いですよ。 社長夫人としての気構えがなっていない。今が一番大事な時です。 会社立ち上げ時は安定していないので油断すればあっという間に借金だけが残りますよ。 前の奥さんへのヤキモチは後にしましょう。  

    トピ内ID:0421117155

    閉じる× 閉じる×

    まあ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    客観的に次へスムーズにつなげるなら、人道的ではないかもしれませんが準備してから別れます。 こまめに自分で開設した口座に譲渡税がかからない程度で入金しておく。 夫が居ない間に新しい恋の試金石を見つけておく。

    トピ内ID:0040935026

    閉じる× 閉じる×

    発想の転換を・・・

    しおりをつける
    blank
    無想禅
    バツイチの旦那と結婚するに当たり、ある程度の事は予測できていたのではないのでしょうか。 離婚の原因自体浮気がらみじゃなかったのだろうか。 むしろ「家具の総入れ替え」などを要求するなんて、いまどきのご時世どれだけセレブなのだという印象を受けます。 旦那に縋る必要が無いのであれば、自分で自由になる時間を有効に使ってご自分のために使えば良いのではないでしょうか。 仕事に絡むスキルアップや趣味など、その気になれば家に居つかない旦那に掛ける時間を全部自分のために使えるのです。 離婚まで考えているなら、当面は旦那の後を追うのを止めて自分の将来の為に時間とお金を投資しましょう。

    トピ内ID:3385141013

    閉じる× 閉じる×

    離婚します。

    しおりをつける
    🎂
    ワイフ
    まったく大事にされていると感じられない時点で、離婚します。 私を大事にしてくれないなら一緒にいる価値ないですもの。 我が家も結婚2年目で子供がいません。 最初夫が前回結婚生活を送っていた自宅や家具などに囲まれていました。 でもやっぱり気持ち悪いし、不愉快に思ったので、自宅を建て替えてもらいました。 もちろん、家具も変えました。 まだ時々前の結婚生活のものが出てきますが、そのたびに処分してもらっています。 その程度の事は、妻を思いやる気持ちがあるなら当たり前だと思います。 嫌な事は嫌とはっきりいいましょうよ。 ちょうど引っ越しされるとの事、早く引っ越し先を決めて、趣味が違うと新しいものを購入してもらいましょうよ。 それと指輪も貰いましょうよ。 前回の嫁にできたことを私にできないなんて納得できませんもの。

    トピ内ID:1871093931

    閉じる× 閉じる×

    両面待ちで

    しおりをつける
    blank
    まお
    離婚か結婚継続か、結論を出すのはまだ難しいと思います。 今の段階では、両方の可能性を踏まえながら ・家庭の雰囲気をよくしてご主人が居心地良く過ごせる努力 ・離婚を視野に入れて夫の問題行動やメールを記録 のふたつを進めていくことです。 前妻への嫉妬や物欲しさを口にしてるとご主人はうんざりして ますます連絡も帰宅も遠のいてしまいます。 夫の不実に見える行動は、夫本人に言うのではなく逐一記録して 「これで有利に離婚してやる!」と腹の中で思うだけでも 溜飲が下がりますよ。それでご主人に応対するときには 不満はおくびにも出さず、こまやかな心遣いをすればいい。 それでご主人のトピ主さんへの態度がよい方向に変化すれば そのまま結婚を続ければいいでしょうし、相変わらずで 努力するのが空しいと感じたら離婚すればいいのです。 模範的ないい妻である努力をすることは、夫婦の絆を強めるにも 離婚の条件を有利にするにも重要ですよ。

    トピ内ID:6679649907

    閉じる× 閉じる×

    離婚だね

    しおりをつける
    😑
    おっとお
     結婚して2年間も子供が出来ないのが幸いです。離婚しましょう。そんな男、本当に尊敬しているの?愛しているの?いいえ尊敬も愛も本当は無いでしょう。離婚しか無いですね。精神的にスッキリしますよ。

    トピ内ID:7606757391

    閉じる× 閉じる×

    修正は早い方がいい。

    しおりをつける
    blank
    ぐみ
    結婚前に一度でも自分を裏切った男と 結婚する方が間違い。 一番幸せな時に裏切る人は、 関係が安定したりウマくいかない時は更に裏切るよ。 それに前嫁の残り香の中で暮らせるデリカシーのなさ… これは、人の心も物扱いできる人だと思うよ。 こうゆう人にかぎって、自分がされたら嫌なはずだもの。 そんな関係が一生平和に続く訳が無い。 これは、自分の人選ミステイク。

    トピ内ID:6427441335

    閉じる× 閉じる×

    うーん

    しおりをつける
    blank
    私は、2は気にならない。 3は、別居婚なので同じような状況ですが、慣れてしまったので気になりません。 1は嫌だな。営業の一環かもしれませんが。 でも、全て結婚前にある程度予想できたのでは?というのが正直な感想です。 人のせいにばかりしてますが、あなたも楽観的すぎたのでは?事前に話しあえたこともあると思います。

    トピ内ID:4491253791

    閉じる× 閉じる×

    押しかけ女房ですか?

    しおりをつける
    blank
    トピ文を読んで・・・ ご主人は再婚する気はなかったけど トピ主さんが結婚したくてこうなったのかな、と思いました。 それに、ご主人が離婚した理由は何でしょう? 今のような状態がこれからも続くのなら 夫婦をやめて自由になった方が、お互いに幸せではありません?

    トピ内ID:1402096248

    閉じる× 閉じる×

    私ならこうする

    しおりをつける
    🙂
    tomato
    >皆様が、私の立場ならどうしますか。 ご質問にお答えします。 私なら、夫がいない間に家具を全部売り払うか捨てますね。 奥様の気配が残る物は、全部捨てます。 それで文句を言って来たら、ぶちきれます。 自分の思いを叫びます。奥様の気配を感じる家に一人っきりのこちらの気持ちも考えろ! ×1の自覚が足りないんだよ!と。 そのくらいの荒療治をしなければ、こういうバカで自己中な男はわかりません。それに、言いたい事を言えばすっきり。離婚するというのなら、上等です。します。 私なら、仕事の件と浮気の件と前妻の件は分けて考えます。 仕事と浮気はとりあえずおいておいて、まずは前妻の問題から片付ける。そのために家具を捨ててケンカする。ケンカの際に「こんな所に一人でいる」とは言いますが、仕事の件や浮気の件を責める事はしません。 仕事は完全に別問題にしたほうがいいし、浮気は、前妻問題と混ぜるとやっかいなので。「浮気をしていても、妻は私。浮気相手はしょせん愛人」と言い聞かせて、まずは前妻問題から手をつけます。

    トピ内ID:4214637063

    閉じる× 閉じる×

    たくさんのコメントありがとうございます。

    しおりをつける
    😭
    たくさんのコメントを頂き、感謝しています。1月24日17:46の麦様まで拝見いたしました。 最初の投稿の補足です ・結婚を決めた理由:目標に向かって真っすぐに進んでいく行動力や、交友関係が広く社交性のあるところ。私の親を大切に思ってくれる。頭の回転が早く色々な事を知っていて知的。一緒の空間にいる時は心地よく楽しいところに惹かれました。結婚は彼から申し込まれました。 ・夫の前回の離婚理由:前の奥様の浮気で、夫の方から離婚を言い渡したようです(確認済み)。私と出会った当初は彼は女性不審のような感じで、どちらかというと、彼の方が私がどこかに行ってしまわないか、心配でいるようでした。だから私は彼に安心してもらえるように、常に安心してもらえるような環境を作っていました・・・そこも私との結婚を意識したきっかけだったと言っていました・・・ ・夫が前回の結婚時に購入した家具:全ての家具・家電を新しく購入したいとお願いしているわけではありません。肌に触れるものや、口にするものだけでもせめて、買い換えたというお願いです。例えば、ベッド、ソファー、ラグマット。この3つはどうしても嫌なのです。

    トピ内ID:5159536083

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    😭
    みなさまのレス何度も読み返しています。まとめての返信で申し訳ありません。 akireta様 初心に戻って、彼と結婚を決意した時を思い出してみます。 猫だるま様 バツイチに対しての覚悟。そうですよね。。私が甘かったのかもしれません。 フリージア様 アドバイスありがとうございます。「同じことを繰り返します」この言葉が胸にささりました。 サキ様 アドバイスありがとうございます。参考にさせて頂きます。 うさくま様 素敵な旦那様ですね。 >「大切な人がどうしてるか」という心遣いがほしいんですよね? うさくま様のこの一言に私の今までの気持ちが集約されています。 気持ちをわかって頂けて嬉しいです。 まりり様 とても論理的で参考になります。そうですよね。他人を変えることは出来ない。変えられるのは自分だけ。分かっていても、実践は難しいですね。 続きます。

    トピ内ID:5159536083

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です 続き

    しおりをつける
    😭
    40主婦様 アドバイスありがとうございます。 >一度失った信用を取り戻すには相当の努力が必要ですが、ご主人がその努力をしているような感じも見受けられない。 まさに、ここです。多分旦那はそんなに罪悪感を感じてはいないと思います。体の関係がない=浮気ではないと思っていますから。 何度も怒りをぶつけると、謝ってはくれますが、心の中では「面倒くせ~な~」と思っていそうです。 信用を取り戻そうとしていれば、自分からもまめに連絡してくると思いますしね。 冷静に話し合いたいです。 めんどり様 同じようなご経験をされたのですね。 なんで、連絡って出来ないんでしょうね?別に電話で20分も、30分も話したい、話を聞いてくれとか要求しているわけではないのに。その日のスケジュールや夜の予定を連絡してくれるだけでも、こちらは安心できますよね。 素敵な旦那さまとお幸せそうで、うらやましいです! 通りすがりの50代様 コメントをくださり、ありがとうございます。 字数の関係で、今の不満だけを書いてしまいましたが、いいところもあって。。

    トピ内ID:5159536083

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です 続き2

    しおりをつける
    😭
    raa様 アドバイスありがとうございます。 私、面倒臭いですよね・・・ 彼だけに色々と求めるのではなく、自分も変えていく努力をしようと思います。 チア様 同じような経験をされた方からのコメント、非常に参考になります。精神的に安定することって本当に大事ですよね。辛いことが重なり、私は一時、後頭部に500円玉くらいの円形脱毛症が出来てしまいました。 さゆまま様 私、やっぱりナメられているんですかね。まさかベッドもそのままです。子供がいないうちがチャンス。考えます。 ume様 なんてポジティブ!素敵な方なのでしょうね。 実は今は東京ですが以前は、彼が仕事をしている国に一緒に住んでいました。私が海外にいても、旦那はひと月の半分は出張で東京に来ています。なので、海外にいても東京にいても、彼と過ごす時間は変わらないので、結局私は仕事もできる東京に住むことに決めたのです。 ウォッカ様 コメントありがとうございます。 安心感のある結婚・・・大事ですよね。 「お互いを尊重すること」こころに響きました。

    トピ内ID:5159536083

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(6件)全て見る
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  44
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (6)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]