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    😢
    ともこ
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    長駄文&愚痴になりますが、聞いてくださると嬉しいです。
    まもなく結婚5年目になる主婦(子どもなし)です。

    遠距離恋愛から、夫の勤務地に私が引っ越す形での結婚で、入籍を決めてから引っ越すまでの期間が短かったので、式は挙げませんでした。

    もともとは夫も同じ県の出身で、実家はどちらも同じ市内なので、落ち着いてから実家の方で式を挙げるということにして、結婚半年後に、写真だけ撮りました。
    (祖父母が元気なうちに見せたかった、足腰が悪く、結婚式をするにしても出席できないので)

    仕事が忙しく、費用の面からも延び延びになってしまいましたが、今年の夏にやっと挙げようかということになり、母に電話で相談しました。
    が…しばらく話していて、母がこう言ったんです。

    「うちいま、あのドレスの写真飾ってないの。お父さんが寂しがって…早く結婚させすぎたかしらって、ふたりで話してた…」

    冗談半分で「じゃあ結婚式しても、ショックが大きくなるだけ?」と訊いたら、「そうかも」って。

    一人娘が、遠く離れてしまってさみしい気持ちはわかります。
    でも、あまりに重たい言葉です。私は今、幸せなのに…
    電話を切って、泣きました。

    夫はどちらかと言えば消極的で、私がやりたいのなら、と言ってます。
    ちょっと寂しいですが、正直な気持ちなんだと思います。
    お義母さんは、2人の自由、どちらでもという感じです。

    確かに、お金はかかるし、準備は大変だし…という気持ちもあります。
    でもやっぱり、ときどきすごく悲しい気持ちになってしまいます。

    家族に囲まれて、きれいな格好をして、おいしいものを食べて、思い出に残る結婚式をしたかった。
    そう望んでいるのは私だけ…

    どうにかして、気持ちを落ち着けたいので、なにかアドバイスいただけたら幸いです。

    トピ内ID:1974828093

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    やっちゃいましょう~!

    しおりをつける
    💍
    えびちり
    旦那さんもやってもよくってお金も不自由してないなら
    やっちゃえ~。

    結婚6年目の主婦です。
    付き合いだしてから結婚式するまで
    ほんといろいろすったもんだしたけど
    今は、やっぱりやってよかったなって思います。
    私も遠くに嫁いだので結婚式では泣いてしまったけど
    結果的にひとくぎりついて、いい思い出になりました。
    お父さんお母さんもつらいけど
    やっぱりいい思い出になるんじゃないでしょうか。

    おもいっきりわがまま言って幸せな結婚式を
    しましょ~。

    後で別れたくなった時にその日のことを思い出して
    思いとどまるかも。経験的に。

    トピ内ID:6937060138

    ...本文を表示

    今更?

    しおりをつける
    blank
    marimamo
    トピ主さんがどうしても挙式と披露宴をしたいというのなら、それはトピ主さんの個人の自由だと言うことは十分承知です。
    自分達で費用をまかなうために今まで我慢されていたのも立派だと思います。
    でも、結婚の事実があってから5年も経つのに今更結婚式ですか?
    それって、トピ主さんのおっしゃるとおり

    >家族に囲まれて、きれいな格好をして、おいしいものを食べて、思い出に残る結婚式をしたかった。
    >そう望んでいるのは私だけ…

    な状態以外の何ものでもないと思いますよ。

    元々結婚式(披露宴)は「結婚しました。新しい家庭を築いていきます」という挨拶を一度に済ませるためのものだと思いますし、その意味合いも無い5年目の今「結婚式を挙げる」と言われても、やりたい本人以外は全くピンとこないのが正直なところではないでしょうか。

    でも、お金も自分持ちなのだし夫の理解もあるようですし、どうしてもやりたいのなら一生後悔するよりは話を進めちゃったらいいのでは?
    ただし、誰も彼もが自分と同じ気持ちになって手放しで喜んでくれるとは限らないと思います。

    トピ内ID:5165615855

    ...本文を表示

    まあ

    しおりをつける
    blank
    やさぐれパンダ
    >「うちいま、あのドレスの写真飾ってないの。お父さんが寂しがって…早く結婚させすぎたかしらって、ふたりで話してた…」

    >冗談半分で「じゃあ結婚式しても、ショックが大きくなるだけ?」と訊いたら、「そうかも」って。

    これについては逆に、結婚式という儀式をしていないからこそ、ご両親もけじめというか踏ん切りというか自覚というものが今ひとつないがゆえ、という考え方もできます。
    なので、思い切ってやっちゃうのもいいかも知れません。

    親族のみであれば、ご希望どおりの式になるかもしれませんが、いわゆる一般的な披露宴だと「家族に囲まれて、おいしいものを食べて」という部分はちょっと難しいかと思います。

    トピ内ID:5259248716

    ...本文を表示

    なぜ泣くの?

    しおりをつける
    🐱
    唐揚げ丸
    トピ文をどんなに一生懸命読んでも、式に反対されているとは思えないのですが、なぜ泣いてしまったのでしょう?
    元々落ち着いたら式をする事になっているのですから、そのように粛々と進めれば良い話です。

    親の心は複雑です。
    「自立してほしい」という気持ちと「いつまでも手元にいてほしい」という二つの気持ちがあります。
    結婚してしまえば寂しいですが、では離婚して帰ってくれば嬉しいかといえば、そんな筈はありません。

    実際子供の結婚式で涙する親はたくさんいますが、悲しくて泣いていると思いますか?
    そのあたりを考えれば、お母様の言葉の意味もお分かりになるのではないでしょうか。

    >そう望んでいるのは私だけ…
    あなたのご家族はそんなに冷たい人達だと信じているのですか?
    トピ主さんが本気でそう思っているのでしたら、ご主人もご両親様も悲しまれるでしょうね。

    ただ、結婚五年目で盛大な式と披露宴を挙げようとしていらっしゃるのなら、今更感はあります。
    感謝の気持ちを込めた両家内輪でのお式と食事会なら、賛成して頂けると思いますよ。
    それから、男性は細々した面倒事は苦手です。主さんが頑張って!

    トピ内ID:6221332172

    ...本文を表示

    早速ありがとうございます(トピ主)

    しおりをつける
    ともこ
    早速レスありがとうございます。補足いたします。

    いわゆる挙式や披露宴は考えていません。
    両親以外は、招待するとしても長く付き合いのある(招待したら喜んでくれるであろう)友人のみで考えています。

    入籍が決まってから準備バタバタで実家を出て、
    入籍前も、私たち夫婦と互いの両親は挨拶のために一度会食しただけで(母と義母はたまに会って話をしていますが)2人そろって感謝の気持ちきちんと伝えてないままなので、
    きちんと場を設けて、ひとくぎりつけたい、という思いです。

    トピ内ID:1974828093

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    やらずに悔やむより、やって悔やむ!

    しおりをつける
    blank
    じゅんくん
    結婚後数年経ってから結婚式って、やはり今更感がありますよね。。。
    ご主人の気持ちも、そういうことだと思います。

    ご両親ならともかく、それ以外の人も招待するつもりなら、ご祝儀の二重取り?と思われて、渋い顔をする人も出てくるでしょう。
    それとも「おいしいものを食べて…」とのことですから、ウェディングドレスを着て、両家家族くらいを招待しての食事会のような形にするのでしょうか?

    お父様については「こんなに幸せだよ、だから安心してね!」という姿を見せるのは親孝行かもしれませんね。

    もやもやするくらいなら、これからの人生、後悔のないように決行した方が良いとは思います。
    やらずに悔やむより、やって悔やむ!

    ただ、どちらにしてもトピ主さんの自己満足のためという側面はありますから、お招きする人の負担にならないよう。
    私は普通に結婚と同時に結婚式を挙げましたが、トピ主さんの状況なら、親兄弟くらいを自分負担で招いての食事会にします。
    ご祝儀って、結婚したことに対するお祝いであって、結婚式に対するものではありませんし。

    トピ内ID:4254325100

    ...本文を表示

    だって

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    儀式して無いんでしょ?
    何となく娘がどっか行ったみたいな状態だから引きずるのじゃ無いの?

    恋人が別れの挨拶しないでフェードアウトした人みたいな感じで、周りがあの男はそういう奴だったよと言ったところで、本人が「何か事情があって」とか次に行く踏ん切りつかないみたいな。

    結婚式で感謝の手紙呼んで、幸せに送り出したと思ってドンとしてて欲しいとか気持ち伝えたり、遠くに行くわけではないのだからとか諭すとかすれば違うと思う。

    やるだけやって駄目なら、正直しっかりしろ親父って話しだけど、貴女の方でもやる事やってない自覚があるようですので、式は挙げましょうよ。
    けじめで大変な事やっておくのって大切。
    夫婦としてもね。

    お互い良いバイオリズムの時に良い関係なのは普通です。
    大変な時にウダウダ言うとか、言うだけでやら無いとか、そういうのはこの時にわかったりもしますし。
    やって損は無い。

    トピ内ID:0894772196

    ...本文を表示

    唐揚げ丸さん

    しおりをつける
    ともこ
    >なぜ泣いてしまったのでしょう?

    父は優しい性格ですが、精神を崩して、私が高校生のときついに仕事を辞めてしまいました。
    (ちゃんと治療に行っています)
    それからは母が働き、すべて母がやっています。
    (私も手伝おうとしました。でも、あんたはいいから…と聞きませんでした)
    私からすれば、父のもろさは、母のやりすぎも関係してると思うのです。
    言っても母はきかないので、もう言わないことにしていますが…

    大切に育ててくれたので感謝はしています。
    でも、ずっと息の詰まる思いをしてきました。
    だから寂しいと言われると、とてもつらいのです。

    でも、もともと決まっていた通り、式をすればいいという言葉に、すっきりしました。
    確かにそうですよね。

    私も考えすぎなのかもしれません。

    トピ内ID:1974828093

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    幸せな姿を…

    しおりをつける
    blank
    さりー
    お父さんにもお母さんにも二人の幸せな姿を見せて安心させてあげたらよいのではないでしょうか。
    こんなに幸せですという姿を見たら、悲しくてなくというより、感極まって泣くと言う感じではないでしょうか。
    やらないでずるずると後悔するより、やった方が、ご両親のためでもあり、なにより人生の節目をきちんとつけることができるから、お二人のためでもあると思いますよ。

    トピ内ID:7973089210

    ...本文を表示

    気合いが足りん!!

    しおりをつける
    blank
    がんばれ
    こういうのはですね。
    本人なり周囲なり、並々ならぬ気合いとモチベーションで引っ張る人がいないとダメなんですわ。
    その程度で泣いて凹たれてるなら無理ですよ。

    確かに旦那も両家も誰も盛り上がってないのは虚しい。
    自分だけの希望で強行して非常識と思われたくない。
    それは分かりますよ。

    でもね。どーしてもやりたいならイイ子ぶってる場合じゃないのよ。
    今更なのは事実だし、あなた以外にモチベーションが無いのも事実なんだからさ。

    まず入籍だけ、とりあえず写真だけ、ときて今度は諦めきれないから食事会だけ?中途半端すぎでしょ!
    私のワガママなんです!って開き直って、式でも何でもやりたいことやって早く完全燃焼しなよ。

    私はどうせ呼ばれるなら式のほうが断然良いです。
    何がしたくて呼ばれたのか明確だし、夢が叶ったね、良かったねと思う。
    「結婚式がしたくて、でも式じゃなくて、皆にちゃんと挨拶したい為の食事会で」ってモジモジ申し訳なさそうにされても却ってシラけるし、どうして良いか分からん。

    開き直れるならやる!出来ないなら諦める!
    どちらかです。

    トピ内ID:6458314026

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