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    夫の看病をしたくない

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    ガチ子
    話題
     30代主婦です。  夫がインフルエンザにかかりました。仕事を休んで2階の一室にこもり、寝ています。食事は私が3食とも、部屋まで運んでいます。  ですが、実を言うと私は、夫の看病をしたくありません。理由があります。長男が生後間もない頃に、私が体調を崩して40℃の熱で苦しんだことがありました。その時は母乳への影響も考えて思うように薬も飲めず、家事や育児が非常につらいものでした。なので夫に、少し家のことを手伝ってくれるとありがたいんだけど…とお願いすると、いきなり怒り出して「俺に仕事を休んで家事をしろと言うのか!」と怒鳴りました。休まなくていいから、帰ってきてからちょっと掃除機かけたりしてくれるだけでも…と言うと、「ふざけるな!」と怒鳴り、そのまま仕事に行きました。もちろん帰宅後も何も手伝ってくれることはありませんでした。その時から私は、この人は私が本当に苦しんでいる時に何もしてくれなかった、今後この人がいくら苦しんでも絶対に助けてやらない、と心に決めたのです。  ただ、それを今になって口に出すとけんかになりそうなので、今回インフルで寝ている夫に対しても何も言わず、食事の世話などをしています。  でも、内心は気が狂いそうなほど嫌なのです。実は私もインフルにかかっているのです。でも、夫に言っても何もしてくれないだろうし、まして自分は大病を患っているという大義名分のもとで5日も寝転がっている夫が私のために食事を運んでくれるとも思えないので、黙って苦痛に耐え、普段どおり家事をこなし、3日目の今日は熱も下がりすっかりよくなりました。なので、余計に夫の態度に腹が立つのです。  あなたの看病はしたくないのよと宣言してけんかになっても、これから先が思いやられますので、なんとか私の心の持ちようを変えたいと思うのですが、何か良い方法はないでしょうか。

    トピ内ID:0511608486

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    私は言いました

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    トヨタ
    インフルではないですが、私も高熱と咳(発作)を繰り返した時、旦那に訴えても我関せずでした。もちろんやって!では無くお願いしました。 数年後、旦那が熱で休んだ時『あの時あなたは私にこう言いましたけど、同じ対応でいいか?それとも今の自分の体調とあの時の私を思い出して反省するか?』 『私はお互い思いやる気持ちが無いなら看病しませんよ?』 と冷静に低~い声で伝えました。 何てこと言うんだって顔してましたけど、自分は良くて妻は病気の時休んで駄目って事はないと納得しましたよ。 インフルの大義名分?トピ主さんもインフルにかかってるんだから言うべきですよ。これから先もずっと我慢するよりずっと良いです。

    トピ内ID:1892586075

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    もっと酷い人が居ると慰めて…

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    🐤
    marin
    私…実は新婚1日目にインフルで、主人は実家で伸び伸びしてた時に、マンションで一人 トイレで倒れてました…で、仕事中に用を足しに帰った主人とトイレで鉢合わせ… 「何してんの?仕事は?」と聞かれ…無言でベッドにヨロヨロと… それから、2日放ったらかしにされ、実家の母に叱られようやく病院に連れて行って貰いました。 右も左もまだ解らない時に、自力で治すしかなく…そんな時に、義両親が見舞いと称して 家に来るも何もせず…40度前後、ヨロヨロしながらご飯の接待までしましたよ… それからというもの、先日も私が大手術の後も様子を見に来るも、義家族と鉢合わせし 来るなり、一緒に帰って行きましたよ。ええ・・・ でもね、これが反対なら毎日行かないと大騒ぎするだろうし、術後も一人で病院に居れない だろうと思うと、「辛いのが私で良かったのかも…」と既に神の境地に入っちゃいました。 出来れば、来年からは少しお金は掛かっても、とぴ主だけでも予防注射を打った方が良いですよ。 どうせ看病させられるなら辛い時よりも、高みの見物の方が良いじゃないですか。

    トピ内ID:2786169844

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    具合が悪いときに普段通り家事をこなす必要はない

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    🐱
    ミルヒ
    >少し家のことを手伝ってくれるとありがたいんだけど… は分かるんですよ。 お子さんも小さいときだったみたいだし。 具合が悪いときは家事や育児、普段よりも協力して欲しいですよね。 >休まなくていいから、帰ってきてからちょっと掃除機かけたりしてくれるだけでも… え…?掃除?? お子さんをお風呂に入れるとか、 簡単に食べれるものを買ってきてもらうとかじゃなくて、 そこ?? 具合が悪くて寝込んでる間の数日くらい、 掃除はお休みしてもいいんじゃないですか? 具合が悪いときまで「普段どおり家事をこな」す必要ないですよ。 最低限(子どものオムツ換えや食事など)のこと以外はやめて休養に専念すれば良かったのに-。 ご主人もちょっと冷たいなーと思うけど、 トピ主さんもなんかズレてますよ。

    トピ内ID:9519444481

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    可能であれば

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    いっちゃん
    可能であれば賃金をいただくなど自分にご褒美をするのはどうですか? お金ではなくても、家計から自分のために何か買うとか。 嫌々やるより何かの対価を求めちゃいましょう

    トピ内ID:8915736872

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    それなら

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    今回は匿名
    “仕返し”をしたいと仰るなら、トピ主さんが、今は我慢し、体をとにかく大事にして体力をつけて過ごし、ご主人の老後に仕返しするのです。退職後に寝込んだ時、また介護が必要な時に。女って、長期間耐えて、作戦勝ちって可能です。 実際、私は義母へなんですが、いつも支払い期限一日前のウン十万単位の請求書を持ってきて支払えと言うので、定期を崩したりして、なんとか回してきました。長期間、仕返しの為に作戦を練ってやり返しました。私達には払えと言えないように翌日から海外旅行に出て音信不通にしました。帰国してから、愚痴をこぼされましたが、今までやられた即日の支払いの過程を日記のように付けていたので、全てコピーして渡して差し上げたらグゥの音も出ませんでした。 出来ましたら、トピ主さんも、いついつこんな状態で寝込んで、○○をお願いしても拒否られた、私はこんな状態なのに○○をさせられた…云々の日記をつけておくことですね。男性は感情を抜いて、淡々と事象だけを目で見て確かめられないと動きません。

    トピ内ID:2157470055

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    ここは一つ大人になって。。

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    key
    まあ、過去のご主人の態度は全くもって残念ですね。ご立腹はごもっともです。思いやりの無い不器用なご主人です。 もともとそういう性格かしら。。 喧嘩もしたくないというのであれば、ここは大人になって。 過去のことを思い出して恨みつらみを抱えても精神衛生上良くありません。 済んでしまったこと。 あなたは同じになりたくないでしょ?? なら、この際、気持ちは隠し、徹底的に看病しましょうよ。 ここで文句を言ったところでご主人は変わりません。だから違う手を使うのです。女優になって。 そうして、自分をほめてあげましょう。何で良い奥様なのかしらってね。 心に決めたというのではなく長い人生未だ未だこれからです。 これを機に考え方変えてみて。あなた自身の為ですよ そういうご主人なのだからこちらが変わればいいのですよ。 あなたが何もしてくれなかったから私もやらないじゃ、子供と一緒です。 大人対応しましょ ご主人、、気づいてますよ。「悪いことしたな」って 自分が病気になればわかります。ただ、口に出したくないだけ 優しく接してみてはいかがでしょ。これが仕返しと思って。

    トピ内ID:1082033843

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    そういう時は…

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    まるまるもりりす
    ”インフルエンザで辛いのよ”と宣言し、 部屋に籠ってる旦那には店屋物の鍋焼きうどんを…、 で、主様は特上お寿司を頼めば良いのですよ。 熱が下がって外に出られるようなら、モット贅沢してやりなさい。 と、家計を無視しちゃいましたが…。 いっそ、子供を連れて実家に帰っちゃうのも有りですよ。 ”熱が酷いので動けないので実家の世話になります” と、置手紙を置いて…。 でもご主人は50代の人なんですか? 今時の30代の男性ってもっと優しいと思うのですが。 普段からDV気質ではありませんか? そちらの方が気になります。

    トピ内ID:4338147213

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    子供にインフルエンザが写るといけないので退避

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    夕凪
    子供にインフルエンザが移るといけないので、実家に当分退避してはどうでしょうか? 何か言われたら、待ってましたとばかり、言わなくちゃ! 何故遠慮して言わないのでしょうか? ●年●月●日、私が40度の熱で寝込んだとき、あなたはいきなり怒り出して「俺に仕事を休んで家事をしろと言うのか!」と怒鳴ったよね! 子供にインフル移るから、あのとき私がしたように自分でしたら! じゃ、子供に移ったらいけないので、当分実家に帰るね。 終わり。 愚痴を言ってるだけでは相手に伝わりません。 病気で弱っているとき冷たくされる経験を味わせないといけません。 トピ主さんも、40度も熱が出たとき。夫の協力が得られないとき、入院とかの選択肢なかったのでしょうか? インフルで入院は無理?かな?

    トピ内ID:6051928506

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    ケンカしてでも言った方が良い。

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    気球
    40代、既婚です。 男なんて言わないと分かりません。 また病気になっている時こそ実感させる良い機会です。 この時を逃して説得力ある訴えはできません。 アナタは病気で苦しんでいる時、私にこういう事を言った。 それをハッキリ言って同じ事をしてやるべきです。 あの時の自分と同じ境遇を身をもって体験している今こそです。 寝ている間はいろいろ考える事もできるので、アナタの怒りを 見て反省(するかわかりませんが)、少なくとも平常時よりは 考えてくれるはずです。 アナタは召使いではありません。 家事も労働です。仕事をしている方が偉いと勘違いしている男は 家庭を持つ資格はありません。 考えを改めないなら離婚するくらいの覚悟で臨みましょう。 時代錯誤のバカな男はそこまでしないと考えないものです。 それでも反発するようなら離婚したっていいじゃないですか。 私は妻が具合が悪いときは、料理(子供の食事含)や掃除、洗濯も 全て1人でやります。早く良くなってもらうにはしっかり寝てもらう のが一番ですからね。 家庭あっての仕事です。

    トピ内ID:7549911093

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    自分の利益のために、看病するというのは?

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    フフ
    問題が根深そうですね。自分がされた嫌なことを同じように仕返ししたい…。 気持ちはすごく分かります、でもそういうこと繰り返すと自分の心がどんどん荒んで貧しくなっていきますよ。それこそ、そんな最低な男のせいで自分の綺麗な心まで汚すのは惜しくないですか? この男の看病をするのは、この男が仕事して収入を家に入れることのサポート。 それは自分と子供の生活のため。 そういう風に思ってみてはどうでしょう。 それもできないのであれば、一緒にいる理由ってなんですか?(笑) そこまで嫌な人と一緒にいるのはあなたが主婦で子供も抱えていて、離婚して1人で暮らしていけるだけの収入を得ることができないからでしょう? そんな無収入のトピ主さんが今生きているのはその最悪な男のおかげ、なわけで。 お金のためと割り切るか、そうでなければ嫌な男の側を離れて別の苦労(収入を得るための苦労)をするか、どっちかだと思いますよ。 …でも多分トピ読んでいても、離婚して自分一人で~という根性なさそうですから、「自分の生活のためにこの男が働けなくならないようにしているんだ」と思って看病するしか無いと思います。

    トピ内ID:4158918839

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    手紙を書く

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    ぴょんぴょん
    お気持ち、なんかすごく解る気がするわ~。 たぶん、このまま理不尽と感じている気持ちを胸にしまい込んでいたら、いつか活火山の噴火が起きることかと思います。 気持ちを整理するため、お手紙を書いてはどうでしょうか。 渡すことを前提でなくてもよいのです。 ただ自分自身の気持ちを整理するためだけに書くのです。 書いているうちにすっきりしてきます。 書いてすんだら封をして、秘密の段ボール箱にでもしまっておきましょうか。 渡せるに越したことはないですが…ケンカしたくないなら、渡せないかも知れませんね。 どうかトピ主さんの気持ちの整理がうまくつきますように。

    トピ内ID:4010416309

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    お気持ちわかります

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    😨
    風船
    私も高熱で体調を崩した時に、夫は自分の食事が用意されていないと激怒。 生後2ヶ月の息子の面倒も見てくれず、見かねた親友が息子の面倒を見てくれました。 その後、風邪で寝込んだ夫の面倒はみませんでした。 お互いに相手を労る気持ちが無くなった事でその後、離婚しました。 気持ちは伝えないと、いずれ離婚する事になりますよ。 わかり会えるといいですね!

    トピ内ID:9848755682

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    甘い

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    うさぎ
    ご自分もインフルエンザとはつらいところですね。 でもトピ主が専業主婦なら、これも仕事と割り切ってご飯を作って出すしかないかな。 ご主人は、「僕はいつも仕事をして稼いでいる。トピ主の仕事は家事だろう」と考えているでしょうから。 ところで看病って,ご飯を出す以外に何をしているのでしょう? 気持ちがこもっていないお世話は「看病」ではないですよ 拘束感だけで自分は看病をしている気持ちになっていませんか。 いくら苦しんでも絶対に助けてやらないと心に決めたのにご飯を出していること自体が問題だと思います。 これから先が思いやられるって,喧嘩になると離婚問題に発展する可能性があって、それは自分としては困るということなんでしょうか。 結局、自分では生活できないから嫌だと思っていることをしなければならないんですよね。 治る病気で良かった,5日間寝転がっていてもそのあとはまた仕事に行ってくれる,と感謝できないのであれば,ご主人がいなくても生活出来る経済力をつけると考えを変えた方がいいと思います。 以上、夫が働かなくても一家は養えるけれど,家事は全部私が受け持っている一兼業主婦の意見でした。

    トピ内ID:3703013484

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    嫌な男

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    ひこ
    気持ちわかります。 あなたも具合わるいのですよね? だったらご主人にそれを伝え 二階でふんぞりかえってる人は放置しましょう。 お互い思いやりのないなら、一緒にいる意味ありませんよ。 経済的に頼らざるを得ないなら我慢するしかないですが

    トピ内ID:9785045526

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    まあまあ

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    さかなかな
    「ビールでも飲んで」「ケーキでも食べて」(もちろん一人で) お腹を落ち着かせ、脳に糖分を入れて、さ、二階に上がって演技してきましょ。 「苦しいよね~。辛いよね~。早くよくなるといいね~(笑顔)。こんな時、人のありがたみがわかるよね。誰も、何もしてくれない、孤立無援の状態がいかに寂しいか・・あなたはそれを私にやったんだよ。 でもね、私はできない・・だって、夫婦だから。助け合いたいから。 苦しい時の気持ち、健康になったら忘れるだどうけど、覚えててね。」

    トピ内ID:3688958381

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    女優に徹する

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    🐶
    muku
    「私は女優。下手な女優よりよっほど上手い。 心の中では、こんな男いつか捨ててやる と思っているけど相手には気づかせない。 そんな夫より長生き出来るよう健康には気を付けてる。」 と、夫婦仲の良くない友人が言ってました。 その友人はお子さん達も大きくなり、ご主人は家の中で裸の王様状態です。 今ははらわたが煮えくり返るような思いも努力もいつかは花開くと信じて頑張って下さい。

    トピ内ID:4281356836

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    わかる気がする

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    通りすがり50代
    トピ主さんがインフルエンザに罹るたびに 夫にもうつしてやるといいです。

    トピ内ID:6255710602

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    仕事をする

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    こー
    そしてある程度身を立てられるようになったら、離婚をする。 軽々しく離婚を勧めたくありませんが、トピ主さんの場合はとっとと別れちゃった方がいいように思います。 人生、思い合えないパートナーと一緒にいちゃ、もったいないですよ。 年を重ねていけば、今よりずっとずっと健康問題が出てきます。 相手が倒れることもあれば、自分が倒れることもあるでしょう。 そのときの態度こそ、その人の本質。 トピ主さんもご主人も、相手を間違えちゃったようですね。 私は、40℃の熱で苦しんで云々の過去の話に同情はできません。 掃除機なんて、急いでするような家事でもないし。 どうせ夫婦なんて鏡なんですから、トピ主さんもご主人に似合う程度の奥様なんだと思います。 ただ、思い合えないのは辛い。 トピ主さんも粘着質っぽいので、さっさと相手を変えたほうがいいように思います。

    トピ内ID:8319727773

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    あなたの

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    🐤
    バンビ
    気持もわかります。 私なら『前、私も、ぐわいが悪くて辛かった時は貴方に、手助けしてもらいたかったなぁ。。。』とサクッと言います。 責める言い方でなく、ジワッと心に届くように言います。

    トピ内ID:8102083694

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    私はそれで別れました

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    わかります
    夫が病気になった時、数年間、私は(自分なりに) 懸命の看病をしました。寝不足でフラフラになりながら。 その後、私が大病して、家でほぼ寝たきりになった時、 泣きながら夫に「せめて米を研ぐだけでも」と頼んだら、 「男子厨房に入らず!」と怒鳴られました。 私が洗濯できなくなると、夫は自分の分だけコインランドリーへ 持っていってました。私の洗濯物は放置。泣きながら洗いました。 それまでも、優しさを感じられない言動は多々ありましたが、 ここまで冷たい人間だったかと愕然とし、別れを決めました。 これからもご主人と暮らすなら、お世話は最低限にして、 心の平穏を保つしかないです。食事はレトルトオンリーに するとか。できるだけ手を掛けない、心をかけない。 でも私はそういうのも嫌で、いっそ別れましたけど。 いつかご主人がトピ主さんの心痛をわかってくれて、 お互いいたわりあえる夫婦になれるといいですね。

    トピ内ID:6054747317

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    私も昔・・・

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    🐷
    冬篭りしたい
    酷い夫ですね。私の夫も同じでしたので、思わず書き込みしています。 私も子供が小さい頃、インフルエンザで40度の高熱が出た事があります。 いつもの事ながら、な~んにもしてくれませんでした。 這うようにして、子供のオムツを換えて一緒に寝ていました。 何もしてくれなくてもいいので、せめて自分だけでも外食で済ませてきて欲しかったのですが、寝ている私に、「俺の飯はどうなるんだ?」と言いました。(あの頃は大人しい妻でした。今なら、蹴りを入れてやりたい!) それ以来、どんなに熱があろうと、具合が悪かろうと、当てにせずに頑張りました。 そのせいかどうか、もともと丈夫で健康体だった私、39度の熱までは平常通り働ける体になってしまいました(笑) ごめんなさい、経験談よりアドバイスですね。 今回はもう遅いですが、次回夫が体調を崩したら、演技しましょう。 夫の病状よりもっと酷い状態で、夫の世話どころではないと思わせて、放っておきましょう。 具合が悪い時に世話をしてもらえない(手伝ってもらえない)のがどんなに辛い事か、身をもって体験していただきましょう。

    トピ内ID:4828160343

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    似ています

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    パンナちゃん
    私の父親は60代ですが昔から主さんの旦那様の様な感じで母が体調が悪くても自分の食事の用意だけして母の看病もしようとせずに母がその事で何か言うと怒鳴り逆に自分が体調が悪いと重病人の様なそぶりを見せて母に食事や看病をさせると言う状態でした。 私は今は結婚をして実家から遠い場所に住んでいますが私の父は今でも変らず母親が常にストレスを溜めていて何年も前まではいつか離婚してやると思いながら我慢して来た様でした。 今では母も強くなって嫌な時は父に対して何もしない(食事も作らないなど)事もあったりストレス発散の為に好きな習い事などをしている様です。 主さんの旦那様も私の父の様に今後も変らない可能性もありますし離婚の考えがなければ時にはご自分の好きな事をされたりお友達と美味しい物を食べに行ったり何処かでストレス発散されたら良いかと思います。

    トピ内ID:8832038526

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    お二人で歩み寄らないと

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    りょう
    40代男性です まあ、これは主様が1人でどうこうはできませんね 旦那様も、俺が扶養してやってる感が強うそうですし 何か機会を作って、ちゃんと話しあってはいかがですか? 感情的にならずに、歩み寄る事を前提にして 正直、かなりお互い様な事を押し付け有ってるよう見えます 後、1人で出来る事は、絶対に寝込まない事です 私は看病するのもされるのも嫌なので寝込みません・・と言い切りたいですが 自身が風邪こじらせ肺炎で入院したり 下の子が入院中に、妻がインフル、上の子は小学校で修羅場とか 支えあって生きてきました 余談で駄言ですが、私は家族全員の嘔吐物~便の世話をした経験ありますが 私自身はされていませんと、折にふれて恩着せがましく刷り込んでます(笑)

    トピ内ID:1388131577

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    お気持ちわかりますよ

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    🙂
    ムニニ
    同じでした 私が寝込んでいても『飯は~』と言い 大丈夫?の声かけはもちろん無し(笑) それに、ちょっと迷惑そうでした でも自分は微熱で大騒ぎ 結論から言いますと 諦める事です 旦那に家事を仕込めなかった自分の責任 そんな旦那を選んだ自分の責任 それから病気の時は家事をするのも諦める(笑) とにかく回復を一番に考え、手抜きしまくる 食事も病院帰りに惣菜買ったり、パン買ったりで用意しとく事です デリバリーでもいいでしょう ちょっと頑張れるならカレーを大量に作る 子供がいると多少は動かなきゃダメでも、旦那には自分の事はしてもらう ここは下手にお願いした方が後々いいですね(笑) そして旦那が病気の時は優しく看病ですよ! うちは段々優しくなりました 掃除洗濯は無理でも、茶碗洗いや子供の寝るまでの世話はしてくれる様になりましたね 助かるし、心から感謝しました たまには『食事用意できる?帰り弁当買って帰るかい?』や『俺の食事が大変なら食って帰るよ』と言ってくれます 北風と大陽方式です してもらいたい事のハードルを下げる方が楽ですよ 結婚22年目のオバチャンの例でした

    トピ内ID:1710819507

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    事務的に

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    にゃんとも
    看病を仕事と思ってやる。 夫の看病をしたくないと思うのってもう愛が終わってるってことですよね。 一度冷えた愛情ってなかなか元には戻りませんから。 トピ主さんはこれから看護師さんです。 看護師さんは病人の看病をするのが仕事です。 …と思うしかないかも。 私はそう思って日々の夫の世話をやってます。 そう自分に暗示をかけないとやってられませんから。

    トピ内ID:7081742535

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    ご主人のお母様にきていただく

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    さや
    緊急時にはSOSを出されたら良いですよ、 ご主人のお母様に。 貴女はともかく、 大切な息子と孫のためですもの、 きっと助けてくださいます。 もしお母様がいらっしゃらなければ、御主人の 姉妹や兄弟の奥様に。 たとえ駆けつけてくださらなくても、 いざという時に頼ってくれたことは、記憶に残るでしょう。 今後のことも考えて、それくらいの布石は打っておいた方が良いと 思います。

    トピ内ID:8268763797

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    必要最低限

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    らくだ
    夫が風邪をひいたら 看病しなくてもいいですよ。 同居人として必要最低限の義務を果たしましょう。 御飯はレトルトのおかゆを出す。 ヨーグルト・ゼリーを買っておく。 ポ○リスエットを大量購入、夫のところにおいてやる。 着替えもおいてやる。 薬・体温計を夫のところにおいてやる。 (内服用の水もおいてやる) ときどき生存確認をするため訪室する。

    トピ内ID:5116510107

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    わかるわかる

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    🐤
    よそのおばはん
    トピ主さんのお気持ち、すごくよく分かります。 トピ主さんもインフルエンザになっちゃったのなら、一緒に倒れていればよかったのに。お子さんがまだ小さかったらそういうわけにもいかなかったかな。喧嘩になろうとも、最低限の世話で良かったのに。敵は病に伏せっているのですから。 うちも10数年前に同じような状況でした。 そこで学んだのは、予防接種は必須、自分の身は自分で守る、多少部屋がぐちゃぐちゃでも割り切るところは割り切るです。 先日、うちの夫がノロウイルスに罹ってしまいました。 私は世話しながら言いましたよ、「私は人の痛みが分かるから、お世話できるけど、私がノロに感染していたら、あなたはどうかしらね」と。 何の解決にも慰めにもなりませんが、嫌な思いをしないように、健康には気をつけましょう。

    トピ内ID:0509606085

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    ありがとうございます。

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    ガチ子
     早速のお返事、皆様ありがとうございます。  夫には、食事を運んだときにサラッと「あなたはいいわね、こうして病気になったときに世話してくれる人がいて。昔、私が熱に苦しんだときにあなた、何で俺が家のことなんかしなきゃいけないんだ!って言ったの覚えてる?」と言いました。夫は覚えていない様子でしたが。  それでも何か思うところがあったのか、昼には自ら布団を片付け、夕方にはお風呂の仕度もしていました。これはこれで、効果があったのだと思います。  しかし、私は学んだことを今後に生かそうと思います。まず、余分に世話をした分だけご褒美をいただく。手間賃としていくらかお金をもらおうと思います。私は専業主婦ですから、夫が稼いでくれないと生活していけません。しかし、私が専業主婦になることは夫が望んだことですから、何も後ろめたい気持ちはありません。堂々と主婦業に専念します。が、普段より余計に働いたらその分は手当てをいただくことにしました。  続きます。

    トピ内ID:0511608486

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ありがとうございます2

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    ガチ子
     そして、夫が病気になった時は、治るまで笑顔で(女優に徹し)看病し、早く仕事に復帰してもらう。こうすることで恩を売りながら、夫にはどんどん働いて稼いでもらう。日常的にも女優を演じる努力をする。  さらに、自分の健康のためには努力を惜しまず、健康に長生きをする。そして年老いて弱っていく夫を横目に見ながら、笑って暮らす。夫にはほどほどに長生きをしてもらい、年金はしっかり受け取る。  夫に愛情がないわけではありません。が、だれもが100パーセント愛情だけで夫婦をやっているとは思えません。割り切るところは割り切って、長く続けていこうと思いました。  もし私が病気で倒れたときは、夫が進んで看病してくれるとは思いませんが、もししてくれたとしても手当ては出ません。夫が望んだとおりに私は専業主婦をしていますので、ない袖は振れませんから。  しかし、世の中には私と同じような(私よりひどい)経験をなさった方がたくさんいらっしゃることに驚きました。心強いアドバイスをありがとうございました。

    トピ内ID:0511608486

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