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    離婚したいけどできない・・・

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    🐱
    pinkmonkey
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    夫は仕事人間で子供には関心なく 情のない冷たい人間です。 人の気持ちがわからないようです。 家事を手伝った場合も恩着せがましい言い方でしてもらわなかったら良かったと思うことばかりで、そのうち頼むこともなく仕事を持ってる私の負担が増える一方。 子供に関してもほったらかしで人任せ 人が来た時、特に私の親の前ではすっごい偉そうにします。 子供も父親とも思ってないみたいで 女子二人なんですが口もききません。 結婚して12年 離婚も申し出たのですが のらりくらりで一向にすすみません。 仕事から帰って来て家にいる数時間と 仕事がない土日が苦痛でたまりません。 金だけを稼ぐ人と割り切ってるのに 妙に子供の行事に勝手についてきて みんなを不快にするだけして行ってやった気分でいます。 ホント迷惑です。 どうやったら離婚を勧められるか アドバイスください。

    トピ内ID:7283860534

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    取り敢えず別居

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    🐧
    小雀
    物理的に距離をおく。 これにつきます

    トピ内ID:3786069645

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    あなたのような妻でした、文句ばっかり、今は幸せ

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    🐤
    すすめ
    私の別れた妻は、トピ主のような妻でした。文句ばっかりで感謝せず。働いている夫の理解を全くせず。いいじゃないですか、夫のペースで。夫唱婦随と言う言葉知りませんか?かなでインプットしても一発でこの漢字に変換します。それだけ普通の言葉です。 しばらくすればあなたの夫はいい人を見つけますよ。そうすれば別れられます。 私もそうです。文句ばっかりの妻は訴訟を起こして去っていきました。本音は別れたくはなかったようです。 私はかわいい若い妻を得ました。今、キッチンで一生懸命バナナケーキを作っています。ラブラブです。 文句を言う妻、小言を言う妻、いらないです。

    トピ内ID:2259755954

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    そういう男性は離婚しないです

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    老婆心
    ある意味自業自得なんでしょうね。夫とはこうあるべきだと間違った考え方を持って育ってしまった。他にどうふるまっていいのか見当もつかないのですよ。そう育っているのです。トピ主さんと子供に嫌われてるのは感じているけど、なぜかを理解できていないのでしょうね。 トピ主さんも歩み寄りつもりもなく、娘たちは口もきかないのですよね?トピ主さんは仕事もあり経済的にも自立している。どうしてもこの人とはもう暮らせないのなら、調停に持っていくしかないのでは?結婚生活が既に破綻していると証明するのはそう難しくなさそうです。

    トピ内ID:6515411142

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    離婚の意思が本気だと示すためにも

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    匿名係
    まずは別居なさったら? 同居を続けて旦那様に養ってもらいながら幾ら離婚したいと騒ぎ立てても説得力が無いと思いますよ? もしくはきちんと弁護士を立てるか。 旦那様が離婚話に積極的に応じてくれないにしても貴女の文面からは何故だか、本気や覚悟が伝わって来ないのです。 不平不満ばかりのわりに何処か他力本願な気持ちが見え隠れして違和感を感じます。大事なご自分の離婚問題なはずなのに。 相談を装って実はここで愚痴りたいだけならその時間を旦那様との話し合いに使った方が有益かと思われますが…

    トピ内ID:7591095144

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    準備してからですよ

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    blank
    スヌーピー
    離婚するには離婚理由が必要です。 旦那さんが離婚はしたくないと言うなら、家庭裁判所に調停を申立てて、話し合いをキチンとするべきです。 その為には別居が必須でしょうから、引越し、生活費の確保。

    トピ内ID:6913241542

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    本気で別れたいのですか?

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    みり
    本気なら、さっさと子供連れて別居しますけどね。ちなみに私は出て行ってもらいましたが。本気で離婚したい人は聞くより前に行動します。主さんは結婚を続けるメリットも無意識でも感じてるのではないでしょうか。それならそれで良いのですが、それなら自覚して腹をくくらないと。「愚痴だけで何もしない痛い女」になってしまいますよ。頑張ってください!

    トピ内ID:9431954029

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    自分が動かなければ、事態は何も変わりませんよ!

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    😒
    想子
    あなたは、何だかんだブツブツ愚痴こぼしながら、 その生活に甘んじているんでしょ? 娘二人も飢えることはない、 小遣いにも不自由しない、 住む所もPCもあって、 大嫌いな夫が稼いだお金を使いながら、 ブツブツ不満に思っていることが、 あなたの人生ですよ。 嫌いな男のお金は要らないというくらいの、 気概を持ちなさいね。女なら! もちろん、 離婚したいというくらいだから、 事情はもっと色々あるんでしょう。 ネットで言えない厳しい事情もあるんでしょう。 なら、 弁護士さんのところに行って、 正規の相談料金を払って対策を練る。 「離婚という目標」を立てて、 それに向かってまい進しなさいな、今年は。 来年の今日の自分は、 離婚して笑っている自分が見える!と目標を立てなさい! 専門家側も、 そうハッキリ言って、依頼してくれる人のほうが、 仕事もやりやすいと思うよ。 離婚したいなら、 働くことからは逃げられませんよ。 持病があっても働くことよ、 二人も子供がいるんだから。

    トピ内ID:0723947450

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    ある意味でDV夫ですね。

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    りんごももか姫
    法律のプロ(弁護士等)に依頼して調停を開けば良いですよ。 その場合は今まで御主人の行動等をメモにしておくと良いと思います。 >> どうやったら離婚を勧められるか ↑ ”進められるか”と言うのは”穏便に離婚を…”と、言うことでしょうか? 実際、離婚を切り出してのらりくらり逃げ回っている人に”穏便”なんて通じません。 主様が”本気だぞ!”と思わせなければダメです。 お仕事もなさっているようで、ある意味”独立”なさっているようですね。 結婚12年ということでお子さんは小学生かと思います。 離婚して親権を取れたのならご主人から養育費も取れると思います。

    トピ内ID:9224995595

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    お疲れ様です

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    まい
    家事、育児、お仕事と頑張っておられますね。お疲れ様です。 お嬢さん達が、pinkmonkeyさんの味方のご様子・・それだけご主人に問題があるのでしょうね。 お子様達の年齢にもよるでしょうが・・ご自身のお仕事で生活のメドがたつなら、家を出られてみては(とりあえず別居)・・。 ご主人ももっと真剣に考えてくれるかもしれません。 うちも、結婚して10年くらい。もうすぐ6才になる娘がいます。 私は、主人が自営業で従業員(持病ありの娘ですので毎日ではないですけど)として働いてます。 義母も一緒で、パラサイトの義姉もいますが仕事中(経理)に娘をみてくれる事はほとんどなく、体調の悪い娘を車に乗せて銀行へ行ったり・・のような生活を送っています。娘の風邪をうつさないで~みたいな事を言われます。 もし私が外で働いていたら、離れる準備ができるのにな~と思ったり。今は娘の学費を貯金しないといけないし、あと10年は頑張ろうと思ってますが。 土日もなるべく外出されてみては・・お子さんの買い物につきあうフリでもして。気分転換になるかもしれません。 一歩前進できると良いですね。

    トピ内ID:4781220193

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    どうしても離婚したいなら

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    momo
    のらりくらりとかわされようとどうしても離婚したいなら実力行使で行けばよいだけの事。 一緒に暮らすのが苦痛ならあなたとお子さんが家を出て別居したらいかがですか? 特段ご主人の同意が必要な訳でもありませんし。 別居しても婚姻関係が継続しているならご主人はあなたやお子さんの生活費を支払う義務があるので婚姻費用を請求できます。 離婚が本気なら先ずは準備を始めましょう。 別居する家を探し、協議離婚に応じないなら調停を申し立てるために何故夫婦が不仲になったのか今までの経緯やご主人の言動を細かく日記のように記録しておきましょう。 離婚に関する法律はネットでも調べられますが、揉めた時のことを考えて離婚問題に詳しい弁護士を探し相談しましょう。

    トピ内ID:1727275976

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    言わなきゃわからない

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    キューピー
    仕事をして、何の不自由もなく妻子を養っている。 他にはなーんにもしなくても、それだけで男として立派だと考えている人はたくさんいます。 自分は充分尊敬されるべきだと。 トピ主さんは、もはや呆れて聞き流しているだけだけで、なんにも言わないから それを受け入れられていると勘違いしている。 でも、旦那さんもなんとなく妻子に冷たくあしらわれているのに気づいていて、 もっと自分を認めてほしいと主張しているように感じます。 行事に顔を出してくれているうちは、まだやり直しがきくと思いますね。 あなたの稼ぎで娘さんたちと暮らしていけるなら、今すぐ家を飛び出せるはずです。 そんなに夫のことが嫌いなら、別にわかってもらえなくてもいいでしょ。 置き手紙一枚でいいじゃないですか。 ぐずぐず言って実行しないのは、結局一人で背負う勇気がないからでしょ。 離婚を覚悟してるくらいなら、夫に言いたいこと言ってスッキリすればいいのに。

    トピ内ID:5227945811

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    自分から出て行く

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    あめい
    私なら 旦那さんが居ないときに出て行って、離婚を頼み込むと思います。 お金を稼いでくれる人って割り切って生活してる人もおおいですけど、 私の場合お金もあまり稼いでくれないし、うっとおしいので今はやりきれなくて けど外国なので全く頼れる人がいない上、言葉もお金も大変で トビ様は仕事も持ってるみたいですし、親とか、誰か少しでもたよれる人はいないのですか?

    トピ内ID:2848031598

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    どこが好きで結婚したの

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    リラックマ
    恋愛か見合いか、どちらにしても無理矢理させられたワケでなし、そういう相手との結婚の決め手が何だったのか。相手の性質を見抜けなかったのか、また、結婚生活12年、色々と積み重なって、この現状になったかもしれないが。 夫婦関係も冷えきってたら、子供にも雰囲気が伝わり暗い家庭になりますでしょう。奥さんが明るく振る舞えるならましですが。このまま、離婚するならば、今後どんな生活になるのか現実的に予想して、計画を立てないと。シングルマザーて、リスクが大きいので。やはり、あんなひとと別れて正解だった、とあとで笑えるように。そのためには何度も準備に準備を重ねる。準備と覚悟が出来たなら、迷いません。 それから、トピ主自身が穏やかでないと、子供も落ち着きません。トゲトゲしい気持ちで不満タラタラ、この現状を打破できずに12年、中途半端な生活。 親の愛情を娘さんたちに与えないと、男の見る目がない子になりますよ。子供には罪がないから、せめて子供には辛い思いさせちゃいけないと思えなきゃ、トピ主自身も手助けしてくれるひとがいなかったりすると思う。不満や不幸は自分にも責任あると気づいて。

    トピ内ID:0485370901

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    何故結婚されたのでしょう。。

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    みき
    あなたが選んだ方ですよね。。お付き合いの頃から分からなかったのかしら。 そこまで嫌うのであれば、お子さん連れてご実家へ帰ればいいと思いますよ。苦痛苦痛といいますけど、、お子さんは? あなただけが苦しんでいるわけではないと思いますけど。 本気で離婚する気であれば別居をお薦めします。 ただ、お子さんもいらっしゃるのですからそれなりの経済力と覚悟が必要かと思いますので。 ここまで嫌われてなんか、ご主人が気の毒に見えてきました。 愚痴だけならいいけど。。 本当に離婚する気あります???? 一人で二人のお子さんを育てるのですよ? 読んでいて安易な感じを受けました。

    トピ内ID:1334757108

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    法的に離婚事由がない

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    simon
     結婚はするときもわかれるときも基本的には両者の同意が必要です。だから片方の訴えで強制的に離婚するには世間が納得するような相応の理由が必要なのです。 トピ主の場合、タダの我侭では?どーーしても離婚したいなら多額の慰謝料を払って離婚に同意して貰うしかないでしょう。

    トピ内ID:3130885120

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    離婚が無理なら

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    みき
    主様も仕事されてますよね? 家を出たらどうですか? 私なら多分そうします。

    トピ内ID:8874393298

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    なんだかなぁ...

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    black
    えー、それだけ思われてるのでしたら、まずは子供さん二人と一緒に別居されたらどうですか? 今は、普通に住むところがあり、ご主人のお給料で生活していらっしゃるんですよね? “金だけを稼ぐ人”すごい言葉ですよね?だったらなだめすかしたりしながらしっかり稼いでもらえばいいじゃないですか? 主さんに厳しいようで申し訳ございませんが、四の五の言わずに別居しないということは、専業主婦でいらっしゃるんでしょうか?だったら、家事の手伝いなんてさせるべきじゃないでしょう?ご主人は外でも働き、家でも働かされるんですか? 詳しい説明がないのでわかりませんが、文章を読んでいるだけだと、主さんの単なる我侭なような気がします。 残念ですが、これで離婚しても、養育費は最低レベル、もっていきようによってはお金は全くもらえないかもしれません。 ていうか、自分が本来すべき事って考えた事ありますか?

    トピ内ID:2074448475

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    できない‘本当の理由’

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    おばさん
    一緒に居る時間が苦痛で、迷惑なだけ それで 離婚の話が進まないのは何故ですか? あなたが申し出てもご主人がのらりくらりだからですか? では何故 のらりくらりのままにしているのでしょうか? 本気で離婚したいなら、キチンと話し合うなり 弁護士を立てるなり <あなたから働きかける事はいくらでも出来ます> それをしないのですから 本当は 離 婚 し た く な い のではないですか?

    トピ内ID:3949463216

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    行動

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    ばるぶぶろ
    別居したらどうですか? お仕事しているなら経済的には どうにかなると思うんですが…

    トピ内ID:6550994718

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    こんな家庭はザラでは?

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    セーラ
    芝生は緑にみえますよねぇ でも妻のなにげない感謝の言葉で、我が家も緑にすることができるのでは やってくれない方がマシ、だったことも、「やってくれた事実」には感謝してありがとうと言えてたでしょうか 父親を見下すような子育ては失敗と私は思います あなたに百の不満があろうとも、父親は子へは立てておかないとお嬢さんがたも似たような結婚生活をおくることになりかねない 夫さんはかわりません あなたが変わる方が早いのでは 恩着せがましく言わせる前に、ありがとう。恩に着るわ。と笑ってみるのはどうでしょう 行事に来てくれたなら、パパがいるとちょっといいわね、とかお世辞の一つや二つ言うのはタダでしょう 夫さんも問題有りだけど、あなたも人の好いところを引き出すスキルが低いと思いました まだまだ幸せになれるノビしろはあると思います。頑張って

    トピ内ID:2678812407

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    甘い気持ではありません

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    🐱
    pinkmonkey
    色々なご意見ありがとうございました。 決して甘い気持ちで文句だけ言って 離婚したいと言ってるわけではありません。 私も自営で仕事を持ってます。 贅沢はさせれませんが子供を育てれる収入はあります。 共稼ぎなのに夫は仕事だけに集中できて 私は仕事、家事、子育てとやることが多いのかと思わされるんです。 なぜ別居や調停など行動に出てないかと言うと はっきり言っていろんな迷いがありましたが いろんな方のご意見を聞いて 愚痴ってるだけではなく 行動に出なくてはと思いました。 自分さえ我慢すればと思い今までやってきたけど それも限界なんです。 それでうまくいくのならともかく そうではないのですから 世間体だけで一緒にいて暗い家庭より 母子家庭でも明るい家のほうがいいですよね。

    トピ内ID:7283860534

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    トピ主さんが考える離婚理由は裁判で通用するのか?

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    セイウチ
    別居を勧めているレスがありますが、 正当な理由(裁判になっても認められる理由のことです)なしに勝手に別居すれば、 「夫婦関係を壊したのはトピ主さんの方だ」ということになり、慰謝料請求の対象になります。 当然、勝手に出ていった妻子に対して多額の婚費を払う必要はないと判断されるでしょう。 つまり、生活費は取れても本当に最低限の額になります。 (勝手に出ていってもそうでなくても婚姻費用の額が同じじゃ夫は踏んだり蹴ったりなので) 当然、夫は離婚にも抵抗するでしょうから、離婚成立までに多くの時間がかかるでしょう。 その間、実家などから援助があればいいですが、そうでなければ離婚成立が先か、 トピ主さんが極貧&疲労困憊生活で倒れるのが先かという事になるのでは? それ以前に、嫌がらせによって今の仕事が続けられなくなる可能性も高いですよ。

    トピ内ID:2510874807

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    それでしたら

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    おばさん
    まずご主人とキチンと話し合われて下さい。 生活の流れの中で話しても今までの繰り返しでしょうから 時間と場所を設定し(例えば週末〇時、喫茶店など) 「話したい事があるから来てほしい」と伝えて下さい。 これだけで‘重要度’が伝わります。 そのために トピ主様の本当の思いをまとめておく必要があります。 時間を掛けて、一人で落ち着いて 「本当はどうしたいか」ご自身の心に向かい合ってみて下さい。 紙に書いてまとめておく事をお勧めします。 話し合いが感情のぶつけ合いになっても無意味ですから 「私は~~したい」 「あなたはどうですか?」となさってみて下さい。 それでも話が進まない、うまく話し合えないなら 私は専門家=弁護士さんに相談をお勧めします。 このようなケースで どうしたら離婚できるか 慰謝料、養育費の相場はどうか 様々な観点からアドバイスをして貰えます。 離婚が<現実>となっても、本当に離婚を望むのか 修復の可能性はどうなのか 双方が改めて考える機会にもなります。 ここで素人に訊いても余り助けにはなりません。

    トピ内ID:3949463216

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    お母さん、こんな男のために人生をダメにしないでね

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    blank
    娘の立場から
    私のモラハラ父そっくり。 仕事以外は何もしなくていい、家族の気持ちも何も見えなくていいと思っているなら父親不在で離婚は必至。 家族の心を大切にしないまま仕事に没頭している男は自己完結していて、自分をどこまでも肯定しますから、この先も根っこの部分は変わらず、老いてようやくしおらしく振舞い始めます。 でもどこまでも出世するのはモラ男ではなく、妻を大切にする人。 しわ寄せは全てトピ主様に来るのは、母を見ていてよくわかります。。 娘の立場からもぜひ離婚して欲しいです。 重たい空気の裕福な生活よりも、いずれお子さんもバイトできますから、笑顔の母親の方が1ずっといい。 ここのトピも参考になりますが、法テラスや本などで知識を得てはいかがでしょうか? 離婚された方に方法を直接聞かれるような表題のトピをたてたり? 変わる努力をしないまま、のらりくらり離婚回避もモラハラそのもの。 なめられていますので、専門家とじっくり策略を練って離婚しましょう。 子はいつか巣立つので、トピ主様が夫唱婦随なさりたくなるような器の大きい男性と幸せになって下さい。

    トピ内ID:7388600260

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    あくまでも

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    匿名さんA
    私の経験上ですが、ご主人の様な人は『貴女の本気』を見せた途端に慌てて縋り付いて来ると思います、夫がそうでした。そしてその時に徹底的に向き合い、話し合った結果、今は(多少の不満は有りますが)夫婦としても家族としても(子供達との関係も良好になったので)再生できたかな?と思える所まで来ました。当時の自分は100%離婚したいと言う訳ではなく(口では離婚!と言ってましたが)どこかにまだ夫に対する希望を持っていたのだと思いますが、主さん自身がその可能性がもう0だと言うのであれば行動に移すしか無いと思います。

    トピ内ID:0497465392

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