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    実母との関係、心の持ちよう

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    とんび
    ひと
    実母との関係についてアドバイスを下さい。 私は30代前半、既婚女性です。 昔から世間体ばかり気にする母の言葉などに傷ついて来ました。また、私の友人や周りの人との比較に傷ついてきました。 今は結婚し離れて暮らしていますが、たまに会話をすると高い確率で悲しい気持ちになります。 母は、いい所もたくさんあるのですが、私の仲の良い友人との比較をされたりすると、数日落ち込みます。 確かに彼女の旦那様は素晴らしいお仕事をされていて、子供も計画通り産まれ、順調に幸せな生活をおくっています。 私たち夫婦は共に正社員で働き、家を購入、住宅ローンもあるので贅沢はできませんが、それなりの生活が出来ていますが、子供はまだいません。 アドバイスを戴きたいのは、そのように比較をする発言をされた時に、どのように気持ちを持てばあまり傷つかずにすむか、ということです。 また比較をするような発言を上手く切り返す方法があれば、教えて下さい。 いちいち傷つくのは、友人に対して羨ましい気持ちがあるのも否定出来ませんが、人との比較はどうしても落ち込んでしまうのです。 また子供がなかなか出来にくい人の気持ちも母には分かってもらえないのも、悲しくなります。 何か、こういった事をあまり気にせず、心穏やかにやり過ごせる術を教えて下さい。 宜しくお願いします。

    トピ内ID:2945589181

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    いるんですね

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    みいこ
    私は 五十代で もう 子供も 独立した 大人ですが、昔から 友達よりも、寂しがりやで いきづらさがあります。この根底は 実母からの支配です。常に罪悪感をもたせ 下につけてないと、コントロールできないから、そういう行動を とるのだと思います。 ある意味 かわいそうな親だと思います。 自分の楽しみを見つけて、気にしないようにね。

    トピ内ID:1627002241

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    教育の充実した世代の疑問点

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    🐧
    絹子
    目上の人の意見を尊重しよう。 親の云う事はいつも正しい、子供のための助言である。 こういう、日本の礼儀作法のひとつですが、時代によって、 親が偏見をもっていたり、今の時代ではどうにもならない、子供の心を軽く見過ぎた言葉などは、混乱の種になっています。 近代教育では、自立できる人間形成が大切で、 自分の意見や考え方を親に話して、親が受け入れたり、認めたりが大切です。 なのに、否定したり、他人と比べたり、子供は、親の評価をよくするために存在しているのではありません。 日本人は、親子愛が好きですが、子供の我慢の先に存在するものではありません。 取り戻すべき日本は、若い世代から幸せが広がって、老いも若きも平等にではないでしょうか。

    トピ内ID:8150081641

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    可愛くない娘なので

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    blank
    おばさんです
    50歳代の既婚者で共働き子供なし4年前より夫の両親と同居している長男の妻です。 義親の古家を建替えての同居でローンは夫が支払ってます。 働き者で倹約家の実母なんですが私とは折り合いが悪い為、 用事がないと実家には行きません。 子供の頃から小生意気で結婚も遅かった所為で、 母は私の友人や近所の同級生と比べては愚痴を言ってました。 私は母があんまりクドクド言い始めると 「だったら他人になれば悩む事もなくなるね。母娘の縁もこれまでと言う事でハイさようなら」 と言い残して半年~1年程度連絡もしなけりゃ実家に行かなかった天邪鬼でした。 実際余りにも見合い結婚しろと煩かったので親に黙ってさっさと一人暮らしを始めた経緯のある私。 脅し文句でもなんでもない事は母はよ~く理解してます。 母親の愛情や慈愛を期待するから傷ついて辛くなるんです。 十分な愛情を与えて貰えなかった欠乏感は否めなくても、今はもう大人です。 母親以外の大切な人(ご主人や友人)からの愛情や友情で生きていける強さを持っているハズ。 それで十分幸せなのです。

    トピ内ID:3461127162

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    お姑さんをほめる

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    東風
    実母との違いを変わらせる為に、事実でなくても褒めて 暗に彼女の方が好き的なことを言ってみる。 相手が切れたらそこからしばらくは連絡を取らない。 親元を離れて以来、親のことを考えることなどほとんどありません。 普通の人はおそらくそんなもんかと。 なので、これ以上無駄なストレスを感じないで済むよう 努力したらどうでしょうか?

    トピ内ID:2378889569

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    諦めることも大切

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    🐱
    シロ
    トピ主さんと似た状況です。 結婚して離れた今も、時々悩まされています。 今日も実母から攻撃(口撃?)を受けました。 勿論傷つきますが、「あぁ、また言ってるな。いつものことだ。」と、半ば諦めのような思いもあります。 こういう人なのだと割り切って、諦めることも大切だと思いますよ。 母親の性格を変えること出来ませんから、自分の受け止め方を変えるしかないです。 何かに没頭したり、身体を動かしたりして気持ちを切り替えましょう。 主さんが今目を向けるのべきなのは、ご主人との生活です。 母親の言葉に振り回されず、ご自身の生活の恵まれている部分を考えてみて下さい。 どうしても落ち込んでしまう時は、離れて暮らせるようになっただけまだマシだと思いましょう。

    トピ内ID:2011851864

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    もう結婚して独立してるんだから・・

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    🐱
    hase
    親の気持ちも段々わかってきますよ。 嫌な親なら反面教師として 自分は「絶対こんな親にはならない・・・」と。 まぁ~親も悪いことばかりではないですよ。 離れてすんでいるだけいいんじゃないですか?

    トピ内ID:6692993924

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    主さんが幸せであれば

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    なお
    たまーにですが、私も母に比較するような事を言われてました。 子供の頃は出来のよかった兄と比べられてばかりでした。 主さんとは少し状況が違いますので、参考になるかどうかわかりませんが…。 私は母が「あんたは幸せじゃないねぇ」と言ってるのだと思って(自分で思い込んで) 「お母さんに心配ばかりかけてごめんね、今十分幸せだよ!」「親孝行できてないよね、ごめんね~。」と言ってました。 主さんは「比較されて傷つく」のですよね? お母さんの期待に応えられてないと感じるから傷ついておられるのではありませんか? 今、主さんが幸せならば、それでいいんだと思いますよ。 人の幸せは人それぞれ。お母さんの期待に応えるだけの幸せは、今の主さんの幸せとは違うのではないでしょうか。 先ほどの言葉を母に言うと、「あんたが幸せならそれでいいんだけどね。」と言ってくれるようになりました。 お子さんの事は単純な比較とは次元が違う事なので、あっさりかわす事は難しいかもしれませんが、 「お母さんは私の事を心配してくれてる」と思えれば、少し気持ちが変わりませんか?

    トピ内ID:2830861389

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    トピ主です

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    とんび
    お返事を下さった皆さん、本当にありがとうございます。 夫と二人での生活はとても幸せです。 私は、父とは非常に相性が良く、仲がいいです。父はいつも私を褒めてくれました。夫も父に似たような人です。 しかし、父は非常に仕事が忙しかったことや、単身赴任が何度かあったため、母との間に入ってくれる人がいなく、とても心が苦しかったのです。 兄もいますが、やはり兄も同様、もしくは私以上に母に傷つけられてきたと思います。 ただ、私は非常に恵まれています。とても恵まれているし、とてもラッキーな人生を歩んでいます。それはとてもありがたいことで、感謝しています。 それなのに、母の事が苦手で、母と話す時はすごく緊張します。 こんなに恵まれた人生なのに、母の言葉にいちいち傷つき、落ち込む自分がなさけないのです。 そんなこと気にせずに、なにか没頭できること、楽しみなどを見つけられたらいいな、と皆さんのお返事を読み感じました。 夫との生活をもっともっと充実させて、なにを言われても傷つかない強い人間になりたいです。

    トピ内ID:2945589181

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