詳細検索

    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    夫の心が離れて行きそうです

    お気に入り追加
    レス32
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    カナリア
    恋愛
    30代4才の子供がいる専業主婦です。 夫とはお見合い結婚して5年になります。 最初から夫の方はあまり乗り気でなかったことは分かっていました。 でも夫の母が私を気に入ってくれ、私の方もイケメンで実家が資産家の彼がとても気に入り、交際3ヶ月にして結婚することになりました。 夫実家での同居ですが、完全二世帯で玄関もキッチンもお風呂場も別々なので不満はありません。 最近、夫の態度がおかしいと思っていたのですが、夫の友人から、夫の元カノが離婚して帰って来ていると聞きました。 夫は元カノに夢中だったけど、夫の母が彼女を気に入らず、彼女は夫と別れて別の男性と結婚してよその地方に行ったらしいです。 そしてその彼女が私達の住む地域に帰って来たそうなのです。 夫の会社は残業が少ないはずなのに、ここ2ヶ月帰りが遅いです。 晩御飯も家で食べることは少なくなりました。 夜も私が近付いたら「疲れてるから寝る」と避けられます。 夫は元カノと浮気しているのでしょうか? 子供もいるから簡単に離婚しないとは思うけど、夫の心が私から離れて行くと思うと堪りません。 どうすれば夫の心が私達に向いてくれるのでしょうか?

    トピ内ID:4718885173

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 1 びっくり
    • 2 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数32

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  32
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    待てば海路の日和有り

    しおりをつける
    😑
    恋次郎
    『打算』で始まった婚姻でも、子を得て苦楽を共にし、時間が育てる愛情もあると思う。でも、トピ主の場合は子を得ても、互いに伴侶としての自覚と信頼と愛情は、育ち切らなかったのですね。 『心が離れた』のではなく、『くっ付かなかった』のです。夫君は父親であっても、まだ未熟な男なのです。冷静に見れば、義母の目は高かった=彼女は離婚したのですから。然しながら、叶わなかった過去を追い求める夫君は、過去に選択しなかった選択肢に、今は夢中なのでしょう。一度大きな怪我を負わない限り、改まらないと思う。 幸い、貴方には信頼出来る義母がいて、愛し子がいて、二世代住宅に住んでいるのです。何処からも付け込まれる隙は無いのですから、どっしり腰をすえて、静観されては如何ですか?その間にトピ主も夫君への愛情を再構築しては如何でしょう。 『無い物ねだりは、有る物に気がつかない』のですから、気が済めば戻ってくるか、益々のめり込むのか、二者択一ですが、相続問題も離婚紛議も、分つ資産も無い貧乏人なら、紛糾しますが資産家の場合は、解決の選択肢が一本多いので、将来設計を危ぶむことだけは、避けられると思います。

    トピ内ID:2620100844

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんがかけがえのない人と思われないと・・・

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    普通に考えれば、難しいと思います。 元々、旦那さんから見たら妥協した結婚だった所へ本命が帰ってきたのですから。 可能性があるとすれば、状況がガラリと変わる等の大きな変化がないと。 例えば、その元彼女さんが遠くへ行ってしまうとか、 旦那さんが病気になったりしてピンチになった時にトピ主さんが献身的に尽くすとか、 義母さんに介護が必要になった時に一生懸命にやるとかです。 (元彼女さんと浮気していた場合、それを暴けば元彼女さんとは縁を切れますが、  旦那さんの心がトピ主さんに戻ってくる可能性もゼロになります) あと、 > 私の方もイケメンで実家が資産家の彼がとても気に入り、 旦那さんの方も、トピ主さんが財産目当てだと感づいているかも知れません。 だとすると尚更、見返りなんかなくても一生懸命に働く姿を示す必要があるのでは?

    トピ内ID:2000703053

    閉じる× 閉じる×

    打算の結果でしょうか

    しおりをつける
    🎶
    ローズマリー
    うーん、厳しい意見になってしまうかもしれませんが。 トピ主さんの短い文章を読んだだけですが、トピ主さんにも夫に最初から愛情があったようには思えませんでした。 イケメンで実家が資産家だったから、結婚したわけですよね。条件だけで夫という人間に愛情を持ったわけではない。 物理的に満足してるというだけで、日常の愛情が浮かんでこないのです。 夫とその元カノがどうなってるのか実際はわかりませんが、何かがきっかけになっただけで 夫の心は最初からトピ主さんに無かったのでは。 外見が良くて資産家だからという打算的な結婚はすぐ鍍金がはがれてきてしまうと思います。 子供が居るから離婚しない?子供を盾にしても心が離れていくのはどうしようもありません。 もちろん気の進まない結婚でも、自分でしたんですから夫にも責任はあります。 夫がどうするつもりなのか様子を見るしかないですね。そしてトピ主さんは自立の準備したほうがいいでしょう。

    トピ内ID:6940406797

    閉じる× 閉じる×

    夫婦間の温度差

    しおりをつける
    筑波
     お見合い結婚の陥りやすい罠ですね。この場合、夫と妻の間に温度差があって、トピ主さんには夫への愛情があっても、ご主人はそれほどトピ主さんには執着していない印象です。一言でいえば情が薄い感じ。  まあおそらく、推察の通りご主人は元カノに未練があったとは思いますが・・・。  だからといって、離婚した元カノと夫が逢っている証拠もないんだし、即疑心暗鬼に陥るのもどうかと思います。  しばらくは様子見して、普通に暮らしていればいいと思います。  ただ、あなたとご主人との間に確かな愛情みたいなものが育つのは今後も難しそうな気がしますね。  あなたとご主人は夫婦というより単なる同居人同士な感じに見えます。それでも妥協できるかどうか、ですね・・・。

    トピ内ID:1701687461

    閉じる× 閉じる×

    本妻だから・・

    しおりをつける
    紫乃
    元彼女とは親の反対で別れたんですね・・ それで元カノは別の人と結婚して離婚して戻ってきて・・ 心はまだ残ってたんでしょうね。男ってそういう所あるから。 だけど、本妻は貴女。堂々としていたらいいと思います。 元彼女だって、仮にまた焼けぼっくいに火がついてたとしても いつまでの結ばれぬ関係をダラダラと続ける訳にはいかないでしょう。いずれけじめをつける時が来る。 他の方のレスでもあるように、今の結婚を続けたければ 頑張って夫婦の絆を作っていくしかないように思います。 お子さんもいるんだしね・・・ しかし、旦那さん・・何というかダラシないなぁ。 イケメンで金持ちでも、なんか・・しょうもない。 成熟してない感じ。 トピ主さんも苦労するとは思いますが、お金の苦労はしないから まだいいと思いますよ。 男女の間って本当に深いというか、なかなかうまく行かないもんなんですね。(ちょっと自分の事も含めてため息です・・あ、余計でしたね)

    トピ内ID:2352969496

    閉じる× 閉じる×

    悪化させない方法なら

    しおりをつける
    ハッピーマニア
    今の状態を悪化させない方法ならあります。静観する事。夫に愛情を求めたりしない事。騒いだり、心を求めたりすれば嫌悪感を持たれるだけです。 残酷ですが、トピ主さんの結婚はこうなっても仕方がなかったといえます。今さら愛だ心だとご主人に求めれば、嫌悪まで持っていなかった結婚を嫌悪しか持てないものへと変えてしまいますよ。心は最初からなかったと思います。 ご主人さまからみれば、今現在の結婚生活は、結婚に対する責任、妻への責任、子供の責任だけで成立しているようなものです。まだ責任>気持ちの状態だと思いますが、もしかしたら時間の問題かもしれませんし、騒げば騒ぐほどそれを加速させます。 悪化させないで静観してひたすら待てば道は開けるかもしれません。 気持ちの問題なので、~するべき、~であるべきといってもどうしようもありません。

    トピ内ID:2944954202

    閉じる× 閉じる×

    うやむやに相手任せにしない

    しおりをつける
    blank
    セーラ
    あなたがこう感じていると夫と二人、向き合って話しましょう 話し合いに応じないと言われたら実家を巻き込むがそれでも良いかとききましょう 私ね、もう少し必死になってもいいとおもう そりゃ妻の座は確かなものだけど、十分な償いをするから別れてと言われたらそれまでだよ 元女性と夫とは「ご縁」が結局なかったと思わせなきゃ いい加減なつもりで結婚したわけじゃない!とあなたも気持ちを伝えなきゃ (どうせ俺の資産と結婚した女だ)と思われてるようじゃだめ 妻として愛していると泣き叫ぶのも私はいいと思おもう。それに、 離婚して寂しい心を、妻のある男で癒やそうとしてる女は腐ってると思う 例えダンナから言い寄っていてでも、誘いに乗るならどっちもどっち 負けないでね、家庭守ってね

    トピ内ID:5740642494

    閉じる× 閉じる×

    心は初めから遠かった。

    しおりをつける
    blank
    たんぽぽ
    一度でも、愛されていたとでも? 初めから愛されてなんか居なかったのです。 心は最初から離れていました。 これからもその孤独が続くだけです。 そういう女性を姑さんは選んだのです。 お子さんがいて、本妻の立場があって、 安定した生活が送れるならそれだけでいいのではないですか? 愛してくれないことを責めて別れるのは簡単ですが 本妻の座に他の女性が着くことのほうが辛くないですか。 女として愛されることより、母として、妻として、 信頼を勝ち取ることを考えて生きていくしかないと思います。 そうすれば、最期の最期で彼が頭を下げるのは、あなたです。

    トピ内ID:9997679811

    閉じる× 閉じる×

    元カノ以前の問題か・・・

    しおりをつける
    🐴
    ぽりん
    そもそもどれほどお互いに愛情があったのかが残念ながら感じられないのですが。。。 それでも元カノと別れさせたい(すみません、既に元カノと浮気確定と思っています。)のならば、妻の立場を利用するしかないのでしょうね。 運よく夫実家で二世帯住まい、夫の母も貴女を気に入っているのだから、夫の母をまずは味方につけておくしかないかな。

    トピ内ID:2836255477

    閉じる× 閉じる×

    状況から判断すれば

    しおりをつける
    焼きプリン
    旦那は元カノと浮気している可能性高いですね。 元々相思相愛で嫌いになって別れたわけではなく親の反対で引き離されたようなものですから余計に未練が残ると思います。 お子様ができてお子様に対する愛情はあるでしょうがあなたに対しては子供の母親でしかないのでしょうね。 主さんが女として愛されるよう努力をしていたら最初はそう好きでなくともだんだん好きになったかもしれません。 ですが、あまり好きでないが親の気に入る条件面だけクリアの女性と結婚し子供ができたら女として見れなくなった。 そこへ大好きだった元カノが登場したらそちらに行ってしまっても仕方ないのでは。 子供の為に愛されていなくても不倫されても我慢するなら耐えるしかないですね。 いずれにしても調査でも依頼をかけて浮気の事実を確かめてからでないと先に進めません。

    トピ内ID:7339366192

    閉じる× 閉じる×

    真剣に気持ちをこめて

    しおりをつける
    yoshi-
    ご主人はお坊ちゃんだから、女性の醜い部分は見せてはいけないと 思います。 だから、貴女がご主人のことを心から愛していることを、 素直に心を込めて手紙に認めてみてはどうでしょう。 貴女は妻で、ご主人のお母様にも認めてもらえている事、 ご主人も頭では判っているはずです。 ここは時間がかかるかも知れませんが、貴女は婚家の嫁としての 勤めを立派に果たせる、この家に欠かせない女性になることです。 妻として、嫁として 母として、成長する事です。 婚家のご両親が貴女を信頼してくれるよう努力する事です。 夫婦としてはまだ始まったばかりです。これから二人で夫婦の 歴史を築いて行くのです。長い道のりです。 最初から熱々の夫婦は、いつか冷めます。 でも、貴女はこれから時間をかけて熱々の夫婦になれば 良いのです。 先ずは貴女が悲しい想いをしている事、ご主人を愛している事、 真剣に控えめな、そして心のこもったお手紙を書いてみませんか? いつかは貴女の愛情よりも深い愛を ご主人から頂ける時が来る事を祈っています。

    トピ内ID:4325415879

    閉じる× 閉じる×

    気持ちは難しいかもしれませんが

    しおりをつける
    blank
    この場合妻の座は強いです。 言うなればトピヌシさんには資産家の正妻の座は揺るぎませんが このまんま彼の愛とやらにすがりついたら負け戦でしょう。 何しろ相手が浮気していると想定したならば 相手は許されない愛に身を焦がす二人なんですから 騒げば騒ぐだけトピヌシさんには不利になります。 所詮ママの言うなりになって別れを決意するようなボンボンがトピヌシさんの旦那です。 正妻としてドンと構えていればそのうち不毛な関係に彼女が疲れるかもしれません。 が、子供は作られないように阻止しないといけませんが ボンボン旦那にはその気概は無いと思われます。 ただお姑さん亡き後は恐怖かもしれませんので 「この嫁でなきゃ!」と周囲が認めるような出来た嫁さんになるのは必至です。 このまんま可愛いお嫁ちゃんでいたら元彼女の方が彼を巻込んで有利に動くでしょう。 負け戦にならないように虎視眈々と動きましょう。

    トピ内ID:3023655320

    閉じる× 閉じる×

    自分の決断

    しおりをつける
    😨
    れもん
    確かに夫は無責任です。でも、あなたは実家よりもお金持ちの家に嫁ぎたかったし、お金のある暮らしがしたかったし、専業主婦になりたかった。あなたのほしいものを全て夫は与えていますよね。あなたは夫に何を与えましたか。 お金なんて自分が働けば得られるのに。夫は乗り気ではなかったのを知っていたんですよね。それでも、お金と自分がラクをすることを一番に考えたから結婚したのでしょ。自分の決断に責任をとるしかないと思います。 姑と二人で、子どもに父親の悪口を吹き込まないでね。

    トピ内ID:6531687284

    閉じる× 閉じる×

    心は仕方ないとあきらめる

    しおりをつける
    🐱
    るる
    ジタバタしないで静観するしかないでしょう。 騒ぐと家庭が壊れます。 そもそも夫に愛はなく、トピ主さんも顔(イケメン)と資産(お金)が目当てだったんだから。 かのセレブ姉妹のお姉さんも、お相手の条件として 1.イケメン 2.資産 3.無条件の愛 のうち2つ当てはまればいいと言ってます。 トピ主さん、欲張りすぎです。

    トピ内ID:1012375397

    閉じる× 閉じる×

    知らん顔してな

    しおりをつける
    blank
    sakira
    貴方はお義母様に気に入られてるんでしょ。 子供もいるし、どーんと構えてればいいよ。 元カノは離婚したんでしょ。 それこそが、お義母様の見る目が有った証拠じゃないの。 お義母様が反対せずに、元カノと結婚してたら、ご主人が離婚してたかもしれませんよ。 貴方は、このままご自分の居場所を固めましょう。

    トピ内ID:5666687370

    閉じる× 閉じる×

    離婚で失うものが無くなった方が強い

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    「正妻の座は強い」と言いますが、正妻だけが強いのではなく、 正夫(?)も同程度強いはずです。 でもなぜ正妻が強いと言われるかというと、 離婚に際して失うものの大きさ(特に金銭面)は夫の方が大きい事が多いから。 逆に言うと、男が失うものがなくなったらある意味怖いもの無しです。 極端な話、元彼女に旦那さんが全財産を贈与してしまい、 一文無しになったらどうなると思いますか? (旦那さん名義の財産を贈与する場合には、トピ主さんの許可は必要ない) トピ主さんは夫を頼れなくなるので、子どもを養うため自分で稼ごうとするでしょう。 でも夫婦は互いに扶助義務があるので、トピ主さんが稼いだわずかな金も 夫に一部持って行かれてしまうことになります。 そうなったら離婚したいと思うでしょうが、相手がウンと言わない限り簡単には離婚できません。 それでも離婚して欲しければ、トピ主さんが手切れ金を積むしかないのです。 そんなバカなと思うかも知れません。 でも、男が全財産を失うことを恐れずに暴挙にでれば、そうなる可能性は多分にあります。

    トピ内ID:2000703053

    閉じる× 閉じる×

    将を射んと欲すればまず馬を射よ

    しおりをつける
    blank
    主婦
    人の心をつなぎとめるのは難しいことです。 何をどうしても上手く行く時は行くし行かない時は行かない。 ただ、結婚生活を壊すか続けるかって環境に左右される面も大きいです。 夫から離婚し辛い状況を作っておくんです。 いまトピ主さんにできることは、義母を味方につけることと、弱みを見せないよう完璧な妻・母を演じ続けること(夫に妻の○○のせいで離婚したくなったと言わせない)。 特別に義母に対して何かをするということではありません。 義母に、この嫁と孫を手放したくない、今の生活が幸せで壊したくない、と思われるような日々を心がけることです。 息子夫婦が離婚して他の女が後妻に入ったら義母が困るという状況にしておくのです。 周囲から固めることで、夫が簡単に離婚できない状況にしておくことは大切です。

    トピ内ID:6258705669

    閉じる× 閉じる×

    うーん

    しおりをつける
    blank
    梶原
    旦那さんも、あからさまな金目当ての女性と結婚するはめになってうんざりしていたのでしょうね。 子育てを理由に、旦那さんないがしろにしてたんじゃないです? 心が離れてから「夜、近付いても」遅いんですよね。 子供と夫の母親がいるので、離婚はしなそうだけど 心がつながるには、あなたが妻として頑張るしかないと思います。

    トピ内ID:6682531935

    閉じる× 閉じる×

    お義母さまに相談されては

    しおりをつける
    blank
    どんど構えて
    それはおつらいですね。 でも、ママの言いなりのご主人のようなので、 ちょっとお義母さまに相談されてみてはいかがでしょう。 悩んでいるんです…と可愛そうな嫁から相談されたら お義母様が力になってくれそうです。 しっかり地盤をかためて。 あなたは何も悪くないのだから。

    トピ内ID:4484535186

    閉じる× 閉じる×

    夫の友人

    しおりをつける
    blank
    懐疑
    あなたに元カノのことを教えてくれた 夫の友人とやらは信用に足る人なんでしょうか? なんかその友人の言動自体が怪しいんですが…。 トピ主さんには夫の過去を告げ口し、 夫にはトピ主さんの悪口を吹き込んでるとかしてる可能性はありませんか?

    トピ内ID:7172859443

    閉じる× 閉じる×

    代理戦争かもよ

    しおりをつける
    blank
    うーん
    旦那さんは義母さんから精神的に自立しようとしてるじゃないかな? 遅れてきた思春期だね~。 結婚にまで介入する親とそれを受け入れる子供って相当な癒着親子です。 でも旦那さんは辛かったのかもね。 旦那さんからみれば、トピ主さんは義母支配の象徴で、元カノさんは自立の象徴なんでしょう。 トピ主さんと仲良くすることは、義母の支配から抜け出せないという事。 本当は旦那さんと義母さんが戦わないといけないけど、それが出来ないから旦那さんとトピ主さんの 代理戦争になってる可能性が高い。 必要なのは、 1.旦那さんが義母さんと戦って自立する。 2.もう一度旦那さんがトピ主さんを妻として選ぶ(選びなおす)儀式が必要です。 「きっかけはお見合いで、決めては義母が気に入ったことだったけど、 でも、自分(旦那さん)の妻はやっぱりトピ主なんだ!」と思える何かがあればいいんですが。 やっぱり義母さんとの別居を夫婦で協力して進めるのがいいかなあ。 まずは旦那さんに自立したがってる自分に気付かせないといけません。

    トピ内ID:8447102721

    閉じる× 閉じる×

    人の心は縛れない

    しおりをつける
    blank
    れんぢ
    そもそもあなた自身、ご主人を愛しておられるのかが疑問です。 まさかイケメンで資産家だからという理由だけで結婚を決めた訳ではないですよね? 自分との結婚を不本意だと思っている相手に対して、あなたはどう考えどのような行動を取られてきましたか? 子供さえ産めばこっちのもんだとか考えていいませんでしたか?

    トピ内ID:2136650558

    閉じる× 閉じる×

    義母と共同戦線を組む

    しおりをつける
    blank
    野次馬中年男
    トピ主様の場合、義母様と同居であっても折り合いは良く、 かつ義母様も元カノには好感情をもっていないとなれば、 まずはトピ文に書かれた不安を洗いざらい義母様にぶちまけ、 しばらく旦那様の様子をじっくり見極めるのが得策かと思います。 ただし、その結果がもしクロに向かって行くとしても、 トピ主様が義母様と一緒になって、 旦那様を追い詰めるような言動をとると、 それこそ旦那様は妻も子も母もかなぐり捨てて、 元カノとともにどこかへ去ってゆく可能性も無いとはいえません。 義母様は息子の行動を諌める言葉も言う必要があるかもしれませんが、 トピ主様はあくまで、旦那様が我が家で居心地よく過ごせるよう、 努力されるのが良いかと思います。

    トピ内ID:7594511272

    閉じる× 閉じる×

    元々・・・

    しおりをつける
    blank
    aco
    トピ主さんに対して心は無かったんですから今まで通りですよ! 結婚に乗り気じゃなかったんでしょ? そりゃ、そうです。 自分を愛してくれて結婚を望んだのではなく、見た目と資産だけしかみてないんだもの。 よく今まで続いたな・・・と旦那様も思ってるのでは? そろそろ我慢の限界って。 元カノが戻ってきているというのは事実なんですか? 「~そうなのです。」ってことは確実じゃないんですよね。 仮に彼女と会ってたっていいじゃいですか。 トピ主さんは「イケメンと資産」というアイテムを手に入れたんだから。彼女には「こころ」というアイテムを渡してあげれば? 頑張ってもトピ主さんは手に入れることのできないものだしね。 打算で結婚したんだからそれくらい我慢しましょうよ。 何もかも欲しいなんて贅沢でわがままです。 今まで旦那様のために何をしてあげられてきたかを教えて下さい。

    トピ内ID:0755580664

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    カナリア
    レスありがとうございます。トピ主のカナリアです。 義母とは特に仲がいいというわけではありません。義母は息子と孫が命の人なので。 私を気に入った理由も、私が4人兄弟の末っ子で兄弟が全員結婚して子供がいるから、カナリアさんもきっとたくさん子供産めるわね、という発想からです(直接言われました)義母が元カノを気に入らなかった理由は、子供が産めないから、だったそうです。 元カノのことを教えてくれた友人(A)は夫の幼馴染で、別の知人女性(B)から聞いたと言ってました。私も知ってる女性だったので直接話を聞いたところ、どうも夫が元カノに付きまとってるみたいです・・・。 元カノがBと一緒にいる時に「帰って来てたんだ!」と嬉しそうに近付いて来て「話がしたい」と言ったけど、元カノが「今Bさんと話してるから」と断ったと。でもその後もどうも元カノの周りをうろうろしてるみたいだと。 黙って待つのが最善だというレスが多いので待ちますが、泣きそうです・・・。

    トピ内ID:4718885173

    閉じる× 閉じる×

    浮気の証拠を取る

    しおりをつける
    blank
    るんり
    ここ二ヶ月帰りが遅い…浮気している可能性ありますね。 もともと二人とも好きなまま別れたので、離婚を言い出すかも知れません。 だから、それを拒否するために、証拠だけは残しておいた方がいいです。 でも、今、浮気を追及すればどんどん離れて行くでしょうから、 知らぬふりをして、みなさんのアドバイス通り、良い嫁として 義母さんと仲良くする事が良いと思います。 妻なのですから、証拠さえあれば断固離婚を拒む事ができます。 探偵事務所にお願いしてみてはいかがですか? 今は辛いでしょうけど、良い妻、良い嫁として、頑張ってみて下さい。

    トピ内ID:2773150432

    閉じる× 閉じる×

    元彼女はいい迷惑

    しおりをつける
    blank
    あらら
    えーと、トピ主さんは夫の心が離れていくと心配されてるみたいですが、もう少し別の心配をされた方がいいかもしれません。元彼女は迷惑がっている、それなのに付きまとっているということはストーカー化してるって事ですね。警察沙汰にならないといいけど・・・。 煮え切らない男だったんですね。母親と彼女の狭間で、結局親の圧力に負けた。元彼女にとっては、その程度の男ですよ。まして、お見合い結婚して、子供までいるのに責任感もない。そんな男相手にされないから、大丈夫です。 むしろ、変な行動しないように監視した方がいいですよ。その方が、世のため、人のため。

    トピ内ID:9080632637

    閉じる× 閉じる×

    いま出来ることを頑張るしかない

    しおりをつける
    🙂
    はるかママ
    ご主人の心は、いま元カノさんに向いてますのでご主人に向けた頑張り(夜、近付くなど…)は反って逆効果だと思います。元カノと会わないで…と行動は制限できますが、心は縛れませんので。 なので、いま出来ること(家事・育児・義両親との付き合いなど…)を頑張るしかないかと思います。 あと、義両親を味方に付けとく。ご主人が万が一、元カノとやり直すから離婚してくれ…と言われた場合、孫と息子命の義母さんは孫だけ手元に置いてトピ主を排除(離婚)にかかるかもしれませんよ。 気に入った理由が『たくさん子供産めるわね』なので孫を手に入れたら、嫁がトピ主だろうと元カノだろうと誰でもいいのよ、可愛い息子が幸せなら…みたいな感じでね。

    トピ内ID:2471630780

    閉じる× 閉じる×

    うわっ、最低

    しおりをつける
    😝
    れもん
    うわーーーー。母親の圧力に負けて別れたというのは、本人も「子どもができない妻は困る」と思ったからでしょう。女性を子どもをつくる道具とでも思っているのでしょうか。これだけでもかなり嫌な男ですが、ここで終わっていれば、まだ「人生とは思い通りにいかない」ですんだでしょうに。 それが、今度は親の満足する相手と結婚し、子どもをもうけたから、「もう問題は片付いた」とばかりに、元カノにつきまとっているのですか。サイテーーーーーな男ですね。元カノもトピ主夫に嫌悪感をもっていることでしょう。 あなただってバカにされているんですよ。妻には種を与えて子どもを産ませておけばいい、お金もあるから文句は言わないだろうと思っているかもしれないのです。 それとも、トピ主さんも「お金はあるからまあいいや」と思っているのでは。「資産家の彼が気に入った」と恥じらいもなく書くくらいだからありえますね。それなら元カノが同じことを考えても文句は言えませんよね。「最低な男だけど、お金はあるからまあいいや」「お互い×1なら悪くない」と。結局、「似た者同士が集まる」というトピだったらイヤだわー。

    トピ内ID:6531687284

    閉じる× 閉じる×

    心は離れたままでも離婚はなさそう

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    >最初から夫の方はあまり乗り気でなかったことは分かっていました。 ↑これを分かっての選択ですから、こうなる事も予想できましたよね? それでもいいから結婚したんじゃないの? でも、元カノさんの方は、旦那さんの事なんか眼中になくて、旦那さんが一方的に付きまとってるだけなら、そのうち終息するでしょう。 それでも旦那さんの心がトピ主さんに向う保証は皆無ですが。 まぁ、離婚はなそうですね。 だったら、心が離れるだのは、別にいいんじゃないですか? トピ主さんは、イケメンの資産家と婚姻生活を続けられればいいんでしょ? 結婚当初から、旦那さんの心がトピ主さんに向いた事なんてなさそうですし、今までと何ら変わりはありません。 何もせずにどーんと構えていればいいのでは? 今更、心も欲しいなんて贅沢ですよ。

    トピ内ID:2318864189

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  32
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]