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    再婚と子供【優柔不断な自分】

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    さくら
    恋愛
    初めまして。
    30代前半のさくらと申します。

    この度、自分のお付き合いをしている男性(独身、同じ年齢)との再婚について、ご相談です。

    私には8歳の女の子が一人おり、母子家庭は5年になります。

    お付き合いは、今2年半です。そして再婚前提での同棲をしています。

    今年中に再婚予定ではありますが、日取りは未定。
    そして、彼の子供を産むことを非常に悩んでおります。

    娘は兄弟を欲しがっており、早く結婚して赤ちゃん産んで!と常々言っています。サンタさんへも「赤ちゃんがきますように」とお願いした程・・・。

    彼は、私の気持ちを尊重してくれているのか、
    フルタイムで働き、家事や子育てをしているので、さくらに任せるよ。体のこともあるし。
    風なことを1度言っていて、この件についてはそれ以来話をしていません。
    (離婚を機に、抗うつ剤・抗不安薬を服用中)

    これまで一人で子育てをして、更に今から赤ちゃんを産んで・・・という
    ことに自信がありません。そもそも子育て自体向いてない気がします。

    しかし、彼の方はご兄弟に結婚している方はいなく、もし私達が再婚したら、
    私の娘が初孫ということになります。
    それも、厳しいなぁと思いつつ・・・。

    そもそも、再婚自体を迷う様になりました。
    迷いがあるうちはまだ再婚時期じゃない!というご意見を拝見すると、
    そうだな!と思い、しかしダラダラな関係もいけない!とわかっています。

    彼の絶対結婚したい!という気持ちがあまり伝わらないし(感情を表に出さないタイプ)
    あわよくばこのままの関係が一番楽なんじゃないか?さえ思うようになりました。

    優柔不断な考えで、まとまらず、皆様のご意見をお聞かせ頂ければ幸いです。
    乱雑な文面で申し訳ありません。

    トピ内ID:2401472423

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    お母さん、しっかりしてください

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    はるな
    トピ主さんの現状、本当に分かっていますか?

    口では結婚するというけれど具体的には何も動いていない未婚の男女が同棲している。これだけでも十分だらしないと嫌悪感を覚える人も多いのに、おまけに女の方にはまもなく思春期を迎える女児がいる。

    客観的に見たら子供よりも自分優先のモラルの低い母親だとレッテルを貼られても反論できない状況ですよ。子供の倫理・情操教育にも良くない。貴女が今ズルズル中途半端にしてることをお嬢さんが後になって軽蔑する可能性すらあるのに。

    それなのに危機感もなく「私って優柔不断だわ~」なんて若い娘みたいに悩んでいるんですか(呆)。

    貴女が今悩んでいる事はすべて同棲前から分かっていたことでしょう?その程度のライフプランも二人で話し合わないうちに一緒に暮らし始めたのなら、母親としてあまりに軽率です。やっぱりだらしないよ…そんな母親に育てられる娘さんも可哀相です。

    お嬢さんの将来のために何が一番良いのか。それを最優先にさっさと結論を出して下さい。

    トピ内ID:0191267422

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    ごめんなさい。

    しおりをつける
    blank
    風見鶏
    迷いがあるうちは再婚はナシだと思います。いろいろ考えて大丈夫!と思って踏み出しても、後から問題が出てくることはよくありますから…。
    迷っているうちは今のまま(恋人同士)を続けるのは構わないと思いますが、同棲は解消したほうがいいんじゃないですか?
    お子さんが」年頃になった時説明できるんですか?
    (というかお子さんがいるのに結婚決まっていないのに同棲しちゃうのにちょっとびっくりです…。)

    トピ内ID:9847241418

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    と言うより

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    blank
    匿名さんA
    そんなんでよく同棲なんかしましたね?結局、子供さんを振り回してるだけでは無いのですか?自分の逃げ道ばかりで貴女は一体どれだけの努力をしてるのかが全く感じられません、優柔不断って言葉で片付けないで親としての自覚と責任をもっと持って欲しいなと思いました。

    トピ内ID:7019400168

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    それなら同棲した理由は?

    しおりをつける
    🐤
    mayuchan
    私もバツイチで、息子を養育しています。
    おかげさまで、お付き合いしている男性もいます。が、同棲はしていません。
    子どもが大きいということもあるから、なので、トピ主さんとは比べれられませんし、私はもう子どもを産む年齢でもありませんので、そのことで悩むこともないのが救いです。

    文面からすると、結婚するかを迷われているご様子。ではどうして同棲されたのでしょうか?
    再婚を前提というのが最初だったのかもしれませんが、それにしても安易な同棲のような気がしてなりません。子どもを産むこと、結婚をすることを今更悩むとは・・・
    特にお子さんをそれほど必要としていない彼なら、同棲の今のままでも何の支障もないのではないでしょうか?だから、男性からの「結婚を真剣に考えているか?」というのが感じられないのではないですか?
    私には悩む順番が違うような気がしてなりません。

    トピ内ID:1724750362

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    お気持ちわかります

    しおりをつける
    🐱
    nyao
    一度失敗しているだけに再婚は慎重になりますよね。
    私も離婚を経験しているため、再婚を考えることも稀にありますが、前回失敗したときのことや、新しい父親と我が子がうまくやっていけるのかなど、踏み切るのに勇気がいるのはどうしても仕方ないですよね。
    しかし、再婚してうまくやっていっている方々もたくさんいるので、一概に再婚に問題があるとは思えません。
    相手とお子さんの気持ちを今一度しっかり確かめて、お二人(必要であれば三人)で話し合う必要があるんじゃないでしょうか。
    要はトピ主さんがどうしたいのかというのが一番大切です。
    相手の方と納得いくまでとことん話すいい機会だと思い、本音でぶつかってみてはいかがでしょうか。
    幸せな結果となることを願っています!

    トピ内ID:8234196797

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    母として凛とせよ

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    blank
    娘さん、これから多感な年頃ですよ。他人の、しかも異性と同居なんて!
    けじめのないことはやめましょう。
    母として、娘さんを第一優先にしてあげて!

    トピ内ID:2036818204

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    優柔不断というか1

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    blank
    ゆき
    お子さんが再婚を受け入れてくれていて何よりですが、この人と再婚する、と意志が固まってないのに子供の生活にお相手を入り込ませたまま(=同棲)、というのが個人的に理解できません。子供のいない自立した大人同士の同棲とは違い、うまくいかなかった時に当事者以外の子供まで傷つきますよね。


    そして、自分達が納得していればいい、とお考えになるかも知れませんが、皆社会の中で生きています。周りからの目、というのもあります。再婚というけじめをつける前に子供を巻き込んで生活している、それも長引けば長引く程だらしない家庭だ、と評価する方もいます。貴方のおこさんはだらしない家庭の娘、と見られます。ご自身でも認めていらっしゃいますよね、いい状態じゃないと。そこに娘さんをおいていてもいいか、というのがひとつめの不誠実だと思います。

    トピ内ID:7627056011

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    バツイチ子持ちです。

    しおりをつける
    blank
    まろ
    うちも入籍前に同棲しました。
    おそらく同棲に関して厳しいコメントがつくかと思います。
    私は入籍前にお試し期間を設けて同棲することは良いことだと思います。
    お互い暮らさないとわからない部分があるのは前の結婚でもわかったことと思います。
    しかし、期間限定にしないとズルズルとしてしまうと思います。
    なぜ、期間を設けなかったのですか?
    私は一年あれば子供とやっていけるかどうかわかると思います。
    いつまでも同棲しているなんて、いいとしをした大人が普通じゃありません。
    将来子供を持つかどうかもお子さんが期待しています。
    それに、お父さんになってくれると信じていたのに母親に裏切られた気持ちになります。
    離婚した時の気持ちを思い出してください。
    お子さんを幸せにするために離婚したんじゃないですか?
    私は全力で子供達を幸せにします。
    子供達が幸せになるのがまず優先で今の環境では裏切ることになり悲しみます。
    付き合っているだけの方がいい結婚向きではない彼氏とズルズル暮らすならばお互いの住みかは別にして付き合ってる行きませんか?

    トピ内ID:0913885429

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    あの…

    しおりをつける
    🐱
    唐揚げ丸
    >私達が再婚したら、私の娘が初孫
    いいえ。初孫にはなりません。単なる嫁の連れ子です
    トピ主さんがその男性の赤ちゃんを生んで初めて、その子が初孫になります。
    娘さんと赤ちゃんを同じように義両親に大切にしてほしいと考えているのでしたら、甘いです。
    もし同じように接してくれるとしたら、それは大変ありがたい事だと感謝をして下さい。
    そうならなくても恨んではいけません。

    親の立場としては、結果としての不妊ではなく、初めから息子の子を産む気持ちのない女性との結婚は容認しにくいです。
    もちろん息子が強く望めば認めざるを得ないですが、親としては苦渋の決断です。
    大切な娘さんもいらっしゃる事ですし、結婚に迷いがあるのでしたら、正直に話し合って下さい。

    >このままの関係が一番楽
    それも選択肢の一つですが、その関係を娘さんに堂々と説明できますか?
    だらだらと同棲している母親を、年頃になった時、娘さんはどう感じるでしょうか?
    娘さんが結婚しようとした時、支障になりませんか?
    しかも、彼の子供も産まないとしたら…あちらのご両親も嘆かれるでしょうね。
    そのような関係は本当に幸せなのでしょうか?

    トピ内ID:5272973446

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    優柔不断というか2

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    続きますすみません。

    ふたつめの不誠実は、彼氏さんに対してです。今は自立した大人の彼氏さんにも、育ててくれたご両親がいるのです。既に子供がいるから今更うまない、でも一緒にはいたいという女性のために自分が大事に育てた息子は孫が持てず、他人の子供を育てることになる。ましてや、結婚というけじめすらつけてもらえないかもしれない。ご両親は幸せでしょうか。子の人生は親のためではありません。でも、気になりませんか?再婚考える程大事な彼氏さんのご両親ですよ?向こうがどんな心境なのか考えたら、彼氏さんが大事なら大事な程、私なら貴方のような生活は続けられません。

    二人の間に子供をうまなくても、結婚しなくても、貴方達カップルと娘さんが幸せならいいと思います。でも、けじめはつけましょう。

    結婚しないなら一緒に住まない。結婚するなら、新たなお子さんはどうするのかきちんと二人で話し合う。だらしない関係、なんてご自身でちっとも思わない正々堂々としたお付き合いをなさってください。

    トピ内ID:7627056011

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    自分の子が欲しくない男性を探して

    しおりをつける
    blank
    ペタル
    まずこのまま結婚しても、義父母にとって娘さんは初孫ではありません。赤の他人です。更に言えば、彼にとっても娘さんは我が子ではなく、全く血の繋がらない赤の他人。

    ここの認識からして、トピ主さんは再婚を甘く考え過ぎですよ。赤の他人である娘さんの扶養を、感謝する姿勢がないと再婚はうまくいきませんよ。

    彼との間の子供のことは、彼自身が我が子を欲しいと思わない、娘さんがいれば十分、というのではないのですよね。 

    なら産む気がないのならば、再婚せずに彼と別れたほうがいいですよ。彼は自分の子供が欲しくない人ではなさそうですから、彼の子供を産んでくれる女性と結婚する機会を、トピ主さんが阻むのは良くありませんから。

    トピ内ID:5108108935

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    現状維持でいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    千鳥格子
    同棲ってあんまり響きのいいものではないですが、
    娘さんと彼氏の関係が良好なら、とりあえずそのままでもいいのでは?
    結婚や子作りは保留でもいいと思います。

    だけど娘さんが思春期になるまでには
    きちんと答えを出したほうがいいと思いますよ。
    籍も入れていない男が、年頃の娘がいる家にいるのは気持ち悪いと思います。
    本当の父親だって嫌われる時期なのですから。

    いちばんいいのは同棲を解消して、恋人同士に戻ること。
    たまに会うだけの関係のほうが、生活に張りが出ませんか?
    そのほうが娘さんへの影響も少ないと思います。

    トピ内ID:6088526060

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    中途半端

    しおりをつける
    😨
    私は50代
    結婚するかどうか?解らない相手と子供さんと一緒に同棲してるんですか? お子さんが いないのなら同棲しようが特に変ではないですが。私の年代からすれば何か変だなと思ってしまいます。
    お子さんに相手の方の存在を何と説明してるのですか?トピ主さんが私の娘なら結婚するしないより子供と一緒の同棲をやめさせますが。

    トピ内ID:5794825182

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    けじめがないのです。

    しおりをつける
    😨
    町内会
    間もなく思春期のお子様がいるのに、母親の彼氏が入り浸っている…、だらしないのね~。そんな噂やあること無いことが、他所からお子様の耳に入ったらどうする? 子供がいないなら同棲はご自由に、でも、お母さんは駄目だと思います。

    トピ内ID:2997561733

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    既に小学生の娘の教育上同棲は良くない

    しおりをつける
    😑
    おっとお
     何で同棲などしているのですか。娘は既に8歳。なんでも理解する年齢になりますよ。結婚と同棲の違いは苗字で分かりますし。
     結婚に踏み切れないなら、同棲は解消しなさい!

    トピ内ID:4698581087

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      はるな様

      しおりをつける
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      さくら
      レスありがとうございます。

      来年籍を入れる。という話で、昨年から同棲しています。
      娘も懐いていますし、早くお父さんになって!という発言も日常茶飯事に
      あります。

      今年に入り、いざ籍をいれる。という現実味が帯びてきて、
      私自身の迷いというか、一度経験している離婚や、これから訪れるであろう出来事など考えだしたらキリがなく、不安もあり、
      このような相談をさせて頂きました。
      勿論、そういうことも含めて、この人ならばと再婚を含めてのお付き合いを
      しています。

      同棲していること、
      客観的にだらしないと言われることは承知していますが、
      一緒に生活もしないで再婚を決めることが私には出来ませんでしたので、
      同棲しました。

      自分の決断を急ぎます。

      トピ内ID:2401472423

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      トピ主のコメント(10件)全て見る

      風見鶏様

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      blank
      さくら
      レスありがとうございます。

      大丈夫!と思っても後から問題が出てくる。それは良く耳にします。
      だからこそ、本当にいいのか、大丈夫なのか、そう思ってしまいます。

      とても心配性な性格です。

      勿論、結婚を決めての同棲です。

      トピ内ID:2401472423

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      匿名さんA様

      しおりをつける
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      さくら
      レスありがとうございます。

      簡単に同棲を決めた訳ではありません。

      簡単ではない再婚が、逃げ道と言われれば、それまでですよね。

      親としての自覚と責任、努力、これは文面では難しいです。

      トピ内ID:2401472423

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      mayuchan様

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      さくら
      レスありがとうございます。

      ごもっともなご意見です。

      私の意思や自己意識が足りないということは重々承知しています。

      もっと自分をしっかり持ち、決断します。

      トピ内ID:2401472423

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      nyao様

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      さくら
      レスありがとうございます。

      厳しいご意見が多い中、心励まされるご意見嬉しいです。
      ありがとうございます。

      そうなんです。今更なんですが、やはり以前の結婚を思い出し、不安になり。
      再婚でうまくいってるご家庭も沢山ありますが、はやり再婚の決断は勇気がいることだと思っています。

      こちらで色々な客観的意見をお聞きしたので、深く良く話し合います。

      トピ内ID:2401472423

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      トピ主のコメント(10件)全て見る

      子供のことを本当に思うなら

      しおりをつける
      😠
      あみ
      産まないほうがいいです。
      新しい人との子の方が可愛いに決まってるし
      旦那さんも差をつけてしまうでしょうね。。、。

      トピ内ID:5201008944

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      私も再婚しました。

      しおりをつける
      blank
      再婚ママ
      私も2人の連れ子とバツイチの主人と再婚しました。
      主と違うのは主人にも子供がいて前妻が見ていること。


      私達は2人の間の子供を作るとめんどくさくなる事と、40代前半には下の子も成人するからその後2人でゆっくりしたい事もあり、再婚時に子供を作るのはしないことにしました。

      再婚前の同棲は頂けませんが。


      子供を産んだ後の旦那さんのご両親の本当の孫と連れ子差別やそれに関する事などがクリア出来るならいいと思います。

      トピ内ID:7494859605

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      迷うなら、まず同棲解消。

      しおりをつける
      blank
      ゆきうさぎ
      トピ主さんの、
      「連れ子が初孫」という感覚にびっくりです。

      彼のご両親が、そう言ったの?

      娘さんは、自分の家がよそとは違うことを
      感じ始めている時じゃないですか?

      いろんな選択肢があって、
      トピ主さんの彼に「お父さんになって」と
      いっているんじゃないと思いますよ。

      「父親でもない人間と一緒に暮らしているとは?」と
      思う一面もあるんでしょう。

      女の子なら、早いうちから
      「うちにはお父さんがいなくて、
      ママの彼と暮らしてるのよね」なんて
      話を同級生としたりするもんですよ。

      懐いている、っていうか、
      懐かざるを得ないじゃないですか。

      トピ主さんが連れて来ちゃったんだから。

      このままが一番いいなぁ~と思えるのは、
      ある意味すごいな、と思いました。

      マイノリティの覚悟は必要かも。
      娘さんが巻き込まれることも考えて。

      トピ内ID:8298222488

      閉じる× 閉じる×

      トピにあるあなたの気持ちが全て。迷いがあることを話しては?

      しおりをつける
      💍
      決めたら前向きにね
      >一人で子育てをして、
      >今から赤ちゃんを産んで
      >自信がありません。
      >子育て自体向いてない
      産んだから女だからって母に向いている人ばかりではないですよ。皆なんとかやっているじゃないのかな。8歳のお嬢さんが赤ちゃん(兄弟)を欲しいと願うのですから、お母さんはいい子育てをされているのですよ。ほんとに離婚されてここまで大変だったと思います。パパがいるとしても、やはり育児の中心はママで、それをもう1度~って考えるとねぇ、解りますよ。
      >彼の方はご兄弟に結婚している方はいなく
      これはあなたが考慮することではないです。彼の言行の中に強く結婚をしようという意志が感じられないで不安なのではないですか?〇月〇日に入籍しよう。自分の子供を産んでくれ。娘さんも絶対に大切にするから。一緒に養うよ。不安もすべて引き受けるから、正式に結婚しよう。くらい言って欲しいわ。「はい、付いていきます。」と想うじゃない?あなたの揺らぐ気持ちは当然なの。一度失敗しているのだし、お試しの同棲も間違いじゃないわ。ただ決断の時がきたのね。あなたの気持ち全てを彼に話して、その時の反応でやっていける人か見極めてみて!

      トピ内ID:2611837575

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      なんて言うか

      しおりをつける
      blank
      オーガニック
      もうすでに色々間違えてますよね。
      私も再婚です。子供が小学校に入る前に籍入れました。子供の為を思って。
      付き合ってる期間に彼に同棲しようと言われましたが、父親でもない男と一緒に暮らすなんて世間から見たらだらしないし、子供が一番困惑しますから。子供の友達が「あの人お父さん?」って聞いてきたら子供は一体何と答えるのでしょうか?

      あなたの彼は子供の事可愛がってます?
      相手のご両親には会ったのでしょうか?結婚に反対してませんか?
      あなたはすでに一度失敗しているのだから人を見る目は肥えているはず!
      あなたの目から見て「この人なら大丈夫!」と自信の持てる人なら背中を押してあげたい。
      だけど、子供が結婚しろとせっつくし兄弟が欲しいって言うし・・・で再婚するならやめなさい。彼との生活に自信が持てないんでしょう?もし失敗したら子供が結婚してって言ったから、って子供のせいにするの?
      客観的に彼をきちんと見て下さい。
      再婚って精神的に辛いし、子供の気持ちも無視できませんから見極めて下さい。本当に良い人ならあなたの周りの人も賛成するはずです。

      トピ内ID:8564935691

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        まとめてのお返事すみません。

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        blank
        さくら
        皆様からのレス、一つ一つ真剣に拝見しました。

        話し合わなければいけないとわかっていながら、普通に生活をし、先が見えない、目標がなくの生活が苦しくなり、
        皆様のご意見を頂ければとの思いでご相談しました。

        まず、同棲に対しての反対意見が多数でしたこと。
        これは独身の彼に、子供の生活がこんなにも大変で楽しいばかりではないことを実際見てもらうのが一番良いこと、
        やはり生活してみないと性格の相性子供との相性もわからないとの思いがあり、同棲に踏み切りました。

        まろ様の、期間を設けての同棲は賛成とのお声もあり、少しホッとしたのも確かです。

        あみ様の、子供のことを思うなら赤ちゃんは産むべきではない。これも私の中でずっとずっと悩んでいました。

        再婚ママ様、再婚されている方からのご意見が頂けて参考になります。

        ゆきうさぎ様、初孫との意見は確かにおかしいですね。彼との子供を産んで初めて初孫。そうですよね。
        懐かざる得ない。これは考えてもみませんでした。娘は始めから彼にベッタリで、親の私からみて本当に好きなんだろうなと思っていました。大好きだと言わざる得なくなっているかもわかりませんよね。

        トピ内ID:2401472423

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        まとめてのお返事すみません。2

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        さくら
        決めたら前向きにね様、温かいお言葉、凄く嬉しく思いました。私の気持ちをそのまま表現下さり驚き、とても励みになりました。
        私の周りには、兄弟が沢山いて良い母親の友人ばかりで、本当に凄いな~といつも心にありました。私は働いていることを理由に、
        宿題を毎日見ることが精一杯で、いつも疲れている姿ばかり娘に見せていること、自己嫌悪がありました。
        決めたら前向きにね様の文面を見て、感情が沸き上がり、涙してしまいました。
        私自身、父親がいません。実母ともうまくいっておらず、頼る所もなくこれまで娘と離れることなく暮らしてきました。
        なので、そのお言葉がとても嬉しかったです。ありがとうございます。

        オーガニック様、お子様が入学される時に再婚なされたのですね。私の周りにも名字等のことを考えてそういう方がいます。
        私は焦っても良いことはないし、まだ自分の本当の決断が出来ずにいまして、ここまできてしまいました。
        彼は娘を可愛がってくれていると思います。子供と接したことがなかった彼ですが、ぎこちなくも頑張って仲良くなろうとしてくれました。
        ご両親は割と近くに住んでいますので、月に何回か会います。

        トピ内ID:2401472423

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        まとめてのお返事すみません。3

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        さくら
        野菜やお米などを持ってきてくれたり、良くして頂いているので、とても感謝しています。
        しかし、腹を割って話した事はなく、本心は聞いた事がないのでわかりません。

        はい、一度離婚しているからこそ、二度と同じ思いはしたくないと。娘に二度と辛い思いはさせたくない。と相手を見てしまいます。
        離婚してから初めてお付き合いをした方なので、最初に私の思いや離婚した経緯をお話し、普通の恋愛は出来ないこと、独身のようなお付き合いは到底出来ないこと
        を理解して頂きました。
        私の勝手な思いも全て受け止めてくれました。それが同情なのか、本当に私のことを想ってのことなのか、それは生活を共にするようになり少しずつわかりました。
        なので再婚しようと思います。

        皆様のご意見を受け止め、自分の迷いや不安や恐れを全て彼にぶつけて、ダラダラ過ごすことのないように、娘の世間的な立場がこれ以上悪く見られることのないよう
        に話してみます。この週末で話します。
        娘ともじっくり話したいと思います。

        トピ内ID:2401472423

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        いざという時

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        rumi
        いざという時に、彼はあなたたち2人を守ってくれるのか。
        その度量と能力と経済力があるのか。
        そこが一番重要なポイントではないでしょうか?

        トピ内ID:7374910529

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        子持ちの男性と結婚した女です。

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        😠
        再婚された側
        私の立場からすると、その感覚は違うんじゃないですか?と言いたいです。私は、子持ちの男性と結婚しましたが、彼の子供のお母さんになりにきたわけじゃありません。結果としてそうなったことは、理解しています。
        しかし、彼の知人や親戚に、可哀相な彼の子供にお母さんができてよかったみたいなことを言われると、ものすごい違和感です。ましてや親は孫なんて思っていません。実際に本当の祖父母がいますから。
        それでも彼と子供とやっていけるのは、彼が夫婦になりたくて結婚したということをハッキリ私に実感させてくれるからです。
        あなたの文章読んでいると、あなたと娘さんの二人家族のために、周りがいるように感じます。早く兄弟ほしい?子供のいうことは仕方ないけど、あなたがもし彼の子供を産んだら、それは結果として娘さんの兄弟になるだけであって、娘さんの兄弟が生まれてくるわけじゃありません。彼にとっては、我が子が生まれるだけです。
        どんなにお試し同棲しても、あなたの娘さんへの気持ちを、彼は全て共有することはできないのです。 それから、子供であっても女の子が、他人の男性と暮らすのは、どうかと思いますよ。

        トピ内ID:7078355988

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        トピ主です。

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        さくら
        再婚された側様、レスありがとうございます。
        確かに、「結果としてそうなった。」という所はとても理解できます。
        「私と娘の二人の為に周りがいる。」これも自分では気付かない所のご指摘です。

        ただ、やはり母子家庭への風当たりは非常に強く、尚且つ、再婚になると色々な問題と共に、世間の目は冷たいことを、強く感じました。

        「私の娘への気持ちを彼は全て共有することはできない」
        これは、良く理解しています。
        しかしそれは普通の夫婦にも言えることじゃないでしょうか?
        母親の気持ちを全て父親と共有出来ない夫婦もあると私は思います。

        母子家庭で5年、一人親でも頑張って生きてきました。
        二度と結婚なんてするものか!と一度は思い、今の彼と出会い、心許せたことは自分にとってとてもプラスだと思っています。

        今、母子家庭が増えている時代、私は、皆色んな事情があって離婚し、必死に生き、また人と出会い関わりも持つ。
        本当に現実は大変で簡単ではないけれど、また幸せになる権利はあるし、母親として、女として沢山悩み悩み、生きていく。

        トピ内ID:2401472423

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        トピ主です。2

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        さくら
        すみません、トピ相談とずれたレスをしてしまいました。

        週末、話し合いを持ちました。
        自分の気持ちを正直に隠すことなく全て話すことが出来ました。
        それだけでも私にとったらとても感謝の気持ちで一杯になりましたが、
        春、娘の進級に合わせて、籍を入れることになりました。

        皆様のご指摘も受け止め、このような決断が自分自身出来たこと、
        とてもありがたく思います。ありがとうございました。
        このような場を借りて、客観的なご意見が聞けてとても勉強になりました。

        これから、色々な試練も、みんなで乗り越えていけたら。。。との思いです。

        トピ内ID:2401472423

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