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    再婚と子供【優柔不断な自分】

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    さくら
    恋愛
    初めまして。
    30代前半のさくらと申します。

    この度、自分のお付き合いをしている男性(独身、同じ年齢)との再婚について、ご相談です。

    私には8歳の女の子が一人おり、母子家庭は5年になります。

    お付き合いは、今2年半です。そして再婚前提での同棲をしています。

    今年中に再婚予定ではありますが、日取りは未定。
    そして、彼の子供を産むことを非常に悩んでおります。

    娘は兄弟を欲しがっており、早く結婚して赤ちゃん産んで!と常々言っています。サンタさんへも「赤ちゃんがきますように」とお願いした程・・・。

    彼は、私の気持ちを尊重してくれているのか、
    フルタイムで働き、家事や子育てをしているので、さくらに任せるよ。体のこともあるし。
    風なことを1度言っていて、この件についてはそれ以来話をしていません。
    (離婚を機に、抗うつ剤・抗不安薬を服用中)

    これまで一人で子育てをして、更に今から赤ちゃんを産んで・・・という
    ことに自信がありません。そもそも子育て自体向いてない気がします。

    しかし、彼の方はご兄弟に結婚している方はいなく、もし私達が再婚したら、
    私の娘が初孫ということになります。
    それも、厳しいなぁと思いつつ・・・。

    そもそも、再婚自体を迷う様になりました。
    迷いがあるうちはまだ再婚時期じゃない!というご意見を拝見すると、
    そうだな!と思い、しかしダラダラな関係もいけない!とわかっています。

    彼の絶対結婚したい!という気持ちがあまり伝わらないし(感情を表に出さないタイプ)
    あわよくばこのままの関係が一番楽なんじゃないか?さえ思うようになりました。

    優柔不断な考えで、まとまらず、皆様のご意見をお聞かせ頂ければ幸いです。
    乱雑な文面で申し訳ありません。

    トピ内ID:2401472423

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    お母さん、しっかりしてください

    しおりをつける
    はるな
    トピ主さんの現状、本当に分かっていますか?

    口では結婚するというけれど具体的には何も動いていない未婚の男女が同棲している。これだけでも十分だらしないと嫌悪感を覚える人も多いのに、おまけに女の方にはまもなく思春期を迎える女児がいる。

    客観的に見たら子供よりも自分優先のモラルの低い母親だとレッテルを貼られても反論できない状況ですよ。子供の倫理・情操教育にも良くない。貴女が今ズルズル中途半端にしてることをお嬢さんが後になって軽蔑する可能性すらあるのに。

    それなのに危機感もなく「私って優柔不断だわ~」なんて若い娘みたいに悩んでいるんですか(呆)。

    貴女が今悩んでいる事はすべて同棲前から分かっていたことでしょう?その程度のライフプランも二人で話し合わないうちに一緒に暮らし始めたのなら、母親としてあまりに軽率です。やっぱりだらしないよ…そんな母親に育てられる娘さんも可哀相です。

    お嬢さんの将来のために何が一番良いのか。それを最優先にさっさと結論を出して下さい。

    トピ内ID:0191267422

    ...本文を表示

    ごめんなさい。

    しおりをつける
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    風見鶏
    迷いがあるうちは再婚はナシだと思います。いろいろ考えて大丈夫!と思って踏み出しても、後から問題が出てくることはよくありますから…。
    迷っているうちは今のまま(恋人同士)を続けるのは構わないと思いますが、同棲は解消したほうがいいんじゃないですか?
    お子さんが」年頃になった時説明できるんですか?
    (というかお子さんがいるのに結婚決まっていないのに同棲しちゃうのにちょっとびっくりです…。)

    トピ内ID:9847241418

    ...本文を表示

    と言うより

    しおりをつける
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    匿名さんA
    そんなんでよく同棲なんかしましたね?結局、子供さんを振り回してるだけでは無いのですか?自分の逃げ道ばかりで貴女は一体どれだけの努力をしてるのかが全く感じられません、優柔不断って言葉で片付けないで親としての自覚と責任をもっと持って欲しいなと思いました。

    トピ内ID:7019400168

    ...本文を表示

    それなら同棲した理由は?

    しおりをつける
    🐤
    mayuchan
    私もバツイチで、息子を養育しています。
    おかげさまで、お付き合いしている男性もいます。が、同棲はしていません。
    子どもが大きいということもあるから、なので、トピ主さんとは比べれられませんし、私はもう子どもを産む年齢でもありませんので、そのことで悩むこともないのが救いです。

    文面からすると、結婚するかを迷われているご様子。ではどうして同棲されたのでしょうか?
    再婚を前提というのが最初だったのかもしれませんが、それにしても安易な同棲のような気がしてなりません。子どもを産むこと、結婚をすることを今更悩むとは・・・
    特にお子さんをそれほど必要としていない彼なら、同棲の今のままでも何の支障もないのではないでしょうか?だから、男性からの「結婚を真剣に考えているか?」というのが感じられないのではないですか?
    私には悩む順番が違うような気がしてなりません。

    トピ内ID:1724750362

    ...本文を表示

    お気持ちわかります

    しおりをつける
    🐱
    nyao
    一度失敗しているだけに再婚は慎重になりますよね。
    私も離婚を経験しているため、再婚を考えることも稀にありますが、前回失敗したときのことや、新しい父親と我が子がうまくやっていけるのかなど、踏み切るのに勇気がいるのはどうしても仕方ないですよね。
    しかし、再婚してうまくやっていっている方々もたくさんいるので、一概に再婚に問題があるとは思えません。
    相手とお子さんの気持ちを今一度しっかり確かめて、お二人(必要であれば三人)で話し合う必要があるんじゃないでしょうか。
    要はトピ主さんがどうしたいのかというのが一番大切です。
    相手の方と納得いくまでとことん話すいい機会だと思い、本音でぶつかってみてはいかがでしょうか。
    幸せな結果となることを願っています!

    トピ内ID:8234196797

    ...本文を表示

    母として凛とせよ

    しおりをつける
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    娘さん、これから多感な年頃ですよ。他人の、しかも異性と同居なんて!
    けじめのないことはやめましょう。
    母として、娘さんを第一優先にしてあげて!

    トピ内ID:2036818204

    ...本文を表示

    優柔不断というか1

    しおりをつける
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    ゆき
    お子さんが再婚を受け入れてくれていて何よりですが、この人と再婚する、と意志が固まってないのに子供の生活にお相手を入り込ませたまま(=同棲)、というのが個人的に理解できません。子供のいない自立した大人同士の同棲とは違い、うまくいかなかった時に当事者以外の子供まで傷つきますよね。


    そして、自分達が納得していればいい、とお考えになるかも知れませんが、皆社会の中で生きています。周りからの目、というのもあります。再婚というけじめをつける前に子供を巻き込んで生活している、それも長引けば長引く程だらしない家庭だ、と評価する方もいます。貴方のおこさんはだらしない家庭の娘、と見られます。ご自身でも認めていらっしゃいますよね、いい状態じゃないと。そこに娘さんをおいていてもいいか、というのがひとつめの不誠実だと思います。

    トピ内ID:7627056011

    ...本文を表示

    バツイチ子持ちです。

    しおりをつける
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    まろ
    うちも入籍前に同棲しました。
    おそらく同棲に関して厳しいコメントがつくかと思います。
    私は入籍前にお試し期間を設けて同棲することは良いことだと思います。
    お互い暮らさないとわからない部分があるのは前の結婚でもわかったことと思います。
    しかし、期間限定にしないとズルズルとしてしまうと思います。
    なぜ、期間を設けなかったのですか?
    私は一年あれば子供とやっていけるかどうかわかると思います。
    いつまでも同棲しているなんて、いいとしをした大人が普通じゃありません。
    将来子供を持つかどうかもお子さんが期待しています。
    それに、お父さんになってくれると信じていたのに母親に裏切られた気持ちになります。
    離婚した時の気持ちを思い出してください。
    お子さんを幸せにするために離婚したんじゃないですか?
    私は全力で子供達を幸せにします。
    子供達が幸せになるのがまず優先で今の環境では裏切ることになり悲しみます。
    付き合っているだけの方がいい結婚向きではない彼氏とズルズル暮らすならばお互いの住みかは別にして付き合ってる行きませんか?

    トピ内ID:0913885429

    ...本文を表示

    あの…

    しおりをつける
    🐱
    唐揚げ丸
    >私達が再婚したら、私の娘が初孫
    いいえ。初孫にはなりません。単なる嫁の連れ子です
    トピ主さんがその男性の赤ちゃんを生んで初めて、その子が初孫になります。
    娘さんと赤ちゃんを同じように義両親に大切にしてほしいと考えているのでしたら、甘いです。
    もし同じように接してくれるとしたら、それは大変ありがたい事だと感謝をして下さい。
    そうならなくても恨んではいけません。

    親の立場としては、結果としての不妊ではなく、初めから息子の子を産む気持ちのない女性との結婚は容認しにくいです。
    もちろん息子が強く望めば認めざるを得ないですが、親としては苦渋の決断です。
    大切な娘さんもいらっしゃる事ですし、結婚に迷いがあるのでしたら、正直に話し合って下さい。

    >このままの関係が一番楽
    それも選択肢の一つですが、その関係を娘さんに堂々と説明できますか?
    だらだらと同棲している母親を、年頃になった時、娘さんはどう感じるでしょうか?
    娘さんが結婚しようとした時、支障になりませんか?
    しかも、彼の子供も産まないとしたら…あちらのご両親も嘆かれるでしょうね。
    そのような関係は本当に幸せなのでしょうか?

    トピ内ID:5272973446

    ...本文を表示

    優柔不断というか2

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    続きますすみません。

    ふたつめの不誠実は、彼氏さんに対してです。今は自立した大人の彼氏さんにも、育ててくれたご両親がいるのです。既に子供がいるから今更うまない、でも一緒にはいたいという女性のために自分が大事に育てた息子は孫が持てず、他人の子供を育てることになる。ましてや、結婚というけじめすらつけてもらえないかもしれない。ご両親は幸せでしょうか。子の人生は親のためではありません。でも、気になりませんか?再婚考える程大事な彼氏さんのご両親ですよ?向こうがどんな心境なのか考えたら、彼氏さんが大事なら大事な程、私なら貴方のような生活は続けられません。

    二人の間に子供をうまなくても、結婚しなくても、貴方達カップルと娘さんが幸せならいいと思います。でも、けじめはつけましょう。

    結婚しないなら一緒に住まない。結婚するなら、新たなお子さんはどうするのかきちんと二人で話し合う。だらしない関係、なんてご自身でちっとも思わない正々堂々としたお付き合いをなさってください。

    トピ内ID:7627056011

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