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    伯母が米寿のお祝いの費用を祖母に払えと言っています。

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    なかこ
    ひと
    私には88歳になる祖母(父方)がいます。 うちの家族と祖母で米寿のお祝いをしようと考えていました。 しかし伯母が、親族全員で集まってお祝いをすると言い出しました。 しかも勝手に1泊2日の温泉旅行に決めました。 日にちも勝手に決めて、早く予約しなきゃだから参加できるか返事しろと言われています。 私は伯母が苦手なので行きたくないなと思っていましたが 母に「親族が集まるのも最初で最後だからお願い」と言われて参加することにしました。 しかし母に詳しく話を聞いたところ、 伯母は「米寿のお祝いっていうのはみんなの費用をばあさんが払うものだよ」と祖母に言ったそうです。 そして祖母のお金だから「土日だと高いけど別にいいよね~」などと言って自分で行きたい宿を勝手に決めたそうです。 父は3人兄弟で、孫まで集まるので総勢15人です。 祖母をお祝いしたい気持ちはあります。 でもこれは祖母のお祝いではなく、伯母が祖母のお金を使って温泉旅行に行きたいだけだ!と思います。 母にこんなのおかしいと言いましたが、 「伯母にかかわるのはこれで最後だから我慢して」と言われました。 みんな伯母が怖くて何も言えません。 伯母はまだ元気な祖母に葬式のお金の話や遺産の話をするような人です。 祖母は「あの子は欲深くて怖い」と言っています。 米寿のお祝いをした後に祖母がありがとうの気持ちを込めて費用を返してくれたという話は聞きますが、 初めから祖母に払えというのはおかしいと思います。 私は祖母のお金を使って温泉旅行するなら伯母一家だけですればいいと思います。 家はうちで祖母の好きなもの食べながらお祝いしたいです。 伯母を納得させるにはどうしたらいいでしょうか? 普通に話したら「おばあちゃんをみんなでお祝いしようっていう気がないのか?!」などと言われそうです。 うまく説得する方法を教えてください。

    トピ内ID:4936550672

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    今回は仕方ないです

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    さく
    そんな強欲な人を説得するのは無理です。 そして、地方によっては長寿のお祝いは厄落としも兼ねて お祝いされる当事者が費用を負担する所もあるようです。 なので、旅行の費用はおばあ様に出して頂く。 その代り、旅行の費用相当分を各自がお祝いとして包めば いいのではないでしょうか? 伯母様がいくら包むかは伯母様とおばあ様の問題なので あなたが口をはさめる問題ではないと思います。 かなりもやもやするでしょうが、お祝いを巡って親族が 言い争う姿をご覧になって一番悲しくて情けない思いをするのは おばあ様です。 おばあ様のためにこらえてください。

    トピ内ID:8756785520

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    欲深い~!

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    🐶
    a
    おばぁちゃんにお金ださせるなんて、可哀想…だから、私達の分は私達で払いたい。でも、予算は○万しか用意できないから不参加で、私達なりに気持ちを込めたお祝いの席を考えるわ。 と次々にそれぞれの家庭から個別に言えば良いのではないでしょうか? 根回し頑張って下さい!

    トピ内ID:6783689741

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    無理だろうね

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    モガオ
    伯母のような人は、自分に都合が良いことが正義で常識、自分に都合が悪いことは悪で非常識なことだと疑いも無く信じているので説得は無理です。 係わり合いにならないようにするのが精一杯です。 確かにこの伯母は非常識ですが、それを事なかれとして放置し続けてきた父母(特に実子であるお父さん)にも問題があると思いますね。 ですので、トピ主さんが今出来ることは、自分の父母に「伯母にかかわるのはこれで最後だから我慢して」と言った言葉を確実に履行することの言質を取ることですね。 恐らく、この先もなんだかんだで似たようなことがあると思いますが、親には「あれが最後と言ったよね」と言えるようにしておくと、この先の対応の幅が広がると思います。 いずれにせよ、この手の方々は下手に反目すると異常なほどの執着心を持って敵対してきますので、出来るだけ関わらないようにすることが最大の自己防衛ですから、そういうスタンスで今後もお付き合いされていくしかないと思います。

    トピ内ID:3745094442

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    説得は無理ですよ

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    😑
    おっとお
     それは手に負えないです。祖母が伯母に、「私は旅行なんか行かないし、お金も出さない」と言うのが一番です。それが出来ないのなら、あなた達家族が欠席すれば良いです。  その伯母に何も言えない伯母に何も言えないようなあなたの父親も同罪です。とにかくあなたに説得など出来ません。

    トピ内ID:0042079540

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    祖母や父親は何と言ってるの?

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    30代孫
    母親に言っても、これは無理ですよ。嫁の立場で義姉(伯母)に意見なんてそう言えません。父親に言わないとね。 それに聞けるなら、祖母に「そういうお祝いでもいいのか?」と確認してみては? 祖母から見れば…欲深かろうと実の娘(ですよね?)。それに孫つき。みんなで集まるのは初めて。豪華な食事、みんなに祝ってもらえる。…こういう状況でしょうから、祖母はお金払ってでも望むかもしれませんよ。それに残念ながらそんな娘に育てたのは祖母自身です。 トピ主さんが怒るのはとてもよくわかりますが、一番優先させるべきは祖母の望みです。 私はおばあちゃん子で性格がきついので、伯母とケンカしてしまいそうです。父だけでなく残りのひとりや孫(従姉妹たち)にも連絡取ると思います。

    トピ内ID:2333350942

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    私はあなたのご両親のような方が嫌いです

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    🐷
    近ずくな目を合わすな
    >母に「親族が集まるのも最初で最後だからお願い」 >「伯母にかかわるのはこれで最後だから我慢して」 なぜ嫌がる娘を巻き込むのでしょう? 無意味な我慢を娘に強いるのは、 娘と自分は一心同体だとでも思っていらっしゃるのでしょうか? 非常識な伯母が恐いから、88歳の祖母に皆でたかるんですか? あなたのお母さんは気が弱くて頼りない方のようですから、 お母さんのアドバイスはお聞きにならないほうが良いのでは? あなただけ予定が合わなくて旅行は不参加、 その代わりにご自宅にお祖母さまをご招待して、 あらためてお祝いして差し上げるとよいのではないですか?

    トピ内ID:2182530913

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    伯母は、祖母の実の娘?

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    むっちゃ
    祖父はもう他界されてるのでしょうか。 伯母は、実際、欲深いのは欲深いのかもしれませんが 祖父の相続の時に 1)子供達は3人とも相続を放棄して祖母だけが相続した  →その後は(祖母が亡くなった時)長男だけに相続させる予定である 2)祖母と長男以外が相続を放棄し、長男だけが相続した 3)祖母と長男だけが相続し、子供2人は相続放棄をした などの場合には 相続から除外された子供が、どうにか取り戻そうと画策することは あるそうですよ。 トピ主の母は、いわゆる「嫁の立場」なので 祖母がいいといえば祖母の意向のままに、でしょうね。 祖母は「あの子は怖い」で済ませて、お金払えばいいや~と思ってるようですね。 トピ主の父が、実の姉妹である伯母にどう言うかだけど 過去の相続の方法によっては、強くは言わない(言えない)可能性は高いですね。 長男だけ大学にやって、娘は高校もやらないなんて時代なら その分を取り戻したいと思っても、まあ、理解できなくもないです。 そもそもが、祖母と伯母という、実の親子関係に起因するものなので 嫁も孫も口ははさめないんじゃないでしょうか…。

    トピ内ID:0593906811

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    それは

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    yui
    米寿などのお祝いの費用を本人が持つのは、非常識ということもないですよ。昔からあるやり方です。その代わりに出席する子や孫がお祝いを渡すということです。結婚式の披露宴のようなものですよ。 でもたぶん、その伯母さんはたかるつもりなのでしょうね。今までの経緯からいっても説得は無理なのだと思います。だから、参加する皆がお祝いを持参するということで言いと思います。もちろん、事前に皆にそうお話されておいた方がいいでしょうね。

    トピ内ID:5774686372

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    お宅のお母さんなに言ってんの?

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    🐧
    flyer
    》伯母にかかわるのはこれで最後だから その場逃れのウソにも程度がある。 事を荒立てたくなくないのでしょうか? これから、幾度も親族の葬式や法事、結婚式などに伯母は参加させない権限があるとでも言うのですか? 大体なぜ「我慢」して一家で伯母の勝手な計画に参加しなくてはならないの? で、お父さんともう一人の兄弟も賛成して参加する気満々なのでしょうか? 納得させるって別にお祖母ちゃんが金を払わず参加せず、トピ主一家もボイコットすればいいことでしょう。 なんか弱みでも握られていて従わなければならない理由でもあるのでしょうか? 88歳のおばあちゃんは資産家で15人分の旅行費は大したことのない出費で済むの? トピ主さんが説得するのはお祖母ちゃんとお父さんの兄弟一家の不参加参道です。 伯母さんは強く反対する人がいないのは「みんな賛成している」と言い返してきますから。 みんなの反対を取り付けましょう。 予約でもなんでも勝手にさせておけばいいんです。 まっ、又はトピ主さん一家がもう一人の伯父or伯母一家とでお祖母ちゃんを招待する米寿のお祝い会を催しましょう。

    トピ内ID:5016881106

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    たくさんのレスありがとうございます。(トピ主です)

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    なかこ
    一括のお礼になってしまい申し訳ありません。 説得するのは厳しいという意見が多く、 私自身もここで事を荒げたら逆に祖母が悲しむのかなとも思い始めました。 本人が負担するという風習がある地域があるのですね。 しかし伯母が高い旅行を勝手に設定するのは何か腑に落ちません。 伯母と父の母親は小さい時に他界しております。 祖母は祖父の再婚相手で、祖母の実子は父の弟です。 祖父が亡くなった時も遺産の事でかなり伯母が色々言ったそうです。 父は事なかれ主義なので意見を言いません。 母は嫁の立場なので強くいえませんが、父が何も言えないので角が立たない程度に伯母に意見しています。 私は今は遠方で一人暮らしをしています。 祖母の実の孫ではないけれど長い間一緒に暮らしていました。 伯母の考えがおかしいと分かっているのに温泉旅行に参加するのは本当に悔しいです。 ただ伯母の計画を覆すのは難しそうなので、温泉旅行のあとに個人的にお祝い金かお祝いの品を渡すことで納得しようと思います。(手紙も添えて)

    トピ内ID:4936550672

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    そんなのお祝いじゃない

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    🐷
    ひゃ~
    親族旅行のお金を出せようなんて、強すぎですね。 実の娘なんでしょうか。 自分の親だったら、引きます! >旅行の費用相当分を各自がお祝いとして包めばいいのではないでしょうか? さくさん、ナイスです。 もしくはトピさん家族は不参加で、改めて別にお祝いしてあげれば良いと思います。

    トピ内ID:5301511458

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    説得は無理と思います。

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    かぜこ
    育ての親であるおばあさんでさえ意見できない相手ですよ? 姪に言われた事を素直に聞くようには思えません。 おばあさんは、自分が出して事を荒げないほうがいいという感じ? とりあえず出しておいてもらって、その後お祝いとして渡したらどうでしょう? 根回しできる間柄ですか?(それとも伯母様家族もこんな感じ?) お父さまは自分の親やきょうだいのこの状況をどう思ってるのでしょうね。 ちょっと頼りない感じなのですが。 そして、お母さま。立場上あまり意見できないと思いますよ。 >「伯母にかかわるのはこれで最後だから我慢して」 これはその場限りの言葉に思えます。 だって、本当にそう思えます? もし、次あったらどうやって断るか考えてるのでしょうか? それができるなら、今回してますよ。 おばあさんはできるだけ穏便に過ごしたいのかもしれませんね。 今後、この伯母さんに意見することはないと思います。 (今までの経験上それが一番いい方法なのでしょう) 伯母さんもそんな事思われてるとは知らずに生きていくでしょう。 私もそういう人、知ってます。

    トピ内ID:8017697415

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    トピ主さんができること

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    30代孫
    ・事なかれ主義の父親だろうと、どうにかしろと尻をひっぱたく(伯母との直接対決が無理なら、せめて弟と話し合え、ぐらい言ってみては) ・叔父(父の弟)に相談 ・祖母の希望を確認する ・従兄弟(孫)に相談 ・両親に、「祖母だけに旅費を払わせるのはしのびない。せめてうちら3人分は旅費+お祝い金ぐらい包もうよ」と持ちかける(親も払う気だと思いますが、一応) せめて両親や他の孫に「お祝い包もうよ」と呼びかけるぐらいしてあげたら?

    トピ内ID:2333350942

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