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    嫁は義母のために犠牲になるべき?

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    うつまっしぐら
    ひと
    34歳、結婚二年目のうつまっしぐらです。結婚後子宮疾患がわかり、来月末手術予定です。

    そんな最中、義母の肺癌が再発し自宅療養することになりました。
    僅かな年金とパートで暮らしていましたが、パートはやめるそうで、同居を打診されました。

    義母は自分が一番かわいいと思っている人で、なにかにつけて、嫌みをいってきます。人物が特定されるので、詳しくはかけませんが。
    離れて暮らす分にはその場かぎりと我慢できますが、一緒に暮らしたら、間違いなく私がストレスで倒れます。

    夫は同居をしないとはいっていますが、経済的に難しいです
    もちろん、私も働いて支えるつもりではありますが。

    やはり嫁は犠牲にならないといけないのでしょうか?

    最近、不眠ぎみです。

    トピ内ID:2117432170

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    もちろん犠牲になる必要はありません

    しおりをつける
    🙂
    ゆん
    お嫁さんが義母のために犠牲になる必要はもちろんありません。
    自分のお身体も,大事になさってね。

    でも,よく考えて,だんな様とお話しして下さい。
    息子であるあなたのだんな様は,自分を産んでくれたお母さんを犠牲にする必要はないですよね?

    お母さんを見捨てるだんな様ですか?
    あまり自分の意見ばかりだと,だんな様のお気持ちが離れていってしまうんじゃないかしら?

    それが心配です。

    トピ内ID:0501129397

    ...本文を表示

    犠牲ですか…。

    しおりをつける
    blank
    きり
    人間 年はとりますからね。私は順番だと思ってますから 私が 義母 実両親にできる限りしています。

    私もまた 迷惑かけるかもしれませんからね。

    犠牲と思わないで 順番と思ってやった方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:6417416302

    ...本文を表示

    同居嫁です。

    しおりをつける
    🐶
    ぷりしら
    同居うんぬん言う前に、トピ主さんの体を治す事です。義母さんも病気で、いろいろ考えちゃうんでしょうが。義母の心配はしてても心に余裕は無いんでしょ。まずはトピ主さんが元気になってください。ご主人も同居は断っているとはいえ、その後で、同居の話が出たら、逃げられないかもね。

    トピ内ID:0951618027

    ...本文を表示

    うぅ~ん・・・

    しおりをつける
    blank
    かにゃ
    元気な方なら別にいいと思うんですが…。

    肺癌再発って…もうこの先長くないかもって思うような状態では
    ないんでしょうか?
    最近癌になってからでも長く生きる方も多いようですが…。

    トピ主さん自身もご病気で大変なんだとは思いますし、まぁ今まで
    のお姑さんの言動ももあるんでしょうが、正直人の道として、老後
    の病気になってからの世話は人の道かなぁとは思います。

    トピ内ID:4513519127

    ...本文を表示

    ご自分を大切にしてください

    しおりをつける
    えっとー
    ご自分が病気を持っているのですから、ご自分の身体のことをまず考えてください。
    お姑さんの犠牲に主さんがなる必要はありません。

    お姑さんはお姑さん。
    主さんは主さん。
    分けて考えたら良いと思います。

    経済的に難しくても、同居するのは止めたほうがいいですね。
    なるべく近くに、どちらかが引越しをされたらいかがですか。

    これ以上のストレスは主さんには耐えられないと思います。
    それこそ、名前の通りになる可能性がありますよ。

    トピ内ID:8386063267

    ...本文を表示

    そんなわけないでしょ

    しおりをつける
    blank
    そばやき
    他人なのに。

    まだお若いんだから、
    自分達夫婦の幸せを第一にしないといけないよ。

    トピ内ID:3305554668

    ...本文を表示

    タイトルが・・・

    しおりをつける
    blank
    50代同居嫁
    嫁は義母のために犠牲になるべき?なんてタイトルつけられたら、NOと答えるしかないですよね。

    同居が嫌なのはわかるし、トピ主さんも大変なことになってるのもわかるけど、では一方的に義母さんが悪いの?

    肺癌の再発、低収入、自立は無理、もしかして寡婦?
    トピ主さんだって大変でしょうけど、義母さんはトピ主さん以上に大変な事態になってるんじゃないですか。

    まずは自分ばかりが犠牲者と決め付けないで、どうすれば双方がやっていけるか考えることでしょう。
    同居しないならどうすれば別居できるか考えるのです。

    資金援助、生活援助。
    親が老いた時、病んだ時、子供夫婦がある程度自分の生活を犠牲にしなけりゃならないのは仕方ありません。

    どうしても別居の見通しが立たないなら同居やむを得ずというケースだってあるでしょう。
    最悪の同居生活ばかり想定しないで、どうすれば少しでも快適な同居生活ができるか考えなければ。

    トピ内ID:2312311309

    ...本文を表示

    バカらしい

    しおりをつける
    blank
    おぱた
    誰かを犠牲にしなければ成り立たない家庭なんて、おかしいんですよ。
    そんな家庭になるのが分かっていながら自己犠牲の精神を発揮した所で長持ちしません。トピ主が倒れるか、ブチ切れて離婚か、姑さんを叩き出すか、まあそういう未来が予測できますね。
    そんなバカバカしい自己犠牲をして何になります?トピ主さんの親御さんだって、そんな生活をさせる為に慈しんで育てた訳ではないはずです。

    自分が一番可愛いのは誰でも大差ないでしょうけど、嫌味はイヤですよね。
    そういう人とは暮らせないですし、暮らすとしても楽しい生活になるとも思えません。
    第一、同居してその姑さんはちゃんと家計費を出す気があるんですかね?

    トピ内ID:3178268576

    ...本文を表示

    ヘルパーさんで乗りきってもらいましょう

    しおりをつける
    blank
    peto
     嫁なんて言っても、介護の義務はないのでしょう。
    他にお子さんがみえれば、実子達で相談してもらいましょう。
    誰も無理なら、入院か自宅ならヘルパーさんで対応してもらいましょう。
    あなたは、無理のないレベルで出来る範囲で対応しましょう。
    全く無理なら「出来ません。」と言うことです。

    トピ内ID:8779857328

    ...本文を表示

    自分が一番かわいいはトピ主さんも一緒では?

    しおりをつける
    blank
    息子
    嫌味を言ってゴメンなさい。

    でも義母さんはもっと辛い状況だと思います。
    肺がんの再発ですから・・・。
    一人ぼっちの自宅療養なんて不安でうつまっしぐらでは?

    そんな時に息子を頼りたいと言っても自分が一番かわいい我がままとは思えないです。

    とぴ主さんが同じ立場なら旦那さんは頼りませんか?

    旦那さんも同居はしないと言っている訳だし、それを犠牲とまで言わなくてもいいと思います。

    トピ内ID:2217759794

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