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    😨
    こころ
    子供
    息子が20歳で…おめでた婚です。 実は私も同じでした。だから40歳。親に似るとは言いますが…ただただビックリしてしまいます。 私は離婚をしていますが、元夫の名字が※※でした…お嫁さんになる子の名字も※※です。 それだけでもビックリしていたのに、お嫁さんになる子の誕生日と元夫の誕生日が一緒でした。 良く親の背中を見て育つ!とか言いますよね…でもなんで、別れたDV元夫を思い出させるような状況になってるんでしょうか? 因縁とかってあるとしたら、良い方向に進むにはどうしたら良いでしょうか? 息子には私のような苦労は絶対にさせたくありません。 分かる方…どうかお知恵をおかし下さい。

    トピ内ID:0759159766

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    何の関係が?

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    計算好き
    苗字が一緒だろうと、誕生日が一緒だろうと、それが何か意味を持つのですか? トピ主さんの元夫と、息子さんの妻になる方は別の人間です。 そういう偶然の一致があったとしても、何の意味もありません。 でも、そこに意味付けすることにより、自ら不幸を招く人がいます。 そのようなつまらないことを気にして、トピ主さんの行動に影響が出ると、うまくいくものも上手くいかなくなりますよ。 その場合、息子夫婦の関係を壊すのは、他ならぬトピ主さんです。

    トピ内ID:9497539215

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    因縁なんてないよ

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    現実派
    私、因縁なんて信じません。 よほど珍しい苗字でもなく、誕生日も1/365の確率で同じ人がいるんだから、天文学的数字というほどの偶然でもないんでしょ。 まあ、それで生まれた年まで一緒なら、よくもそんなオバサンと、、と別の感心をしますが。 トピ主さん、気にしない方がいいですよ。 人間って酷い目に合うと、そこから意識が離れなくなってしまうの。 それで憎い相手と似た人や似たシチュエーションを見つけると、嫌な気持ちが蘇るのよ。 お嫁さんに対して感じている嫌な感覚は、本当は別れた旦那が負うべき感覚なのよ。 今、貴女の目の前にいる人と、貴女を痛めつけた人は【全くの別人】 それをはっきり自分に言い聞かせなきゃいけない。 でもどうしても因縁を信じてしまうタイプなら、こんな考えはどう? 本来、息子さんはトピ主と元夫の二人で幸せにしないといけなかったのよ。なのに、元夫の不行状で叶わなかった。 だから、同じ苗字同じ誕生日の女性が現れ、妻として幸せにしてくれるの。 息子さんは母と妻で幸せになる運命なんじゃないかな?

    トピ内ID:4921129097

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    良い思い出に置き換える

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    🐱
    ねこ
    その名字は、もう元夫の名字として思い出すよりも(息子のお嫁さんの名字)と今後は思うようにしたらいいのではないですか? 誕生日も同じに。 元夫の事を思い出すことのその上に、お嫁さんのことを上書きするような気でいたらどうでしょう? 息子さんご結婚おめでとうございます。

    トピ内ID:6817240234

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    怖いです!

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    🐱
    えま
    まるでトピ主さんがお嫁さんに言いがかりをつけてる様で怖いです。 息子さんの幸せを願うならお嫁さんを大切にしてあげて下さいね。 あなたが離婚したのはあなたと元夫2人の問題でお嫁さんは全く関係ありません。 ご自分が蒔いた種じゃないですか。 出来婚は息子夫婦2人が蒔いた種です。 でも新しい家族が増えるんですから変な深読みせず単純に喜んでもいいのでは? 出来婚は予定外の結婚と言う事が多く離婚率が高いと思うので個人的には反対ですが、出来婚でも幸せに暮らてしるご家族だってきっとたくさんいます。 まだまだ若く無計画な2人で心配ですが、トピ主さんがしっかりサポートしてあげて下さい。

    トピ内ID:8883842043

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    みっくすじゅうちゅ
    そもそも、女性の名字は改名すると思うのですが…しないのです? 生まれた年も違うのに誕生日一緒って…深く考えすぎだと思います。 うーん、DV元夫さんのこと、まだすごく覚えていらっしゃるんですね…。 私など、夫の誕生日とか忘れかけてしまいそうになって、あわてて思い出してるクチなのに……。 出来婚した時点で、苦労は人の何倍もあると思います。 あってしかるべきです。 そしていきなり育児に追われる女性は、暴力的になることもしばしば。 だから、過保護にならず、「もし何かあったら、私に相談するように」だけ言って、あとはお金も手も何も出さないことではないでしょうか。 手を出すとかえって厄介になりますよ、もっと「嫁・姑」関連の投稿を読んだ方がいいと思います。 あなたは「姑」です。 姑が口出して、家庭が円満になったなんて話、なかなか見つかりませんよ?

    トピ内ID:3297336321

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    因縁じゃなくただの偶然です

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    あん
    そんなに偶然が重なり怯え心配する気持ちはわかりますが、主さんが主さんの選択でわが人生を歩いたように、息子さんの人生は主さんがどれだけ心配しようが息子さん自身で選択し息子さん自身が歩く。主さんができることはただ応援するだけでは?失敗や苦労はしても、息子さんという宝を授かったことはなによりの幸せだったはず。息子さんも同じ、万が一将来苦労することあっても自身の人生を後悔はしないはず。気持ちを切り替えましょう。不安や心配は相手にも伝わります。若い夫婦を応援し祝ってあげてくださいね!ちなみにわたしも20歳でき婚し十数年経ちますが夫婦仲良く子供も明るく元気です。わたしの両親はわたしが子供の時に不仲、不貞により離婚しました。でも両親のようにならず幸せです。大丈夫!親が子を信じ応援しないで他に誰がするんですか?

    トピ内ID:9578843721

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    因縁なんてない

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    🎶
    ぷりむら
    息子さんのご結婚おめでとうございます。 因縁なんてないですよ。 姓名、生年月日全てが同じだったら、さすがにこわいですが。 苗字と誕生日なんて、確立の問題です。多い苗字なら宝くじより確立高いですよ。 苗字はともかく、誕生日は気付かないふりしましょうよ。 私としては、因縁より言霊の方が信じられます。

    トピ内ID:2433698583

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    むしろ、息子さんがお嫁さんにお父さんと同じ事をしないよう・・

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    🙂
    想子
    息子には私のような苦労・・って、 息子があなたのようにDVの被害者になるという不安ですか? どちらかといえば、 むしろ息子さんがお父さんに似ないように導いてあげて欲しいですが。

    トピ内ID:6359229550

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    蛙の子は蛙

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    たまこ
    親の因果は子に巡ると言います 恥ずかしい事していない自覚あるなら堂々としてましょう 自分に非があるなら甘んじて受けてください

    トピ内ID:7866385779

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    40歳でしょう?

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    だよん
    迷信ばあさんになってますよ。 まだお若いのに。 人を見ないで、どこを見てるんです。 あなたの息子と、あなたの息子さんが選んだ女性の人柄がどこにも書かれてませんよ。 大事に育てた息子さんなのでしょう? 20歳なら、なだまだ親が助けることたくさんあります。 冷静に、周囲の大人の常識をあなたが拾い集めて、息子さんを支援してあげてくださいよ。 良識のあるご友人を探してください。 職場によきアドバイザーはいらっしゃいませんか? モト夫と、息子さんのお嫁さんは別人ですよ。 あなた自身がほんとはDV被害者の心の闇をきちんと癒していないままですよ。

    トピ内ID:4199826334

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    前向きにいきましょ。

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    blank
    momo
    私も似たような経験があり、悩んだことがあります。私と夫、再婚同士ですが、お互いの元配偶者と共通点があったんですよ。夫は気にしていなかったけど、私はかなり気にしてましたね。一番いやだったのは、私と夫の前妻さんの名前がほぼ同じだったことです。私の前夫と今の夫、誕生日なんて、同じ生まれ年の同じ生まれつきの数日違い、血液型も同じだし。それでも、お互いに前の結婚生活で学んだことをいかせているのか、再婚後も、そこそこ幸せな生活を送っています。今は気にならなくなりました。偶然が重なるだけで、なんだか運命を感じませんか?偶然の対象が重なりたくない相手であったとしても、何か神様からのメッセージと。お互いに元配偶者と微妙な共通点があって再婚したけど、全く元配偶者を意識せず生活しています。そんな事例もあるということで・・・。

    トピ内ID:8990270836

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    難しいかもしれませんが・・・

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    🐶
    そら
    前向きに考えること、それに尽きると思います。 息子がデキ婚、お嫁さんは元夫と同じ名字で誕生日とショックが続いたかと思いますが、新しく夫婦になる二人には新しい命が宿っています。 その子には何の罪もありません。 自分は上手くいかなかった結婚生活を、幸せに過ごせるように祈る。 干渉せず、頼りにされたら未熟な二人を導いてあげる、そう大きく考え、良い未来を想像していきましょう。

    トピ内ID:4079353509

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    因縁じゃなく縁

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    🙂
    タルタル
    どんなことだって考え方ひとつで、よくも悪くもなりますよ。 お嫁さんの苗字は、結婚したら変わります。だから関係なし! 誕生日だって、意外と身近に同じ誕生日の人がいるものです。私は友達が多いほうじゃないですが、その中に同じ誕生日が一人、一日違いが一人いますよ! トピ主さんにとっては元夫は消せない嫌な思い出なのでしょう。ささいな偶然を悪く取ってしまう気持もわからなくはありません。 しかしお母さんはいつだって子供にとって柱だし、太陽です。結婚を決めたとはいえまだハタチなんて子供と一緒。お母さんがそんなふうに揺らいでは、息子さんたちも不安になります。 お嫁に来るお嬢さんは、トピ主さんの嫌な思い出をいい思い出に変えるために来てくれたんだ、と考えてはどうでしょう? 因縁じゃなく、縁ですよ。これからかわいい孫の顔を見たら、きっとそう思えるはず。お母さん&新米おばあちゃん、ファイト!

    トピ内ID:1821483480

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    因縁はないと思うけど

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    🎁
    Marian
    やっぱり、両親の結婚が早かったり、出来婚だと、その子供も早婚・出来婚の確率が高いですよね。 学歴や職業によっても結婚の早い遅いが影響しますし・・・・。 なので、こればっかりは仕方ないと思いますよ。 親の背中を見て育つんですから。 それに、困ったことに、若すぎる結婚や出来婚は、離婚の確率が高いのも事実。それも仕方ないですよ。 トピ主さんが出来ることは、温かく見守ることです。 今回は苗字や誕生日が偶然重なったみたいですが、よくあることですよ。だって、誕生日なんか365分の1の高い確率で一緒になるし、苗字だってよっぽど珍しくなければ、同じなのは有り得ます。 いちいちつながりを見つけて「因縁」とか思わないほうがいいですよ? 自分の子供なんだなあ、だから似たんだなあ、と思って見守っててください。

    トピ内ID:6502807741

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    まあ

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    🙂
    ささ
    たまたまなので、貴女と元旦那の事は当事者の中だけで完結してください。 勝手に凹まれても息子も彼女も困ります。

    トピ内ID:8392119483

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    えーと

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    blank
    voice
    まず、息子さんの将来の妻と貴女の元DV夫は、同一人物ではありません。 赤の他人同士を重ね合わせる、トピ主さんの発想が怖いです。 >息子には私のような苦労は絶対にさせたくありません。 えーと、勿論、息子さんカップルは、同意の上での行為だと思いますが。 避妊方法は男性の方が簡単なので、責任は息子さん側の方が大きいと思います。 息子さんがDV被害者になる可能性は低いと思いますよ。

    トピ内ID:9554549112

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    分かるわけない

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    blank
    一休さ~ん
    予言士じゃないんだから・・・。 でもトピ主さんも気付いているはず。自分の幸せは自分で掴むしかないことを。 息子が苦労? しないならしないし、もしもするなら、自分で乗り越えさせなって! まだ20歳とはいえ、世帯を持つんだから、成長の糧ぐらいに気楽に考えたら? 取り越し苦労しても仕方ないよ~。 偶然って、重なる時には重なるもんだよ。気にしない、気にしない。

    トピ内ID:4010843738

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    かわいそうに・・・

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    blank
    猫るん
    息子さんのお嫁さんになる方が不吉だといわんばかりの発言ですね。 ただの偶然でまだ結婚前からこんな風に思われるなんて可哀相。 息子さんは息子さんの人生を歩んでいくのです。 どんな女性を選んだのかわかりませんが トピ主さんはただただ温かく見守るのみ! 間違っても息子さんに変な事言わないで下さいね。

    トピ内ID:1925302835

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    DVの連鎖がないと良いですよね

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    coco
    そっちの方が現実的な心配 DV夫だったんですよね?息子さんがそうならないよう見張ることが大事かも 二十歳で子供を持つって、余裕がないと思いますから

    トピ内ID:2707272256

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    ありがとうございます

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    🙂
    こころ
    トピ主です。 本当に…ありがとうございます! 息子の結婚はとっても嬉しいし、孫も楽しみです。 偶然が重なったのはわかっていましたが…ちょっとマイナス思考でした。 DVの傷が癒えたのも離婚して10年近くたってからで、今やっと3年たちました。 まだ少し恐怖があるのかもしれませんが…でも時が解決してくれると信じてます。 息子はきっと…男の子だし、私とは違うポジティブな子だから大丈夫ですね。 本当にありがとうございました!

    トピ内ID:0759159766

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    単なる偶然を悪く結びつけているのでは?

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    blank
    imagine
    若くして結婚した親の子供も、同じように若くして結婚するという事例はよく聞きますね。 親を見て育つというか、身近な模範としてインプットされるのではないでしょうか。 時には反面教師的に正反対になるケースもあるようですが・・・。 それ以外の事象、たとえば元夫とお嫁さんの名字が同じだったとか、誕生日が一緒だったなんてのは単なる偶然ですよ。 まさかその苗字は佐藤や山田、鈴木じゃないですよね? もしそうなら確率論で考えたら重なっても不思議ではないですしね。 物事を結びつけようと考えたら悪い方向でも良い方向でも、いくらでもつなげることができちゃうと思いますよ。 それに、苗字や誕生日が忌まわしい元夫と同じだと、結婚した息子さんが苦労するのですか? このあたりのロジックがまったく結びつきません。 気にしないのが一番だと思います。

    トピ内ID:4056031977

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    レス拝見しました。2度目です。

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    😨
    想子
    トピ主さんの子供が娘さんだったら、 トピ主さんの「その」心配も解るんですが、 息子さんですからねえ・・。 ひょっとしたら、 息子さんがあなたのご主人のようになってしまわないかという、 ご心配なんですよね。

    トピ内ID:6359229550

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    単なる偶然ですよ。

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    blank
    ガルボ
     そんなこと考えるより、自分の二の舞はさせたくないと思うなら、常日頃から、しっかり言っとけば 出来ちゃった婚も無かったろうにと思います。 考える所がずれていますよ。20歳でパパですか・・・。やって行けるのか、そっちの方が心配。 自分が失敗した事は、学習し反省し子供に真似させない様にするべきでしたね。 キツイ意見で申し訳ないですが。

    トピ内ID:7790797352

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    気になりますよね

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    🙂
    yoshi
    うちも似た状況でした 私は3人きょうだいです 10年以上前に、次々と結婚しました 兄嫁の旧姓と、結婚した姉が同じ名字になったり、父親同士が同じ名前だったり、母親 と義妹が同じ名前だったり、因縁を感じてしまいました 私の親と兄嫁実家が仲が悪くなったりして、名字で呼んで話すにも姉がその名字になっ ているし、あまり気分はよくありませんが、結局、結婚してからの生き方しだい。 名字がどうとか関係ないなと思います うまくいかなかったら、因縁だ怨念だと、母は騒ぎましたが、トピ主さん次第ですよ 因縁という言葉に振り回されず、堅実に一生懸命生きていけば大丈夫です 今、私も親戚関係のいろんな問題に巻き込まれていますが、1つ1つ対応していくしか ないです トピ主さんは、DV夫に傷つけられ、息子さんを立派に育てていらっしゃったのですから 堂々と自信を持って姑さんになってくださいね

    トピ内ID:4637691116

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    それならば私も40そこそこでお爺ちゃんですね

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    blank
    適当な男
    私は家庭に問題があるわけではないので気兼ねはないですが、 お爺ちゃんになる覚悟はないですね。 まー縁合って一緒になるわけですから、 暗いことは考えず、楽しんでいきましょう。 何かあれば、その場で考えるというスタンスがおすすめです。

    トピ内ID:2279287539

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    トピ主です

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    😨
    こころ
    ガルボさん、その通りです!ずっと息子達には私と同じ人生を歩ませたくなくて伝えてました。 先日、4人で顔合わせをしました。(相手も母子家庭)フレンチをご招待。 食事中に…お嫁さんが「マズイ!」と。先にお嫁さんの嫌いな物はお店に伝えて出ないようにしてました。そんな、お嫁さんの姿にシェフが声をかけてくれましたが「これマズイ」とシェフにお嫁さん。息子が「マズイは良くないよ」と。「だってマズイんだもん。私食べ物にこだわりあるの知ってるでしょ。」そんな会話にお母様も気づき「うちの娘は甘えん坊でわがままで」と。 また「いつも長男君が優しく娘の言うことを聞いてくれて有り難いです。」赤ちゃんができたら…「長男君に預けて娘は遊びに行きそう。長男君は育児休暇も取ってくれるみたいだし。」そんな場面が幾度とあり…、息子の優しさは知ってはいるものの…。 そんな直後に、私自身が心配とマイナス思考で最初のトピをたてました。 皆様から、ご意見や励まし本当にありがとうございました。仕事ばかりで…子供の心の変化には気づいてきたつもりですが、手抜き母で育て方が悪かったのは事実です。

    トピ内ID:0759159766

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    びっくり

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    blank
    リリ
    トピ主さん、後出し情報が強烈すぎます・・・! 大事な顔合わせの時にお料理を「マズイ」って言ってのけるお嫁さん。 (しかも招待されてるのに) 私からしたら「ないわー・・・」です。 そんな出来事の後でしたら そりゃ心配にもなりますよ・・・。 だいたい、育メンがもてはやされる現在でも 育児休暇を取れる男性なんて一握りで、そんなもの取ったりしたら 職場によってはえらいことになりかねません。 出産前から遊ぶことを前提で甘える気満々。 我が儘で子供なままのお嫁さん。 こんなことを言ってはなんですが、えらい女性にひっかかったものですね・・・。 到底「母親」になれるようには思えません。 妊娠されていなかったら、私だったら結婚には断然反対ですが もうどうしよもないですものね・・・。 結婚を回避することは不可能だとしても 一度しっかり息子さんと、今後のことを話し合ったほうが よいと思います。 ゆっくりでもいい、息子さんとお嫁さん、共に成長してゆけたらいいですね。

    トピ内ID:7574321358

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    レスします

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    blank
    子煩悩親父
    問題にすべき点が違いすぎます。 本文の問題なんてどうでもいいです。 後だしの問題だったら、強烈に結婚を反対します。 母子家庭なんて事もどうでもいいです。 最低限のマナーが守れない本人、そんな躾をしておいて頓珍漢なことしか言えない親。 息子さんに、「自分の子供もそうなるけどいいのか」と問いかけてください。 良い所もあるって言うでしょうがそれは当然なので、悪いところを見させてください。 気に入らないと癇癪をおこすような嫁、子供が泣いたときに手を出さないでいられるか……

    トピ内ID:8751775079

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    え~~~!!!

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    😡
    想子
    先に2度レスさせていただいた者です。 名前とか誕生日とかそういう偶然や、 DVについての云々・・、 私のレスは、 全く違ったものでしたね、 ごめんなさい。 ・・そして、 何なんですか!?その「お嫁さん」。 それを先に仰ってくだされば・・。 息子さん、苦労が目に見えている・・。 お願い、 全力で反対してください・・。

    トピ内ID:6359229550

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    苗字や誕生日が一緒なんてどうでもいい

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    blank
    匿名
    そんなことよりも、二代続いて出来婚になったことこそ問題。 そこまで躾けられてないお相手を 結婚前に妊娠させたことが一番おかしい。 うちの子達は、きちんと食事が出来ないとかありえないって言いますよ。 箸が持てないとか、好き嫌いが多すぎるとか。 好きじゃないというレベルは構いませんが、食べられないは困るでしょう。 嗜好品の類は除くとしてですが。 避妊についての教育はしてないのですか? 男女交際をするなとは言いませんが、避妊だけは絶対でしょう。 どれだけ人生が狂うと思ってますか? 大体20歳って、高卒で働いたとしてもまだ2年じゃないですか。 お相手は本当に母親になる気があるんですか? 息子さんに子供預けて働くならともかく 遊びに行っちゃうかもとか言われて、そんなのでいいんですか? そしてその子も結局、別に出来婚でも構わないし 大学とか考えたこともないわ~ってなるんですか? そうしてずーっと繰り返すことになりますよ? そんなこと言われて、息子さんはなんていってるんです? それでいいって言ってるんですか?

    トピ内ID:4858018203

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