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    夫と離婚するべきか

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    ハナまま
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    自分の中である度考えをまとめましたが、答えを急ぎ過ぎて無いか心配です。 ぜひ皆さんのご意見をお願い致します。 私は30歳、夫は31歳、子供は9ヶ月です。 今は育休中で、夫は夜10時頃の帰宅で、休みは月に1~2回しかありません。 夫は思いやりに欠けるところはありますが、子供は大切にしていると思います。 夫の様子が何となくおかしいと思い、携帯を見てしまいました。 すると、携帯ゲームで知り合った数人と直接メールをしたり、電話をしているようで、いかがわしいメールや画像を送り合っていました。 そのうちの1人には泊まりで遊びたいと誘っていましたが、相手の都合がつかないようで、平日にカラオケに行くようです。 その前後の日曜日は、仕事が忙がしくて休めない、と言っていたのに、浮気相手の為には休むのか、と思うと、悲しくて悔しくて、私と子供は大切じゃないのかと思ってしまいます。 妊娠中は切迫流産になったり、初めての育児で余裕が無く、育児や家事を手伝ってくれない夫に失望して邪険にして、1年ほどレスでしたが、最近は妊娠前のように仲良くしていたのでショックでした。 夫がその女性と遊んでいる時に電話をして、相手の女性と話をし、2度と連絡してこないように言おうと思っています。 また夫には、未遂とは言え、不倫をしようとしていたので、問い詰めて、夫の態度次第では離婚しても良いと思っています。 ただ、子供が小さいので良く分からない内に離婚した方が良いのか、やっぱり夫婦関係を修復してやり直した方が良いのか迷っています。 浮気は繰り返しますし、そんな人と何十年も暮らしていける自信もありません。 夫が心から謝り、信頼を取り戻す努力をするなら、もう一度信じてみても良いでしょうか? 率直な意見をお願い致します。

    トピ内ID:2298903693

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    単純な疑問です

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    匿名さん
    >浮気は繰り返しますし、そんな人と何十年も暮らしていける自信もありません。 この時点で夫の可能性を完全否定してる訳ですからいくら夫が心から悔い改めようとも貴女は夫の事を信じる事は無理では無いのですか? 私の場合は子供連れて家を出ました、そして夫がしれっと連絡して来た時に『自分の胸に聞いてみたら?』と言ってやりました、その時、シラを切ったならその時点で終わり、直ぐに認めたならばチャンスを1度だけ与えようと決めていたのですが幸い夫は後者だったので今に至りますが・・・ 相手の女性も(独身だと)騙されてる可能性もあるし、何より自分のしてる事で一体家庭がどうなるか?と言う現実を夫に気付かせるべきです。 それと仮に修復すると言う結論になったら最初に自分自身の反省点も言葉で伝える事も大切です、『リフォーム』じゃなくて『新築』するつもりでないと壊れたところにしか目が行きませんよ。

    トピ内ID:0282911448

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    思いやり

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    ひるあんどん
    男性です。 浮気を肯定するわけではありませんが... >>初めての育児で余裕が無く、育児や家事を手伝ってくれない夫に失望して邪険にして、1年ほどレスでした 結局はお互い様みたいなところはありますよね。そりゃ日ごろ仕事にも行かずに家事も育児も放置でしたらお気持ちは良く判りますが、普段のご主人は仕事をされているわけですよね? ご主人にも思いやりが足りないとは思いますが、トピ主も妊娠や育児を大上段に振りかざして、ご主人への思いやりが足りなかったのではないでしょうか。 >>夫が心から謝り、信頼を取り戻す努力をするなら、もう一度信じてみても良いでしょうか? う~ん、ご主人が何もかも一方的に悪いって思っておられるのでしたら、離婚しては如何でしょう。どうせ結婚生活は長続きしないですよ。そうではなく自分にも至らないところがあったと思えるのであれば、話し合う余地もあると思いますけどね。

    トピ内ID:0557086598

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    離婚できるならしたほうが楽かも

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    主婦
    気持ち的、経済的に離婚しても大丈夫なようであれば、しておいたほうが楽かも。同じ人と再婚もできるし。 離婚なら養育費などもらえるよう手配を。 離婚せずに結婚生活を続けた場合、夫の外出や遅い時間の帰宅、携帯やパソコンを触る時間が長いなど、日常の細かいこと全てがストレスの種になります。 夫が仕事で残業でも女と会ってるのでは?携帯を見せてくれないだけで女とメールしてるのではないか?夫の言葉使いなどがちょっと素っ気無いだけで愛情が無くなったのではないか?と気になってくると思います。 それと、夫は浮気していると思ってない可能性も。 単純に楽しい遊びがあるから遊んでるだけ。友達と遊ぶのは浮気ではない、俺に罪は無いのに妻が責める、と思ってしまう可能性もあります。 不倫する人は自分に都合良く解釈します。 離婚するにしろやり直すにしろ、口でいくら言っても通じないと思います。 問い詰めるなら具体的に証拠を集めて、言葉だけでなく物(録音やメール文面など)も見せて話し合わないと逆切れやはぐらかしをされて最悪妻の性格のせいとか性格の不一致などに摩り替えられるかもしれません。慎重に。

    トピ内ID:1907519247

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    疑問

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    なかま
    離婚し、子供を育てています。 離婚の原因は夫の執拗な嫉妬でした。が離婚から10年。今では信頼してもらえなかった私の態度にも原因はあったかなと考えられるようになりました。 二人が共同生活をする上でお互い様なところがあると思います。 お子さんが小さいなら、今一度熟慮し、修復していくことを方針としてみてはいかがですか?

    トピ内ID:4935175143

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    判断は難しい

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    🐱
    ネコのヒゲ
    ダンナさんは、浮気しているのでしょうか?ただのゲーム仲間の様に思えるのですが・・・。 不倫など無いのに、携帯メールの組合せで、最悪なシナリオを作り出してる様にも思えます。 一度ゲーム仲間を、解散してもらう必要があるのかもしれません? ゲームは好きでも、本当に浮気する人でしょうか? 実態を把握して、本当に浮気している証拠を掴んでから、次に進んだ方が良さそうです。

    トピ内ID:1260990616

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    えーと?

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    えとせとら
    まず疑問なのが >携帯ゲームで知り合った数人と直接メールをしたり、電話をしているようで、いかがわしいメールや画像を送り合っていました。 この情報からなぜいきなり浮気まで飛ぶのでしょうか? その女性と浮気していることを確信できる情報がトピの中にないです。女性はいるようですが、携帯ゲーム仲間の一人としか見れなかったです。 現状ではトピ主さんの情報の中に浮気を確信できるものはありませんでした。これを浮気前提で話ができるのは、男性が怪しい態度をとれば根拠もなく反射的に浮気と決めつける女性くらいではないでしょうか? 浮気を確信できるだけの情報をください。現状の情報では浮気を前提とした話は結論を急ぎすぎだと思います。 どちらにしても携帯電話だけは浮気の証拠としては弱いです。現状では浮気の証拠にすらならないでしょうね。 離婚するにしても離婚事由がありません。それでも離婚するならトピ主さんが慰謝料を払って離婚してもらう必要があります。 決め付けはやめて一度冷静になってはどうですか?事実関係を明確にしないと単なる妄想による暴走でしかありません。

    トピ内ID:0324216983

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    まずあなたが謝らなきゃ

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    🐷
    りょうこ
    ついこの間まであなたが邪険にしてたんでしょ。それが全ての原因じゃないでしょうか。 妊娠出産しても、妊娠前のように旦那さんに優しくして仲良くしていたらこんなことにはならなかったんじゃ? まず謝らなきゃ。そして旦那さんに信じてもらえるようにしなきゃ。

    トピ内ID:2457869733

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    わかりません

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    初老
    離婚した方がいいかどうかなんて 他人にわかるわけないです。 自分の責任で、自分で決めるしかないです。 離婚した場合、経済的にはどうでしょう。 一人で働いて、一人で子供を育てなければなりませんが 覚悟はできてますか。 その上で、それでも離婚した方がましだと思うなら 離婚すればいいと思います。 でも、トピ主さんが一人で苦労して子供を育ててる間に、 夫は別の女性と再婚してまた子供を持つ。 トピ主さんの子供は父親の無い寂しさと経済的な不安の中で育つ。 でも再婚した女性と子供はお金の苦労も無く。 ご主人も、もしかしたら前回の失敗に懲り 二度と浮気をしなかったりして。 そうしたら、トピ主親子だけが 貧乏くじ引いたようなことになっちゃうね。

    トピ内ID:8495804361

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    ルージュの伝言

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    🙂
    かりかりんとう
    子供を育てるということは、コストがかかることです。 昔から「実家に帰らせていただきます」と決め台詞があるでしょう。 奥さんの妊娠中は、旦那さんが浮気をするのが 多かったからですよ。 男に期待しちゃいけません。男なんてそんなもんです。 あなたはまだ30そこそこで美しい盛りだと思うのですが 40をすぎ50になるころ、男のほとんどは あなたに振り向きもしません。 あなたがリリースしようとしている魚は 別の女にとられるだけです。 またさらにいい男に出会えるかもしれませんが それはまだわかりません。 しばらく実家に帰るのはどうですか? いきなり離婚ではなくて。 松任谷由実(荒井由実)のルージュの伝言って そういう歌ですよ。浮気をしたダーリンをママに叱ってもらう歌。 これからお子さんと一緒に魔女の宅急便をみるたびに ルージュの伝言を聴くわけです。 あなたももう親なんだから このくらいのことで動じないで、どうやったら男を反省させて 自分のもとに戻すかを考えましょう。

    トピ内ID:2707415975

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    つけたし

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    🙂
    かりかりんとう
    ダンナを手放すのは、もったいないですね。 この程度かあ・・って感じです。 たいていのご夫婦は金銭のことでお別れしています。 ダンナは稼いでくるんだから、 いいじゃないですか。ひとりだけの稼ぎになったら 結構カツカツになりますよ。 養育費も、ダンナの収入に応じての額にすぎないですから、 カツカツです。 さらに、ダンナは間違いなく再婚します。 まあ、あなたが潤沢にお金をもっていれば離婚しちゃっても いいけどね。 子供にはお金かかりますよ。

    トピ内ID:2707415975

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    真正面から話し合う必要があると思います。

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    みのり
    相手の女性と話すのではなく、ご主人と向かい合って話すべきことです。 この問題は夫婦の問題ですよね。トピ主さんにも最初は非があるようですし、もちろんご主人が悪いと思いますが一方的に責められるものでもないように思われます。じっくり話し合って、そのあと結婚継続か離婚を決めたらいいのではないでしょうか。 お子さんのためにも修復できるように夫婦で前向きに考えていけるといいですね。

    トピ内ID:4466497112

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    離婚請求できる材料がない

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    セイウチ
    旦那さんが離婚に同意しない場合、この程度では裁判所は離婚を認めないと思います そういう意味で言うと、トピ主さんには現在離婚請求する材料がありません。 もし離婚するとすれば、「婚姻を継続しがたい重大な理由」を理由にすることになりますが、 それはトピ主さんのわがままなので旦那さんの同意が必要だし、 離婚できてもトピ主さんが慰謝料を払うことになります。 また、「疑い」をどこまでも拡張していけば、 たとえば会社で異性と話すことすらもできなくなるでしょう。 そういう極端なことは、世間では認められないのです。 弁護士さんに相談すれば、大体の勝ち負けの予想は付くと思いますよ。

    トピ内ID:2538145420

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    笑えるか?

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    夫婦は一緒に老いていきます。親より何より長い時間を共に生きていくことになります。 結婚式でのお決まりの言葉に、三つの坂、と云うものがありますね。 人生には三つの坂がある。上り坂、下り坂。まさか。 どれほど仲のいい夫婦であっても、危機が一度もない夫婦などないのではないでしょうか。 「まさか」本当にそういいたくなるような事態が、長い人生にはあります。 もしかしたら今度のことが、トピ主さん夫婦にとっての「まさか」かもしれません。 乗り越えるか。離れてしまうか。大変な決断だと思います。 こう考えてみてはいかがでしょう。 「あの頃、あんなことあったよねー」20年後30年後、今度のことを思い出して、笑いあえることができるか、と。 できると思うなら、続けなさい。 無理だ、と思うなら離れなさい。 ちなみに私だとしたら、今回は思いっきりお灸をすえるにとどめ、次したら絶対に離婚、と決めて、許しますかね。 もちろん相手の態度次第だけど

    トピ内ID:4214041570

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    ん?

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    mama
    連絡をやりとりしているだけで浮気&不倫未遂になるのでしょうか? あまりにも話が飛びすぎてよくわかりません。 何か決定打になる事があって許せないならわかりますが…。 >浮気は繰り返しますし、そんな人と何十年も暮らしていける自信もありません ↑もうご主人の事を信用出来なくなるなら、結婚生活を続ける事は無理なんじゃないですか? ただお子さんがいるので、よくよく話し合ってみた方が良いと思います。 あなたの深読みしすぎの部分もあると思うので。 自分をしっかり持って頑張って下さいね!

    トピ内ID:3401833537

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    何ですか、それ

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    😣
    tomato
    >子供が小さいので良く分からない内に離婚した方が良い 自分のことしか考えていませんね。 こんな母親をもった子どもが気の毒でなりません。

    トピ内ID:1052223445

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    まだ

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    たけのこ
    やりなおせる余地はあると思います。 1人で子供を育てていくのは大変です。 安易に離婚を考えないで 落ち着いて未来をイメージしてみてください。 自分ができるかぎりの努力をして、 それでもダメなら仕方がないと思います。 もっとこうすればよかった。というような 後悔のないように。

    トピ内ID:5228689661

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    空想の世界では?

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    💔
    ゆうゆう
    メール ゲーム相手?? 私も5年ほど歳騙して チャットしていましたよ。 流石に会いたいと言われだしてから スッパリ メルアドも替えて 去りました。ちなみにその頃55歳でした

    トピ内ID:7196088184

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    平日にカラオケ→浮気・・・?

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    ぷりん
    すみません、ちょっとよくわかりませんでした。 まあ、トピ主さんのためには休まないけど、他の用事なら休むっていう意味なら、同じですけど。 本当に浮気であれば、今回謝ってこようがどうしようが浮気をする人はいずれまたすると思います。 いずれにしても、ご主人にはもうトピ主さんへの気持ちがないんでしょう。 それ自体はトピ主さんの自業自得と言っていいんだと思います。 お子さんにかわいそうなことをしましたね。 離婚は、浮気かどうかを確認の上で方針を固めてください。

    トピ内ID:7529916951

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    なんだか簡単に離婚するんですね

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    aki
    その状況なら、離婚を考える前にまずは、夫に問いただすことが必要ではないですか? またそのときに自分が夫を邪険にしてきたことも謝罪する。 すぐに離婚離婚と突っ走るのはやめませんか? 関係修復できる限りは修復する努力も必要ですよ。親になったのですから。 30歳で手のかかる子供を抱えて離婚したら、仕事だってそうそうないし、 あっという間に35すぎて、再婚なんてなかなかできないでしょうし。 離婚して子供抱えて暮らして行けるんですか? 親も簡単に受け入れてくれるのですか? トピ主さんが夫を邪険にしたのも、ある意味夫を甘く見てるというか、甘えてるところがあるから出来たこと。 でも、ご主人にとっては、居場所が無い思いをしてたはず。だからゲーム仲間に逃げたとも言えるのでは? あまり安易に離婚を考えないほうがいいです。 親が余程裕福でないかぎり、子供抱えて離婚したら大変な思いをして子供を育て、気がついたら老後ですよ。

    トピ内ID:7043414957

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    旦那さん、許してるんですか?

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    🙂
    cya
    トピ主には思い当たる出来事があるようですが、その事に対して旦那さんと和解しているのでしょうか。 旦那さん、表面ではにこやかにしていてもトピ主を許していないのではないでしょうか。 あと、離婚をするとしたらその後の生活は大丈夫でしょうか?世の中養育費を実際には払わないケース多いですよ?トピ主さん一人の収入でお子さんを大学までやれるのでしょうか・・。

    トピ内ID:0768174808

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    50才のオバちゃんです

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    しろくま
    すこし辛口の意見です。 気を悪くされたらゴメンなさい。 あなたにとって 初めての子育てで余裕が無い様に、御主人にとっても初めての子育て。  精神的にも肉体的にも余裕なんて無いでしょう。 毎日 遅くまで働いているのに、その上家事や育児を手伝ってくれないから・・・と妻に失望されて邪険にされ、御主人には気を休める場所が無かったように思えます。 かといって、別の女性に走るなんて許されることではありませんよね。 でも、相手の女性に電話するか、御主人を問い詰めるか・・・何故その選択しかないのでしょう? 「今まで育児に必死で、あなたに優しくするの後回しになってた。ごめんね」って、御主人にそう言ってみるのはイヤですか?   あくまでも非があるのは御主人だけ・・・ということでしょうか。 少~し冷静になって、自分の事 御主人の事、客観的に見て考えて下さい。

    トピ内ID:8293051458

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    まあ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    厳しいけど、一年レスすれば他にはけ口探すでしょ。 やられたからやり返すのは関係終わらせる最短ルート。 長く夫婦生活続ける気なら絶対にやっちゃいけない事です。 長く続けるなら、他の事でやり返すのではなく、不満がある時にお互いが話し合って相手も自分もお互いを理解しないと。 見えないグレーな部分がお互いの推測を呼び、事実以上に相手を嫌悪する理由になったりするので。 会って無い友達とかならしょうがない部分もあるけど、一緒に住んでる夫婦なら出来たはず。 その機会を避けたのはお互いのせい。 どっちが悪いとかじゃ無い。

    トピ内ID:7345567008

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    意味不明

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    😠
    ぺんぺん草
    >すると、携帯ゲームで知り合った数人と直接メールをしたり、 >電話をしているようで、いかがわしいメールや画像を送り合っていました。 で、どこが浮気なんでしょうか? なんか、妄想が入ってませんか?

    トピ内ID:8086779789

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    だったら

    しおりをつける
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    そう
    何でそれがわかったと聞かれたら何と答えますか? 携帯を盗み見したからでしょ? 人の物を許可なく勝手に見るのはいけないのに正当化してません? トピ主さんがまず謝って当然だと思うけど。 だんなさんをよく非難していられるなと思うけどね。反省もしてないし。 私だったら嫌だな。勝手に見るなんて。 トピ主さんにだって問題はあったわけだし。どうしても離婚したいなら止めないけど離婚したら自分で働いて子供育てるんだけど話し聞いてもハードよ。 それをする覚悟あるんだろうか。

    トピ内ID:6034007652

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    謝るのはあなたでしょ

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    blank
    梶原
    自分のやった事には言い訳してるけど、1年間も夫を邪険にしてさ・・・ 旦那さんだって寂しいから携帯ゲームにはまってたんじゃないの? 心から謝るのはあなたのほうだよ

    トピ内ID:7080565587

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    トピの解答

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    🐱
    ぱどな
    まず計画無しに、 離婚しても十分な養育費がもらえるか分かりませんので、 あなたがシングルマザーになって、 再就職したらどのくらいの年収を稼げるか計算しましょう。 小さな子を持つ、シングルマザーに世間の風は冷たいことを考慮してください。 それから 健康な働き盛りの男性を一年もレスにしたら、浮気に走るのは、確実なのは理解してください。 あなたがやるべきなのは、今までご主人をほったらかしにしたことを謝ること。 そして携帯を見たことを告白し、謝罪してから、 相手の女性との関係を絶って欲しいと 気持ちを伝え話し合うことでは、ないですか? 相手だけ責めたてても、新しい女性をまた探してきたりして、 問題解決にはなりませんよ。

    トピ内ID:2074375717

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    離婚するなら

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    そらみみほしみみ
    もっと決定的な証拠を掴まないと 慰謝料取れないよ

    トピ内ID:1293195036

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    離婚したほうがいい

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    blank
    柴犬を好きな男
    お互いのために。 携帯の盗み見をするような人間と、御主人だって結婚生活を続けていきたくはないでしょう。 まず、盗み見をトピ主さんが心から謝ることです。

    トピ内ID:1235803920

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    一度も膝つき合わせていないのに

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    セーラ
    事実をつまびらかにしてからですよ離婚なんて 浮気というか退屈しのぎの遊びをしてたのでしょう 男ならよくあることです 話し合ってみましょう。十分やり直せると思います

    トピ内ID:7216462788

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    このままいくしかない、かなぁ。。。

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    blank
    たんぽぽ
    旦那さんの浮気グセが直るとでも思っているなら大間違いです。 こういうのは生まれつきです。 絶対になおりません。 でも浮気グセの男って魅力あるんだよね、 たぶん別れられないでしょう、こりゃ。 自分の娘ならぼろぼろになる前に、引きずってでも、 別れさせますけどねぇ。

    トピ内ID:6703764972

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