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    見切時?既婚者様のご意見御願いします、私33・相手36

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    マリ子
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    日曜に遅れてきた事に謝罪が無い事に対して「なんか言う事ないの」的な感じで話した所、「1時間遅れるのがそんなに悪い事なの?」「じゃあ帰るよ」といって本当に帰ってからの冷戦状態です。 これくらいの小さな事は流したりして上手くやってきているんだろうな。と、思う反面。どこまで我慢すればいいのか?と最近解らなくなってき、次に行くかそれとも自分の我慢・歩み寄りが足りないのか?の判断基準が欲しいなと思った為です。 普段一緒に居る時は趣味なども合い話ていても楽しい、楽(気を張らない)、頼れるな。とか好きだな。と思う事は勿論なのですが、ちょっと変わった性格。というか。気難しい…。「歩み寄りの精神だな。」と思い話を理解しようと思うのですが、理屈で丸め込まれているような気になってしまうんですよね。 ・お母さんが他界、父親とは仲が良くなく自分の事に干渉してくるのをとても嫌がる(「結婚します。」とかの報告なんてもっての他なような気がする。=お父さんが他界するまで結婚出来ないのではないかの不安)←こちらからプロポーズなんてしたら「女の子は待ってて欲しい」「考えてたのに先に言われたからやる気が削がれた」等、言われると思います(別件で事例有り) ・『○○になっちゃったら助けてくれる?』「その時にならないと解らないから今約束は出来ない」 ・誕生日に工具をプレゼントされる(「こんなのあったらいいなぁとは言いました。元々女の子の気持ちが解るというタイプでは無いと思ったので、ずうずうしいですが誕生日近くに「こんなの好きなんだよね」「あれとかいいな」(高級なバッグとかではありません)と遠回りにアピールしましたが駄目でした。)→プレゼントは「義務」じゃなから何をあげてもいいと思う。と言われた。 「此れ位なら流すべき」「次に行くべき」ご意見頂けますと幸いです。

    トピ内ID:9960408816

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    あなた次第。

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    😑
    もやもや
    そんな彼でもいいと思えるなら、いいのでしょう。 ただ私なら、あなたの彼のような人は嫌です。 行動に移せる移せないは別にしても、相手のことを考える人でなければ 結婚しても幸せにはなれないと思うから。

    トピ内ID:2081147407

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    迷うならやめよ

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    😀
    oooo
    今なら次に行きやすい 世の中にはいろんな人がいるんだから 気難しい人に合わせて疲弊しても 朗らかで楽しい人とすごしても 経過する時間は同じです 迷ってる段階ですでに黄色信号でしょ 赤まで時間の問題です 見切り付けましょう

    トピ内ID:6338098964

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    結婚は忍耐だけれど

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    うさぎ
    言葉の裏を読めない人なんだと思います。 言葉をそのまま受け止めるから、普通の人からみると非常に極端な行動に走ってしまったり、ある意味正確なんだけれど、「いや、そういうことじゃなくて・・・」と思うような返事をしたり。 お仕事でのトラブル等はないのでしょうか。 接し方をトピ主が学んで、こういう人なんだと受け入れられるのであればこのままGO。 そんな面倒なことをこれから一生するのは嫌なら次、ですね。

    トピ内ID:4117945200

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    次へゴー!

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    blank
    40台男性
    40代既婚男性です。 1時間遅れてきて、謝罪無し。あげく逆切れ。 主様は、この彼のどこが良いのですか? 思いやりが見えません。 この彼とやっていくには、主様の器が小さいな、 と思います。 いや、別に悪いことではないのです。 器の大きさなど人それぞれ。小さいことが 必ずしも悪いなんてことはない。 が、この彼とうまくやっていくには、もっと 鈍感力や打たれ強さが必要かと思います。 一々傷ついていてはやっていられない、と いうことです。 主様には、この彼は向かない、と思います。 次へいきましょう!

    トピ内ID:2061703972

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    私だったら嫌だ

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    しまこ
    お父さんに結婚の報告をしない=お父さんが亡くなるまで結婚しないという意味ではないと思います。 嫌いな人のために、自分の人生を犠牲をしませんよ。 助けてくれる?って聞かれて、その時にならないと...っていう気持ちは分かります。 実際にそれが起る可能性が高いのであれば別ですが、そんな質問、私だったら鬱陶しいです。 お誕生日に気の利いたプレゼントを選べない人もいると思いますが(特に付き合いが短いと)、義務じゃないから、何をあげてもいいって、何だそれ。 普通、相手が喜ぶ物をあげようと思いますよね。 好きな人への贈り物なら、なおさら。 これはかなりガッカリ。 そして何より、1時間も遅刻しておきながら、そんなに悪い事なのか?って。 じゃあ、会社に1時間遅刻して行くのか! そんな訳ないですよね。 トピ主さん相手なら、1時間遅刻はOKと思ってる証拠。 仕事が延びたとか、遅れると連絡があった上で謝罪があるのなら許せますが、こんな態度を取られたら、私の方が先に帰る! 彼に大切にされてると思えることがありますか? ごめんなさい、私だったら、そんな人、好きにもなりません。

    トピ内ID:8723003968

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    うちの場合

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    なむこ
    似たような冷戦状態の時、私は完全に別れるつもりで突き放しました。 謝ることすらできない人はもういい!って。 その後、彼が謝ってきたから今があります。 なので、私だったら謝罪待ちで来なければお別れです。 一方的に気ー使って、思いやって、支配される関係なんて嫌。

    トピ内ID:9190635143

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    どういう結婚生活がしたいか

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    新妻
    待ち合わせに遅れて来て逆ギレ…私ならその時点で別れます。 なぜ我慢して付き合ってるのか? 彼は仕事で遅刻しても同じ言い訳しますか? 違いますよね。 あなたとの待ち合わせには遅れるのは遅れてもいい相手だからです。 ナメられてますよ。 お父さんとの不仲については、縁を切るでもしない限りお父さん報告(挨拶)せずに結婚は不可能だし結婚後はそのお父さんとの付き合いも出てきます。 実の親子でも不仲なのに他人のトピ主さんがうまくやっていけますか? プロポーズに関してはこだわりがあるようですがどっちからしてもいいと思います。 (私は自分から持ちかけました) 男からするものといった考えは立派ですが、やる気が削がれたって何? つまらないことで拗ねるなんてこどもですね。 助けてくれる云々は日頃の行動から推測するしかないです。 口約束なんて何とでも言えますから。 プレゼントについてはこれが欲しいとハッキリ言って一緒に買いに行くくらいしないと、遠まわしに察しては通用しません。 あなたはどういう結婚生活がしたいですか? それは彼とできそうですか?

    トピ内ID:8288903464

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    レスします

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    🎂
    ホワイトチョコレート
    時間など具体的な事の表面に出てくる事ではなく、 彼自身がマナー違反、ルール違反をした時に謝罪がなかったり、トピ主さんの価値観や希望を否定し拒否したりするなど。 愛情があるのでしょうか? 待ち合わせで待つ間の不安な気持ちを理解しなかったり価値観の違いを埋める為の話し合いをしなかったり。 もう一度冷静に彼を見てはいかがでしょうか?

    トピ内ID:0619546307

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    えーと

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    🐤
    梅子
    一時間遅れることが悪いことなの? →悪いに決まってる。 しかも訳も謝罪もなしなんて非常識。 プレゼントはなにをあげてもいい。 →そのとおり。 でも普通は一番喜んでもらえそうなものを贈ります。 干渉されたくない。 →どうぞ。 ある程度は自由が必要だと思います。 気になるのは、 意見を言うと反論する、不機嫌になり耳もかさない、というこどもっぽさ。 結婚したら山ほど話し合わなくてはならないのに、あなたが10割譲れる覚悟ならがんばってとしか言いようがないです。

    トピ内ID:1765827211

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    自己責任で

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    中年
    例え、将来どのような結果になろうとも 自分で決めて、自分で責任取るべきです。 10代、20代の若い人とは違うんですよ。 いい歳して、他人にそんな事判断して貰おうなんて 幼稚ですね。

    トピ内ID:4347971832

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    見切り時では?

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    🙂
    peko
    45歳既婚者です。 私がないな~と思うのは ・1時間も遅れてきて謝罪なし、その上責めると逆切れして帰ってしまう。   彼はトピ主さんにすまなかったという気持ちはないのかしら?本当にトピ主さんのことを大事に思っていたら、そこまで強気な態度に出れないと思うんだけど。 ・誕生日プレゼントが工具 プレゼントにアクセサリー等を希望するのは女性として至極普通の心理です。  愛情がある彼ならその希望を察してくれるものですよ。 ・『○○になっちゃったら助けてくれる?』「その時にならないと解らないから  今約束は出来ない」 まあ、これに関しては内容が分からないのでなんとも言えませんが、女性としては「もちろん助けるよ」と言ってほしい所ですよね。 上記の言動からみて、彼のトピ主さんに対する愛情があまり感じられません。 もし結婚したとしてもストレスたまりそう。結婚はもっと大事にしてくれる人をした方が幸せですよ。よって見切って他を当たることをお奨めします。

    トピ内ID:1803651265

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    子どもがほしいなら・・・

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    Bob
    さっさと次に行きましょう。 その彼はいい父親にもならないと思うし、36でそれじゃ、進歩もしないでしょう。

    トピ内ID:7179344528

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    そこまで感覚が違うと・・・。

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    翡翠
    はっきり申し上げれば、結婚したとしても暮らしていけません。 たぶん同居人にもなれない感じですよね。 もしお子さんが生みたいなら、ここは彼を見切って、 新しいお相手を捜したほうが幸せになれると思います。 ちゃんと未来の会話が成立する程度の、信頼が出来るひとは他にいますよ。

    トピ内ID:4109297487

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    やめる

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    かよ
    結婚前に感じた不安や不満は結婚してから百倍ぐらい強く感じるようになります。 私も結婚前にやめておけばよかったと思う、結婚3年目の主婦です。 離婚が頭によぎっています。

    トピ内ID:7340822188

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    時間がもったいない

    しおりをつける
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    みかん
    私なら別れます。 遅れて謝罪は、人間関係の基本では? 小さいことだとは思いません。 きっと氷山の一角なんだろうなと思うだけです。 私は既婚者ですが、謝罪ができない、開き直る人とどうやって暮らしていくのか想像できませんね。ケンカしても、仲直りできなくて我慢ばかりになりそう。 でも何と言っても、一時間も遅れてきてそんな態度されたら、許せないです。 すぐ別れますね。 逆にあなたがそんな態度だったら? そういう人に限ってすぐキレそうですね。 30代早いですよ。 悩む時間も惜しいと思います。

    トピ内ID:9563524276

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    既に流せていないです

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    ままたま
    4歳年下の夫と結婚5年目の者です。 トピ主さんも薄々気付かれておいでのことと思いますが、 ここに書き込んでいる時点で、お書きの事象は既にあなたの中では「流せないこと」としてエントリされているはずです。 男性特有の物言いだな、と感じる部分もありますが年齢を考えるといかにも彼はオコチャマ。 結婚を視野に入れて先を考えていらっしゃるのであれば、今引っかかる部分は確実に結婚後も引っかかります。 その「引っかかり」を許せる気分になるかどうかで結婚生活の成否が決まります。 今許せないのであれば、家族になると遠慮も無くなりますます許せなくなりますよ。 まあ、逆に許せなくとも「私が教育し直してやる!」くらいの気概を持って接していけるのであればこの限りではありません。 (私も年下で頼りない夫に対して気になる部分、許せないと感じる部分もありましたが上のように考えて苦労しても良いと思えたので結婚しました。) 結婚は、好きな所だけでするのではないのです。 「嫌いな所も許せるかどうか」で生活と人生を一生共にする伴侶として選ぶべきか判断してください。

    トピ内ID:5234087953

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    うーん

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    サキ
    彼は人に指図されたり、誘導されることがとっても嫌いな人みたいですね。 あなたの「助けてくれる?」って問いかけも、あなたが「助けるよ」って答えを期待しているのがわかるから、ひねくれた答え方をしたのでしょう。誕生日プレゼントに欲しいものをアピールしているのに、正反対と思える物をプレゼントしてくるあたり、相当なあまのじゃくだと思います。 もし、結婚して子供が生まれたら、多分子供にも同じ対応をするんじゃないでしょうか・・・・ 小さい子供は理解できなくて混乱するかもしれませんね。(分別つく年頃にはお父さん大嫌いになっていそう・・・)自分の両親・親類・ご近所付き合い、結婚したらあなたに対する問題だけじゃなくなりそうな気がしますけど。

    トピ内ID:6898949345

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    絶対ムリ!

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    かな
    36歳で、それってかなり、イタイ人間だと思います。時間にだらしないって全てに通じると思います。 小さい事ではないですよ。 女性の気持ちがわからない? 中学生じゃないんだから!私ならこんな人といるくらいなら独身の方がマシです。 年齢で焦ってますか? 焦って結婚しても、幸せになれないですよ。

    トピ内ID:6463617872

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    彼に聞いてみる

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    🐱
    既婚男性SHIN
    待ち合わせに1時間も遅れてきて謝りもせず、反省するどころかそのまま帰ってしまう男性が36歳だという事が理解できないです。 失礼ですがその彼、本当に36歳ですか? 工具のプレゼントはトピ主さんが欲しがってる風にも取れますから仕方ないとして、他の例を観ても酷いの一言に尽きます。 プレゼントとは、もらう側が喜ぶ物をあげるのが基本ですよね?それが出来ないとはどういうことなのか? 私が思うにそれらが示唆する事は、彼は人の感情を推し量れない人だということです。 母親がおらず、(不器用な?)父親に育てられた人だから、人に優しくするという事の意味を理解できない人なのでしょうか? そういう人に感情で対抗しても仕方ありません。 彼には、どうして貴方が怒ったり悲しんだりしているのかは理解できないのですから。 あなたの彼は一般的な人と価値観が乖離しています。 メールでも良いので、時間に遅れてきても謝罪しない理由を問うて下さい。 トピ主さんが納得できる返答がなければ、別れを決断する時でしょう。 くれぐれも「別れ」を脅しに使わず、彼の素直な考えを聞いてあげて下さいね。

    トピ内ID:8093104474

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    ないかなーー。

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    Toto
    既婚アラフォーです。 結婚であなたは何を重視しますか? 収入? 性格? 安らぎ? 身体の相性? ルックス? インテリジェンス? すべてあれば言う事なしですが、 何かしら合わない部分はあります。 一般論を聞いても人によっては即ナシ、 という人もいるし、他で補てんできるなら アリ、な場合もあります。 三十過ぎて結婚していない男女は大概この 線引きがあいまいなんですよ。 一度紙に書きだして譲れる部分と これだけは譲れない部分と整理してみると いいです。 ここまでが第一段階。 次に自分を客観視してください。 譲れない部分が多い様なら それだけの相手を手に入れるよう自分も 見合うような女性になる事が求められます。 それが無理だと思うならとれる道は2つ 相手に譲れる項目を増やす もしくは 結婚をあきらめ、運よくそんな人と巡り合え、 しかも結婚もで持ち込めるわずかな確率にかける 取り敢えず自分のレベルアップも大切です。 外見の事ではなく魅力のある人物になってくださいね

    トピ内ID:8308821541

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    別れましょう!

    しおりをつける
    blank
    48歳既婚男
    同じ男としても、ちょっと、かばえないですね。 ひどいと思います。 その彼は独身で楽しんでいけばいいと思いますよ。 結婚しても難しいでしょう。 皆さんの声も、一様に同じ感覚です。 男はいっぱいいるわけですから。 男の意見としても、別れることをおすすめします。

    トピ内ID:2443689098

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    時間が無駄。婚期を逃すよ。

    しおりをつける
    😑
    おっとっと
     何年の時間をこの男のために使ってしまったのですか。失礼ですが女の花は短いですよ。これから相手を探しても、出産するときは高齢出産です。まあ、出産の希望がないのなら余計なお世話ですが。

    トピ内ID:5200334921

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    無い無い!

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    🐧
    パズル
    100%次でしょ。てかそんな奴と結婚したいの? 時間を守れない=約束を守れない=全てにおいて信用できない。です 何しても絶対罪悪感持たない最悪なタイプ。 結婚なんかしたら大変!「浮気ってそんなに悪い?」「無断外泊の何が悪い?」 とか言って離婚をちらつかせながらやりたい放題ですよ? 「トピ主も30歳過ぎてるしそうそう乗り替えないだろう」って完全にあぐらかいて舐めてます。 そんな男さっさと捨てておやり!

    トピ内ID:2232393484

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    自分で決められない時点で・・

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    blank
    銀婚式過ぎた・・
    次へ行きなさいと、ここで背中を押してほしいのでしょうか。 見切る前に、彼にはっきりと結婚について聞いてみては、いかがですか? 結婚すれば今の倍以上の人生を共にするわけですから、主さんが流せる事より流せない事が多ければ、彼との結婚は、やめたほうが良いと思います。

    トピ内ID:1536051423

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    次に行くべき

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    blank
    ハムかつ
    自分の非を認められない人は 人間的に未熟です。 結婚すると苦労すると思います。

    トピ内ID:9913154068

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    無理

    しおりをつける
    blank
    えびピラフ
    私なら無理。 すっごい疲れます。 いい大人が一時間も遅刻して開き直るなんてあり得ませんね。 そんなんで、まともに仕事は出来ているのでしょうか? 結婚って当人同士の問題だけじゃありませんから、今までの様にあなた一人が我慢すれば済む事だけじゃなくなります。 あなた一人が歩み寄るだけでは何も解決しませんよ。 彼もあなたに歩み寄る気持ちが無いとね。 ただ彼は変わらないと思います。 一度きりの人生、もっと大切に過ごして下さい。

    トピ内ID:0678583151

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    子供っぽいな

    しおりをつける
    😑
    にゃおす
    その男。 まぁ男は誰だって子供っぽい部分がありますが 面倒くさいのはごめんだな。 そこが可愛いと思えたら○なんですけどね。 私的にはこの「程度」はナシです。 友達ならいいけれど。 次行きませんか?多分不満がつのるだけですよ。

    トピ内ID:1930786643

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    我慢の程度?

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    🙂
    まみ
    結婚する前からすでに 「どれほどの我慢が適切か」考えるようなら、 この先、決して楽ではないと思います。 かくいう私も、合わない相手と2年付き合って、 30代前半になって別れました。 合わない相手だと分かっていたんですが、 結婚への焦りもあって、なかなか別れられませんでした。 思い切って別れて正解。今は別の人と結婚して幸せです。 我慢してると、いつか限界が来てしまうのでは? いざプロポーズされてもすごく迷いませんか? それなら今が見切り時。 相性のいい相手なら、我慢とかなくて楽ですよ。 これから一生のことだもの。 誰でも「今」が一番若いんだし。 勇気が出るなら、別れたほうがいいと思います。

    トピ内ID:1363798052

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    当たり前だろ次だよ次。

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    kao
    一時間遅れて謝れない奴は結婚したらもっとひどくなる。

    トピ内ID:6070506757

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    ないない!

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    blank
    みけこ
    一時間遅刻で謝罪なしなんて論外です。 私は時間ピッタりで到着しても相手が先に着いていたら「お待たせ(待たせてごめんね)」と言いますよ? 最悪、遅れそうなら携帯に連絡も入れますが、それも無しですか? 人様を待たせることって、悪いことですよ。それが一時間なんて。 彼、社会人として大丈夫ですか? それともあなたは彼から相当見下されているの? プレゼントって、確かに何をあげてもいいとは思うけど、 相手が喜んでくれることを自分なりに考えて選ぶのが前提だと思うのです。 ただ闇雲に「何をあげてもいい」のとでは全然意味が違います。 そんな見下され雑な扱いを受けてまで彼と付き合うことないと思いますよ。

    トピ内ID:8136299100

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