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    マイホーム計画崩壊(泣)

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    ぽんこ
    ひと
    30代既婚、子ども4歳、共働きのぽんこです。

    主人の実家は現住所から500km離れた所にあり、義理の実家への訪問はこちらから年1~2回程度。義理の両親が私達のアパートに2~3ヵ月に1回、2泊程度宿泊する頻度で会っていました。義理の家族ですから、交わらないところもありましたが、我慢できる範囲だったし、程良い間柄でした。

    子どもの入学に合わせてマイホームを建てようと計画し、両家両親にも報告、納得してもらいました。義理の両親には、現在以上に長期滞在出来る様な客間を用意する予定でした。うちを拠点に旅行や義弟宅に遊びに行ったり、厳しい義理の実家地方の冬場に、こちらに1ヶ月程度は滞在できるようにと配慮したつもりでした。昨年中にそのことに対して同意を得たにも関わらず、先日訪ねてきた際、義母の要求が急に巨大化しました。「キッチン、トイレは別の二世帯住宅」です。私達夫婦には、平屋に住みたいという夢があり、その為に土地も選んだし、夫婦で仕事もし、頑張ってきたつもりです。それを「平屋なんて贅沢」と一蹴し、「2階建のこじんまりした家にしなさい。」「若いうちは夢だけを追って家を建てるから失敗する。」と。
    私はその場にはおらず、主人に言い、私はそれを主人から聞きました。正直「許せない」の一言です。主人はもちろん反論してくれ、私達夫婦の要望を再度伝えましたが、納得していない様子です。私は、今まで義両親にはなるべく迷惑をかけず、大切にしてきたつもりです。でも、今回、理不尽な要求をつきつけられたことで、何かが崩れてしまいました。義母の要求をのんだら、予算的にも面積的にも、平屋は無理です。
    もう、なるべく口も利きたくないし、以前は許せると思っていた(多少我慢しようと思っていた)1ヶ月の滞在も、今はお断りしたいです。今までこんな気持ちになったのは初めてです。気持ちの持ちようと、今後の義母対策を教えて下さい。

    トピ内ID:7448713307

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    家なんて

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    まるこ
    自分たちの建てたいように建てればいいじゃないですか。
    子どもじゃあるまいし親の同意なんて不要ですよ。
    義母さんから資金援助も受けていないんでしょ?
    中途半端に義両親への配慮をするから要求が大きくなるんです。

    トピ内ID:9975105664

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    疑問

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    なその転校生
    主さんご夫婦は マイホームの資金 ご自分達で 全部 調達し(ローンがあれば含めて)一切 どちらのご両親からの援助も受けないということで いいですか?

    それでも ご主人のご両親が 遊びに来た際 泊る部屋を作るなんてすごいなあと 思いました。
    誰でも使える 客間でさえ 昨今(都心は 住宅事情が厳しいので)思案する所だし 正直 義理の両親 自分の両親 兄弟と言えども あまり 行ったり来たりは 面倒だなと思ってしまう方なのですが。

    かなりの敷地があれば 平屋の方がいいかも知れませんが 後々 南側に 家が建ってしまうと 陽がささないということもありますよね。

    ご主人のご両親が 援助してくれるにしても 数百万で 色々 言われたら 大きな買い物だから 慎重になさらないと。

    早い話 お金がでていると でていないでは 違いますね。

    トピ内ID:2316242889

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    若いうち・・?

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    あらたいへん
    若いうちは2階建てでも3階建てでもいいけど、年取って足腰弱ったら平屋の方がいいですよ。
    「キッチン、トイレは別の二世帯住宅」って、義母さん住み込んじゃうつもりなんですか?
    それとも年に数回の滞在のために二世帯住宅?
    ナゾです。
    思い切って3階建てにして義母さんの部屋は3階にしてあげたらどうでしょう(冗談です)。
    べつに言う事きくことないと思いますよ。

    トピ内ID:1662879282

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    関係ないです。

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    うーーん
    義理の方がお金を出してくれる訳でもなく。

    あちらの方はそう考えているというだけで
    そのようにしなければいけない事はありません。

    夫婦の家です。
    夫婦の思うようにされればいいです。

    真面目にとらえ過ぎですよ。

    そうなんですか~って
    流しておけばいいです。

    理想の平屋を建てて下さい

    トピ内ID:7136100034

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    無視

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    🐱
    にんにん
    譲歩や配慮は、受け取る側によって変えていきましょう。
    謙虚に受け止め、感謝できる人間と、人のやさしさに対して図に乗って要求がエスカレートする人間がいるのです。今回の要求で義母様の人となりがよーくわかりましたね。これからは譲歩や配慮は必要ないのです。今回はそれを知ったよい機会だと思いましょう。

    旦那様も、義母様の口出しに反対をしていうことを聞く気がないならトピ主さんに言わなきゃいいのにねえ。
    確かに平屋は贅沢です(私も夢です)。贅沢だからこそ努力してその贅沢を手に入れようとしているんですよね。義母様に何か言われたら堂々と言い返しちゃってください。厳しい冬への滞在もこちらか言い出してやることはありません。

    あなたと旦那様のお城です。義実家に「納得」してもらう必要などありません。

    トピ内ID:7477123625

    ...本文を表示

    将来同居?

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    😢
    ショコラ
    「二世帯住宅」と言うのは将来、ご主人の親が一緒に住むということ?
    それとも「あなたのご両親と一緒に住めるように」と言う(ありえそうにないけど)義母さんの温かい配慮?
    それとも、ずいぶん先ですが、あなたのお子さんとの二世帯?

    おそらく最初の設定なんでしょうが
    それだったら、相手の言い分を認めると「同居」も認めたことになりそう。
    同居の予定がないなら相手が何を言おうと断固拒否でいいと思います。


    私の場合は母が昔から「十分な広さの土地があるなら、絶対に平屋がいい」って言っていました。
    でも、金銭的に無理なので我が家は二階建てです。
    それでも日当たりが悪くて悲しいです。
    土地がたくさんあったらな~~ って思います。なので「贅沢」って気持ちもわかります。

    従姉妹の家は平屋でしたが、子ども心に「二階建ての家が羨ましい」って思っていたようです。
    結局、家が手狭になって二階を増築しましたが、いろいろ面倒があり
    「最初から二階建てにして置けばよかった」と伯母が言っていました。

    メリットデメリット、将来のことまで考えて平屋か二階建てか
    もう一度考えるチャンスだと思ってもいいのでは?

    トピ内ID:1097557279

    ...本文を表示

    ところで資金はどなたが負担

    しおりをつける
    🐧
    鶴亀松竹梅
    40代男性です。
     水回り(トイレ・キッチン)が増えるのは、確かにコスト増ですね。 主さんご夫婦で全ての資金を賄うなら、主さんご夫婦の意向が尊重されるべきだし、
     義両親からの援助があるなら、相応の意向も聞かないといけないのではないでしょうか。

    トピ内ID:2318962451

    ...本文を表示

    計画は崩壊してないのでは?

    しおりをつける
    blank
    ひるあんどん
    男性です。

    それなりに関係を保っておきたいと言う気持ちはわかりますが、夫婦には夫婦なりの考えや生活があります。なので、夫婦間で意識があっていれば良いのではないですか?

    何も義実家からの援助をアテにしているわけでもないのでしょう?

    私なら「お義母さんの助言も一部取り入れ、客間を省きました」と言って宿泊訪問も断ってやるでしょうか。(笑)

    夫婦の家なんだしさぁ、そこはそれ割り切って建ててしまえば良いと思いますけどね。

    トピ内ID:1742179495

    ...本文を表示

    動じずに

    しおりをつける
    🐤
    ポパイ
    ご両親にとって、とぴ主さんの家を建てるということが、そのまま将来を見据えたものに変わってきたんですね。

    そこら辺は、とぴ主さんと御主人との話し合いはどうですか?

    お子さんがいる3人家族で、広い客間がある家で平屋というのは、土地に余裕があるのか素敵だな~と思いますが、最悪そこに年老いた両親を引き取れる感じなのでしょうかね?

    御主人が長男で泊まりあう程よい関係ということで、2世帯住宅の望みもでてきたのだと思います。その場合は義両親がお金も出すきなのでは? 2世帯ではそもそものご夫婦だけの家ではなくなりますよね。

    まずは、冷静に夫婦で将来プランを話し合った方が良いと思いますよ。その後、老後のことを心配している義両親さんとも話しをしたほうがいいです。

    長期滞在はいいけれど、二世帯住宅は飲めない。中長期滞在はしていただけるようにと考えているが、老後も同居は考えていない。もしくは平屋でも同居可能と考えている。などなど。

    これを良い機会で、感情的に嫌悪せずに将来のことを話し合う良い機会にして、柔軟に説得というか話し合いが必要かと思います。

    トピ内ID:3649886506

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    良い嫁を止める

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    blank
    まろん
    人って相手が良い人なら、良くしてもらうことに感謝し、自分も相手に良くしてお返ししようとする人と、良くしてもらうことを当然と思うようになる、つけあがっていく人とに分かれますね。

    残念ながらお姑さんは後者のようですね。この手の人に対しては、それがわかった時点で、こちらもさっさと良い人を止めるべきです。食い物にされるだけですよ。

    幸い御主人もトピ主さんに同意してくれているのですから、お姑さんの意見など無視して、最初の案のとおりの家を建てればいいのです。良い嫁をしないこと、自分を切り替えることが肝心ですよ。

    トピ内ID:0367415547

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