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    母との関係をどうすればいいのか

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    😣
    予備校生
    ひと
    公務員志望の予備校生です。現在大学生です。 タイトル通り母(50代)との関係に悩んでいます。 私は高校生の時に父を亡くし、それ以降身内を順々に亡くし、現在は母と私の二人きりです。 父を亡くした時、母は専業主婦でしたが幸い父方祖父母の残した不労収入があったため、生活に困ることもありませんでした。 元々母は鬱気味で入院歴もあり、現在も精神的にやや不安定です。 私はそんな母とは折り合いが悪く(母曰く私は、理屈屋で冷徹で人の気持ちが分からないそうです)、同じ敷地内で別に暮らしている状態です。 お互いに距離をとるために必要だったと双方納得済みです。 しかし、ここ最近また関係が悪化してきています。 原因は母曰く、私の彼氏の存在のせいだそうです。 事情があり一時私の部屋で同棲していた時期があります(部屋、土地の名義は私のものでもあるので、同棲に関する非難は控えていただけるとありがたいです)。 彼は当初は母に対して特に何も言いませんでしたが、 ・働きもせず、家事もせず昼から酒を飲むこと ・私の部屋に犬を土足で上げて勝手に人間の物をやること 等に苦言を呈し「働く等外に出ては」とアドバイスしたことが気に障った様です。 現在彼は仕事の、都合で一緒には住んでいません。 しかしここ数日母は私の部屋にやってきては 「生きてる価値が無い、誰にも必要とされていない」 「お前にはこの気持ちが分からない」 「なんで若いお前らに生活に口出しされなければいけないんだ」 等と、宥めても励ましても終始、呪詛の様に嫌味を言ってきます。 こちらまで憂鬱になりそうです。 私自身書き込んでいる今動揺しているためまとまりのない文章になっているかもしれません。 どうしたらいいか分かりません。何かお言葉を頂けると嬉しいです。

    トピ内ID:4507234741

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    読んだ感想ですが

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    50代
    その彼が何かお母様に苦言を呈したのですか? そこが悪かったと思いますよ。 どうして彼から言われないといけないのかって事なのではないでしょうか? お母様はお母様なりに苦しんでいらっしゃる時だったのではないでしょうか? それを理解してもらえず、正論をかざされた。 正論はいつも正しいとは限らないってこと、若いあなた方にもわかる時が 来ると思いますが・・・。 一度、彼からお母様に言った事に対して謝ってもらう事はできますか? そこから仕切り直しだと私は思いました。 精神を病むのは、寂しさからではないでしょうか・・・? 誰からも理解されない寂しさ、考えてあげてみてください。

    トピ内ID:8257150980

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    みんな変

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    にんじん
    お母様も変ですが、 自立していない娘の所で同棲する彼氏も変ですね。 そんな人に人の批判する権利ありませんよ。 それから、 >部屋、土地の名義は私のものでもあるので、同棲に関する非難は控えていただけるとありがたいです いくら財産があろうとも、まだ自立してませんよね。 親が変になるのも分かるような気がします。 みなさん、人の事を批判するのではなく、 我が身を振り返り、行動を改める事が関係改善に必要なことなのではないでしょうか?

    トピ内ID:2809478775

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    だらしない親子

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    しずく
    お母さんの生活も確かに良くないんでしょうが、あなたと彼氏の方がひどいですね。 お母さんうつなんですよね? それじゃ働けないし、家事も出来ないのでは?現在一人暮らしなら家事なんてほとんど必要ないですし。 また、50代でうつ病でずっと専業主婦だった人間に仕事があると思ってるんですか?まず50代ってだけでなかなか見つかりませんよ。 しかも、生活のために働く必要もないんでしょ? 親元にいる若い娘の部屋に転がり込んでくるようなだらしない男にそんなこと言う資格はないです。 あなたも「部屋と土地は私名義」って、それあなたが働いて手に入れたものですか?違うでしょう? あなたはすねかじりの分際で男を部屋に引き入れたんですね。私の娘だったら、絶対に許しません。 あなたはお母さんの言うとおり「人の気持ちが分からない」人間ですね。 折り合いが悪いのは、お母さんの病気を理解しようとせず、あなたが自己中だからです。

    トピ内ID:4021024372

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    彼との結婚は?

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    おせっかいおばさん
    大学生で予備校生?大学に行きながら、公務員の受験校に通っていると言うこと?ということは就職ももうすぐ? 彼は社会人のようなので、就職後すぐはきついけど結婚して出て行かれては? お母さんは、あなたに負の感情をぶつけてあなたの嫌な顔(反応)を見ることにしか、生きている実感を持てないようです。繰り返していると、知らないうちにあなたも同じようになりますよ。 若気の至りの結婚ではなく、覚悟と決意の結婚なら若くても大丈夫だと思います。

    トピ内ID:4153481808

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    嫌みの一つも言ってやりたくなる

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    しぃな
    元々精神的に不安定なところにご主人を亡くされ、心の拠り所がなくなってしまったのでしょう。 そんなときに娘は学生の身分でありながら男を住まわせ、その男は「外に働きに出ろ」と言う。 何様?お前達こそしっかりしろ。 …と私も言ってやりたくなります。 今は住居や土地がトピ主さん名義でも、相続ですよね。お父様がご存命ならトピ主さん名義ではなかったですし、学費や生活費など、まだお母様の庇護下なのでは? それを「名義は私だから」と好きに振る舞っていたら、お母様の心中が穏やかでないのも分かります。 自分の都合の悪いことに耳を塞ぐのは、それこそお子様ですよ。 それに、婿でもない他人がお母様の生活をとやかく言うのは差し出がましい。 お酒は確かに心配ですが、彼ではなくトピ主さんが「お母さんの身体が心配だから…」と言うべきこと。犬のことはその家庭それぞれです。 だからといって、一方的に言われっぱなしになる必要もありません。 まずは、自分の行動を省みて、心身ともに自立するためにも公務員試験を頑張ってください。

    トピ内ID:0447352997

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    続きです。

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    😣
    予備校生
    現在、掃除や家事等も私が自分で行っています。なので生活面で母に頼ることは金銭面のみです。 ですが私名義の預金も母が握っており、食費含めて月3万円でやりくりしています。光熱費は母が払っているため、暖房を使うと嫌味を言われます。 自立することが一番の解決策だとは思いますが、現在1日の大半を勉強に費やす日々で中々自立できるほどアルバイトをすることは出来ません(後は個人のキャパシティの問題でもあると思いますが)。 しかし母はそれも気に入らない様です。 「金でしか私を頼らない」 「お前なんて身内でもなんでもない」 「お前とは元々相性が悪かった。育てにくい子だった。お前は本当に思いやりが無くて無神経だ」等々暴言を吐いてきます。 もう居留守をして無視すればいいのかな?とも思う一方で可哀そうのも思え、ついどっち付かずの対応をしてしまいます。 母と会うととても嫌な気分になり、しばらく集中力ややる気を失います。

    トピ内ID:4507234741

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    まあ頑張って自活しなよ

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    ぽるん
    昼間からお酒を飲むな、外に出て働けは 彼→お母様への苦言ってことでしょうか? まだ大学生の娘ところに男が転がり込んできて お母様のの生活に口を出すなら文句を言われて当然だと思いますよ。 いくら名義があなただといったって、あなたが稼いだものではなくてお父様から引き継いだものでしょう? そんなに威張れることではありません。 卒業して独り立ちするまでは我慢しましょうよ。 それとは別に お母様は精神を患ってるのだから 共倒れになるほど頑張れとは思いませんが 残されたたった一人の身内としてもう少し心配してあげたらどうですか?

    トピ内ID:2242741616

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    お母様と似た状況です。

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    数年前に夫を亡くし、それまで仕事をしていましたが、体調不良(更年期もあると思います)気持ちの落ち込みは、コントロールが難しいのです。生活費は、今迄の貯蓄、相続などで現在困ってはいませんが、娘から生活費は困っていないから、問題無いように言われたら虚しいし、まして娘の彼から意見される覚えはないです。貴方も相続の土地では?自分の名義だから、人に意見されたくない?訳の分からない事言うものでは有りません。人として、貴方の言動は真っ当か、今一度考えてみては?

    トピ内ID:9154869601

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    予備校生ですか。

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    Gus
    ・・・・すねかじりですね。トピ主さん。 金銭面ほぼ工面して貰ってるなら欝の母親に何言われようが仕方ない 気がします。 すねかじりの状態で彼氏と同棲ですか・・・甘えてますね。 しかも彼氏さん、義母さんになんの許可もなく居座ってたんですね、 情けない。 義母さんに言う筋合いは一ミリもないですよ彼氏さん・・。 ちょっと考えれば分かることです。 公務員をあきらめて、すぐに家出て、なんでもいいからお金稼いで自分の力でもう一度夢に向かってはいかがですか?? それが嫌なら何言われても仕方ないですよ。 親元にいるんですから。 

    トピ内ID:3810757527

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    トピ主です。

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    😣
    予備校生
    案の定非難が殺到してますね。 だらしないと言われてしまえばそれまでですが、一応あちらのご両親や親族、私の方の親族にも結婚の予定の報告や挨拶は済ませており、 彼氏というよりはどちらかと言えば婚約者に近いです(結婚の約束もしています)。 ただ、籍を入れるのは私が試験に合格してからにしようという話になっています。 また学生と言いましたが、皆様が想定しているより私は年齢は上ですよ。 もともと母の望みで婿養子を検討していたのですが、上記の理由で最近それが怪しくなってきました。 そもそも同棲の理由も母とのトラブルにあります。 喧嘩が発端で酒を飲んで物を投げつける母がいやになって、私が逃げたのが原因です。 祖父母の死後数年間放置され、住める状態ではなかった家を管理することを条件に、今の家に住んでいます。 その際、彼に助けてもらい、通勤に便利であったこともあり一緒に住むようになりました。 経緯はともかくあちらのご両親もこちらに遊びに来るなど承諾済みです。あちらのご両親は職業も性格もしっかりされている方々です。

    トピ内ID:4507234741

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です2

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    😣
    予備校生
    それに母の事は見捨てている訳ではなく、極力会話をしたり、ご飯を作って持っていったり、一緒に出掛けたりもしています。 機嫌がいい時はいいのです。 婚約者との関係も険悪ではなく認めてくれています。 しかしスイッチが入ると厄介なのです。 苦言の内容ですが ・婚約者の生地を田舎と馬鹿にする ・彼が目の前にいるのに私を通して(私に対して「○○君は○○なの?」と聞く) ↑誰に対してもこういった傾向があるので良くないと伝え、 「生きてる意味が無い」というのに対して、「そんなことは言うものではない、なにか楽しみを探そう。気分転換に何か習い事やパートとかしてみたら?」 「今日は体調が悪い(いつも言っている)」に対して「外の空気を吸った方が良い。あと体調のためにも部屋もきれいにしたらどうか(犬にやるという名目で食べかすが常時床に転がり、時々犬の糞も転がっている)」 「やせたい、こんなに太っていてはみっともなくて嫌」に対して「お酒を控えたら?」 等と言った次第です。本人の為を思って言ったのですが。

    トピ内ID:4507234741

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    その彼、何様?

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    kina
    学生の身分でありながら、男を引っ張りこんでいるふしだらな娘。 これが世間が見る、主様です。 確かにお母様の生活はだらしないですが、主様も負けず劣らずだらしないと思いますよ。家は主様名義との事ですが、自力で購入したのではなく相続されたのですよね?お母様からしたら主様個人の持ち物ではなく○○家のものという意識でしょう。 もし私がお母様の立場だったら、その彼を絶対に許しません。いったい何様ですか? 年齢がわかりませんが、間違いなくお母様よりだいぶ年下ですよね。学生の娘をたぶらかし、居座っている居候男の若造に意見されるなんて有り得ません。 もっとご自分の生活を見直した方がいいのではないでしょうか。 もしどうしても言い分を通したいのなら、そこを離れて自活してください。学生だから無理、と仰るならお母様の意向に沿うよう努力なさってください。

    トピ内ID:0882445892

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    後出しで

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    しずく
    言い訳なさってますが、婚約者のようなものって事は正式に婚約はしてないんでしょう? たとえ婚約してようと、あなたの部屋に住んでお母さんに意見するなんてお門違いですけどね。 それにあなたの年齢が何歳だろうと、親の世話になってる学生であることには変わりないのでは? それより、お母さんの今の状態は入院した方が良いレベルではないかと思います。 うつよりも、アルコール依存の方が心配です。 掃除が出来てないのも気分が悪いのも、精神的疾患から来てると思うので、お医者様に相談した方が良いと思います。

    トピ内ID:4021024372

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    貴方を責める人とは、打ち解けられない

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    🐧
    絹子
    きっと、積み重なったストレスから、逃げたいのですよね。 たまたま婚約者がということですが、この家から脱出すべき行動をせずに、 ということが非難を受ける原因だと思います。 試験に合格してからでいいですから、自立した行動を起こしましょうよ。 とにかく、自分たちの稼いだお金で生活する。 世間からどういわれたって、自分はきちっと生きていくという場所を、 親から自立した離れた場所を探すことです。 非難されても責められても、きちっと前を向く強さを、持ってくださいね。

    トピ内ID:3524480182

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    寂しいのよ

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    🐱
    七草
    あなたの若さではちょっとお母さんと対峙するのはキツイですね!家の母も鬱で結構大変でした。試行錯誤の結果、とにかく気持ちに添ってあげる事でした。理不尽な事言おうが何だろうが否定せず抱きしめてあげたら落ち着きました。幼さ子に接するようにしたらいかがかな?実際ストレス溜まりますけどね…。

    トピ内ID:3698094478

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    分けて考えようよ

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    yuki
    精神不安定の人の愚痴を受け止めるのは非常に大変です。 学業に悪影響ですし、冷たいと言われようが一時的に安アパートにでも非難したほうがいいと思います。 彼氏の職場が近いなら、今度は逆にトピ主さんが上がりこんでもいいし。 で、トピ主さんの彼氏は最悪です。 勘違い野郎です。 アドバイスなんて、見事にお母さんの精神状態を悪化させてくれましたね。どうしてくれるんですかね。 今のトピ主さんの苦境は彼氏のせいです。 彼氏を連れてきて、お母さんに頭下げさせたらどう?

    トピ内ID:1860923517

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    細切れの情報をまとめると、

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    obachann
    お母様は、 ・亡くなった夫の両親のお金で暮している。  (住居から生活費まで) ・昼からお酒を飲み、 ・機嫌が悪いと、暴力(モノを投げつける) という事なら、 トピ主様を『すねかじり』というのは、当たらないです。 お父様の相続するべき財産等は、半分はトピ主様のモノです。 大学生であり、就職のための予備校生であっても、 年齢的には上,という事なら、 トピ主様も、成人として、ご自分の財産・資産等も主張するべきでしょう。 ただ、書き込まれてる雰囲気からは、 経済問題より、母親に対して、 困ってらっしゃるという事なんだとは思います。 『精神的に不安定』で、尚且つ常習的に『飲酒』では、 シロウトでは、相手をするのも無理になって来ると思います。 飲酒量も増えてるんではないでしょうか? トピ主様が、目標に近づくほど、 現状維持が居心地のいいお母様のイライラがつのりそうな気がしますが? たぶん、彼氏さんに対する態度も、 傍に置きたい娘を連れて行ってしまう相手として、 どんな立派な人間でも、気に入らないんだと思います。

    トピ内ID:1716423590

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    柚子
    恐らく皆さん予備校生と言う事で未成年の方だと勘違いしたのでしょうね。 どのような経緯が有ったのかは分かりませんが、やはり赤の他人である彼がお母様に意見したと言うのは不味かったと思います。 精神的に不安定で素直に他人の意見が聞き入れられない人ならなおさら。 あなたが最優先したいのは何ですか? 公務員試験に受かる事なら現状を我慢してでも試験を突破する事だけを考えましょう。 雑音に我慢できないのなら結婚を早めて環境を整えてから試験の準備をするしかありません。 個人的にはあなたとお母様の距離が近過ぎると思います。 お母様があなたに当たるのはあなたに精神的に依存しているからです。 子供が居ても親の役割を果たせない人もいます。 もうお母様に親としての役割を求めるのは無理かと思います。 親と言えど精神的にも物理的にもあなたを傷付けるものから離れた方が良いと思われます。

    トピ内ID:4119170717

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