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    夫と姑の旅行に誘われて…。

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    めのぴー
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     私は40代後半フルタイムに近いパート、夫は50代前半会社員で中学生の息子と小学校高学年の娘がいます。
     義母は義父がなくなってから遠方の地方都市で一人暮らしです。夫は大変母思いの人でしきりに我が家に連れてきたがりますが、私はどうしても性格が合わずいろいろな口実を作ってなるべく顔を合わせることを避けてきました。盆・正月も夫と子供が先方に行くという形で私は行きません。夫は私が姑と一緒にいたくないことを知っていると思います。
     先日夫が少し長期の休暇が取れることとなり子どもたちと海外旅行をすることを計画しました。私がその計画を知らされた時にはすでに姑と夫と子供たちで行くことが決まっており、「あなたも一緒にどうか?」と尋ねられました。
     以前にも夫は姑と二人で短期間の海外旅行に出かけたことはあり、その時は子どもたちが海外へ気軽に連れて行けるほど成長しておらず私もパートといえど休みはとりにくかったので、特に何も思わず「二人で行ってらっしゃい」と送り出しました。私と子供たちは留守番で、当時仕事しながら子供の面倒を見るのは大変だったので実家の両親に手伝いに来てもらったりしました。
     しかし今回は不愉快と感じ、子どもたちが心配ではありますが休みがとりにくいことを口実に断ってしまいました。しかしなぜ姑より先に自分を誘ってくれないのか、そうしてくれていれば結果的に自分が行けないとしても気持ちの納得がいくのに…、と思って落ち込みます。それともこのように行動しこんな風に感じる私のほうが非常識なのでしょうか?
     ちなみにここ2.3年お互いの性格の不一致や親族との関係が原因で夫婦関係も冷たくなっており用事以外は口を利かない状態です。
     すでに事実上夫婦関係は終わっていると考えたほうがよいのでしょうか?
     客観的な立場からのアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:8131595119

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    言い難い雰囲気を作ったのでは

    しおりをつける
    🐤
    roku
    確かに国内旅行ならいざ知らず、子供を持連れていく海外旅行なら
    妻にまず聞くのが常識だと思います。
    が、トピ主さんがお姑さんを避けているという事実、以前に誘った時は行かなかった、
    夫婦関係が冷めている…という状況からすると、ご主人がトピ主さんに
    言いづらかったのも仕方がない面があるのではとも思います。
    トピ主さんに先に声をかけてても、トピ主さんは100%行かないと分かっていた、
    しかも、ただ行かないだけでなく海外旅行自体に文句を言われる、または反対される
    とでもご主人は思ったのでは?

    単純に「妻に事後報告で、姑と子供で海外旅行を行くことを決めてしまった」
    ということだけでは、ご主人の配慮がなくトピ主さんに同情しますが
    でも姑を避けてきた、歩み寄る姿勢がないというトピ主さんの背景も考慮すれば
    どっちが一方的に悪い…ということもないのではないでしょうか。
    まあ、お姑さんとの事はいろいろとあったのかもしれませんので
    それを知らずにどうこう言えないのかもしれませんけどね。

    客観的に見れば「夫婦関係は終わってる」と見えます。

    トピ内ID:8100585392

    ...本文を表示

    終わっている

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    >ここ2.3年お互いの性格の不一致や親族との関係が原因で夫婦関係も冷たくなっており用事以外は口を利かない状態です
     
    今まで一緒に旅行に行ったこともない上に、こういう状態なら姑より先に自分が誘われるはずはないでしょう?
    先に誘われたとして、今回は行ったのでしょうか?
    当然、行かないですよね。
    それなのに、誘われなかったことを不満に思うということが理解できません。
    嫌いなことはしないというスタンスを貫いてきた長年のツケですよ。
    トピ主が自分のことを好きではなくて,旅行も帰省も何かと口実を作って来ないのに、お姑さんは声をかけてくださっているんですよね。
    トピ主は自分の対応が大人ではない、とわかっていますか?
    ご主人だけでなく、お子さんたちにもこ愛想を尽かされているんだと思います。
    トピ主のことを好きなら、「お母さんが行かないのなら、自分も行かない」と言える年齢ですから。

    事実上の夫婦関係が終わっているかどうかも、自分で判断できないのでしょうか。
    誰からみても、形だけの夫婦ですよ。

    トピ内ID:6305509603

    ...本文を表示

    それは当たり前では?

    しおりをつける
    blank
    スカイ
    いままでの経緯からだと、いつもお断りしてきてましてや姑に孫の世話も頼んで知らん顔と、までは言いませんが夫と子供だけで里帰りしてたわけですよね。誘ってくれただけでも良いご主人だと思うけど?自分ならそこは断らず一緒に行くけどな。別行動でもいいじゃないですか、関係修復もしたくないですか?

    トピ内ID:6539263146

    ...本文を表示

    自業自得ではないでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    ワガママで呆れます
    嫁の立場の者ですが。


    40代後半にもなってかなり幼稚でワガママですね。
    40代後半なら姑世代と言ってもおかしくない年代でしょう?


    性格が合わないと言っても遠方で1人暮らしなのでしょう?


    もっと若いお嫁さんでも我慢して一緒に帰省しているのに大人げがないと思います。



    性格が合わないだけでそこまで徹底して毛嫌いする必要もないでしょう。


    貴女の意地悪な性格が自分に反ってきてるだけでしょう。


    自業自得ではないでしょうか?


    息子さんが結婚したらもっと嫌な姑になりそうですね。

    もっと成長しないと子供がかわいそうですよ。

    トピ内ID:3368432460

    ...本文を表示

    それは仕方ない

    しおりをつける
    🐶
    冬は鍋だね
    家族主体ではなく、義母さんとご主人主体の旅行、と、最初からそういうスタンスで計画されたのでしょうから仕方ないと思います。

    そこまで義母さんを避けてきて、ご主人とお子さんと義母さん、の輪に頑に入っていかなかったのですから当然といえば当然でしょう。

    お子さんも、後から主さんに聞いて主さんが行かない、となっても、特にご主人に文句を言わないのであれば、お子さんの目から見てもそれが当たり前なのでしょう。

    夫婦関係もいろいろありますから、なんとも言えませんが、この旅行にはじめに誘われなかったのは仕方無いと思います。

    トピ内ID:9401172778

    ...本文を表示

    非常識とまでは言いませんが

    しおりをつける
    blank
    匿名さん
    自分勝手な人だと思います。正直貴女は今迄露骨に姑さんを避けてきたのですから今回だって最初に夫から声を掛けられたとしても結果的には断ったでしょうに?

    >姑より先に自分を誘ってくれないのか、そうしてくれていれば結果的に自分が行けないとしても気持ちの納得がいくのに…

    この発言をみても貴女には参加すると言う選択肢がない癖に自分が優先されなかった事を口実に夫や姑との距離をどんどん離して行ってるだけではありませんか?今回の件で不愉快だと言うのであれば普段からの夫婦関係を改善する努力をされたら如何でしょうか?貴女に反省すべき事や落ち度が全く無いと言うこと等無いと思います。

    トピ内ID:6462633574

    ...本文を表示

    考えすぎかもしれませんが

    しおりをつける
    blank
    思い込みですけど
    いつも会話が無いのに今回お姑さんを含めた海外旅行に誘われた。
    と考えるとこの旅行で関係を回復したいか、これでダメなら離婚しようかと考えているのかどちらかに感じました。

    お姑さんが先だったのはうまくいっていない事をお姑さんに相談したか、お姑さんから水を向けられて答えたから?

    トピ内ID:8524357857

    ...本文を表示

    当然すぎるかなぁ

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    もちろんご主人は冷たいし、妻を放置して
    自分の母と子どもたちだけで海外旅行・・・は、
    本当は常識ハズレだと思います。

    でも、今までトピ主さんは
    「それでヨシ」としてきたんですよね?
    盆と正月のお姑さんとの交流も避け
    自分ヌキの団欒にずっと疑問など持たなかったわけで。
    それを「海外旅行」になったとたん
    「それって非常識!」と騒いでも。
    ご主人にはナニをいまさら??って話なんだと思います。

    せめて子ども達が
    「お母さんがかわいそう。皆で一緒に行きたい!」って
    ご主人に怒ってくれれば違ったかもしれませんが、
    お子さん達はそんな態度じゃないのでしょう?
    「お盆と正月のノリでオバアチャンと遊ぶんだ」って
    素直に納得して、母親の不在に慣れてしまってる。
    それがうちの【常識】だと子どもたちも思ってるのです。
    そういう意味では、あなた方夫婦の不仲が落とした陰は、
    あなたが思う以上に深刻かもしれませんね。

    この際、一緒に旅行について行けば?
    今まで避けてきた家族間の現実を見たり
    大事な発見ができるんじゃないですか。
    ろくに口もきかない人と『夫婦』だなんて、
    なぜ信じられるのかわかりません。

    トピ内ID:1344408205

    ...本文を表示

    すべてを説明することはできません。

    しおりをつける
    めのぴー
     トピ主です。色々なご意見ありがとうございます。こたえますが…。
     補足します。
     前回の旅行の時は、姑と旅行に行きたいと主人から言い出したので「どうぞ」と送り出したのであって私は誘われてもいません。姑が海外旅行に行きたがっているので一緒に行ってやりたいということでした。子どもは幼児だったので最初から主人は連れて行こうとはしませんでした。仕事の都合で国内旅行へ行けなかったことが一度ありますが都合悪くないときには最近まで気の進まないことでも従ってきました。
     帰省の件ですがこちらも最初から行かなかったわけではなくここ数年です。それ以前は我が家に姑を呼んだりこちらが一家で伺って3-4泊泊まり込むなどしていましたが、上から目線と無遠慮に我慢できなくなりました。また主人が私の実家に対して冷たい態度をとることも嫌でした。なぜ一方的に夫の実家ばかり優先しなければならないのか?ということです。主人は私の不満を無視し続けました。
     子どもを帰省させるのは世話を押し付けるためではなく主人の顔をせめて立てるためで、私としては子どもを帰省させたいと思っているわけではありません。 

    トピ内ID:8131595119

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    試されてるのか・・・?

    しおりをつける
    blank
    coco
    これでくるなら夫婦としてというか家族として我慢しようとか、とか
    御主人も思うところがあるのかもしれませんね
    夫婦関係が冷め切って、子供は大きくて手がかからなくなり、妻はパートだけ
    男性から見ると、妻の魅力というか必要性は薄れてる可能性がありますよね。
    妻の代わりに母が家事をやってくれれば、妻は要らないんじゃないか・・・とか。
    これで子供と母がうまくやれるなら、それで良いかも知れない・・・とか
    トピ主さんは、その危機感は全くないのですか?その誘われ方
    不満というだけ?それより不安に思った方が良いような気がします。

    トピ主さん自身、このままでいいんですか?夫婦関係。
    今回、旅行に行かないとしても、考えておかないと、ある日突然、捨てられて
    熟年でお金もない独身女性になるかもしれませんよ。

    トピ内ID:3798469069

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