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    義母との今後(同居など)

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    ひと
    初めて投稿します。30代の嫁(子2人)と申します。現在、夫の仕事の都合で海外駐在をしております。 60代義母は現在日本で一人暮らし。義父は10年前に他界しております。最初の頃は、義姉家族と同居していましたが、義母と義姉が衝突し、同居解消。義姉家近くでアパート暮らしをしています。仕事は午前中のパート。家賃は夫が仕送りしています。 たまに帰国すると、「帰って来たらどこに住むのかね~」などと、明らかにそのうち同居したい様子。しかし、私は以前からこの義母が苦手。グチっぽくて人のあら探しばかりするし、友人もいないし、わがまま。でも、生活は夫に頼っているので、夫にはめちゃくちゃ甘い。何かあると、海外にいるのにいちいち連絡してきて夫に泣きついてくるのもやめてほしい‥‥本当に息子を思っているのであれば、慣れない環境で一生懸命仕事をしている夫に対して、心配させるようなことをいちいち連絡してきて言わないと思うのですが‥‥ 夫は転勤族だし、将来また海外にも出る可能性も十分にあります。それも考えると、同居は避けたいし、家族だけで静かに暮らしたい。 任期を終えて日本に帰る時期も迫ってきており、最近悶々としております。何かご意見やアドバイスをお願いいたします。

    トピ内ID:3353881730

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    施設または近距離別居

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    ハイドラ
     どんなに嫌だ嫌だと言っても、いつかは誰かが面倒を看ないといけなくなるのですよ。その点はお分かりですね。そこまで同居を拒否するのであれば施設に入れるしかない訳ですが、そのための費用はきちんと貯えてあるのですか?  義母さんは60代だそうですから、まだまだお元気なはず。という事は施設などの心配が出てくるのはまだしばらく先だと思います。今のうちに出来るだけ貯金をしておき、面倒を看ないといけない時期になったらすぐにでも施設に入れられるように準備しておいた方がいいと思います。  義姉さんというのはご主人のお姉様ですか?義母さんとの間にトラブルを起こしてしまったのならあまり期待は出来ないでしょうが、施設に入れるにあたって金銭的援助をお願いしたいとご主人から相談しておいて貰うのも重要です。同居しなくて済むのなら多少の出費は構わないと考えてくれるかもしれません。  また、施設が難しい場合は義母さん宅のすぐ近くに住んで近距離別居するしかないと思います。同じ家に住むのと近所に住むのとでは精神的にも違いますから、何かあればすぐに駆けつけられる程良い距離に住むのがいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:0796417424

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    藪蛇にならないよう

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    りんこ
    「帰ってきたらどこに住むのかね~」と言われても トピ主さんからは帰国後の居住地や、ましてや同居のことについては 義母からもし打診されたとしてもスルーする。 もし同居の打診をされても夫には 「実の娘のお義姉さんですら同居解消したのに、嫁の私が同居したらどうなるかわかるよね」 くらいのことを言って同居拒否のスタンスを取っていいのでは? 海外への転勤がまたある可能性を理由にしてもいいと思います。 夫へは言っておく、義母さんには何も言わない。 夫へ泣きついてくることについては、不満でしょうが何も言わない方がいいとは思いますよ。 男性は永遠のマザコンですからね、母親に頼られると気分がいいでしょうし親にいい顔したいという気持ちも強いようですから。

    トピ内ID:6646670349

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    ご主人次第

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    🐤
    別居推進派
    ご主人はどう考えてますか? 仕事の環境も含め、同居しない意向なら、夫婦で意見を合せておけば大丈夫です。 一時的にでも同居を検討しているようなら、よくよく話し合ったほうがいいでしょう。 夫・息子の立場でも、同居のリスクがあることは、きちんと把握してもらったほうがいいです。 仮に同居となる場合の、トピ主さんの譲れない条件も話しておいたほうがいいです。 義母さんのことは、なるべくそっとしておきましょう。 触らぬ姑になんとやら、下手につつかないほうが無難です。 >「帰って来たらどこに住むのかね~」 「さぁ…」「まだ先だし、今が精一杯ですけどね」 「○○あたり(義母さんから離れた所)がいいかもしれないと、夫が言ってましたけど」 などなど、はぐらかすか、相手にしないかでいいのでは? 60代ならまだまだ若い。まだ同居しないほうがいい。 義母さんに対して悶々とするのは時間の無駄、その時間はご主人とお子さんの為に使ってあげて下さい。

    トピ内ID:8529999297

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    夫と本音で話し合う

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    同居は不幸のはじまり
    姑とではなく夫です。 家賃まで払っているんですね…。 どのような事情があるかはわかりませんが。 その他の事柄は親子間の問題ですからとやかく言うものではないです。 義姉さんとの衝突は、婿さんが絡んでいるかもしれませんので、 それならトピ主さんと同居しても同じことでしょう。 たぶん、旦那様はわかっていると思います。 この母親とじゃ同居は無理だ、と。 取り越し苦労は無駄、 ですが、自分の主張はしっかり持っていればいいと思います。

    トピ内ID:6986209302

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    義姉って?

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    グミ
    夫の実の姉ですか? 実の娘との同居が上手くいかないのに嫁と上手くいくわけないと思うのですが。 ご主人が同居ウンネン言う前にあなたが話題をふらないほうが良いですよ。 先にあなたの希望を言ってみたら? 場所は○○、駅近くのマンションで、何階くらいが良いわね、子どもの学校の関係もあるからあそこがいいかしら~とか。 あくまで家族4人で暮らすのを前提に希望を言いましょう。 で、ご主人に同居の話を言われたら「お姉さんが無理だったのに私が上手くいくわけないわよ~」と拒否するだけです。

    トピ内ID:1378540368

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    社宅・アパート

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    名乗れない
    私の元同僚は御主人の海外赴任から帰ると、義母から同居を遠回しに要求されたそうです。 どうしても同居が嫌だった、彼女は嘘を並べ立てて姑さんを煙に巻きました。 会社の規則で海外赴任後の1年間は必ず社宅住いと決められている、と言い張ったそうです。 これで一年間は逃げ切っていました。 その後は、会社の家族手当がナンタラでアパートにしか住めない・再度の海外赴任が決まりそう等と言い訳をしていました。 その内に義母さんが同居拒否に気付いてしまい、大喧嘩になり疎遠になれたと明るく話してくれました。 トピ主さんも大嘘を繰り返せば、義母さんと仲違い出来るかもしれませんよ。 >何かあると海外にいるのにいちいち連絡してきて夫 御気持ちは分かりますし、迷惑なのも分かりますが60代の一人暮らしは不安なんです。 身から出た錆びで義母の生き方の結果としても、義母さん寂しいんですよ。 自分でまいた種の寂しい暮らしの中で、息子に電話する事で見捨てられていないのを確認されているんです。 本当に迷惑なら、御主人が電話を拒否すればいいだけの話です。

    トピ内ID:5023278306

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    同居は避けたいですね

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    coco
    タイトルの通りなのですが、ご主人はなんとおっしゃっているのですか? どんなに立派なお姑さんでも同居は難しいのに、友人もおらず(たぶん趣味もなく)実娘ともぶつかるような義母さんであれば答えは見えているでしょう。 「嫌いだから同居したくない」という言い方ではなく、「生活をともにしたことで、喧嘩するのはいやだから」とか「義姉さんとも衝突されてたくらいだから私だともっと難しいのではないかしら?」という冷静な言い方でご主人を味方に持っていければよいと思います。 また海外に戻るのであれば優先的に社宅などに住めればいいですね。 もしご主人が「母と同居してくれ」というのであれば、あなたは「私の母と同居して」とはねかえしてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4065191621

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    できるだけ現状維持で

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    sora
    義姉と衝突し同居解消したと言っても、近くのアパートで暮らしているのなら、義姉さんも全然面倒を見ないつもりではないと推測します。 義姉一家と主さん一家、どちらも同居が難しいとすれば、一人暮らしが難しくなった時点で、有料老人ホームなどの施設へ入って貰う事になると思います。 私も老親を持っていますが、買い物や病院の送迎など、細々とした助けが必要なのは、施設へ入る前です。 多少わだかまりがあるとしても、義母が弱って来た時、義姉さんが近くにいてそれらをやってくれれば、当分現状維持で行く事ができます。 ご主人が家賃を払っているので、義姉さんが多少の手伝いをするとしても、それほど不公平感は持たないのではないかと思いますが、折々に義姉さんにお礼を言ったり、贈り物で気持ちを表すようにすると、きょうだい間がうまく行くと思います。 また海外へ出る可能性がある事などを、ご主人から義母に話して貰い、義姉さんにも話をして、今の状態でやって行くのが良いと思います。 ただ、義母自身が招いた事かもしれないけれど、一人暮らしの義母の寂しさや息子を思う気持ちも、少しだけ思い遣ってあげて欲しいですね。

    トピ内ID:0278238249

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    ありがとうございます(トピ主です)

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    😨
    皆様、見ず知らずの私に親身になってアドバイスをいただき、大変感謝しております。まとめてのお返事になることをお許しください。何人からか質問がありましたが、義姉というのは夫の姉のことです。同居解消の原因は、育児への口出しなどもありますが、最大の原因が義母のグチっぽさ、ネガティブ思考のようです。けっこうガミガミ言いますし‥ 私も親切にしたいと思うこともありますが、義母の性格がそうさせないというか‥子供ができるまでは「欲しいけどできないの?」って聞いてきたり、仕事を辞めて夫の駐在に付いていったのに「仕事したら?」って言われたり、義姉に対し「この子たち(義姉の子)は外孫」って言ったり私の地元を見下すようなことを言ったり。義父とは死別でしたが、最後は別居状態でしたし、もともとあまり人とうまくやっていくことができないのだと思います。すみません、私までグチッぽくなってしまいました。 でもそのうち必ず出てくるであろう同居話。皆様がおっしゃるように、夫とちゃんと話しあっていきたいと思います。義母はまだ60代前半だし、元気なうちは1人でやっていってもらえるような方向に持って行くことができればと思います。

    トピ内ID:3353881730

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