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    SNS婚、隠したいものですか?

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    パンパンマン
    恋愛
    31歳、既婚子持ち主婦のパンパンマンです。

    友人AはSNSの車のコミュニティのオフ会で知り合った男性と結婚しました。
    周囲にもなれそめを公表しています。

    友人BはSNSの音楽アーティストコミュニティの友達募集トピックで好きなアーティストの傾向が同じだった男性とSNS友達になり、SNS上でやり取りを重ねてコンサートで初めて会い(初対面時は別の女友達も同席)、その後付き合うようになり結婚しました。

    Bは結婚式のなれそめ紹介のときや、共通の友人とのなれそめを話すとき「SNSで知り合った」とは言わず「共通の趣味で」知り合ったと表現します。
    間違ってはいませんが、何かSNSでのきっかけを隠したがっているように思えてしまうのです。

    やましいSNSでもないし、SNSがなければ知り合わなかったのになぜネット上で知り合ったことを隠したがるのでしょうか?


    私は婚活サイトで知り合った夫と結婚ましたが、周囲には公表しています。
    (私は何を思われようと、事実だしやましいことはしていないので言ってしまうだけです)


    もちろん、友人にSNS婚だということを公表すべきと言うことや、SNS婚だということを知らない共通の友人に私が事実を言うことはありません。

    ネットを通じでの出会いというものの危うさは知っていますが、
    SNS婚と聞くと何かやましいことがあるように思ってしまいますか?

    ご意見お聞かせください。

    トピ内ID:6770156742

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    やましいというより

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    blank
    CCざくろ
    SNSって何か知らない人にSNSとは何か説明するよりは、そこを省いた
    だけじゃないですか?

    トピ内ID:3560209038

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    人それぞれよ

    しおりをつける
    40代熟女
    Bさんの言ってることも別に間違っているわけでもないし、Bさんは本当にそういう風に思っているのではないの?共通の趣味を通して知り合いましたと。それにしても今の時代、SNSで出会われる方が多いのですねー。私が若い頃にはそういうものはなかったです。夫と私は結婚して16年ですが、出会いは?ときかれると、友達の紹介、共通の友達がいたから、私が夫の素人バンドのファンだったから、同じ大学院だったから、といろいろなパターンがあります(笑)。

    トピ内ID:3419618899

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    逆になぜそこまでSNSにこだわる?

    しおりをつける
    blank
    toto
    音楽アーティストの好みが同じだったんですよね。共通の趣味で
    間違ってないと思いますが。
    結婚披露宴なんてお年寄りも来るんですからSNSだのインター
    ネットだの言ったってわからないし、今回、SNSは出会いの
    きっかけでしかないんだから、それほど重要な情報ではないと
    思います。
    トピ主も推測されているように、ネットを通じた出会いによい
    印象を持たない人も(特に上の世代には)いますから、せっかくの
    披露宴でわざわざリスクをおかさなくてもいいと思いますけどね。
    そして、本人たちが公表していない以上、事実を知っている周囲
    も本人たちが告白するまではだまっているほうが
    トラブル回避のためにも賢明だと思います。どういう意図で公表
    していないかわからないのですから。

    トピ内ID:8309869153

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    少しネガティブに思うかも

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    blank
    春巻き
    でも、それが素敵な二人ならば
    こういうケースもあるんだなあ。いいなあ。
    と、とたんに印象変えてしまうかと思います。

    婚活サイト。とか、結婚相談所。
    とかもそうですね。

    うわあ。こんな人に会えるならいいよね。と思うこともあれば、
    うげえ。いわゆる高条件かもしれないけど、この人は肩書きなしではそりゃもてなかっただろうなあ。
    と思うこともありますよね。

    わたしにはあまり気にかけるポイントじゃないからそう感じるだけかもしれないけど、どうでもいいなら、気にしなきゃいいんじゃない?

    トピ内ID:1357604804

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    周囲に隠れてコソコソやっているイメ-ジ

    しおりをつける
    blank
    タイソン
    私もネット婚活で春に結婚予定です。

    普通の出会いで結婚した人からするとネット婚活で結婚した人は「普段の生活で見つけられなかったのかよ」と内心思われるかもしれませんね。

    なんか負い目を感じるのもまた事実です。

    トピ主さんだってそうですよね。

    「私は何を思われようと、事実だしやましいことはしていないので言ってしまうだけです」も裏を返せば気にしているという事です。

    気にしていないならそんな事思いもしません。

    ただ、お友達の方はネットの出会いとは違うと思います。

    趣味の集まりからの結婚ならサ-クルと変わらないです。

    「共通の趣味で」は別におかしくありません。

    やっぱりトピ主さんが一番、婚活サイトで結婚を気にしていると思います。

    トピ内ID:9479340015

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    何も感じません

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    blank
    匿名
    Bさんの「共通の趣味」と言うのは、隠したわけでわなく
    本当にまんまその通りなのだと思いますが。

    数多ある趣味のグループや集い、それがたまたまSNSだった
    それだけのことでしょ

    中には疚しい人もいるかもしれないけど、変に気にし過ぎでは?

    トピ内ID:5100355159

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    出会い系

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    よう
    いかがわしい出会い系と詮索するような方がいらっしゃる可能性があるので、言わない方が良いと思っているのかもしれません。

    SNSで知り合う事に抵抗がある方は少なからずいらっしゃると思います。
    合コンで知り合ったと言うより、友達の紹介と話した方が聞こえが良いと思いませんか?

    見栄のようなものは、あると思います。

    トピ内ID:0823223336

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    どこまでをオープンにしたいかは人それぞれなので

    しおりをつける
    blank
    たぐ
    やましいことがなければ何でも全部オープンに誰にでも話す人と
    別にやましさがなくても、いちいち言いたくないと思う人がいます。

    私はかなり気心の知れた人以外には、結構どうでもいいことまで秘密主義です。
    なんで?と言われても、言いたくないから聞かれたくないからとしか言いようがありません。

    また、ご質問のSNS婚と聞いたらやましく聞こえるかということへの回答は、
    説明が「SNS婚なんだ」だけだったら、感想としては、
    へぇ。ネットで知り合ったんだ・・・。ネット婚活かな?出会い系?とか内心思うかも知れません。

    そういう点からも、「SNS婚」では幅が広すぎて返って分かりずらいと思います。
    オンにしろオフにしろ、どこの集合場所で出会ったかを説明するより
    車の趣味で知り合ったことが切っ掛けで結婚へ繋がったなら
    「共通の趣味で知り合った」の方が具体的で分かり易いと思いますので、ご友人の説明でも何らおかしくはないと思います。

    トピ内ID:9825462682

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    うーん

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    blank
    梶原
    自分はSNSがやましいとは思ってませんが、
    「出会い系」的に思ってる人もいるかもしれないので、あえて言わないって事はあると思います。

    SNSで出会った事を言うと、その後
    「どのSNS? どこのコミュ?」
    「自分もやってるから友達登録(フォロー)しようよ!」みたいな会話の流れになるのが嫌で言わないって理由もあるかもしれません

    トピ内ID:7488714867

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    世代によっては、受付無い人もいるからでは?

    しおりをつける
    blank
    ひぃ
    結婚式ともなれば、いろいろな世代の方が招待されますよね
    トピ主様世代ぐらいまでなら、ネット上で知り合ったと言っても違和感なく受け入れられるかも知れませんが
    トピ主様の親世代やそれ以上の年齢になれば、そうとも言えないです

    その人となりを知った後であれば、真実を告げても受け入れられるかも知れませんが
    親に紹介する時などは、会う前の状態で説明するわけでしょうから
    「ネット」は言いづらいワードではないでしょうかね

    で、1度そう説明してしまったら、後から覆すのも・・

    かくなる私も、出会いはネット上です
    勿論、実際に会ってからお付き合いは始まったわけですが、親には真実は伏せてますよ
    両親は昭和1ケタ生まれですから、とてもじゃないけど受け入れられるとは思いませんしね

    やましいとか恥ずかしいとかでなく
    事情があると思ってあげて欲しいですね

    トピ内ID:3092765031

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    良く思わない人もいる

    しおりをつける
    🐧
    まーちゃん
    親族の中には上の世代の人で良い感情を持たない人がいるかもしれないから気を使ったのかも?彼らではなくてご両親の意向だったのかもしれないし。
    この場合は共通の趣味で、と言っても嘘ではないのでいいと思いますよ。

    私は他の人がSNS婚でも気にならないけど、後々離婚したとか聞けば、やっぱりなという感情はぬぐえません。自分がSNS婚だったなら、そのことを正直に言えるのは相手によるかなと思います。

    トピ内ID:4301026201

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    正直…

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    blank
    千鳥格子
    イメージがあまり良くありません。

    そりゃ健全なサイトもあるんでしょうけど、
    同じくらいの数で(もしくはそれ以上に)不健全なサイトもあるでしょう?

    やましいところではない!と知っているのは本人だから。
    そういう場所に縁がない人が聞けば、
    それって出会い系サイトなんじゃないの?と思うのでは?

    自分が知らないところで噂をされるのは嫌ですし、
    子供が生まれてその子が大きくなったとき、捻じ曲がったことを吹きこまれても嫌ですし、
    積極的に公表しない人は、そういう不安もあるからなのでは?

    私は30代ですが、そういう場所を利用したことがないので、やはりいいイメージはありません。
    この先、特に利用しようとも思っていません。

    トピ内ID:7665201396

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    親、親戚にはわからない

    しおりをつける
    blank
    tata
    ある程度から年が上の人には理解されないからなのでは。

    トピ内ID:6200298032

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    私も

    しおりをつける
    blank
    SNSのコミュニティーで知り合い結婚しました

    親にはSNSの説明をしてもわからなさそうなのでやはり趣味の場で…と言いました
    友人には事実を普通に話します

    SNSの事を詳しく知らない方がいる場合は趣味が一緒で~と言った方が早いからそのご友人もそういう馴れ初め紹介にしたのかも?

    まぁどちらでもいいですけどね…
    気にしない気にしない

    トピ内ID:6077447964

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    なぜなら

    しおりをつける
    blank
    さっち
    まず、爺婆には「SNS」なる言葉は意味不明だからです。
    SNSを理解していると思われる友人だけの集まりで公表する分にはかまわないんですが、親戚やお世話になった方も出席する結婚式となると、皆がインターネットを利用しているわけではありません。
    また、トピ主さんはご存じないかもしれませんが、不健全な目的のSNSだって数多くありますから、SNSで出会ったというだけでは誤解を生む可能性もある。
    であれば、誰でもが誤解なくきっかけを理解できる「趣味で知り合った」という言葉を使うほうが適切ではないでしょうか。

    やましいことがあるから隠しているのではなく、より正確に情報を伝えられる言葉を選んでいるだけのことです。

    トピ内ID:0402547538

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      これからは隠したり
      恥ずかしがることもない時代がやってきます。

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      から交際を始め、結婚をした友人がいますけど
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      こういうのってある程度時間がかかるけど
      そのうち普通になると思います。

      隠したい人は隠してもいいし
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      トピ内ID:1918803505

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      出会い系?

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      Q
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      実際、Bさんが隠したがっているのもそういう理由があるからだと思います。

      トピ内ID:1778048825

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      そういう問題じゃない

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      maggio
      既婚者です。SNSで知り合って結婚、という流れには何の偏見もありません。婚活サイトについても同様です。

      ただ、「婚活サイトで知り合って結婚したの!」と嬉々として発表されてもね・・・正直、どんな反応して良いのかわかりません。トピ主さんは、「隠したくない」というよりむしろ「公表したくて仕方ない」という感じなのですか?私なら・・・え、婚活サイト?すごい!とか言った方がいいのかな?それともスルーすべきかな?と、必死に言葉を探すと思います。今まで周囲の人に、そんな気遣いをさせてきた可能性大ですよ。Bさんについては「共通の趣味で知り合いました」で何の不都合もなく嘘でもないので、敢えて詳細を語らせる必要性がわかりません。その場を変な空気にしないための選択だったのでは?偏見のある人・そんな内情を聞かされたくないという人もいる以上、賢明な行動だと思います。

      要するに人それぞれ感性が違うのです。オブラートに包んでやんわり隠しておきたい人、やましいことがないんだからすべて公表して何が悪い!と開き直る人。たぶん、どちらが正しいとかではありません。感性の違う相手を批判するのはやめましょう。

      トピ内ID:9808188899

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      余計なお世話です。

      しおりをつける
      💢
      世話焼きババア
      事実を歪曲してる訳でないなら、なんと紹介しようが自由でしょ。それで何かあなたに迷惑かかってます? あなたが「出会い系サイトで知り合った。」と、あちこちで公表したがるのも、勿論あなたの自由ですよ。でもあなたの理屈で言えば、あなたもいつか「出会いが出会い系って、そんなに自慢したくなるものですか?」と聞かれるようになるかもね。

      トピ内ID:8023664446

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      一部の使われ方が全体のレベルを落としていると思います

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      🐱
      ネコのヒゲ
      結婚式は、パソコンを知らない世代の人も招待されますから「ネットで知り合いました」よりも「共通の趣味で」の方が分かりやすいです。

      失礼半分で書きますが、「SNS」を、出会い系サイトと同レベルに感じてる人はいると思います。
      身近にいる同世代の人は、理解して認知していますが、広く一般で言えば、それ程認知されていません。

      15年前に流行った「メル友」と「SNS」は、そんなに違っていません。
      文通だけなら「メル友」も良かったが、一部の心もとない男女の出会いの場や浮気の連絡に使われて、いい印象がないまま「SNS」に進化した。

      でも、男女が知り合うツールとして「SNS」には罪がない、むしろコミュニティ・ツールとしては素晴らしい。
      一部の使われ方が、全体のレベルを落としていると思います。

      トピ内ID:7989631190

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      きっかけが婚活か趣味かの違い

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      blank
      あの
      私も夫と知り合ったきっかけは、SNSの集まりです。でも、それはネット婚活ではなく、あくまで同じ趣味の人たちが集まっただけ。そこで自然な出会いがあり、恋愛して結婚しました。昔は、街の広報や口コミなどで趣味の集まりを知って行くのが、今はネットで広く同じ趣味の集まりを知ることができてるだけです。私はSNS婚なんて言うことばも知りませんでした。私たちは、同じ趣味の集まりで知り合って恋愛結婚した夫婦です。恥ずかしいわけでもない事実です。
      ネット婚活は、条件検索して片っ端から会って、まあ良さそうな条件かなと結婚するものですよね?全く次元が違うので。

      トピ内ID:1543273307

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      隠しているように見えないけど

      しおりをつける
      blank
      kana
      間違ってはいないので、いいんじゃないですか?

      インターネットのおかげで、同じ趣味を持っている
      世界中の人と友達になれる時代ですが、
      SNSを使って、同じ趣味の人と出会ったのだから、
      共通の趣味がきっかけで、という方がより正確かも。

      トピ内ID:4417954725

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      うん?

      しおりをつける
      hop
      >Bは結婚式のなれそめ紹介のときや、共通の友人とのなれそめを話すとき「SNSで知り合った」とは言わず「共通の趣味で」知り合ったと表現します。

      だって間違ってないでしょ。
      (共通の趣味で知り合った)です。
      その前に(SNSで知り合った)をわざわざつける必要あります?
      正確に言えば、(SNSをきっかけで共通の趣味で知り合った)です。
      長いでしょ(笑)
      特に結婚式などでは省いていいのでは?長いから。
      友人の紹介だろうが、SNSだろうが・・
      結果的には共通の趣味で盛り上がったから付き合ったで良いじゃないですか。
      趣味が一緒だった事の方が二人が強調したい部分なだけです。
      彼女達は共通の趣味の部分で気が合ったんだから。

      友達とかには、どこで出会ったの?と聞かれたら
      普通に(あ、SNSだよ)って言ってるんじゃないですか。

      トピ内ID:7449189011

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      おそらく

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      blank
      Aやん
      ご友人は、車やアーティストといった趣味を目的とした集まりだったから、共通の趣味だと言ったのだと思います。
      広義(sns)か狭義(sns内の車)の表現の差では?

      トピ主さんは、婚活サイトでしたので、目的が趣味ではなく、結婚だったから、表現方法がないのでは?

      ネットで知り合うことは、ひとつのきっかけであり、時代に即した方法だと思っています。
      出会いの形は、その時主流のツールによって様々なのでは?

      トピ内ID:3638976753

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      別に

      しおりをつける
      blank
      匿名
      やましいとは思いませんが、人によって捉え方が違うので、わざわざ公表する事ではないのでは?

      トピ主さまも、書いてるようにやましいって…思ってしまう方もいるということだと思います。

      友達の馴れ初めなんてそんなに気になります!?

      トピ内ID:5210890238

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        あなたの方が

        しおりをつける
        ぱお
        トピ主さん自身が偏見を持っているからそう感じるのでは?

        たとえばトピ主さん
        旦那さま以外に婚活サイトで何人の人と知り合ったか話しますか?
        旦那さまと出会う前に何人の人と付き合ったか話しますか?

        事実でやましいことがなくても、わざわざ言わないことってありますよね。

        パンパンマンは旦那さん以外に婚活サイトで何人と知り合ったか言わなかった!
        500人くらいと知り合って、一晩の関係を100人くらいもったんじゃない?!

        なんて言う友達がいたらどう思います?
        はぁ???じゃないですか?
        どこからその発想が?と思いません?

        言わない=隠している
        ではありません。

        むしろ、後ろ暗いのか?と勘繰るようなトピ主さんの方が
        SNSで知り合うことに否定的なんだ、と思いますね。

        トピ内ID:5809237927

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        なんとなくなんですが…

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        blank
        くっぴぃ
        パソコン関係に疎い人だと『出会い系か?』って思ってしまうんじゃないかと思います。年配の方だと特にその傾向が強いかも…。私の母がいい例で、パソコンが使えないので変な偏見をもっていたりします。なので根気よく教えて、やっとなんとなく理解してもらう感じです。
        ですから、お友達の気持ちも少し分かります。
        何にせよ、何もやましいことがなければ堂々としていればいいと思いますよ。
        他人は他人です。

        トピ内ID:9335194109

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        隠す必要はないけど、公にするほど褒められたことではない。

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        blank
        キャベツ畑
        今現在、隠す必要はないけど、公にするほど褒められたことではない。ということですね。凶悪犯罪等、良くない面ばかり目立つからでしょう。

        ただ、昔だって文通が大流行して、文通から恋愛、結婚は珍しくなかったから、これから将来的に地位が上がる可能性はあると思います。

        トピ内ID:3137277215

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        無知な人や年配の方への誤解対策

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        blank
        ひねくれもの
        まず始めに私自身はSNS婚に対しての偏見などは全く無いです。

        でも、世の中にはSNSを利用しない方(利用しないので内情を知らない)、年配でネット関連のことに疎い方がいるので、なにかと誤解されがちです。
        SNS婚=ネットで知り合って=出会い系=やましい関係、と勝手に誤解する人もいます。
        そのご友人はそういった方に誤解をされるのが嫌で、そのように説明しているんだと思います。

        SNSを利用しない人からすれば、どれだけ説明してもなんだかよくわからない、ということで誤解され、特に年配の方は勝手なことを言って来たりします。

        私自身もSNS婚で、夫も私もそれをオープンにしてきました。でもトピ主さんのように気にしない人もいれば、余計なことを言って来る人もいるんですよ。
        いちいちその相手しなきゃならないのしんどいので、隠しといた方が面倒が無くて良いと思います。
        私もそうすれば良かったな~と今になって思います。

        トピ内ID:7575042053

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        私は

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        blank
        ぴえ3
        トピ主さんと同じ、婚活サイト婚ですが、親と親友以外には話していませんね。
        理由は色々誤解を受けそうだからです。
        そこまでして結婚したかったんだとか(独身でもいいかと思ってた)、
        よほどもてなかったのねとか(そうでもないですよ)、
        サイトってすごくいいんだとか(万人にはお勧めできません)、
        玉の輿だねとか(ぜんっぜん)。
        でもいちいちカッコの中まで説明したくない。

        気にしいなんですかね。
        まあそれ以外にも周囲に話していないことは色々ありまして、
        単にミステリアスな人間でいる方が、色々やりやすいと思ってるから、話さないんですけどね。

        私自身は開けっぴろげな人も好きですよ。自分とは違って面白いな~と思います。
        友人にも公表している子がいるので、どちらも普通ではないですか?

        トピ内ID:9335344417

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        共通の趣味でいいんじゃないの?

        しおりをつける
        blank
        yuki
        「SNSって何?」って人まだまだ多いと思います。年配の人は特に。若い人でも使ってない人多いと思いますが…

        SNSをやっている友人になれそめを話すなら「SNSのオフ会で意気投合して~」で通じますが、披露宴というオフィシャルというかきちんとした場でそんな紹介はナシだと思います。

        偏見を持つ人もいるかもしれません。パンパンマンさんも偏見を持っているからこそトピを挙げてご友人(?)をあげつらっているように感じました。偏見を持つポイントは色々です。私は年配の部類に入るせいか、あなたのハンドルネームを見て「若いころどんな商売をしていたのかしら?」と思ってしまいます。

        トピ内ID:5616151674

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        SNSに理解のない人もいる

        しおりをつける
        💍
        うさぎ
        SNSを利用する人の間では『健全な』SNSがあることは理解されていると思います。
        しかし、SNSを利用したことがない、報道等でよく見かける『出会い系サイト』としてのSNSしか知らない人もいます。
        『趣味系SNSで知り合った』と正直に公表したところで、SNSに理解のない人にしてみれば『出会い系サイトで知り合った』と同義に思われるでしょう。思うだけならまだしも、それを言い触らされる可能性もあります。
        幸い、トピ主さんはご友人の出会いを言い触らしたり公表を強要したりする人ではなさそうなので良かったと思います。

        トピ内ID:8651010170

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        どうしようと?

        しおりをつける
        blank
        うちねこ
        やましいとすれば公表しているAさんがやましいということになり、やましくないとすれば公表しないBさんがおかしいということになりませんか?

        なれそめを公表するしないは、ご当人の自由によるものと思います。
        それより、Bさんが公表しない理由は「やましいと思われるから」と考える根拠はなんですか?

        トピ内ID:5091008187

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        人によりけり

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        みゅんみゅん
        当事者が、どう語っても嘘でなければ良いと思いますわざわざ、そんな小さな事を気にかけてるトピ様を不思議に思います

        トピ内ID:5293366126

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        人それぞれだと思いますが…

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        まるまるもーり
        主様位の年代だとSNSというモノは一般的ですが、

        それ以上の年代には”SNS(ネット)の出会い=出会い系サイト=いかがわしい”と、思われるからです。

        まぁ、出会いは人それぞれです。
        人には言えないような出会いもあります。

        そのための便利な言葉が

        ”共通の知り合いの紹介”
        とか、
        ”趣味の出会い”
        等の言葉が有るんです。

        トピ内ID:3780290480

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        私も伏せたいです

        しおりをつける
        🐱
        イメージ
        音楽アーティストであれば、車よりちょっとミーハーに(車は財産になるし)聞こえると思うので私なら伏せたいです。

        共通の趣味でと公の場で言います。

        SNSに不信感や嫌悪感を抱いてる人も、多分いらっしゃると思うので。

        例えますと、私と夫はスナックで出会い結婚しました。

        常連客の友人として来ていたので、なれ初めは共通の友人の紹介、又は知人の紹介と話してます。

        やはり飲み屋の出会いは軽くみられるので、オープンにしたくないです。

        こんな感じだと思います。

        トピ内ID:8628770467

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        もしも理由があるとすれば

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        marimamo
        私自身は何の偏見もありません。
        しかし、ネットで知り合ったとなると、事情に疎い人達から出会い系などと同等に扱われる可能性があるのではないでしょうか。

        でも、別に共通の趣味と説明されたのなら、特段ネットで知り合ったことを隠しているとも思いません。
        それに、もしも本当に本人達が隠したいと思っているのなら、お友達はそういう価値観なのだから、トピ主さんの考えと全く同じでなくてもいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:1317135802

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        どちらでも。

        しおりをつける
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        えり。
        ご友人の場合、SNSというのはあくまでツールであって、きっかけは
        あくまで趣味なのではないですか?
        SNSで、と言われても、SNS内で昔の同級生と再会したか、趣味のコミュで
        会ったか、SNS内婚活か…と様々なきっかけが考えられます。
        取り立てて隠す必要もないと思いますが、殊更に強調する必要も感じません。

        トピ主さんも婚活であることを隠さないのはいいと思いますが、
        「隠さない自分」を強く主張されると逆にやましさを感じます。
        ご友人もやましくないからこそ特に意識せず言わないのかも。
        または、自分はやましくなくても、珍しがられたりあれこれ言われれて
        本質とずれた理解をされたくないのかも。
        (SNSも婚活も今どき珍しさはなくなってきたと思いますが)

        婚活で知り合った場合でも、結婚に至ったきっかけとして
        「(婚活で知り合い)趣味があったので」的な話し方をすることも
        あるでしょう。
        どうやって知り合ったのかを主とする場合と、どうして結婚に至ったかを
        主とする場合など、状況によって説明も変わると思います。

        トピ内ID:2717462102

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        SNSは恋愛のための場じゃないからだと思います

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        ちょちょ
         38歳男性です。
         車系のSNSで一時期オフ会とかに参加したこともあるのですが、大体揉め事の原因が「金」か「恋愛絡み」なんですよ。
         なので、そういうところで結婚までこぎ着けたってある意味タブーかも知れないんですよね。
         「そういうこと無しに楽しみましょう」って話にしてあったかも知れないので。

         友人関係にはOKでも口づてでそのSNSのメンバーに広がると心証悪いイメージも持たれかねないので、そこは敢えて口をつぐんでいるのかもなと思いました。

        トピ内ID:7471098902

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        というより

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        バス
        身近な人と自然に恋に落ちた、という状況が最上だと信じているんでしょう。
        SNS婚が恥ずかしいってより、上の状況に見てもらいたいのでは。

        ちなみにSNSをやらない私からすると、それで知り合う、というのがあまりぴんときません。
        トピ文を読ませてもらって、へえそういうこともあるんだなあ、と思いました。
        なので年配の方等もいらっしゃる披露宴などでは、「趣味で知り合った~」で十分ではないでしょうか
        ぶっちゃけ、SNSって「みなさんご存知の」ではないですし

        トピ内ID:1982913342

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        こだわっているのはトピ主さんでは?

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        hana
        共通の趣味で知り合ったと言っては駄目ですか?

        共通の趣味で知り合うきっかけになったのはいったいどこで?と気にする人ってあまりいないでしょう。
        きっかけなんて、職場か紹介か、趣味くらいなもので、大雑把に分類していいのです。

        どうやって知り合いになったかが問題ではなく、どういう人と結婚するのかをみんな見に来てるのです。

        トピ主さんがSNSにこだわっているのが、トピ主さん自身がある意味偏見をもってるからですよ。
        だから隠してズルイという気持ちがある。

        出席者に関心の無い話をわざわざする人はいません。

        伏せたのではなく、あえて言う必要がないからでしょう。

        トピ主さんも隠さず堂々とすればいいのにと理解者のふりしてないで、自分の本心をみつめたほうがいいです。

        トピ内ID:3137744688

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        きっと言う必要がないのでは?

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        マーテル
        何故、公表「すべき」なのでしょうか?
        公表しないと周囲に迷惑がかかったり影響があるのでしょうか?
        誰でも言いたくない事ってありませんか?
        悪い事でもないしどうって事ないことなのでしょうが、言う言わないは人それぞれ考え方が違います。お友達は嘘を言っているわけでもないですし、言う必要がないと判断されたのであればそれでいいのではないでしょうか?
        お友達なら、そういう考え方もあるのねと受け入れて差し上げたらいかがですか?皆が貴女と同じ感覚ではありません。

        トピ内ID:3932935714

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        うーーん

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        ヒトミ
        趣味のコミュニティーサイトを通して人と出会うのってアリだと思うのだけど。

        しかし、恋愛に関してはネットの世界を通じてではなく日常のコミュニティーの中で自然に出会って結婚した私のような者から見ると、『ネットで知り合いました』って聞くとどうしても出会い系を利用したのかなって思っちゃいます。

        婚活サイトって一度も利用したことない人にとっては未知の世界ですね。

        トピ内ID:3355060687

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        知り合ったきっかけは趣味だからでしょう

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        まさみ
        SNSで知り合ったことがメインでなく、同じ趣味の仲間として知り合ったことがメインだからでしょう?

        別に隠してるとかじゃないのでは?

        トピ主さんが「知り合う場所がネットの人達」に偏見持ってるからそんな風に勘ぐってしまうのでは?

        トピ内ID:1284634238

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        隠したわけじゃないかも

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        💔
        長男同居嫁
        結婚式ですよね?
        新郎新婦の親・親の兄弟などの世代に「SNS」という言葉が理解できると思いますか?

        分かる方もいるでしょうが、聞きなれない言葉かも知れません。

        「共通の趣味で」としてもいいのでは?

        トピ内ID:9475781056

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        爺婆世代に説明し辛いから?

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        🐧
        桃パンダ
        私もSNS婚ですが、周りには特別隠してはいません。
        でもぼかしたり隠しているカップルも多いですよ。
        私が思うに、SNS当たり前世代にはすんなり受け入れられると思いますが
        当事者の親や祖父母世代はどうしても「ネット=いかがわしい!」みたいな
        イメージを持つ人がまだ多くて、説明しても理解してくれにくいからじゃないでしょうか?

        トピ内ID:4104965561

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        共通の趣味で出会ったと言う事に嘘はないでしょ

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        🐱
        猫だるま
        トピ主さんはちょっと「余計なお世話」な人だと思います。

        トピ主さんは「事実を垂れ流しても平気な人」なんでしょうけど、そうではない人もいるということは理解した方がいいのではないでしょうか。
        (というか、その年齢でそういう事を理解していない事が問題な気がします)

        それに、トピ主さんは「SNSで出会った」という事に抵抗はないようですが、正直私の年代(私は30代半ばです)以上の年代の人はやはり良い印象を抱かない人が多数かと思いますよ。
        (私の年代以上の方は、SNSを出会いの場と考えてない人が多数ですし、やはり過去のSNS絡みの事件で良い印象を抱いていない可能性が高いです)

        それに、SNSでの出会いに限らず「婚活サイトで結婚相手を見つけた」と言う事だって隠したい人はいます。
        (「お見合い」も然り)

        もう少し他人と自分の価値観は違うと言う事を学ばれた方が良いと思います。そうしないと、とんでもない失敗をしますよ。

        トピ内ID:6343210560

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        気にし過ぎ

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        🐶
        おばおばちゃん
        結局「趣味の繋がりで結婚した」んだから、それがネットでも本でも教室でもオフ会でも構わないんじゃないですか?
        トピ主さんが「私が言いたい事はそういう事」と良いそうですけど、逆に「どこで」その同趣味の人と知り合ったかはどうでも良いと思います。

        隠したい人もおおっぴらにしたい人も、トピ主さんが詮索する必要は無いと思います。
        自分がサイトで知りあって結婚してるから、それは隠すべき事なのか、そうじゃないはずだとモヤモヤするのはわかります。

        別に隠す必要は無いですけど、知られたく無い人もいるという事だけ覚えておけば、いちいち気にする必要はありません。
        年配者には、ネット=アヤシイ出会い系としか考えられない人もいるのです。
        そういう人はいくら違うと言っても、やっぱりアヤシイ出会い系で知り合ったとしか認識出来ません。
        変に偏見持たれるような事は最初から言わないという、防衛策だと思っていれば良いと思います。

        トピ内ID:2935554024

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        SNSの説明が面倒だからです

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        🐴
        コンコン
        結婚式では親戚のおばちゃんやおじちゃんがたが多いと思われますが、多くの人は理解できていないと思います。いちいち説明は大変面倒だからです。

        それに趣味というのは正しい表現と思います。

        トピ内ID:1474458273

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        「エスエヌエスコン」…長い。

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        blank
        ビッテ
        他の方もレスしてますが、「SNSで知り合った」というより「共通の趣味で知り合った」の方がわかりやすいからでは?
        隠したい隠したくないとかじゃなく。
        「エスエヌエスコン」というのも長ったらしいし…

        というか、あえて「SNS婚」という言葉を使う方が「SNS婚」にこだわっている・意識しているように思えますね。

        私個人としては、自分がお見合いサイトでネット婚をしてますし、友人もSNS婚をしてしっかりと家庭を築いてるので、SNS婚と聞いても何らやましさは感じません。

        職場恋愛、合コン、ナンパ…、色々ありますが、ネットを通じての出会いだって立派な一つの出会いの方法ですもん。

        トピ内ID:0562487474

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        趣味と相手探しは違う

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        blank
        emimi
        私も夫とはネットを通して知り合いました。

        ある食玩の交換サイトで交換相手としてメールのやりとりをしたのがきっかけです。
        私の中では収集の趣味がきっかけで知り合ったので、共通の趣味で知り合ったという認識です。

        ただ、人によってはネット=出会い系としか思わない人もいるので細かく説明はしません。
        そういう人は何を言ってもネットだからちょっとね~としか思わないので。

        隠すというより、面倒なことになるのはゴメンという気持ちが強いです。

        私は結婚目的のサイトで夫と知り合ったわけではないので、
        主さんには申し訳ないけど、ネットだから同じような出会いだよね、って思われたくはないのです。

        利用した目的がまったく違いますので。
        (主さんは結婚相手、私は食玩)

        トピ内ID:7233503685

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        出会い系に抵抗がない印象

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        まゆ
        そういうツールやサービスを使いこなして友達を作ることに抵抗がない、という印象はあります。
        遠方の人とも簡単にコンタクトが取れるので浮気相手を作りやすそうな危なげな予感を抱いてしまうし
        自分なら伏せる情報ですね。

        トピ内ID:6462141811

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        レスありがとうございます1

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        パンパンマン
        トピ主のパンパンマンです。
        たくさんのレスをいただき、驚きましたが本当にありがとうございます。
        まとめてのお返事なることをお許しください。

        自分で投稿した後に気づいたのが、結婚式では「様々な年代の人が出席する中、理解の少ない言葉で変な憶測を呼ばないため」ということは気づきました。
        まだまだ思い至らない自分の未熟さが恥ずかしいです。

        私は確かに「結婚」を目的にして登録し、目的を達成しました。
        自分からベラベラしゃべりません。ママ友との付き合いや、友人から「なれそめは?」と聞かれたときに答えるだけです。
        誰にどう思われようと、出会い方よりも今の生活を続けて付き合いを続けていくための人間性を理解してくれる人が残ると思っています。
        余計なことは言わないに越したことがないことがたくさんあるのももちろん承知しています。

        >自分のコンプレックスがあるのでは?
        という言葉に気づかされたのは、趣味仲間を見つけた手段がSNSであって、その後の付き合いから結婚への流れは私にはとてもうらやましかったという気持ちです。

        トピ内ID:6770156742

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        レスありがとうございます2

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        パンパンマン
        >他人との価値観の違いを知るべき
        知っております。苦笑
        昔はよくわからず、恋愛や友人関係で失敗しましたよ。
        ただ、なんかずっと気になったので本人ではなくこの場を借りて多数の価値観をさらに知ろうと思っただけです。

        >ハンドルネームがパンパンマン
        今思い出しました。

        私は子供の好きなあの有名キャラクターをもじったつもりだったのですが、
        頭が回りきりませんでした。
        そこまで穿って見る事ができるのもある意味すばらしいですね。

        >小さなことを気にかけるのが不思議
        みんないろいろと小さなことを気にかけて、なんとなく意見を聞いてみたいと思いませんか?
        よくなんでトピ立てする必要があるの?という書き込みがありますが、小町はリアルでは聞きにくいネタの意見を聞く場所なのだから、「こういうことが気になる人もいるんだな」って思うことってできませんか?

        多くのご意見をいただき、自分の中のこだわっていた部分が見えてすっきりしました。
        私のためにお時間を割いていただきありがとうございます。

        トピ内ID:6770156742

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        〆ます

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        パンパンマン
        〆後に時間差でレスを下さった方へも含めて、お時間を割いていただきありがとうございました。

        十分なご意見をいただけたので〆させていただきます。

        インフルエンザが流行してますので、みなんさんもお気をつけください。

        トピ内ID:6770156742

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