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    バツイチ子持ち男性が結婚を決断出来ない理由

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    😨
    森の風っ子
    恋愛
    是非皆様のご意見、実体験などのお話を伺いたくご相談させていただきます。
    私は36歳結婚経験無し、彼は40歳バツイチ子持ちですが子供は前妻が引き取っています。
    中学生になりました。勿論養育費をきちんと支払っています。

    4年間の友人関係を経て、恋人同士になって3年目
    遠距離恋愛で二ヶ月に一回のペースで会っています。
    彼のお母さんとも仲良くさせてもらってますし、
    彼も再婚を考えてくれています。
    しかし、なかなかその再婚を決断してくれません。
    離婚した時はもう再婚はしないと決め、5年も彼女を作らずにいました。
    私が離婚後初めての彼女です。

    先日、何故なかなか結婚出来ないのか話し合いをしました。
    彼は私の年齢の事も、私が子供を欲しがっているのもわかっていますが
    彼には独立の夢があります。そのために転職を考えています。
    彼の考えは…

    離婚後、再婚はしないと決めたが◯◯(私)と付き合って、徐々に結婚をしたいと思った。
    でもまだ生活基盤がない…一度失敗してるんだから、二度失敗するわけにはいかない。
    結婚を視野にいれてるからこそ、早い段階で家族にも会わせて仲良くさせてる。
    ただ、2年は俺にとってまだ浅い付き合いなんだ。ズルズル考えるつもりはないけれど、まだまだ考えなきゃいけないことが多い。
    君を失うかもしれないリスクだって辛いんだ。
    君だって、同じリスクがあるんだよ。

    初めてこんなに本音でぶつかりました。
    彼の言う事はその通りだと思います。
    しかし、一つだけ疑問があるのです。
    それは、私とはいつ子供が出来ても問題無いと言っていることです。
    勿論避妊は一切していません。

    矛盾した事いってるのは承知です。
    ただ、そこに何か彼の本心が見えないかなと…
    こんな彼の言動行動、なんとなくわかる方がいらっしゃいましたら、ヒントをください。

    宜しくお願い致します。

    トピ内ID:4688359599

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    結婚する切っ掛けが欲しいのでしょう

    しおりをつける
    🐱
    ネコのヒゲ
    結婚する切っ掛けが欲しいんでしょう。
    例えば、できちゃった結婚だとか・・・。

    トピ内ID:8642325464

    ...本文を表示

    ずるい男

    しおりをつける
    blank
    バランス
    前妻さんとの子供の養育費も払っているし、経済的に自信がないんじゃないかな。この先また結婚してあなたと、もしかしたらあなたとの間に子供が生まれた場合、養っていく自信が。

    トピ主さんも36歳なら、結婚を望むならそろそろ本気で焦って相手を見つけないといけない年だけど、40歳で独立だか転職だかを考えてて、それがうまくいくかどうかもわからない人でいいんですか?それに前妻さんとのお子さんにあと6、7年は養育費を払い続けるわけですよね?その人でいいんですか?しかも今も二か月に一度しか会ってないんでしょ?遠距離とのことですが、結婚するなら、彼のいるところに生活基盤をうつす覚悟もできてるってことですか?

    なんか、彼は調子いいし、ずるい人っていう印象ですけどね。

    結婚は決意できないくせに避妊しないんでしょ?「子供ができてもかまわない」っていうのは避妊しないで肉体関係を持ちたいだけでは?それに「君だって同じリスクがあるんだよ」って。完全に上から目線の自信家ですね。

    遠距離とのことですし、他の人との出会いも考慮して婚活されたらどうですか?煮え切らない男を待ってる時間はないんじゃない?

    トピ内ID:3105268483

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    りなママ
    結婚の時期は未定で、いつ結論が出るかもわからないのに、避妊しない?

    今、子供ができたらどうするつもりなのか、さっぱり見えません。

    生活基盤ができていなければ、結婚できないのはもちろんですが、子供だって育てられないでしょう。

    矛盾してます。

    彼氏はどうして離婚したんでしょう?
    聞いたところで、前妻を悪く言うだけでしょうが。

    親に紹介すれば、真剣交際を装えると、甘く見てるんじゃないですか?

    都合のいい理屈を並べて、避妊せずにしたいだけにしか思えないんですが。

    トピ内ID:5043470805

    ...本文を表示

    そうねえ

    しおりをつける
    blank
    もも
    結婚はしたくない(ふたたび重い責任を負うのは嫌)
    自分自身の人生を追いかけたい(独立)
    彼女はほしい

    というところでは?

    避妊をしない=子供ができたら結婚をしてもいいと思っている、
    と解釈するのは間違いです。
    今の状況なら、避妊したほうがいいです。
    ピルを飲む方法もありますね。

    というか、避妊はなぜしないのか、ついでに本音トークしてみては?

    トピ内ID:9144029161

    ...本文を表示

    貴重な時間を大切にしてください。

    しおりをつける
    💰
    oioi
    40代 男性です。 私は5年前に前妻と死別し現妻とは昨年結婚しました。前妻との間に1人子供がおります。現妻は35歳です。
    結婚する時に考えた事を書きます。 
    自分だけ幸せに成ってしまっては子供に申し訳ないという気持ち。罪悪感です。そんな気持ちで曖昧な態度をとり続けて彼女の貴重な時間を無駄にしてしまう。彼女の年齢や気持ちを考えると自分の身勝手な感情で振り回しては駄目。彼女と子供の事を何時も考えていました。 
    彼女との結婚までの交際期間は1年でした。

    トピ内ID:3594081368

    ...本文を表示

    妊娠の先に「妻」があるのかも

    しおりをつける
    blank
    バラ職人
    親に紹介しているなど、真剣な交際だと思います。また、彼は「デキ婚」は覚悟していると考えてよいでしょう。

    遠距離恋愛ということから、経済的な問題、および日常生活を共有する重みが、彼を躊躇させる原因かもしれません。

    (1) 経済的な問題

    元妻との子供については、今後の進学などを考えると、現状の養育費だけでは足りなくなり、追加の支出が必要となる可能性も高いです。その期間も大学まで考えると、あと10年近くに及ぶでしょう。
    彼は、トピ主を専業主婦で迎え入れた場合、お二人とも現状の生活水準から大きく下げざるをえない状態かもしれません。

    (2) 日常生活を共有する重み

    遠距離のたまのつきあいではなく、同居して毎日顔を合わせる生活は、些細なことから軋轢を生みがちです。経済的に苦しければ、なおさら不満が溜まりやすくなるでしょう。
    特に前妻との子供の養育費や面会問題で、トピ主の不満爆発、という事態も十分ありえます。

    彼は今、あえて、そのリスクを自発的にはとりたくない、という気持ちかもしれません。

    ところで、トピ主自身は、そのリスク、ちゃんと理解して、すべて受け入れる覚悟、できていますか?

    トピ内ID:4726010270

    ...本文を表示

    40代バツイチ子持ちの友人

    しおりをつける
    blank
    プリンをちょうだい
    子供は前妻が引き取り、30代後半の彼女とは遠距離恋愛中…って
    親しい友人がいます。

    彼女は自身の出産のこともあるし、早々に結婚したいらしいのですが
    友人は結婚はまだしたくないと言います。
    まずは自分の子供達。
    子供達がこの先、進学したり結婚したり出産することになったとき
    誰にも遠慮せずあらゆることをしてあげたいと言います。

    彼女のことは好きだけど、一番は血の繋がった我が子とのこと。
    ただ、それは彼女には言えないと言ってましたよ。
    友人の場合はだけどね。

    トピ内ID:2239269869

    ...本文を表示

    ええええええええええ???

    しおりをつける
    blank
    ぬー
    超がつくいやそれ超え。
    あり得ないし、それに付き合っている主様も無責任。

    口でなんて なんぼでも言えます。

    あなたは 無抵抗で 何にも言わないし責任も発生しない、
    避妊なしで楽しめる欲の処理相手。
    結婚したら、養育の義務が発生しますからね。
    でも、そうでなきゃカンタンと思われていませんか?
    考えていないのは 相手の男。

    ありえない。 
    子供が出来たら
    産まない選択を迫られるでしょう。

    安いもんです。簡単なもんです。
    必要なものはその費用だけだもん。

    トピ内ID:6720980887

    ...本文を表示

    ご自身の体と時間を大切になさってください。

    しおりをつける
    blank
    心配です
    「再婚はしないと思っていたけど、あなたと出会って気持ちが変わった」というのは
    バツイチ男性が、自身の離婚歴を美化して女性を口説き落とす常套句です。

    バツイチの男性がモテることはそうそうないし、積極的に探さなければ5年くらい普通に経ちますよ。
    「それだけ彼にとっては私は特別な存在だ」と、愛されている根拠として重きを置かない方がいいです。

    「まだまだ考えなきゃいけないことが多い」って、そうやって結婚の踏ん切りがつかないのに、
    避妊をしないのは不誠実以外の何物でもないです。
    ただ単にスキンレスでしたいから、結婚を匂わすようなことを言いながらのらりくらりと関係を続けているだけですよ。

    ご自身のお体をもっと大切になさってください。

    遠距離の状態でもし妊娠しても、告げた途端音信不通になるか、今回は諦めてほしいって言われるかでしょう。
    責任を負わない可能性が高いです。

    非常にズルい不誠実な男性です。
    トピ主さんのことが心配でなりません。
    幸せになる道は他にあるように思います。

    生意気言ってすみません。
    ご自愛ください。

    トピ内ID:2933766833

    ...本文を表示

    うーん…

    しおりをつける
    blank
    千鳥
    彼がいちばんに夢に描いているのは「独立」でしょうね。

    そのためには結婚も子作りも二の次。
    トピ主さんとの間にいつ子供ができても問題はないというのは
    言葉どおりだと思います。
    どうしてもほしい!!!じゃないんですよ。
    出産費用も出すし、認知もする…という意味の「問題ない」では?
    もしかしたら入籍するきっかけがほしいだけかもしれませんが、
    それだけ結婚に尻込みをしているのなら、
    子供ができても生活が落ち着くまで入籍は待ってほしい…なんて言いそうな気がします。

    それにトピ主さんの年齢もありますから、
    結婚を決意できるまで子供は待っていてほしいとも言えないでしょう。
    一人でも産む!くらいの決意があるのなら、最大限の協力はするよという意味なのかも。

    どちらにせよ、ずるい男だと思いますよ。
    そもそも本当に独立できそうな彼なんでしょうか。
    夢を抱くのに年齢制限はありませんが、
    その夢を見限る勇気や判断も時に必要だと思います。

    独立への足掛かりとして転職を考えているのなら、
    もっと早い段階で実行しておかないと。

    トピ内ID:7180421767

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