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    ズレてる性格は治りますか?

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    ひと
    トピを開いて下さり有難うございます。 私の悩みを書かせて頂きます。 私は会話がズレてることが多くて、人と知り合う度に嫌われるのが怖いです。 迂闊な発言をしてしまった後で「しまった」となるのですが、後の祭り。 大きくズレていることはないと思うのですが、小さいズレ発言が多い・・・そんな感じです。 ズレてる会話の一例として。誰かがカプレーゼという料理を作るという話で スーパーで売られているモッツァレラチーズの品質では満足しないので 高級でおいしいチーズをネットで取り寄せた、と話していた時 「おー本格的だね!おいしそう~!」とか言えばよかったものを 私は「チーズってさ~高いよね~」と言ってしまいました・・・。 基本的に人が好きなので、自分で言うのもなんですがフレンドリーな方です。 でも仲良くできるのは最初のうちだけです。 自分のせいで不快な思いをさせたくないというのと これ以上嫌われたくないと思って、結局口を閉ざすしかなくなります。 ズレている性格が嫌なのは勿論、「では黙るしかない」と思考停止してしまう 自分に対してほとほと嫌気がさします。 学生時代はいじめにあっていて、一人で行動することが多かったから お恥ずかしい限りですが、年相応の社会性が身についてないんですよね・・・。 とにかく失敗しながら場数(と言うと失礼な言い方ですが・汗)をこなすしかないでしょうか。 もし何か思うところありましたらどんなことでも構いませんので ご意見下されば幸いです。どうぞ宜しくお願い致します。

    トピ内ID:0213907599

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    人の話を良く聞くコトですね。

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    まるまるもりりす
    私も結構失言連発でしたが、人の話をじっくり聞くと色々と分かるようになりますよ。 ただ、ちょっと思いましたが、ずれてる以前に話の展開をもっと覚えた方が良いかな? と、思いましたが…。 例に出されてる、 >> チーズってさ~高いよね~ ですが、そのあとに、 ”でも高いだけあって美味しいモノ多いよね♪” ってつなげれば話は続きますよね。 もっと行っちゃえば、黙っていても”聞いてますよ”って振りしてればよいんです。 無理に会話に割り込む必要は無いですから。

    トピ内ID:6669623216

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    エピソードだけ見ると

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    🐷
    とんとん
    どうも、トピ主さんの心の奥底には「人に認められたい」「ちやほやされたい」「褒められたい」という欲求があって、それが場違いな反応の元になっているような気がします。 相手の自尊心を満足させるべき状況で、つい否定的なコメントを言ってしまったりしませんか?。本来、いったん相手を満足させてから、自分の番を待てばいいのに、待ちきれずに相手を否定してしまう、なんてことありませんか? たった一つのエピソードでは何とも言えないのですが、もしかして・・・。

    トピ内ID:1166163338

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    まずは、

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    moomin
    話し上手は聞き上手というので、聞き役に徹するというのはどうですか? 私も、主様同様少々ずれた会話をするところがあると思え、 とりあえず笑顔で聞くように心がけています。 聞いていると、会話の流れについても自然と勉強できる気がします。 人の事を考えずに独り舞台でしゃべっているよりも、 聞く体制のほうが、感じがいいと思うのは私だけでしょうか。

    トピ内ID:3780845906

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    ゆっくり話し、瞬時に想定する

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    🙂
    みか
    投稿者さんのレスに「無理に会話に割り込む必要はない」とありますが、わたしも大いに賛成です。 うっかりすればずれてしまい気味の私ですが、ゆっくり話す事を心がけています。 ゆっくり話ている間に、「これを言ったら相手はどう思うか?」など 瞬時に想定しています。 それから、「私が」「私が」を止めて、聞き役に回るのも良いですよ。 たまに発言する時も、ゆっくり話します。 トピ主さんが嫌われる事はないと思います。 少しずれるのがトピ主さんだと、友人の方々は認識していると思います。 私の場合、昔からの友人には認識されているようですが、最近出会った人たちにはそうでないようです。

    トピ内ID:7677875638

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    厳しい意見かもしれませんが・・・

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    おばちゃん
    >学生時代はいじめにあっていて、一人で行動することが多かったからお恥ずかしい限りですが、年相応の社会性が身についてないんですよね・・・。 もし学生時代、言葉によって周りを不愉快にさせていたことがいじめの原因だったとしたら、原因と結果の認識が間違っていると思います。(もちろん、いじめを肯定するつもりはありません) つまり、人の輪に積極的に加わる事により、自然と社会性が身につき、会話上手になるというのはトピ主さんにとっての理想でしょうが、言動が変わらないのであれば現実はそう甘くないと思います。 逆に会話上手になることにより、自分に自信をもって人の輪に入るほうがトピ主さんの理想とする自分への近道だと思います。 今はただ黙っているだけではなく、周りの上手な会話を勉強したらどうでしょうか? 私が会話上手だと思う人はたいてい『相手を褒める』『相手の持ち物・趣味を褒める』『相手の考えに共感する』人です。ネガティブな言葉は口から出さないほうがいいです。本音トークは家族だけにしましょう。 意識すれば世間話程度は自信を持ってこなせるようになると思います。 応援しています。

    トピ内ID:0528246769

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    アドバイスになってなかったらごめんなさい

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    🙂
    大丈夫☆
    そうですねぇ。 「絶対にネガティブなことは言わない」 と決めれば、人を不快にすることがなくなると思いますが。 トピ主様が応答に困った時は、 「へぇ、素敵だね」 「へぇ、いつも本当にすごいね」 「こうしていると楽しいね」 「応援してるよ」 「心配してるよ」 「力になれることがあれば言ってね」 などと結べば何とかなる場面が多いのではないでしょうか。 でも、口ではうまいことを言っていても、 言葉ほど中味に温かみがない人がいて、 それは相手に見透かされます。 トピ主様が一生懸命会話を進めようとすれば、 その気持ちは届く人には届くと思いますよ。

    トピ内ID:3524748584

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    一言目は必ず同調する

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    ゆめおかか
    一言目は必ず相手の発言に同調してみてはどうでしょうか? チーズの場合だと 「専門店からお取り寄せした物だと美味しいだろうね。 でもうちではちょっと高くて手が出そうにないな…」 という感じでしょうか。 でもトピ位の事なら親しい友人なら織り込み済みでそこまで気にすることは無いと思います。 女性というのはどんな場合でも自分の言葉に同調してほしい生き物らしいので、最初に同調すれば殆どの場合は大丈夫だと思います。 注意点としては、他人の悪口等の時は同調してはダメだという事。 そうなんだ、しらなかった、等でスルーしましょう。 悪口でも同調していたら 「トピさんもそうだって言ってたじゃない」と言われてしまってトラブルに巻き込まれる可能性があるので。 幾つになっても人付き合いは難しいです。

    トピ内ID:1487829534

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    魅力でもあると思う

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    🙂
    かます
    私、ちょっとズレ加減のヒト、かえって好きだったりするけどな。 どこか面白いというか。 悪気さえなければ・・・、 ホントは人柄良いよねって、分かってくることがある。 学生時代に、私はなんとなくグループに居るほうだったけど、 ある時、いつもひとりで居る子とたまたま話したら、 面白くて(ズレっぷりも含めて)。 今も印象に残ってます。 独自の感性は、魅力にもなりうると思う。 「チーズってさぁ、高いよね~」も、私なら 「そうそう、それで迷っちゃって。もっと安けりゃ使いやすいのに」って普通に乗っていけるけどなぁ。 ところで、失言は、他人からも指摘されるんですか? 自分で過剰に気にしてるだけだったりしない? ただ、社会性を身に付けたいというのは、前向きで健全ですよね。 「会話術」「社交術」の本はたくさんあるから、読んでみては。 その実、コミュニケーションの7割は「非言語」だそうで、 ハナシの中身は3割だけらしいです。 にっこり「親和的」なら、なんとかなる気がします(笑)。

    トピ内ID:3753506561

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    全くズレてません

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    🐴
    いぬ・になりました
    この会話で、品質が高く良いものを求めたひとに、「チーズは高い」と言ってもはずれちゃいないでしょ。 安いものじゃなく高いものを買ってるわけだから、問題ないんじゃないですか?逆なら嫌味いってることになりますが。 私の知人には、「そこのメーカーよくない」「それなら○○のほうが美味しいのに」という人がいて、嫌われてます。 ずれてるって、こういうことですよ。。

    トピ内ID:1932788056

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    レスありがとうございます

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    Fondue
    トピ主です。ご意見有難く読ませて頂いております。 忌憚ないご意見、温かいお言葉も頂けて本当に感謝です。 皆様からご指摘頂いた事は、身に覚えのある事ばかりです。 会話力がないのも私の駄目なところですね・・・。無理に割り込んで、その結果相手をしらけさせたら 元も子もない。これからは無理せず、あくまで明るく笑顔で聞き手に回るようにしていきたいと思います。 人に認められたいという欲求と聞いてハッとなりました! これまでハッキリと自覚こそしなかったものの、確かにあります。本性は構ってちゃんなんですね・・・。 相手あってこそのコミュニケーションという事を頭で分かっていながら「私を見て!私を構って!」と焦っていた。 そして思考停止しがちだから「こう言ったら相手はどう思うか」それぐらいのことさえ頭の回転が働かなくって・・・ 本当に未熟ですね私。 いじめにあった時は、私自身に落ち度が沢山あったので反省しています。 なにせ欠落だらけで完全修正には時間がかかりそうですが 今は世間話を難なくこなせることを目標に真剣に勉強していきます。 社交術の本も買って読んでみます。

    トピ内ID:0213907599

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    マイナスを先に言って後にプラスの話をする

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    チョコ
    私も得意ではないのですが、前に聞いたことで役に立ちそうと覚えてるものがあります。 会話の際、マイナスの話は先にしてそのあとプラスの話をするといい。といったものです。 たとえば 「チーズって、高いけど美味しいよね」 「チーズって、美味しいけど高いよね」 二つの意味は同じですが、前者の方が相手に不快感を与えないそうです。 高いというマイナスを。美味しいというプラスで終わってるからです。 逆だと美味しいというプラスが、高いというマイナスで終われば、会話はあまり楽しくありません。 同じように 「あの人意地悪だけど、頼りになる」というのを 「あの人頼りになるけど、意地悪だ」というと、印象が随分変わるといった感じ。 必ず最後は褒めて終わる、こうすると会話が楽しくなるそうです。

    トピ内ID:3936399399

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    やめてほしいのは、

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    基本スルーできるけど
    どんなずれたこといってもいいです。がまんできます。 けど、うんざりするからやめてほしいのは、 いい悪い、高い安い、上手下手、普通普通じゃない、等々 ああそれならよく知ってる、みたいな目線で相手を評価するような発言はしないでください。イラつきます。あと、お金の話も。 チーズの件も高い安いの話ですよね。 料理なら、おいしそうはいいけど、上手く出来てるよね、とかはやめてください。何を基準に上手下手を評価してるの?自分はどれだけ料理できるの?ってイラっときます。 とにかく自分が上から専門家の様に評価する単語を避けてください。 多分そういう物言い(全然だめだよね、とかえらいよね、とか評価するような発言)をスグする人が家族とかにいるんじゃないかと思います。が、それは良くないことです。少なくても人前では。

    トピ内ID:4630526476

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    そんなにズレてる?

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    切り株
    > 「おー本格的だね!おいしそう~!」とか言えばよかったものを > 私は「チーズってさ~高いよね~」と言ってしまいました・・・。 これくらいで、何もおかしいと思いません。 私が言われた立場だったら、 そうそう!でも食べたくてつい買っちゃうんだよねぇ~って 普通に、疑問も持たず返すと思うんですけど。 レスを見ても素直なお方だと思いましたよ。 学生時代に人間関係で挫折経験がある人だって、世にかなりいると思います。 そういうことが起こりやすい残酷な年頃だから。 単純に、悪い人を叩くという図式とは限らないと思うし。 辛い思いをした人は優しい人が多いので、私は安心してお付き合いできるけどなぁ。 向上心や、変わる努力はもちろん素敵だと思うけど 今のままのあなたで良いんじゃない?と思う人もいると、覚えておいてほしいです。

    トピ内ID:3971290327

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    根本的には変わらないでしょうが

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    注意欠陥
    「大人のためのSST」なんかが必要な方じゃないかと思いますが。 SST受けても根本的には変わらないでしょうが、 色々個別の対処の仕方は身につくでしょうし自己把握はしやすくなるかも。 発達関係の特性というか問題というか障害というか…だと思います。 私もですがね。

    トピ内ID:7075823890

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    ズレてるのは、性格ではありません

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    まりーな
    チーズの件は その場でか、後で振り返ってかは不明ですが >「おー本格的だね!おいしそう~!」とか言えばよかったものを >私は「チーズってさ~高いよね~」と言ってしまいました と、自分で振り返ることができてますよね? だから、思い浮かんだと同時に口から出すのをやめて 一呼吸か、二呼吸おくようにすれば 失言や、失言スレスレや、場の凍りつく発言は減ると思います。 その他にですが 「言ってはいけない事」「話題にしてはいけない事」を覚えるといいです。 TPOによって、タブーな話題、タブーな言葉っていうのはあって 例えば「職場では宗教と政治の話はしないがいい」とか レストランの店内で「不味いとは言うな」とか 知ってれば言わなかったのに~っていう暗黙の了解があります。 この暗黙の了解が、それぞれの生育環境や教養の差で でも、生まれつきの性格では全くないので 勉強すれば、努力すれば、場数を踏めば、経験値として身につけられます。 チーズの件が「高い」と口にしたことを悔やんだなら 次にチョコレートや果物や牛肉や、そういう食材関係の場面では もういきなり「高い」とは言いませんね? それが経験値です。

    トピ内ID:8503210506

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    レスありがとうございます・2

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    Fondue
    トピ主です。引き続きご助言、本当に有難うございます。 コミュニケーションで参考になりそうな本を買って読んでおります。 学生時代から躓いていたので、子供向けの本を選んでみました。 ここでアドバイスを下さった方、あまつさえ暖かいお言葉をかけて下さった方が いらっしゃるように、私のコミュニケーション上のオカシイ部分を 善意でもって許容して下さる方が居て、私の様な生き辛い者にとって大変有難いと思ってます。 けど、いつまでも人の善意にあぐらをかいていて未熟な自分が嫌でした。 最初のレスにも書いた事ですが、すぐに治るものではないと思ってます。 ただ、出来る限り不快感を与えないように、そして「私を見て!」という甘えを 消して相手をよく見ることから心がけて実行していきます。 上から目線に聞こえる様な言い方をしないように肝に銘じます。 お金に関する事は、その必要性がない限りしないようにします。なんだかんだで お金の話ってインパクトに残りやすいですもんね・・・。

    トピ内ID:0213907599

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    レスありがとうございます・3

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    Fondue
    文字数制限の関係で書ききれなかったので・・・。 我を通して相手に否定的な事を言ったりは・・・していないつもりです。 でもあくまでも”つもり”なのでこの事も肝に銘じたいと思います。 アドバイス有難うございます。 失言について他の人から指摘された事はありません。 言った直後だったり少し経ってからだったり両方ですが 「しまった。あんな事言わなければよかった」と気にしてしまいます。 思い浮かんだ事をすぐにぶちまける事はやめないとですね。お口にチャックします。 コミュニケーションに関しては本当に無能なのだから、と自覚がもてました。 思った事があって「これは言っていいのかな?・・・うん。特に問題ないかな」と 考えている内に話題が変わってしまって少し惜しい気持ちになってしまうのですが 根幹は自己中心的な考えですね・・・。嫌な性格が染み付いてしまったものです 皆さんのお陰で少しずつ分かってきた感じがします。 レスを何度も読み返し、正しく理解した上で改善したい。 落ち込みすぎるとドツボにはまりそうなので明るさだけは忘れずに頑張ります。

    トピ内ID:0213907599

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    もひとつ気になるのは

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    それから、
    トピ主さんがモノを見てまず感じる事が、高いか安いか、流行ってるか、有名か、くらいしかない、つまりちょっと下世話な感じの価値観しかないのではないでしょうか。だから咄嗟に出てくる言葉が「高いよね」になるのかと。 初老のおしゃべりな下町のおばちゃんの集まりなら、あれ高いよねー!の連発で会話が終わったりもありそうで、そういったお友達に囲まれていたら問題なさそうなのに。 カプレーゼつくるとかこだわりをわかってほしいタイプの、自分とは違う価値観の人といるから余計に差がでてしまうのかも。 ひょっとして友人もスペック高い低いで判断してません? あと、それだけ「それ高いよねー!」とかフレンドリー?にしゃべっておいて会話についていけなくなるといきなり黙るのはまずいと思いますよ?そんなにおしゃべりずきな人がいきなり黙って悲しそうにしてたら、相手の方が意地悪な悪者になっちゃうじゃないですか。(無意識に自分が悪くならないようにしちゃうのかな?)

    トピ内ID:4630526476

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