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    残っているのは軽いか真面目でモテない男性しかいない?

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    かほ
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    ゆるく婚活をしている35歳のかほと申します。 良いなと思ってもかなり年下だったり(同年代が良い)、出逢ってすぐに告白してきたり綺麗とべた褒め(軽い)、良いなと思ってデートをしても家に誘われたり(体目的?)、デートがつまらなくて次回がなかったり(フラれた?)うまくいきません。 やっぱり残っている男性は、軽いか真面目でモテないタイプかどちらかしかいない気がしてきました。 そんな私も売れ残り女性です。 真面目でモテない男性を好きになれば幸せになれますか? それとも、一生独りの方がマシでしょうか?

    トピ内ID:1562540980

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    お互い様

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    たろー
    ご自身で書かれている通り、売れ残りはお互い様ですよ。 婚活の場で男性側から見ると、「見た目若いと言われます」とか「人並みに恋愛してきたけど」とかどうでもいいようなことばかり主張される方や、趣味や好みを押し付け、こちらの趣味には全く理解を示さないような頭の固い方ばかり、といった感じがするわけです。 でも、人は誰も完璧ではありませんよ。 条件に固執してせっかくの出会いが無駄にならなければ良いのですが。

    トピ内ID:1688176579

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    お互いさま

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    玉砂利
    結婚したい男からみると、良いなと思ってもかなり年上だったり(子どもを余裕で望める年齢が良い)、出会ってすぐに年収や貯蓄高を聞いてきたり(重い)、良いなと思ってデートしても会計時に「見せ財布」をしたり(タカリ目的?)、デートでこちら主体で行きたいところに誘っていいのか、希望を聞いてそのまま言うとおりにすればいいのか本音が見えなくて次回がなかったり(フタレた?)うまくいきません。 やはり残っている女性は、高齢か計算高くてモテないタイプかどちらかしかいない気がしてきました。 でも自分は「売れ残り」と思っていませんがね。 売れ残りと自覚したらもっと必死になります。「ゆるく婚活」などとこんなところでプライドを守ったりしません。 男は非婚でもいいと思い始めていますよ。 子供を望まないなら、なにも戸籍を汚す必要がありません。 結婚は子供を望まない男にとってメリットがひとつもない。親を大事にしたらマザコンといわれ、家事も自分の分くらいできるので困ってない。。 恋愛だけなら60になってもできますんで、そのへんまで長期にわたって、「生涯養いたい」と思う女性が現れるのを気長に待ちます。

    トピ内ID:2340340687

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    そう悲しまずに

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    🙂
    パンチ
    婚活中の31歳です。 わたしも最初は「婚活なんてモテない男がするもんだわ」なんて思って後ろ向きでした。 たしかに「誰もが振り返るイケメン」はいないですが 「真面目でモテない」男性の中にも優しくて性格のいい人がいます。 「軽い」人の中にも、芯がしっかりして頭がいい男らしい人がいます。 所謂「トキメキから始まる恋愛」も楽しいですが 婚活で、第一印象がそれほどでないお相手でも じわじわ好きになっていければそれもすごくいいものですよ。

    トピ内ID:8656092941

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    選ぶだけではなく選ばれる努力も必要かなと

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    ちょちょ
     38歳男性です。  5年の婚活の後、昨年実家の近所のおばさんの紹介のお見合いで結婚しました。  選べる年代と選ばれる年代があるのは、もう重々お判りになっているかと思います。  なので本当に「相手に何を求めるか」と言うものを絞り込まないとグダグダになってしまうかなと。  で、モテない相手は意識する相手が出来れば変わってきますし、逆にトピ主様によっての「変え代(しろ)」があると考えれば、自分好みにカスタム出来そうな自我の強すぎない方を探せば良いのではないかと思います。  私は見合いをした後、体脂肪率36.2→18%に半年で変えて見せましたよ。  相手を本気にさせる女性の魅力で頑張ってみてください!

    トピ内ID:2181303004

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    なんでもいいから深くつき合ってみたらどう?

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    頭でっかち
    トピ主さんは、どうも食わず嫌いですね。 >真面目でモテない男性を好きになれば幸せになれますか? なれます。 真面目でモテない人でも、年下でも、一見軽そうな人でも、誰でもいいから好きになれるものならなってみてください。 どんな相手でも、好きになれたら、それが幸せです。 ただ好きになるまえに、相手を良く知るまえに、 表面的なところで拒絶しているのは人生の損だと思います。 ちなみに私は35才のとき、 真面目でモテない年下男性とネットで知り合い、初めて会った日に結ばれるというトピ主さんからするとありえない結婚をしてはや15年です。

    トピ内ID:3958624254

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    ゆるい婚活?

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    御沢庵
    >やっぱり残っている男性は、軽いか真面目でモテないタイプかどちらかしかいない気がしてきました。 トピック主さんの書き込みからすると、この分析は正確ではないと思います。 正確にはトピック主さんには薄っぺらで軽い男性を引き寄せる外面的な魅力が有るけれども、それ以外の男性は靡かないと言う状況です。 「内面を磨く」のは如何でしょうか? 美術館、コンサートホール、個展などに足繁く通って「軽くない男性」に出会う確率を増やせば、後は「外面的な魅力」プラス「磨かれた内面」で勝負できます。

    トピ内ID:8785571262

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    とりあえず

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    CCざくろ
    残ってればトピ主さんが選べるわけではないのでそこは勘違いなさらぬよう。 結婚が先、さもなければ独り、という考えを改めて、 基本は独り、でもそれより良い相手が現れたら結婚する、と考えたほうが どちらにしても幸せだと思います。

    トピ内ID:3455208228

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    一人のほうがいいと思います

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    梶原
    男性のやる事なす事、悪くとりすぎです。 褒める→軽い 家に呼ぶ→体目的!とか そして、うまくいかない理由を男性が軽いから、もてない真面目だからと男性側に責任転嫁。 そういうスタンスを治せないなら、一人で生きたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:8055677238

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    そのようだね

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    白くま
    夫にするなら真面目でモテないタイプの男性が一番です。 ただ、 そのようなタイプの男性の本当の「良さ」がトピ主さんに見抜けるかしら??

    トピ内ID:5580908975

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    真面目でモテない君

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    タッチ
    婚活で結婚しました。 夫、真面目です。家庭を持ったことでますます意欲的に働き、モテないからこそよそ見しないのでずっと愛妻家。 私生活では基本的に女性がリードしてくれた方が居心地がいいというタイプなので 家庭では細かい事に口出しせず、妻の自由にさせてくれる。ものすごくストレスフリーな夫です。 結婚して私が食事に気を使うようになってから7キロ減量し、服も私が見立ててるので、こぎれいになりました(笑 私はなんでも自分でちゃっちゃと仕切りたいタイプで、のびのびさせてくれる男性であればいいと思って彼と結婚しましたが、ここぞという時にはものすごく度胸があって頼りがいがあることを発見し、そこはうれしい誤算でした。 ちなみに私の理想の旦那のイメージは、サザエさんのマスオさん。限りなく理想通りの人と巡りあえたと思ってます。 マジメでモテない君は、磨けば光る原石だと思ってますよ。 ある友人は華やかな恋愛遍歴の後、10年前に原石タイプと結婚しましたが、ご主人は愛妻家、子煩悩で幸せそうです。 心根が優しく性格が穏やかでおおらかな人、刺激は少な目かもしれませんが、お勧めです。

    トピ内ID:0176350229

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    一人いれば

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    imagine
    >真面目でモテない男性を好きになれば幸せになれますか? 奔放な恋愛ではなく結婚相手を求めているならば、不特定多数の女性にモテなくてもトピ主さん一人に向き合ってくれて愛してくれる男性が一人いれば良いと思いませんか?

    トピ内ID:7337827690

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    売れ残りかぁ。トホホ(笑)

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    🙂
    ぴあの
    こんにちは。 トピ主さんより少し年上の37歳独身女性です。 私もトピ主さんのように感じた事あったなぁと…思い出してレスしました。 売れ残り…世間から見ればそうなのかも。 独身でも素敵な人も沢山いますし、既婚でも(?)人間的にあれっと思う人もいます。 レスになってない気もしますが… 売れ残りなんて、思う必要あるのかな? トピ主さんに合う人にまだ出逢ってないだけですょ。 色んな人がいて、幸せの形はそれぞれです。まだまだ素敵な人もいますよ!! そんなお相手に逢えるように、自分も誰かを幸せに出来るような女性になりましょうよ。 がんばです!

    トピ内ID:7997104337

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    婚活に恋愛を求めると上手く行かないよ

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    セイウチ
    > かなり年下だったり(同年代が良い)、 男女問わず、若い人の方が良いと思っていると言うことです。 > 出逢ってすぐに告白してきたり綺麗とべた褒め(軽い)、 見方を変えれば、早く脈のあるなしを探る方法であるとも言えます。 > 良いなと思ってデートをしても家に誘われたり(体目的?)、 お金がないだけかも? > デートがつまらなくて次回がなかったり(フラれた?) デートを盛り上げるのは男性だけの役目ではないのでお互い様です。 一つだけ申し上げたいのは、婚活は恋愛とは違うと言うことです。 恋愛を求めて婚活していたのでは、まず間違いなく上手く行かないでしょう。 極論を言えば、愛情がなくても結婚生活は送れますよ。 実際には、互いに思いやりがあって一緒に暮らせば情は湧いてきますからそれで充分です。 もちろん、結婚してから恋愛に発展することもありますが。

    トピ内ID:2696727855

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    子供は欲しくないの?

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    🙂
    momo
    >真面目でモテない男性を好きになれば幸せになれますか? お相手の性格次第だと思います。 軽くても、真面目でも、モテなくても、 思いやりのある家庭を大切にする人を好きになって、結婚できたら幸せだと思います。 トピ主さんは子供は欲しくないのでしょうか? 子供が欲しいなら、「ゆるい婚活」なんて言える年齢はとっくに終わっています。 モテなくてもダサくてもいいから、 ある程度の経済力(年収300万くらい)がある男性と、とりあえず結婚した方が良いと思います。 それ以外のことは、出産後に考えれば良いと思います。 >それとも、一生独りの方がマシでしょうか? 子供が欲しくなくて、 老後も路頭に迷わずすむくらいの貯金ができるなら、 独りでも良いのではないでしょうか? でも一生独りでいるなら、それ相応の覚悟と準備をしないといけません。 きちんと家を買って路頭に迷わないですむようにするか、 ホームに入れるだけの預金を作り、判断力のあるうちに入居するかしましょう。

    トピ内ID:8762609295

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    ひとこと

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    😨
    masame
    お互い様ではないでしょうか。

    トピ内ID:0971536122

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    うーん

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    妹尾
    なんだかとても失礼なタイトルだと思うのですが。 それに、残っているとは考えていない男性も多いと思いますよ。 トピ主さんと同世代~40歳ぐらいまでの人で いわゆる婚活をしていない人もいますよね。 結婚願望が薄い人もいますし。 って私の兄弟なんですが。 失礼な思い込みを除けて、心の目で相手を見ることでは…

    トピ内ID:8425603801

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    トピ主です

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    かほ
    みなさま、丁寧なレスをありがとうございます。 とても納得させられました。 頑張って内面を磨いて、モテる人ではなくて良いので真面目な男性を好きになりたいです。 あと、軽いとか体目的とかあまり意識しない方が良いのでしょうか?綺麗とか言ったりすぐ部屋に呼んだりすぐ告白する人は、他の人にも同じような事をしていそうな感じがして、付き合ったとしても不安感でいっぱいで私には無理そうです。年齢も年齢なので遊ばれたら困ります。 ただ、私はどうも婚活とかのガツガツした出逢いの場は苦手みたいですし、真面目で良さそうな人がいても私から話ができず、他の押しの強い男性陣がガンガン寄ってきてしまいます。 そういうモテなさそうな真面目そうな男性には、私から話しかけるべきでしょうか?どうも真面目そうな男性は、私に興味がなさそうな気がします。

    トピ内ID:1562540980

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    どういう人がタイプなんですか?

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    村崎山
    私は真面目でモテない年下男性とネットで出会って結婚してますが、幸せですよ。 夫はモテないけど、モテそうと言われるし、イケメンと褒められもします。 スポーツマンでもあります。 従って外見は標準以上と思って間違いナシ。 夫がモテない理由は単純でした。 まず無口。誰にでも親切で優しくて、物腰柔らか。気遣いの塊みたいな人。 日常生活では「良い人どまり」の代表格です。 で、当時20代の夫。 真面目さが災いして「出会い系」じゃなくて「婚活」してしまったんですね。 同年代の女性はまだ「婚活」市場にいなかった。 でもきっと夫なら放っておいても30前後になれば普通に同年代の女性と結婚できたと思います。 彼が20代のうちに出会えたのは本当に運が良かった。 結婚は早いもの勝ちですからね。 でもトピ主さんは年下は嫌なんですよね? 年下のほうが当たり引く可能性高そうなのに勿体無いですねー。 何が言いたいかというと、ダメ男を好きになって不幸になるなら独身のほうがマシかもですけど、 モテない男性はダメな男性というわけじゃない、ってことです。

    トピ内ID:6792271987

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    「売れ残り」から「行かず後家」へ

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    honda
    >そんな私も売れ残り女性です。 >真面目でモテない男性を好きになれば幸せになれますか? >それとも、一生独りの方がマシでしょうか? 体は35歳の「売れ残り」かもしれませんが、 心が「行かず後家」になってしまっていますね。 本当に結婚したければ、気持ちを切り替えないと。 あと5年すれば、体も「行かず後家」になってしまいますよ。

    トピ内ID:8446518170

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    一生一人で

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    えとせとら
    売れ残りという時点で選り好みできる立場にないのは自覚していますよね? それでも選り好みしたいのなら一生一人でいるほうがいいと思います。トピ主さんのように嫌々結婚するような方は相手に失礼ですよ。男性にも選ぶ権利があるってわかってます? 一応言っておきますと、独身男性の中でも良い物件は結構残っています。ただ、良い物件でも婚活の場に出てこない男性も結構多いんですよ。 婚活の場では良い物件の男性がいてもすぐに良い物件の女性が取っていきます。必然的にいまいちな男性ばかり残ることになります。ただ、それはトピ主さんも一緒です。 とは言うものの、トピ主さんは売れ残りとはいえ自分がそこまでダメなのか?自分にもたくさんいいところがあると思いませんか? 売れ残りの男性も一緒ですよ。まだトピ主さんは婚活中で男性の表面的なところしか見ていません。婚活の物件としては良くないかもしれなくても、いい人というのは残ってるものですよ。 結婚する気があるなら良いところをよーく見ることです。

    トピ内ID:4722330426

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