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    結婚します。家事や家計の分担についてのご相談

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    🐤
    花嫁は40代
    恋愛
    初めまして。2ヵ月後に再婚(彼は初婚)を控えております。 私たち(彼も40代・7歳年上)は婚活を通じて知り合い、お互い都内に実家があり家庭環境も似ているということもあり、スムーズに結婚のお話が進みました。双方の親の承諾を得て先日より結婚に先立ち一緒に生活を始めました。 新居は彼の希望により私の40平米の持マンション(管理費込月11万)。 【私】求婚されたときは年収550万の会社員でしたが昨年末リストラ。 現在専業主婦のような生活だが、半年以内に趣味と実益を兼ねたウェブショップを開店したい。が、前と同じ収入はほぼ無理かと思われる。 【彼】安定企業会社員、年収800万ほど。 [家事分担]平日は彼は朝食は外で。私は料理は好きなほうですが、夜は粗食でよいというのでほとんど手はかかりません。お皿は洗ってくれることが多いが掃除洗濯は一切せず、むしろ散らかすタイプ。 [家計]NTT光(私)プロバイダ(彼)、携帯や保険料、医療費、服飾費などはそれぞれ払い、共通の出費は今のところ 住居費   :11万(固定資産税その他持ち家に関わる支出は別途私が) 水道光熱費 :1人だったときは安くて1万~高くて2万弱 食費    :それぞれ食材を買ってきて補填 雑費    :家の掃除収納グッズ、食器、嗜好品など、私持ち  外食費   :彼持ち です。私が家での仕事を始めても、家事(ひょっとしたら育児も)は私なんだろうなと想像がつきます。お皿洗いくらいかと・・・ だとしたら10万いただくだけでは何とも少ないと思ってしまうのですが(彼は月17万のマンションに住み洗濯は近所に住む母親にしてもらっていました)私は失業してマンションも手放さなければいけない身の上のところ結婚してもらう40女なのに望みすぎ!に見えますでしょうか?

    トピ内ID:4905330041

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    十分な気がしますが

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    🙂
    異数合計
     10万いただいたら十分だと思いますが、トピ主さまは足りないと思っているのですね? いったい幾ら出してもらったら気が済むのでしょう。まさか全額と言うことは……  双方40代と言うことで、これから子を産み育てるわけでもなく、同居人、人生のパートナーとしての意味合いが強い結婚と思います。家事や家計の分担に納得がいかないなら、とりあえず同居から初めてはどうでしょう。  彼がトピ主さまにゾッコンなのでしょうか。この結婚、あまり彼側にメリットがない気がするのですが。

    トピ内ID:8058060359

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    ちょっと嫌かも

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    🐤
    40主婦
    40平米のマンションに二人で住むんですか? お金がないなら別にいいですけど、ご主人800万稼いでいるのに? しかも現在17万(広さはいかほど?)に住んでいるのに? 家賃も折半、食費などの生活費も折半か。 ご主人の考え方は「養う気はない」ってことですよね。 家事をトピ主さんがやるなら、せめて仕事が軌道にのるまでは生活費くらい出してくれてもよさそうなんですが。ご主人ケチなんですね。 ただそういうことは結婚する前によく話し合って納得するしかないです。 もっと出してほしいなら「出してほしい」ってはっきり伝えましょうよ。 大事なことですよ。 もし、ウェブの仕事がうまくいかなかったらどうするんですか? 自分の過去の貯金をどんどん取り崩すしかないですよ。 ご主人、お金のかからない家政婦さんがほしいだけじゃないですか? 私、今40歳ですけど、ご主人のような条件の方なら、結婚したくないです。 ごめんなさい。

    トピ内ID:9675484634

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    少ないかなぁ。

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    🐧
    トマト
    持ち家はローンが11万なのかしら。 私もフリーランスだから似た立場ですが 家賃光熱費通信費全て主人もち。 その他に13万貰い食費や雑費にあてて残りはお小遣い。 家事は皿洗いと洗濯物たたむのはやってくれます。 服やバックは高いものが欲しい時は申請すると買ってもらえます。 あまり頼まないけど。 余ったお金でプレゼントしたり好物をだしたり、身綺麗にしたりと あぐらはかきません。わたしが余り物欲がないから彼もケチケチしません。

    トピ内ID:8401844375

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    その状況なら

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    HAY
    専業主婦みたいな生活というか、現状は完全に専業主婦でしょう。 その状況なら、家事は当然トピ主さんメインでしょうね。 ウェブショップだって、まだどうなるか何も分からない。 実益が伴わなければただの趣味。 下手すりゃ負債を生みかねない。 家事負担の心配するより、550万の所得を失った経済状況の方を心配した方が良さそうですが・・・

    トピ内ID:0920177236

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    いただくって・・・?

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    みるく
    結婚して夫婦になるのに彼からの生活費を「10万円いただく」っていう表現に違和感を覚えました。 専業主婦になるのでしたら、彼は家計を預けてくれるのではないでしょうか? 私は夫婦は運命共同体だと考えていますし、夫も同様に考えてくれていますのでお給料は全額管理を任されています。専業主婦で時々月10万円程度のパートをしていますが、パート代ももちろん全額家計にいれています。家事はすべて私の担当ですが稼いでくる額が全然違うし、拘束時間も全然違うので私は構いません。 洋服も化粧品も家計から堂々と自由に買います。 お互いがいるからこの生活ができると考えたら、別財布にするのは混乱の下だし、不公平感が生まれる元だと思いますよ。現にトピ主さんは既に不公平感を抱いているようですし。 ご主人になられる彼が別財布を提案しているのでしょうか?

    トピ内ID:2125481592

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    質問がわかりにくいです

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    やさぐれパンダ
    もうちょっと具体的に・・・ 基本的に、ご主人とは、 >求婚されたときは年収550万の会社員でしたが昨年末リストラ。 >現在専業主婦のような生活だが、半年以内に趣味と実益を兼ねたウェブシ>ョップを開店したい。が、前と同じ収入はほぼ無理かと思われる。 これについてどういう話し合いをなされているのでしょうか?

    トピ内ID:8137984833

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    金額よりも気になるのが

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    りょう
    そのマンションの名義は、トピ主様のままですよね 現在収入無しで、今までの蓄えでローンを支払い中? それとも、既に毎月10万もらってる? このまま無収入が続くと、税金的にヤバイ気がします つまり、ご主人からトピ主様への贈与になりませんか? (トピ主様のマンションローンを、ご主人が払ってると判断される) 一度、行政の窓口にでも相談しておいた方が良いですよ 正直、素人のウェブショップが収益を出すなんて中々難しいイメージです 特に趣味性の高い店だと、景気にも影響され易いですし 失敗した話しには事欠きません

    トピ内ID:5934125224

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    追加です

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    やさぐれパンダ
    一つご忠告をするとすれば、ご自分と旦那さんとの立場を入れ替えた場合、どうするか、どう思うか、を考えてみると、旦那さんの気持ちが完全ではなくても想像することができるのではないでしょうか?

    トピ内ID:8137984833

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    トピ主です

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    花嫁は40代
    六つご意見を頂きました。ありがとうございます。 スマートホンからで、なかなか皆様のレスを参照しながらの投稿がしにくく、まとめてになってしまい申し訳ございません。 トピ文は制限ピッタリにまとめるのに苦労し、要領を得なかった部分が多々あるかと思います。 この結婚は一応、乗り気でなかった私が彼の求愛にほだされ承諾した感じで、リストラ話のあった際は、あなたは共働きで自立した女性を求めていそうだから私には無理ですと辞退しました。家事能力がないのも気になっていましたし。 が、俺が守る。心配いらない。無職だって焼き芋売りだっていい。どうしても君でないと無理だ。と言われ、迷惑かけるけどごめんね。と、そのまま結婚話を進めることにしたという経緯があります。 一月はほとんど我が家で過ごしていて、引っ越しも済ませたのに住居費負担などの話が出ないので(貯金を崩して払っています)、聞いてみたところ、10万と言われ、少ないと感じてしまった次第です。

    トピ内ID:5020787521

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    トピ主です 2

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    花嫁は40代
    お一人だけ、彼にむしろメリットないとおっしゃる方がいらっしゃいますね。 そうでしょうか? 17万+光熱費払っていたところ、10万で済んで、掃除の行き届いた綺麗な分譲マンション、洗濯婦、料理女つき。 残りは自分の好きなように使う。外食は毎週連れて行ってくれますが、私のためというよりご自分が行きたいけど一人じゃ行けないからという感じでは。。私からはリクエストはしません。 私は羨ましいと思ってしまいますが。。。 ローン+管理費で月11万、その他固定資産税が年間10万くらいです。私が死んだら、こどもがいなかったら私の兄弟と分割になりますが、三分の二、手に入りますよね。 みんなに、どうして花嫁は40代のマンション?!と言われましたが、単に居心地がいい、彼のほうが身軽だったから、と思います。手狭になったら次を考えたらいい、と私も思ったので。こども出来るかもしれませんし。。

    トピ内ID:5020787521

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    彼はOKしているの?

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    はなこ
    婚活からの結婚のようですが、トピ主さん側は婚活時と条件がだいぶ変わってしまっていますね…。 彼は養う気がないのか?というレスもありますが、恋愛結婚とは違うようですし、「俺が養う!」というモチベーションになれなくても仕方ないのでは?と思います。 女性側だって、お見合いで年収も見た上で結婚を決めた途端、その相手が無職になったら?養うのでしょうか? それから、他のトピでは「女性は妊娠出産があるのだから」と男性に負担を求める意見が多かったですが、妊娠出産がない場合は? それでも当てはまるのでしょうか? 何だか違う気がしますが。 トピ主さん、彼にきちんと話をしましたか? ウェブショップに関してはまだ始まってもいない、収入どころかマイナスになる恐れもあります。 ただの趣味に終わることも十分に考えられます。 この先収入がゼロの可能性も含め、専業主婦を認めてくれるのか、それともお互い10万程度出し合うような分担にしたいのか、ちゃんと話し合いましょう。 結婚が決まったことで彼の収入を皮算用に、なし崩し的に趣味色の強い仕事(?)を始めようとしていませんか?

    トピ内ID:0396784747

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    トピ主です 3

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    花嫁は40代
    今月から共同生活が始まりましたが、正確に言えば最後の給与が支払われたのは11月末ですが、私が住居費は貯金から支払っています。これから退職金が入ってくる予定でしばらく余裕はあるなですが。(リストラなので上乗せもありますし) 近々行政書士の友人に会うので法的なことは聞いてみます。 ウェブショップはまったく今までの仕事や経歴と無関係なものではなく、今までの経験と知識がすべて生きるもので、ワクワクします。 もちろんリスクは承知していますが、うまくいかないことが多いらしい→やめとこう とは思わないんですよね。 このように書いていて自分の考えがまとまってきましたが、私は軌道に乗るまで生活費くらいみてくれる甲斐性を期待しているのだなと思いました。 今のマンションは手狭ですが、だからと言ってゆくゆくもっと広いのを買ってあげようという気もなさそうですし…稼いでくるマンション持ち家政婦、が私に求められてる妻像なのかなーと思って…あの求愛は、家政婦がほしかったからなのかな。と。

    トピ内ID:5020787521

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    家事、そんなにないのでは?

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    30代主婦
    彼にしてみれば、住居費ひとり分5.5万(11万÷2)+水道光熱費ひとり分+雑費ひとり分=「10万では余るだろ?自分の分としては十分払ってる」という考えなのでは。 「家事は殆ど私。だとしたら10万では何とも少ない」と言っても…彼が外食メインなので、「10万では何とも少ない」といえるほど家事は多くないと思うのですが… 誰がいくら負担してるのかわかりにくいですが、 例えば、合計で40万の生活費がかかる。 夫30万(妻に渡す10万+携帯代や外食費) 妻10万(携帯代や雑費。ウェブショップの経費は含まない) 生活費負担が 3:1 なら 家事負担も 1:3 にすれば? つまり彼に家事負担を増やしてもらう。 彼が「家事できない」と言うなら、その分生活費を増やしてもらう。 でも家事量が少ないからなぁ…増えても3万くらいじゃないかなぁ… いっそのこと、「専業主婦になりたい。養って☆」って上手く伝えたほうがいいかもね。 正直、お店は失敗する確率が高いと思うので、再就職か専業主婦の道を考えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:2797892180

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    質問にお答え戴けます?

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    🐶
    専業せんちゃん
    1、彼は「専業主婦希望」または「専業主婦でもいい」人ですか? 2、彼の朝食が外食なのはなんで? 3、戴く10万円の使途は生活費のみ? それとも家のローン半額分も含めて? 4、持ちマンションの名義は共有に変更予定あり? 以上の事が判ると >10万いただくだけでは何とも少ないと思ってしまうのですが >望みすぎ!に見えますでしょうか? とのご質問に答えやすいんです。なぜなら、 1、彼が共働きのつもりで、 2、だからこそ朝食夕食の負担を妻に掛けないつもり、またはロクな朝食が出てこないから 3、生活費は10万ずつ出し合い、 4、名義は妻一人のまま なら、10万で充分でしょう?  子供が出来たら何もかも背負い込むつもりかも知れないし。けど、 1、専業主婦希望で、 2、ただ気に入ってる店に通ってるだけで、 3、ローン含めて10万で、 4、名義も共有予定 なら、足りるかボケーって言ってみれば? 因みに私は新婚時代に言いましたよ。 激しく専業主婦希望のくせに半年間1円もくれなかったんでね。暴れました。 蛇足ですが。

    トピ内ID:2895073055

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    婚約破棄になっても後悔しないなら、好きなだけ要求出したら?

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    セイウチ
    まだ入籍前ですよね。 もし、彼の気が変わって「結婚止める」となったらトピ主さんどうしますか? 結婚後と違い、結婚前なら一方的に婚約解消が可能です(慰謝料は必要ですけどね)。 その場合、わずかばかりの慰謝料を払って貰ったら、それで終わりですよ。 そのお金が尽きたら、トピ主さんはどうやって生きていきますか? 現状を冷静に分析すれば、これから始めようとする新生活を 支えているのは彼であることは明らかです。 家事も、乳飲み子を抱えていたり介護がある場合には大変ですが、 夫婦2人だけの家事なんて大した量ではありません。 それで、マンションを失わずに済むと考えたら、自然に感謝の念が湧いてきませんか? なお、マンションの名義は婚姻期間中に払ったローン相当分は彼の名義に変更すべきだと思います。 そうした方が気持ち良くお金出して貰えると思いますので。

    トピ内ID:9705003383

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    なんだそら

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    nono
    >>私は軌道に乗るまで生活費くらいみてくれる甲斐性を期待しているのだなと思いました  自分で事業をやろうって人間が、自分の生活費の面倒すらみられないってどうなのよ。  どーかしてる。

    トピ内ID:4253412083

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    わからない。。

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    walk thru
    トピ主さんのレスを読んでると、確かにご主人側がどう考えてるのか良くわからなかったです。。 私の周りでは年齢はあまり関係なく、専業主婦でも共働きでも、ご主人側は奥様に管理を任せてるところが多いです。うちもです。私は手に職系のお仕事でバリバリお務めしてる方だと思いますが、相手が転勤があるお仕事なので、ついてくるのにやめる事になれば、専業主婦でもいいし、扶養内パートでもいいし、好きにしていいといわれ、結婚前に明細渡されて、まかせるから~という限りなく無防備な旦那さんでした。 が、私の従姉妹や友人もそんな感じだったので、それがメジャーなのかと思っていました。。違うのかな。。どうなんだろ。。 一組だけ、結婚10年以上でお財布が別の共働きご夫婦がいます。奥様はものすごく節約家なのに、ご主人がものすごく浪費家です。貯金は奥様側のみです。ほんとにお気の毒な感じです。 ただ、他のご家庭で最初は旦那さんが決まった額しか渡さなかったけど、奥さんを信用し始めて全部渡すようになったオレ様なご家庭もあるので、トピ主様のところも様子を見て、相手を信用したら任せようと思っておられるのかも?

    トピ内ID:8277492479

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    お互い打算しかないですね。

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    たぐ
    何と言っても、当面は10万もらえて助かっているわけで 共同生活をしながらもう少し考えたらいいのではないですか。 でも、トピ主さんもね。 相手がどうしてもというから求婚に乗ってあげたのにケチね。 という姿勢どうなんでしょ? お相手はマンション持ち家事労働力が欲しかったとしたら、 トピ主さんは、リストラされた自分が趣味のような仕事をするのを許容して無期限でお金を出してくれる人が欲しかった。 という感じで、考え方としては似たり寄ったりという印象です。 ウェブショップのリスクは承知とカッコつけながら、そのすぐ後に 軌道に乗るまで生活費くらいみてくれる甲斐性を期待って それを人は専業主婦というのでは? 起業するような事を言って、家事はやらせようとするのに内心は無期限扶養を期待するのって、 普通に専業主婦するよりたち悪くありません? お互いにいい年なのですし、トピ主さんには自分なりの野心や計画もおありのようなので 自分の目的のために多少妥協しても助けになると思うなら結婚すればよし、 もっとお金を出してくれる人を探すならそれもよしという感じがしますが。

    トピ内ID:9192624324

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    微妙

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    梶原
    家政婦だ何だと言ってますが、それほど大変な家事をなさってるように見えません 子供だって失礼を承知で言いますが、40超えてたら意識して子作りに励むのでもない限りは、考慮なんかしないと思いますけどね。できたら、できた時に考えればいいってスタンス どうしても納得できないなら、きちんと話し合うべきだと思います 「子供いないけど、あなたに養ってもらう気満々だから、もっとお金頂戴」とね 「あなたの稼ぎで私を養いなさい。私は趣味のウェブショップやるから」ときちんと言ったほうがいいかもしれません

    トピ内ID:8122166622

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    2度目のレス

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    🐤
    40主婦
    トピ主さんの追加レスみて、また出てきました。 なんか、トピ主さん乗り気じゃなかったのに、相手が「俺が守る、心配いらない、無職でいい」って言ってくれたから、結婚決意したんですよね。 じゃあオカシイです。生活費は彼が負担すべき。約束違反だわ。 本当にこれでいいのですか。今ならまだなんとかなりますよ。

    トピ内ID:9675484634

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    だってマンションの名義はトピ主さんだもの

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    ご飯は大切
    ローン分は自分で何とかしなきゃ、トピ主さん100%の持ち物なら、イザ離婚となっても心強いです。 しかし、その心強さが今後の生活に悪影響かも。もうトピ主さんに謙虚さが無くなっていますから将来が心配。 家賃(や自己取得)なら、旦那様の会社から補助が出たのでは?現状では旦那様にメリットないです。 家賃という名目で頂くと分割所有権を主張しそうで面倒だから、 その他一切の出費を旦那様が持てば良いのでは? マンション管理費や光熱費や携帯ネット代など引き落としは全て旦那の口座から、 生活費として頂く10万から必要生活雑貨も出して、化粧品など小遣いも もちろんお子様が出来たら渡す金額を増せば良くて、(働けない分のローンは、ヘソクって流用‥、実質旦那でもヤムヤにするのが得) 主さんはローンのみ負担(貯金で繋いでいる形を保持出来ます) 話は変わりますが、「夕食は粗食で良い。」ってのは、主さんが上手くないからの優しさ? 実は美味しい物好きかもね。(それは外食でいう安易な選択に乗らない方がいいかも。) 新婚さんと粗食は似合わない、味気ない生活でしょ。ウキウキ料理を作るのが新婚さんの醍醐味なの

    トピ内ID:6721067127

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    レスします

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    あこ
    彼が家政婦を求めているのか?と危惧しておられますが、あなたどうかしてます。 事業やろうって人間が、生活費のめども立たずに(彼ときちんと約束も出来ていないのに)、彼をあてにして始めるって…。 ただの趣味の範疇でしょう? 正直、簡単に稼げるものではないと思います。 あなたこそ、ただの事業のパトロンを求めているように読み取れます。 男の甲斐性なんて、都合のいい言葉ですね。 仕事辞めて、マンションのローンをどうするおつもりですか? あまり強気に出て、婚約解消にならないといいですね。

    トピ内ID:7916487202

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    結婚前ですか?

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    暇人
    他人の旦那さんに失礼ですが、図々しい男って思います。 生活費、全部請求しては如何ですか? 無職だから支払いできないので、このマンション売るか、賃貸収入を支払いに当てることにします。どこか住まいを用意してください。と言ってしまえば? この結婚はなしにって言われたら、主さんは金蔓(賃貸料の節約?)ってことだったんですよ。 まぁ、それでいいならいいですが…。 そうでなくても、なんとなく、子供のまま育った(まだママに甘えてる)男性みたいで何も考えてなさそうなので、今後、子供ができる可能性も含め、きちんと家計について、家族を持つということについて、話合いをした方がいいです。

    トピ内ID:0643610477

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    家計簿つけて話し合ってみては?

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    🐶
    専業せんちゃん
    なんだかトピ主さんが1人で気負い過ぎちゃってるように感じます。 とりあえず、家計簿つけて2人で家計全体を把握できるようにしてはどうです? ご主人40代後半なんですよね。 妻の専業主婦に疑問を持たない年代ですよ。 無職でも焼き芋掘りでもいいってのは結構本音なんじゃないかと。 10万円の事、ご主人はとりあえず10万円渡してみただけなんじゃないかなと想像します。 トピ主さんが1か月後に家計簿つけて「足りなかった」と言えば 「いくら足りなかった?」って聞いてくれるんじゃないですかね。 11月からお給料なくて貯金もこれだけしか無いとか全部見せちゃえば? 色々考えちゃうだろうけど、早合点して、そっちがその気ならこっちだって!的な思考に 陥らないよう仲良く助け合って行ける方向に考えたほうがいいですよ。 レストランもね、なんでリクエストしないの? 毎週連れてってくれる人なんでしょ? PCで良い店見つけて「次ここ行こう!」「美味しかったね!」と言ったらいいのに。 夫に稼いできてもらうなら、妻は家庭の雰囲気を盛り上げなくちゃ。

    トピ内ID:2895073055

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    トピ主です 4

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    花嫁は40代
    専業せんちゃん さんまで読みました。 さまざまなご意見ありがとうございます。 彼がケチという方、私がかめついという方、いろいろですね。 私自身、就職は腰掛けであり結婚か出産時点で女性はキャリアを断念…みたいな風潮のあった私の年代以上の考え方と、今時の一生対等に支え合う共働き夫婦的考え方と混在していますので、ケチかもと思う一方で、収入が出来るまで一部支えていただくだけでありがたい、とも思っています。 一度目の結婚のときは辞めてパートにしました。元夫は今の彼よりずっと何もしない人でしたが途中までうまくいっており、姑がフルタイムで働き家事も全部やれと干渉するようになってからぎくしゃくしました。 で、リストラになった企業に再就職し離婚し、やっぱり自分の収入があるっていい!と生き生きしはじめ、本当に幸せなバツイチ生活をすごし、ずっと働くつもりでした。

    トピ内ID:5020787521

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    トピ主です 5

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    🐤
    花嫁は40代
    スマホからのレスですとトピ主表示が出ていなかったようです。 わかりにくくて申し訳ございませんでした。 いくつかご質問いただいておりました。 >彼は妻が専業主婦でもいい人か  → そう言っていました。 >彼の朝食が外食なのはなんで?  →長年の習慣だそうです。とにかく一番に出社し、始業まで自分の時間を持ちたいようで、何も口にせず飛んでいきます。何か買ってデスクで食べたりということのようです。 >10万円の使途は? →ローン含め使途は任せるということのようです。 >名義は変更予定有? →予定の有無でいえば今は無ですが、私は彼が望むならどちらでもよいです。 >求婚されたときは年収550万の会社員でしたが昨年末リストラ。 現在専業主婦のような生活だが、半年以内に趣味と実益を兼ねたウェブショップを開店したい。が、前と同じ収入はほぼ無理かと思われる。これについてどういう話し合いをなされているのでしょうか? →これについては「別にかまわない」ようです。私から「○○万くらい足りないから妻に○○くらい稼いでほしいというのを出してくれないか」と言いました。

    トピ内ID:4905330041

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主 6

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    🐤
    花嫁は40代
    彼との結婚がなかったら、貯金と退職金を崩しながらマンション維持し仕事を模索していたか(退職金がけっこう入るので贅沢しなければ2年は暮らせると思います)、実家(電車で3駅ほど)に身を寄せていたかと思います。 別財布なのは構わないです。うちの母は専業主婦でしたが、父の月収の半分を渡され(夫婦で折半という意味で)家計を切り盛り、父はもう半分でローン返済や貯蓄、お小遣いに充てるという変則的な別財布で、何か大きな出費があれば父が出していたようです。 それが当たり前と思っていたので、管理を任せてほしいとはまったく思っていません。際限なく使ったり実のないものに浪費したりする彼ではない、とそのあたりは信頼しています。 子供は作るということでプロポーズ承諾しました。精一杯チャレンジしても出来なかった。という結果であれば、粛々と夫婦二人の生活を受け入れるのみです。

    トピ内ID:4905330041

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です

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    🐤
    花嫁は40代
    夕食は粗食の件・・・不思議ですよね。 我が家は道具も調味料もお皿もいろいろ揃っていて、週末は彼が良い食材を買って来て「○○作って」とリクエストし、彼をアシスタントに私が作るような感じです。鯛のパイ包み焼き、ブイヤベース、ローストビーフ、といったメニューからお鍋まで色々です。 が、彼は体の維持管理にとても熱心な人で(年齢のわりにとても整った体をしています)、金、土、日と外食や高い食材を使っての手料理を楽しむ以外は、平日は粗食(ごはん、納豆、味噌汁、プラスあっさりした2~3品)がよいという考えで、それを尊重している次第です。 マンションは、私がリストラになる前から「ここでの新生活は狭くて無理なので移ろう。ここは賃貸に出すなり売るなりするので」と何度もお話ししましたが、「せっかくいいもの持っているのだから」とおっしゃり、家族が増えたらそのとき移動しようということで落ち着きました。 末尾になりましたが、とりあえず10万+水道光熱費 を出していただくことになりました。 境遇が逆だったら、私は最低限上記金額は私が持ちます(自分1人だけだとしてもかかる金額)。

    トピ内ID:4905330041

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    客観的に

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    Jack
    >17万+光熱費払っていたところ、10万で済んで、掃除の行き届いた綺麗な分譲マンション、洗濯婦、料理女つき。 >私は羨ましいと思ってしまいますが。。。 逆から見れば、無職でたかがマンション二人暮らしの家事に難色を示す40のオバサン(失礼)に、 まだどうなるか不透明なウェブショップとやらが、どうにかなるまで毎月10万の生活保障。 毎週の外食付。 傍から見ればあなたも十分羨ましい環境ですよ。 彼だけが羨ましいと思うのならば、拝み倒されて受けたという結婚なんてやめては? お互い一人身になった場合のシミュレーションも十分しておきましょう。 その場合、彼の方は何も困らなそう。

    トピ内ID:6919022426

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    なるほど

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    やさぐれパンダ
    >これについては「別にかまわない」ようです。私から「○○万くらい足りないから妻に○○くらい稼いでほしいというのを出してくれないか」と言いました。 自分は月10万円負担する。使途については任せる。 トピ主さんが何をしようが(働こうが働くまいがwebショップをしようが)かまわない。 自分は10万円負担という義務を果たしてるから、その他のことはどうでもいいから好きにしてくれ、というわけですね。 個人的にはそれって話し合いなのかなあ?(なんていうか、夫側が我関せず、という雰囲気のように思える)って思いますが、トピ主さんが10万じゃ納得いかないのであれば、増額要求すればいいんじゃないかとは思います。 一応、トピ主さんから辞退の申し入れをした際に言質をとっているという強みはあるわけですから。 ただ、夫側から収入はこれくらいあって、2人の生活にいくら必要なのか?という言葉がでてこないのはちょっとどうなのかと思いますけどね。 依存されるのが嫌という男性であれば(そのこと自体は非難する気もないし、いまどき逆に当たり前と思う)、自分が守る、みたいなことを言うなよって感じです。

    トピ内ID:8137984833

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