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    夫の看病をしたくない

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    ガチ子
    話題
    30代主婦です。
    夫がインフルエンザにかかりました。仕事を休んで2階の一室にこもり、寝ています。食事は私が3食とも、部屋まで運んでいます。
    ですが、実を言うと私は、夫の看病をしたくありません。理由があります。長男が生後間もない頃に、私が体調を崩して40℃の熱で苦しんだことがありました。その時は母乳への影響も考えて思うように薬も飲めず、家事や育児が非常につらいものでした。なので夫に、少し家のことを手伝ってくれるとありがたいんだけど…とお願いすると、いきなり怒り出して「俺に仕事を休んで家事をしろと言うのか!」と怒鳴りました。休まなくていいから、帰ってきてからちょっと掃除機かけたりしてくれるだけでも…と言うと、「ふざけるな!」と怒鳴り、そのまま仕事に行きました。もちろん帰宅後も何も手伝ってくれることはありませんでした。その時から私は、この人は私が本当に苦しんでいる時に何もしてくれなかった、今後この人がいくら苦しんでも絶対に助けてやらない、と心に決めたのです。
    ただ、それを今になって口に出すとけんかになりそうなので、今回インフルで寝ている夫に対しても何も言わず、食事の世話などをしています。
    でも、内心は気が狂いそうなほど嫌なのです。実は私もインフルにかかっているのです。でも、夫に言っても何もしてくれないだろうし、まして自分は大病を患っているという大義名分のもとで5日も寝転がっている夫が私のために食事を運んでくれるとも思えないので、黙って苦痛に耐え、普段どおり家事をこなし、3日目の今日は熱も下がりすっかりよくなりました。なので、余計に夫の態度に腹が立つのです。
    あなたの看病はしたくないのよと宣言してけんかになっても、これから先が思いやられますので、なんとか私の心の持ちようを変えたいと思うのですが、何か良い方法はないでしょうか。

    トピ内ID:0511608486

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    私は言いました

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    トヨタ
    インフルではないですが、私も高熱と咳(発作)を繰り返した時、旦那に訴えても我関せずでした。もちろんやって!では無くお願いしました。

    数年後、旦那が熱で休んだ時『あの時あなたは私にこう言いましたけど、同じ対応でいいか?それとも今の自分の体調とあの時の私を思い出して反省するか?』
    『私はお互い思いやる気持ちが無いなら看病しませんよ?』

    と冷静に低~い声で伝えました。

    何てこと言うんだって顔してましたけど、自分は良くて妻は病気の時休んで駄目って事はないと納得しましたよ。

    インフルの大義名分?トピ主さんもインフルにかかってるんだから言うべきですよ。これから先もずっと我慢するよりずっと良いです。

    トピ内ID:1892586075

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    もっと酷い人が居ると慰めて…

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    🐤
    marin
    私…実は新婚1日目にインフルで、主人は実家で伸び伸びしてた時に、マンションで一人
    トイレで倒れてました…で、仕事中に用を足しに帰った主人とトイレで鉢合わせ…
    「何してんの?仕事は?」と聞かれ…無言でベッドにヨロヨロと…

    それから、2日放ったらかしにされ、実家の母に叱られようやく病院に連れて行って貰いました。
    右も左もまだ解らない時に、自力で治すしかなく…そんな時に、義両親が見舞いと称して
    家に来るも何もせず…40度前後、ヨロヨロしながらご飯の接待までしましたよ…

    それからというもの、先日も私が大手術の後も様子を見に来るも、義家族と鉢合わせし
    来るなり、一緒に帰って行きましたよ。ええ・・・

    でもね、これが反対なら毎日行かないと大騒ぎするだろうし、術後も一人で病院に居れない
    だろうと思うと、「辛いのが私で良かったのかも…」と既に神の境地に入っちゃいました。

    出来れば、来年からは少しお金は掛かっても、とぴ主だけでも予防注射を打った方が良いですよ。
    どうせ看病させられるなら辛い時よりも、高みの見物の方が良いじゃないですか。

    トピ内ID:2786169844

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    具合が悪いときに普段通り家事をこなす必要はない

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    🐱
    ミルヒ
    >少し家のことを手伝ってくれるとありがたいんだけど…
    は分かるんですよ。
    お子さんも小さいときだったみたいだし。
    具合が悪いときは家事や育児、普段よりも協力して欲しいですよね。

    >休まなくていいから、帰ってきてからちょっと掃除機かけたりしてくれるだけでも…
    え…?掃除??
    お子さんをお風呂に入れるとか、
    簡単に食べれるものを買ってきてもらうとかじゃなくて、
    そこ??

    具合が悪くて寝込んでる間の数日くらい、
    掃除はお休みしてもいいんじゃないですか?
    具合が悪いときまで「普段どおり家事をこな」す必要ないですよ。
    最低限(子どものオムツ換えや食事など)のこと以外はやめて休養に専念すれば良かったのに-。

    ご主人もちょっと冷たいなーと思うけど、
    トピ主さんもなんかズレてますよ。

    トピ内ID:9519444481

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    可能であれば

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    blank
    いっちゃん
    可能であれば賃金をいただくなど自分にご褒美をするのはどうですか?
    お金ではなくても、家計から自分のために何か買うとか。
    嫌々やるより何かの対価を求めちゃいましょう

    トピ内ID:8915736872

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    それなら

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    blank
    今回は匿名
    “仕返し”をしたいと仰るなら、トピ主さんが、今は我慢し、体をとにかく大事にして体力をつけて過ごし、ご主人の老後に仕返しするのです。退職後に寝込んだ時、また介護が必要な時に。女って、長期間耐えて、作戦勝ちって可能です。

    実際、私は義母へなんですが、いつも支払い期限一日前のウン十万単位の請求書を持ってきて支払えと言うので、定期を崩したりして、なんとか回してきました。長期間、仕返しの為に作戦を練ってやり返しました。私達には払えと言えないように翌日から海外旅行に出て音信不通にしました。帰国してから、愚痴をこぼされましたが、今までやられた即日の支払いの過程を日記のように付けていたので、全てコピーして渡して差し上げたらグゥの音も出ませんでした。

    出来ましたら、トピ主さんも、いついつこんな状態で寝込んで、○○をお願いしても拒否られた、私はこんな状態なのに○○をさせられた…云々の日記をつけておくことですね。男性は感情を抜いて、淡々と事象だけを目で見て確かめられないと動きません。

    トピ内ID:2157470055

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    ここは一つ大人になって。。

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    key
    まあ、過去のご主人の態度は全くもって残念ですね。ご立腹はごもっともです。思いやりの無い不器用なご主人です。
    もともとそういう性格かしら。。

    喧嘩もしたくないというのであれば、ここは大人になって。
    過去のことを思い出して恨みつらみを抱えても精神衛生上良くありません。
    済んでしまったこと。

    あなたは同じになりたくないでしょ??
    なら、この際、気持ちは隠し、徹底的に看病しましょうよ。
    ここで文句を言ったところでご主人は変わりません。だから違う手を使うのです。女優になって。
    そうして、自分をほめてあげましょう。何で良い奥様なのかしらってね。
    心に決めたというのではなく長い人生未だ未だこれからです。
    これを機に考え方変えてみて。あなた自身の為ですよ

    そういうご主人なのだからこちらが変わればいいのですよ。
    あなたが何もしてくれなかったから私もやらないじゃ、子供と一緒です。
    大人対応しましょ
    ご主人、、気づいてますよ。「悪いことしたな」って
    自分が病気になればわかります。ただ、口に出したくないだけ
    優しく接してみてはいかがでしょ。これが仕返しと思って。

    トピ内ID:1082033843

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    そういう時は…

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    blank
    まるまるもりりす
    ”インフルエンザで辛いのよ”と宣言し、

    部屋に籠ってる旦那には店屋物の鍋焼きうどんを…、
    で、主様は特上お寿司を頼めば良いのですよ。

    熱が下がって外に出られるようなら、モット贅沢してやりなさい。

    と、家計を無視しちゃいましたが…。
    いっそ、子供を連れて実家に帰っちゃうのも有りですよ。

    ”熱が酷いので動けないので実家の世話になります”
    と、置手紙を置いて…。

    でもご主人は50代の人なんですか?
    今時の30代の男性ってもっと優しいと思うのですが。

    普段からDV気質ではありませんか?

    そちらの方が気になります。

    トピ内ID:4338147213

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    子供にインフルエンザが写るといけないので退避

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    blank
    夕凪
    子供にインフルエンザが移るといけないので、実家に当分退避してはどうでしょうか?

    何か言われたら、待ってましたとばかり、言わなくちゃ!
    何故遠慮して言わないのでしょうか?

    ●年●月●日、私が40度の熱で寝込んだとき、あなたはいきなり怒り出して「俺に仕事を休んで家事をしろと言うのか!」と怒鳴ったよね!

    子供にインフル移るから、あのとき私がしたように自分でしたら!
    じゃ、子供に移ったらいけないので、当分実家に帰るね。

    終わり。

    愚痴を言ってるだけでは相手に伝わりません。
    病気で弱っているとき冷たくされる経験を味わせないといけません。

    トピ主さんも、40度も熱が出たとき。夫の協力が得られないとき、入院とかの選択肢なかったのでしょうか?
    インフルで入院は無理?かな?

    トピ内ID:6051928506

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    ケンカしてでも言った方が良い。

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    blank
    気球
    40代、既婚です。

    男なんて言わないと分かりません。
    また病気になっている時こそ実感させる良い機会です。

    この時を逃して説得力ある訴えはできません。

    アナタは病気で苦しんでいる時、私にこういう事を言った。

    それをハッキリ言って同じ事をしてやるべきです。
    あの時の自分と同じ境遇を身をもって体験している今こそです。

    寝ている間はいろいろ考える事もできるので、アナタの怒りを
    見て反省(するかわかりませんが)、少なくとも平常時よりは
    考えてくれるはずです。

    アナタは召使いではありません。

    家事も労働です。仕事をしている方が偉いと勘違いしている男は
    家庭を持つ資格はありません。

    考えを改めないなら離婚するくらいの覚悟で臨みましょう。

    時代錯誤のバカな男はそこまでしないと考えないものです。
    それでも反発するようなら離婚したっていいじゃないですか。

    私は妻が具合が悪いときは、料理(子供の食事含)や掃除、洗濯も
    全て1人でやります。早く良くなってもらうにはしっかり寝てもらう
    のが一番ですからね。

    家庭あっての仕事です。

    トピ内ID:7549911093

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    自分の利益のために、看病するというのは?

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    blank
    フフ
    問題が根深そうですね。自分がされた嫌なことを同じように仕返ししたい…。
    気持ちはすごく分かります、でもそういうこと繰り返すと自分の心がどんどん荒んで貧しくなっていきますよ。それこそ、そんな最低な男のせいで自分の綺麗な心まで汚すのは惜しくないですか?

    この男の看病をするのは、この男が仕事して収入を家に入れることのサポート。
    それは自分と子供の生活のため。

    そういう風に思ってみてはどうでしょう。
    それもできないのであれば、一緒にいる理由ってなんですか?(笑)
    そこまで嫌な人と一緒にいるのはあなたが主婦で子供も抱えていて、離婚して1人で暮らしていけるだけの収入を得ることができないからでしょう?

    そんな無収入のトピ主さんが今生きているのはその最悪な男のおかげ、なわけで。
    お金のためと割り切るか、そうでなければ嫌な男の側を離れて別の苦労(収入を得るための苦労)をするか、どっちかだと思いますよ。

    …でも多分トピ読んでいても、離婚して自分一人で~という根性なさそうですから、「自分の生活のためにこの男が働けなくならないようにしているんだ」と思って看病するしか無いと思います。

    トピ内ID:4158918839

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    手紙を書く

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    blank
    ぴょんぴょん
    お気持ち、なんかすごく解る気がするわ~。
    たぶん、このまま理不尽と感じている気持ちを胸にしまい込んでいたら、いつか活火山の噴火が起きることかと思います。
    気持ちを整理するため、お手紙を書いてはどうでしょうか。
    渡すことを前提でなくてもよいのです。
    ただ自分自身の気持ちを整理するためだけに書くのです。
    書いているうちにすっきりしてきます。
    書いてすんだら封をして、秘密の段ボール箱にでもしまっておきましょうか。
    渡せるに越したことはないですが…ケンカしたくないなら、渡せないかも知れませんね。
    どうかトピ主さんの気持ちの整理がうまくつきますように。

    トピ内ID:4010416309

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    お気持ちわかります

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    😨
    風船
    私も高熱で体調を崩した時に、夫は自分の食事が用意されていないと激怒。

    生後2ヶ月の息子の面倒も見てくれず、見かねた親友が息子の面倒を見てくれました。

    その後、風邪で寝込んだ夫の面倒はみませんでした。

    お互いに相手を労る気持ちが無くなった事でその後、離婚しました。

    気持ちは伝えないと、いずれ離婚する事になりますよ。

    わかり会えるといいですね!

    トピ内ID:9848755682

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    甘い

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    ご自分もインフルエンザとはつらいところですね。
    でもトピ主が専業主婦なら、これも仕事と割り切ってご飯を作って出すしかないかな。
    ご主人は、「僕はいつも仕事をして稼いでいる。トピ主の仕事は家事だろう」と考えているでしょうから。

    ところで看病って,ご飯を出す以外に何をしているのでしょう?
    気持ちがこもっていないお世話は「看病」ではないですよ
    拘束感だけで自分は看病をしている気持ちになっていませんか。

    いくら苦しんでも絶対に助けてやらないと心に決めたのにご飯を出していること自体が問題だと思います。
    これから先が思いやられるって,喧嘩になると離婚問題に発展する可能性があって、それは自分としては困るということなんでしょうか。
    結局、自分では生活できないから嫌だと思っていることをしなければならないんですよね。
    治る病気で良かった,5日間寝転がっていてもそのあとはまた仕事に行ってくれる,と感謝できないのであれば,ご主人がいなくても生活出来る経済力をつけると考えを変えた方がいいと思います。

    以上、夫が働かなくても一家は養えるけれど,家事は全部私が受け持っている一兼業主婦の意見でした。

    トピ内ID:3703013484

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    嫌な男

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    blank
    ひこ
    気持ちわかります。
    あなたも具合わるいのですよね?
    だったらご主人にそれを伝え
    二階でふんぞりかえってる人は放置しましょう。
    お互い思いやりのないなら、一緒にいる意味ありませんよ。
    経済的に頼らざるを得ないなら我慢するしかないですが

    トピ内ID:9785045526

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    まあまあ

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    blank
    さかなかな
    「ビールでも飲んで」「ケーキでも食べて」(もちろん一人で)

    お腹を落ち着かせ、脳に糖分を入れて、さ、二階に上がって演技してきましょ。

    「苦しいよね~。辛いよね~。早くよくなるといいね~(笑顔)。こんな時、人のありがたみがわかるよね。誰も、何もしてくれない、孤立無援の状態がいかに寂しいか・・あなたはそれを私にやったんだよ。
    でもね、私はできない・・だって、夫婦だから。助け合いたいから。
    苦しい時の気持ち、健康になったら忘れるだどうけど、覚えててね。」

    トピ内ID:3688958381

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    女優に徹する

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    🐶
    muku
    「私は女優。下手な女優よりよっほど上手い。
    心の中では、こんな男いつか捨ててやる と思っているけど相手には気づかせない。
    そんな夫より長生き出来るよう健康には気を付けてる。」
    と、夫婦仲の良くない友人が言ってました。
    その友人はお子さん達も大きくなり、ご主人は家の中で裸の王様状態です。
    今ははらわたが煮えくり返るような思いも努力もいつかは花開くと信じて頑張って下さい。

    トピ内ID:4281356836

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    わかる気がする

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    blank
    通りすがり50代
    トピ主さんがインフルエンザに罹るたびに
    夫にもうつしてやるといいです。

    トピ内ID:6255710602

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    仕事をする

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    blank
    こー
    そしてある程度身を立てられるようになったら、離婚をする。

    軽々しく離婚を勧めたくありませんが、トピ主さんの場合はとっとと別れちゃった方がいいように思います。
    人生、思い合えないパートナーと一緒にいちゃ、もったいないですよ。
    年を重ねていけば、今よりずっとずっと健康問題が出てきます。
    相手が倒れることもあれば、自分が倒れることもあるでしょう。
    そのときの態度こそ、その人の本質。
    トピ主さんもご主人も、相手を間違えちゃったようですね。

    私は、40℃の熱で苦しんで云々の過去の話に同情はできません。
    掃除機なんて、急いでするような家事でもないし。
    どうせ夫婦なんて鏡なんですから、トピ主さんもご主人に似合う程度の奥様なんだと思います。

    ただ、思い合えないのは辛い。
    トピ主さんも粘着質っぽいので、さっさと相手を変えたほうがいいように思います。

    トピ内ID:8319727773

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    あなたの

    しおりをつける
    🐤
    バンビ
    気持もわかります。

    私なら『前、私も、ぐわいが悪くて辛かった時は貴方に、手助けしてもらいたかったなぁ。。。』とサクッと言います。

    責める言い方でなく、ジワッと心に届くように言います。

    トピ内ID:8102083694

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    私はそれで別れました

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    blank
    わかります
    夫が病気になった時、数年間、私は(自分なりに)
    懸命の看病をしました。寝不足でフラフラになりながら。

    その後、私が大病して、家でほぼ寝たきりになった時、
    泣きながら夫に「せめて米を研ぐだけでも」と頼んだら、
    「男子厨房に入らず!」と怒鳴られました。

    私が洗濯できなくなると、夫は自分の分だけコインランドリーへ
    持っていってました。私の洗濯物は放置。泣きながら洗いました。

    それまでも、優しさを感じられない言動は多々ありましたが、
    ここまで冷たい人間だったかと愕然とし、別れを決めました。

    これからもご主人と暮らすなら、お世話は最低限にして、
    心の平穏を保つしかないです。食事はレトルトオンリーに
    するとか。できるだけ手を掛けない、心をかけない。

    でも私はそういうのも嫌で、いっそ別れましたけど。
    いつかご主人がトピ主さんの心痛をわかってくれて、
    お互いいたわりあえる夫婦になれるといいですね。

    トピ内ID:6054747317

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    私も昔・・・

    しおりをつける
    🐷
    冬篭りしたい
    酷い夫ですね。私の夫も同じでしたので、思わず書き込みしています。

    私も子供が小さい頃、インフルエンザで40度の高熱が出た事があります。
    いつもの事ながら、な~んにもしてくれませんでした。
    這うようにして、子供のオムツを換えて一緒に寝ていました。

    何もしてくれなくてもいいので、せめて自分だけでも外食で済ませてきて欲しかったのですが、寝ている私に、「俺の飯はどうなるんだ?」と言いました。(あの頃は大人しい妻でした。今なら、蹴りを入れてやりたい!)

    それ以来、どんなに熱があろうと、具合が悪かろうと、当てにせずに頑張りました。
    そのせいかどうか、もともと丈夫で健康体だった私、39度の熱までは平常通り働ける体になってしまいました(笑)

    ごめんなさい、経験談よりアドバイスですね。

    今回はもう遅いですが、次回夫が体調を崩したら、演技しましょう。
    夫の病状よりもっと酷い状態で、夫の世話どころではないと思わせて、放っておきましょう。
    具合が悪い時に世話をしてもらえない(手伝ってもらえない)のがどんなに辛い事か、身をもって体験していただきましょう。

    トピ内ID:4828160343

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    似ています

    しおりをつける
    blank
    パンナちゃん
    私の父親は60代ですが昔から主さんの旦那様の様な感じで母が体調が悪くても自分の食事の用意だけして母の看病もしようとせずに母がその事で何か言うと怒鳴り逆に自分が体調が悪いと重病人の様なそぶりを見せて母に食事や看病をさせると言う状態でした。

    私は今は結婚をして実家から遠い場所に住んでいますが私の父は今でも変らず母親が常にストレスを溜めていて何年も前まではいつか離婚してやると思いながら我慢して来た様でした。
    今では母も強くなって嫌な時は父に対して何もしない(食事も作らないなど)事もあったりストレス発散の為に好きな習い事などをしている様です。

    主さんの旦那様も私の父の様に今後も変らない可能性もありますし離婚の考えがなければ時にはご自分の好きな事をされたりお友達と美味しい物を食べに行ったり何処かでストレス発散されたら良いかと思います。

    トピ内ID:8832038526

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    お二人で歩み寄らないと

    しおりをつける
    blank
    りょう
    40代男性です

    まあ、これは主様が1人でどうこうはできませんね
    旦那様も、俺が扶養してやってる感が強うそうですし

    何か機会を作って、ちゃんと話しあってはいかがですか?
    感情的にならずに、歩み寄る事を前提にして
    正直、かなりお互い様な事を押し付け有ってるよう見えます

    後、1人で出来る事は、絶対に寝込まない事です
    私は看病するのもされるのも嫌なので寝込みません・・と言い切りたいですが
    自身が風邪こじらせ肺炎で入院したり
    下の子が入院中に、妻がインフル、上の子は小学校で修羅場とか
    支えあって生きてきました
    余談で駄言ですが、私は家族全員の嘔吐物~便の世話をした経験ありますが
    私自身はされていませんと、折にふれて恩着せがましく刷り込んでます(笑)

    トピ内ID:1388131577

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    お気持ちわかりますよ

    しおりをつける
    🙂
    ムニニ
    同じでした

    私が寝込んでいても『飯は~』と言い
    大丈夫?の声かけはもちろん無し(笑)
    それに、ちょっと迷惑そうでした

    でも自分は微熱で大騒ぎ

    結論から言いますと
    諦める事です

    旦那に家事を仕込めなかった自分の責任
    そんな旦那を選んだ自分の責任

    それから病気の時は家事をするのも諦める(笑)

    とにかく回復を一番に考え、手抜きしまくる

    食事も病院帰りに惣菜買ったり、パン買ったりで用意しとく事です

    デリバリーでもいいでしょう

    ちょっと頑張れるならカレーを大量に作る

    子供がいると多少は動かなきゃダメでも、旦那には自分の事はしてもらう

    ここは下手にお願いした方が後々いいですね(笑)

    そして旦那が病気の時は優しく看病ですよ!

    うちは段々優しくなりました
    掃除洗濯は無理でも、茶碗洗いや子供の寝るまでの世話はしてくれる様になりましたね
    助かるし、心から感謝しました
    たまには『食事用意できる?帰り弁当買って帰るかい?』や『俺の食事が大変なら食って帰るよ』と言ってくれます

    北風と大陽方式です
    してもらいたい事のハードルを下げる方が楽ですよ
    結婚22年目のオバチャンの例でした

    トピ内ID:1710819507

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    事務的に

    しおりをつける
    blank
    にゃんとも
    看病を仕事と思ってやる。

    夫の看病をしたくないと思うのってもう愛が終わってるってことですよね。
    一度冷えた愛情ってなかなか元には戻りませんから。

    トピ主さんはこれから看護師さんです。
    看護師さんは病人の看病をするのが仕事です。

    …と思うしかないかも。
    私はそう思って日々の夫の世話をやってます。
    そう自分に暗示をかけないとやってられませんから。

    トピ内ID:7081742535

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    ご主人のお母様にきていただく

    しおりをつける
    blank
    さや
    緊急時にはSOSを出されたら良いですよ、
    ご主人のお母様に。

    貴女はともかく、
    大切な息子と孫のためですもの、
    きっと助けてくださいます。
    もしお母様がいらっしゃらなければ、御主人の
    姉妹や兄弟の奥様に。
    たとえ駆けつけてくださらなくても、
    いざという時に頼ってくれたことは、記憶に残るでしょう。

    今後のことも考えて、それくらいの布石は打っておいた方が良いと
    思います。

    トピ内ID:8268763797

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    必要最低限

    しおりをつける
    blank
    らくだ
    夫が風邪をひいたら
    看病しなくてもいいですよ。

    同居人として必要最低限の義務を果たしましょう。

    御飯はレトルトのおかゆを出す。

    ヨーグルト・ゼリーを買っておく。

    ポ○リスエットを大量購入、夫のところにおいてやる。

    着替えもおいてやる。

    薬・体温計を夫のところにおいてやる。
    (内服用の水もおいてやる)

    ときどき生存確認をするため訪室する。

    トピ内ID:5116510107

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    わかるわかる

    しおりをつける
    🐤
    よそのおばはん
    トピ主さんのお気持ち、すごくよく分かります。
    トピ主さんもインフルエンザになっちゃったのなら、一緒に倒れていればよかったのに。お子さんがまだ小さかったらそういうわけにもいかなかったかな。喧嘩になろうとも、最低限の世話で良かったのに。敵は病に伏せっているのですから。

    うちも10数年前に同じような状況でした。
    そこで学んだのは、予防接種は必須、自分の身は自分で守る、多少部屋がぐちゃぐちゃでも割り切るところは割り切るです。

    先日、うちの夫がノロウイルスに罹ってしまいました。
    私は世話しながら言いましたよ、「私は人の痛みが分かるから、お世話できるけど、私がノロに感染していたら、あなたはどうかしらね」と。

    何の解決にも慰めにもなりませんが、嫌な思いをしないように、健康には気をつけましょう。

    トピ内ID:0509606085

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    ありがとうございます。

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    ガチ子
    早速のお返事、皆様ありがとうございます。
    夫には、食事を運んだときにサラッと「あなたはいいわね、こうして病気になったときに世話してくれる人がいて。昔、私が熱に苦しんだときにあなた、何で俺が家のことなんかしなきゃいけないんだ!って言ったの覚えてる?」と言いました。夫は覚えていない様子でしたが。
    それでも何か思うところがあったのか、昼には自ら布団を片付け、夕方にはお風呂の仕度もしていました。これはこれで、効果があったのだと思います。
    しかし、私は学んだことを今後に生かそうと思います。まず、余分に世話をした分だけご褒美をいただく。手間賃としていくらかお金をもらおうと思います。私は専業主婦ですから、夫が稼いでくれないと生活していけません。しかし、私が専業主婦になることは夫が望んだことですから、何も後ろめたい気持ちはありません。堂々と主婦業に専念します。が、普段より余計に働いたらその分は手当てをいただくことにしました。
    続きます。

    トピ内ID:0511608486

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    ありがとうございます2

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    ガチ子
    そして、夫が病気になった時は、治るまで笑顔で(女優に徹し)看病し、早く仕事に復帰してもらう。こうすることで恩を売りながら、夫にはどんどん働いて稼いでもらう。日常的にも女優を演じる努力をする。
    さらに、自分の健康のためには努力を惜しまず、健康に長生きをする。そして年老いて弱っていく夫を横目に見ながら、笑って暮らす。夫にはほどほどに長生きをしてもらい、年金はしっかり受け取る。
    夫に愛情がないわけではありません。が、だれもが100パーセント愛情だけで夫婦をやっているとは思えません。割り切るところは割り切って、長く続けていこうと思いました。
    もし私が病気で倒れたときは、夫が進んで看病してくれるとは思いませんが、もししてくれたとしても手当ては出ません。夫が望んだとおりに私は専業主婦をしていますので、ない袖は振れませんから。
    しかし、世の中には私と同じような(私よりひどい)経験をなさった方がたくさんいらっしゃることに驚きました。心強いアドバイスをありがとうございました。

    トピ内ID:0511608486

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    ありがとうございます3

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    ガチ子
    それにしても、気球さま。

    <家事も労働です。仕事をしている方が偉いと勘違いしている男は
    家庭を持つ資格はありません。

    このご意見を拝見したとき、この方は女性の方だと思いました。しかし、男性だと分かり、びっくり!!しました。
    世の中には、こんなに客観的に家事労働を評価してくださる男性がいらっしゃるのだと、大変うれしく思いました。このような男性のもとで主婦業に励みたいとまでは申しませんが(無理ですが)、きっと気球さまの奥様は心から貴方に尽くし、貴方も奥様を優しく包んであげているのでしょうね。本当にうらやましい限りです。

    こんなふうに、困ったときに少し甘えることのできるパートナーが私にもいたらと思うと、少々さびしい気もしますが、自分は自分と言い聞かせ、強く生きていこうと思います。

    トピ内ID:0511608486

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    私は無理でした

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    🐶
    クロ

    仕事が忙しい時期とは言え入院した私に、
    こんな時に入院なんかやめてくれと言われた事は忘れません。

    他にも理由はあったのかもしれませんが
    それから離婚を考え、計画、離婚に至りました。

    いざって時に支え合えないなら一人が気楽です。

    なぜ離婚しないのか不思議。

    トピ内ID:2753018904

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    看病貯金はどうですか?

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    おばさま
    なんて酷い。
    それは看病なんてしたくないでしょう。
    もう割り切ってしまったほうが良さそうですね。
    一つお世話をしたら、貯金箱にチャリ~ン。
    病気の看病以外でもお世話したらチャリ~ン。
    たまったらトピ主さんのためにつかいましょう。
    そのくらいやっても罰は当たらないでしょう。

    トピ内ID:7931029959

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    ひろいこころで

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    🐧
    かか
    なんか、仕返し、憂さ晴らし系の提案が多いですねえ。
    そんな痩せた考えでスッキリしますか?
    却って嫌な気持ち(自己嫌悪)になりませんか?

    広い心で、無償の愛のような考えで行動すると、自分の人間性が一段上がって気持ちいいですよ。
    まあ本当は相手のことを思って行動するのがベストなんでしょうけど、さすがに「いつでも」は仏様でもない私には難しい。
    「自分のために」相手のことを思って行動したりしてます。

    トピ内ID:9314342746

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    気持ちはわかる

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    みよ
    私の場合ですが…


    専業主婦時代は病気をしないのも仕事でした


    兼業主婦になって病気になった時熱39度までなら仕事に行きました(旦那には言いません)


    喉が腫れてどうにもならない時はとにかく早く治さなければいけないので一日中寝て夫に頼んだことは


    「自分と子供のご飯だけ何とかして」(お金渡して解決させます)


    でした


    茶碗洗いも掃除もしなくていいと言いました


    旦那は気遣って全部してくれましたが…


    自分が悪い時は何もしなくていいんです。掃除だって毎日でなくていい。

    一馬力の大黒柱に早く帰って掃除機かけろ?私はそんなこと言えない…例え新生児抱えていても(オムツ替えは病気を移すといけないので世話を頼む)


    その最初のやりとが無ければこんな思いも無かったのにね


    でも終わった事


    あなたもインフルエンザなら2人で寝込んじゃいなさい


    世話なんて出来ないでしょ


    完璧を求めないこと

    トピ内ID:6918219573

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    わかる~~

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    うんうん
    私は、もともととても体が丈夫で、
    風邪もめったにひくことがありませんでしたが、
    二人目を出産して体調がくずれていたのでしょうか、
    その年の冬、1か月ほどの間に2回も(!)風邪をひいてしまいました。

    2回目の時、少し横になっていた私を見た夫が冷たく一言
    「はぁ?また風邪?俺もたまには寝込みたいわ」

    幼児と乳児を育児しながらだったので、
    “寝込む”なんて、そんな時間なかったのに。

    風邪をひく回数でいえば、
    圧倒的に夫の方が多かったのに!

    20年程前のことですが、
    いまだに夫が風邪をひくたびに思い出します。

    それだけ辛く、トラウマに近い傷が残ってしまいました。

    今年も早速風邪をひいて、もう1週間も寝たり起きたりを繰り返している夫。
    「よかったね!風邪で寝込むことができて!」と
    心の中で叫んでしまいます。

    トピ内ID:9194797711

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    それでいいと思います

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    😉
    オッケー
    私も、もしそんなことがあれば、トピ主さまと同じように思うと思います。
    内心どう思おうと、それぞれの勝手ですもの。元はといえばご主人さまの蒔いた種ですし。

    ご主人さまにはトピ主さんの胸のうちを気付かれずに、お互い気持ちよく過ごされていけばいいと思いますよ。
    (但し、お子様やお友達に愚痴ったり、日記に書いたり、このトピを見られるようなことのないように、くれぐれも注意してくださいね)

    ただ、トピ主さんのお気持ちを知らずにしても、ご主人さまもそのうちトピ主さまに心から感謝される日がくるかもしれません。
    ご主人さまの愛情が本物になって、トピ主さまもいつか許してあげられるようになるかも。

    まだ30代、ご夫婦の関係もこれからこれからいろんなことがあると思います。
    いつか「あなたって昔はこんなんだったのよ」と、ご主人さまと仲良く笑い話に花を咲かせるようになるといいですね♪

    トピ内ID:1592554818

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    寒々しい人生ですね

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    太陽
    それで溜飲が下るなら、人生をかけて仕返しをするのも面白いかもしれませんが、傍から見るとくだらないことこの上ない…。
    自分の親がこんなこと考えていたら寒気を覚えます。
    トピ主さんには愉快な発想なのかもしれないけど??

    経済力がないために選択肢がせばまっているのでしょう。
    後ろ向きにしか考えられないのは、とても残念なことです。

    自分の行いは回りまわって自分にかえってきます。
    ご主人がいい例ですね(笑)
    だけど同じ土俵に立った途端、トピ主さんも例外ではありません。
    やったことは全部自分にかえってきますよ。正確に。

    まあ馬の耳になんとやら、でしょうけれどね~

    トピ内ID:6825854494

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    同じ土俵に立たないと

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    🐧
    ロンドンニャー
    働いてないんですか?
    それならしょうがないと思います。
    フルタイム、子持ち二人、朝、掃除機、洗濯
    夜食事 作り、お風呂洗い、食器洗い。休みの日、
    いつもより念入りに掃除、副菜やカレーなどまとめ作り。主人に手伝いなんて求めていません。
    キツイ時は自分の自己管理を反省しつつ、迷惑をかけない様に、まず謝ります。
    専業主婦なんだからしょうがないよ。

    トピ内ID:6602705967

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    よくがんばっていらっしゃいますね。

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    いと
    夫婦で自営業をしています。

    よくがんばっていらっしゃいますね。

    わたしには専業主婦はできないし、できないことはできない。

    やりたくないことは、お金で解決できるならしちゃいます。

    なので、よくがんばっていらっしゃると思います。

    尊敬します。

    トピ内ID:0351279244

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    自分は偽れない

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    😣
    とまと
    >専業主婦になることは夫が望んだこと

    根本の原因は、夫のせいなんだ。ふーん。でも、トピの上では自己正当化できても、自分は偽れないよね。
    自分が専業主婦になりたかったんでしょ。夫の意見に同意して、進んで仕事を辞めたんでしょ。
    日本にはまだまだ保守的な田舎があって、子どもができて仕事をするなんてとんでもないし、小さい子どものいるお母さんが働ける職場など公務員以外存在しないという地域があります。そういう人は、トピの言葉の端々でわかるんです。あなたは違いますね。働いている人は友達や同僚にいるのに、自分で決めて辞めたんです。
    あなたのようになるのがイヤだから、惨めだから、世界中のたくさんの女性が、出産後も働いているんだと思います。

    トピ内ID:4775654414

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    悪循環

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    🎶
    さぼん
    >私が専業主婦になることは夫が望んだことですから、何も後ろめたい気持ちはありません

    望まれたからといってその道を選んだのは自分。
    夫との結婚を選んだのも自分。
    本当に仕事を続けたかったのなら、続けられたでしょう。

    恨みがましく思うのは、自分の人生に自分で責任をとる意志がなく、
    まわり(夫)のせいにしているからですよ。

    昔の恨みをいつまでも引きずって、ご主人はなにも感じませんが、
    苦しむのはトピ主さんだけです。

    結局ご主人がいないと生活できない、依存しているだけのことを、
    あたかも復讐であるかのように自分に言い聞かせて納得している。
    自分がいないとご主人は生活できない、と思いたいんですよね。
    本当は逆なのに。

    不幸になる思考パターンを自らつくっていることに気づいたほうがいいですよ。

    トピ内ID:9980081315

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    寂しい人生ですね

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    うさぎ
    二度目です。

    寒々としたトピ主レスですね。
    だれもが100パーセント愛情だけで夫婦をやっているとは思えませんって,自分の結婚生活が打算に満ちているからこう感じるのではないですか。
    「専業主婦」は外で働かない代わりに家庭にまつわるすべてのことをする主婦のはずで、看病することが「余分な」世話になるのでしょうか。
    どこまでを「余分」として,どれだけの手間賃を要求するのでしょうか。
    お金を得ることができるのはその仕事が客観的に支払に値する時だけで,心のこもらない片手間の「看病」が果たしてその条件を満たすのかどうか。
    家事労働の評価は難しいですが,トピ主がしている家事は仕事として成り立つレベルのものなんですか。

    夫はお金を運んでくるだけの存在で、自分がされたことの仕返しをするためにずっと一緒にいて、腹の中で相手が年老いていくのを笑って見ているんですね。
    同時に自分が年老いていっているのも気づかずに。
    自分の意志ではどうにもならないたとえば治らない慢性疾患に自分がなるかもしれないのに。
    その時にサヨナラと言われたら、あなたがいないと生活出来ないの、と言うのでしょうか。

    トピ内ID:3703013484

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    お気持ちわかります!

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    blank
    なみこ
    私も夫の看病などしたくありません。長男を出産したばかりの頃私が体調を崩し病院に行きたいので子供を少しの間見てもらえますかとお願いしたところ、夫はスケジュール帳を開けて「10日後位ならできそうだけどいい?」と真顔で言いました。一昨年夫がインフルエンザにかかり初期症状の頃に病院に行くように説得しましたが行かず3日程フラフラしてました。夫はかなりケチでセコく、家計を夫が管理していて毎月数万しか生活費を渡してくれません。夫は病院代が勿体なくて自力で治そうとしていたのですがとうとう倒れてしまい、私が病院に運び支払いも私の僅か自由になるお金から出しました。今後も夫が病気になったら支払は家計や夫からではなく、私個人の方から出す事になる可能が大きいです。なぜなら、夫の通帳も印鑑もキャッシュカードも自宅になく夫が常に持ち歩いているでもなく何処にあるかそれすら秘密にされてます。そうなったら本当に夫の看病など真っ平御免です。私が病気をしたら看病はおろか治療費だって出してくれそうもない発言をされた事もあります。本当に早く離婚しておけばよかったです。女優を続けるのも限界がありますよ?

    トピ内ID:4451438504

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    自分自身の人生の選択の結果

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    サワー
    さぼんさんのコメントに同感です。

    夫が望んだからそうした、ってありますけど、結局最終的にはそういう男性を夫に選び、言われるがままに専業主婦になったのは自分自身の人生の選択です。だから夫のせいじゃないでしょ。

    夫が望めばOKなの?
    じゃぁ、夫が一方的に看護をしろと望んでいるのなら、専業主婦の件と同じように飲み込めるでしょう?でもそれができない。
    結局はそれがトピ主さんの打算だったからでしょう。専業主婦になりたかったんだし丁度いいや。
    だからこれは自分の選択。夫に無理強いされた訳ではない訳です。

    人生の責任を周りに押し付けて文句ばかり言っていると、不幸が押し寄せてきますよ。
    復讐だとか憎しみの感情ってそれがあるだけでもう不幸です。

    女優だとかなんだとか言ってますけど…そんなことしててお子さんの心が荒まなかったらいいな、って心配です。
    冷えきった家庭に産まれた子供は不幸ですよ。
    お子さんのためにももうちょっと歩み寄りできませんか?子供は産まれて来る場所を選べないです。どんな子でもパパママには仲良くいて欲しいものですよ。。。

    トピ内ID:4158918839

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    いい夫婦ですよ。

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    blank
    アコ
    夫婦って、卑しいところが似るんです。
    トピ主さんと旦那様はとてもよく似ています。
    長く続く、いい夫婦ですよ。

    トピ内ID:1764322472

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    つまんない夫婦

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    blank
    こちら
    主さんの考え方もつまんないです。そんな家族なら私は要らないですよ。経済的な利害関係だけの仮面夫婦でしょ。家で女優を演じるとかしんどそう。
    でも主さんが幸せならそれで良いです。

    トピ内ID:2644984889

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    風邪の際の無作法を夫のせいにしてはいけない

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    blank
    ちくわ
    男は無言を構うなのサインと受け取るから明確に要求しないと聞いて貰えないし、家事より休息が大事だから掃除洗濯は後回しにしてよいと考えています。

    トピ主さんは風邪の時、おかゆを持ってきてなど今必要な具体的な要求をすれば良かったのに、後回しにしてもよい家事を要求したので、夫は妻が実はその程度しか辛くなく、妻の体を気遣う気持ちを掃除洗濯させるために利用されたと思って怒ったのです。

    そういう時は、風邪で自分は動けないし判断もできないから後は任せます、慣れない事で困ってもそっちの判断で対処してね、と言って寝てしまえばいいのです。もちろんベストを期待したり、自分でやってはいけません。

    風邪の時は薬を飲んで寝るだけだから看病コストは高くないし看病で治るわけでもないのに、トピ主さんが看病コストを異様に高く見積もるのは、無作法によって自爆したのを全て夫のせいにして自分が苦しんだ分を看病コストに上乗せしているからです。

    トピ内ID:4482411153

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    苦しいときに助けて欲しかった

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    blank
    マリーゴールド
    これが問題の本質ですよ

    助けてもらえなかったという「悲しみ」や「怒り」をそのまま
    夫にぶつけるのは賢くないやり方です

    これは女友達に話して共感してもらったほうがすっきりしますよ
    たいがいの奥様が経験する通過儀礼ですから

    本当の気持ちは
    「苦しいときに助けて欲しかった」のではないですか?
    「助けてやらない」なんて復讐のような気持ちは
    怒りから来る副産物ですよ

    だから、夫に伝えるのは
    「妻の私が病気などで辛いときは、夫である貴方のできる範囲で助けて欲しい」

    これからも夫婦でいるためにはね

    トピ主さんが「夫の苦しむ姿」を見て
    心の底から嬉しいと思える人だとは思いたくありませんが
    本当にそういう人なら「女優」になり
    「弱っていく夫を横目に見ながら、笑って暮らす」も良いかも知れません

    トピ内ID:4848150863

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    分かる!

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    blank
    まぉ
    人生を賭けて、旦那に仕返しですね!頑張れ!
    私も散々辛い経験をしてきたので、表面上は笑顔ですが、内心、復讐に燃えております。
    やられた事をやり返すだけ。泣き寝入りはしたくないですからね。こんな気持ちにした旦那が悪い。
    お互い、男の見る目が無かったんだから、充分嫌な思いはしましたよね。
    せめて、同じ思いを味あわせたいですよね。

    トピ内ID:7590093171

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    それでいい

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    blank
    ジャンナッツ
    旦那さんがそんな人なんて悲しいですよね。

    うちの主人はそこまで暴言吐かない人ですが、上の子供が4歳で、下の子がお腹に居て私が歩けない状態で、立って家事をできない時、仕事は休めないからと言われ出張に行きました。
    悲しかったです。
    私が熱で寝込んでも、ご飯すら炊かない、無理して洗濯してもありがとうの一言もないし知らん顔、そんな人。

    今では期待した私がバカだったと思いましたし、この人はこういう性格なのだと諦めています、はっきり言って旦那への愛情は薄いと思います。

    旦那だけでなく、旦那の小姑の暴言に耐えられず別居した期間もあり、その後旦那は家事も手伝う様になりましたが、やってやってる的意識がある様で、子供が出来る事しかさせません。


    トピ主様も深く考えすぎずこういう性格の人と捉えるのが一番です。自分の気持ちは否定しないのが楽なので自分の気持ちには正直でいた方がいいですよ。

    トピ内ID:7588829056

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    なんというか…

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    🐶
    kome
    旦那さんが掃除なんかやれるかと思った下りは分からないでも無いですが、言い方もありますしね

    インフルに罹った人の看病なんて受けてたら、病気また移っちゃうわ!離れておくね!とか言ってカロリーメイトとポカリでも置いておけば良かったんじゃ

    専業主婦だからどうとかより、病人の看病受けたがるなんてどうなのさ!とそこに腹は立ちますよ

    トピ内ID:0742028171

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    私がやったこと

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    イフルン
    私が高熱を出してウンウン唸ってた時、夫が「たるんでるから風邪なんかひくんだ」とののりしりました。
    一応頼んだらコンビニでおかゆは買って来てくれましたが、自分で温めて食べました。
    いつか仕返ししてやろうと何年も待って夫が高熱出した時に最初に一言「たるんでるから風邪なんかひくんだよ」と言ってやりました。
    流石に絶句してましたね。そして「たるんでる?そんな事ないでしょ? あなたは割と健康に気づかってるのに、それでもひくのが風邪なんだよ。あんな暴言はかれたら悲しいよね? でも数年前に私にそう言ったんだよ?」と言ったら「ごめん」と謝りました。
    その後はきっちり看護しました。脱水したらいけないからと説明しながらイオン飲料を枕元に起き、胃腸を休めなきゃいけないんだと説明しておじやを作り…
    あれ以来夫は熱を出したと言ったらイオン飲料とおかゆは言われなくても買って来てくれるようになり「大丈夫?」と声をかけてくれるようになりました。
    一度はガツンと言っても良かったかもですね。弱ってる時に。トピ主の旦那さんの性格だと難しいのかな?

    トピ内ID:1483564214

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    夫婦の意味がないですね

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    アメ

    私の夫はトピ主さんの旦那さんの様な方ではないので良かったと思いますが、もしそうだったら考えました。

    まず、最初の熱を出した時点で『お前が病気になったとき覚えとれよ』と捨て台詞を吐く。
    夫が倒れたら看病してくれなかったことをネチネチ言う。
    そして、謝罪させる。
    『看病してください!』と頭を下げさせる。

    過剰ではありますが、『自分に跳ね返ってくる!』ってことを教えますね。

    トピ内ID:6374888365

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    トピ主さんへ。

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    luckydog
    トピ主さんを家政婦さんのように扱う夫の態度はひどいですね。

    貧すれば鈍するで、トピ主さんも子供さんへの手が離れたら仕事をもって現金を手に入れましょう。愛情はお金で買えないけれど、相手に頼らなくて良いという余裕が生まれます。

    初めは少ないかもしれませんが、ずっと働き続ければ、まとまったお金を手にすることが出来ます。そうすると自然に夫から精神的に自立でき、夫の小ささを許すことも出来ると思います。

    世の中の多くの女性は少しずつ出来るところから仕事をして自立しています。夫から家にいろなんて言われても妻が働き始めれば、自然と自分のことは自分でしないといけなくなりますから、夫も妻から独立もできます。

    私はトピ主さんよりもずっと年上で、女性が会社で働くことがどれだけ大変か、よくわかります。でもそれは私やトピ主さんのためだけでなくて次世代の女性のためにもなります。

    トピ主さんのお子さんは女の子ですか。もしそうならば、あなたのお子さんが成人して結婚して家庭も持ったとき、働く場所が増え、生きる環境が少し良くなるのですよ。私の子供も女の子です。がんばりましょう。

    トピ内ID:1205552804

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    一点だけ違和感

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    バツ
    平常業務と違うことをさせられたら手当てを貰う。
    普通でしょ。と思おうとしましたが無理でした。

    主婦業の中には病気の家族の看病も当然含まれてるものと思いますので。
    もちろん旦那さんは外で仕事をするだけが役割ではなくて、こちらも当然奥さんが倒れた時のサポートは仕事のうちと思います。

    で、それでいいんだと割り切るとしても「ない袖は振れません」は納得できませんでした。お金じゃなくても別のことでいいでしょう。


    まあトピ主さんも旦那さんも、どちらも想像力と思いやりに欠けるのかなあと若干思いました。
    今休むと周囲に多大な迷惑をかけてしまうような時期ではなかったか。苦境に立たされ余裕の無い時期ではなかったか。

    いつも思うのですが、旦那は主婦業の大変さを知らないと嘆く女性は旦那さんの仕事の大変さを理解した上で言っているのかと。
    でもそうは思っても事細かに理解する必要は無いと思うんですよね。そこは想像して思いやればよいし、想像できないならその場その場で口に出して聞いたっていい。
    そういうコミュニケーションが取れないなら夫婦でいる意味は無いんじゃないかなと思う次第です。

    トピ内ID:2776699101

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    人は変わる

    しおりをつける
    blank
    初老
    まだ30代だから
    わからないでしょうが
    人は歳と共に変わります。

    40代位から色々病気をすることも増えます。

    ご主人だって、奥様に対して腹の立つことや
    嫌なこともあるでしょう。

    お互い様です。

    ケンカになっても言いたいことは言った方がいいと思います。
    言わないと伝わらないので。

    そうやって夫婦を続けていけば
    歳と共に変化していくものです。

    トピ内ID:1045364515

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    お仕事したら?

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    きんぎょ
    気持ちは分からなくないのだけれども
    要するにお金で従属している関係なら、そもそも対等ではありません
    悲しいですが家事<仕事です。そして家族の看病は家事の中に含まれます
    トピが本当に今の立場を逆転し、女優などせず夫に言いたいことを言うには
    家事+仕事>仕事でなければダメなんじゃないですか?
    そもそも資本であるご主人が健康であればこその今の生活でしょうに

    主婦は病気になっても寝込めないといいますが
    仕事だってそうそうに休めません。
    これが主婦+仕事だったらどうなると思います?
    立場が強くなるということは、
    相手よりも重い荷物を背負う覚悟がいるんじゃないですか?
    女優になるとか、なんか自分は安全圏のままの発言に思えて
    ずるいな、と感じました

    ところで家事+仕事をこなしている私に夫がそんな暴言を吐いたら
    夫の分の家事は一切ボイコットします
    「誰のおかげで!」などと言ったら、「自分のおかげだけど何?」と
    言い返します
    でもってこのレスを書いている横で、夫は夕食の洗物をしてますよ
    お茶も煎れてくれるようです笑

    トピ内ID:7346531967

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    何というか・・・

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    🐷
    のぶた
    世の中には寒々しいご夫婦がいるんだなぁ・・・と。

    私も専業主婦をしてた時にインフルエンザに罹りましたが
    夫はそれはそれは心配して、家事一切をやってくれました。
    料理だけは作れないので、レトルトのおかゆを温めるだけですが
    文句なんて一言も聞いたことありません。

    反対に夫が倒れた時は、しっかり看病しましたよ。
    お金で対価をもらおうなんて思ったことは一度もないですが。

    結局、病気云々の話じゃないんじゃないですか?
    そもそも、相手を思いやる気持ちのない者同士が一緒になってると
    いう感じがしてなりません。

    ご主人にはしっかり稼いでもらうとのことですが
    このご時世で、お給料が下がったりしたらどうするんでしょうね・・・。

    トピ内ID:8283806980

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    お財布別々なのですか?

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    saii
    >余分に世話をした分だけご褒美をいただく。手間賃としていくらかお金をもらおうと思います

    出所一つしかないなら、表面的にあっちのお金がこっちに動くだけで、あまり意味がないとおもうのですが・・

    それに「ご褒美」って言葉が悲しいです。世の主婦は、看病で「お駄賃」をもらうのではなく、もっと自分の采配でお金を動かしてます。

    従属関係が当たり前のようになってしまっているのではないでしょうか。愛とは対等な関係でしか存在しません。トピ主さんご夫婦は、性格ではなく、その関係性が二人の仲を冷たく、寂しいものにしてしまっているような気がします。

    旦那さんの希望かもしれませんが、黙って言うことを聞いて専業主婦でいる必要はないと思います。専業主婦が機能するのは、主婦がご褒美やお駄賃をもらうような弱い立場ではなく、もっとしっかり財布の紐を握れる立場の場合だけです。

    今回は、黙って看病が出来ないから、自分なりの抜け道を見つけたわけですよね。

    同じように、黙って専業主婦でいなくてもいいじゃないですか。

    復讐に生きるよりは、働いて、正面からケンカ出来る関係になった方が絶対精神的に良いし、長生きもしますよ。

    トピ内ID:2219089290

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    理解不能

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    pow2
    トピ主の夫は私の理解を超えています。

    インフルで会社を休むのが許されるなら、
    インフルで家事を休むのも許されませんか?

    そもそも人が苦しんでいるのって自然に助けたくなりますけど。
    家族でなくても。
    そんな時に家族内での役割分担なんて関係ないでしょう。


    うーん。理解できない。
    私の人生でそんな人は一度も見たことが無いです。

    ちなみに私の職場の男性陣は奥さんが風邪ひいたって言って会社を休みますよ。
    産後すぐとかでなく普通の日に。

    なんで食事を運んでやる必要があるんですか?
    生命保険をかけて餓死させちゃえばいいんじゃないですか?

    トピ内ID:3117686195

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    トピ主さんのレスのみ読みましたが

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    😨
    はな
    どう読んでもご主人に対して愛情があるようにはみえません。

    まあ、きっかけはご主人の思いやりのなさだとは思いますが、私にはトピ主さんの方がおそろしいです。

    こんな愛のない家庭で育つ息子さんがかわいそう。

    トピ内ID:1710043573

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    義父の場合

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    🐷
    将来はわからない
    専業主婦だから手間賃をもらう、女優になって看病するなど、かなり残念な方。
    仕事なら、見合った対価は自分では決められません。
    すこし、世の中を甘く見ていられるのでしょうか。

    ご主人にも非はありますが、トピさんもご主人にお願いするのが下手なのでしょう。

    これから年齢を重ねると、思うように動けないことも増えます。
    小細工すのもいいですが、お互いに思いやれる関係を築けるかを考えた方が良いのではないですか?

    トピ内ID:0114900799

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    病気になったことがない人間は、理解できないことがある

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    みもざ
    数年前、私がウイルス性胃腸炎で倒れた時、自宅廊下で動けなくなりました。ちょうど、寝室とトイレの間のところで、です。
    あいにく、娘の部屋がその途中にあったので、帰宅した娘が「邪魔!」と言い、「廊下で何ねそべっているのよ?」と聞きました。
    別に寝そべっているのではなく、動けなくて倒れていただけなのですが。

    感染力が強いので、向こうに行ってろ、と言ったものの、面白がって「大丈夫~?」とツンツンつついてきた娘は、案の定2日後に発症しました。
    自分の時の症状を思い浮かべ、スーパーのレジ袋を枕元に置き、スポーツドリンクを山のように買って差し入れしました。
    一応、その場では感謝してくれましたが、すぐに恩義を忘れたようです。娘が酉年だから、すぐに忘れるのかもしれないと、自分で自分を慰めています。

    トピ内ID:2860890017

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